Mnogi psiholozi vjeruju da je "predak" mode za otvorene veze subkultura hipija. Ovaj pokret nastao je ranih 1960-ih, njegovi pristaše propovijedaju slobodu u svim njezinim manifestacijama. U odjeći, ponašanju, putovanjima i, naravno, u ljubavi.

Zapravo, hipi supkultura je revolucionirala intimne odnose među partnerima. Filozofija nije u potpunosti preživjela do danas, ali koncept "otvorenih odnosa" čvrsto se ukorijenio u svijesti mladih (i ne tako mladih) ljudi. Svatko od nas barem je jednom razmišljao o ovakvom obliku suživota s partnerom.

Moje ponašanje je rezultat vašeg stava.
autor nepoznat

Koji je glavni nedostatak otvorene veze?

Da biste odgovorili na ovo pitanje, prvo morate postaviti drugo pitanje:

Može li otvorena veza stvoriti obitelj?

Ne, on nemože. Odanost partnera jednih prema drugima temelj je dobrobiti u obitelji.

Video: Otvorene veze - sve ZA i PROTIV

Obiteljski psiholozi iznimno rijetko pribjegavaju savjetima da iskušaju slobodu. Znaju stručnjaci kako to na kraju završi.

Ali za mlade, kao eksperiment, zašto ne probati? Što ako na tako egzotičan način možete upoznati svoju srodnu dušu, koju ne želite dijeliti ni s kim.

Otvorene veze smatraju se modernim trendom u modernom svijetu. To posebno vrijedi za mlade parove koji žude za novostima, pokušavaju se riješiti dosade i ne žele izgubiti slobodu.

No jesu li takvi odnosi prihvatljivi u obiteljskom životu? Mogu li usrećiti oba partnera?

Otvorena veza je veza u kojoj se muškarac i žena slažu da neće jedno drugom postavljati zahtjeve, biti ljubomorni, predbacivati, zahtijevati ("moj si, ali možeš što god hoćeš").

S jedne strane, shvaćate da je ovo super. Imate partnera (muža), ali ne morate mijenjati stil života, javljati mu se i odbijati prijateljska druženja. Lijepo je znati da ti vjeruju, dopuštaju ti da živiš kako želiš i ne ograničavaju ti slobodu.

No, druga strana nije tako ružičasta, jer sličnu slobodu trebate dopustiti i svom partneru. Tu se počinju javljati osjećaji vlasništva i ponosa. Možete reći: “Draga, zabavi se kako želiš! Flertuj ako želiš!” Ali duboko u sebi će vas mučiti ljubomora i strah.

Prednosti otvorene veze

• Bez napora. Svaki od partnera podsvjesno razumije da se veza može prekinuti u bilo kojem trenutku i ta činjenica ne opterećuje.

• Bez ovisnosti. Takvi odnosi podrazumijevaju isključivanje ljubomore, ljutnje, tvrdnji i prijekora.

Sve ove prednosti su dobre za vas. Ali podsvjesno želite voljenu osobu držati na kratkoj uzici.

Nedostaci takvog odnosa

• Velika mogućnost gubitka partnera. Otvorena veza pruža priliku za flert. Gdje ima flerta, seks je moguć. Gdje ima seksa moguća je nova ljubav.

• Krhkost. Prije ili kasnije, jedan od partnera će htjeti više, ali drugi to neće moći dati.

• Moralne norme. Teško je prevladati sebe i genetski urođene osjećaje vlasništva i ljubomore. Otvorene veze još uvijek su osuđivane od strane društva i zahtijevaju psihološku pripremljenost.

• Stres. Bez obzira na to kako se partneri slažu oko slobode u odnosima, prije ili kasnije doći će do podcjenjivanja, međusobnih predbacivanja, nezadovoljstva i posljedično stresnih stanja. Pogotovo ako vaš partner koristi danu slobodu “na punu ruku”, a vi ne.

Prema statistikama, moderne žene nude otvorenije veze. Žele napraviti karijeru, uživati ​​u životu, imati partnera (muža), ali ne biti ograničene zidovima doma i obitelji. Muškarci rado podržavaju ovu ideju. Vrlo im je drago što se osjećaju slobodnima, imaju službenog partnera (suprugu) koja mu ne postavlja nikakve zahtjeve. Ali kada je žena u pitanju, muškarac počinje razmišljati o vrijednostima života, ženskoj sudbini i ne može tako lako svojoj voljenoj pružiti slobodu. Ispada: on može, ali ona ne može (dobro, makar malo). U takvim situacijama otvoreni odnosi gube smisao. Jedan od partnera (najčešće muškarac) na ovaj način želi prikriti svoju želju da “ide lijevo”, ne dopuštajući ženi da učini isto.

U početku su svi otvoreni odnosi izgrađeni na međusobnom poštovanju, dogovoru i prioritetu partnera, ali postupno počinju donositi nelagodu. Većina psihologa vjeruje da takvi odnosi ne mogu postojati dugo, jer svaka osoba ima prirodni instinkt vlasništva. Prije ili kasnije taj će se instinkt očitovati i sukobi se ne mogu izbjeći.

Ali otvorene veze često jačaju zajednicu. Kako? Jednostavno je. Zabranjeno voće je slađe. Ako žena (muž) ne dopušta partneru slobodu u vezi, onda on želi “griješiti” kako bi doživio ekstremne emocije i adrenalin. Ali jednom kada se uspostavi otvoren odnos, svaka zabava gubi svoju privlačnost - jer postaje dostupna.

Većina nas je tradicionalno orijentirana na obitelj. Ipak, sve više parova preferira takozvane otvorene veze od braka. Što je tako privlačno na njima?

Ako je prije odnos između muškarca i žene bio tradicionalan - zajednički život, obitelj, prirodno ograničenje seksa s drugim partnerima, sada oblik odnosa može značajno varirati. A jedna od tih alternativnih opcija je takozvana otvorena veza.

Što je?

U poimanju društva otvorene veze su nešto poput legalizirane nevjere. Postoji čak mišljenje da je takav oblik potreban prvenstveno muškarcima: život bez ikakvih obveza i potpuna sloboda djelovanja, uključujući i pravo hodanja lijevo - ljepota! Nije iznenađujuće da se u umu formirao prilično oprezan stav prema takvom savezu.

Ali što je zapravo ovaj fenomen?

Otvorena veza je oblik odnosa u paru u kojem nema laži, ljubomore ili zahtjeva jedno prema drugom. Partneri se samo dobro zabavljaju, komuniciraju, upoznaju, vode ljubav. Ali ne postoji tabu na seksualne odnose s drugima, kao u tradicionalnim vezama. Ovdje su partneri zajedno sve dok se osjećaju dobro jedno s drugim. U većini slučajeva, otvorena veza se pokaže kao privremena opcija. No, događa se i da se taj model razvije u takozvani partnerski brak.

Partnerski brak

Konkretno, Irina Khakamada živi u partnerskom braku sa svojim sadašnjim suprugom Vladimirom Sirotinskim. U intervjuu je priznala: “Imamo zajedničku kuću, u kojoj se osjećamo ugodno i toplo, ali svatko hoda sam. Imamo mnogo zajedničkih tema za razgovor, možemo razgovarati cijelu noć, ali nitko se nikome ne zaluđuje. Odrasli smo, meni je ovo četvrti brak, njemu treći i konačno smo pronašli najbolji model za ugodan suživot dvoje pametnih ljudi.”

Ovaj model izgleda prilično privlačno. A partnerski brakovi često su vrlo čvrsti: uostalom, u takvim vezama dvoje ljudi nisu samo ljubavnici i ljubavnici, već i prijatelji, drugovi, suradnici... A to znači da je takav par povezan mnogo više od onih čija je zajednica isključivo na temelju obostranih osjećaja.

Za i protiv otvorenih veza

Otvoreni odnosi imaju svoje karakteristike, prednosti i nedostatke.

Glavna prednost je u tome što se, kada se pravilno organizira, zajednica dvoje ljudi ne fokusira jedno na drugo, već crpi energiju izvana: na kraju krajeva, svaki od partnera je slobodan komunicirati, ima svoje interese, život, prijatelje , bliski ljudi... Odnosno, nitko nije u takvoj vezi, nikome ništa ne duguje, nema ovisnosti jednih o drugima, što znači da nema ljubomore, izdaje ili prijevare. Veze se mogu bezbolno prekinuti u bilo kojem trenutku.

A glavni nedostatak je što otvoreni odnosi često djeluju samo kao pokriće za one koji ne znaju ili ne žele graditi tradicionalne odnose, kao i snositi odgovornost. Ako osoba ne zna činiti ustupke i raditi na odnosima, najlakše mu je izjaviti da prakticira slobodu u odnosima i svesti interakciju s partnerom na obične seksualne kontakte. Ali to još uvijek nije ono što ljudi koji su godinama živjeli u takvim zajednicama razumiju pod otvorenim vezama.

Naravno, otvorene veze i partnerski brak ne odgovaraju svakom paru. Prije svega zato što je temelj takve veze bezgranično povjerenje jednih u druge. Morate stvarno vjerovati osobi kako se sama činjenica fizičke izdaje ne bi doživljavala kao čimbenik koji može uništiti vezu. Ali ne može se svatko odreći ljubomore. Možete li ne pomisliti da u takvoj zajednici uvijek postoji rizik od gubitka ljubavnika koji ima zakonsko pravo na preljub? Jeste li sigurni da u sljedećoj ljubavnoj vezi neće sresti nekoga s kim želi više od seksa?

Ljubomora je biološki determiniran faktor. Čovjek je ljubomoran jer je biološki programiran da se brine o vlastitom potomstvu – i, sukladno tome, želi biti siguran da su potomci njegovi. Žena se boji da će izgubiti oca svoje djece, a time i njegovu pomoć i podršku u odgoju. Zato je za muškarca najbolnija činjenica fizičke izdaje, a za ženu činjenica emotivne zaljubljenosti u drugu ženu. Snalaženje u ovom programu može biti teško – osobito ako par ima djecu. Iz tog razloga, otvorene veze su dobre sve dok nema djece. I u pravilu su parovi bez djece skloni ovoj verziji zajednice (iako uvijek postoje iznimke).

Otvorena veza može postojati samo ako su oboje zadovoljni ovim modelom. S porastom emocionalne uključenosti često se događa da osoba više nije zadovoljna pozicijom “jednog od”. On već želi zauzeti veće mjesto u životu drugoga. Ako je ta želja obostrana, otvorena veza postupno se razvija u potpuno tradicionalnu zajednicu. Ali ako se takvi osjećaji pojave samo kod jednog partnera, a drugi nije spreman za više, on je zadovoljan postojećom opcijom - veza je osuđena na smrt. Možete, naravno, odgoditi kraj pokušavajući se prikloniti nekom drugom, ali to neće dovesti do ničega dobrog. Ako je barem jedan partner nezadovoljan situacijom, o povjerenju više ne može biti govora - nezadovoljstvo se gomila, što polako, ali sigurno uništava zajednicu. Zbog toga se vjeruje da su otvorene veze kratkotrajne. Iako zapravo trajanje bilo koje veze ne ovisi o njezinoj formi, već isključivo o ljudima koji su u njoj.

Pa za koga je prikladna otvorena veza?

Temu slobodne ljubavi Heinlein zanimljivo obrađuje u romanu “Stranac u stranoj zemlji”. Jedan od likova tamo kaže da ljubav i ljubomora ne samo da nisu povezane, već su i kontradiktorne, jer “Ljubav je kada sreća druge osobe postane nužan uvjet za vašu sreću.” Ako ste spremni složiti se s ovom tvrdnjom, vrlo je moguće da je otvorena veza za vas. Ali ne pokušavajte ako vam je tradicionalni model bliži, čak i ako vaša voljena osoba inzistira na tome, to će vam donijeti samo razočaranje i bol.

Otvorena veza može puno dati onima koji su voljni pobijediti ljubomoru i osjećaj posesivnosti koji je genetski ugrađen u mnoge od nas. I ako prođete ovaj put moralne i psihičke prilagodbe, tada u svojoj voljenoj osobi možete pronaći prijatelja, ljubavnika i suborca ​​koji će vam uvijek biti podrška...

U svakom slučaju, svatko mora odlučiti je li spreman za otvorenu vezu ili ne. Jeste li spremni psihički se slomiti? Važno je shvatiti da svaki odnos, kakav god oblik bio, prije svega mora biti harmoničan, a ne drugome nanositi bol i nevolje. A također i činjenica da je vaš voljeni s vama ne zato što je zadovoljan određenom formom, ne iz osjećaja dužnosti i ne zbog zajedničke djece, već zato što se osjeća dobro s vama. A ovo razumijevanje doista je vrijedno poštovanja!

Otvorena veza je individualna odluka dvoje ljudi da grade međusobne odnose bez obaveza. Takvi odnosi u paru nemaju ljubomore, laži ili bilo kakvih zahtjeva. Suštinu otvorene veze određuje svaki par pojedinačno i uzimajući u obzir njihov specifičan kontekst interakcije, ali oni podrazumijevaju određeni stupanj slobode izražavanja flerta i laganih intimnih odnosa s drugima. Najčešće, prilično aktivni mladi parovi biraju otvorene veze. Pitanje vjernosti u ovom slučaju ostaje nepovredivo, jer su ljudi emocionalno vezani jedni za druge, au duhovnom smislu nema izdaje.

Ljudi koji biraju otvorene veze skloni su vjerovati da partnerova interakcija s drugima neće dovesti do prekida te radije pružaju potpunu slobodu komunikacije sa svima s kojima je osoba zainteresirana, umjesto da ograničavaju i kontroliraju njezine radnje i susrete. Važno je shvatiti da ovakva veza nije legalizirana izdaja ili demonstracija ravnodušnosti prema partneru. Umjesto toga, to je povjerenje, poštovanje nečije osobnosti i izbora. Moć, posesivnost, kontrolu zamjenjuju povjerenje, sloboda i poštovanje. A ako se prisjetimo načela želje za zabranjenim, tada je činjenica izdajničke izdaje u slobodnim odnosima minimalna.

Ovakav način povezivanja prihvatljiviji je za parove koji nemaju i još ne planiraju djecu, s gledišta da djeca upijaju obrasce ponašanja okoline. Dakle, kod jednostrane izdaje među ljudima koji su odabrali otvorenu vezu, drugi oprašta iz razumijevanja fizioloških karakteristika, spoznaje da je bolje održati tu stabilnu vezu nego je ostaviti i pokušati izgraditi novu, ali, ipak, doživljava neugodna iskustva. Dijete može naučiti takvo ponašanje kao općeprihvaćeno i nije traumatično za drugoga.

Ljudi koji biraju otvorene veze imaju drugačiju psihologiju od onih koji se pridržavaju standardnih odgovornosti. Možemo reći da biraju uživati ​​u sadašnjem trenutku, vole intenzivne emocije, ne pate od pada razine i poštuju izbore i odluke drugih.

Što znači otvorena veza?

Definicija i pravila otvorene veze izgledaju tako da par održava intimnu vezu i živi zajedno, svatko ima pravo na koketiranje ili seks s drugim bez naknadnih svađa, skandala i prekida veze s prioritetom.

Ovakav odnos mogu si priuštiti oni koji su sigurni u svoju sposobnost da oproste izdaju ako žele održati vezu, čime povećavaju stupanj otvorenosti prema partneru i štede živce prilikom razjašnjavanja neugodnih situacija i mirenja. Opasnost je u tome što su individualna razumijevanja i pravila otvorenih odnosa prilično zamagljena. Vrijedno je unaprijed odrediti strategiju ponašanja u slučaju da se privremena afera, koja je dopuštena i ne nosi sa sobom prijekore, razvije u ljubav i dovede do kolapsa postojeće veze, jer postoji mogućnost da se osjećaji pojave kada se dopusti sami bliski intimni kontakt s drugom osobom značajno se povećava.

Važno je razgovarati o pitanjima organizacije sastanaka, praćenja zaštite od bolesti i trudnoće te održavanja emocionalne udobnosti partnera. Potrebno je razgovarati o tome koliko su često mogući sastanci, smatra li se prihvatljivom samo intimnost ili su mogući pozivi i šetnje, trajna ili jednokratna priroda dodatnih veza i odnos partnera prema vraćanju kući. Prije nego što napravite korak u otvorenu vezu, trebali biste razgovarati o svim točkama što je detaljnije moguće, inače se svađe ne mogu izbjeći.

Pravila otvorene veze unaprijed određuju poštovanje partnera, njegov prioritet, iste uvjete i stupanj slobode za oba sudionika, kao i emocionalnu udobnost.

Ako s tobom ne žele razgovarati o takvim mogućim situacijama, već im odbrusi “svatko živi kako hoće i bez pritužbi”, onda vas jednostavno iskorištavaju ili drže u rezervi, jer otvorene veze uključuju određene dogovore (čak i više definirani i strogi, nego normalni odnosi).

Unutarnji razlozi koji vas potiču da ponudite format otvorene veze dublji su od onoga što se riječima prezentira vašem partneru. Na primjer, to može sakriti odgovornost ako se još nije pojavilo povjerenje u osjećaje i sposobnost davanja jamstva (iako nitko ne može dati jamstvo vječnog suživota, ni prije braka, ni nakon njega). Razlog može biti nedavni prekid, nakon kojeg postoji potreba za zacjeljivanjem duševnih rana, uživanje u tuđoj dobroj volji, ali nema ni snage ni želje da se emotivno sudjeluje u novoj vezi. Može se cijeniti iskrenost odabranika u ispovijedi, ali daleko od toga da je neugodno osjećati se poput zavoja koji će jednostavno biti bačen kad rana prestane krvariti.

Najčešća opcija za odabir otvorene veze je nevoljkost da promijenite svoj uobičajeni život, da prijeđete na sljedeću fazu psihološkog sazrijevanja, kada stvorite svoju zasebnu obitelj. Uzrok tome mogu biti proživljene traume iz djetinjstva, neodvajanje od roditelja, deformacije u formiranju osobne strukture i mnogi drugi čimbenici, ali bit manifestacije u ponašanju ostaje ista – osoba nije spremna za promjenu. Razlog za ponudu otvorene veze može biti vaša pretjerana nametljivost i forsiranje događaja (velika je vjerojatnost da ćete takav prijedlog čuti upravo nakon što ste nagovijestili zajednički život, vjenčanje ili mentalno odabrali zavjese u skladu s namještajem u vašoj zajedničkoj sobi apartman).

U otvorenu vezu možete ući s tajnim namjerama da promijenite partnerovo mišljenje i podignete vezu na višu razinu ili zbog vlastitih unutarnjih problema (ista nevoljkost da nešto promijenite u životu, nepovjerenje u partnera, misli da treba tražiti prikladnijeg, povjerenje, da su nedostojni boljeg tretmana itd.). Ako vam ne odgovara biti u takvoj vezi, tada niste dužni rješavati psihičke probleme svog odabranika niti forsirati događaje, samo mu prenesite ono što očekujete i na što računate.

Postoje dva načina za razvoj otvorene veze. Kratkotrajno – kada partneri pokušavaju očuvati vezu u novonastalom stanju, to obično ne uspijeva i netko tko brže sazrijeva i prevlada psihičke barijere koje su dovele do odabira ovakvog načina interakcije izaziva skandal ili izaziva prekid. Druga opcija je dugotrajna, kada veza prijeđe u fazu ozbiljne, ispunjene obavezama. Mehanizam koji je ovdje na djelu je da ako od partnera ne dobijemo garancije, pojačanje interesa i doživljavamo stanje stalnog stresa zbog neizvjesnosti da nas danas još uvijek svi biraju, onda nas sve to potiče da preuzmemo vezu. do ozbiljne faze.

Otvorena veza u braku

Oblik otvorene veze je dosta rijedak i uglavnom ga prakticiraju isključivo bračni parovi. Mnoga pitanja u vezi s organizacijom tih odnosa treba riješiti u fazi njihova nastanka. Većina pokrenutih pitanja i tema odnosit će se na granice identiteta, dopuštenosti i teritorija. Za ljude koji uspješno grade otvorene odnose, psihologija određuje jasnu strukturu i stabilnost, što pomaže u održavanju uspostavljenih dogovora, izdržavanju granica i pritisaka drugih.

Kako je otvorena veza? Pravila u svakoj obitelji mogu biti drugačija: netko bira odvojeno prisustvovati zabavama uz flert ili samo s drugom osobom, dok drugi raspravljaju o mogućnosti stalnih ljubavnika i intimnih veza. U svakom slučaju, pravila ponašanja moraju se detaljno raspraviti s prioritetnim partnerom i postići konsenzus u stvarnosti.

Otvoreni brak je zajednički život dvoje ljudi koji u isto vrijeme žive svoj život slobodno, ne skrivajući njegove osobine od supružnika. S jedne strane, ovo podsjeća na prijateljstvo, kada nema ljubomore i zahtjeva prema partneru – rado se viđate koliko god možete sada i trudite se da se provedete što bolje. Takva organizacija braka može spasiti vezu koja se raspada, unijeti svježi vjetar u nju, natjerati na oštre emocije i cijeniti supružnika, ali može i potpuno uništiti vezu.

Takvi brakovi se sklapaju između ljudi koji ne žive od osjećaja, ili jednog od partnera, dok drugi samo pristaje trpjeti takav tijek događaja u nadi da će se to promijeniti. A otvoreni brakovi apsolutno su nemogući za ljubomorne partnere, one koji teže maksimalnoj intimnosti s jednom osobom. Slobodne zajednice za parove s djecom teške su u svojoj organizaciji i moralnim aspektima.

U svakom slučaju, ako se postavlja pitanje o postojanju ili mogućnosti intimnih odnosa (duhovne ili seksualne prirode) s nekim drugim, tada svatko mora samostalno odlučiti koja opcija njemu i njegovoj situaciji više odgovara: otvoreni odnosi, tajne nevjere, potiskivanje vlastitog želje ili njihove.razrada i razvoj postojećih odnosa, bez sudjelovanja stranaca u njima.

Za i protiv otvorenih odnosa

Suština otvorene veze nije tako bez oblaka i atraktivna kako se čini, a uključuje i pozitivne i negativne aspekte.

Neosporne prednosti uključuju raznolikost seksualnog života, održavanje uzbuđenja, osjećaj slobode u vlastitom životu (i ne samo u intimnom kontekstu), odsutnost tvrdnji, svađa i ljubomore. U takvim odnosima nema mjesta lažima, ali ima odličnih prijateljskih, povjerljivih odnosa i jednakosti.

Međutim, postoji i druga strana medalje - ne samo da dobivate slobodu, što znači da vaša voljena osoba može spavati s drugima i da ćete to znati, a da nemate pravo na to. Rizik od gubitka takve veze puno je veći, jer ste vi i vaš partner u stalnom procesu selekcije i usporedbe. Događa se da ljudi takvu vezu žele samo teoretski, ali nakon što su je isprobali, takvo će im iskustvo zauvijek ostati u sjećanju i pitanje povjerenja u partnera neće biti zatvoreno. A tu je i sveprisutno mišljenje društva koje uglavnom osuđuje takve veze, ponekad i ne ulazeći u detalje o čemu se radi. Često veze koje nemaju obveze ne traju dugo jer jedan od partnera (obično onaj koji je pristao na ideju slobode) ima veće zahtjeve, a drugi (obično onaj koji je ponudio) to ne može ispuniti.

Otvorene veze nisu za svakoga. Potrebno je imati stabilno i visoko samopouzdanje kako ne biste skliznuli u ljubomoru, kao i unutarnju snagu da bez partnera i njegove pažnje ostanete kad vam zatreba (uostalom, troši se i određena količina energije na drugu osobu).

Prije nego što uđete u burnu i nepredvidivu rijeku zvanu "otvorene veze", razmislite: zašto vam trebaju? Što želite dobiti od njih? I što ste spremni žrtvovati ako stvari ne idu kako ste planirali?

Što znači izraz "otvorena veza"?

Naravno, možemo reći da je to odnos između partnera s visokim stupnjem samospoznaje i osobnog razvoja, odnosno neovisnih, samouvjerenih ljudi koji provode vrijeme zajedno samo zato što im je zajedno dobro i ugodno. Bez obaveza, osjećaja, duga, ljubomore ili straha od gubitka. Sve se temelji isključivo na slobodnom izboru i jednih i drugih i spremnosti na svaki razvoj događaja.

No, ostvarena seksualna revolucija također nam jasno ukazuje da takva sloboda ne znači samo osobne, već i slobodne seksualne odnose. Oni. spremni ste priznati ne samo sebi, nego i partneru pravo na "lijevo".

Ako tip uporno nudi otvorenu vezu, to ne čudi. Za njega to ima puno pozitivnih strana: nema obveza, nema odgovornosti s njegove strane. Možda vam to nije toliko važno u trenutnoj fazi veze, ali ipak bi bilo lijepo razmisliti zašto tip želi otvorenu vezu - zašto mu je potrebna? A zašto su vam potrebni?

Takve su veze, u pravilu, moguće u dva slučaja: ili je jedan od para spreman učiniti sve samo da bude blizak s onom koju strastveno voli, ili je to privremena veza bez treme, iz sažaljenja ili pogodnosti, dok nešto više vrijedno. Koje vam je mjesto ugodnije - odaberite sami. Jedno je jasno: slobodne seksualne veze put su vrlo zrelih i jakih pojedinaca koji jasno znaju što žele i ne grade nepotrebne iluzije o svom partneru, inače se u njihovim dušama može zadugo smjestiti spaljena pustinja.

Mislim da je najteža stvar u ovom slučaju saznati za druge djevojke svog dečka i biti smiren u vezi s tim, ako vam je, naravno, stalo do njega. Osim toga, svatko od nas želi brigu, nježnost, pa čak i neku vrstu sigurnosti svaki dan. Konačni izbor je, naravno, vaš, ali uvijek zapamtite - zaslužujete najbolje. Netko tko je spreman preuzeti odgovornost i brinuti se o vama, a ne samo voditi u noćne klubove po njemu poznatom rasporedu. A ovaj najbolji je vjerojatno negdje u blizini. Možda ipak vrijedi pogledati okolo?

Što se tiče otvorenih veza u braku, može postojati mnogo opcija. Na primjer, bračni par živi zajedno ne zato što su zaljubljeni i dobro se osjećaju zajedno, već zato što im je tako zgodno - imaju zajedničku djecu, ustaljen život, nekretnine, a ponekad i posao. Zapravo, ovo vjerojatno više nije toliko obitelj u našem razumijevanju, već više vrsta partnerstva.

Ponekad žena jednostavno prepozna muževljevo desno lijevo. I nekako to čak i logično objašnjava. Na primjer, muška poligamija ili činjenica da je šteta za dobre djevojke koje nikad nisu dobile slobodnog muškarca. Na prvi pogled može se činiti da i ova obitelj ima otvoren odnos. Ali sve možda i nije tako jednostavno. Bolje je, prije donošenja zaključaka, pitati svog muža: "Kako se osjećate prema otvorenim odnosima u svojoj obitelji?" I, najvjerojatnije, čut ćete da pravo na slobodne spolne odnose u obitelji priznaje isključivo za sebe, ali kakva je to sloboda ako igra ide samo u jednom smjeru?!

Naravno, ne smijemo izgubiti iz vida mlađu generaciju, čiji osobni i obiteljski život može poprimiti najbizarnije i najneovisnije oblike. Međutim, i starije generacije mogu pretjerati. U naše doba lude informacijske utrke, uvijek se može činiti da nešto važno prolazi i sve je potrebno. imaju vremena pokušati kako bi išli ukorak sa životom; besplatni seksualni odnosi u ovom slučaju izgledaju vrlo primamljivo. Osim toga, često možda jednostavno ne ostane ni vremena ni energije za duboke, punopravne i iskrene odnose. I opet - što je lakše? Otvorena veza - i nitko nikome ništa nije dužan, to je čisti užitak.

Naravno, ako je to svjestan izbor samostalnih odraslih ljudi bez iluzija, zašto ne? Nisu svi spremni ustrajno tražiti svoju srodnu dušu ili voditi monaški način života dok je čekaju. Ali glavna stvar je zapamtiti da obitelj nije nužno "nesloboda", a skladni odnosi su još uvijek mogući!