Szinte minden ember megtapasztalja a haragot élete egy bizonyos pontján. Valaki gyorsan elfelejti az ilyen esetet, míg mások sokáig nem tudnak megbocsátani az elkövetőnek. Vannak olyan sérelmek, amelyeket nem szabad megbocsátani. De egyetemes ajánlások ezen a pontszámon nem létezik. Minden embernek vannak határai, amelyeken túl nem tud megbocsátani. Ugyanakkor nem valószínű, hogy bárki is tagadná, hogy a tapintás negatív tulajdonság.

Másoknak nehéz kapcsolatot építeni egy olyan személlyel, aki nem bocsát meg semmit. Ráadásul a rejtett harag mindig súlyos teher az ember vállán. A skála egyik oldalán mindig a neheztelés, a másikon pedig a kapcsolatok javításának vágya áll. Ha arról beszélünk Egyszerűen megfeledkezhetsz egy olyan személyről, aki nem túl szükséges és fontos számodra. De amikor a vele való kapcsolat számít neked nagyon fontos, rendeznie kell érzéseit, és meg kell próbálnia megbocsátani. Ez sokkal könnyebbé teszi a kapcsolatok kialakítását. Annak ellenére, hogy leggyakrabban mélyen megsértenek minket a számunkra kedves emberek.

Ha valaki súlyosan megsértett egy közeli személytől, akkor le kell ülnie a tárgyalóasztalhoz. Értsd meg, mi történt. Ezt néha nagyon nehéz megtenni. De mindig érdemes észben tartani, hogy a másik ember nézete teljesen eltér a tiédtől. Lehet, hogy nem tudja, hogy megbántott. Próbáld megérteni az elkövető indítékait, miért tette ezt veled. Az volt a szándék, hogy ártson neked? Vagy baleset volt? Vagy talán az elkövetőnek fogalma sincs az érzéseidről?

Miért van szükség a neheztelésre?

A megbocsátásra nagyobb szükség van azoknak, akiket megbántottak. Nem mindig szükséges megbánni az elkövetőt, hogy elengedje az iránta érzett haragját. Próbáld nyomon követni, miért haragszol egy személyre. Gyakran vannak olyan esetek, amikor egy személy szándékosan bűntudatot kelt, és manipulálja az elkövetőt. Nem valószínű, hogy egy ilyen kapcsolatot őszintének nevezhetünk.

Az erős haragnak van egy másik változata is: amikor az ember megtartja magának. Ilyenkor belülről tönkreteszi, életét az önpusztítás felé irányítja. Hiszen tudat alatt halált kívánunk az elkövetőnek.

A neheztelés mindig egy bizonyos hozzáállás vagy magatartás követelése önmagával szemben. A megbocsátáshoz ki kell derítened, hogy egy ilyen követelmény valóban megfelelő-e, vagy csak büszkeség és büszkeség.

Az erős sértések megbocsátása mindig nagy pszichológiai erőfeszítést és időt igényel. De a pszichológiai kényelem és a nyugalom a harag elengedésének pillanatában mindig megéri. Nem szabad abban reménykedned, hogy amint a megbocsátás mellett döntesz, a neheztelés elillan. A mély fájdalmak megbocsátása időbe telik. Ugyanakkor minél hamarabb kezdesz foglalkozni az érzéseiddel, annál jobb. Ha a neheztelés sokáig él az elmében, idővel egyre baljósabb vonásokat kap, és egyre nehezebb megbocsátani.

Általánosan elfogadott, hogy csak a férfiak képesek többnejűségre. Az amerikai tudósok által végzett közvélemény-kutatások azonban cáfolják ezt a sztereotípiát. A résztvevőknek egy pikáns kérdést tettek fel: Hajlandó vagy-e hűtlen lenni hosszú távú partneredhez, ha nem tud róla, vagy sem? Az eredmények még meg is leptek tapasztalt kutatók. a képviselők 82%-a erős fele az emberiség előre láthatóan igenlő választ adott. A hölgyek teljesítménye némileg eltérő volt. 78%-uk beleegyezne a házasságtörésbe, kihasználva házastársa tudatlanságát. Sajnos a hűtlenség olyan gyakori, hogy a legtöbb ember normálisnak fogadja el a kapcsolatot, és nem bánja meg, amit tett.

Általános, hogy minden ember fantáziál róla erotikus témák. Nem mindig válnak valósággá, mert az ember képes tudatosan irányítani saját viselkedését, a „veleszületett ösztönök” ellenére, amelyekről a hírhedt Sigmund Freud beszélt. Modern tudomány megerősíti a pszichológus véleményét a libidó (szexuális vágy) fontosságáról mindannyiunk számára.

Meg kell bocsátanom a férjem árulását? Mihail Labkovszkij pszichológus válasza az, hogy lehetetlen univerzális receptet adni. Vannak, akik nem tartják tragédiának házastársuk kapcsolatait, mások nem tudják megbocsátani a hűtlenséget. A házasságtörés értelmezése is más. Sokan az „árulás” fogalmát értik szexuális kapcsolatok házasságon kívül. Valójában ennek a ténynek a titkolása a lényeg. Ez egy megtévesztés, tipikus kifejezések, mint például: "Gondoskodtam az érzéseidről, ezért titkoltam őket." Az ilyen megfogalmazás mögött valódi képmutatás húzódik meg. Azok a kapcsolatok, amelyekben egy ilyen forgatókönyv megvalósul, a kezdetektől fogva hibásak, csak a szeretet fátyla és a kiválasztott idealizálása mögött ezt nem vette észre.

Miért fáj annyira?

Lehetséges megbocsátani a férje árulása? Mindenki maga dönti el, hogy mit tart elfogadhatónak házasélet, és mi nem. Néha az, aki megbocsátotta az árulást, a saját félelme vagy az egészségtelen neurotikus szerelem hatása alatt hoz döntést, hajlandó elviselni, elhallgatni és elrejteni valódi érzelmeit. Ez az ember jellemének gyengeségét jelzi.

Mihail Labkovszkij szerint ezeknek az embereknek a többsége már átélt már hasonló érzést. A szüleik elárulták őket, elküldték őket egy másik városba nevelni, elmentek dolgozni, nem vitték el őket óvoda. A gyermek hozzászokik a sértésekhez, és átadja ezeket az érzéseket felnőtt élet. Hogyan tudnék elmenni, ha van közös házam, hitelem, kisgyerekem, nem akarok megosztani a tulajdont, megszoktam az ilyen szerencsétlen dolgokat, kibírom és szerelmes leszek. Tipikus pszichológiaáldozatok. Ördögi kör szenvedés, amelybe az ember belezuhan.

Hogy megéri-e visszafogadni a családba, döntse el Ön. Sok olyan eset is előfordul, amikor egy nő megbocsátott férjének, hogy megcsalta, a pár átgondolta a kapcsolatot, és minden sikerült. De először mindenképpen érdemes megbeszélni a mindkettőtöknek megfelelő együttélési szabályokat, kideríteni a hűtlenség okait, és közösen kiküszöbölni azokat.

A házasságtörés buktatói

Polina Gaverdovskaya pszichológus azt tanácsolja, hogy próbálják megérteni, mi kényszerítette az embert erre. Főleg, ha a férj nem ismeri el saját bűnösségét, és nem bánja meg a történteket. Képzeld el, milyen rossz lehet családi élet hogy az ember elárulja egy szeretett személyét, és nem bánja meg? Érdemes átgondolni a kapcsolatát, elemezni, keresgélni problémás területek, amit az élet mindennapi forgatagában és egyhangúságában talán észre sem vettél.

Ha a férje bocsánatot kér a megcsalásért, a döntést csak Ön kell meghoznia.

Meghallgathatja az ajánlásokat legjobb barát, tapasztalt kollégák tanácsát, de ne próbálja áthárítani a felelősséget saját élet. Arra a kérdésre, hogy érdemes-e megbocsátani a férjed hűtlenségét, fórum odaadó nők nem fog pontos választ adni, mert minden helyzet egyedi és igénylik speciális megközelítés. Kérjen segítséget egy pszichológustól, hogy megértse magát, és elemezze a rejtett szubtextust családi problémák, saját gyenge pontok. Végül is, mint Polina Gaverdovskaya emlékeztet, a szenvedés oka bennünk van elrejtve. Néha a féltékenység, a szeretett személy elvesztésétől való pánik félelem egy gonosz élmény kivetülése, a belső bizonytalanság megnyilvánulása.

Különösen fontos, hogy a házastársak megbocsássák a múltbeli sérelmeket és félreértéseket, és együtt vagy külön lépjenek tovább, ha a párnak közös gyermekei vannak. Családi válságok különösen nehezek a fiatalabb családtagok éretlensége, hiánya miatt élettapasztalatés mindkét szülőhöz való kötődés. A gyerekek szeretetét nem lehet fegyverré, manipulációs módszerré változtatni.

Csak az a szeretett személy okozhat fájdalmat, aki nem váltotta be az elvárásainkat, nem maradt hűséges, vagy engedett a kísértésnek. De miért helyezz ilyen reményt a férjedre, és ez nem egy kísérlet arra, hogy áthárítsd a saját életedért vállalt felelősség egy részét?

Hogyan lehet megbocsátani egy hűtlen férjnek?

Az élet általános kérdéseire válaszolva: „Megbocsássam a férjem árulásait, vagy jobb, ha elmegyek? Hogyan lehet megszabadulni a megaláztatás és a harag érzésétől? Mihail Labkovszkij kitérően válaszol. A családi szálló körülményeinek alapos áttekintése, az elkövetett hibák kidolgozása után teljesen lehetséges egy frissített családi kapcsolat. Általános ajánlások tanácsokra korlátozódik jó pszichológusés növeli az önbecsülést. Magabiztos nők Nem ragaszkodnak egy férfihoz, nem ismerik a magánytól való félelmet. Amikor találkozunk vele, azonnal világossá válik: partnere házasságtörése a méltatlanság megnyilvánulásának minősül. Késlekedés, kétség, szánalom nélkül elhagyja a kapcsolatot. Ennek megfelelően, ha egy férfi értékeli a kapcsolatokat, akkor nem csábítja a sorsot oldalsó kapcsolatokkal.

Senkinek sem hódol az élethosszig tartó hűség, de az önbecsülő emberek teljes életet élnek, számíthatnak a nyílt, őszinteségre családi kapcsolatok. Az ilyen pároknál a házasságtörés ritka, a válások pedig szinte fájdalommentesek.

Lépjen ki a depressziós állapotból, amely egy szenvedő ember állapotához hasonlítható súlyos betegség, fokozatosan kell. Először is elemezze érzéseit, valódi okok lelki fájdalom. Jobb, ha tart egy rövid szünetet a kapcsolatban, és biztonságos távolságba költözik. Fontos döntések hideg fejjel kell venni.

Ha úgy érzi, készen áll egy komoly beszélgetésre, beszéljen meg egy találkozót házastársával semleges területen, például egy kávézóban. Kerülje a vádakat, az érzelmi támadásokat és a felemelt hangokat. Felejtsd el, hogy sajnálod magad. Ismerje meg a cselekvés okait, a férfi saját elképzelését a helyzetről. A beszélgetésnek nyíltnak és nyugodtnak kell lennie. Hozz közös döntést.

Utószó helyett

Szeretni azt jelenti, hogy meghallgatunk egy másik embert, alkalmazkodunk, kompromisszumot kötünk, megpróbáljuk megérteni a gondolatokat, érzéseket, szükségleteket és feltárni az érdeklődési köröket. Próbáld kellemesebbé tenni kedvesed életét. Idővel a kölcsönös megértés idillje megsemmisülhet a rutin, a sokszínűség hiánya, a konfliktusok és a félreértések hatására. Teljes munkaidős állás a kapcsolatok, a bizalom és a partner iránti figyelem felett, lehetőséget teremtve arra, hogy nyíltan megvitassák azokat a kérdéseket, amelyek Önt érintik a másik féllel - legjobb megelőzés házasságtörés és a boldog családi egyesülés alapja.

A neheztelés érzése váratlanul jön, eluralkodik rajtunk, megbéklyózza az elménket és a szívünket, elszorítja a légzésünket, és gyakran könnyek, vagy ami még rosszabb, botrányok formájában tör ki. Amikor egy idegen megsért minket, gyakran minden elfelejtődik. De ha ez önmaga sértése szeretett? Akire rábíztad magad és az életedet - a házastársad -, a neheztelés nem múlik el. El kell engednünk őt. megbocsát. Megéri-e megbocsátani, hogyan kell helyesen csinálni és miért van rá szükség, ebben a cikkben fogunk beszélni.

Sokan hajlamosak azt hinni, hogy haragra van szükség ahhoz, hogy megmutassuk a férjnek (barátnak): téved, ezt velem nem lehet megtenni. Ezért megsértődünk a tettei miatt, és minden megjelenésünkkel kimutatjuk sértődésünket. Vagy nem mutatjuk ki, hanem egyszerűen átkokat kiáltunk a fejére, igazságot és büntetést követelünk a világtól, vagyis bosszút a nekünk okozott fájdalomért, rossz szavakkal nevezzük. De még ha nem is beszélünk rossz szavak, és nem is gondolunk rosszra, a neheztelés állapota legalább arra késztet, hogy mondjuk: ez nem fair. És minden, ami nem igazságos, már azt jelzi, hogy az embernek valahogy meg kell értenie, hogy igazságtalanul járt el. A segítségeddel vagy sem, már nem számít. A lecke kérését már elrendelte az univerzum.

És miközben egymás mellett élik az életet, most egy-egy olyan helyzet adódik, ami sért minket. Emléktárba tesszük őket, mint egy kincses dobozba. Sérelmeinket minden alkalommal elővesszük, újra és újra átéljük, ezáltal nemcsak felhalmozzuk, hanem újra és újra fel is erősítjük az élmény erejét, mélységét. És ennek eredményeként a negatív reakció minderre idővel egyre erősebb.

Egy nap eljön az idő, amikor a „türelmenk” véget ér. Nem tudjuk tovább elviselni az összes felgyülemlett fájdalmat és keserűséget. Elkezdünk gondolkodni azon, hogy mikor és mit csináltunk rosszul, milyen hibát követtünk el a kapcsolatban, hogyan omlott össze minden, mint egy kártyavár. Keressük, de nem találjuk a választ. Mert minden csak egy érzésért okolható: a neheztelésért. Akit nem tudtunk elengedni, megbocsátani, megérteni és elfelejteni. Amelyet éveken át műveltek, és olyan szívóssággal raktak egy kincses ládába, hogy nem maradt benne hely a jó cselekedeteknek. Hogy úgy tűnt számunkra, hogy nincs olyan tett, amely kiengesztelhette volna az előttünk álló bűnt, nem volt olyan tett, amely teljesen eltörölné a sértést.

De nézzük a neheztelést más szemszögből. A neheztelés a védekező reakciód. Ez azt az üzenetet jelzi, hogy nem tetszik, hogy valami megtörtént, nem annak, aki megtette. Ezért szükséges a kapcsolatok szempontjából mérlegelni. Ha nem tetszik az akció, hagyd abba. Ne követeld a bűntudat vezeklését vagy a fejlődést, hanem egyszerűen magyarázd el, hogy nem tetszik, és miért. Az a célod, hogy ezt megállítsd, megállítsd, hogy többé ne éld át.

Magyarázatért in hasonló helyzetek van egy aranyszabály: csak magadról kell beszélned, oh saját érzéseit, a saját felfogásodról. Semmilyen körülmények között ne hibáztass egy személyt, ne jósold meg, mit akart mutatni vagy tenni a cselekedetével, hanem csak az észleléséről beszélj. Gyakran előfordul, hogy a helyzet egy másik ember szemével másképp néz ki, mint ahogyan te elfogadtad. Valójában meg kell magyaráznia magát, ha tévedett - az incidens azonnal megoldódik, és a hangulata javulni fog, és a neheztelésnek nyoma sem marad.

A második lehetőségnél helyesen értette a helyzetet, de a személy nem gyanította, hogy ez kellemetlen az Ön számára. Miután meghallgatta érzéseid történetét, megérti, miért sértett meg, és nem fogja megismételni ugyanazt. szerető személy mindig megpróbál megvédeni a fájdalomtól, ezért ne félj hangosan kimondani. Tudsz gondolatokban olvasni? Nem? Tehát a bántalmazó nem teheti ezt. Ezért ne gyötörjük egymást találgatásokkal.

Ha miután tudomást szerzett a fájdalmáról, továbbra is ugyanezt teszi, akkor az egy másik történet. És hogy mit kell tenni, azt minden konkrét helyzetben el kell dönteni.

Most nézzük meg a neheztelést és annak következményeit a gondolatok anyagiságának felől. Életünkben mindenki azt kapja, amit megérdemel. Aki pedig sérti, az előbb-utóbb megbüntetik érte, vagy levonja a leckét. Ráadásul te magad akarod ezt a büntetést. És most eljött az engesztelés napja, a férjed megbüntetett. De vajon ő az egyetlen, aki szenved ebben a pillanatban? Végül is közvetlenül függsz mindentől, ami vele történik az életben.

Ő elvesztette a pénzt és a tiszteletet, és te is pontosan ugyanannyit veszítettél. Valaki megsértette, és a te életedet is meg fogja érinteni a sértés. És kit fogsz hibáztatni utána? Csak azt kaptad, amit kértél: bosszút állj bántalmazó férjeden. És megkaptad... És az a tény, hogy nem gondoltál arra, milyen következményekkel jár, ha „átkokat” hívsz a fejére, nem ment meg tőlük.

Tehát meg kell bocsátania egy sértést, ez egyszerűen szükséges, és talán mindenekelőtt önmaga számára. Hiszen akkor is, ha arról beszélünk idegen, bosszút akarnak állni negatív energia, ami felhalmozódik benned. Az idegenekkel kapcsolatban ugyanaz az emlékbank alakul ki, csak a jelentése globálisabb: a világ iránti neheztelés. Lehet, hogy már nem emlékszel a szituáció részleteire vagy a véletlenül megbántott személy leírására, de biztosan lerakódik a tudatalattidban: a világ olyan kegyetlen és igazságtalan, hogy a sors szembeállít azokkal, akik fájdalmat okoznak nekem. baj.

mi az eredmény? Elkezdjük átkozni a sorsot, a világot vagy mindent, ami számodra egyet jelent ezekkel a szavakkal. Káromkodunk és várjuk a bosszút, a megtorlást. És jön. A világ összedől. De vele együtt mi magunk is eltűnünk. Tehát ki a hibás azért, hogy átkokat mondtunk a világra, amelyben élünk?

Az elmondottakból azt a következtetést vonhatjuk le: a rejtett harag az oka szerencsétlenségeinknek, fájdalmainknak és életünk csalódásainknak. Vagy: sértés nélkül nyer az ember boldog élet. Akarsz boldog lenni? Igen? Készen állsz, hogy feladd emiatt a sérelmeidet, megtanulj megbocsátani és nem emlékezni a rossz dolgokra?

Egy kis instrukció a megbocsátásról és a sérelmek elengedéséről:

1. Ne félj beszélni érzelmeidről szeretteidnek, de ne tégy szemrehányást nekik. Nem beszélhetsz idegenekkel, de emlékezhetsz arra, hogy minden helyzet lecke az életben. Gondolj bele, értsd meg a lényeget, és légy bölcsebb a jövőben.
2. A múltbeli sérelmeket nem szabad megbeszélni. Cserélni kell őket. Cserélje ki pozitív érzelmek. És hát, ha eszébe jut valami sérelem, írja le, majd keressen rá 3-5 mondatot, kezdve a következő szavakkal: de most én... Vagy csak emlékezzen a lehető legtöbbre jó cselekedetek ellened ugyanattól a személytől.
3. Csak a legjobbakat kívánd mindenkinek, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy az illető téved. Mosolyogj, és lelkileg kívánj neki boldogságot. Hiszen aki boldog, az nem akar rosszat másoknak.
4. Találj okot arra, hogy köszönetet mondj mindenkinek: az embereknek, a világnak, a természetnek. A hála megsokszorozva tér vissza hozzád.

pszichológus-tanácsadó, rendező

Megbocsátás. Szükséges-e mindig megbocsátani, és miért ne tenné meg?

A népszerű pszichológiai irodalom kijelenti: meg kell bocsátani. Szükségszerűen! Nem számít, mit tesznek veled! Hiszen a megbocsátásnak számos előnye van: a negatív érzések, a harag, a neheztelés, a düh elmúlik. Ezeket fel kell váltani szeretettel, harmóniával, hálával és más „jónak” tartott érzésekkel.

De miért nem akarják sokan a „helyes” utat követni – a harmóniát és a megbocsátást, miért ragaszkodnak évekig azokhoz az érzésekhez, amelyek a legkellemetlenebb érzéseket okozzák? Ennyire hülyék vagy „pszichológiailag fejletlenek”?

Az ilyen embereket persze könnyű „megbélyegezni”. Megjegyzem azonban, hogy van egy bizonyos bölcsesség azoknak a viselkedésében, akik nem hajlandók megbocsátani semmilyen sértést semmilyen feltételekkel. Először is, minden érzés okkal jelenik meg az emberben, de mintegy jelzésként pszichológiai folyamatok, és egyszerűen elfojtani minden érzést olyan, mintha fájdalomcsillapítókkal ölnénk meg a fájdalmat: kényelmetlenség, természetesen elmúlik, de a szervezetben zajló folyamat, amelynek jele a fájdalom volt, nem áll le. És könnyen lehet, hogy miközben fájdalomcsillapítóval eszik a szervezetből érkező „negatív jeleket”, néhány szerv (máj, fogak, vakbél) súlyosan tönkremegy.

Ugyanez a helyzet a haraggal és a haraggal: jelzik, hogy „Valami baj történt! Nem úgy bántak velem, ahogy kellene! Természetesen az ember attitűdjei és véleménye arról, hogyan kell viselkedni, teljesen hamisak (például nárcisztikus introject), de teljesen egészséges jelek is lehetnek, amelyek azt jelzik, hogy valaki áttörte a határait. (Például egy ötödikes anyukája bejön az iskolába, végigmegy a folyosón, mosolyog. Találkozni vele - osztályfőnök, összeráncolja a homlokát, és azt mondja: „Ezért mosolyogsz, amikor a fiadnak ilyen jegyei vannak! Gyerünk, beszélgessünk az irodámban!” Véleményem szerint az a helyzet, amikor egy felnőtt független anya szidtak, mint egy ötödikes diák – teljesen vad és elfogadhatatlan; egészséges viselkedés nyugodtan és méltósággal megvédi határait, és válaszul nem árasztja el szeretettel és harmóniával).

Mindenáron elkerülni a negativitást csak azért, mert az negatív, gyerekes, varázslatos gondolkodás. Érzéseket kapunk, pozitív és negatív egyaránt, és ezek mind fontosak és értékesek a maguk módján, mindegyik szerepet játszik az emberi egészségben és a túlélésben.

Mivel az internet tele van a „bármi áron történő megbocsátás” propagandájával, úgy döntöttem, hogy összegyűjtöm a megbocsátásról szóló mítoszokat, és itt megvitatom azokat.

Megbocsáthatsz minden sértőt és minden sértőt. Ez a helyes dolog.

Nem tudsz „megbocsátani” annak, akit elvileg nem tudsz megbüntetni. Csak annak tud megbocsátani, akinek hatalmában áll megbocsátani, és választhat: megbünteti vagy kegyelmez. Például meg lehet bocsátani egy bűnös gyereknek, de egy politikusnak nem. A politikusnak nincs se melege, se hidege, mert először „megsértődött”, majd „megbocsátott neki, és harmónia töltötte el”. Nos, lehet vigasztalni magát, nem haragudni vagy megsértődni, hogy valaki erős és hatalmon lévő valaki megbántott, és ez talán megkönnyebbülést hoz. De ez határozottan nem nevezhető megbocsátásnak, csak önvigasztalásnak vagy önhipnózisnak.

A megbocsátás jót tesz az egészségednek. A fájdalmas élmények (neheztelés, harag) felhalmozódnak és ártanak a szervezetnek, testi megbetegedéseket okoznak és akár rákhoz is vezethetnek!

Saját fájdalomérzékenységének „kikapcsolása” még gyorsabb út a testbetegségekhez. Szívpanaszok, a neheztelés ugyanezt teszi a pszichében fontos szerep hogy vannak fájdalomreceptorok a szervezetben. Jelzik, hogy valami nincs rendben veled vagy a világgal. És a pszichéből érkező jelek (neheztelés és harag) elfojtása, szeretettel, fénnyel és harmóniával való erőszakos helyettesítése ugyanaz, mint hallucinogénekkel együtt fájdalomcsillapítót szedni. Vagyis nem csak a fájdalomreceptor jelei vannak elnyomva, hanem az arról szóló információk is való Világ az illető nem kap. Lehet, hogy már veszélyben van, talán valami fenyegeti – de nem hall mást, mint „minden rendben van, gyönyörű márkiné”.

Azok, akik manipulálni akarnak másokat, vagy élvezni akarják az „áldozat” előnyeit és kényelmét, a „sértett” pozíciót veszik fel.

Az áldozatnak nincs sok vigasztalása: először bántódást szenved, majd meghallgatja a vádakat, miszerint „önigaz” és „te csak egy manipulátor vagy”. Igen, mindannyian tudjuk, hogy vannak „szakmai áldozatok” a világon, bár arányuk nem olyan nagy. De igazságtalan az igazi áldozatot kettős szenvedésnek kitenni (a bántalmazásból, majd a „szenvedés élvezésével” és a manipulációval vádolják), csak azért, hogy egyetlen manipulátor sem részesülhessen az emberi rokonszenvből és támogatásból.

Aki megsértődik és nem bocsát meg, egyszerűen csak sajnálja magát, és szánalomra ébred!

Hát igen, de mi a baj ezzel? Miért csak kívülről kaphatsz sajnálatot és támogatást, miért nem sajnálod és támogatod azt, akivel életed hátralévő részét biztosan le fogod tölteni - önmagadat? Tényleg lehetséges csak a rothadást terjeszteni, megbüntetni és megtiltani bizonyos érzések átélését?

Csak ne gondolj rosszra, ne alkoss negatív gondolatformákat.

Volt egy barátnőm, aki nem szerette bekötni a biztonsági övet vezetés közben, és az ésszerű megjegyzésekre, miszerint veszélyes, és balesetben meghalhat, felháborodottan követelte: „Ne beszélj rossz dolgokról, ne hozz létre negatív gondolatformákat!”

Ez a mágikus gondolkodás tiszta forma. A „gondolati formák” mellett vannak objektív tényezők, amelyek befolyásolják a psziché, az egészség és az élet működését. És „csak nem gondolni” arra, ami valóban létezik, azt jelenti, hogy veszélybe sodorja magát.

A másik személlyel szembeni negatív érzések jelezhetik, hogy ne foglalkozz vele, veszélyes, megbízhatatlan vagy kárt okozhat. Ha nem hallod meg a saját pszichédből származó jeleket, az egyenlő azzal, hogy nem gondolsz a baleset lehetőségére, hogy ne „hozz létre negatív gondolati formákat”, és ne hozz intézkedéseket magad védelmére.

Az elkövetőt sajnálni és támogatni kell. Nem szándékosan tette, valószínűleg nem akarta, vagy nem tudta, hogy ekkora kárt okoz.

Másra gondolni és mindent előre megbocsátani nem az A legjobb mód kapcsolatot építeni. Honnan tudod, hogy egy másik személy; talán akarta. Talán azt tette, ami neki kényelmes, és nem törődött a te érdekeiddel. És most már előre is megbocsátottál neki, így teljessé vált a kényelem, és nincs okod változtatni a viselkedéseden. – Mindenesetre megbocsátanak nekem, és megsajnálnak.

A másikra „haragot tartani” egy ördögi kör, amely fenntartja a negativitást a világban, a családban és a társadalomban.

Ha rosszat teszünk másokkal, és nem kapunk megtorlást (még harag és kapcsolatok megszakadása formájában is), az sem hoz sok jót a világnak, a családnak és a társadalomnak. Ha a gonoszt nem büntetik, az állandóan ismétli önmagát. Minden filmben és tündérmesében a jó legyőzi a gonoszt, és a gonoszokat megbüntetik, nem pedig megbocsátják a film legelső képkockáiban a „harmónia és fény” kedvéért.

A megbocsátás spirituális gyakorlat, a megvilágosodáshoz vezető út. Megsértődni és haragot táplálni a karma elrontását jelenti.

A karma törvénye feltételezi, hogy minden cselekedetért jutalom jár a világtól. Honnan tudod, hogy a karma eszköze vagy, és az univerzumban az a szereped, hogy megbüntesd azokat, akik rosszat tesznek felebarátaikkal?

Irgalmasnak kell lenned. A megbocsátás keresztény erény.

Nos, ez két dolog egyike: vagy keresztény vagy, vagy hiszel a „karmában”. (Nem érdekel, de az egyház nem tekint téged kereszténynek, ha a hinduizmus eszméit hirdeted). És hogy őszinte legyek, a Biblia nemcsak kegyes megbocsátásra szólít fel, hanem egyenlő fizetést is követel az elkövetett vétségért („szemet szemért, fogat fogért”).

A neheztelés az önzés és a büszkeség megnyilvánulása.

A megbocsátás a büszkeség megnyilvánulása is. "Olyan szellemi, nagyszerű és bölcs vagyok, hogy megbocsátok azoknak az embereknek, akik nem ismerik az igazság világosságát." A büszkeség elviselheti különböző formák, tehát ellenőrizze - nem ítéled meg lekicsinylően azokat, akik még nem érték el a spiritualitás és a megbocsátás magasságát?

Összefoglalva elmondom: A megbocsátás mindig egy választás. És csak akkor lesz értéke, ha NEM KÖTELES megbocsátani, hanem szabadon választhat egy másik lehetőséget az adott személlyel való kapcsolattartásra. Emiatt, éppen a nagyobb választási szabadság érdekében vettem figyelembe az összes javasolt ötletet.

És maga dönti el. Végül is a te életed, amit élned kell, nem?