Šiais laikais išgyvename didelę krizę ir tai niekam ne paslaptis. Ši krizė ypač skaudžiai paveikė santuokas. Skyrybų statistika nuolat auga, o šeimos likimu susirūpinusi moteris užduoda klausimą: kaip pagerinti santykius su vyru, kol reikalai nepasiekia kritinio taško? Čia viskas labai paprasta – moteriai į šeimą reikia investuoti protą, sielą ir širdį, o ne ambicijas, pretenzijas ir didelius lūkesčius.

Gaila, kai tavo bandymai viską pagerinti suvokiami taip, tarsi norėtum dar labiau paskandinti santykius...
autorius nežinomas

Bet kokios santuokos spąstai

Prieš spręsdami problemą, turite rasti jos šaknį. Ko gero, bet kokio gyvenimo lygio šeimoje galimi ir smulkūs kivirčai, ir rimti skandalai. Moteris, šeimos židinio sergėtoja, kilus konfliktui, tiesiog privalo žinoti, kaip pagerinti šeimos santykius su vyru. Ir šie konfliktai gali būti labai skirtingi:

1. Nedidelis buitinis kivirčas

Žinoma, geriau užkirsti kelią kivirčams, nei vėliau spręsti jų pasekmes. Kad išvengtų kivirčų dėl smulkmenų, moteris turėtų parodyti santūrumą. Tylėkite, jei jai staiga kažkas atrodė ne taip. Reikėtų suprasti, kad sutuoktinis fiziškai nemoka skaityti kitų žmonių, įskaitant jūsų, minčių. Taip pat psichologai įrodė, kad žmogus labai skausmingai sieloje reaguoja į kritiką dėl savo pastangų. Tokie kivirčai – dažnas reiškinys atliekant remontą, valant ar perkant bendrus pirkinius.

Jei ištiks bėdų, tada vyrų psichologija pasakys, kaip pagerinti santykius su vyru po kivirčo. Remiantis statistika, daugelis vyrų nėra linkę ilgai laikyti pykčio, tačiau jei prie to pridėsite moterišką meilę, susitaikymas įvyks dar greičiau. Prieiti pirmas, apkabinti, paglostyti, atsiprašyti – net jei širdyje manote, kad jis klysta, šioje situacijoje yra pats veiksmingiausias ir patikimiausias būdas. Dabar jūs žinote, kaip teisingai pagerinti santykius su vyru po kivirčo, nesikreipdami į priekaištus ir isteriją.

2. Nesusipratimas

Jei galvosite, kaip pagerinti santykius tokioje situacijoje, kai abu sutuoktiniai nuolat ginčijasi su priežastimi ar be reikalo, sprendimo galite iš viso nerasti. Kai abipusis supratimas palieka šeimą, su ja ateina ramybė. Taip nutinka dėl savanaudiškumo, kai savo interesai iškeliami aukščiau sutuoktinio interesų. Tokioje situacijoje viskas yra moters rankose. Jei ji yra konfliktų iniciatorė, tuomet verta suprasti, kad vyras turi savo skonį ir pageidavimus, juos reikia priimti ir gerbti, o ne bandyti primesti savo požiūrį.

Kitas reikalas, kai ginčo iniciatorius yra pats sutuoktinis. Ne kiekviena moteris gali suprasti, kaip pagerinti šeimos santykius su vyru, kuris tikrai randa kaltę, duoda nurodymus, kritikuoja ir priekaištauja. Ir iš tiesų, jei ir toliau gyvensi su tokiu tironu namuose, tai nieko gero neprives. Čia reikia arba ištverti, arba eiti į kompromisus, nes tokį vyrišką elgesį sunku ištaisyti. Padėti gali tik šeimos psichologas.

Kad ir kokia lengva būtų konfliktinė situacija, geriau pasistenkite ją išgyventi su minimaliais nuostoliais. Neperkelkite kaltės savo sutuoktiniui dėl nesamų nuodėmių, nepriekaištaukite jam ir neprimeskite savo nuomonės – geriausia išmintingo moters elgesio strategija.

Rimtos problemos

Daug blogiau būna, kai šeimą ištinka tikros nelaimės. Ne kiekviena moteris sugeba jas išgyventi, ne kiekviena moteris žino, kaip pagerinti santykius po išdavystės ar kaip pagerinti santykius su vyru atsidūrus ant išsiskyrimo slenksčio? Čia pateikiamos dažniausiai pasitaikančios situacijos, kai reikia sumanumo, širdies ir išradingumo:

1. Pavydas ir nepasitikėjimas

Neįmanoma suskaičiuoti, kiek likimų sunaikino šie du tarpusavyje susiję jausmai! Patologiškai pavydinčiam žmogui kartais neįmanoma paaiškinti savo nekaltumo ir atsidavimo. Kartais moteris tiesiog negali to pakęsti, nes kaip jai pagerinti santykius su vyru atsidūrus nervinio suirimo slenksčiu?

Tokiose situacijose yra du gana veiksmingi sprendimai:

• Pabandykite dar kartą įrodyti savo meilę savo vyrui. Duok jam dovanų. Ypač tinka aistringi, kupini jausmų laiškai. Palikite meilės raštelius tokiam pavyduoliui švarko kišenėje ar organizatoriuje, siųskite meilės SMS, eilėraščius ir pan. Apskritai, apsupkite savo sutuoktinį dėmesiu. Galbūt jo pavydą sukelia tiesiog to paties dėmesio trūkumas, o jūs veltui nerimaujate.
• Suteikite savo sutuoktiniui galimybę pasijusti pagrindiniu vyru jūsų gyvenime. Net jei suprantate, kad jis jau vadovauja, svarbu, kad tai pasiektų ir jį. Pirmiausia pradėkite prašyti savo vyro patarimo bet kokiu klausimu. Kurį laiką venkite eiti į draugų namus ar viešas vietas, kur jūsų vyras negalės būti su jumis. Būtinai paklauskite jo patarimo ir nuomonės apie drabužius, kuriuos vilkėsite eidami į lauką. Taip elgdamiesi ne tik leisite jam suprasti savo svarbą, bet ir apsisaugosite nuo bereikalingo nusiskundimų protrūkio, nes jis pats išsirinko, kuo apsirengti ir kur eiti.

2. Išdavystė

Mokslininkai ne kartą tvirtino, kad vyrai iš prigimties yra poligamiški. Tai yra, jie ne visada sugeba likti ištikimi vienam ir vieninteliam.
Daugeliui žmonų žodis apgaudinėjimas yra santykių mirties sinonimas. Daugelis žmonių neįsivaizduoja, kaip pagerinti santykius po apgaudinėjimo, nes to nenori. Kas antra moteris po vyro išdavystės pateikia skyrybų prašymą. Ar yra alternatyva tiems, kurie nepaisydami skausmo nusprendžia išlaikyti šeimą kartu?

Taip, yra keletas būdų, kaip pagerinti santykius su vyru po apgaudinėjimo:

• Pasistenkite pamiršti išdavystės faktą ir atleiskite savo vyrui. Gal net ne garsiai, o sieloje, sau asmeniškai. Norėdami tai padaryti, geriau kurį laiką pabūti vienam su savimi, galbūt net kurį laiką pagyventi atskirai.
• Pabandykite rasti pasiteisinimų savo vyrui. Pats pirmas dalykas yra tai, kad jūsų vyras grįžo pas jus ir jūsų nepaliko. Pagalvokite, galbūt jis tiesiog turi tokį priklausomybę sukeliantį charakterį, galbūt jis tyčia neišdavė. Apgaudinėti save tikrai nėra gerai, todėl čia reikia būti griežtam ir subjektyviam. Neieškokite pasiteisinimų iš oro, o analizuokite faktus. Pabandykite atsidurti jo vietoje. Ar norėtum, kad tau būtų atleista?
• Jei svarstote, kaip vieną kartą ir visiems laikams pagerinti savo santykius su vyru, drąsiai pakartokite ir išmokite atmintinai paprastą kasdienę mantrą: „niekada, jokiomis aplinkybėmis neprisimink, nepriekaištauk ir niekam nepasakok apie savo sutuoktinio faktą. išdavystė, įskaitant ir jam“. Jei moters išdidumas vyrauja net po vyro išdavystės, šis faktas virsta mėgstamiausiu ginklu, tada jūsų vyras labai greitai suskubs pasitraukti po kaltės jungu.

Žmonių santykių sudėtingumo kartais negali kontroliuoti asmeniniai norai. O kartais ant šeimos aukuro reikia paaukoti savo pasididžiavimą ir užsispyrimą. Svarbu suprasti, kad mylinti širdis viską ištvers ir viską atleis, svarbiausia, kad tai būtų pateisinama ir jūsų vyras vertas šių aukų.

Nuo meilės iki draugystės

Neretai tenka stebėti, kaip išsiskyrę sutuoktiniai (kurių santykiai tikrai baigėsi meile) išsiskiria kaip priešai, o moteris griebiasi įvairių nemalonių veiksmų:

1. Manipuliavimas vaikais;
2. Grasinimai;
3. Priekaištai;
4. Skundai;
5. Noras sumenkinti buvusį sutuoktinį kitų akyse.

Tokioje situacijoje kvaila tikėtis iš vyro geležinės kantrybės ir normalaus požiūrio. Po skyrybų moteris turėtų galvoti, kaip pagerinti santykius su buvusiu vyru, o ne toliau su juo aiškintis reikalus.

Ką geriausia moteriai daryti po skyrybų ir kaip ji gali pagerinti santykius su buvusiu vyru:

• Nustokite matyti vyrą kaip priešą. Nereikia ieškoti kaltų, jei jūsų santuoka liko praeityje. Geriau galvoti apie ateitį ir išlaikyti žmogišką veidą. Pažvelkite į savo buvusį vyrą tomis pačiomis akimis, kuriomis žiūrite į savo kolegas ar tiesiog pažįstamus. Jis yra žmogus ir jei jis tave kur nors įžeidė, atleisk jam ir nelaikyk pykčio.
• Nespekuliuokite su savo vaiku. Kartais išsiskyrimas įvyksta praėjus tam tikram laikui po pirmojo vaiko gimimo. Žmogus, kuris anksčiau nepažino visų tėvystės malonumų, praranda nervus, neturėtumėte jo dėl to kaltinti ar priekaištauti. Moteris, kaip mama, natūraliai yra stipresnė dvasia, todėl po gimdymo
• Savo bendriems vaikams apie tėvą pasakykite tik gerus dalykus, stenkitės paskatinti juos dažnai bendrauti. Jokiu būdu nedėkite savo nuoskaudų ir kompleksų ant trapių vaikų pečių. Jei jie pasakys tėčiui, kokiomis spalvomis apie jį kalba mama, tai ilgam lems jūsų būsimus santykius. Galite pakviesti buvusį vyrą į šeimos šventes ir pabandyti su juo užmegzti paprastą, draugišką bendravimą.
• Nebijokite prašyti pagalbos. Nedvejodami skambinkite buvusiam sutuoktiniui, nelaikykite to žemu. Prašyti patarimo ar prašyti pagalbos – natūralu, be to, jis nėra svetimas.

Žinoma, tokie santykiai yra grynai individualūs. Jei sutuoktinis tikrai padarė rimtą žaizdą, atsisako padėti vaikams, elgiasi negarbingai, tuomet net neturėtumėte bandyti pagerinti santykių su juo. Tiesiog išlik žmogumi bet kurioje situacijoje.

Sveiki visi! Šiandien noriu tau pasakyti kaip pagerinti santykius su savo sutuoktiniu, vaikinu ar mergina. Šio straipsnio pagrindas buvo mano skaitytojai.

Paprašiau jų atsiųsti man el. laišką apie savo santykių problemas ir, remdamasis jų atsakymais, šiame straipsnyje pabandžiau pateikti dažniausiai pasitaikančias porų santykių problemas. Taip pat rėmiausi savo ankstesnio gyvenimo klaidomis su žmona. Iš šių klaidų padariau išvadas, kuriomis mielai pasidalinsiu šiose taisyklėse.

1 taisyklė – prisiimk atsakomybę

Visi esame daug girdėję apie tai, kaip svarbu santykiuose mokėti prisiimti atsakomybę. O kokios katastrofos priveda prie to, kad partneriai ima suversti kaltę už savo veiksmus ir žodžius kitam žmogui arba dėl visko kaltina aplinkybes.

Tačiau man prisiimti atsakomybę reiškia ne tik atvirai pripažinti savo kaltę, bet, svarbiausia, būti pasirengusiam ištaisyti tai, kas įvyko dėl savo kaltės. Žmonės, kurie dėl savo bėdų kaltina partnerį ar ką nors kitą, bet ne save, tiesiog kapituliuoja prieš sunkumus ir pasiduoda. „Tai ne mano kaltė, todėl nieko negaliu padaryti!

Tačiau prisiimti atsakomybę reiškia prieiti prie išvados: „Taip, tai atsitiko dėl manęs, vadinasi, aš galiu tai paveikti!

Suprantu, kaip sunku gali būti pripažinti savo partneriui, kad padarėte klaidą, kad galėjote padaryti geriau nei padarėte. Ir sunkiausia tai padaryti tomis akimirkomis, kai įskaudinamas tavo pasididžiavimas. Bet jei to nepadarysite, nusigręžsite nuo problemos ir ji liks kabota, neišspręsta jūsų santykių erdvėje.

Jums nesąmoningai atrodo, kad pripažindami klaidas demonstruojate silpnumą. Tačiau iš tikrųjų, prisiimdamas atsakomybę, peržengdamas sužeistą išdidumą ir savigarbą, tu parodo tikrą jėgą! Nes daug lengviau kaltinti ką nors kitą, nei pripažinti savo klaidą! Noras nurodyti tikrąsias problemos priežastis ir jas ištaisyti, net jei jas sukūrėte jūs, yra tikros drąsos ir išminties ženklas.

Kur prasideda ir baigiasi jūsų atsakomybė santykiuose? Manau, kad tai yra daug toliau, nei daugelis iš jūsų įpratę manyti. Esate atsakingas ne tik už savo veiksmus, bet ir už reakciją į įvykius.

Jei žmona jus supykdė savo nesąžiningu kaltinimu, o jūs mainais ją įžeidėte, tada ne tik jūsų sutuoktinis yra kaltas, kad pradėjo jus nesąžiningai kaltinti, bet ir jūs. Jūsų atsakomybė slypi tame, kad nesugebėjote susivaldyti ir sukėlėte skandalą, nors galėjote problemą išspręsti ir ramiau. Esi laisvas žmogus ir atsakingas už savo reakciją, niekas negali priversti tavęs pykti, susierzinti ir prarasti savitvardą. Tu esi vienintelis, kuris praranda savitvardą.

Jei jūsų vyras nenori atsisakyti žalingų įpročių, nepaisant jūsų patikinimų, pagalvokite: gal per stipriai jį spaudėte, kaltinote, užuot buvę supratingi ir pasiūlę išeitį iš problemos?

Tačiau prisiimti atsakomybę nereiškia dėl visko kaltinti save. Tai reiškia, kad supranti, kiek tu ir tavo partneris gali dalyvauti sprendžiant problemą, o ne atsukti jai nugarą. Aukščiau pateiktuose pavyzdžiuose abu partneriai yra atsakingi už problemą. Ir patikėkite manimi, jei prisiimsite dalį savo atsakomybės, o ne visiškai perkelsite ją savo partneriui, tada jūsų partneriui bus daug lengviau suvokti savo dalyvavimą problemos sprendime.

Sutikite, yra didelis skirtumas tarp:

„Aš taip pavargau, kad tu nuolat mane dėl visko kaltini! Jūs negalite gyventi be savo pretenzijų!

„Manau, kad mano klaida yra ta, kad praradau savitvardą, neturėjau ant tavęs šaukti ir provokuoti konfliktą. Jūsų kaltinimai tikriausiai nėra be pagrindo, bet jūs juos reiškiate labai agresyviai, ir man atrodo, kad jie iš dalies nesąžiningi. Išsiaiškinkime tai. Man nereikia šaukti, o tu turi išmokti ramiai reikšti savo nuomonę.

Nesakau, kad dėl kiekvieno konflikto kalti abu sutuoktiniai. Noriu pasakyti, kaip svarbu kiekvieną šeimos problemą spręsti kartu! Juk santykiai susiję ne tik su tavimi, bet ir su kitu žmogumi. Ir jei abu partneriai aktyviai nedalyvaus santykiuose, tada tokie santykiai žlugs.

Ir jei jūs ir jūsų partneris negalite pasidalyti atsakomybe už konfliktą, vadovaukitės gera taisykle. Užuot ginčęsi, kas teisus, o kas neteisus, paklausk savęs: „Ką aš asmeniškai galiu padaryti, kad pagerėtų situacija? Patikėkite, jei kiekvienas partneris vadovausis šiuo paprastu principu, tada plėtoti savo santykius ir rasti išeitį iš probleminių situacijų taps daug lengviau.

2 taisyklė – nepalikite konfliktų be priežiūros

Žinau, kaip labai noriu apsikabinti praėjus kivirčo įkarščiui, pailsėti įtemptiems nervams ir ramiai pamiršti, dėl ko kilo konfliktas, kol įvyks kitas panašus. Nedarykite šios dažnos klaidos savo santykiuose! Taip, duokite sau laiko, nusiraminkite, susitaikykite, bet tada grįžkite prie konflikto priežasčių analizės. Kodėl taip atsitiko? Kas už tai atsakingas? Kaip jūs ir jūsų sutuoktinis galite išspręsti šią problemą?

Tačiau neprisiriškite prie laikino jaudulio, kurį sukelia paliaubos. Dabar nori veikti, bet greitai tavo įkarštis praeis. Kad nepasiduotų ir grįžtumėte prie problemos ignoravimo. Kiek įmanoma konkrečiau aptarkite vienas kito veiksmus, kuriais siekiama pašalinti konfliktą. Kada pradėsite šiuos veiksmus? Kokie bus šie veiksmai? Kokius apytikslius terminus matote problemai įveikti?

Jei vienas iš jūsų nuolat praranda savitvardą ir tampa pernelyg emocionalus, pradėkite daryti praktikas, padedančias subalansuoti emocijas, pavyzdžiui, jogos ar.

Jei konfliktai kyla dėl žalingų sutuoktinio įpročių, raskite būdą, kaip padėti žmogui šių įpročių atsikratyti. Tačiau tie, kurie kovoja su priklausomybe, tegul nepalieka vieni! Tegul jis mato supratimą, meilę ir norą suteikti bet kokią savo partnerio paramą.

Nekreipkite dėmesio tik į tai, ką žinote. Jei nežinote, kaip išspręsti problemą, tai nereiškia, kad tokio metodo nėra. Jei tikrai norite įveikti tam tikrus sunkumus, rasite, kaip tai padaryti. Nes kas ieško, tas visada ras! O visas kliūtis sukuria tik tinginystė.

Konfliktus spręskite konstruktyviai, užuot rėkę vienas ant kito, o paskui apsikabinę ir viską pamiršę iki kito kivirčo.

3 taisyklė – mažiau įsižeiskite ir atleiskite

Pasipiktinimas santykiuose yra būdas paveikti jūsų partnerį: „Pažiūrėk, kaip blogai padarei, todėl aš su tavimi nekalbėsiu“. Arba tai gali būti keršto būdas: „Kadangi tu tai padarei, aš būsiu įžeistas dėl tavęs“. Pasipiktinimo pavojus yra tas pats, kas aistringo susitaikymo pavojus, po kurio pamirštame, dėl ko kilo konfliktas. Emocijos pamažu atslūgsta, apmaudas praeina: juk negalime amžinai pykti. Ir kartais mums atrodo, kad su savo pasipiktinimu problemą jau išsprendėme. Arba parodėme savo partneriui, kaip įsižeidėme, o dabar manome, kad jis pats viską supras ir pasitaisys. Arba išgyvenome „prevencinį“ nebendravimo tarpsnį, per kurį, kaip mums atrodo, mūsų santykiai atsistatė ir gali tęstis toliau.

Tačiau tai yra apgaulingas jausmas, kuris gali nutikti ne tik jums, bet ir jūsų partneriui. Nei jūs, nei jis nenorės grįžti prie konflikto, kuris, atrodo, jau buvo išspręstas.

Bet visada geriau grįžti prie konflikto priežasčių, kaip sakiau ankstesnėje pastraipoje. Jei norite paveikti savo partnerį, visada geriau tai daryti ramaus, konstruktyvaus dialogo, o ne pasipiktinimo forma. Na, kerštas tikrai nepagerins jūsų santykių.

Kai kurie žmonės įsižeidžia ir dėl to, kad nesąmoningai supranta savo teiginių absurdiškumą, supranta, kad geriau jų nereikšti tiesiai, o įsižeisti ir nieko apie tai nesakyti yra teisinga! Venkite tokių žaidimų! Iš viso Venkite bet kokių būdų manipuliuoti savo partnerio jausmais, iš kurių vienas yra pasipiktinimas.

Bet net jei esate įžeistas, žinokite, kaip atleisti!

4 taisyklė – pripažink savo kaltę

Jūsų partneriui gali būti labai svarbu, kad pripažintumėte savo kaltę ir nuoširdžiai atgailautumėte. Netgi konfliktui išsekus ir susitaikius, nepatingėkite atsiprašyti, pasakykite, kaip gailisi, jei jaučiate savo klaidą. Pamirškite, kad prieš tai aršiai gynėtės ir nenorėjote pripažinti atsakomybės, peržengkite savo pasididžiavimą ir pasakykite, kad klydote. Bet tiesiog darykite tai tyra širdimi ir nuoširdžiais ketinimais!

Nereikia to daryti kaip paslaugos ar pateikti to kaip dosnų ir kilnų poelgį, tikintis, kad jūsų partneris iškart kris ant veido prieš jūsų atgailą. Būkite pasirengę, kad jūsų atsiprašymas gali būti sutiktas šaltai ir be entuziazmo. Jūs neturėtumėte į tai reaguoti taip, lyg jūsų kilnus gestas nebūtų įvertintas. Patikėkite, laikas praeis, o jūsų atgaila kaip kieti pinigai pateks į jūsų santykių iždą!

5 taisyklė – klausykite kitų, išmokite blaiviai priimti kritiką

Konflikto metu, kai partneriai keičiasi kaltinimais ir pretenzijomis, niekas iš tikrųjų nieko neklauso. Kiekviena konflikto šalis yra puolimo ar gynybos, bet ne suvokimo ir supratimo būsenoje. Mūsų psichika susidėliojusi taip, kad pirmiausia stengiamės apsiginti nuo kritikos, rasti joje prieštaravimų, rasti įtikinamiausią paneigimą arba į tai atsakyti kontrkritika. Bėda ta, kad ne visada susimąstome, kaip yra iš tikrųjų, nematome tiesos, paklusdami senoviniam psichiniam mechanizmui. Ir mes manome, kad kadangi mums atrodo, kad esame teisūs, tai reiškia, kad mes tikrai teisūs.

Pabandykite pakeisti šiuos įpročius ir, užuot iškart ieškoję kito ginčo kontrargumento, pagalvokite, kiek pagrįsta jums skirta kritika? Pasistenkite atitraukti save nuo pasipiktinimo ir susierzinimo. Neleisk, kad tavo sužeistas ego bėgtų priešais tave kaip bitės įgėlęs žmogus.

Ego, kurį įskaudino kritika, verčia susimąstyti: „Jaučiuosi taip, lyg buvau nuskriaustas, turiu reaguoti“. Tai neleidžia pažvelgti į problemą iš kito žmogaus perspektyvos. Bet jei pirmiausia bandysime įsivaizduoti, kaip viską mato kitas, tada tapsime daug objektyvesni ir geriau suprasime savo partnerį, todėl į kritiką nereaguosime taip aštriai ir ją suvoksime blaiviau.

Tiesiog skirkite laiko, nuraminkite emocijas, nutildykite sužeistą pasididžiavimą, kuris vėl ir vėl sugrąžina jus prie jūsų „aš“ nuoskaudų. Ir ramiai susikoncentruokite į savo partnerį, pasistenkite mintyse įsijausti į jį. Kaip jis mato situaciją atsižvelgiant į tai, ką žinote apie jį ir jūsų santykių istoriją? Kodėl jis tave kritikuoja? Kokias priežastis jis tam turi? Kaip jis reaguoja į kai kuriuos tavo veiksmus, kaip jaučiasi? Ar jis pats leidžia tokius veiksmus jūsų atžvilgiu? Kaip jaustumėtės, jei su jumis būtų taip elgiamasi?

Šios protinio pratimo metu jūsų Ego tarsi magnetas pritrauks jūsų mintis atgal į save, į „aš“ padėtį, kai tik tai pastebėsite, sklandžiai nukreipsite jūsų dėmesį į „JI-JI (Ji jaučia, ji nori). )“ poziciją. Kai tai išbandysite, suprasite, kad peržengti savo Aš, savo norus ir pastatyti save į kito žmogaus vietą nėra lengva. Tačiau viskas ateina su patirtimi ir laikui bėgant galite išmokti pakeisti savo egocentrišką visko suvokimą.

Negaliu sakyti, kad šis pratimas būtinai privers įžvelgti tik savo kaltę dėl to, kas nutiko. Ne, jūs tiesiog pradėsite geriau suprasti savo partnerį ir blaiviau suvokti kritiką.

Taip pat paklauskite savęs: kaip kritika gali jums padėti? Taip, būtent padėti. Klausytis kritikos reiškia nesuvokti jos kaip būdo sumenkinti jūsų orumą ar pažeminti jūsų savigarbą. Tai galimybė įžvelgti savo trūkumus, silpnybes arba suprasti, kaip jus suvokia jūsų partneris.

Įsivaizduokite, kad atvykote pas gydytoją apžiūrai ir jis jums pasakė: „Jūs turite blogą laikyseną, turite antsvorio ir daug cholesterolio“. Nelabai logiška jam atsakyti: „Pažiūrėk į save, tu pats nesi labai lieknas!Žinoma, būtų teisinga klausytis gydytojo žodžių ir pasinaudoti jo rekomendacijomis, pavyzdžiui, valgyti mažiau riebaus maisto ir eiti į sporto salę.

Tačiau kodėl negalime visada įsiklausyti į savo antrosios pusės žodžius, net jei jie susiję su mūsų charakteriu ir asmenybe? Juk mes taip pat galime jį pakeisti, atpažinti savo trūkumus ir jų atsikratyti, lygiai taip pat, kaip galime ištaisyti antsvorio problemas. Supraskite, kad kritika nėra skirta priminti jums apie jūsų silpnybes. tai suteikia galimybę tobulėti, tapti geresniu!

Žinoma, to ne visada pakanka. Bet jei tai neatitinka tikrovės, kokia prasmė įsižeisti ir nerimauti? Ir jei tai tiesa, tuo labiau neturėtumėte reaguoti kerštingais kaltinimais! Dažniausiai pasitaiko mišri versija: kritika tampa perdėta, sustiprėja emocijų ir pasipiktinimo, pagražinama spėlionėmis. O tikroji santykių išmintis slypi gebėjime atskirti nuo jos tai, kas iš tikrųjų yra tiesa, ir panaudoti tai, kad geriau suprastume save. Ir tuo pačiu neatsakykite į tuščius ir nepagrįstus kaltinimus.

Viską, kas pasakyta šioje pastraipoje, paaiškinsiu pavyzdžiu iš savo šeimos gyvenimo. Mano žmona kartais man sako: „Tu niekada manęs neklausai“, kai aš, eilinį kartą palaidotas savo darbuose, leidau jos žodžiams nukristi į ausis.

Žinoma, mano Aš nepripažįsta tokios griežtos formuluotės: „Niekada! (juk tai netiesa!) ir ima gintis. Mano pirmoji reakcija paprastai buvo: „Taip, tu viską perdedi, tik blaškai mane, aš negaliu greitai persijungti, kai dirbu, tu pats nerandi akimirkų, kada būtų geriau su manimi susisiekti.. Tačiau kai bandai atitraukti save nuo savojo Aš, susidaro kiek kitoks vaizdas.

Iš tiesų, dažnai, kai žmona susisiekia su manimi, aš nereaguoju, net jei nesu užsiėmęs darbu, o tiesiog apie ką nors galvoju ( Šį konfliktą vertinu santykių istorijos kontekste, kad suprasčiau, kaip ji tai suvokia). Ar aš pastebėjau tokią jos reakciją? ar ji taip elgiasi?)? Kai kalbuosi su ja, dažniausiai ji manęs klauso. Bet jei ji nuolat ignoruotų mano žodžius, aš tikriausiai dėl to įsižeisčiau ( o jei aš būčiau jos vietoje?). O pasipiktinimas sukelia emocijas, dėl kurių ji sako: „Tu niekada neklausyk! ( kokius jausmus ji turi?) Žinoma, tai perdėta, dažnai klausausi, ką ji man bando pasakyti. Šis perdėjimas kyla dėl jausmų, tačiau šie jausmai yra suprantami. Tikriausiai man reikia būti dėmesingesniam ir išmokti klausytis sutuoktinio, kai ji su manimi kalba, ir nepasiklysti savo mintyse. Aš tiesiog tapsiu dėmesingesnis gyvenime, jei išmoksiu jos klausyti ( Kaip tai padės man tapti geresniu žmogumi?).

6 taisyklė – atkreipkite dėmesį į teigiamus aspektus

Taip jau atsitinka, kad pamažu priprantame prie savo antrosios pusės dorybių. Jie mums tampa savaime suprantami, ir mes dažniausiai pradedame pastebėti trūkumus. Šie trūkumai ypač aiškiai matomi lyginant su kitomis poromis. Kelerius metus pragyvenęs su būsima žmona, pradėjau galvoti, kad galbūt mes netinkami vienas kitam, kad esame įvairiais atžvilgiais skirtingi. Pradėjau domėtis skirtumais ir trūkumais, ir vienu metu jie atrodė vienintelė ir svarbiausia problema.

Ir tik po kelerių metų supratau, kiek mes iš tikrųjų turime bendro. Ir šis bendrumas ir panašumas pasireiškia tokiais pagrindiniais dalykais, prie kurių greitai priprantama, o kartais sunku įžvelgti, ypač jei imi galvoti tik apie partnerio skirtumus ir trūkumus. O niuansai, tai niuansai, turi išsiskirti bendrų raštų fone, patraukiant į save dėmesį.

Žmonės skiriasi vienas nuo kito ir kiekvienas turi savų trūkumų. Negalėsite rasti idealaus žmogaus ar idealiai panašaus į jus. Jūs tiesiog turite tai priimti.

Stenkitės nuolat nelyginti savo partnerio su kitais. Stenkitės galvoti apie tai, kas jame yra gero, kuo esate į jį panaši, o ne galvoti tik apie blogą. Kodėl tu jį mylėjai? Gal už supratimą, už charakterį, už intelektą, už tuos dalykus, kurie jame dabar lieka, bet tu tiesiog nustojai į juos kreipęs dėmesį? Įsivaizduokite šias dorybes mintyse ir mintyse padėkokite žmogui už jas. Arba dar geriau – pasakykite savo vaikinui žodžiais, kokia esate jam dėkinga už jo savybes ir kaip stipriai jį už tai mylite! Jis bus labai patenkintas, jis matys, kad jo nuopelnai bus įvertinti ir nepaisyti. Pirmyn ir padarykite tai šiandien, kai pamatysite! Ir apskritai stenkitės jį dažniau pagirti (bet nepersistenkite, venkite meilikavimo), kad jis pamatytų, koks jis jums brangus, o jūs jame įžvelgtumėte tai, ką jis galbūt labiausiai vertina savyje, ką jis stengiasi išlaikyti ir plėtoti .

Žinoma, būna, kad jūsų partneris yra praktiškai ne kas kita, kaip trūkumai. Tokiu atveju nereikia ieškoti jame gėrio grūdelio, kad galėtum už jos įsikibti. Čia reikia kažką keisti santykiuose.

Ir atminkite, kad ieškoti teigiamų aspektų kitame žmoguje nereiškia susitaikyti su jo trūkumais. Pabandykite padėti jam ištaisyti savo trūkumus. Tačiau nereikia jų naudoti vien tam, kad susikurtumėte žmogaus išvaizdą.

7 taisyklė – būk nuoširdus ir atviras

Yra nuostabus klasikinis Ingmaro Bergmano serialas „Scenos iš santuokos“. Filmas parodo, kaip nenuoširdumas, paslaptingumas ir „draudžiamų“ temų vengimas gali nuvesti iš pažiūros klestinčius santykius žlugti.

Neatmeskite savo santykių į tai, į ką atvedė šios nuotraukos veikėjai (skyrybos). Atminkite, kad santykiuose nėra „tabu“. Jei jus kankina abejonės, baimės, nesaugumas, pasakykite apie tai savo partneriui. Pasakykite jam, kas jums nepatinka jūsų santykiuose, klausykite, ką jis patiria diskomfortą ir nepasitenkinimą. Aptarkite tai ir raskite kompromisą. Nereikia vengti „liečiančių“ klausimų, tokių kaip seksas, nes tai taip pat yra santykių dalis.

Žinoma, nereikėtų stengtis per prievartą išsiaiškinti visų sutuoktinio paslapčių, o visas savo praeities paslaptis atskleisti pačiam. Čia taip pat reikia išlaikyti pusiausvyrą, kaip ir visame kitur, kas susiję su jūsų santykiais.

8 taisyklė – plėtokite savo santykius ugdydami save!

Būtų didelė klaida manyti, kad santykiai vystysis savaime, kai tik juos pradėsite. Santykiai reikalauja nuolatinio abiejų partnerių dėmesio ir įsitraukimo.

Tobulėjimas reiškia ne tik ryšio stiprinimą, pavyzdžiui, apsisprendimą gyventi kartu, tuoktis ar turėti vaikų, bet ir kiekvieno partnerio asmeninį tobulėjimą!

Santykiai iš žmonių kartais reikalauja daug daugiau nei vienatvė ir atskiras egzistavimas. Kodėl? Nes tam, kad ryšys tarp dviejų žmonių būtų stiprus ir darnus, abiem reikės peržengti tą savo dalį, kurią gali būti sunkiausia! Per savo egoizmą, begalinius troškimus.

Abu partneriai turi išmokti klausytis kito, rasti kompromisą, pasiduoti ir rūpintis. Tačiau ne visi turi šias savybes ir dažnai jas reikia ugdyti. Štai kodėl aš suprantu daugelio jaunų porų problemas, kurios susideda iš to, kad tarp dviejų žmonių kyla stiprus interesų konfliktas, vienas arba kiekvienas bando daryti kaip nori, neklausydamas partnerio norų. .

Ir tame nėra nieko stebėtino, kaip ir tai, kad žmogus, pradėdamas naują darbą, tai daro su klaidomis, nes neturi patirties. Tačiau santykiams taip pat reikia patirties ir tam tikrų įgūdžių. Pasitaiko, kad prieš tai, kai žmogus užmezgė pirmuosius santykius, nebuvo kitų žmonių su savo troškimais jam. Buvo tėvai, kurie juo rūpinosi, draugai, kurie daug nereikalavo. Ir jis turėjo tik savo „aš“ su visais savo troškimais, kuriuos buvo įpratęs tenkinti, nedarydamas nuolaidų kitiems žmonėms. Jis net nesupranta, kad yra kitas žmogus, kuris irgi kažko nori. O partnerių norai ne visada sutampa.

Gebėjimas rasti kompromisą ir išklausyti kitą žmogų yra įgūdis, kurį reikia lavinti. Iš mano samprotavimų gali atrodyti, kad santykiai yra kažkoks kalėjimas, šaukiantis žmogų atsisakyti to, kas jam brangu dėl brangios asmenybės. Bet tai netiesa. Užuojautos, empatijos ugdymas, gebėjimas pasakyti „ne“ tūkstančiams „noriu“ iš tikrųjų veda į laisvę. Laisvė nuo mūsų savanaudiškų troškimų, mūsų Ego, kuris mus valdo. Altruizmas nėra griežtas savęs varžymas, tai bandymas išsivaduoti iš pykčio, nuolaidžiavimo, užsispyrimo ir užsispyrimo dėl bendros laimės. O stiprūs santykiai, viena vertus, reikalauja, kad žmogus peržengtų savo egoizmą, kita vertus, tai puiki altruizmo, supratimo ir empatijos ugdymo mokykla. Pabaigoje grįšiu prie šios minties.

Santykiai drausmina ir stiprina asmenybę ir per tai jie patys stiprėja.

9 taisyklė – nekurkite santykių tik dėl sekso

Mūsų laisvajame amžiuje, po to, kai visame pasaulyje žmonių santykiuose ėmė išgaruoti puritoniškos moralės atmosfera, kuri tapo tabu diskutuoti apie seksą ir menkinti jo vaidmenį sutuoktinių gyvenime, žmonės pradėjo siekti iš vieno kraštutinumo į kitas. Nuo draudimų ir slaptumo kraštutinumų iki atvirumo ir leistinumo kraštutinumų.
Seksas žmonėms tampa vis svarbesnis. Be jokios abejonės, tai turi didelę reikšmę santykiuose. Tačiau ir čia reikia išlaikyti pusiausvyrą, nepervertinant seksualinio intymumo vaidmens.

Daugelis žmonių tai, kad seksas nėra toks įvairus ir jaudinantis, kaip norėtųsi, laiko katastrofa. Tai verčia juos nutraukti esamus santykius arba ieškoti išorinių santykių. Tačiau iš tikrųjų seksualinis malonumas yra tik viena iš daugelio meilės formų, be to, yra daugybė meilės apraiškų!

Žinoma, nėra nieko blogo, jei stengiatės pagerinti savo seksualinio gyvenimo kokybę. Tačiau jūs neturėtumėte to užsikabinti, manydami, kad energingo ir dažno sekso trūkumas griauna jūsų santykius, o visa kita yra gerai. Galbūt jus nepatenkina ne kasdienio malonumo trūkumas? Tai, kas jus tokia daro, yra jūsų nenumaldomi, nežaboti troškimai, kurių negalite iki galo patenkinti, nesvarbu, kiek partnerių turite ir kaip dažnai užsiimate seksu! Negalite visiškai pažaisti savo troškimų ne tik dėl tam tikrų moralinių sumetimų, bet ir todėl, kad kuo labiau juos tenkinate, tuo jie tampa alkanesni, aistringesni ir nepasotinami!

Nuolatinis seksas su keliais partneriais nepadarys jūsų laimingu, o pavers jus priklausomu!

Puritoniški draudimai taip pat turėjo savo išmintį, kuria buvo siekiama pažaboti gedimą, ištvirkimą ir sotumą. Nors griežti draudimai taip pat yra kraštutinumai, kurių reikėtų vengti.

Kad ir koks intensyvus būtų seksas, jis nesugeba taip stipriai surišti dviejų partnerių kaip empatija, draugystė, gilus supratimas, rūpestis, meilė. Santykių kūrimas apie seksą reiškia, kad jis yra ribotas, silpnas, priklausomas ir neišsamus.

10 taisyklė – sutikite, kad jūsų interesai gali būti skirtingi

Jūsų interesai nebūtinai turi sutapti visame kame. Nereikia visame kame ieškoti panašumo ir kentėti dėl jo stokos. Jie manęs paklausė šiandien. „Nikolajai, matau, kad tavo žmonos svetainė yra skirta ezoterikai, o tau pačiam, atrodo, toli iki mistikos. Kaip rasti kompromisą tarp savo pažiūrų ir sutuoktinio įsitikinimų?

Faktas yra tas, kad negaliu pasakyti, kad šiuo klausimu sutariame ir kad to siekiame. Mano žmona tiki dalykais, kuriais aš netikiu, bet tai gerai! Skirtingi žmonės turi skirtingas idėjas ir įsitikinimus, tokie esame sukurti. O santykių menas yra nustoti daryti iš to didelį reikalą, susitaikyti su tuo, kad žmonės yra skirtingi.

Prireikė daug darbo ir laiko, kad šiek tiek išmokčiau nepriimti savo antrosios pusės įsitikinimų priešiškai, nesiginčyti kiekvienu klausimu, jų nekritikuoti. Supratau, kaip jai svarbu tai, kuo ji tiki, ir pradėjau tai gerbti bei vertinti. Juk tai suteikia džiaugsmo ir ramybės žmogui, kurį myliu.

Negaliu sakyti, kad labai stengiamės prieiti prie kažkokio kompromiso, mano ir jos pažiūrų su jos įsitikinimais sintezės. Nepaisant to, kad daug kur sutariame, yra vietų, kur vieni kitiems kategoriškai nesutinkame. Bet mes stengiamės tiesiog palikti tai, kaip yra, ir ramiai priimti. Kodėl vienas žmogus turėtų keisti savo požiūrį, kad patiktų kitam?

Pavyzdžiui, jei jūsų jaunuolis kartais žaidžia kompiuterinius žaidimus, o jūs manote, kad tai nenaudinga ir kvaila veikla, jums nereikia kiekvieną kartą bandyti įtikinti jo daroma nesąmone, jei tai nedaro didelės žalos. šeima. Jei jis leidžia sau tai padaryti retais atvejais, palikite viską taip, kaip yra. Gerbkite kitų žmonių mažas ir nekenksmingas silpnybes. O jūsų dosnumo ir supratingumo viršūnė būtų, pavyzdžiui, padovanoti jam kokį kompiuterinį žaidimą, net jei manote, kad tai pinigų švaistymas. Bet tai bus malonu jūsų jaunuoliui!

Asmeniškai man prireikė daug pastangų, kad sutikčiau net su nedidelėmis žmonos išlaidomis ezoterikai, kurias, savaime suprantama, maniau beprasmiška. Bet manau, kad man pavyko pereiti šį etapą ir suprasti, kad jai patinka, taip, kaip jai patinka, todėl šios išlaidos negali būti tuščios. Ir labai džiaugiuosi, kad šį atstūmimą savyje pavyko įveikti.

Kita vertus, jei pats esate jaunas vyras, kurį sutuoktinė kaltina porą valandų per savaitę skiriant kompiuteriniams žaidimams, priimkite tai ramiai. Nereikia jai pačiame įkarštyje įrodinėti, kad taip vystote save ir leidžiatės į polemiką bei ginčus. Taip, žmona negali jūsų suprasti, bet palikite taip, kaip yra, nesistenkite susitarti kivirču ir įžeidinėjimais. Jei nustosite reaguoti į jos išpuolius, anksčiau ar vėliau jai pritrūks „kuro“ kaltinimams.

Visai nenoriu sakyti, kad nereikia siekti supratimo ir kompromisų. Pabandykite suprasti, kokie svarbūs jūsų sutuoktiniui yra tam tikri dalykai. Bet jei jūs tiesiog negalite to suprasti, šie dalykai jums atrodo tušti ir kvaili, tiesiog priimkite tai ir suteikite savo mylimam žmogui galimybę jais mėgautis. Tačiau čia taip pat nereikėtų imti šio principo į kraštutinumą ir leisti savo partneriui užsiimti kokiu nors visiškai destruktyviu elgesiu, pavyzdžiui, kasdien gerti ar įsivelti į narkotikus. Viskas turi ribą.

11 taisyklė – žinok, kaip pasakyti „ne“!

Jūs neturėtumėte nuolat tenkinti absurdiškų sutuoktinio reikalavimų. Pavyzdžiui, jei jūsų antrasis partneris reikalauja, kad jūs atsiskaitytumėte už kiekvieną jūsų žingsnį ne jo ar jos buvimo vietoje, tada jūs neprivalote tenkinti šio noro. Nereikia maitinti kitų žmonių trūkumais, tokiais kaip baimė ir paranoja. Neturėtumėte galvoti, kad atsisakydami savo vyrui ar žmonai ką nors labai nemalonaus jums, prarasite jo meilę ir pagarbą. Priešingai, taip išsaugosite ir parodysite savo nepriklausomybę, savo valios buvimą ir savo troškimus.

12 taisyklė – Išlaikykite pusiausvyrą tarp kartu praleisto laiko ir kiekvieno partnerio nepriklausomybės

Stenkitės per daug neprimesti savo partneriui. Suteik jam vietos nepriklausomybei. Jūs neturėtumėte bandyti kontroliuoti kiekvieno jo žingsnio ir stengtis užpildyti visą savo laiką buvimu šalia jo. Suprantu, kad šio patarimo sunku laikytis tiems, kurie gyvenimo prasmę mato tik meilėje vienam žmogui. Tačiau erzinantis noras apriboti kažkieno laisvę gali susidurti su partnerio pasipriešinimu ir atstūmimu. Kad nesijaustumėte skausmingai prisirišę prie savo vyro ar žmonos, išmokite leisti laiką vieni su savimi. Juk santykiuose turėtų būti vietos ir vienatvei, ir jūsų asmeniniams reikalams. Raskite tai, kas jums patinka, kas teikia jums džiaugsmo, ką galite daryti, ir būkite aistringi, kai jūsų partnerio nėra šalia. Nesumažinkite viso savo gyvenimo tik į santykius, plėskite savo pomėgių ir veiklos horizontus!

Tačiau tuo pat metu rūpinimasis savo nepriklausomybe neturėtų peraugti į palaidumą ir santykių nepaisymą. Taip, viena vertus, neturėtumėte stengtis viso savo laiko praleisti vienas kito glėbyje, tačiau taip pat neturėtumėte pamiršti ir santykių priežiūros bei dėmesio, kurį galite skirti savo sutuoktiniui. Ir nereikia kęsti to, kad antroji pusė į tave visiškai nekreipia dėmesio. Kaip rasti pusiausvyrą?

Susitikimai neturėtų būti pernelyg reti, jei turite rimtų santykių, tačiau tuo pat metu jums nereikia matytis kiekvieną dieną, nebent, žinoma, abu to nori. Jei jūsų vyras kartais susitinka su draugais ar darbo partneriais, tai nieko blogo, jis turėtų turėti savo gyvenimą. Bet jei tai virsta kasdieniais įvykiais po darbo, kai jis tavęs vis tiek nemato, tai jau peržengia ribas. Apskritai negali būti tikslių rekomendacijų, kaip neperžengti tam tikros ribos tarp primetimo ir teisės į nepriklausomybę. Reikia pasikliauti savo išmintimi. Atminkite, kad velnias gyvena kraštutinume!

13 taisyklė – nežaisk margučių

„Pas mus viskas taip gerai, jis nuostabus ir rūpestingas, bet manau, kad mano stiprūs jausmai jam dingo.Žmonės dažnai daro didelę problemą iš jausmų stokos.

Nepriimkite silpnėjančių jausmų kaip simptomo, kad santykiuose yra problemų ir reikia imtis kokių nors veiksmų. Neprisiriškite prie jausmų, nes jie laikini ir nepaliaujami. Praeina aistra ir intensyvi meilė, tokia jau žmogaus prigimtis. Net tada, kai jie atsiranda santykiuose, jie nėra nuolatiniai: kartais jų yra, kartais jų nėra, kartais jauti kažkokį švelnumo antplūdį savo partneriui, bet kitą akimirką, įsiklausydamas į save, supranti, kad šie jausmai. neegzistuoja.

Jei tokį nepatikimą ir nepastovią dalyką kaip jausmai nustatysite savo santykių pagrindu, jūsų santykiai taps tokie pat nepatikimi ir nepastovūs. Tai tas pats, kas vienoje šalyje statyti tik vėjo jėgaines. Orai labai permainingi, todėl miestų tiekimas elektra bus labai nestabilus.

Nesakau, kad reikia visiškai pamiršti emocijas. Jūs tiesiog neturėtumėte jų laikyti vieninteliu jūsų santykių kriterijumi. Jūs neturėtumėte prie jų prisirišti. Jei jūsų vyras tikrai rūpestingas ir jautrus, jei su jumis viskas gerai, tuomet nereikia nuolat žaisti margumyno ir bandyti kelti savyje jausmus. Taip, atvirkščiai, tik pritrauksite įtampą ir abejones, kurios neleis įžvelgti jokių emocijų. Todėl atsipalaiduokite, mėgaukitės santykiais, nustokite apie tai galvoti, o tada jausmai ateis savaime, o paskui vėl išnyks, kad vėliau sugrįžtų. Juk jie – nenuspėjamas stichija kaip vėjas!

O galbūt atsipalaidavę suprasite, kad jausmai buvo visada, vien dėl stiprių išgyvenimų troškimo, dėl nežabotos aistros jau pamiršote, kaip atskirti švelnesnes emocijas. Ryškių jausmingų spalvų gausa santykių pradžioje gali iškreipti regėjimą, todėl laikinai nebematysite ramių tonų.

Tas pats gali būti taikoma ir jūsų lūkesčiams iš savo partnerio. Nesitikėkite, kad jis visada bus įsimylėjęs Romeo. Jo jausmai tokie pat nepastovūs kaip ir tavo. Atsižvelkite į tai, kad vyrai, kaip taisyklė, yra santūresni reikšdami savo jausmus nei moterys.

14 taisyklė – išmok diplomatijos

Esu tikras, kad daugelis skaitančiųjų šį straipsnį susiduria su problema, kad norėtų teigiamai paveikti savo partnerį, bet negali. Jūsų partneris nekreipia į jus dėmesio arba turi trūkumų, kurių nenori taisyti, o jūs negalite jo nukreipti teisingu keliu. Jūs nerimaujate dėl savo santykių ir turite labai kilnų norą juos sutvarkyti. Manau, kad tie, kurie įpratę leisti reikalams eiti savo vaga, vargu ar skaitys apie tai, kaip taisyti santykius. Taigi, tai mažas komplimentas jums.

Pakeisti ar pataisyti partnerį yra labai sunki užduotis ir ne visada įmanoma. Aš tai žinau iš pirmų lūpų. Žmona ilgą laiką negalėjo visiškai nieko padaryti dėl mano tingumo, abejingumo, audringų emocijų, palaidumo, neatsakingumo ir nebrandumo. Žinoma, aš nenorėjau nieko klausytis, nes, kaip man atrodė, aš pats viską žinojau geriau nei bet kas ir niekas negalėjo būti mano dekretas. Ir suprantu, kad toks pasididžiavimas būdingas daugeliui žmonių, ypač vyrams. Jiems labiau nei moterims būdinga iliuzija, kad jos viską žino, kad visada yra teisios. Jie visada stengiasi iš anksto susidaryti nuomonę apie kiekvieną dalyką pasaulyje, net jei kažko nesupranta. Jie nenori priimti kitų žmonių pagalbos ir paramos, o jei ja pasinaudoja, tai be dėkingumo.

Aš, žinoma, neapibendrinu ir nenoriu sakyti, kad visi vyrai taip elgiasi. Tiesiog sutikau daugiau vyrų, pasižyminčių aprašytomis savybėmis, nei moterų. Taip, aš pati tokia buvau. Ir jokie patikinimai man neturėjo padėti, kol aš pats nenorėjau pasikeisti.

Todėl suprantu, kaip sunku ką nors paaiškinti išdidžiam žmogui, kuriam daug svarbiau išlikti savo idėjų ir įsitikinimų paradigmoje, jaustis teisu, nei taisytis, tapti geresniu. Jo pasididžiavimas kaip siena gali atspindėti visus nuoširdžius bandymus padėti. Taigi, kaip galite paveikti savo partnerį? Manau, kad subtilios diplomatijos problematika reikalauja atskiro straipsnio, kurį galėčiau paskelbti. Bet aš vis tiek duosiu keletą patarimų.

Nereikia agresyviai primesti žmogui jokių tiesų, su kuriomis jis nesutinka. Skatinkite jį išbandyti viską iš savo patirties, įsitikinti pačiam. Sukurkite vaizdą, kad jūsų partneris viską pasiekė pats, o ne jūsų nurodymu. Pagirkite jį ir parodykite jam, kaip vertinate jo pastangas įveikti savo trūkumus.

Tačiau tuo pat metu nebarkite dėl nesėkmių, skatinkite ramiai bandyti dar ir dar kartą. Nereikia jam sakyti, koks jis blogas, verčiau pasakykite, kaip jūs kenčiate dėl jo trūkumų ir kaip norėtumėte, kad jis juos įveiktų. Vykdykite dialogą su juo, domėkitės jo sėkme, siūlykite naujus metodus. Leiskite jam bent pabandyti, o jei kažkas nepavyks, jis turės teisę tai mesti. Padėkite ir vadovaukite, bet tuo pačiu palikite vietos nepriklausomybei.

15 taisyklė – Kurkite santykius remiantis pasitikėjimu

Kuo daugiau pasitikėsite savo partneriu, tuo sunkiau jam bus tą pasitikėjimą išduoti. Juk daug blogiau yra prarasti tai, ką turi, nei tiesiog patvirtinti esamas baimes ir įtarimus. Jei įmanoma, venkite paranojos, nuolatinių patikrinimų, stebėjimo ir vedančių klausimų. Kaip rašiau straipsnyje apie, toks elgesys nepasitarnauja santykių stiprinimui, o tik pamažu juos griauna.

Nors jūs tikrai negalite pasitikėti žmogumi, kuris nuolat jus apgaudinėja, per didelis pasitikėjimas taip pat yra blogai! Būkite atsargūs, neleiskite sukčiams sukti galvos ir žaisti su savo jausmais. Jei žmogus vieną ar kelis kartus išdavė jūsų pasitikėjimą, padarykite išvadas ir būkite budrūs!

16 taisyklė – Visada darykite daugiau, nei reikalaujama iš jūsų

Dažnai seni meilužiai pavargsta nuo bet kokios iniciatyvos, kūrybiškumo ir naujovių troškimo. Kiekvienas pripranta prie savo neišsakytų pareigų ir nenori daryti nieko, kas peržengia jų ribas.

Tačiau naujos teigiamos tendencijos santykiuose, nauja iniciatyva visada gerai! Tai suartina žmones, pažadina snaudžiančius jausmus, padeda pajusti rūpestį ir šilumą, o ne abejingumą ir šaltumą. Štai kodėl dovanoti netikėtas dovanas ir staigmenas, įvaldykite jums svetimą šeimos gyvenimo įgūdžius. Jei esate vyras, pradėkite gaminti maistą, palengvindami šią atsakomybę savo žmonai. Jei esate moteris, pagalvokite apie ką nors malonaus ir naudingo, kuriuo galėtumėte įtikti ir nustebinti savo sutuoktinį. Būkite išradingi ir kūrybingi.

Pagalvokite, ko nori jūsų antroji pusė, kas gali palengvinti jo darbą ir priversti jaustis gerai. Čia kalbame ne tik apie netikėtą staigmeną, bet ir apie dalyvavimą savo partnerio gyvenime, nustokite koncentruotis tik į savo gyvenimą ir savo problemas.

17 taisyklė – Būkite pasirengę paleisti aklavietės santykius

Šiame straipsnyje pateikiami patarimai, kaip sukurti ir pagerinti savo santykius. Manau, kad geriau kelis kartus pabandyti pataisyti galimai gerus santykius, nei juos nutraukti. Mano žmona nepaliko manęs prieš penkerius metus, nepaisant to, kad tada negalėjau galvoti apie ką nors kitą, išskyrus save. Nuo tada aš ryžtingai pasikeičiau, supratau savo klaidas ir jas ištaisiau, kas ir man padėjo parašyti šį straipsnį. Tačiau man prireikė laiko, kol pasikeisčiau, ir aš tai puikiai suprantu. Todėl raginu visus suteikti šansą savo antrajai pusei, nes kas žino, kas gali nutikti ateityje iš to, ką turime dabar?

Tačiau čia reikia išlaikyti pusiausvyrą. Apskritai, visas šis straipsnis yra apie pusiausvyrą. Juk santykiai yra kompromiso įsikūnijimas, o santykių vedimo menas, kaip ir , slypi gebėjime balansuoti tarp kelių kraštutinumų. Todėl visi patarimai čia yra dviprasmiški, jie nesako „daryk taip, nedaryk ano“, o duoda mums kryptį, pasikliaudami tavo išmintimi, kad rastume vidurį. Pasistenkite pataisyti partnerį, bet tuo pačiu nespauskite visu svoriu. Suteikite laisvę, bet tuo pačiu neleiskite santykių apleisti. Pasiduokite, bet kai kuriose situacijose pasakykite aiškų „ne“. Bandymas suprasti kitų žmonių interesus, bet susitaikyti su tuo supratimu ne visada įmanoma...

Ir aš suprantu, kad nepaisant to, kad vienose situacijose santykius geriau sutvarkyti, kitose geriau juos išvis nutraukti. Jei jūsų partneris sistemingai elgiasi taip, kaip jums nepatinka, nepaisant jūsų bandymų daryti jam teigiamą įtaką. Jei jis jus įžeidžia, blogai valdo pyktį, leidžiasi ir nenori pasitaisyti. Jei padarėte viską, kad pagerintumėte savo santykius, bet jūsų pastangos niekur nevedė. Jei nuolat kenčiate dėl kitų žmonių įžeidinėjimų ir nesąžiningų įtarimų. Tada geriau pagalvoti apie tokių santykių nutraukimą. Ypač jei esi dar jaunas ir neturi vaikų. Nesijaudinkite, rasite daug geresnį partnerį. Jūs nenusipelnėte būti kankiniu ar dirbti kažkieno aukle visą gyvenimą.

Išvada – santykiai ir saviugda

Gebėjimą palaikyti santykius lemia asmeniniai abiejų partnerių įgūdžiai: rūpestis, altruizmas, kito supratimas, gebėjimas pasiduoti ir eiti į kompromisus. Santykiai nėra rinkos ekonomika, kurioje kiekvienas gali klestėti tik rūpindamasis tik savimi.

Vėl grįžau prie šio klausimo, nes jis pats svarbiausias. O daugiausia problemų santykiuose kyla būtent dėl ​​savanaudiškumo ir nenoro pastatyti savęs į kito vietą!

Santykiai tarnauja ne jūsų išdidumui, geismui, egoizmui patenkinti, o darniam dviejų žmonių sugyvenimui ir tobulėjimui! Kaip jau rašiau aukščiau, santykiai padės ugdyti altruizmą ir supratimą, taip pat daug kitų įgūdžių. Mano nuomone, ilgalaikiai vyro ir moters santykiai yra saviugdos ir asmenybės ugdymo mokykla! O teigiamą patirtį, kurią įgyjate gyvenime su žmona ar vyru, galite pritaikyti absoliučiai bet kokiuose santykiuose, su pavaldiniais ar viršininkais, su draugais ar oponentais, su vaikais ar pensininkais. Tai taip pat bus patikima parama jums daugelyje gyvenimo situacijų. Juk diplomatija, kantrybė, mokėjimas išklausyti – tai savybės, kurios tiesiog būtinos norint pasiekti sėkmę gyvenime ir asmeninę laimę.

Dažnai susitinku su žmonėmis, kurie turi santykių problemų arba neturi santykių. Kai kuriems iš jų santykiai yra kančių ir ginčų virtinė.

Kiti tiesiog nuolat ieško, o nuolatinio partnerio neranda: visi jų bandymai palaikyti ilgalaikius santykius virsta nesėkme. Dar kiti tiesiog niekieno neieško arba labai abejoja savimi, arba tiesiog mėgsta pabūti vieni.

Tačiau daugeliu atvejų visus šiuos žmones sieja vienas bendras bruožas: rasti šeimyninę laimę trukdo ne tik permaininga sėkmė ar prastas partnerių pasirinkimas. Dažnai šiems žmonėms tiesiog trūksta asmeninių savybių, be kurių bus sunku išlaikyti šiuos santykius. Šie žmonės yra infantilūs, neturi atsakomybės jausmo, per daug reiklūs ir atšiaurūs arba, priešingai, itin švelnaus kūno, negali susitvarkyti su savo permainingomis emocijomis, nemoka išklausyti ir suprasti kitų žmonių poreikių, yra savanaudiški. , užsidaręs ir drovus, linkęs į baimes ir nerimą. Šį sąrašą galima tęsti dar ilgai, tačiau svarbus vienas dalykas: jei žmogus nori ilgalaikių santykių, vadinasi, jis turi turėti tam tikrų savybių.

(Nesakysiu, kad visi vieniši žmonės tokie. Visai ne. Kai kurie iš jų labai mėgsta vienatvę ir nepriklausomybę. Jie jaučiasi savarankiški ir sugeba gyventi harmoningą gyvenimą be jokių nuolatinių santykių. Aš nieko neturiu Priešingai, tai kiekvieno asmeninis pasirinkimas. Taip pat noriu paaiškinti, kad jei suprantate, kad jūsų santykiuose yra didelių problemų, tai nebūtinai reiškia, kad problema yra jūsų asmenybėje. Pasitaiko, kad to priežastis yra jūsų partneris ar išoriniai veiksniai.

Tačiau vis dėlto tai, apie ką rašiau aukščiau, nutinka ir dažnai.)

Tai nereiškia, kad jis turėtų turėti šias savybes nuo pat pradžių. Kiekvienas žmogus gali pasikeisti į gerąją pusę, o meilė ir šeimos ryšys gali jam padėti.
Žmoniškus santykius vertinu kaip derlingą dirvą dviejų žmonių, kuriuos vienija vienas ryšys, asmeniniam tobulėjimui. Stiprindami šiuos santykius ne tik padarysite ryšį su vyru ar žmona patikimesniu, bet ir patys tapsite geresni ir laimingesni.

Iš šio straipsnio sužinosite:

Šeima – tai meilės, vilties, šilumos, tarpusavio supratimo, abipusės paramos ir beribės laimės prieglauda... Daugelis žmonių ne kartą įsivaizdavo tokius paveikslus, galvodami apie laimę, kuri laukia šalia artimųjų, bet, deja, daugiau dažnai situacija atsiskleidžia visiškai kitoje šviesoje: abipusiai priekaištai, nutylėjimas, melas, keiksmai, neapykanta... Kartais atrodo, kad svajonės apie šviesią ateitį tebuvo svajonė. Bet labai noriu tikėti, kad visai neseniai patirtą laimę ir meilę galima grąžinti taip lengvai ir paprastai. Deja, taip tiesiog nepavyks. Norint pagerinti santykius šeimoje, reikia labai labai stengtis, ir tai turėtų daryti ne vienas žmogus: sutuoktinis, o abu. Tik tokiu atveju yra tikimybė, kad laimė grįš į jūsų namus.

Santykiai šeimoje: suprantame problemas, analizuojame, darome išvadas

Santykiai šeimoje: suprantame problemas, analizuojame, darome išvadas

Kiekvienas be išimties žmogus nori būti mylimas ir laimingas, svajoja susikurti savo asmeninę laimės salą, kurioje visada šilta, saulėta ir jauku, tačiau... Ne kiekvienas gali tai pasiekti. Sąvoka „laimingas šeimos gyvenimas“ yra frazė, kurią kiekvienas suvokia savaip. Tai savotiškas vaiduokliškas kažkokios filosofinės koncepcijos įvaizdis, kurį labai dažnai galima išgirsti kasdieniame gyvenime, jis neturi tikslaus apibrėžimo, bet visi siekia šio įvaizdžio.

Ką reikia padaryti, kad būtum laimingas? Kaip pagerinti santykius šeimoje?

Šeimos santykiuose dalyvauja du pagrindiniai dalyviai: vyras ir žmona, todėl, kad santykiai būtų geri (net nekalbėkime apie galimybę sukurti idealius santykius), šilti ir neštų laimę visiems šeimos nariams, vyras turi žinoti kaip pagerinti santykius su žmona, o moteris, atitinkamai, kaip pagerinti santykius su vyru.

Tačiau prieš pradedant išsamiau patarti, reikia pasakyti, kad pagerinti santykius galima tik tais atvejais, jei:

1. Vyras ir žmona suvokia, kad negalės vienas kito perauklėti, nes jau yra susiformavę individai, turintys savo suvokimą apie juos supantį pasaulį.
2. Vyras ir žmona geba nuoširdžiai ir nuoširdžiai įvertinti vienas kito gabumus ir gebėjimus.
3. Sutuoktiniai nori skirti vienas kitam maksimaliai daug laiko ir dėmesio.
4. Sutuoktiniai yra pasirengę vengti kritikuoti vienas kito nedidelius trūkumus.
5. Vyras ir žmona visada yra mandagūs vienas kitam.
6. Abu partneriai nori suprasti kitą ir abu nori pagerinti savo šeimos santykius.

Jei yra visa tai, kas išdėstyta pirmiau, galite pradėti savistabą.

Norėdamas suprasti, kaip pagerinti santykius su žmona, vyras pirmiausia (sau) turi atsakyti į šiuos klausimus:

1. Ar aš ir toliau rūpestingai ir švelniai rūpinuosi savo žmona ir rūpinuosi ja, kaip ir prieš vedybas? Kaip dažnai dovanoju jai gėlių ar rengiu netikėtų staigmenų? Ar prisimenu įsimintinas datas: jos gimtadienį, mūsų vestuvių metines...?
2. Kaip dažnai aš kritikuoju savo žmoną nepažįstamų žmonių akivaizdoje?
3. Ar stengiuosi jai padėti, kai to reikia? Ar aš ją palaikau stresinėse situacijose?
4. Ar galiu ją nudžiuginti, kai ji suirzusi ar pavargusi?
5. Ar lyginu savo žmoną su kitomis moterimis: mama, buvusiu mylimuoju, jei šis palyginimas pasirodo ne mano žmonai palankus?
6. Ar leidžiu savo žmonai gauti komplimentų ir neįkyrių pažangų iš kitų vyrų, nekurdamas pavydo scenų?
7. Kaip dažnai domiuosi savo sutuoktinės intelektualiniu ir dvasiniu gyvenimu, įskaitant tai, ką ji pastaruoju metu veikė? Ar pažįstu jos pažįstamų ratą?
8. Kaip dažnai giriu savo žmoną, sakau jai komplimentus, pavyzdžiui, dėl jos gaminimo įgūdžių ar tobulos tvarkos namuose?
9. Ar dėkoju savo žmonai už tai, ką ji daro dėl manęs ir mūsų šeimos: valo, skalbia, gamina maistą, augina vaikus?
10. Ar pastebiu smulkmenas, kurias ji padarė specialiai dėl manęs: prisisegė sagutę, išlygino marškinius, gamino mano mėgstamą patiekalą, surengė romantišką vakarą?

Sutuoktinis, atlikdamas savianalizę, turi atsakyti į šiuos klausimus:

1. Ką daryti, kad mano vyras su manimi jaustųsi patogiai?
2. Kaip dažnai leidžiu laiką su mylimu žmogumi, kai jis šalia? Ar sugebu netikėtoms, neplanuotoms švelnumo ir aistros apraiškoms?
3. Ar galiu nustebinti ir pradžiuginti savo vyrą savo išvaizda ar kulinariniais sugebėjimais?
4. Kaip dažnai darau tai, kas jam patinka: leidžiu laiką su juo žiūrint jo mėgstamą veiksmo filmą ar sporto programą, gaminu jo mėgstamus patiekalus?
5. Ar aš ką nors žinau apie savo sutuoktinio interesus, jo draugus?
6. Ar aš stengiuosi pagerinti santykius su uošviais?
7. Kaip dažnai kviečiu savo vyrą leisti laiką kartu, pasivaikščioti parke, lankytis parodose, kino teatruose?
8. Ar žinau, ko mano vyras nori iš šeimos gyvenimo?
9. Kaip aš atrodau savo vyro draugų akyse? Ar jis jaučia nepatogumus, gėdą, pasirodydamas su manimi savo draugų kompanijoje?
10. Ar galiu ką nors padaryti, kad sudominčiau savo vyrą, nustebinčiau, praskaidrinčiau šeimyninio gyvenimo rutiną?

Tokia savianalizė padės tiek vyrui, tiek žmonai rasti spragas savo santykiuose, pastūmės imtis aktyvių veiksmų, į norą keisti šeimos santykius.

Patarimas tiems, kurie nori pagerinti santykius šeimoje

Patarimas tiems, kurie nori pagerinti santykius šeimoje

Daugelio problemų, su kuriomis susiduria daugelis susituokusių porų, analizė taip pat leidžia pabrėžti keletą pagrindinių patarimų, kurie padės joms pagerinti santykius.

1 taisyklė. Nebijokite prisiimti atsakomybės.

Nuo vaikystės mums buvo sakoma, kad būtina mokėti pripažinti savo klaidas, iš jų mokytis, kad ateityje joms užkirstume kelią. Tuo atveju, kai sutuoktiniai pradeda kaltinti vienas kitą dėl nemalonių situacijų, perkeldami kaltę dėl savo veiksmų kitam, tai gali sukelti visų santykių nutrūkimą.

2 taisyklė. Joks konfliktas neturėtų likti nepastebėtas.

Daugelis porų po konflikto nori tiesiog susitaikyti ir pamiršti, kas nutiko. Tai nėra teisinga. Taip, neabejotinai audringas susitaikymas po ilgo kivirčo yra tai, ko siekia daugelis porų, tačiau konfliktas vis tiek įvyko, todėl nėra pasitikėjimo, kad praėjus kuriam laikui po susitaikymo jis neįsilieps iš naujo. Po susitaikymo labai svarbu, tramdant galimas neigiamas emocijas, ramiai aptarti konflikto priežastį, kad būtų galima jo išvengti ateityje.

3 taisyklė. Mažiau pasipiktinimo, daugiau atleidimo ir supratimo.

Pasipiktinimas yra puikus būdas paveikti savo partnerį: „kadangi tu taip pasielgei, tada aš su tavimi nekalbėsiu arba net eisiu pasivaikščioti...“. Pagrindinis pasipiktinimo pavojus slypi tame pačiame, kaip ir audringo susitaikymo pavojus: iki galo nesuvoktos susierzinimo priežastys, nebuvo „šalto“ ir „pagrįsto“ esamos situacijos aptarimo. Tai, kad sutuoktiniai kurį laiką nebendrauja ar net nesimato, dar nereiškia, kad konfliktas išsisprendė, santykiai atsistatė ir gali tęstis be problemų.

4 taisyklė. Mokomės pripažinti savo kaltę.

Partneriui nėra nieko geriau, kaip suprasti, kad nuoširdžiai supratote savo klaidą, pripažinote kaltę, nebandėte ginčytis ar teisintis, o savo veiksmais siekiate pašalinti nemalonios situacijos pasekmes.

Be to, kaltės pripažinimas nėra jūsų dosnumo dovana, ne kilnus poelgis, ne paslauga, todėl neturėtumėte tikėtis, kad jūsų atgaila sukels jūsų partneryje emocijų audrą. Tai gali būti sutikta gana šaltai, tačiau ateityje tai tikrai bus vertinama kaip teigiamas momentas jūsų santykiuose.

5 taisyklė. Kritika nėra pažeminimas, tai savęs tobulinimo priežastis.

Konflikto kulminacija, kaip taisyklė, yra ta, kad sutuoktiniai vienas kitam išsako daug kaltinimų, pretenzijų, priekaištų, tačiau niekas nieko negirdi. Šiuo metu vienas konflikto dalyvis puola, antras ginasi, bet nė vienas nesugeba analizuoti ir suprasti, kas vyksta.

Šiuo metu geriausias sprendimas yra susikaupti ir nusiraminti. Turite mintyse atsidurti savo partnerio vietoje ir analizuoti, ką jis pasakė. Labai svarbu identifikuoti, kodėl būtent toks skundas buvo išreikštas, kodėl buvote kritikuojamas dėl to, o ne dėl kitos priežasties. Žinodami, ko partneris nori iš jūsų, galite blaiviai priimti kritiką, analizuodami savo trūkumus.

6 taisyklė. Pabrėžkite teigiamus aspektus.

Taip, partnerio trūkumus suvokiame aštriau nei savo privalumus, o jei bandome kovoti su trūkumais, tai labai greitai nustojame pastebėti privalumus. Stenkitės maksimaliai atkreipti dėmesį į savo partnerio nuopelnus, nepamirškite jam pagirti ir pasakyti gražių dalykų. Tai, be jokios abejonės, neliks nepastebėta.

7 taisyklė. Nuoširdumas ir atvirumas – raktas į laimingą šeimos gyvenimą.

Nenuoširdumas, uždarumas, melas, sunkiai aptarinėjamų temų vengimas – visa tai gali privesti prie visiško santykių griūties. Taip, visų partnerio paslapčių sužinoti neįmanoma, o ir nereikia. Čia reikia išlaikyti tam tikrą pusiausvyrą.

8 taisyklė. Santykių plėtra įmanoma, jei partneriai sugeba savarankiškai tobulėti.

Niekada ir jokiu būdu santykiai nesusiklostys savaime. Santykiams plėtoti reikalingas nuolatinis abiejų partnerių dėmesys ir dalyvavimas šiame procese.

Sutuoktinių santykiai reikalauja daug daugiau jėgų ir dėmesio nei vienatvė, nes kurdami santykius jie mokosi vienas kitam nusileisti, rūpintis vienas kitu, rasti kompromisą.

9 taisyklė. Seksualiniai santykiai negali būti vienintelis dalykas, kuris palaiko santuoką.

Taip, seksas neabejotinai yra svarbi santuokos dalis ir nieko blogo, jei sutuoktiniai bando paįvairinti savo seksualinį gyvenimą ir įnešti į jį kažką naujo, tačiau sekso negalima apibrėžti kaip santuokos pagrindo.

Kad ir koks aistringas, audringas ir nežabotas būtų seksas, jis nesugeba surišti dviejų žmonių taip, kaip abipusė simpatija, gebėjimas užjausti, palaikyti, rūpintis ir mylėti.

10 taisyklė. Mes ugdome gebėjimą pasakyti žodį: „Ne“.

Nereikia tenkinti visų neįsivaizduojamų ir kartais absurdiškų partnerio reikalavimų. Pavyzdžiui, nereikia atsiskaityti už kiekvieną jūsų žingsnį arba už kiekvieną jums parodytą dėmesio ženklą. Pasiduodami tokiai visiškai kontrolei demonstruojate savo neadekvatumą ir palaikote savo partnerio trūkumus, tokius kaip paranoja, baimė ir nepasitikėjimas savimi.

Šiais laikais stipri santuoka yra didžiulė retenybė. Žmonės pamiršo, kaip vertinti tai, kas svarbiausia gyvenime. Statistika rodo, kad pastaraisiais metais santuokų skaičius yra žymiai mažesnis nei skyrybų skaičius.

Tarp populiariausių skyrybų priežasčių yra šios:

- išdavystė;

- priklausomybė nuo žaidimų, kompiuterių, alkoholio, narkotikų;

- nenoras ar negalėjimas turėti vaikų;

— fizinis smurtas šeimoje;

- seksualinio potraukio partneriui praradimas;

- ankstyvas santuokos amžius (neapgalvotas sprendimas);

- tarpusavio supratimo stoka;

- finansiniai sunkumai.

Gerinti santykius šeimoje įmanoma tik tada, kai to nori abu partneriai. Priešingu atveju vienintelė išeitis šioje situacijoje bus visiškas santykių nutraukimas.

Taip, žmonės ne visada turi daug bendro, kiekvienas turi savo „teritoriją“, savo pasaulio supratimą, savo troškimus ir siekius, tačiau santuoka yra vidurys, kurio egzistavimas įmanomas tik tada, kai žmonės sugeba rasti kompromisą, gerbti ir suprasti kitą žmogų.

Instrukcijos

Pažvelkite į save atidžiau. Galbūt per dažnai kritikuojate savo antrąją pusę, draugus. Konstruktyvi kritika yra naudinga, tačiau kai ji pasireiškia su priežastimi ar be jos, ji neigiamai veikia žmogų, kuriam ji yra skirta. Be to, galite net nepastebėti, kad jūsų teiginiai ar veiksmai turi įžeidžiančią prasmę. Pavyzdžiui, juokėtės ar pasijuokėte iš to, kas žmogui buvo svarbu. Taigi jis turi pyktį prieš tave. Ir jei tokios situacijos kartojasi dažnai, galiausiai susikaupusios nuoskaudos gali lemti santykių pablogėjimą. Kad to išvengtumėte, stenkitės mažiau kritikuoti ir barti. Iš pradžių bus sunku, bet šiek tiek užsispyrę jau po kelių mėnesių pastebėsite teigiamą sveikatos dinamiką.

Išmokite atleisti ir daryti nuolaidas. Labai dažnai žmonės nenori ieškoti kompromisų, nes tiki, kad tokiu atveju atrodys silpnavaliai ir savimi nepasitikintys. Bet šeima santykiai– tai ne ta gyvenimo sritis, kur reikia parodyti savo sąžiningumą. Kartais reikia atleisti savo sutuoktiniui ar vaikams už kai kurias jų klaidas ar klaidas. Sutikite, kad kvaila puoselėti pyktį, nes jūsų vyras neišnešė šiukšlių ir neišplovė indų, nors pažadėjo. Kartais reikia mokėti atleisti ir rimtesnius dalykus. Galbūt jūsų vyras kažkada jus labai įžeidė; laikui bėgant atrodo, kad viskas buvo pamiršta, tačiau pasipiktinimas pasąmoningai išlieka toks pat. Todėl jūs turite mokėti atleisti sąmoningai.

Kad neapsikenttumėte, visas ginčytinas situacijas turite aptarti su savo partneriu arba. Nusivylimo ar pykčio įkarštyje žmogus gali pasakyti ir daryti tai, apie ką kitoje situacijoje net nepagalvotų. Jei jums tai nemalonu, išsakykite tai asmeniui. Tik nerėk ant jo, skundai turi būti pagrįsti ir išsakyti ramiu tonu, nes tada tavo vyras ar vaikas greitai supras, kad tave įskaudino. Nebijokite kalbėti apie savo santykiai X. Jei slepiate skausmą ir pasipiktinimą savyje, tai anksčiau ar vėliau tai išeis, bet santykių forma, ir tai visiškai neprisideda prie santykių gerinimo.

Jei esate per daug jautrus, turėtumėte tapti storesnės odos. Nelabai malonu bendrauti su žmogumi, kurį bet kas gali įžeisti, nes bet koks ištartas žodis ar atliktas veiksmas gali būti neteisingai interpretuojamas. Jūsų šeima stengsis laikytis atokiau nuo jūsų, kad nesukeltų jūsų dar vieno įžeidimo. Ir vėl būsite nusiminęs, kad jums skiriama mažai dėmesio. Todėl labai svarbu mokėti valdyti savo emocijas ir pernelyg emocingai nereaguoti į jokį žodį.

Stenkitės visada būti geros nuotaikos. Malonu ir lengva bendrauti su pozityviu žmogumi, tiesiog nesinori su juo ginčytis ar sužinoti ką nors santykiai. Net jei jūsų gyvenime yra kokių nors problemų, tada nereikia leisti išlieti niūrių minčių, kad nesate tinkami vienas kitam arba kad jūsų santykiai ant lūžio ribos ir pan. Geriau stenkitės mąstyti pozityviai, kad visi sunkumai yra laikini ir greitai juos turėsite šeima viskas bus puiku.

Gyvenimas kartu. Daugelis ekspertų mano, kad pirmieji 3–5 santuokos metai yra sunkūs, tačiau dabartinis perkrautas gyvenimas daro savo korekcijas, o jau pripratę sutuoktiniai negali susitarti dėl pagrindinės problemos. Šiuolaikinių mergaičių niekas nemoko, kaip gerinti šeimos santykius, kaip tai darė senais laikais, todėl jos turi tai išsiaiškinti per savo bandymus ir klaidas.

Laiminga ir stabili santuoka yra bendro dinamiško vystymosi rezultatas. Nuolatinės nuolaidos ir problemos nutildymas tik paaštrina konfliktą, prideda prie jo teatro dramatiškumo. Siekdami sustiprinti, o kai kur net pagydyti bendrą gyvenimą, sutuoktiniai turi sugalvoti, kaip pagerinti santykius šeimoje nepažeidžiant vieno iš jos narių teisių.

Svarbiausia yra susitaikymas

Visų pirma, kiekvienas šeimos narys, net ir pats mažiausias, turi suprasti laimingo gyvenimo taisyklę – konflikto išvengti gali būti neįmanoma, tačiau bet kokių diskusijų ar ginčų rezultatas turėtų būti visiškas ir besąlygiškas susitaikymas.

Nuvertinimai, nuoskaudos ir pasididžiavimas anksčiau ar vėliau vėl iškels esamą situaciją į darbotvarkę, tada net menkiausio ginčo mastas prilygs pasauliniam kataklizmui. Kaip pagerinti santykius šeimoje po tokio uragano, galima išsiaiškinti tik padedant specialistams.

"Šaltas požiūris"

Pasaulio psichologai dirba susituokusių porų susitaikymo srityje, o kasmet bibliotekų lentynos pasipildo vis naujais leidiniais skambiu pavadinimu: „Kaip užmegzti darnius santykius šeimoje“. Pagrindinis pirmaujančių ekspertų patarimas išlieka „šalto požiūrio“ taisyklė. Kiekvienas kivirčas turi šaknis, todėl konflikto metu reikia stengtis nustatyti problemos esmę. Maži smulkmenos skandalai yra tik vizualus žmonių nuovargio ir bendravimo persisotinimo signalas.

Tokio rango konfliktą galima pašalinti atviru pokalbiu, aktyviu poilsiu ir pakeitus nuobodžią aplinką. Kuo turtingesnė ir draugiškesnė atmosfera namuose, tuo produktyvesnis bus bendravimas su kiekvienu šeimos nariu. Daugelį klausimų verta aptarti su mažais namų ūkio nariais, kad vaikas jaustųsi įtrauktas ir tam tikru mastu atsakingas už bendros gerovės kūrimo procesą. Vaikus reikia mokyti išlyginti šiurkštus kraštus, kad ateityje jiems nereikėtų galvoti, kaip pagerinti santykius šeimoje. Tada jiems bus daug lengviau gyventi.

Padorus atsakymas

Daugelis tėvų nežino, kas vyksta šeimoje po kivirčo, kaip rasti bendrą ryšį su paaugliais. Pastarojoje situacijoje verta pasinaudoti „sulaužyto seno rekordo“ metodu. Kaip? Jei vaikas sulauks padoraus, vienodo tėvų atsako, maištas ir hormonų antplūdis tiesiog išnyks. Šaukimas ir įžeidinėjimai bendraujant su triukšmingais paaugliais visada yra tų pačių vaikų pusėje.

Todėl teisinga išeitis bus santūrumas ir visiškas ryžtas priimant sprendimus. Verta stoti į vaiko pusę tik tais atvejais, kai jis gali aiškiai išdėstyti visus argumentus.

Mano vyras apgaudinėjo

Dar dažniau šeimos valtys, plaukiodamos ramia klestinčio gyvenimo jūra, susiduria su ledkalniu, vadinamu „išdavyste“. Santykiai už šeimos ribų anksčiau ar vėliau priveda prie visiško ar dalinio Ką daryti, jei vyras grįžo į šeimą? Kaip pagerinti santykius po apgaudinėjimo? Draugų patarimai ištrinti šį įvykį iš šeimos chronologijos veikia tik draugiško pokalbio metu.

Realiame gyvenime moterims gana sunku priimti išdavystę kaip bendros nelaimės signalą. Dauguma dailiosios lyties atstovių tai suvokia kaip asmeninį įžeidimą ir išdavystę. Todėl susitaikymo procesas užsitęsia ilgai.

Kodėl taip nutinka?

Išdavystė, tiek vyriška, tiek moteriška, iš esmės yra beviltiškumo, niokojimo ir didelio nuovargio apraiška. Vyrų prigimtis nuolat ieško kažko gražaus ir patrauklaus. O moterys kasdienių problemų sūkuryje pamiršta įtikti savo partneriui, rūpinimasis savimi apsiriboja elementaria higiena, o flirtas iš bendravimo visiškai išgaruoja.

Kaip pagerinti šeimos santykius su vyru, kuris apgaudinėjo? Norint priimti teisingą sprendimą, būtina išsiaiškinti, dėl kokių priežasčių sutuoktinis nusprendė tai padaryti. Jei problema – estetinis išsekimas, moteris turėtų persvarstyti savo garderobą ir su vyru aptarti, kuri išvaizda jam labiausiai patinka. Dažnai būtent vizualinis žmonos skurdas verčia vyrą ieškoti įspūdingesnių ir atsipalaidavusių damų.

Bet kuri moteris turi suprasti elementarią bendro gyvenimo su vyrais taisyklę – nereikia praktikuoti fechtavimosi su nuoskaudomis ir įžeidinėjimais, bet kokią problemą galima išspręsti kartu. Jei mergina priima išdavystės faktą ir nusprendžia tęsti, ji turi žinoti, kad jos vyro neištikimybė neturėtų tapti tūzu duobėje, kuri pasirodo kiekvieną kartą, kai kivirčo su juo stipresni argumentai negali rasti pripažinimo.

Neatsargumas intymiame gyvenime

Kaip pagerinti santykius šeimoje po išdavystės, jei neištikimybės priežastis buvo seksualinis neištikimybė? Daugelio šalių ekspertai tokiu atveju nepataria iš karto lėkti užkariauti BDSM ar svingo aukštumų. Geriausias sprendimas gali būti nuoširdus ir, svarbiausia, konstruktyvus dialogas, kurio metu paaiškėja, ko kiekvienam iš partnerių trūksta. Kad problema būtų išspręsta, kiekvienas turi būti kuo atviresnis su savo partneriu, nes fantazijos ir norai gali išsipildyti tik tada, kai jie išsakomi.

Jei jūsų sutuoktinis apgaudinėjo...

Ne mažiau kebli problema išlieka klausimas, kaip pagerinti šeimos santykius su apgaudinėjusia žmona. Visų pirma, vyras turi suprasti, kad moterų neištikimybė retai kada išgyja nuo nuobodulio, greičiausiai jos šaknys – jausmų išblukimas. Norėdami pagerinti santykius su sutuoktiniu, turite kompensuoti viską, ką praradote per santuokos metus. Po susitaikymo žmona ir vyras turėtų rasti bendrą veiklą, kuri būtų įdomi abiem, nesukeltų konkurencijos ar nesutarimų.

Išvada

Sukčiavimas yra dažnas reiškinys šeimose, kuriose niekas nesieja žmonių, išskyrus pavardę. Todėl elkitės vienas su kitu pagarbiai. Visada parodykite savo vyrui (ar žmonai), kad tikrai mylite, net jei praėjo daug santuokos metų.