Nu vreau să trăiesc fără el!

Nu voi fi niciodată fericit fără el!

Nu voi mai iubi pe nimeni niciodată!

Da, m-a înșelat, dar doar mă iubește!

Voi face orice ca să mă asigur că nu mă părăsește!

El este toată viața mea!

(Aici și de acum înainte El poate fi și ea - nota autorului)

Ai spus vreodată aceste cuvinte? Te-ai aflat vreodată în situații în care persoana iubită este nepoliticos cu tine, nu răspunde la apeluri, dispare câteva zile, trișează sau chiar vrea să se despartă? Și tu, în ciuda tuturor, alungi până și gândul de a te despărți? Ai devenit un spion foarte priceput, poți ghici parola telefonului său la a cincea încercare și ai învățat să-i urmărească mașina folosind GPS-ul. Știi cu cine se întâlnește, când, unde și că ea îi spune „Șoarece”. Îi spui „capră”, dar tot nu poți renunța. Începi să te învinuiești pentru faptul că te înșală, începi să crezi că trebuie să pleci împreună în vacanță și totul se va rezolva. Vii cu o sută de moduri de a rezolva problema, cu excepția uneia: despărțirea.

Sau poate e invers: ai încetat să-l mai iubești și încerci în toate modurile să pleci, dar el face o scenă, vine la muncă, trimite flori și cadouri, îngenunchează, este gelos, plânge, amenință că va sări de pe balcon. ... Și tu rămâi cu el. Se străduiește atât de mult. El te iubește atât de mult. Nimeni nu te va mai iubi așa. Nu.

Sunt relații de dependență!

Relații de dependență:

Acesta este momentul în care partenerul dependent nu este pregătit să părăsească relația, chiar dacă celălalt partener dorește să o pună capăt sau practică un comportament care duce la suferința partenerului dependent.

Personaje:

Partenerul numărul unu este cel care se angajează într-un comportament care îl provoacă pe partenerul dependent să sufere.

Partenerul numărul doi este partenerul dependent însuși.

Care este diferența dintre un partener dependent și un partener independent și față de alți oameni normali?

O persoană independentă motivează astfel: Sunt cool - de aceea mă iubește.

Un dependent gândește așa: Mă iubesc - asta înseamnă că sunt cool (deștept, frumos, demn, corect) Nu mă plac - nu sunt cool (prost, urât, nedemn, greșit)

De ce este totul rău? Diagrama conflictului:

La început totul este „în regulă”, există reguli de comportament exprimate sau implicite (de exemplu: toată lumea este loială unul altuia, banii sunt împărțiți, ambii au grijă de copii, pleacă împreună în vacanță)

La un moment dat, regulile sunt schimbate de primul partener, motiv pentru care al doilea partener începe să sufere. Acum Primul îi este infidel celui de-al Doilea sau îi strânge plata, nu-i pasă de copii, pleacă singur în vacanță. El face toate acestea împreună sau separat, sau altceva care încalcă ordinea inițială a lucrurilor.

Al doilea concluzionează că dacă primul încalcă regulile înseamnă că nu mă iubește, ceea ce înseamnă că nu sunt cool. Cum să devii din nou cool? Trebuie să-i întoarcem dragostea! La urma urmei, când mă iubea, eram cool.

Dar cum pot face asta dacă mă jignește (trișează, țipă, nu-mi dă bani, vrea să mă părăsească)? La urma urmei, dacă mă jignește, ar trebui să plec? Și dacă rămân, atunci nu sunt foarte cool. Dar dacă plec, cu siguranță nu voi fi cool, pentru că nimeni nu mă va iubi. Prefer să nu fiu foarte cool decât să nu fiu deloc cool.

Principalele opțiuni pentru acțiunile celui de-al doilea:

Il sperie ca voi pleca (ma imbolnavesc, mor). Aceasta include și amenințările de a spune totul (copii, părinți, șef) și, bineînțeles, șantaj (cu copii, proprietăți, propriul corp).În general, în război, ca și în război, toate mijloacele sunt corecte.

Cedez la toate, dacă ar rămâne cu mine.

Intersecția 1:

Primul se comportă mai bine, adică revine la toate sau la unele dintre regulile anterioare (toți sunt fideli unul altuia, banii sunt împărțiți, amândoi au grijă de copii, pleacă împreună în vacanță)

Gândurile lui Second One: Dacă First One se comportă mai bine, este pentru că mă iubește. El mă iubește - sunt cool. Dar îmi amintesc că mi-a provocat suferință și nu am plecat - nu sunt foarte cool. Prin urmare, acum va exista întotdeauna o muscă în unguent. Al doilea își amintește tot timpul asta și suferă.

Schimbul 2.

Al doilea este de acord cu noile reguli ale jocului, atâta timp cât Primul nu îl părăsește. Gândurile secunde: el mă iubește - sunt din nou cool, dar el (Primul) acum mă jignește pe o bază legitimă - nu sunt foarte cool. Și în această versiune, Al Doilea suferă constant.

Dar asta nu este tot. Vorbim de relații de dependență, de prieteni, asta înseamnă că nu vor fi doar un episod, ci multe. Adică, după ceva timp, Primul își preia din nou sarcina (face același lucru dacă a promis că nu o va face, sau face și mai rău), iar cel de-al doilea dependent suferă din nou mai mult decât este deja obișnuit. Are nevoie să-și recapete dragostea Primului (adică sentimentul de a fi cool, sau cel puțin nu foarte cool), dar mijloacele anterioare de influență nu mai sunt suficiente. Al doilea începe să se umilească și mai mult sau să lupte și mai mult. Rezultatul este mai multă suferință. Și așa mai departe într-o spirală.

Deoarece Primul nu poate fi învins, aici nu există un sfârșit fericit. Aici, sau la o anumită cotitură a spiralei, al doilea se poate găsi într-o stare foarte proastă și, dacă are noroc, să iasă din situație cu ajutor din exterior (prieteni, psihologi, medici) - joncțiunea numărul 3, sau altfel se intampla joncțiunea numărul 4. Acesta este momentul în care Primul îl abandonează pe cel de-al doilea, indiferent de ce.

Partea 2. Cum să intri în necazuri?

Nu toți numărul doi din relații de dependență au fost întotdeauna atât de dependenți (și-au lăsat să fie jigniți, au suferit neglijare, și-au pus propriile interese sub interesele persoanei iubite)

Da, destul de des postulatul „Ei mă iubesc - asta înseamnă că sunt cool” este stabilit în copilărie, dar nu întotdeauna. De asemenea, se întâmplă ca oamenii să devină doi în procesul de relații cu manipulatori, narcisiști, egoiști, alcoolici și alți indivizi periculoși.

Cum să intri într-o relație care provoacă dependență? Foarte simplu.

Acest lucru se întâmplă dacă:

Ți s-a arătat partea bună și nu cea rea, sau tu însuți nu ai văzut-o și nu ai observat pericolul.

Acest lucru se întâmplă adesea la începutul unei relații, când nici măcar nu observi deficiențe majore, cum ar fi trei copii și o soție, ca să nu mai vorbim de lucruri mici precum talentul pentru manipularea negativă.

Ai văzut partea rea, dar crezi că binele o depășește.

Și dacă nu sună înapoi zile întregi, dar nimeni nu mi-a dat flori sau nu m-a invitat la teatru de o sută de ani! Are ruj pe cămașă, dar ar fi putut să se murdărească în metrou, dar mi-a promis că îmi va prezenta părinților mei - asta este important!)

Căutai partea rea, pentru că acesta este singurul scenariu în care știi să joci.

În „registrul” tău, toată lumea este așa, ei pot concura între ei pentru titlul „Cel mai bun tiran și chinuitor al tău personal”. Dar nu sunt suficiente pentru tine, cauți un talent deosebit, deși nu vei recunoaște asta nimănui (chiar și ție).

Partea 3. Cum să rămâneți într-o relație de dependență?

Totul depinde de caracteristicile tale personale.

Vei reuși dacă :

1. Esti un copil

Dacă nu știi cu adevărat care sunt nevoile tale cu adevărat și te gândești la ceva de genul:

Sunt gata de orice pentru el, îi voi spăla cămășile și îi voi găti rață în mere (voi merge până la capătul lumii, voi renunța la slujbă, voi lăsa prietenii și slăbesc 10 kilograme. Și jumătate, dacă va fi nevoie). ) Dacă am fi împreună. Întrebarea ce veți face împreună nu vă deranjează - nimic, atâta timp cât el este cu mine. Te aștepți ca El să-și asume responsabilitatea pentru timpul petrecut împreună și pentru tine. Pentru petrecere a timpului liber, o poate lua temporar. Pentru tine - nu.

Trebuie să crești. Puteți accelera procesul începând să vă gândiți la calea vieții, la nevoi și la responsabilități. Cuvânt cheie aici conștientizarea. Pentru a învăța să fii conștient de dorințele și acțiunile tale, este util să începi cu întrebări: cum sunt eu în această relație? Când mă simt bine? Când mă simt rău? Cum mă simt când El face așa și așa? Ce îmi lipsește? Toate răspunsurile nu trebuie să conțină cuvântul „el”. Adică, „Vreau ca El să-mi dea daruri” nu este corect. „Vreau să mă simt ca o femeie” - corect). La un moment dat vei vedea că există și alte modalități de a-ți satisface nevoile, iar lumina nu converge spre El ca pe o pană.

2. Crezi că e mai bine să nu-l găsești

Dacă nevoile tale nu au fost satisfăcute înainte de a-L întâlni și le vei satisface pe cheltuiala Lui.

Adică îți imaginezi că viața lui rămâne aceeași ca înainte de relația cu tine (același loc de muncă, reședință, mediu etc.), iar a ta se va schimba - vei înceta să lucrezi, te vei muta cu el, prietenii lui se vor schimba. devin a ta etc. Acum, chiar dacă nevoile tale sunt parțial satisfăcute (chiar dacă doar 10 la sută), crezi că acesta este cel mai bun pe care îl poți găsi.

Cel mai adesea în relațiile de dependență, nevoile de bază cu satisfacție parțială sunt supraviețuirea (cu El este mai ușor), autoidentificarea (identificarea cu un grup, de exemplu, femeile căsătorite) și iubirea (el este singurul care are nevoie de mine). Și chiar dacă te manipulează, nu te ajută financiar (deși ar putea) sau nu este de acord cu copilul, continui să crezi că el este cel mai bun pe care îl poți obține pe acest pământ.

Sugestie: cum să ieși dintr-o relație de dependență în acest caz : fără ea (pe cont propriu) obține rezultate mai bune decât cu ea. Apoi faceți niște aritmetice simple pentru a vedea clar ce este mai profitabil fără ea. Este util să faci toate acestea și cu debite și credite emoționale.

3. NU te gandesti la pret

Dacă crezi că nevoile tale sunt satisfăcute (chiar parțial), dar nu te gândești la prețul pe care îl plătești pentru această satisfacție, care este prea mare. De exemplu, ai nevoie de recunoaștere socială. Te duce la o petrecere corporativă la compania lui de Revelion și 8 martie, unde joci rolul soției șefului, așa că încerci să ignori faptul că celelalte treizeci și trei de petreceri ale anului nu este cu tine, de multe ori nu petrece noaptea acasă și recent te-a chemat pe numele altcuiva.

Sugestie: cum să ieși dintr-o relație de dependență în acest caz:

Analizează ce este cu adevărat important pentru tine. Întrebați-vă cum vă simțiți cu adevărat când el nu stă acasă și nu răspunde la apeluri? Este cu adevărat posibil să te înșeli? Ce anume nu mai ești dispus să suporti? Și răspunde, desigur.

4. Trăiești în iluzii și auto-amăgire

Dacă credeți că nevoile dvs. sunt satisfăcute (chiar parțial), dar nu este cazul. De exemplu, ești în mod regulat dat afară din casă, dar continui să crezi că ai un loc de locuit. Sau crezi că ai o familie, dar partenerul tău nu are intenția de a se căsători cu tine și este văzut în mod regulat cu alte fete.

Sugestie: cum să ieși dintr-o relație de dependență în acest caz:

Trebuie să ne dăm seama unde este adevărul și unde sunt minciunile. Mai mult decât atât, nu doar cea pe care ți-o spune El, ci și cea pe care ți-o spui ție. În acest caz, o perspectivă exterioară (de la prieteni, familie, psihologi) va fi foarte utilă.

5. Stima ta de sine este sub egalitate.

Ești o persoană cu stima de sine scăzută și te simți recunoscător că El s-a uitat chiar la tine. Și nu vezi nicio tragedie anume în faptul că El își bate joc de tine adesea, deoarece primul lucru este mai important pentru tine.

Sugestie: cum să ieși dintr-o relație de dependență în acest caz:

Gândește-te la tine. Numai conștientizarea propriilor calități, dorințe și acțiuni va oferi perspectiva corectă asupra calităților, dorințelor și acțiunilor altor oameni.

Cheia succesului este dezvoltarea. Aveți grijă de dumneavoastră!

6. Esti naiv

Sunteți conștient de „greșeala” a ceea ce se întâmplă, dar credeți că El se va schimba.

Sugestie: cum să ieși dintr-o relație de dependență în acest caz:

Spirala comportamentului reciproc al partenerilor, despre care am vorbit atunci când descriem fenomenul relațiilor de dependență, este întotdeauna negativă: poate fi mai rău, dar nu mai bine. Comportamentul Primului partener poate reveni pentru scurt timp la rândul anterior, dar niciodată la începutul spiralei. Și întotdeauna - cu deteriorare progresivă ulterioară.

7. Esti foarte naiv

Ești conștient că ceea ce se întâmplă este „greșit”, dar crezi că îl poți schimba. Dacă faci asta și asta.

Sugestie: cum să ieși dintr-o relație de dependență în acest caz:

Crezi că o poți schimba pentru că nu ai încercat încă. Puteți încerca sau citi punctul 6.

8. Trăiești într-o lume fantastică și nu vrei să vezi realitatea.

De aceea nu înțelegi ce este în neregulă. Dar ai în mod regulat crize, crize de furie și schimbări de dispoziție. Ești jignit de el, dar apoi tu însuți îl justifici și te rușinează de comportamentul tău.

Sugestie: cum să ieși dintr-o relație de dependență în acest caz:

Toate răspunsurile nu sunt în exterior, ci în interior. Corpul tău îți trimite un semnal că ceva nu este în regulă. Dacă îl ignori, se va înrăutăți. Este mai bine să vă dați seama ce vă deranjează cu un specialist.

9. Ești condus de vinovăție.

Când ești într-o relație care îți aduce durere, te pedepsești pentru ceva. De exemplu, odată ți-ai înșelat partenerul și crezi că, prin urmare, el are dreptul moral să-și bată joc de tine. Sau te consideri obligata sa-i suporti sirurile pentru ca nu poti da nastere unui copil, de exemplu. Sentimentele de vinovăție nu trebuie să fie față de partenerul tău. Poate fi în fața copiilor, a părinților, a societății și chiar în fața ta.

Sugestie: cum să ieși dintr-o relație de dependență în acest caz:

Chiar și în instanță, nu toată lumea primește o închisoare pe viață, dar toată lumea primește un avocat. Trebuie să obțineți un „avocat” bun și să lucrați cu el pentru a determina mărimea pedepsei. Este foarte posibil să fi terminat deja propoziția.

Dar dacă nu, atunci stabilește o zi pentru eliberare și părăsește închisoarea în acea zi. Dacă vrei să stai în închisoare, în ciuda faptului că ți-ai ispășit timpul, atunci punctul tău este diferit, de exemplu, 4, 5 sau 10.

Oricine are nevoie de un „avocat”, vă rugăm să mă contactați.

10. Îți pare rău pentru investiția ta.

Ai investit atât de mult în această relație! Timp, efort, bani, sănătate, lacrimi, speranțe. Și ești într-o relație bolnavă, așa că „nu este în zadar”, pentru că „i-ai dat cei mai buni ani ai tăi”.

Sugestie: cum să ieși dintr-o relație de dependență în acest caz:

Imaginați-vă că ați investit bani într-o afacere neprofitabilă. Au fost, de asemenea, o mulțime de speranțe și planuri asociate cu el. Dar se stinge și îți dai seama. Pentru că investiți din ce în ce mai mult, situația se schimbă ușor - este încă neprofitabilă. Și ideea nu este că îți pare rău că ai pierdut, DEJA AȚI pierdut. Singura întrebare este CÂT MAI MULT vei pierde înainte de a realiza că afacerea ta neprofitabilă nu poate fi reînviată. Dacă aveți îndoială, citiți punctul 7.

11. Scenariul altcuiva: toată lumea trăiește așa. Sau „Mama a vrut întotdeauna să mă căsătoresc cu un dentist”

Ei bine, da, atunci s-a dovedit că acest dentist este un pic afemeiat, puțin cheltuitor, puțin egoist și bea mult. Dar soțul lui Mashka este așa, și mai rău - nu este dentist. Și mama este fericită: fiica ei este bine așezată. Și ce suferă - toată lumea suferă...

Sugestie: cum să ieși dintr-o relație de dependență în acest caz:

Nu este suficient să realizezi că trăiești conform scenariului altcuiva și suferi pentru a face pe altcineva (mama) sau pe nimeni fericit. Imaginează-ți că joci în teatru o piesă care a fost scrisă pentru tine de un scenarist. Non-stop. Douăzeci și patru de ore pe zi. Și dacă la început a fost chiar interesant, acum cu greu te poți abține să nu împuști alți actori și publicul cu arma ta falsă. Există o singură cale de ieșire: opriți jocul și ieșiți din teatru pe stradă. Chiar dacă altor actori și publicului nu le place.

12. Acesta este scenariul tău - singurul pe care știi să joci.

Adică aceasta nu este prima relație de dependență din viața ta. Prin urmare, știți deja toate regulile și subtilitățile. Și, cel mai probabil, relația anterioară nu s-a încheiat cu plecarea ta voluntară, judecând după faptul că te-ai regăsit din nou în aceleași.

Sugestie: cum să ieși dintr-o relație de dependență în acest caz:

Trebuie să găsiți un exemplu pozitiv al unui alt scenariu. Aceasta ar putea fi o relație sănătoasă între oamenii pe care îi cunoști, personaje din cărți sau filme. S-A ÎNTÂMPLAT. Și poate o vei face, când te hotărăști și înveți să joci un rol diferit care îți place.

13. Ești „în război”. Nu-l poți ierta pentru ceva și vrei să-l pedepsești. Pentru a face acest lucru trebuie să fii aproape

Sugestie: cum să ieși dintr-o relație de dependență în acest caz:

Trebuie să înțelegeți două lucruri: când va fi victoria și ce veți face după victorie?

1. Când este ziua victoriei? Să presupunem că crezi că te vei simți mai bine (moral) când vei câștiga. Apoi, dacă victoria este planificată pentru viitorul apropiat, de ce să nu câștigăm?

Dar dacă este programat pentru 2034 și ar fi frumos să răspund la întrebarea, chiar ai de gând să mai suferi încă douăzeci de ani și apoi te vei face bine? Deci, dacă nu? La urma urmei, dacă victoria este programată poimâine, realizând că lucrurile nu s-au îmbunătățit, puteți corecta cursul, dar după douăzeci de ani va fi cel puțin mai dificil de făcut.

Dacă nu știți ce se va întâmpla DUPĂ, atunci cel puțin decideți ce se va întâmpla ÎNAINTE. Este clar că trebuie să sufere, dar ce faci? Ceva care să-l facă să sufere?

A-ți dedica viața pentru a crea suferință pentru o altă persoană nu este un obiectiv foarte nobil. Și va fi gras, nu crezi? Poate îi dai ceva mai puțin decât viața ta?

Și dacă știi că după ce l-ai învins te vei înscrie la cursuri de franceză, vei merge la întâlniri și vei relua jogging-ul de dimineață, atunci poate poți începe acum? La urma urmei, se poate dovedi că îți dai seama că ai câștigat deja.

Partea 4. Cum să ieși dintr-o relație care provoacă dependență?

De obicei, se întâmplă în viață să nu existe unul, ci mai multe motive (puncte) care îi leagă pe partenerii dependenți la relații distructive cu un lanț greu. De aceea am analizat atât de detaliat aici tot felul de indicii care luminează calea spre ieșire.

Ieșirea în sine constă din doi pași:

1. Ieșirea definitivă și irevocabilă din relațiile de dependență.

2. Revenirea (sau construirea) încrederii puternice că sunt minunat, indiferent de ce. Și de la nimeni.

© E. Jero, 2013
© Publicat cu permisiunea autorului

Respectul pentru limitele proprii și ale altora, interesele și nevoile proprii și ale altora este o caracteristică a unor astfel de relații. Dragostea matură spune: „Voi face tot ce îmi stă în putere pentru a te ajuta să-ți realizezi în mod optim abilitățile, chiar dacă asta înseamnă că uneori trebuie să fii departe de mine și să faci lucruri fără mine.” Într-o relație matură, rămâne întotdeauna mult spațiu pentru a-ți satisface propriile nevoi, pentru a-ți atinge propriile obiective și creșterea personală individuală.

Dragostea adevărată nu este iubire posesivă, ea respectă și admiră partenerul și nu îl folosește pentru a-și satisface nevoile. În relațiile de dependență, partenerul este perceput ca proprietate. Dragostea adevărată aduce un sentiment de satisfacție și un sentiment de armonie în viață. Există puțină anxietate sau ostilitate în ea. În relațiile de dependență nu există un sentiment de satisfacție și armonie, există multă nemulțumire și furie reprimată și există multe plângeri unul împotriva celuilalt.

Oamenii cu adevărat iubitori sunt independenți unul de celălalt, autonomi, nu geloși, dar în același timp se străduiesc să ajute o altă persoană în realizarea de sine, sunt mândri de victoriile sale, sunt generoși și grijulii. Dragostea matură spune: „Pot trăi fără tine, dar te iubesc și de aceea vreau să fiu aproape de tine”. Persoanele dependente sunt unite unele cu altele, fiecare dintre ei nu are un teritoriu psihologic separat. Sunt geloși, posesivi, nu pot trăi unul fără celălalt - legătura lor este forțată.

Pentru dragostea adevărată, capacitatea de a dărui fără a cere nimic în schimb este o expresie a puterii și a abundenței. Dăruind, o persoană matură primește plăcere, iar aceasta în sine este o compensare pentru costurile sale emoționale, fizice și materiale. O persoană care este înclinată să creeze relații de dependență este orientată spre iubire - tranzacție, dragoste - exploatare. Nu poate da fără să ceară nimic în schimb și, după ce a dat, se simte folosit, gol, înșelat.

Responsabilitatea personală este o parte integrantă a iubirii mature. În relațiile de dependență, fie responsabilitatea este transferată partenerului, fie există hiperresponsabilitate.

Din toate cele de mai sus rezultă că dragostea este o relație între oameni maturi, adulți din punct de vedere psihologic și independenți. Fiecare persoană, indiferent de cum a fost copilăria lui, lucrând pe sine, își poate depăși tendința de dependență și poate învăța să iubească.

Relații de dependență în prietenie. Ce este dependența emoțională?

Cu mult înainte ca Mary și Sarah să intre într-o relație homosexuală, ei erau deja implicați într-o relație dependentă emoțional. Dependența emoțională, după definiția noastră, este:
o stare în care prezența și/sau grija constantă a altuia este considerată necesară pentru a oferi un sentiment de securitate personală.

Grija se manifestă prin diferite forme de contact între viața unei persoane și a alteia:

• Atenţie,
• auz,
• Încântare,
• consiliere și îndrumare (consultanță),
• afirmare (încurajare),
• timpul petrecut împreună.

Relațiile dependente emoțional pot părea inofensive sau chiar complet sănătoase la început, dar pot duce, de asemenea, la ruină și la o dependență mai severă decât își dau seama majoritatea oamenilor. Indiferent dacă există sau nu o relație fizică, păcatul este deja prezent atunci când o prietenie se dezvoltă în dependență emoțională. Pentru a evidenția diferențele dintre codependența normală întâlnită în relațiile sănătoase și dependența nesănătoasă, ne vom uita la factorii care duc la relații de dependență: cum și de ce apar și cum se dezvoltă.

Caracteristicile de bază ale relațiilor de dependență

Fiecare dintre noi are nevoie de prietenii apropiate, puse în noi de Dumnezeu. Cum știm dacă modurile în care încercăm să satisfacem această nevoie sunt justificate și acceptabile? Există vreo modalitate de a determina când am depășit limita dintre noi și dependență? Iată câteva semne de dependență emoțională:

Când unul (sau ambii) participanți:

• deseori experimentează gelozie, posesivitate și dorință de posesie exclusivă, percepând ceilalți oameni ca o amenințare pentru relațiile existente
• preferă să petreacă timp singuri unul cu celălalt și să se simtă nemulțumit dacă acest lucru nu se întâmplă
• experimentează furie nerezonabilă/irațională sau depresie atunci când un prieten se retrage ușor
• își pierde interesul pentru toate celelalte prietenii în afară de acestea
• trăiește sentimente romantice sau sexuale care duc la fantezii despre acea persoană
• preocupat de gânduri și preocupări legate de aspectul, personalitatea, problemele și interesele partenerului
• nu este înclinat să planifice nimic (pe termen lung sau scurt) fără participarea altuia
• incapabil să vadă cu adevărat defectele celuilalt, devine defensiv dacă cineva întreabă despre relația lor
• își arată sentimentele (inclusiv prin contact fizic) mai puternic decât este acceptabil pentru prietenie
• menționează adesea pe altul în conversație, se simte liber să vorbească „pentru” altul sau în numele lui
• Arată apropiere și intimitate față de un partener care îi face pe ceilalți să se simtă stânjeniți și jenați.

Când ești într-o relație de dependență, te confrunți cu partenerul tău și ești cu spatele la tine însuți. Viața ta personală este acum departe de a fi pe primul loc pentru tine; viața alesului tău este mult mai importantă. Asa ca intoarce 180 de grade si uita-te la propria ta viata. Dependența este atunci când un partener îți oferă ceva pe care tu nu-ți dai. Este ca și cum ar fi un gol în sufletul tău, iar partenerul tău umple acest gol cu ​​prezența lui. Acest gol este auto-antipatie. Începe azi să umple acea gaură cu dragoste. Luați o bucată de hârtie și un pix și scrieți o listă cu ceea ce vă oferă alesul dvs. Poate bucurie? Te simți necesar? Sau, de exemplu, pasă? Îți dă un sentiment de trepidare în sufletul tău?

Încercați să scrieți o listă lungă și apoi uitați-vă la fiecare articol și gândiți-vă la ultima dată când vi l-ați dat. Ieri? Sau poate niciodată? Începând de astăzi, începe să-ți oferi tot ce nu ai dat înainte.
Amintiți-vă: respectul, dragostea, interesul, grija sunt sentimente reciproce. Doar cei care se respectă sunt respectați. Ei au grijă de cei care au grijă de ei înșiși. Ei manifestă interes sincer față de cei care sunt interesanți pentru ei înșiși. Ei iubesc doar pe cei care se iubesc pe ei înșiși. Relațiile sănătoase sunt construite pe acele sentimente pe care fiecare partener știe deja să le ofere. Începe să te respecți, să iubești, să ai grijă de tine și să te interesezi de tine.

De acum înainte, fă cu tine tot ceea ce puteai obține anterior doar de la partenerul tău. Articolele despre creșterea încrederii și dragostei de sine vă vor ajuta în acest sens. Și nu uita să descarci cartea mea Cum să te iubești pe tine însuți. În ea, am adunat cele mai eficiente și de lucru tehnici cu ajutorul cărora am învățat cândva să mă iubesc, mi-am ridicat stima de sine și am crescut încrederea în sine. Această carte te va ajuta să scapi de dependență și să devii o persoană liberă, întreagă și fericită.

Stabilirea unei legături emoționale profunde cu o altă persoană este posibilă doar prin câștigarea autonomiei psihologice. Această relație este caracterizată de un sentiment de bucurie. Motivația pentru a intra într-o astfel de relație este dragostea. Un sentiment profund pentru un partener, cooperarea și încrederea distinge astfel de relații.

Respectul pentru limitele proprii și ale altora, interesele și nevoile proprii și ale altora este o caracteristică a unor astfel de relații. Dragostea matură spune: „Voi face tot ce îmi stă în putere pentru a te ajuta să-ți maximizezi abilitățile, chiar dacă asta înseamnă că uneori trebuie să fii departe de mine și să faci lucruri fără mine.” Într-o relație matură, rămâne întotdeauna mult spațiu pentru a-ți satisface propriile nevoi, pentru a-ți atinge propriile obiective și creșterea personală individuală.
Dragostea adevărată nu este iubire posesivă, ea respectă și admiră partenerul și nu îl folosește pentru a-și satisface nevoile. În relațiile de dependență, partenerul este perceput ca proprietate. Dragostea adevărată aduce un sentiment de satisfacție și un sentiment de armonie în viață. Există puțină anxietate sau ostilitate în ea. În relațiile de dependență nu există un sentiment de satisfacție și armonie, există multă nemulțumire și furie reprimată și există multe plângeri unul împotriva celuilalt.

Oamenii cu adevărat iubitori sunt independenți unul de celălalt, autonomi, nu geloși, dar în același timp se străduiesc să ajute o altă persoană în realizarea de sine, sunt mândri de victoriile sale, sunt generoși și grijulii. Dragostea matură spune: „Pot trăi fără tine, dar te iubesc și de aceea vreau să fiu lângă tine.” Persoanele dependente sunt unite unele cu altele, fiecare dintre ei nu are un teritoriu psihologic separat. Sunt geloși, posesivi, nu pot trăi unul fără celălalt - legătura lor este forțată.

Pentru dragostea adevărată, capacitatea de a dărui fără a cere nimic în schimb este o expresie a puterii și a abundenței. Dăruind, o persoană matură primește plăcere, iar aceasta în sine este o compensare pentru costurile sale emoționale, fizice și materiale. O persoană care tinde să creeze relații de dependență este orientată spre dragoste-tranzacție, dragoste-exploatare. Nu poate da fără să ceară nimic în schimb și, după ce a dat, se simte folosit, gol, înșelat.
O persoană matură și adultă își cunoaște partenerul și îi evaluează în mod realist calitățile. Dar, în același timp, ea îl apreciază pentru ceea ce este și îl ajută să crească și să se deschidă personal, îl ajută de dragul său și nu de dragul că el îl servește. Dependentul nu are o idee realistă despre partenerul său. Nu își poate accepta partenerul așa cum este, se străduiește să-l educe și să-l refacă singur.

O persoană matură își respectă partenerul, teritoriul său psihologic, limitele sale psihologice. Dragostea se naște în libertate și nu poate exista în captivitate. Când libertatea este încălcată, ea începe să dispară. În relațiile de dependență, granițele psihologice sunt încălcate, nu există respect pentru partener și pentru teritoriul său psihologic. Lăstarii de dragoste, dacă ar exista, se estompează.
Responsabilitatea personală este o parte integrantă a iubirii mature. În relațiile de dependență, fie responsabilitatea este transferată partenerului, fie există hiperresponsabilitate.

O persoană matură se străduiește pentru o relație în care ambii parteneri au posibilitatea de a-și dezvălui pe deplin individualitatea și de a trăi îndrăgostiți unul de celălalt. O persoană matură din punct de vedere spiritual ia în serios creșterea și dezvoltarea personală a altei persoane la fel de serios pe cât și ea o ia pe ale lor. Este gata și capabil să fie de acord cu ceilalți și să-i fie sprijinul, fără a renunța la individualitatea sa și fără a se lăsa vătămat.
Din toate cele de mai sus rezultă că dragostea este o relație între oameni maturi, adulți din punct de vedere psihologic și independenți. Fiecare persoană, indiferent de cum a fost copilăria lui, lucrând pe sine, își poate depăși tendința de dependență și poate învăța să iubească.

Relații de dependență, cum să le rezolvi. Cum să ieși dintr-o relație care provoacă dependență

• Pentru a corecta această stare de lucruri, va trebui să ai răbdare. Schimbarea propriilor atitudini și comportament obișnuit nu este ușor, va dura timp, dar, după cum se spune, ar exista o dorință. Și trebuie să începi prin a recunoaște că te regăsești constant în relații de dependență pentru că suferi de o lipsă de iubire de sine și nu știi să te iubești, cu atât mai puțin să compensezi singur lipsa acestui sentiment.
• Fără a accepta problema și faptul că ai nevoie de ajutor, nimic nu va funcționa. Întrucât problema se află în tine, și nu în lumea exterioară, o poți rezolva și exclusiv în tine și fără a încerca să schimbi bărbații.
• Mai mult decât atât, încercările de a rezolva o problemă în detrimentul altuia duc la faptul că îți îndrepți toate resentimentele și furia nu către cel care este de vină pentru că a pornit acest volant al problemelor cu stima de sine scăzută și lipsă de iubire, ci la cel care a făcut nepăsător ceva care pur și simplu ți-a amintit de negativitatea care s-a întâmplat cândva când erai copil de la părinții tăi.
• Realizează, în sfârșit, și acceptă-l ca un dat, precum răsăritul și gravitația, că ești demn de iubire pur și simplu pentru că ești tu și tu ești cel care ți-o poți oferi. Nimeni altcineva, nici părinți, nici un bărbat iubit, nici copii, nici prieteni, nici societate. Tu și nimeni altcineva. Pentru că știi mai bine decât oricine cum vrei.

Relațiile de dependență sunt întotdeauna o situație distructivă pentru ambii în cuplu.
Ce să faci și cine va ajuta la rezolvarea problemei?

O relație de dependență este o situație în care ambii parteneri sunt nefericiți, dar niciunul nu poate pleca. Fiecare rămâne din motivele lui. Dependența într-o relație este o concentrare constantă asupra unei alte persoane. Începe să pară că el este cel mai bun, cel mai ideal și nu vei mai găsi niciodată pe cineva ca el. Aceste sentimente puternice sunt adesea numite iubire, deși exact așa se manifestă dependența.
Roluri în relațiile de dependență
Fiecare participant într-o relație de dependență are propriul rol. Primul este cel care iubește mai puțin. Poate avea unele sentimente pozitive pentru partenerul său, dar de cele mai multe ori nu are. Al doilea este cel care a devenit dependent, cel despre care crede că iubește mai mult. Și deși despre al doilea se spune „a devenit dependent”, nu se poate spune că primul nu este în el. Relațiile de dependență sunt frânghii cu care amândoi sunt legați unul de celălalt și amândoi suferă.
Când apare problema? Cel mai adesea - din primele minute ale relației. Problema principală este că unul dintre parteneri (și uneori ambii) se autoevaluează prin prisma relației. Adică, evaluarea lui pozitivă asupra propriei personalități nu se construiește de la sine, ci pe faptul că este iubit. Dacă nu sunt apreciați, ratingul devine automat negativ. Acesta este ceea ce o face pe o persoană să se agațe de o relație: fără dragoste din partea unui partener, el nu simte nimic și încearcă să o returneze cât mai mult posibil, adaptându-se la cerințe, îndurând lucruri neplăcute pentru el însuși și făcând mult mai mult.
Semne ale unei relații „bolnave”.
Relațiile de dependență au multe semne, dar există unele de bază:
1. Partenerul transferă responsabilitatea pentru starea sa asupra altuia. Dacă celălalt nu îndeplinește cerințele, partenerul îi spune că el este de vină pentru toate necazurile. Și sincer așa crede.
2. Unul dintre parteneri este tratat ca un copil. În loc să construiască relații în condiții egale, cuplul acceptă un joc în care unul este un copil (mic, fără apărare), iar al doilea este un adult care are grijă de el (puternic, puternic). La început, acesta poate părea un joc destul de drăguț, dar în timp adultul se transformă într-un tiran, iar copilul într-o victimă.
3. Cuplurile nu discută despre sentimentele lor. Orice conversație se rezumă la un scandal; ca urmare, ambii parteneri încetează nu numai să-și exprime, ci și să-și dea seama de sentimentele lor. Prin urmare, din când în când certuri și scandaluri apar de nicăieri, pentru că energia acumulată trebuie eliberată undeva.
4. Izolarea unuia într-o pereche. Unul dintre parteneri își dedică complet viața celuilalt, fără să-și imagineze vreun alt comportament.
Este aproape imposibil să lucrezi singur cu relații de dependență. Acest lucru este valabil mai ales pentru un partener dependent, deoarece pur și simplu nu realizează toată profunzimea problemei. Și cel de care depind, de asemenea, nu este întotdeauna pregătit să pună capăt jocului iubirii, pentru că celălalt se poate comporta nepotrivit. O reacție foarte comună a unei persoane dependente de a fi abandonată este încercarea de a se sinucide. Nu toată lumea este pregătită să trăiască cu o asemenea povară, chiar dacă eșuează.
Există o soluție la problemă: lucrați cu un specialist. Un psiholog care înțelege procesele care au loc într-un cuplu dependent nu numai că o poate ajuta să iasă din situație, ci și să construiască relații în așa fel încât să atenueze starea ambilor parteneri în timpul terapiei.

Relații dependente de video. Cum să ieși dintr-o relație care provoacă dependență

Psihologia relațiilor de dependență. Relații de dependență: alergare obositoare în cerc.

Relațiile de dependență au fost, sunt și vor fi, deoarece până acum bebelușii se nasc din mame foarte vii și modelul de relații în duet este stabilit încă de la naștere. Întrebarea este în ce măsură copilul va putea depăși această fază a codependenței și va câștiga, ca adult, libertatea interioară de a rămâne el însuși atunci când altcineva este în apropiere.

Un caz banal este o femeie care este căsătorită de la vârsta de 19 ani. Doi copii. Începând cu al doilea an de căsătorie, soțul este un „nemernic”. Acum are 40 de ani. Încă este căsătorită! Undeva, acum vreo zece ani, a început să aibă adulter. Ei bine, iubitul „s-ar fi putut comporta diferit”, dar este dragoste și este imposibil să se despartă. Ea trăiește în speranța „de nesfăcut” că atât soțul, cât și iubitul își vor veni în fire și vor înțelege în sfârșit că „ea este cea mai bună”! Din când în când, ambii parteneri o „hrănesc” cu indicii vagi despre rolul și importanța ei specială în viața lor. Dar, de regulă, sunt nemulțumiți de ea ici și colo, iar indignarea față de comportamentul ei „greșit” (de fapt, doar câteva dintre dorințele ei) crește de la an la an. Astfel, ea nu poate să coboare de pe bandă de alergare: ce se întâmplă dacă într-o zi le va putea satisface o dată pentru totdeauna?! Mai mult, în spațiul ei interior ideea „cine are dreptate și cine greșește” este în continuă schimbare: acum este soț, acum este o amantă. La fel, rolul ei în relații se schimbă la nesfârșit: fie este o victimă, fie (când este jignită și nu vorbește) este un tiran. Și astfel modelul comportamentului clasic de dependență se desfășoară la infinit. Un astfel de model de viață epuizant, însă, apare nu numai în cuplurile de dragoste, ci și în duetele prietenoase, cu părinții, copiii și șefii. Cu toate acestea, din păcate, majorității oamenilor nu le trece prin minte că status quo-ul plictisitor poate fi schimbat, că este posibil să ieșim din cercul vicios. Și mai puțini vin la terapie. Dar este foarte posibil să vă faceți viața mai ușoară și, ulterior, să nu transmiteți copiilor dumneavoastră modelul „defectuos” de comportament. Aș îndrăzni chiar să sugerez că în acest fel, cu pași lenți, societatea în ansamblu ar putea ajunge la o democrație foarte reală, în care nivelul de responsabilitate pentru propriul comportament și viață ar trebui să fie destul de ridicat. Și tocmai cu asta au probleme oamenii dependenți.

Cum să recunoști dacă ești dependent sau nu?

În primul rând, o persoană dependentă, așa cum am spus deja, nu poate exprima direct partenerul său unele dintre sentimentele și dorințele sale, deoarece acest lucru poate provoca dezaprobare, furie și chiar accese de furie în partener. Iar starea de conflict sau un fel de „dezacord” este de nesuportat pentru dependent. În realitatea sa mentală, astfel de lucruri pot provoca anxietate acută; teama de a pierde o relație sau de a fi o persoană „rea” în ea crește instantaneu și pur și simplu paralizează persoana. În consecință, dependentul se confruntă cu restricții reale în comportamentul său.

În plus, o persoană dependentă experimentează periodic o nevoie obsesivă de a acționa într-un anumit mod, astfel încât totul cu partenerul să rămână la fel, „ca întotdeauna”. Chiar dacă, de exemplu, o femeie a mers la muncă, și-a luat copilul de la școală, a mers la cumpărături și chiar nu mai are puterea să gătească cina, ea, epuizată de oboseală, va merge totuși la aragaz, unde un frica o conduce în mod obsesiv, dacă soțul nu va primi cina, el va fi supărat și o va considera o soție „rea”, femeie etc. Și dacă dependentul simte că „ceva nu este în regulă”, că partenerul l-a privit cumva greșit, atunci întreaga viață a dependentului se duce practic în iad. Până când relația se stabilizează și se întoarce vechiul „paradis”, dependentul va fi exclus din alte relații, muncă, divertisment etc. Mai mult, a doua repriză din acest cuplu știe clar de ce este legată prima repriză. Și dacă ceva nu merge bine, pur și simplu începe să „tiranizeze” partenerul dependent. Adică, există mesaje clare că partenerului i se interzice categoric să facă, să simtă sau să-și dorească ceva, altfel relația va fi în pericol. Și atunci persoana dependentă nu poate face față anxietății sale copleșitoare decât prin a efectua din nou acțiuni „plăcute” partenerului său.

Și aici vreau să subliniez cea mai importantă diferență în psihicul unei persoane dependente. Faptul este că o persoană dependentă de multe ori nu își dă seama de anxietatea cu privire la pierderea relației sau la dezamăgirea partenerului său. Mai mult, își învinovățește partenerul pentru starea sa interioară incomodă și nu consideră anxietatea lui „anormală”. Și nu înțelege că are nevoie de ajutor. Astfel de oameni vin la terapie, în cel mai bun caz, pentru a „corecta pe altcineva” care se comportă greșit, din anumite motive nu înțelege cât de crud, sadic este etc. O persoană dependentă nu poate înțelege că ceea ce permite să facă cu sine este, în primul rând, responsabilitatea lui și a nimănui altcuiva. El este cel care se lasă tratat în acest fel de teama că va fi respins, devalorizat, abandonat... Astfel de oameni, și aceasta este o altă trăsătură caracterologică, au auto-susținerea, respectul de sine, auto-sprijinirea foarte slab dezvoltate. încredere și semnificație personală.

Cum te poți ajuta?

Cu toate acestea, a-ți da seama că ești dependent, din păcate, nu duce la schimbări reale în viață. „Smecheria” este că în psihic trebuie să existe o schimbare a atitudinii față de sine și de lumea din jur, iar acest lucru se poate face doar prin contactul cu altul, în acest caz, cu un terapeut. Un prieten sau o prietenă nu va putea ajuta, deoarece persoana dependentă apelează la ei pentru sprijin pentru a atrage un aliat de partea lor și, prin urmare, o „împinge” automat în rolul de „salvator”. „Salvatorul”, în același timp, își asumă imediat întreaga responsabilitate pentru viața dependentului. EL TREBUIE să salveze!!! Dar dependentul se va vindeca doar atunci când își dă seama și simte prin experiența interacțiunii că doar el însuși trebuie să-și schimbe, să-și schimbe comportamentul. Și că circumstanțele care îl împiedică să facă acest lucru sunt depășite. Prin disconfort, tristețe, neplăceri și furie, dar depășită! De dragul libertății și a ceva mai bun în această viață... În același timp, nu este deloc un fapt că relația cu partenerul tău va fi întreruptă: este pur și simplu foarte posibil să construiești contactul cu el în alte condiții! Și asta, apropo, poate da o nouă încărcătură relației tale.

Dragoste sau dependență? Relație normală

Dragoste sau dependență, ce este o relație normală? Putem să iubim și să fim în relații care ne inspiră, dar, în același timp, astfel de relații pot să nu fie sănătoase. Se întâmplă ca oamenii să construiască relații de dependență care se bazează în principal pe iubire și foarte puțin pe lumea din jurul lor. Poți pur și simplu să te închizi în „cuibul tău de dragoste” și să te concentrezi doar pe sentimentul de iubire. Uneori, astfel de relații sunt potrivite pentru parteneri, dar acesta nu este tipul de relație sănătoasă.

Ce este o relație de dependență?

Practic, în astfel de relații, partenerii au trăsături de personalitate complementare. Adesea, aceasta este o femeie dependentă și un bărbat care susține o astfel de dependență. Astfel, o femeie sau o fată se bazează complet pe ajutorul partenerului ei, în așa măsură încât nu își poate imagina viața fără el. Un bărbat are aceleași sentimente; îi place atât de mult rolul de protector, încât nu își poate imagina viața fără ideea de a proteja, de a oferi și de a rezolva în general toate problemele de viață ale partenerului său. Cu toate acestea, nu este un fapt că acest tip de relație este împărțit în roluri masculine și feminine. Este foarte posibil ca o femeie să-și asume rolul principal în viața unui bărbat și să-și rezolve toate problemele vieții.

Trăsături de personalitate dependente pasiv :

Există oameni cu trăsături de personalitate care duc la aceste atitudini și comportamente. Partenerii cu astfel de caracteristici de personalitate în relațiile de dependență își completează partenerii și, în acest fel, mențin dependența generală. O persoană dependentă care așteaptă sprijin deplin și o soluție la toate problemele sale din viață de la partenerul său este o persoană nesigură căreia îi este foarte frică de singurătate. O astfel de persoană este capabilă să devină atât de dependentă de partenerul său încât se simte complet inadecvat, chiar și la gândul că își va pierde partenerul. O persoană dependentă simte că se contopește cu un partener și își pierde adesea personalitatea în relație. În situațiile în care partenerul lor îi părăsește, ei cad într-o depresie profundă și deznădejde totală.

Trăsături de personalitate dependente activ:

Cel care menține dependența într-o relație, cel care ia totul asupra sa, este și el dependent, doar în sens invers. Suntem dependenți de a ajuta alți oameni, suntem dependenți de rolul nostru de protector. Astfel de oameni devin adesea atrași de oameni care au probleme emoționale, familiale sau de altă natură. Se „lipesc” de oamenii care au nevoie de ajutor, pentru că au o dorință irezistibilă de a-i ajuta și de a deveni cea mai importantă persoană din viața lor. Astfel de oameni își cheltuiesc adesea toată energia, timpul și banii pe partenerul lor, salvându-l în diverse situații neplăcute. Oamenii dependenți devin fixați pe lipsa de sens și încearcă să-și găsească sensul ajutându-i pe alții. Un sentiment puternic de teamă de singurătate; viața însăși li se pare lipsită de sens atunci când nu există nimeni care să le ajute. Când un partener îl părăsește, el simte același gol și confuzie ca o persoană dependentă pasiv.

Principalul motiv pentru relațiile de dependență:

Acesta este motivul principal pentru care partenerii cu trăsături de personalitate complementare rămân adesea împreună pentru totdeauna. Ei creează un cerc vicios de relații de dependență, unul dintre parteneri având constant nevoie de ajutor, iar celălalt încercând mereu să-și rezolve toate problemele. În acest fel își susțin reciproc dragostea. Ei cred adesea că dragostea lor este mai intimă și mai puternică decât cea a altor persoane. Totuși, o astfel de iubire dependentă este nesănătoasă! În astfel de relații, partenerii își pierd individualitatea și identitatea. Pentru ei, sfârșitul unei relații sau al căsătoriei este „sfârșitul lumii”; nu există fericire după aceasta. Au găsit deja în partenerul lor tot ce au nevoie în viață și se întâmplă adesea să piardă complet contactul cu lumea exterioară.

Ce este o relație normală?

Relațiile normale sunt exact opusul relațiilor de dependență. Într-o relație sănătoasă, partenerii se iubesc la nesfârșit, dar diferența este că, pe lângă ceea ce iubesc, mai fac și alte lucruri. iubire sanatoasa
implică faptul că partenerii sunt una, dar fiecare are propriile interese și fiecare își duce propria viață socială. Partenerii își desfășoară propria afacere care îi interesează, au prieteni proprii și comuni și nu pierd contactul cu restul lumii, fiecare are propriile interese. În astfel de relații, partenerii merg la diferite evenimente împreună și, uneori, separat. Se susțin reciproc, iar asta nu înseamnă că fac întotdeauna totul împreună. Uneori poate exista dorința de a pleca sau de a pleca undeva, separat și fără partener, și după aceea să continue din nou o relație normală. Astfel de relații au propria lor lume interioară, ceea ce este important pentru ei, dar, în același timp, toată lumea înțelege că există o lume reală din care fac parte.

Când o relație normală se rupe, partenerii îndură în mod natural acest lucru dureros, dar continuă să se gândească rațional la ei înșiși și nu percep despărțirea ca „sfârșitul lumii”. Partenerii trec printr-un proces normal de doliu, dar nu devin profund depresivi. Într-o relație normală, fiecare partener va rămâne ceea ce este cu adevărat. În relațiile de dependență, partenerii devin ceva ce nu sunt. Ei se unesc cu partenerul lor ca un întreg și acest lucru duce la confuzie în relația dintre parteneri și lumea reală. Toate acestea se datorează granițelor stabilite incorect. Când o relație de dependență este ruptă, se pierde adesea cine a fost persoana și cine ar putea deveni.

Dependența emoțională de o relație cu o altă persoană poate fi redirecționată de la un partener la altul. Ei spun: „Penele sunt eliminate cu pene”, în opinia mea, este vorba despre relații de dependență. Există ideea că, pentru a uita rapid un partener, trebuie să-l cunoști pe altul. Din observațiile mele, acest lucru funcționează cu adevărat; poți să uiți de partenerul tău și să te lași dus de altcineva. Dar ceea ce este trist este că dependența emoțională nu dispare.

Dependența emoțională este dependența de o relație cu o altă persoană. Dependența emoțională poate fi foarte greu de recunoscut, deoarece prezența ei este adesea confundată cu sentimente puternice de dragoste. Cultura redă intens imaginile celor care au iubit și au murit în aceeași zi, sau ale celor care au suferit în numele iubirii adevărate, ridicând astfel deviația psihologică la rangul de normă. În știință, o persoană care nu poate trăi fără o altă persoană este numită copil (sau persoană cu dizabilități). Cu toate acestea, în ochii majorității globului, experiența unei persoane care nu poate trăi fără alta se numește iubire.Am auzit în repetate rânduri frazele: „Dacă nu aș iubi, nu mi-aș face atâtea griji” sau „ Sufar pentru ca iubesc.” Suferința, incapacitatea de a fi singur sau de a fi fericit fără o altă „persoană care m-ar iubi” sau „o persoană care ar fi lângă mine”, uneori complet abstractă, sunt indisolubil legate de iubire. Mulți oameni trăiesc în relații nesatisfăcătoare, distructive, crezând că așa ar trebui să fie - „astfel încât sentimentele să fie puternice și să fie imposibil să rămâneți unul fără celălalt pentru o lungă perioadă de timp” - și neînțelegând că ar putea fi diferit.

O personalitate sănătoasă, armonioasă este capabilă să creeze relații cu mulți alți indivizi. Acest lucru se datorează faptului că „motivația centrală a unei persoane este nevoia internă de a realiza relații bogate, complexe și pasionale cu sine, părinții, semenii, comunitatea, animalele, natura, mediul și lumea spirituală” (L. Marcher, danez. psihoterapeut).O persoană autosuficientă este Acesta nu este cel care nu trăiește experiențe emoționale și nevoia de a forma relații strânse cu alte persoane, acesta este cel care nu este distrus de aceștia, care nu face din altă persoană garanția de fericirea sau nefericirea lui.

Semne ale dependenței emoționale:

1. Fericirea este posibilă doar dacă există o relație și o altă persoană care iubește sau care este în apropiere;

2. Dragostea și prietenia sunt imposibile fără dizolvarea completă unul în celălalt, fără a preda complet viața la dispoziția altei persoane;

3. Relațiile devin distructive, însoțite de o gelozie puternică, numeroase conflicte grave și o amenințare constantă de ruptură, dar nu ajunge la o ruptură reală, definitivă;

4. Relațiile sunt dificile, fără relații este imposibil;

5. Absența unei relații, a unui obiect de iubire/atașament sau gândul de absență provoacă durere severă, frică, depresie, apatie, disperare;

6. Este imposibil să rupi o relație pe cont propriu: „Până nu mă lasă singur, nu ne vom putea despărți.”

Relațiile în care există dependență emoțională sunt întotdeauna relații foarte tensionate, conflictuale, dificile. Acest lucru se datorează faptului că, dacă o persoană este atât de semnificativă pentru o altă persoană încât tot „binele”, toată bunăstarea, toată fericirea depinde de el, atunci tot „răul”, tot nenorocirile depind și în întregime de cealaltă persoană. Nu este nevoie să vă amăgiți cu privire la acest punctaj. Dragostea cuplată cu dependența emoțională este întotdeauna asociată cu ura în cele din urmă, deoarece foamea unei persoane dependente emoțional nu poate fi satisfăcută.

Un alt sentiment care însoțește întotdeauna relațiile de dependență este resentimentele. Resentimentul este un sentiment de victimizare, un sentiment care se naște atunci când o persoană nu își poate exprima sentimentele primare - furia și durerea și răspunde în mod adecvat la o altă persoană care îi provoacă durere.

Dezvoltarea unei tendințe de dependență emoțională (și orice alta) are loc în timpul copilăriei, de la o lună la un an și jumătate. În această perioadă, copilul își dezvoltă o idee despre cum funcționează interacțiunea lui cu lumea exterioară (și va funcționa în viitor). El își face o idee dacă lumea (în acel moment în persoana mamei și a tatălui) îl aude sau nu, dacă îi satisface nevoile de securitate, nutriție, confort corporal, comunicare, acceptare, iubire sau nu, și dacă face, apoi în ce măsură, cât de complet. Tulburările de dezvoltare din această perioadă dau naștere unei persoane sentimentului de „foame” de relații, de dragoste, de afecțiune, de intimitate emoțională și fizică. O astfel de persoană este în căutarea constantă a unui „părinte ideal”, o persoană care să-l compenseze pentru ceea ce nu a primit cândva: iubire necondiționată, acceptare necondiționată, citirea nevoilor sale fără a le spune cu voce tare, satisfacerea imediată a nevoilor sale - și l-ar satisface cu dragostea ta. Desigur, este imposibil să-l obțineți în această formă. Există o singură perioadă în viață în care nevoile noastre pot fi satisfăcute într-un mod atât de ideal - aceasta este copilăria. A nu putea primi acest lucru de la o altă persoană creează furie intensă, durere și disperare. Și din nou, speranța că într-o zi cineva ne va iubi atât de mult încât va înțelege perfect tot ce ne dorim și va face asta pentru noi, va fi alături de noi tot timpul și va fi mereu la îndemâna contactului.

Confruntarea cu dependența emoțională

1. Lucrul cu dependența emoțională constă în a te despărți constant de obiectul dependenței, din a te îndrepta constant către tine cu întrebări: „ce? eu eu vreau aia mie ai nevoie?”, „Îl dorește celălalt sau îl vreau eu?”, „De ce anume am nevoie?”, „Cum înțeleg dacă primesc ceva sau nu?”, „Prin ce semne voi înțelege că sunt iubit și accept ei? O persoană dependentă emoțional trebuie să învețe să facă distincția între sentimentele sale și sentimentele altei persoane, nevoile proprii și ale altora. Este important să înțelegi că tu și obiectul tău nu sunteți același lucru, nu puteți și nu trebuie să experimentați neapărat aceleași sentimente sau să aveți aceleași dorințe. Este nevoie de acest tip de relație între mamă și copil, astfel încât mama să înțeleagă și să satisfacă nevoile bebelușului până când acesta poate vorbi el însuși despre ele. Dar pentru adulți, acest tip de relație este o fundătură; nu asigură dezvoltarea care apare atunci când diferențele intră în contact. Munca cu dependență emoțională ar trebui să vizeze constant să se distingă de o altă persoană: „Iată-mă și iată-l. Aici suntem asemănători și aici suntem diferiți. Pot să am sentimentele mele, dorințele mele, iar el le poate avea pe ale lui, iar aceasta nu este o amenințare la adresa intimității noastre. Nu trebuie să renunțăm la relații, contacte, pentru a ne satisface diferitele dorințe.”

2. Un punct important este recunoașterea propriilor nevoi și dorințe și găsirea modalităților de a le satisface în afara partenerului tău. Primirea dragostei și sprijinului nu este posibilă doar de la o singură persoană. Cu cât sunt mai multe surse de obținere a acestora, cu atât mai puțină sarcină revine partenerului. Cu cât o persoană este mai independentă în satisfacerea nevoilor sale, cu atât depinde mai puțin de o altă persoană.

3. Este important să ne amintim că sursa iubirii și acceptării poate fi nu numai externă, ci și internă. Cu cât vei găsi mai multe astfel de surse, cu atât vei depinde mai puțin de oamenii din jurul tău și de acceptarea sau respingerea lor față de tine. Căutați ceea ce vă hrănește, susține, inspiră și dezvoltă. Acestea pot fi valori spirituale, interese, hobby-uri, hobby-uri, propriile calități și caracteristici personale, precum și propriul corp, sentimente și senzații.

4. Observă momentele în care ești iubit și sprijinit, chiar dacă acestea sunt mici semne de atenție. Spune-ți că în acest moment ești văzut, auzit, acceptat. Și asigurați-vă că vă adresați corpului și senzațiilor fizice, deoarece perioada de formare a unei tendințe de dependență este copilăria, perioada de dominare a corpului și a nevoilor sale. Prin contactul fizic cu mama și cu alți oameni dragi, prin alimentație și confort corporal, copilul înțelege că este iubit și este primul care învață să-și recunoască nevoile corporale. În momentul în care primești dragoste și sprijin de la ceilalți, îndreaptă-ți atenția către corp, observă cum reacționează corpul la acesta, unde și cum în corp simți că ești iubit, care sunt acele senzații. Amintiți-vă de ele și apelați la ele în momentul în care aveți nevoie, fără a implica alte persoane.

5. Învață să înfrunți faptul că alți oameni nu pot fi alături de tine tot timpul, nu pot recunoaște fără cuvinte ceea ce vrei sau nu vrei, nu își pot exprima dragostea tot timpul. Fiecare persoană are propriul său ritm de intimitate și înstrăinare, activitate și pace, comunicare și singurătate, dăruire și primire. Având propriul ritm și lăsând periodic contactul apropiat, ei nu încetează să te iubească mai puțin și nu devin răi. Cel mai prosper copil dintr-o familie iubitoare (ca să nu mai vorbim de lumea din jurul lui) se confruntă cu faptul că nu toate nevoile lui pot fi satisfăcute, sau satisfăcute imediat, sau în forma în care își dorește. Acest lucru este cu adevărat imposibil. Poți să regreti asta, să fii trist, dar nu trebuie să fii distrus de asta.

6. Imaginați-vă ce s-ar întâmpla dacă ți-ai pierde sursa externă de bunăstare emoțională - un partener (prieten, grup de prieteni sau oameni cu gânduri similare). Probabil va fi dureros, insuportabil, amar, înfricoșător, dificil. Încearcă să treci peste asta. Nu este ușor, dar este experiența ta, viața ta. Bazează-te pe resursele despre care am vorbit la punctele 3 și 4. Amintește-ți perioada în care această persoană nu era încă în viața ta. Ai trăit fără el, deși poate ți-a fost greu. Cu toate acestea, viața a continuat ca de obicei.

7. Care este cel mai frumos lucru la relația ta cu o altă persoană (sau poate într-o relație cu o altă persoană)? Descrieți acest lucru cât mai detaliat posibil. De ce ai nevoie cel mai mult de la el? Descrieți acest sentiment sau stare ideală. Amintiți-l sau recreați-l. Încearcă să o simți cu tot corpul. Unde în corpul tău își are originea? Amintește-ți acest loc și aceste sentimente. Rămâi în această stare pentru ceva timp. Apoi gândește-te la alte modalități prin care poți obține asta în viața ta.

Dependența este o încercare de a trăi din resursele (sau substanțele) altcuiva. Cel mai bun remediu pentru dependență este să-ți trăiești viața.

(c) Elena Sultanova, psiholog consultant, terapeut traumatologic, trainer
Sursă