Плохие отношения со свекровью не редкость в молодых семьях, но иногда и невестки со стажем жалуются, что свекровь их достала. Что делать если у вас не сложились отношения со «второй мамой»? Как поступить в этом случае: поставить свекровь на место и постараться наладить с ней отношения в вами поставленных рамках или придумать способ, как избавиться от участия свекрови в жизни вашей семьи?

Что делать, если свекровь достала?

Если свекровь раздражает до невозможности своими «ценными советами», возникает непреодолимое желание найти, как отомстить свекрови. Но подумайте, стоит ли это делать, может не все так плохо и есть способ подружиться со свекровью. Ведь она все же мать вашего любимого мужчины, а раз ей удалось вырастить такого хорошего человека, может и ее есть за что любить? Часто свекровь не любит свою невестку потому, что ревнует своего сына к ней, потому, что переживает за своего ребенка, и ничего противоестественного в этом нет. Постарайтесь понять ее, объяснить свекрови, что вы любите ее сына не меньше. Попробуйте выслушивать ее советы, сделайте человеку приятное, а вот поступать можно по своему усмотрению.

Как избавиться от влияния свекрови?

Но иногда бывает, что проблемы со свекровью не прекращаются, она отказывается идти на контакт и все ваши попытки примирения пропадают втуне. Что делать, если вы часто повторяете подругам «ненавижу свекровь» и думаете, как уничтожить ее влияние на вашу семью? Поставить уже свекровь на место, хватит ей портить вам жизнь! И вот что можно сделать, если свекровь в край достала.

«Почему у меня не складываются отношения с матерью мужа, ведь я вроде бы все правильно делаю… почему она лезет в нашу жизнь? Следует признать, что меня свекровь достала своим безапелляционным тоном, постоянными придирками, попытками командовать в моей семье и настаивать на своем!» Молодая женщина плачет, она в растерянности, обиде и постоянном стрессе, она не знает к кому обращаться за помощью. Ведь муж тоже не всегда на ее стороне, и ему тоже нелегко выдерживать постоянную оборону с двух сторон. И семья все меньше напоминает тихий уютный уголок, где можно расслабиться…

Образ Свекрови – старшей женщины с поджатыми губами и пристальным взглядом, выискивающим недостатки в молодой жене сына, преследует поколения невест и невесток. В семье появляется ребенок, вырастает и в свое время женится. Приводит в дом жену, и бывшая невестка начинает притеснять новую невестку, как притесняли когда-то ее. Как будто месть какая-то! Хотя ответный удар получают не те, кто был виноват в изначальных несчастьях.

Почему свекровь ненавидит невестку?

Почему бы не жить мирно? Почему в человеческом обществе продуцируется один и тот же весьма неконструктивный алгоритм действий, не приносящий никакой радости? он предполагает, то свекровь ненавидит невестку лютой ненавистью и делает все. чтобы поссорить ее с мужем — своим сыном. Да, радости нет, но есть другие психологические выигрыши, которые получают те, кто ввязывается в это противостояние.

И вот интересно, у тещи с зятем тоже может возникнуть достаточно противоречий, и возникают! Однако, анекдотов про тещу – полно, а про свекровь – раз, два и обчелся. (Если знаете_ поделитесь в комментах, буду благодарна). Почему так? Почему мужчины, более склонные к агрессии, легче уживаются с матерями жен? На мой взгляд все понятно. Мужчина когда враждует с женщиной, все же относится к этому с юмором. Да и симпатии, хоть и скрытой, там может быть больше – разница полов! А вот у женщины с женщиной – борьба не на жизнь, а на смерть.

Ревность и борьба за власть

Причина весьма примитивна. И она называется РЕВНОСТЬ. В случае свекровь-муж-невестка мы видим классический треугольник . Две женщины борются за одного мужчину. А он находится в неустойчивом равновесии между ними. Причина возникновения любого треугольника – именно позиция этой стороны. Он не может окончательно выбрать и настоять на своем, потому что нуждается в ОБЕИХ женщинах, и в матери, и в жене. А они – в нем. Для них муж – доступ к ресурсу: эмоциональному (любовь), материальному (деньги, мужская помощь). Обе мешают друг другу завладеть им окончательно. Ревность – это всегда борьба за ресурс, за ВЛАСТЬ.

Не согласны?

Ассоциативный пример: представьте, что вы – садовод, вы посадили плодовое дерево. Вы его растили, окучивали, поливали, опрыскивали, обрезали… Несколько лет ждали плодов. А когда они появились, пришел другой садовод и сказал: «Теперь я буду ухаживать за этим деревом. И плоды тоже буду собирать я!» Как вы к этому отнесетесь?

Если вам не близко сельское хозяйство, можете представить, что вы 20 лет создавали предприятие по производству модной одежды. Строили, занимались дизайном, тратились на раскрутку бренда и сеть продающих точек. И когда все наконец начало приносить доход – рейдерская атака. Ваше предприятие оказалось в руках молодой энергичной карьеристки, которая присвоила плоды ваших трудов и даже спасибо не сказала…

Нравится?

По этому поводу вспоминаю разговор со своей подругой, которая с большим неодобрением относилась к девушке сына. Я спросила, что в ней не так. Оказалось, что все так, но… «Вот вырастишь сыновей, и придут какие-то молодые дуры, и придется их отдать! Тебе это понравится?» Кстати, моя собеседница – умна и интеллигентна, а тут такие атавистические программы на лицо… ревность и борьба за власть…

Поставьте себя на место свекрови, и окажется…

Так ситуация выглядит со стороны свекрови. И если вы невестка, поставьте себя на ее место и представьте, что бы вы чувствовали, когда на ваше законное место (управляющего) пришел новый управляющий. Вам явно покажется, что:

— завалит всю работу;

— имеет наглость забирать ваш доход;

— делает все не так как надо!

В этом последнем пункте – корень придирок свекровей. Как тут не вспомнить…

Старый анекдот

Возвращаются домой муж и жена. Видят что старший привел домой девушку и они увлеченно занимаются сексом. Мысли сына: «Попал!»

Мысли девушки: «Повод познакомится с родителями!»

Мысли мужа: «Какая попка!»

Мысли матери: «Как она ноги держит, ребенку же неудобно!»

Кстати, кто вы, читающий эту статью? Свекровь или невестка? В обоих этих случаях, (если проблема вас уже достала), вы можете воскликнуть: «При чем тут какие-то деревья- предприятия- ресурсы, ОНА же просто СУКА!» Это если у вас наболело…

Если вы мужчина…

Если же вы мужчина, который не может примирить враждующих женщин, обеих любит и не понимает, почему они так между собой, то… в глубине души он со мною согласится, потому что понимает. Что да, это за него они борются, это его не могут поделить, и такая ситуация где-то даже лестна…

Есть ли выход из этого? Свекровь достала невестку, невестка тоже хороша, да и муж не понимает, что делать, суетится, мечется и напрягается, и этим добавляет масла в огонь Как нужно вести себя, чтобы в семье было хорошо всем?

Что делать, чтобы перестать ссориться?

Для всех трех участников треугольника своя тактика. Начнем с НЕВЕСТКИ, как с самого слабого (угнетенного) звена. Почему слабого, кстати? Я, конечно не физические данные имею ввиду, а слабость позиций. Молодая женщина приходит в сложившуюся систему, живущую по неким, давно сформированным законам и правилам. Ее слабость в том, что от своих правил приходится или отказываться, и привыкать к чужим, или же воевать. Ее привычки и устои находятся под пристальным вниманием и подвергаются критике свекрови. И хорошо, если муж на ее стороне, если он не маменькин сыночек и достаточно зрел, чтобы создавать новое (с женой), а не держаться за старое (с матерью).

Маменькин сыночек, это грустно, конечно… В таком случае у невестки мало шансов, ведь ее свекровь – более опытный боец, закаленный в житейских буднях. Но выход у нее есть! Молодая жена должна стать для своего мужа таким лакомым кусочком, ради которого он способен отказаться от старых привычных стереотипов подчинения и награды, воспитанных в нем с рождения. Это возможно, но требует большой хитрости, изворотливости или даже разрыва дипломатических отношений с мамой. Следует помнить, что у невестки всегда есть стратегическое преимущество – совместное будущее, (которого нет с матерью) и … О! бронебойное оружие – СЕКС! Ночная птичка всегда дневную перещебечет, это в народе давно известно…

Если же сын – вполне взрослая личность, то с его свекровью лучше объединиться, именно на это, а не на войну с нею должна пойти энергия невестки.

Как это сделать?

• Суметь донести до нее, что вы любите ее сына и хотите сделать так, чтобы ему было хорошо. Для этого хвалить его и рассказывать, как вы за ним ухаживаете. Не стесняйтесь! Кто о ваших правильных действиях знает лучше чем вы? Муж это может считать чем-то само собой разумеющимся…)
• Дать свекрови понять, что вы не собираетесь посягать на их отношения. Кстати, это в ваших интересах! Насколько он приучен любить и почитать мать, настолько же будет хорошо относиться к жене.
• Дать ей понять, насколько вы благодарны ей за то, что она воспитала такого прекрасного сына . Ничто не действует на людей так умиротворяющее, как признание их заслуг.
• Ее советы и поучения также воспринимать с благодарностью . По большому счету, ведь она не хочет зла вам, она хочет добра своему ребенку. «Вася любит яичницу с зажаркой…» Не стоит говорить ей о том, что без зажарки вчера тоже слопал, лучше сказать: «Не знала, спасибо! Попробую». А когда попробуете, снова поблагодарить и рассказать в стихах и красках, как Васе понравилась яичница, приготовленная по ее рецепт…В конце концов, она руководила этим предприятием дольше, чем, возможно, вы живете на этом свете, и многое о нём знает. Почему бы не воспользоваться ее опытом? Спрячьте гордость в карман. Она плохой советчик.
• Просите совета! Вы не только получите ценную информацию о своем муже (не только про яичницу), а и:

— сэкономите свое время (пришлось бы мужа расспрашивать или угадывать);

— подтвердите ее чувство собственной значимости.

• С мужем не стоит обсуждать «как твоя мама неправа» , этим вы заставляете его разрываться между двумя любимыми женщинами, а это никому неприятно.
• Называть ли свекровь мамой? Для многих это принципиальный вопрос. Для многих невесток, и для многих свекровей так же. Как на мой взгляд — лучше да, чем нет. Называя ее мамой, вы даете понять. что вливаетесь в семью, принимаете ее правила, и это только будет способствовать налаживанию хороших отношений. Если же будете звать ее по имени-отчеству, это может постоянно напоминать о том, что вы сохраняете дистанцию и не принимаете мать мужа в число своих близких.

Женщины, которые вопреки мудрости, склоняются к тому, чтобы «проверять» чувства мужчины, стараясь изо всех сил привлечь его на одну из сторон, (будь они жены, матери, безразлично), сильно рискуют! Проверка может закончиться ссорой. Мужчина, устав жить в напряжении перманентного конфликта, может ВЫБРАТЬ, и выбор окажется не в вашу пользу. Вместо подтверждения что вы нужны, вы получите отвержение. Война и раздор – не женский способ. Оставим мужчинам их игрушки! Женщинам свойственно налаживать отношения и идти на компромисс.

Вывод: свекровь будет любить и ценить вас, если вы будете способствовать улучшению отношений между нею и ее сыном, а не ухудшению. Если вы будете внимательны к ее просьбам и во имя мира в семье будете мотивировать мужа исполнять их прежде своих.

Тактика мужа

• Женщины ссорятся. Для того, чтобы не подливать масла в огонь, постарайтесь понять и ту, и другую. Встаньте (мысленно) на сторону матери и осознайте ее позицию (намерения, требования, чаяния, обиды), попытайтесь почувствовать, в чем ее ПОТРЕБНОСТЬ?

Если в любви, то: «Мама, ты у меня самая любимая мама!» Это просто, скажите и повторяйте так часто, как сможете. Если в уверенности, что вы счастливы с женой, тоже говорите об этом. Ваша мать – не телепат. Она не всегда понимает, что «милые бранятся, только тешатся». Рассказывайте ей, как вам хорошо живется, как жена о вас заботится. Не лишним будет ввернуть про то что «она к тебе очень прислушивается, ценит твои советы». Даже если это не совсем правда, иногда стоит немного соврать ради счастья в семье.

• Потом – то же самое со своей женой. Подумайте о том, чего ей не хватает, это тоже может быть любовь, уверенность в том, что ее любят, уверенность, что ее поддерживают. И.. говорите ей об этом! Или давайте понять любым другим способом, который вам более привычен.
• Не поддерживайте ни с кем из них разговоров, осуждающих другую. На все попытки «наехать» отвечайте «Она моя мама. Я ее люблю», или «Она моя жена, я ее люблю». Они скоро сдадутся и перестанут вас дергать, если поймут. Что с этих позиций вас не сдвинуть.
• А что делать, если возникает открытый конфликт и вас призывают с обеих сторон принять в нем участие? Кого поддерживать?

Конечно, это во многом вопрос контекста. То есть, важно, о чем ругаются, и чья позиция вам ближе. Но если выбрать те можете, предпочтение следует все же отдавать жене. Именно с ней вам придется прожить жизнь, рожать детей и создавать для них пространство любви, со своими законами. Помните о том, что молодая женщина уязвима в новой семье, и единственное, что ее поддерживает – ваша любовь. И если в вашей семье так сложилось, что свекровь ненавидит невестку — то тем более!

• Следует всегда помнить о том, что невестка – ваш союзник в предприятии, которое называется «счастье моего сына».
• Человека переделать нельзя. Но его можно привлечь на свою сторону , пользуясь темой «У нас общие цели».
• Он ее выбрал, значит, она ему нужна. Предоставить своему выросшему сыну свободу выбора в столь важном вопросе как выбор жены – это значит верить в него . Раз выбрал, значит имеет возможность и необходимость справиться с последствиями своих решений.

Почему свекровь любит командовать?

Да, свекровям свойственно командовать. Почему? Женщина после 40-ка начинает осваивать мужской архетип. А это – властность, напористость, агрессивность, целеустремленность. А мужчина после 40-ка осваивает женский. Это – принятие, мягкость, гибкость, умение договариваться и идти на компромиссы. Поэтому молодой невестке, находящаяся еще в «женской» фазе так тяжело противостоять зрелой свекрови, которая перешла в «мужскую»фазу. Так устроен мир. Для нас главное – понять, что это естественный процесс и идти вдоль него, а не поперек. Она командует – я соглашаюсь… Конечно, не всегда делаю так, как она хочет, но стараюсь не вступать в открытую конфронтацию. Зачем?

Теперь о моем личном опыте. Я 2 раза была замужем, и мне повезло. Я не знала, что это такое — ненависть свекрови к невестке. Обе были толерантны к моим недостаткам, не скупились на полезные советы и прекрасно понимали, что их сыновья не ангелы. Когда я разводилась с мужьями, обе сожалели об этом. Правда, следует отметить, что я выполняла все Правила Невестки, о которых написала выше, кроме последнего, то есть я не называла их «мама».

ВСЕ люди во ВСЕ времена действуют во имя одной цели – быть счастливыми. Если вы объединитесь со своей невесткой (свекровью) во имя счастья сына (мужа), и во имя счастья в семье, все будет хорошо. И напоследок: прочитав статью, советую принять к сведению то, что касается вас, и не говорить «Если бы моя свекровь не доставала… невестка была мила и приветлива… муж спокойно мирил бы вас… все бы наладилось!» Ваша работа – сделать то, что зависит от ВАС, а об остальном – забыть. Изменения всегда начинаются с одного, а прочие «подтягиваются» рано или поздно.

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

• почта [email protected]
• скайп golovkinau
• телефоны +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Мне моя свекровь жалуется на мужа, какой он плохой. Ну она как человек [цензура], ни одного друга или подруги. На мои доводы что хороший сто пятьдесят, что плохой. А с ним елей, милая ласковая. Ну этот ход я выучила, это для того чтобы я с ним потом оралась, а карга ручки потирала радуясь собой, как манипулятору. И работы потом прибавляется. Мирить. Ладно мы, взрослые. Но перед Богом, то что она делала ребенку не отмолит. А по ребенку ее выкрутасы били прямотоком.
Пытается развести нас 11лет. Пока не удается. Что она за эти годы вытворяла. В мужа клещами вцепилась. На свадьбе лица не было на ней. Миллион проектов в которых должен был учавствовать муж придумывала, только его от меня выцарапать. Вранье, лицемерие, грязь за спиной. В том году на развод подала с её подачи, но вовремя остановилась.
Жила много лет в одна с ребенком (я), а муж жил у себя с мамой. Этот порочный круг было не разорвать. Муж таскался как привязанный к маме (в свою квартиру проживания с детства), были мысли о колдовстве. Начал пить до беспамятства. Так и таскался несколько лет, туда-сюда. Это был АД.
Ребенок рос без отца практически до 9 лет. Папа появлялся наездами. И все это из-за этой старой карги. Обычные скандалы и расставания закончились, когда я всерьез подала на развод и ему были высланы документы и повестка.
Со свекровью были тогда хорошие отношения, она и мне помогала и ребенка помогала содержать. Но, у нее свой интерес был и в том, что она всех хоронит и мужа моего и своего мужа бывшего, боится моего возможного наследования квартиры. Замазывает грехи свои и рассору.
На мужа до сих пор влияние имеет, правда не такое сильное как прежде, да и он сам стал много что понимать и абстрагироваться. Наследство - которое должно было достаться ему от деда, и от отца пытается себе заграбастать. Строит дома на чужой территории, натаскивает в чужую квартиру свои вещи. На что рассчитывает? Действует как рейдер. Свое при этом охраняет лучше чем полк сторожевых. С мужем не считается, считает его своей собственностью и его имущество также. Если что не по ее, то все уроды, никчемные, прицепы.
По сути одинокая, недоеппаная баба на седьмом десятке. И я дура, что терплю это и не могу развять этот узел. Сейчас вообще ситуация осложнилась, что живем вместе. Игнор, даже не здороваемся. А ей есть куда идти, есть двушка где она делала ремонт, обставляла ее и говорила,что поедет туда. А это был очередной развод. И получилось, что живем чужими мечтами и планами. Если я уйду от мужа жить в свою квартиру, все будет тоже самое. Он также будет ездить и оставаться у нее, у себя точнее. Так что вариант замены жилья не рассматриваю, похоже нужно будет менять вместе с мужем(

И пусть не говорят, что не имеют влияния свекрови. Имеют!!! И прямое. И разрушить жизнь могут и не одному человеку! В том, числе и себе. 02.02.2015 23:01:45, Кар

Вот собираешься ехать в долгое путешествие, проходишь к своему купе в поезде и мысленно взываешь к всевышнему, чтобы с соседями повезло. Ведь ехать долго. Придется уживаться с тем, кто попадется.

Я думаю, что с родственниками супруга похожая история в чем-то. Мы все-таки в первую очередь выбираем себе любимого человека. А уже насколько невестке повезло со свекровью, а свекрови с невесткой порой становится известно не сразу… И что делать, если вы уже по уши влюблены, а свекровь вас на дух не переносит, как реагировать, если она без стука приходит в вашу жизнь со своими борщами и советами?

Кому-то везет и они находят в лице будущих свекровей своих лучших подружек, но у меня вот не все было так однозначно гладко. А уж каких только историй я ни слышала от своих родственников, друзей и клиентов! Так что давайте вместе разбираться, что же все-таки зависит от нас.

Разберем несколько примеров

1. “Свекровь против меня. Что делать? Свекровь настраивает мужа против меня!”

Самое главное, что выбрал вас себе в пару ваш супруг, а не свекровь.

Это его выбор, и даже если вы не будете нравиться всей его семье, это не исключает вашего счастья: оно зависит в первую очередь от вас двоих . Точно также свекровь совершенно не обязана вас любить. Взаимного уважения вполне достаточно. А как сделать так, чтобы вы обе не убили друг друга — во многом задача вашего супруга. Мама всегда будет занимать в его душе важное место. Как никто другой. Но если он решил, что он уже достаточно большой мальчик, чтобы встречаться с девушками, значит он должен быть готов как-то справиться с маминым мнением на эту тему. Ведь по сути, если его мама против его выбора, значит в каком-то смысле она против его личной жизни в принципе. Если ваш избранник подыскивает невесту, которая понравится его маме, это значит, что в его спальне вас уже трое.

В общем со всеми вашими переживаниями по этому поводу (грусть, обида, разочарование, тревога, страх) — вам к мужу. Не упрекайте его, но рассказывайте о своих потребностях. То, что он любит свою маму и беспокоится о ней, это совершенно нормально. И для того, чтобы он мог чуть меньше переживать за маму — ему как раз нужна поддержка со стороны (ваша). Тогда ему будет проще справиться с ее обидой. А когда он сможет убедить маму в том, что он уже не нуждается в ее одобрении (словами или делом, молчанием или бездействием) — ей ничего не останется, как принять вас.

Свекровь настраивает мужа против меня. А зря!

И хочу вас обнадежить. Если ваш муж действительно сделал такой выбор, который его мама ни за что не готова поддержать, значит скорее всего он как раз пытается отделиться от нее. Обнимайте его покрепче: это придаст сил ему и защитит вас.

2. “Как наладить отношения со свекровью, живя в одной квартире.”

Здесь есть несколько моментов. С одной стороны, если это ее квартира, вы вероятно никогда не станете там полноправной хозяйкой. И от этого обычно тяжелее всего. Ты вроде бы у себя дома, а вроде бы всегда в гостях.

Но так или иначе учитывая это обстоятельство, можно попытаться проговорить максимум таких психологически-бытовых тонкостей, которые помогут вам чувствовать себя самостоятельной взрослой женщиной. Представьте, как вы договаривались бы с соседями в коммунальной квартире. Например,

• МарИванна, подскажите какую полку я могу использовать для своего стирального порошка.
• А зачем тебе свой стиральный порошок?
• Мне так проще понимать, на что мы с Сережей сколько денег тратим.

или “МарИванна, сколько мы вам должны за хоз.товары в этом месяце?” Так можно обговорить каждую чашку, каждую тарелку, каждые полчаса в распорядке дня. Что-то будет общим, а что-то будет раздельным. Вы имеете полное право как минимум вносить свои предложения, задавать вопросы и озвучивать свои потребности.

Как ужиться со свекровью, если свекровь против.

Это важный момент. Важно, чтобы все те, кто жил в этом доме до вашего появления гласно или негласно одобряли ваш приезд. Иначе это будут усилия впустую… Это можно понять. А то представьте к вам бы в квартиру подселили кого-то, вас не спросив. А как сделать так, чтобы вас приняли? Это задача вашего мужа. Если он приглашает вас к себе в дом — это его задача обеспечить вам комфорт и неприкосновенность. Фактически это его задача научить вас, как ужиться со свекровью, свекром и др. В крайнем случае, всегда можно искать возможность жить отдельно.

Как сказала одна из моих читательниц: «Лучше жить отдельно от родственников, ибо любовь к ним измеряется в километрах».

3. “Что делать, если свекровь лезет в семью со своими советами, упреками, нравоучениями?”

Если свекровь лезет в семью со своими идеями о том, как вам жить лучше — это верный признак нескольких вещей:

• она любит своего сына, как любая хорошая мама, и ей как и любой маме трудно отпустить его в “свободное плавание”
• вы с вашим мужем не охраняете границы вашей семьи. В семейных делах невозможно залезть туда, куда не пускают.

Соответственно важно, чтобы вы искали ответ на вопрос, что делать, если свекровь лезет в вашу семью — обязательно вместе с вашим супругом. Ваши внутрисемейные дела по большей части должны оставаться только между вами, тогда вам будет проще охранять их от непрошенных гостей.

Если же ваш муж, боясь обидеть маму, рассказывает ей многое, принимает в гости чаще, чем вам бы того хотелось, особенно чутко прислушивается к ее мнению, попробуйте донести до него, как вы себя ощущаете при этом. При чем не нужно упрекать его. Скорее всего он просто не понимает, что испытываете вы, в то время как понимает, что переживает его мама. Если вы будете искренне давать ему понять, что вам важно его поддерживать, вам важно быть для него самым близким человеком, что вы понимаете его чувства по отношению к маме — тогда ему будет проще справиться с болезненным отделением от мамы.

До конца отделиться от родителей нам все равно никогда не удастся, но в какой-то степени этому процессу сильно способствует кто-то близкий, готовый и позаботиться, отвлечь, взбудоражить и дать понять, что тоже нуждается во внимании и заботе.

Как вам кажется, что сейчас важнее вашему мужу: ваша любовь или одобрение мамы?

Ставьте лайки, пишите комментарии и поехали дальше…

4. “Как наладить отношения со свекровью? Сможем ли мы стать подружками?”

Я думаю, что и будущая свекровь, и будущая невестка изначально часто перенапрягаются, пытаясь вписаться в некие заранее заданные роли.

Например, его мама всю жизнь растила его, немного тревожась за то, будет ли он вообще нравиться девочкам, и в то же время она хочет для своего сына самого лучшего. У нее какие-то свои знания и представления из своей жизни о том, что такое хорошая свекровь,.. Иными словами, еще до прихода потенциальной невестки, она уже взволнована, она возможно уже заранее придумала, как будет себя вести.

Также и невестка. Может быть, она бессознательно ищет себе вторую маму и мечтает понравиться ей, а может быть склонна ревновать своего мужчину ко всем подряд и заранее готова враждовать со свекровью. В общем она возможно придумала, какой она хочет быть невесткой еще до встречи своего будущего мужа.

А когда заранее так четко задана роль, в нее может быть очень трудно вписаться.

Не получается построить хорошие отношения со свекровью. Как быть?

• Проявляйте спокойное уважение. Благодарите ее (мысленно или вслух) за рождение вашего мужа.
• Присмотритесь к ней как к человеку, нравится ли она вам, есть ли у вас общие интересы, что она любит, о чем мечтает.
• Если вам хочется построить хорошие отношения со свекровью, начните создавать их. Проявляйте заботу, инициативу. Можно даже забыть на время, что она мама вашего мужа. Может быть с ней можно весело обсудить какой-то сериал или помочь с рассадой, или научить находить что-то по ее интересам в интернете. Вас может сблизить, если вы найдете, в чем попросить ее мудрого совета: любые женские вопросы, творчество, работа, здоровье. При этом все трудности, которые касаются ваших отношений с мужем и ваших детей лучше обсуждать с мужем, а не со свекровью.
• Если ваша свекровь помогает вам с детьми, не забудьте поблагодарить ее, и не забудьте предоставить ей некую свободу творчества: все-таки она бабушка. Если вам не нравится, что-то что она делает с вашим ребенком попробуйте спокойно, четко, в форме просьбы, а лучше еще и вдвоем донести до нее все те принципы, которых вы придерживаетесь при воспитании детей. При чем лучше это делать заранее, профилактически, в спокойной беседе.

Спасибо за ваши комментарии. Мне приятно, когда вы пишете, какие идеи помогли вам. И не забывайте изобретать свои способы, находить свои пути взаимопонимания.

Успехов вам,
Ваш семейный психолог, Елена Заитова

Сегодня довольно часто в молодых семьях отношения свекрови и невестки не складываются. Однако все чаще выражение «Свекровь достала, сил моих больше нет!» можно услышать и от невесток с довольно приличным стажем. Что же делать с ситуацией, когда вторая мама достала своими упреками, советами и наставлениями? Постараться наладить отношения или попробовать найти способ устранения ее участия в жизни вашей семьи.

Начну с того, что если вы решили пожениться, сразу планируйте жить отдельно, не надеясь на помощь родителей ни с чьей стороны. Пусть это будет скромная съемная квартира, пусть поначалу будет трудно, даже тяжело, будет ощущаться нехватка денег и т.п., но вы будете вдвоем решать свои проблемы и строить семейное счастье. Ведь жизнь с родителями , а чаще всего с родителями мужа, даже если перед свадьбой с ними сложились якобы идеальные отношения, рано или поздно обрастет массой конфликтов, поскольку новый член малознакомой семьи неизбежно нарушит какие-то правила или устои, заведенные в ней. К тому же две хозяйки на одной кухне, как известно, не уживаются, даже если отношения между свекровью и невесткой сложились довольно не плохо, поскольку свекровь всегда будет считать себя на кухне главной, а невестка при этом будет чувствовать неловкость. Поэтому после свадьбы во избежание конфликтов стремитесь жить отдельно от родителей.

Если все-таки жить отдельно не получилось, и вам пришлось жить с родителями мужа, в частности, со свекровью, которая достала своими советами и вечным сованием своего носа во все мелочи вашей семейной жизни, отчего уже хочется сделать что-то нехорошее в ее адрес, в этот момент стоит подумать, а стоит ли это вообще делать, может лучше попытаться найти способ с ней подружиться. Думаю, ваши с ней конфликты не очень радуют супруга, который любит вас обеих, ведь свекровь все-таки его мама. Раз уж она смогла произвести на свет человека, которого вы полюбили, значит, и ее можно за что-то любить.

Вероятность того, что свекровь и невестка станут подругами так же велика, как если они станут злейшими врагами. Случаев, когда эти две женщины не могут ужиться в принципе, мало – это отклонения психического характера и патологическое зацикливание на сыне. В остальных случаях все можно преодолеть.

Зачастую свекровь третирует молодую невестку, придираясь к ее действиям и давая миллионы бесполезных советов о том, как необходимо общаться с ее сыном и стоить ваши личные отношения, на фоне ревности к обожаемому сыночку в сочетании с материнской заботой, что естественно, ведь она его мама, она переживает за него, и хочет, чтобы он был счастлив. Порой женщине очень сложно просто отпустить свое дитя, в которое было вложено столько сил, да что там, вся жизнь. Поэтому важно постараться понять свекровь, объяснить ей, что ваша любовь к ее сыну так же сильна, как и ее. Попытайтесь спокойно выслушивать ее советы и рекомендации, пусть ей будет приятно, но действуйте и делайте все так, как считаете нужным.

Еще одной причиной конфликтов между свекровью и молодой невесткой является «несовершенство» последней. Конечно, редко попадаются девушки, которые не могут элементарно яичницу поджарить. Поэтому в данной ситуации укоры в несовершенстве являются проявлением опять же ревности, но уже к захватчице, в роли которой и выступает невестка. Свекровь считает, что невестка лишила ее внимания обожаемого сына, на фоне чего ее поведение становится агрессивным и неадекватным. В данном случае вам стоит поговорить с любимым и попросить его уделять больше внимания матери. При обратной ситуации, когда муж слишком много внимания уделяет свекрови, не стоит упрекать его в этом, ведь отвыкание свекрови от сына должно протекать постепенно и безболезненно. Поэтому невесте в данной ситуации следует набраться терпения.

Другой распространенной причиной того, что свекровь достала невестку, является типичный хозяйственный вопрос. Бытовые ссоры просто неминуемы, если молодые живут в одном доме вместе со свекровью. Ведь вы делаете все так, как вас научила мама. Вы приходите в семью с хозяйкой, у которой существует масса собственных, годами отшлифованных правил: стирка исключительно по субботам, во время вечерней трапезы должно подаваться всегда мясо, тапочки должны находиться всегда в правом углу и т.п. Очень важно в такой ситуации сохранять самообладание, быть спокойной и не идти на поводу у эмоций. Нужно постараться сформировать новые правила, но уже разработанные совместно. Опять же окончательно поставить точку в бытовом вопросе поможет только отдельное жилье, где вы будете хозяйкой и устанавливать, соответственно, свои правила. Ей ничего не останется, как подчиниться им.

Налаживаем отношения со свекровью.
Самое важно для невестки, это не думать изначально, что свекровь – это обязательно злая ведьма, которая только и хочет рассорить вас с мужем. В первую очередь, она обычный человек, у которого есть свои проблемы, потребности, желания, эмоции, наконец. Кстати, учтите, что и вы когда-нибудь можете оказаться на ее месте, если у вас родится мальчик. Вы хотите, чтобы вас тоже ненавидели?

Кроме того, всегда помните, что для построения нормальных отношений требуется не только желание, но и готовность вложить в эти отношения частицу себя.

В случае ссоры со свекровью обязательно сделайте шаг навстречу первой и помиритесь. Не бойтесь, в этом поступке нет ничего постыдного, тем более вы делаете шаг навстречу человеку в два раза старше себя по возрасту.

Никогда не затевайте ссоры из-за пустяков. Все относительно в этом мире, то, что казалось обидным и вызывало возмущение сегодня, завтра может показаться незначительной мелочью. Будьте спокойнее.

Старайтесь найти положительные моменты в том, что делает свекровь. К тому же советы (ведения домашнего хозяйства, приготовления еды и т.п.) человека, прожившего столько лет в браке, могут оказаться полезными и вам.

Если свекровь предлагает вам помощь, вы можете принять ее только в случае необходимости. Не стоит постоянно отказывать, в страхе, что при получении вашего согласия она будет злоупотреблять этим. Ведь это может напрочь отбить у нее желание помогать вам в трудную минуту.

В случае если свекровь вам сильно насолила или обидела, попытайтесь простить ее, ведь она в какой-то мере сделала вас счастливой, произведя на свет человека, которого вы полюбили и с которым строите семейное счастье.

Как избавиться от влияния свекрови?
В случае если все ваши попытки подружиться свекровь воспринимает в штыки, она никак не хочет идти на компромисс и примириться, тогда, возможно, остается только один вариант – поставить ее на место, чтобы онам перестала вам портить жизнь.

Вот примеры того, как себя необходимо вести со свекровью:

• Если свекровь всегда приезжает к вам без предупреждения и просит встретить ее, к примеру, с автовокзала, ни под каким предлогом не принимайте в этом участие. Предоставьте эту возможность только мужу, а сами в это время займитесь своими делами. Если в этот день у вас был запланирован поход к мастеру в парикмахерский салон, ни в коем случае не откладывайте и не переносите визит, продемонстрируйте свекрови, что ее приезд должен всегда согласовываться, никто ее здесь не ждет с распростертыми объятиями.
• Если ваша вторая мама считает, что она пребывает в самом расцвете сил, пусть это будет жестоко с вашей стороны, но развейте ее иллюзии на этот счет. Почаще интересуйтесь ее здоровьем, говорите ей о том, что она очень плохо выглядит. Это несколько поубавит ее спесь.
• Если она – любительница вкусно поесть, на фоне чего постоянно дает рекомендации о том, как лучше надо кормить супруга, то есть ее сыночка. К ее следующему приезду приготовьте на обед только овощи на пару без добавления приправ и соли, а также дополнительных мясных блюд, аргументируя это необходимостью заботы о здоровье мужа, ведь в последнее время у него наблюдаются проблемы с желудком. Однако придется такую пищу есть всей семье, но ради спокойствия можно потерпеть такие лишения.
• Если свекрови вдруг приспичило что-то приготовить на вашей кухне самой, не разрешайте, уберите всю посуду и продукты подальше. А маме скажите что-то типа: «ну, что вы, мама, зачем вам утруждать себя».
• Если свекровь о своем приезде оповестила вас заранее, вы можете начать ремонт в какой-нибудь из комнат, а еще лучше в туалете или кухне. Причем желательно, чтобы к ее приезду этот ремонт еще «не закончился» (выкрасить батарею сильно пахнущей краской, снять дверь с туалета и т.п.). А мужу можно сказать, что вам хотелось, чтобы мама увидела, как в их доме чисто и уютно.
• Во время ее ночевки в вашей квартире, пусть у вас разыграется бессонница, унимать которую, напевая веселую песенку, вы будете под дверьми спальни, где спит свекровь.
• Когда она решит уехать, вам провожать ее тоже не нужно, пусть это сделает муж один, а вы сошлитесь на внезапное недомогание.

А чтобы муж ни о чем не догадался и не возмущался происходящим на фоне жалоб матери, вам следует в эти дни уделить ему особое внимание. Чаще признавайтесь ему в любви, шепчите на ухо ласковые слова, будьте с ним нежной.

В заключение отмечу, что в жизни случается всякое, но вам (молодым снохам) стоит помнить, что свекрови, какими бы они ни были, являются мамами вашего любимого мужчины, поэтому хочется вам или нет, их придется уважать или хотя бы проявлять уважение. А вы сами можете стать в будущем тещей или свекровью, не думаю, что вам захочется такого же отношения к себе со стороны возлюбленных ваших детей. Поэтому относитесь к людям так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам. И вам воздастся!