Если жена больше не любит мужа, признаков проблемы обычно возникает немало. От равнодушия до раздражительности, от снижения огня в постели до потери общих интересов - заметить растущие проблемы под силу любому мужчине. Как же ведет себя женщина в отношениях при отсутствии любви, и можно ли с этим бороться?

Первые признаки равнодушия жены

Женщинам по своей натуре бывает сложно скрывать отсутствие чувств. Первые проблемы в семье бок о бок идут с изменениями во внешности дамы. Женщина перестает ухаживать за собой, редко делает депиляцию, не приобретает обновки. Она больше не хочет заинтересовать вторую половинку, что сказывается сначала на внешнем состоянии. Однако постепенно проблема затрагивает и ее внутренний мир. Так, на фоне отсутствия любви возникают следующие состояния девушки:

Терпеть недостатки человека можно лишь в том случае, если в наличии имеется любовь. Однако, когда чувства проходят, даже достоинства супруга могут навевать злость и агрессию. Именно поэтому жена, у которой погасли чувства, превращается в агрессивную фурию. Из себя ее может вывести буквально все, в том числе и позитивные поступки мужчины.

Есть у этого состояния и противоположная форма: замкнутость, смешанная с молчаливостью. Женщина отказывается идти на контакт, не прислушивается к разговорам мужчины, не пытается наладить диалог. Порой создается впечатление, что дама просто терпит мужчину, не видя никаких его достоинств.

От любви до ненависти или как определить, что чувства жены давно угасли

Психологи считают, что признаки того, что жена не любит мужчину проявляются сразу же, как только чувство угасает. Однако некоторые представители сильного пола умудряются этого не заметить. Какие же признаки красноречиво говорят о полном угасании пылавшей когда-то любви?

• женщина отказывается от исполнения супружеских обязанностей без объяснения причин;
• она проводит больше времени с подругами вне дома, чем рядом с супругом;
• женщина принимает важные решения без совета с возлюбленным;
• периодические и частые измены также могут свидетельствовать об угасании чувств.

На этой стадии отношения спасти уже сложно, ведь девушка давно смирилась с тем, что любви к мужу у нее нет, и поэтому она приступила к изменениям в своей повседневной жизни. Такая женщина принимает все решения одна, всячески пренебрегает мужем, проводит время с кем угодно кроме него. При этом на словах она может быть самой верной и любящей женой.

Риск измен на этой стадии заметно повышается, ведь женщина равнодушна к супругу, и держат ее в этих отношениях только брачные узы. Исполнение элементарных обязанностей по хозяйству сводится к минимуму, а количество ссор растет в геометрической прогрессии.

Уйти или остаться: варианты поведения для мужчины

Психологи уверенны, что если жена не любит мужа, и признаков назревающего развода становится все больше и больше, за отношения не стоит бороться. Измены, равнодушие, разгульный образ жизни - все это убивает отношения и не позволяет людям быть счастливыми друг с другом. А если из семьи пропадает всякое счастье, брак превращается в тяжелую повинность с кучей проблем для обоих партнеров.

Однако бывают случаи, когда любовь женщины еще можно вернуть, и вот некоторые из них:

• если жена лишь периодически ведет себя агрессивно или равнодушно, это можно списать на особенности ее характера или на раннюю стадию «болезни» любви;
• если поведение женщины связано с негативным поступком мужчины, то за брак необходимо бороться, ведь любовь все еще может быть жива;
• если поведение жены - это лишь реакция на такое же поведение мужа, то отношения также можно спасти, но шансы на успех минимальны.

Конечно, если чувства мужа сильны, то за брак необходимо бороться до последнего. Когда же отношения доставляют больше страданий, чем радости, их лучше отпустить. Возможно, мужчина и женщина просто не созданы друг для друга, и поэтому их влюбленность в итоге прошла.

Как же можно спасти отношения, если жена не любит мужа? Иногда признаки проблем с чувствами пропадают при интенсивной заботе, присутствии романтики в жизни пары. Иными словами, окружив возлюбленную максимальной лаской и вниманием, мужчина может воскресить ее любовь. Также можно попробовать вносить разнообразие в семейную жизнь, посещать вместе театры и музеи, путешествовать.

Игнорировать походы к семейному психологу не следует, ведь квалифицированная помощь порой спасает даже самые безнадежные браки. Действовать придется быстро, ведь как только женщина убедится, что не любит мужчину, она уйдет, и уже ничто ее не остановит.

Анна, г. Москва

Еще до брака у нас были ссоры, но сейчас – это просто невыносимо. Мы с мужем не понимаем друг друга ни в чем. Его все раздражает, меня все бесит. Поссориться можем из-за чашки кофе (он не так сварил, как я люблю, хотя уже триста раз ему объясняла, как нужно), из-за незакрытой зубной пасты (оказывается его это бесит, хотя блин – ну какая разница?), из-за того, кто моет посуду в этот раз. Единственное, что останавливает от развода – это сын, его жалко. Но блин – я не могу так больше. Можно ли спасти отношения, когда жена и муж не понимают друг друга или уже все потеряно?

Одиночество вдвоем – это характерные отношения, которые возникают у очень многих пар после брака. Жена с мужем не понимают друг друга. Потом, они либо разводятся, либо привыкают жить в разных мирах со своими проблемами. Не делясь друг с другом ничем и никак. Два одиночества в одном доме и каждый друг для друга с такими потемками в душе, что даже с фонарем ничего не рассмотреть.

А ведь все должно было быть совсем иначе.

Жена с мужем ПОНИМАЮТ друг друга с полуслова

Абсолютно любая пара может быть гармоничной – отношения могут быть ровными, без истерик, наполненными любовью. Так задано каждому из нас, но, к сожалению, мало у кого получается. Не потому что муж плохой или жена плохая, а просто потому, что не знаем, как это сделать. Женщина не понимает себя, не понимает мужа. Мужчина тоже не понимает себя, не понимает жену. Если присмотреться, все склоки и скандалы возникают из-за элементарного отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Выход есть и это подтверждено уже тысячами людей. Для начала прочтите вот эту статью «Любовь после ЗАГСа: математика семейной психологии в точных формулах» и посмотрите это видео. А дальше – все получится.

Добрый день. Пишу сюда, потому что окончательно запуталась и не вижу выхода из ситуации.
Мы с моим гражданским мужем (нуу получается, что сожителем) живём вместе чуть больше года. Знакомы же полтора года. За это время у нас родилась чудесная дочь, которую мы оба безумно любим. Также год назад мы взяли кредит, доложили денег и купили дачу под Минском, в которой сейчас развернули ремонт (кредит брала я на работе, муж докладывал свои деньги , сейчас, когда я в декретном он платит по кредиту). Мы не женаты официально, но называем друг друга в обществе "мой муж" и "моя жена".
Проблема наша состоит в том, что мы совершенно не можем общаться нормально, спокойно. Все от кардинальной разности характеров и, как мне кажется, ценностей. Даже знаки зодиаков у нас несовместимые совершенно он-близнецы, я-козерог. Но все по порядку, сначала о себе:
Самое основное, важное что не устраивает меня это его отношение когда мне, как к человеку, как к женщине, как к матери его ребенка.
1) Отсутствие внимания и заботы.
Я не вижу ни капли заботы о себе, как о женщине со стороны мужчины. Например, когда переехали на недостроенную дачу и пришлось забираться на второй этаж по крутой стремянке, я очень боялась зацепиться и упасть. Он же, вместо того, что бы успокоить, поддерживать стремянку, когда я спускаюсь по ней шутил, мол, "нуу ты слабачка, ты боишься высоты? Не знал, не знал " тд... Иногда поддерживал стремянку, иногда нет. Меня душила боль от обиды. И это только один из конкретных примеров. Ещё пример: у нас старая очень машина, в ней даже однажды отказали тормоза, мы чуть не попали в аварию, муж вывернул. Ремонтируем ее постоянно, вечно на сто. Так вот, он однажды мне говорит: почему ты не ездишь на Ситроене, садись и едь (у нас много разных дел по работе, которые требуют присутствия машины, он хочет всегда, что бы я тоже могла водить что б ездить по делам), я говорю "ты что, как же мне ее водить, она ненадёжная, случись что я не выверну, как ты тогда когда тормоза отказали, у меня не такой хороший опыт вождения да даже и не в этом дело, а просто она опасная". Он - "да ладно тебе". Меня снова стала душить боль обиды. Внутри стучало - он не ценит меня совсем, не любит, не заботится и тд. Частоты в метро с коляской и с ребенком, ездим по работе. Он особо никогда не интересовался, каково это, тяжело ли мне поднимать коляску на эскалатор, да и вообще. Когда я ему говорю, что тяжело, неудобно в ответ "оой да ладно", что нибудь в таком роде. Может попросить принести ему вооон то бревно или доску... и даже не задумывается, что оно тяжёлое, а я женщина. В общем, примеров куча подобных.
2) Неуважение.
Мы очень хотели переехать на дачу жить, что бы не снимать квартиру и не платить деньги на ветер. Старались сделать быстрее ремонт. Сделать отопление. Так вот. Как то мы ехали с дачи, была уже осень. Мы едем и он что то все говорит как мы там будем жить зимой замечательно (прошу заметить, я была тогда глубоко беременная) в этот момент я не выдерживаю и говорю, ты что, совсем не понимаешь, что мы не успеем сделать отопление, мы не успеем переехать туда зимовать. Нам надо зиму пережить в квартире, тем более мне рожать зимой. И тут он взорвался "да ты дууура, да ты ничего не понимаешь, молчи лучше!", выбежал из машины, хлопнул дверью. В тот вечер мы еле помирились. Но слова "дура, идиотка, психопатка, больная" теперь постоянные мои спутники при малейшем неповиновении. Оскорбления это его конек. И даже такое чувство что он смакует каждое оскорбительное слово, которым меня награждает. Я конечно сначала обращалась в ответ, даже было обязывала его в ответ, думала что так защищают, потом поняла, что просто это путь точно в никуда. Мы даже как то договорились что бы больше небыло подобного в наших отношениях. Но с его стороны все осталось прежним. Оскорбления, я начинаю раздражаться, нервничать, иногда реветь, он - "психопатка, принеси справку, тебе точно надо к врачу". Я же чувствую полный улёт земли из под ног, ноги ватние, руки опускаются и не хочется ничего. Слезы сами наказываются на глаза и кажется что несчастнее тебя нет никого на всем белом свете.
Причем при этом он хочет что бы я рожала второго ребенка. Я тоже очень хочу двоих детей и здоровую семью , но конечно я понимаю, что не в таких отношениях это делается.
На мои замечания, просьбы так не делать он отвечает "так не веди себя как дура", или не доводи меня. Я же замечаю, что просто он не терпит другого мнения и несогласия впринципе в чем бытовая ни было. Все это напоминает гнет, тиранию и психологическое насилие. Не чувствую себя свободной. Внутри постоянный стресс, все время как на водородной бомбе.
Причем я никогда не была девочкой из робких, всегда могла постоять за себя, как минимум, словесной полемикой, самостоятельная, не "тепличная". Из любящей семьи . У меня всегда были хорошие отношения с родителями, идеальные отношения с родной сестрой.
Мы оба очень любим нашу дочь. Он хороший отец, заботится о ней, помогает, все делает, кормит, меняет памперсы, стрижет ногтики, купает, гуляет с ней... Меня это очень подкупает.
Ещё останавливает то, что у нас есть некое общее видение будущего и оно примерно одинаковое: у нас обоих огромное желание уехать на ПМЖ в Европу. Сейчас у мужа бизнес небольшой свой в котором я ему помогаю. Хотим создать что то общее, возможно продать дачу и купить что то за границей. Мы постоянно это обсуждаем. Это сидит внутри у обоих. Мечтаем путешествовать семьёй. То есть, есть какие то общности, которые боюсь предавать.
Сам муж из семьи, где мать с отцом развелись. Его растил с 5 лет отчим, с которым у него до сих пор отношения на расстоянии что говорится. Обращается к нему на Вы и "дядя Игорь". С мамой у них отношения тоже не простые, он ее конечно не оскорбляет, относится уважмтельно-натянуто, но за глаза творить что она всю жизнь занималась лишь собой.
Я совсем не знаю что мне делать и как себя вести с ним. Очень хочется построить здоровую семью. Тем более есть ребенок. Да, я понимаю, что сошлись мы быстро, толком не узнав друг друга, родили дитя, а сейчас разгребаем говно. Но семью хотим оба, но почему то оба пока страдаем (такое чувство, что особенно я). Самое страшное, что я чувствую, как тают мои чувства к нему. Появилось раздражение, нежелание его видеть, уехать, скрыться.. Чувствую у него тоже самое.

Ответы психологов

Татьяна, добрый день!

Во-первых, функция "понимать женщин" у мужчин отсутствует.

Во-вторых, вы где-то в чем-то сами не уважаете себя и не уделяете своим интересам должного внимания. Научитесь уважать и любить себя - мужчина вас будет уважать.

В-третьих, сожительство эт конечно "хорошо", но имейте ввиду, что бизнес-то у мужчины, а дети у вас... А что будет если вы расстанетесь?

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Все от кардинальной разности характеров и, как мне кажется, ценностей.

Татьяна, вот уже с первой этой фразы не понятно - а как могут вместе жить люди с разными ценностями, и главное - для чего? Если вы сами убеждены в том, что ценности у вас не совпадают, то переделывать глубинные ценности - задача неблагодарная. Вы ведь не хотите менять свои ценности. И, например, начинать считать отсутствие внимания и заботы нормой? И он точно так же может не хотеть меня свои ценности, в которых отсутствие внимания и заботы - норма.

Я же замечаю, что просто он не терпит другого мнения и несогласия впринципе в чем бытовая ни было. Все это напоминает гнет, тиранию и психологическое насилие.

Все так и есть, да. Это и есть психологическое насилие, тирания, унижение, дискредитация элементарного человеческого достоинства. Но почему-то вы же не пытаетесь ничего менять. Вы продолжаете это терпеть почему-то...

С большой вероятностью вы не хотите никакой общей семьи , каждый хочет свою. Он хочет такую, в которой женщина будет молча ему поддакивать и слушаться, при этом будет образцовой и безотказной прислугой, заточенной под исполнение его нужд. А вы хотите, скорее всего, какую-то другую семью, возможно - с заботой, уважением, умением договариваться. Вы хотите разные семьи. И можно ли из этого слепить одну - пока есть серьезные сомнения.

Да, я понимаю, что сошлись мы быстро, толком не узнав друг друга, родили дитя, а сейчас разгребаем говно

Ну если грубо - то да. Разгребаете последствия. И иногда приходится признавать, что вы поторопились и не выяснили, какие у человека реально ценности и стоит ли от него рожать детей. Впрочем, это все равно счастье, что ребенок уже есть, вот только надо ли и вашу дочку подвергать этому психологическому насилию - большой вопрос. И будет ли хорошо для ребенка, если рядом будет вроде как родной папа, который при этом будет загонять ее в ту же позицию, что и вас - "молчи, женщина, потому что ты дура".

Причем я никогда не была девочкой из робких, всегда могла постоять за себя, как минимум, словесной полемикой, самостоятельная, не "тепличная".

И почему вы за себя не стояли? Почему позволяли всему этому с вами происходить? Что-то тут не стыкуется, и думаю, сами вы тоже это видите... Что-то заставило вас попасть под власть этого насилия и не чувствовать в себе сил выйти быстро. Остается только задуматься, что....

у нас обоих огромное желание уехать на ПМЖ в Европу. Сейчас у мужа бизнес небольшой свой в котором я ему помогаю. Хотим создать что то общее, возможно продать дачу и купить что то за границей. Мы постоянно это обсуждаем. Это сидит внутри у обоих. Мечтаем путешествовать семьёй. То есть, есть какие то общности, которые боюсь предавать.

Да, какие-то общности у людей всегда есть, если они вообще сошлись, но вопрос в том, чего тут больше - общего или разного. Если разного, то наличие общностей не поможет разрулить принципиально разные вещи, если они находятся в зоне принципиально важных для каждого вещей.

Что можно сделать - это твердо обозначить мужу то, с чем вы жить не хотите и не будете (без заботы и внимания, без уважения к вам и т.д) Вот эти вещи вам придется очень конкретно и ясно обозначить и дать понять, что выносить их вы просто не в состоянии и если он не готов в этом смысле с вами договариваться - то вам придется поставить вопрос об отношениях ребром.

Вот только это если вы готовы. Тогда ваш мужчина поймет, что все серьезно. Тогда возможно либо придет понимание, что действительно он может вас потерять, и либо ему важнее оставаться в своем праве на насилие, либо все-таки ему важнее попытаться договориться. И если он не готов ничего менять - то вы хотя бы об этом узнаете быстро и определенно, и не будет кучи лет в ожидании, терпении и мучениях в надежде "а вдруг что-то изменится".

А если вы действительно не готовы к такому повороту и находитесь в психологической зависимости от него, то тогда - только обращаться к специалисту и разбираться сначала с зависимостью. Потому что в случае зависимости никакие ваши слова не будут иметь веса. Другой, особенно если он склонен к тирании, хорошо чувствует эту вашу зависимость как бы вы ее не прятали...

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype

Татьяна, добрый день. Спасибо за вопрос, спасибо за такое подробное описание ситуации. Я прочитала Ваше письмо еще вчера, но оказалась в какой-то растерянности, т.к., судя по Вашему письму, я понимаю, что с Вами нужно поработать для того, чтобы Вы немного поменяли свое мировосприятие, свое понимание поступков и поведения Вашего мужчины, иначе… иначе хорошего не ждите. С другой стороны, я понимаю, что с Вами нужно работать очно, т.е. при встрече, т.к. по интернету, заочно работать с человеком по изменению его каких-то иррациональных установок и убеждений лично я, не знаю как. НО все-таки кое-что попытаюсь Вам хотя бы очертить и наметить.

Во-первых, это отлично, что у вас с вашим мужчиной есть некое общее видение будущего . Это замечательно, т.к. если партнеры имеют разное видение будущего, то привести их к общему знаменателю не получится, а если все-таки приводить, то придется кого-то ломать, кому-то из них придется отказаться от своего представления о жизни.

Во-вторых, хорошо, что Ваш мужчина хочет ИМЕННО С ВАМИ иметь второго ребенка. Это говорит о том, что несмотря на все его обзывания в Ваш адрес, он Вас все-таки ценит. Не думаю, что нормальный мужчина захочет иметь второго ребенка от дуры, психопатки, идиотки:) и пр., как там еще Вас называет Ваш мужчина.

А по поводу Вашей разности, могу сказать так - конечно, Вы разные: он мужчина, а Вы женщина, половая принадлежность сказывается и на каких-то чертах характера человека, просто потому, что в обществе принято, что мужчина сильный, мужественный, смелый, решительный, волевой и целеустремленный, а женщина слабая, нерешительная, боязливая и т.д. НО все люди разный - есть сильные, волевые, смелые женщины, и слабые, безвольные, трусливые мужчины.

А по поводу того, что Вы пишите у вас разные ценности. Ну, не знаю, если у вас одинаковое видение будущего, одинаковое желание создать семью и даже иметь второго ребенка, то каким образом ценности у вас могут быть разные???

По поводу тех замечаний, о которых Вы пишите в адрес своего мужчины (отсутствие внимания и заботы, неуважение) могу сказать так: это лично Ваша интерпретация его поступков и слов . Понимаете, МЕЖДУ какой-то ситуацией в жизни + поведение окружающих Вас людей в этой ситуации (из вашего письма, это история про Ваше лазания на стремянку, случай с машиной) и ВАШЕЙ реакцией на это событие и поведение людей в этой ситуации стоят Ваши убеждения, установки, мысли. Сейчас попробую объяснить наглядно:)). Смотрите, давайте разберем случай со стремянкой: Вы полезли по стремянке, вы боялись, а ваш мужчина вместо того, чтобы вам помочь в этом, успокоить вас, когда вы спустились со стремянки шутил и назвал вас слабачкой - это ситуация. Ваша реакция на поведение Вашего мужчины - боль от обиды на него из-за его неправильное, на ваш взгляд, поведения в той ситуации. НО между той ситуацией со стремянкой и вашей болью от обиды на вашего мужчину, стоят ваши убеждения, установки и представления, как должен был бы повести себя мужчина в той ситуации. И вот эти установки и представления приводят Вас к таким негативным эмоциям (боль от обиды, раздражение на Вашего мужчину из-за его такого неправильного на ваш взгляд поведения). Ваш мужчина не понимает, почему Вы так реагируете на какое-то незначительное для него событие или его слова, он бы на них так не отреагировал, по его мнению вы ведете себя как дура, истеричка и т.д., вот он Вам и говорит: «не веди себя как дура». А вы то себя так неразумно для него ведете из-за ваших иррациональных убеждений и установок. Так эти убеждения называл А.Элис, который и создал всю эту теорию, которую я вам тут пыталась разъяснить:)). Не знаю, получилось ли:)). Называется его теория и направление психотерапии рационально-эмоциональная поведенческая терапия. Получается такая цепочка: устраняем иррациональные убеждения человека по поводу какой-то ситуации - это ведет к изменению его эмоций (негативных) по поводу этой ситуации - меняются его поведенческие реакции в этой ситуации. Вот и все:). Окружающие (Ваш мужчина) перестанут оценивать поведение человека, как поведение дуры, истерички, психопатки и т.д. Это первое направление, в котором я бы работала с Вами, как психолог . НО у вашего мужчины, учитывая его отношение к своей матери, как Вы написали, что отношения между ними уважительно-натянутые и за глаза он «говорит, что она всю жизнь занималась лишь собой», видимо есть какое-то негативное или предвзятое отношение ко всем женщинам. Тут нужно было бы уже разбираться и работать с ним. Хотя, знаете, даже изменения в Вас одной могут оказаться достаточными. В современной психологии семьи семья рассматривается как система, в которой изменение одного компонента системы (например, Вас, Вы сами себя считаете супругой, и он Вас так расценивает) ведет к изменению других компонентов системы (т.е. вашего мужчины) . В общем как-то так:)). Я постаралась Вам хотя бы объяснить, почему Вы оба, желая одного и того же (второго ребенка, семью, отъезд в Европу на ПМЖ), страдаете. Что делать Вам (Вы же писали, что совсем не знаете, что делать), чтобы ушло это непонимание между Вами и Вашим мужчиной, я тоже написала. Вы еще писали, что совсем не знаете, как себя вести с ним. Как вести себя с Вашим мужчиной и не только с ним, Вы не только узнаете, но и научитесь, если начнете работать с психологом над своими иррациональными убеждениями . :)) А вот начнете ли Вы работать с этими иррациональными убеждениями, из-за которых Вы в глазах любимого мучжжины стали дурой, больной, психопаткой, идиоткой и истеричкой, РЕШАТЬ ВАМ! Можно пойти по наименьшему сопротивлению (тут же придется работать над собой, тратить на это время и деньги) и просто поискать другого мужчину, для которого Ваше поведение не будет поведением дуры и Вы перестанете его этим поведением доводить, Поскольку сейчас, как Вы пишите, Вы своего мужчину, по его словам, своим поведением доводите. РЕШАТЬ ВАМ! ВЫБОР ЗА ВАМИ, ЧТО ДЕЛАТЬ!

А вот по поводу Ваших слов, что все с этим мужчиной напоминает Вам гнет, тиранию и психологическое насилие. Опять же это ЛИЧНО ВАШ СУБЪЕКТИВНЫЙ ВЗГЛЯД на ситуацию . Я из Вашего письма не заметила ни одного фата психологического насилия или тирании со стороны Вашего мужчины (хотя, кто-то может и заметит). ПРОСТИТЕ, конечно, меня за то, что я не заметила.

Американские ученые из Чикагского университета и массачусетского Уильямс-колледжа совершили открытие, которое на первый взгляд кажется парадоксальным. Они выяснили: если супруги утратили взаимопонимание, то отнюдь не потому, что они отдаляются друг от друга, а, наоборот, потому, что они стали психологически слишком близки.

В результате проведенного исследования психологи установили, что пресловутое «мы понимаем друг друга с полуслова» чревато негативными последствиями, которые могут довести супругов и до развода. Дело в том, что в процессе семейной жизни муж и жена начинают общаться, используя все более неоднозначные фразы, рассчитывая, что уж драгоценная половина-то обязательно поймет их смысл, а в итоге - слезы, ссоры, скандалы, расставания.

Удивительно, но всегда считалось, что чем ближе друзья, супруги и родственники, тем более совершенно общение между ними. Однако психологи опровергают это устоявшееся убеждение. По их мнению, когда люди ведут беседы с людьми малознакомыми, то они стараются выражаться кристально четко. Таким образом, они держат в уме, что должны стараться «раскладывать все по полочкам» собеседнику, и добиваются, чтобы их лучше поняли. Подобных усилий в семейной жизни обычно не прикладывают.

К своему открытию психологи пришли, проведя эксперименты, в которых участвовали 24 супружеских пары. Каждому участнику опыта - мужу или жене - предстояло сообщить супругу одну из обиходных двусмысленных фраз. Например, женщина говорила: «Я вся горю», - и в большинстве случаев мужья считали, что их жены намекают на сексуальный контакт. В действительности же подразумевалось, что они просто просят включить кондиционер, потому что в комнате стало слишком жарко.

Вдобавок, ситуации с другими неоднозначными фразами были представлены группе из 60 студентов, и те из них, что дружили друг с другом, тоже совершили ошибку, оценивая смысл сказанного. По словам одного из соавторов исследования профессора Николаса Эпли, длительное нахождение людей рядом друг с другом создает у них иллюзию понимания, которое им кажется подлинным пониманием.

Как рассказала РБК daily психолог Наталья Варская, практикующие психологи часто сталкиваются с чем-то подобным в работе с семейными парами. «Действительно, когда общаются посторонние, они заботятся о том, чтобы донести свою мысль более доходчиво, волнуются, чтобы их правильно поняли. А близкие люди, бывает, перестают друг друга слышать. Проблема еще и в том, что супруги не понимают, что человек склонен меняться и развиваться. В семье неработающий супруг, лишенный социальной задействованности, может начать отставать от своего спутника жизни. Кроме того, срабатывает поговорка „лицом к лицу лица не увидать“. Плюс нельзя забывать о разнице восприятия мужчины и женщины вообще», - уверена российский психолог.

Здравствуйте, даже не знаю с чего начать... Ну наверное с того, что я замужем 11 лет, у нас двое прекрасных детей 10,5 и 4 года. Дело все в том, что меня временами бесит мой муж... Меня раздражает в нем почти все... А иногда я на него смотрю и мне кажется, что он самый лучший, пока он не начнет ворчать как старый дед, а ворчит он почти всегда, его все не устраивает, если я занимаюсь чем то, то погружаюсь полностью пока не закончу, я не могу делать несколько дел одновременно (Ну вот такая я...) А ему нужно чтоб я все успевала, чтоб все кипело в руках... (Потому, что ОН такой...)

Он конечно молодец, я ничего ни говорю, он все для дома, все домой... Работает и строит дом, и я работаю, не сижу у него на шее. Он водитель (работает 5/2), а я продавец консультант, выходные плавающие. Со старшим ребенком я работала в детском саду уводила и забирала сама, он работал на межгороде, потом с маленьким я год отработала в садике и уволилась. (Муж был в бешенстве...) Он в то время уже ушел с межгорода и работал по графику... Я устроилась в продуктовый магазин возле дома отработала там 5 мес и уволилась (не сработались с напарницей) Дома просидела неделю... Все это время он меня пилил, все говорил «да где ты сейчас работу найдешь... » , « Да кто тебя возьмет, кому ты нужна с маленьким ребенком» и т. д.

Через неделю я вышла на работу... Тут снова началось... Причем здесь зарплату пообещали хорошую, но там испытательный срок 3 мес... На что он: Да это фигня... Ни кто не будет платить хорошую з/п тем более частник, сейчас отработаешь испытательный срок и скажут вы нам не подходите... Он не верил что могут быть хорошие з/п без подвоха... Месяц, два, три, Я начала получать полную зарплату, Его начало видимо задевать, что я теперь зарабатываю побольше чем он, Начал говорить, что я зазнаваться стала, хотя я бы так ни сказала... Да, пару раз я ему говорила, что разве я не могу купить или съездить туда куда я хочу или то, что хочу, я ведь тоже зарабатываю... Нельзя ведь только стройкой жить...

Я уже забыла когда мы куда-нибудь ходили вдвоем или ездили к друзьям, друзей то почти не осталось... Почти каждые выходные гости, то соседи, то родители (Нет родителям я всегда рада) просто устала... Он нет, нет, да выбирается на рыбалку то с мужиками (Соседи) посидят пообщаются... Политика, рыбалка... А у меня компании нет пообщаться не с кем...

С мамой мы с самого детства не могли найти общий язык, ей что то рассказать или пожаловаться не могу, я вообще жаловаться не люблю, все в себе передержу, перемелю, проревусь и опять нормально... Я без скандала даже к родителям или сестре съездить не могу, то денег нет, то дома кто что делать будет? У тебя и так выходных в никуда... Говорить можно много.. Я всегда хотела выйти замуж раз и навсегда и не хочу потерять семью, а муж меня всегда сравнивает с моей мамой и говорит что я такая же, что все идет к этому... т. е. к разводу... При любой ссоре он говорит тебя во мне все не устраивает, дак давай разведемся... Меня эти слова задевают. Я иногда тоже хочу сходить и к подруге пообщаться но все выливается в скандал... Он говорит иди куда хочешь. Вроде бы отпускает, но таким тоном и делает такое лицо, что все желание пропадает...

Я была на юбилее у подруги готовила его заранее (за две недели), что пойду, был жуткий скандал, он два дня со мной не разговаривал, но потом отошел и отвез меня сам... Но надо же было нервы потрепать... Я и так не часто где то бываю за этот год можно по пальцам пересчитать, даже на одной руке...

12 сен 2018

AlenaRosliackova

Курган

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Я прочитала обе статьи, что сказать о первой, за 10 лет совместной жизни сколько раз я пыталась его в чем то поменять, но безрезультатно, он сам сказал, " Я такой и меняться не собираюсь, что то не нравится паспорт знаешь где..." На этом попытки мои прекратились, что то в нем менять. Нет конечно иногда бывает что я пытаюсь с ним поговорить, и узнать почему он так реагирует (это как последний наш разбор полетов).

(была пятница я была на выходном) он услышал за психовал, разбил тарелку, я договорила по телефону и спрашиваю что произошло почему он так реагирует... На что он мне сказал, что опять я собралась одна, что я его стесняюсь, хотя я ему сказала что я поеду пораньше пока помогу сестре накрыть на стол, а он подъедет позже... Вот опять две машины гнать, я могу и на автобусе уехать, а ты нас с детьми заберешь. На что он развернулся хлопнул дверью и ушел сказав ЕДЬ ТЫ КУДА ХОЧЕШЬ... Не много погодя я зашла в комнату и решила спросить почему он так реагирует, на что он что все в порядке,... А почему ты бьешь посуду?... Так получилось (уже спокойным голосом)... После чего истерика случилась уже у меня...

На следующий день я ему позвонила и сказала что без него не поеду, дождусь его с работы... Чуть поздней он позвонил и сказал что отпросился пораньше и мы спокойно поехали на День рождения.

Скажите что это? Разве нельзя с этим что то сделать? Ведь это каждый раз происходит... А бывает я просто отказываюсь после этого куда то идти... Ведь зареванная не пойдешь, да и настроения уже ни какова... А он потом, а что ты не пошла... Я же тебя опускал... Это он имеет ввиду те слова "ДА ИДИ ТЫ КУДА ХОЧЕШЬ"
Как с этим бороться?
А на счет второй темы, я так думаю, что это и есть манипуляция в какой то мере...

13 сен 2018

AlenaRosliackova

Курган

Добрый день! Сколько лет Вам? Сколько Вашему мужу?

Я была на юбилее у подруги готовила его заранее (за две недели), что пойду

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я разговаривала с мамой по телефону и сказала, что я завтра приеду к сестре на День рождения

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вы предлагаете мужу, чтобы он посещал все мероприятия вместе с Вами? Ездите ли вы вместе с ним к его родственникам и друзьям в гости?

13 сен 2018

Здравствуйте, мне 30, а мужу 35.
Мы редко бываем у его мамы или у сестер, в основном с ними видимся по большим праздникам, день рождения, 8 марта, а к маме еще если нужно чем то помочь. А к моим и того реже... Да конечно звала, говорю давай съездим к кому нибуть в гости или в кино, но у него вечно находятся отговорки... То он устал, то денег нет, то дел много, кто что делать будет... А друзей у нас почти не осталось да, всех отвадил... У меня есть подруга, она чаще сама приезжает. Он то ее принимает, то грязью за спиной поливает. ПРОСТО ЕМУ НИ КОГО НИ НАДО, ЕМУ И ТАК ХОРОШО...

Раньше к нам приезжали друзья и его и мои общались хорошо, но потом он стал от всех отдаляться... Например приезжали его друг детства с женой (они с др. Города) мы какрас только дом стоить начинали, заливали фундамент... Они заехали попути не надолго дак зайди с ними хоть чай попей, спроси как дела... Нет он даже не зашел... Сергей (так друга зовут) немного помялся возле него, они собрались и уехали и больше не приезжали...

13 сен 2018

AlenaRosliackova

Курган

Алёна! Я правильно понимаю, что Вы всегда предлагаете мужу съездить вместе в гости. При этом у него всегда есть выбор:
1. Поехать вместе с Вами.
2. Остаться дома.

Я разговаривала с мамой по телефону и сказала, что я завтра приеду к сестре на День рождения

Нажмите, чтобы раскрыть...

Здесь Вы сначала договорились о том, что поедете на День Рождения, а потом поставили его перед фактом. Если бы Вы сначала сказали ему заранее, что через неделю у сестры День Рождения, мы вместе с тобой приглашены в такой-то день к такому-то часу. Как думаете, ситуация изменилась бы?
Т. Е. Сначала договариваетесь с ним, а потом подтверждаете: да, я приеду.

ПРОСТО ЕМУ НИ КОГО НИ НАДО, ЕМУ И ТАК ХОРОШО...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Могу предположить, что человеку нужно больше личного пространства, чем Вам. Не все люди любят "полон дом гостей". Чем муж любит дома заниматься? Как ему нравится проводить время?