Есть всемирный заговор зловредных женщин, уверены некоторые мужчины.

Суть заговора такова — женщина постоянно сравнивает своего мужчину с другими.

Этот к жене очень заботливый — видишь, как трепетно прикрывает ей ноги пледом? А вон тот — такой весёлый, смотри, как зажигательно рассказывает анекдоты. Третий — ты глянь только! — каждый год семью вывозит в тёплые края (а в последнее время, говорят, и дважды в году).

От женщины к женщине стиль и форма сравнения меняется, но сам факт сравнения — остаётся.

Подвержены такому поведению не все женщины, однако с мест сигнализируют — длинные щупальца заговора распространились беспрецедентно широко. Такими темпами, глядишь, вообще всех женщин в заговор вовлекут.

Не пора ли бить в набат?

Нет никого заговора. Даже врождённой женской зловредности нет. Женщины — милейшие люди, движимые исключительно благими намерениями.

А именно: когда женщина говорит мужчине, мол, а вот у Зинки муж ходит с ней на танцы два раза в неделю, она не хочет унизить своего мужчину.

Она всего лишь тонко намекает ему — чего именно она хочет ему добавить.

Ещё раз. Она его любит, она хочет с ним жить. И она хочет, чтобы он, кроме всех своих очевидных плюсов, стал ещё немного лучше.

Тут, конечно, можно развести дискуссию на тему экзистенциальной справедливости таких желаний, но мы не будем. Примем как данность — у иных женщин бывает желание добавить своему любимому мужчине черт-качеств-достижений. Бывает — и всё тут. Такая данность, ничего не попишешь.

Мужики, когда я им это рассказываю, негодуют. Мол, а что это женщины прямо не говорят? Что за намёки? Чё это я должен догадываться, с какого-растакого она про этого хмыря такие дифирамбы поёт? Надо ей — так пускай прямо говорит!

На это у меня есть успокаивающий ответ — женщина и рада бы сказать прямо. Ей тоже не очень улыбается искать поводы, чтобы организовать намёк. Она бы тоже хотела сказать тебе прямо.

Но… Она же любит тебя. Любит и бережёт. А вдруг ты от её прямого: «Хочу на море» впадёшь в депрессию и ощущение своей полной никчёмности? А вдруг тебя её прямая просьба быть более внимательным разорвёт от головы до седалища?

Ведь наперёд никогда не известно. А она тебя любит. А ты у неё один.

Вот и ищет женщина обходные пути, чтобы донести до мужчины свои чаяния. Она не унизить тебя хочет, не обесценить, а донести свои мысли предельно бережно для тебя.

Я ж говорю, женщины — милейшие люди.

Теперь — как с этим быть. Предположу, что пытаться переделать свою женщину — совсем не вариант. Мой выбор — следить за намёками и думать. Мотать, так сказать, на ус.

Ну, можно ещё попросить говорить прямо, без намёков. Но это работает только в том случае, если ты действительно парень прочный и не выпадаешь в депрессию и ощущение своей полной никчёмности от сообщения «хочу на море».

С другой стороны, милые дамы, попробуйте — а вдруг вы слишком сильно печётесь о ваших мужчинах и перебарщиваете с опекой? Может быть, ваш мужчина от вашей просьбы быть более внимательным не разорвётся от головы до седалища? Проверьте аккуратно — и, вполне возможно, вы увидите, что мужчина прочнее, чем вам кажется.

Ну а если не прочнее — просто перешлите ему заметку, как я уже говорил выше.

Семейная жизнь только с экрана телевизора смотрится идеальной. Мужья-киногерои внимательны и заботливы. Они понимают свою половинку с полуслова, готовы всегда придти на помощь, дарить цветы и носить на руках. А что с нами творят сериалы про крепкие семьи, живущие в красивых и просторных коттеджах? При этом мужчины и женщины смотрят такие фильмы по-разному. Первые видят достаток мужчин и красоту их любимых женщин. А их жены восхищаются порядком и ломают голову, когда и как все это успевают делать.

Точно с таких же противоположных позиций мужья и жены смотрят на семейную жизнь. При этом у сильного пола, не столь сильно загруженного домашними делами, остается больше времени на философские размышления и разнообразные сравнения, которые часто бывают не в пользу их семейства.

В чужой тарелке всегда вкуснее, а чужой кусок, как правило, слаще. Такое утверждение справедливо по отношению ко всем, но мужчинам все-таки оно наиболее близко. Очень часто приходится сталкиваться с недовольством замужних женщин, жалующихся, что мужья постоянно сравнивают свою семью с другими семьями.

Кому-то кажется, что у других дом чище, порядка больше, хозяйка ухоженнее и опрятнее, отношения душевнее, дети воспитаннее, блюда разнообразнее, обстановка доброжелательнее и уютнее и так далее. Этот список каждый может дополнить чем-то своим, ведь требования и приоритеты у всех разные. Надо сказать, что со временем такие сравнения могут перерасти в настоящую проблему.

Каждая женщина смотрит на это под своим углом. Кто-то, не желая присматриваться к ситуации, махнет рукой и скажет, что никого не держит. И если мужу что-то не нравится, он может либо сделать все сам, либо идти, например, к маме. Вряд ли такая позиция поможет решить проблему, скорее, она станет отправной точкой для серьезного конфликта. Как правило, такие советы дают посторонние люди, не старающиеся вникнуть в ситуацию и рассмотреть ее со всех сторон.

Для того чтобы все разрушить большого ума и труда не надо, но ведь не это является нашей целью. Следовательно, придется подойти к решению проблемы серьезно и внимательно, стараясь не упустить нюансов. В первую очередь необходимо проанализировать все сравнения не в свою пользу и выяснить, какие из них соответствуют действительности.

Если муж недоволен отсутствием порядка и недостаточной чистотой в доме, стоит прислушаться и оглядеться вокруг. Возможно, он прав, и вы действительно слегка запустили дом. Тогда это прекрасный повод для проведения генеральной уборки, во время которой каждой вещи будет определено свое место. Не спешите конфликтовать и ссориться. Для семейных отношений постулат о том, что лучший способ защиты – это нападение, не работает. Намного более эффективным будет признание своих ошибок. При этом не забудьте попросить мужа о помощи в проведении уборки. Да не хватайтесь за самую трудоемкую и грязную работу самостоятельно. Пусть он прочувствует всю «легкость» и «простоту» уборки, это поможет иначе взглянуть на ваш труд.

Если муж сравнивает степень комфорта и уюта в доме, подумайте, что можно изменить. Это несложно сделать не только при наличии достаточных материальных возможностей, но и даже при отсутствии таковых. Небольшие яркие аксессуары помогут оживить обстановку, сделать ее более праздничной. Возможно, недостаточно удобно расставлена мебель. А вот это уже прекрасный повод для привлечения к решению проблемы мужа. Попросите совета, похвалите его дизайнерский талант и жизненную мудрость. Мужчина не сможет устоять против такой лестной оценки своих способностей. В нем проснется хозяин, желающий обустроить свой быт и доставить радость любимой женщине. Да и претензии потом предъявить себе любимому он вряд ли сможет.

Если муж недоволен вашим внешним видом, не спешите сводить все до уровня ссоры, предлагая ему посмотреть в зеркало на себя или явно указывая на его округлившийся живот и далеко не стальные мускулы. Сказать «добрые» слова друг другу вы всегда успеете. Примерно зная стоимость всех косметических процедур, услуг маникюрного салона и парикмахерской, подсчитайте мужу, во сколько такой внешний вид жены обходится. Возможно, это несколько снизит планку его требований. Но лично для вас такое заявление должно стать сигналом для того, чтобы больше внимания уделять своей внешности.

Откажитесь от старого любимого халата, он не делает вас привлекательнее. Замените его симпатичным домашним костюмом. И выкиньте, наконец, растоптанные шлепки, заменив их чем-нибудь удобным, но красивым. Поработайте над прической, задумайтесь, а есть ли она у вас в домашней обстановке. Легкий макияж, подчеркивающий достоинства, будет тоже очень кстати.

Если мужу не нравится домашнее меню, не спешите с язвительным предложением питаться в ресторане. Постарайтесь совместно подойти к решению проблемы и вовлечь мужа в процесс приготовления. Это станет не только интересным, но и полезным занятием. Оно поможет стать ближе, заново ощутить семейный дух, насладиться обществом друг друга. Да и походы за продуктами вполне можно сделать совместными, если ранее было по-другому. Так муж лучше проникнется финансовой составляющей и поумерит свои аппетиты.

Способы для решения проблемы, как и сами проблемы в каждой семье свои. Но у них есть то общее, без чего невозможно наладить отношения и с достоинством выйти из любой сложной семейной ситуации. Это терпение и еще раз терпение. Именно оно поможет не превратить выяснение отношений в ссору, а высказывание взаимных претензий в скандал. Прежде чем приступить к решению проблемы, вспомните все хорошее, что вас с мужем объединяет, и выступите с позиций защитника, а не разрушителя. И тогда любые сравнения с другими семьями разобьются о преграду из семейного взаимопонимания, любви и терпения.

Здравствуйте, Елена Борисовна. Мне 30 лет, мужу 31 год, в браке 7 лет, детей пока нет.Нужен Ваш совет: как быть в ситуации, когда муж сравнивает с другими женщинами и ведет себя агрессивно. В последнее время (года два) муж после какой - нибудь вечеринки или поездки на семинар, начинает со мной скандалить, придираться по мелочам. Поговорив по душам, выяснила, что каждый раз когда женщины флиртуя, смотрят на него с "сексом во взгляде", ему это льстит и он сравнивает меня с ними...Предложил мне сделать пластическую операцию. Я спокойно объяснила что всегда будут женщины, которые будут в чём то ему больше нравиться чем я, но второй такой как я,нет. Почему такая агрессия (крики, оскорбления) в мой адрес- объяснить не может.Для меня такие отношения неприемлимы. Каждый раз скандал по накалу прогрессирует.Я очень люблю его, но боюсь долго так не выдержу. Кстати о детях, когда я напрямую спросила что он думает о совместных детях и когда планируем: он сказал он детей хочет, но его сильно беспокоит, что я "подурнею" во время беременности , а возле него вьётся очень много женщин, готовых на флирт с продолжением...Я хочу найти решение этой проблемы, помогите пожалуйста.

Здравствуйте, Анастасия!

То, что муж сравнивает Вас и будет сравнивать и дальше с другими женщинами - неизбежно. В наших странах высочайшая женская конкуренция за мужчину. За женщин тоже конкурируют, но гораздо меньше, и далеко не за всех, в то время как почти каждый мужчина (кроме разве что совсем опустившихся) окружён значительным количеством женщин, находящихся в "активном поиске" партнёра. Здесь Вы долстаточно адекватно и спокойно оцениваете ситуацию, понимая, по-видимому, что если Вы хотите удержать партнёра рядом, то придётся постоянно, ежедневно поддерживать свою для него привлекательность. Другое дело, его агрессия в Ваш адрес. Она мне кажется, вообще не связана со сравнением. Она сама по себе. И она может быть как адекватной, так не адекватной с его стороны. Агрессия в Ваш адрес адекватна, если Вы постоянно нарушаете его границы, возможно, неосознанно, но он это чувствует, поэтому эмоционально реагирует (а логично объяснить не может, потому что не понимает, какие именно границы Вы нарушили). Также агрессия может быть неадекватной, т.е. он осознанно или неосознанно видит нарушение границ там, где их нет, т.е. провоцирует Вас на ответную агрессию. Какой из вариантов присутствует у Вашего мужа, я не знаю, для этого нужно исследование. Но в любом случае, прежде чем Вам принимать какие-то решения, Вам нужно понять смысл и цель его агрессии. Наблюдайте, спрашивайте, сопоставляйте, если не справитесь, идите к

Когда сравнение супруга с кем-то другим - это повод привлечь внимание к себе, а когда - следствие угасающих отношений? О том, как вести себя мужчине, которого постоянно с кем-то сравнивают, и почему такое поведение одинаково свойственно представителям обоих полов - на вопросы отвечает психолог, гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Жанна Толстая.

Жанна Толстая
психолог
гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология»

Причины сравнения партнера с другим

Когда отношения выходят за пределы своего развития, возникают различные семейные кризисы. Один из них как раз и заключается в том, что кто-то из партнеров сравнивает другого со знакомыми.

Иногда человек просто перестает дорожить тем, что у него есть. Происходит обесценивание партнера. Обычно такое поведение свойственно парам, у которых уже есть опыт совместной жизни. Романтика проходит, все больше времени занимает быт. Со временем нарастают придирки друг к другу. Человек начинает видеть недостатки своего партнера. В другом случае сравнение объясняется тем, что имеется несоответствие ожидаемому. В сознании партнерши есть некая иллюзия, фантазия, созданный образ, а возлюбленный, к примеру, в него не вписывается.

Сравнение партнера с другим человеком часто проявляется в ситуациях, когда отношения переходят на новый этап. Например, при появлении детей.

На стадии влюбленности и эйфории от этого чувства недостатки другого сглаживаются. Далее оба человека сталкиваются с действительностью, и нередко возникает несоответствие ожиданиям друг друга.

Для некоторых сравнение с кем-то - это мотивация к действию

Почему сравнение для некоторых - мотивация к изменениям?

Здесь все зависит от человека, от его личностных особенностей. В некоторых случаях женщины, боясь обидеть или унизить мужчину, создают модель для побуждения к действию. Они концентрируют внимание мужчины на том, что им не нравится. Или сравнивают с другими для того, чтобы повысить его внимание к себе.

Психолог говорит, что именно по этой причине представительницы прекрасного пола часто не говорят прямо, а высказывают недовольство завуалированно. Например, сетуют: мол, дорогой, у Зины муж два раза в год семью к морю возит. Мы же с тобой уже забыли, когда отдыхали. В этом случае женщины думают, что такой посыл не спровоцирует скандал.

Однако непрямой разговор или намек обижают мужчин сильнее всего. Они, как правило, воспринимают подобную информацию негативно. Получается, мужчина заходит в конкуренцию, но заведомо ее проигрывает. Его обесценивают.

Ситуация может развернуться наоборот, но нечасто. В случае, когда мужчина обладает достаточно стабильной психикой, у него есть ценность себя, тогда посыл сравнения может стать побудителем к действию. К примеру, жена говорит: мол, посмотри на себя, живот отрастил, спортом не занимаешься, пора подумать о здоровье. Вот Вася каждую неделю в тренажёрку ходит.

Бывает, такие слова становятся поводом к действию. Человек действительно идет в спортивный зал и занимается. Однако Жанна признается, что упрек и сравнение редко бывают стимулом. Здесь важно выработать верную тактику поведения самому мужчине.

Как вести себя мужчине, когда жена сравнивает его с мужем подруги

Если сравнение происходит постоянно и имеет негативный окрас, лучше прояснять ситуацию. Задавать вопросы: что происходит в отношениях, с чем связано недовольство, что можно изменить? Желательно понять, что не так, и вместе наметить план действий. Если партнерше не хватает внимания, можно отправиться куда-нибудь вдвоем. Например, в спортзал.

Женщинам в этом случае психолог рекомендует не сравнивать, а вернуться в реальность. Лучше жить не в фантазиях и проекциях, а ценить в муже то, что у него есть. Можно вспомнить отношения, которые связывали вас в самом начале. Затем проанализировать, что пошло не так и что мешает получать удовольствие сейчас. Здесь важно не потерять ценность отношений. Не следует забывать также, что не бывает идеальных людей. У всех есть недостатки. Нужно уметь принимать другого таким, какой он есть. Затем вместе подумать о том, куда двигаться дальше. Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, можно обратиться за помощью к специалисту.

Встречаются ситуации, когда чувства уходят. Перспектив развития брака нет. Это проявляется в том, что возрастает чувство недовольства, сравнения с другими и скандалы становятся частыми. В таком случае люди обычно идут к семейному психотерапевту, решают проблему сообща или расстаются.

Сравнивают не только женщины, но и мужчины

В последнее время нередко бывает, что сравнение идет не только со стороны женщины, но и от мужчины. К примеру, появился ребенок в семье, женщина «с головой» ушла в материнство. Мужчине же хочется внимания, романтики, тепла. И он тоже может сравнивать партнершу с другой. Причина та же, таким образом муж просто хочет привлечь внимание к себе. Напомнить жене, что он где-то рядом.

Если представить ситуацию наоборот, то сильная половина человечества, как правило, «с головой» уходит в работу. Причем это не всегда значит, что у мужчины снизился интерес к партнерше. Часто бывает, что с развитием отношения немного трансформируются. Острота уходит на второй план. Появляются взаимоуважение и забота. Таким парам Жанна рекомендует устраивать романтические свидания или каждому из партнеров менять что-то в своем образе. Например, прическу или стиль одежды.

Привлечь внимание к себе можно правильно

Психолог уверена, главное в случае недовольства - уметь проговаривать друг с другом волнующие каждого моменты. Нужно научиться открыто обсуждать чувства и перспективу их развития. Нередки случаи, когда люди немного меняются, чтобы сохранить положительные отношения с партнером. Это и есть правильное обращение внимания на себя.

На какие-то претензии другого человека партнер отвечает шуткой. Это, скорее, защитный механизм или «соскальзывание». Так поступают чаще потому, что тяжело выдержать критику. Мужчина «переключается» на другую тему и старается обойти сложность. Это нормально.

Жанна предупреждает, что нестандартная реакция на сравнение с кем-то - предвестник депрессии. В подобных случаях люди могут «закрываться», «уходить в себя». Появляется апатия, плохое настроение и эмоциональный сбой.

Особенно опасно, когда один из партнеров начинает фиксироваться на проблеме. В нашем случае важно прояснить ситуацию с супругой, а затем плавно перейти к решению.

Главное - пробовать, а не бояться. Кроме совместных выходов куда-то, нужно стараться быть самими собой в любой ситуации. Не пытаться играть чужую роль. Не помешает также сохранять хорошее настроение и интригу в отношениях.

Я рассказывал о первой причине, из-за которой мужчины уходят от женщин. От чего же еще убегают мужчины? Почетное второе место после предъявления завышенных требований занимает сравнение женщиной своего мужчины с другими мужиками (соседом, коллегой, мужем подруги).

Наверное, вы уже догадывались или знаете, что мужчины не любят, когда их сравнивают с другими мужчинами .

Возможно, вам кажется это даже довольно очевидным. Однако, как показали письма читательниц и ситуации подруг моей жены, это не совсем так и многие прекрасные дамы даже не догадываются о том, что мужчину никогда нельзя сравнивать. Как правило, мужчины переживают сравнения с другими мужчинами гораздо болезненнее, чем женщины.

К примеру, приходит моя дальняя родственница и рассказывает о том, как она общалась со своим другом. После того, как она рассказала, что я купил квартиру, а у него (друга) такой квартиры нет, то он вдруг замкнулся и вроде неплохо начавшееся свидание резко завершилось.

Я объяснил своей родственнице, что мужчины очень плохо переносят сравнения друг с другом. Гораздо болезненнее, чем женщины. И в данном случае сравнение с более удачным мужчиной, который уже купил квартиру, обидело её парня. Моя родственница стала спорить со мной: «При чем здесь ты (в смысле я), и мой парень? Ему нет еще и 20 лет, он учится, не работает, и у него просто не было такой возможности купить квартиру. А тебе (мне) уже под 40 лет, ты давно работаешь и сравнения здесь некорректны. В 40 лет у него может быть будет большой коттедж (квартира). А я (родственница) просто рассказала эту ситуацию для того, чтобы он (её друг) понял, что купить квартиру возможно. Как он этого не понимает?»

Почему же парень так отреагировал? Потому что его сравнили с другим мужчиной. Конечно, определенную роль играет возраст мужчины. В 15-20 лет мужчины обычно намного обидчевей и чувствительней чем в 40-50 лет. Плюс, конечно, в в молодом возрасте парни еще совершенно не научились скрывать свои чувства.

Итого, мужчины болезненно переносят сравнение с другими мужчинами, даже на первый взгляд совершенно безобидные и даже если не показывают вида.

Для чего же женщины сравнивают своих мужчин с другими мужчинами? Как правило, стараются для их же пользы. Стараются мотивировать их к изменению в лучшую сторону .

Для того, чтобы мужчина больше делал для семьи, детей или для карьеры. И вроде кажется, что иногда это средство (сравнение с другими) работает. Мужчина вроде бы начинает больше стараться, что-то начинает делать. Сравнили мужчину с другими мужчинами, и вдруг он изменился на какое-то время. (Для того, чтобы мужчина на самом деле изменился всерьез и надолго, применяйте описанные методы в первой книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана» )

Ну, а раз средство работает, то можно применять его чаще и больше. Это казалось бы очевидный вывод. Однако, это грубая ошибка в отношениях с мужчинами.

Сравнением с другими мужчинами мотивировать мужчину к изменению – это то же самое, что развивать смелость алкоголем. Выпил человек и стал смелее. Вроде работает, значит можно повторить и пить чаще. Если опять требуется смелость, то еще выпили и еще, потом еще завтра и послезавтра. К сожалению, или к счастью, от такого способа развития смелости толку нет никакого, разве что спиться можно.

Так и с методом развития мужских качеств путем его сравнения с другими мужчинами. Вроде иногда работает на короткое время, но в долгосрочной перспективе толку от него никакого, один вред.

Небольшой пример из семейной жизни моих очень дальних знакомых. Женщина вышла замуж в 25 лет. Муж старше её на 10 лет, неплохо для своего времени зарабатывал, занимался спортом, практически не пил. В этой семье у жены был очень легкий, жизнерадостный характер, умение преодолевать жизненные трудности. Только её отличало от других женщин такое качество, как постоянное сравнивание своего мужа с другими мужчинами и обычно не в лучшую сторону.

И это даже было не потому, что её муж был каким-то особенно плохим по сравнению с другими, нет. Совершенно обычный мужчина. Просто это была её привычка так говорить о муже. Можно сказать это была «фоновая» привычка, которую как мне кажется, она даже и не замечала. Через несколько лет после того, как они поженились, муж стал пить, потом пить больше и больше, естественно, зарабатывать стал всё меньше и меньше, а о спорте забыли совсем.

Через 15 лет брака они всё еще женаты, но муж пьет чуть ли не каждый день, а отношения хуже некуда. Сразу отмету возражения о том, что мужчина был заведомо алкоголиком. Как я уже писал выше, на момент женитьбы мужчине было уже 35 лет, он был уже сложившимся человеком и очень мало пьющим, занимающимся спортом и хорошо зарабатывал.

Я понимаю, что мой вывод о том, что причиной алкоголизма мужа и плохих отношений в семье была привычка жены постоянно сравнивать, не до конца обоснован. По правилам науки нужно еще как минимум пару десятков примеров и еще много чего. У меня из таких примеров перед глазами только еще один. Не буду его приводить, так как он практически аналогичен.

Однако, мы не на научной конференции, чтобы требовались доказательства по всем правилам. Я скажу, что у меня самого, если моя жена сравнивает меня с другими (этого уже давно не было, но тем не менее), то я сразу замыкаюсь на несколько дней, у меня нет желания общаться с женой (или я только делаю вид, что общаюсь).

Кроме этого есть желание уйти куда-то и расслабиться. Неважно, будь это желание посидеть с друзьями или поиграть пару дней в компьютерную игру. Думаю, что будь у моей жены привычка постоянно сравнивать меня с другими мужчинами (не дай бог), то и отношения в нашей семье не сложились бы. Чтобы лучше понять психологию мужчин, что ими манипулировать, как добиться своего рекомендую прочесть первую часть книге «Как влюбить в себя мужчину. Или Никогда не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами» .

И еще немного о сравнениях. Дело в том, что если мужчина и женщина прожили вместе в более или менее хороших отношениях 10 и более лет, я уже не говорю о том, что есть пару сыновей, то женщина можно сказать в какой-то мере уже знаток мужской психологии. Ей можно присвоить звание практического психолога по умению обращаться с мужчинами. За 10 лет методом «тыка» или общаясь с подругами, женщина осваивает основные правила поведения с мужчинами.

Однако если есть привычка сравнивать мужчину с другими мужчинами, то она почему-то редко уходит без сознательной её проработки .

Ещё небольшой пример немного не в тему. Есть два тренера, тренирующие детей и взрослых (коммерческая группа) в одном и том же зале. (Все примеры в статьях из реальной жизни) Один исповедует доктрину максимальной жесткости тренировки. Любимый девиз «Тяжело в ученье – легко в бою» в том смысле, что тяжело на тренировке, зато легко на соревнованиях. Один из его любимых приемов – это сравнение учеников друг с другом или с другими предметами. (Завуалированные оскорбления, например «Ты такой же, как слон»)

Парадокс, но в первый год тренировки его ученики достигают всегда больших успехов, чем у второго тренера. Однако, дальше начинается самое интересное. Его ученики тихо ненавидят не только тренера, но и сам по себе спорт. И после года занятий у него практически никого не остается. А те, кто остается, почему-то не достигают больши х успехов. Те, кто ушел с занятий, как правило бросают спорт на длительное время. (Пять лет и даже больше.) Коммерческая группа у него полупустая.

Второй тренер я даже не могу сказать, что мягкий. Однако в своей методике не использует сравнение. В первый год обучения практически не делает так, чтобы у учеников была работа до отказа. Старается, чтобы больше было игровых моментов. Его ученики, после первого года обучения, как правило, проигрывают в успехах первому тренеру.

Однако количество бросивших тренировки в несколько раз меньше. Даже из тех, кто бросил тренировку, многие возвращаются через несколько месяцев назад. Они просто не боятся вернуться и нарваться на сравнения или «ага, вернулся». Количество спортсменов, достигших профессионального уровня, у второго тренера тоже намного выше.

А что парадоксально, коммерческая группа у него всегда переполнена, что конечно отражается и на заработке. (Это может быть самое различимое внешнее отличие). Ведь во взрослые группы часто переходят те, кто прозанимался в детстве и потом хочет продолжать поддерживать какую-то спортивную форму, пускай даже заведомо это не будут большие спортивные достижения.

Какой вывод для нас можно сделать. Может быть, сравнивая своего мужчину с другими мужчинами вы и на короткое время добьетесь успехов. Однако, через какое-то время он будет вас тихо ненавидеть. И даже если не бросит (дети, ограниченные жилищные возможности), то счастливой семейной жизнью это будет сложно назвать. Любой, даже легкий кризис, и такая семья может развалиться.

Поэтому еще раз повторяю. Уходите от сравнения своего мужчины с другими как можно дальше. Не поддавайтесь первоначальному впечатлению от того, что якобы оно работает. «Работает» оно так, что от него становится только хуже.

С уважением, Рашид Кирранов.