Как отличить любовь от иллюзии? Как не оказаться в ловушке влюбленности? Для этого надо, прежде всего, постараться, не теряя ощущения душевного праздника, эмоциональной эйфории трезво оценить себя и избранника, постичь истинный смысл своих и его поступков, слов. Тогда, возможно, и удастся избежать скороспелого брака, не превратиться в мотылька, летящего очертя голову на огонь.
Чтобы предостеречь от возможных ошибок, предлагаю ознакомиться с набором наиболее типичных ловушек влюбленности с точки зрения психологии отношений.

Ловушка "общности интересов". Он и она увлечены литературой. Столько вечеров было посвящено совместному чтению книг, все выходные напролет прошли в музеях. Но вот начинается проза жизни, и оказывается, что, кроме всего прочего, надо следить за порядком в доме, заниматься воспитанием детей.

Ловушка "обоюдного актерства". Кругом в один голос утверждают, что они на редкость подходящая пара. Да и им самим так начинает казаться, что-то в нем есть от истинного рыцаря, а ее женственность, мягкость вне всяких сомнений. И только накануне свадьбы то одного, то другого посещает тревожная мысль: что я делаю, к чему это притворство?

Ловушка "жалости". Да, он нехорош собой, может, даже дурен, но у него нелады со здоровьем. Ведь он не проживет без меня, с тоски все, что угодно, сделает с собой. В дальнейшем выясняется, что это нелепый союз: общего-то у них ничего нет.

Ловушка "пристанища". Сходна с "жалостью". Главное, у него есть квартира, зарабатывает прилично. Как-нибудь с годами приживемся друг к другу. Но этого как раз и не получается, и тогда приходит понимание ущербности совместного проживания с чужим человеком.

Ловушка "порядочности". Так вышло, что они в тот вечер остались одни. Уступив его настойчивому желанию, она затем из соображений "приличий" - ведь если не зарегистрировать отношения, то выходит, что "пошла по рукам", - соглашается выйти замуж. Холодный душ отрезвления после бракосочетания не заставляет себя долго ждать.

Ловушка "интимной удачи". Физическая близость с малознакомой женщиной потрясла его. Он почувствовал себя "настоящим мужчиной", к тому же его прошлый сексуальный опыт состоял отнюдь не из одних удач. Преодолеваются все препятствия на пути заключения брака, а спустя время никуда не деться от вопросов: "Что я в ней нашел, зачем она мне нужна?"

Ловушка "неполноценности". На нее никто не обращал внимания, и она окончательно убедилась в своей серости и никчемности. Но вот он своей участливостью, пылкостью чувств потрясает ее. Вскоре - брак, а дальше, как и в предыдущих случаях, отрезвление: что я в нем нашла?

Ловушка "уязвленного самолюбия". Он привык пользоваться успехом у женщин. Но вот она, такая красивая, привлекательная, не замечает его. Парень, посчитав это за вызов, предпринимает решительные шаги к сближению. В ответ - одни насмешки. Но время делает свое дело, рушатся преграды - оттаяв, она выражает взаимность. Тем не менее совместная жизнь убеждает их в том, что они чужие люди.

Может сложиться впечатление, что все человеческие чувства: гордость, жалость, порядочность... - ловушки. Они действительно могут стать ловушками, если нет главного - любви.
Не исключен и такой вариант, когда, попавшись в ловушку, человек начинает испытывать подлинную любовь. Но это само собой не происходит, нужно многое переосмысливать, менять в себе. Нередко ценность отношений, удовлетворенность от этого только возрастают.

С точки зрения астрологии, подобных ловушек легко избежать: они все видны как на ладони при синастическом анализе гороскопов рождения. Поэтому, если вы собираетесь замуж (жениться) и не хотите оказаться в одной из описанных выше ловушек - обратитесь за консультацией к профессиональному астрологу и закажите анализ синастрической совместимости со своим избранником (избранницей). Окончательный выбор в любом случае окажется за вами, но, по крайней мере, вы уже точно будете знать, что ожидать от брака и как себя нужно вести, чтобы отношения не зашли в тупик и не привели к разрыву.

Очень многие путают свою любовную очарованность и любовные иллюзии.

Они считают, что очарование и есть иллюзии.

Однако это принципиально разные вещи - очарованность и иллюзии. Можно быть очарованным кем-то, но не иметь насчет него иллюзий. Можно не быть очарованным, то есть влюбленным, и иметь очень много иллюзий, в результате которых сильно пострадать.

Вам нужно очень хорошо понять эту разницу, чтобы строить в своей жизни взаимную любовь.

Все любовные иллюзии касаются того, как к вам относится человек. Иллюзии - это картины того, как человек вас любит, как зависит от вас, как ценит вас и хочет, когда на самом деле этого нет.

Наверняка вы читали такие письма в моей рубрике и в жизни не раз видели. Человек сам еще не влюблен, но уже имеет иллюзии по поводу того, как к нему относится второй. Он жалуется, что плюсует, что другой к нему тянется, а он нет, что от него ждут тепла, а он дать не может. Со стороны очевидно, что второй к нему тоже равнодушен. Но первый жалеет его и сочувствует, выращивая корону КдЧ. И часто он действительно влюбляется, а потом с удивлением обнаруживает, что второму он не нужен. А ведь он и был нужен или нужен, но намного меньше, чем вообразил.

Вот это иллюзии. Иллюзии всегда касаются отношения другого человека к вам. Иллюзии это всегда быстрый сладкий корм для вашей самооценки. Все отлично, меня любит, все в восторге, все видят, что я крут, или не все, а конкретные люди или конкретный человек видит, чувствует, понимает. Это иллюзии.

И опасны они тем, что делают вас не просто слепым, а заставляют жизнь в параллельной реальности. Это как если бы вы решили воспользоваться стиральной машиной как холодильником или, что хуже, воспользоваться окном как дверью. Иллюзии делают восприятие предметов и людей неадекватным, вы начинаете обращаться с ними, исходя из своего видения, а ваше видение нереалистично, не соответствует тому, что есть на самом деле. И это делает вас уязвимым, нелепым, заставляет совершать глупые и вредные для себя поступки.

Противоположное качество - эмпатия. Эмпатия - это способность точно почувствовать и понять, как вас воспринимают другие, что они чувствуют по вашему поводу, чего ждут от вас, как относятся. Я много раз писала и не поленюсь повторить: эмпатия - качество нашего вида, каждый здоровый человек потенциально обладает высокой эмпатией, поскольку разум биологически эволюционировал в социуме, наш мозг способен уловить огромное количество сигналов, визуальных, звуковых, тактильных, поступающих от других, он способен проанализировать огромное количество информации и сделать правильный вывод о том, чего хочет другой.

Возможности нашей эмпатии велики, потенциально мы практически телепаты и экстрасенсы, но в реальности большинство людей не просто не чувствуют сигналов, но даже не слышат слов, не видят очевидных поступков, поскольку стараются видеть лишь то, что соответствует желаемой картине, а остальное отфильтровывают или искажают. Желаемая картина - это та самая корона - образ собственного царства, собственного величия, собственной важности и нужности. Это простой и дешевый способ добывать энергию. Дешевле наркотика. Эволюция вида создала такой инструмент для кайфа? Отлично, будем эксплуатировать его, пока не треснем.

На все, что им интересно, большинство людей смотрят из-под короны, подразумевая сразу такой же или больший интерес в свою сторону. Помните Хищный торт? Я хочу его - это значит он меня соблазняет. Я схожу по нему с ума - это он меня мучает. Я смотрю на него - это значит он старается привлечь мой взгляд. Я в аддикции - это значит он меня ест. Любое внимание по отношению к кому-то кажется следствием его усилий, его действий и желаний, его воли. "Она меня соблазняет", а не "Я соблазнился ею". Корона всегда делает локус контроля внешним, это связанные вещи. В общем корона и нужна для того, чтобы поменьше делать, побольше получать.

Вот это - единственная причина иллюзий и той удивительной слепоты, которой обладают большинство влюбленных. Чем сильнее влюбленность, то есть тяга к кому-то, тем больше иллюзий порождает корона. Сначала иллюзии были похожи на деликатный фотошоп, убирающий мелкие несостыковки, потом превратились в грубые рамки и дополнительные рисунки (как в фотоальбоме бывшего мужа Белоснежки в сериале, нарисованные сердечки вместо любви), а потом корона стала просто закрашивать реальность и рисовать что-то свое. Психика всегда стремится к балансу в любви, ко взаимности и гармонии, и чем меньше взаимность и гармония в реальности, тем больше короне приходится рисовать самой.

Но обратите, пожалуйста, внимание на главное. Корона - это не влюбленность. Сама по себе влюбленность корону не создает. Она есть до. Если у влюбленного человека нет или мало короны и он за ней следит, у него не будет иллюзий, у него сохранится эмпатия, он будет видеть и чувствовать, как к нему относится его любимый. (Тем более это совсем несложно).

Сама по себе влюбленность, она же очарованность, она же высокая субъективная значимость человека - это то, насколько сильно человек интересен, важен, привлекателен для ВАС. Он - для вас. Это не иллюзии. Это ваши реальные эмоции по отношению к тому человеку, ваши чувства. Как много места он занимает в вашей голове, сколько ваших мыслей ему посвящено, как сильно он волнует ваше сердце, как учащает пульс его появление в поле вашего зрения, как дрожат ваши руки в его присутствии, как огонь растекается по вашему животу от его прикосновения, как дыхание перехватывает, как на глаза наворачиваются слезы радости или горечи. Обратите внимание, это все не иллюзии, это ваши реальные переживания, вы это чувствуете физически, своим телом, это не обман. Это реальность.

Да, на эту реальность вы можете влиять. И влияете всегда, даже если не осознаете. Сейчас расскажу как. Но главное, что вы должны понять, ВАШЕ чувство - не иллюзия, вы влюблены, если значимость человека для вас очень высока, особенно если это стабильно, то есть не "то нравится, то не нравится" как качели, а стабильно очень привлекателен, очень желанен, на протяжении многих дней, тем более месяцев. Это настоящая влюбленность.

А вот иллюзии - это картины его отношения к вам, если они не соответствуют реальности. Ваше отношение - это реальность, а не иллюзии, вы это чувствуете телом. А вот его отношение к вам вы рисуете умозрительно, и можете видеть реалистично, если вы эмпат (короны нет, разница только в этом), а можете видеть свои иллюзии.

Иллюзии представляют вам равнодушного в реальности человека, который привлекает вас, тоже заинтересованным, влюбленным, страдающим, а вкупе с рационализацией (которая служит упрочнению иллюзий, бетонированию их) - онегиным, недолюбленным волчонком, безотцовщиной, травмированным бывшей женой, сыном властной мамы, зомбированным сектой и так далее. В реальности он относится к вам так же, как любой другой человек, почти равнодушно, а в вашей голове - его пылкий образ и целые драмы разыгрываются в душе (в которую вы смотрите своим третьим глазом из-под короны).

Вот это иллюзии. И давайте я еще раз повторю отличие.

Влюбленность ваша - это ваше отношение к человеку. Это физическая реальность.

Иллюзии - это выдуманное вашей короной отношения человека к вам. Это не то же самое, что ваша влюбленность и это совсем не обязательное дополнение к ней.

Почему многие люди путают две эти разные вещи? Потому что случись у них влюбленность, корона тут же создает иллюзии. Более того. Влюбленности еще и не случилось, появился начальный интерес в сторону человека, а корона уже создала иллюзии и стала внушать, что он отвечает взаимностью или даже инициатор любви. Ну и растет влюбленность благодаря короне, вырастает больше и больше, если корона велика. С человеком в своей голове планируют досуг, совместные поездки, а потом и свадьбу, им занимают всю свою внутреннюю жизнь, хотя во внешней жизни он практически отсутствует или присутствует в другом качестве, его представляют рядом в кровати, с ним ведут диалоги, его дыхание чувствуют на своей щеке, его горячие прикосновения ощущают почти тактильно. Иллюзии, которые получают положительное подкрепление в виде кайфа и подъема, одобряются и начинают расти, и довольно быстро превращаются в почти что галлюцинации. В отличие от психически больного здоровый влюбленный человек вроде и понимает, что это его мечты (хотя состояние сильной любовной аддикции - это уже психическое расстройство, обратимое обычно) но мечты его настолько яркие, настолько бурные реакции в нем вызывают, что он уже и реальность начинает рассматривать через эту призму, особенно если в реальности есть какие-то контакты с возлюбленным, на основе которых можно выстраивать собственную картину восприятия.

Человек без короны, влюбляясь, не выращивает иллюзий. Он видит и знает, как к нему относится другой. Обычно для этого не надо никакой проницательности. Никто влюбленных не обманывает чаще всего, они сами себя обманывают, все их знакомые обычно быстро и точно определяют, как к ним относится их избранник. Это заметно всем, даже невнимательным людям. Влюбленного отличит любой со стороны, он глаз не сводит с объекта, он шуткам смеется, он старается ближе подойти, он рад любой возможности контакта и участия. Не очень влюбленный не так активен, но все еще готов контактировать, доволен близостью и согласен участвовать. Невлюбленный начинает избегать близости, а участвовать в жизни второго ему тягостно, а поэтому все время некогда, хотя он боится обидеть и как-то оправдывается. Это видят все, кто имеет возможность наблюдать пару вблизи. Но этого не видит тот, кто влюблен и при этом имеет большую корону.

Если человек влюблен, а короны у него нет, он не даст своей влюбленности расти без взаимности.

Многие до сих пор не понимают, ну как так, как же отсутствие короны может обеспечить взаимную любовь? Вот так. Без короны не получится подпитывать невзаимную любовь иллюзиями, а без питания любой гештальт перестает расти и начинает разрушаться. Я не нужен ему, он меня не хочет, я ему неинтересен. Так зачем я буду придумывать, что наоборот? Я могу думать о нем, но каждый раз мне будет грустно, и скоро моя психика будет отказываться от таких грустных картин и посвящать им времени меньше. А вот если я буду думать, как у нас все еще может быть прекрасно и представлять картины счастья, я почувствую кайф, и психика захочет вновь увидеть эти картины.

То есть вы сами кормите фигуры в голове иллюзиями. А если их не кормить, они не вырастут, они будут уменьшаться каждый раз, когда на другой стороне нет положительного подкрепления. Тем более когда есть отрицательное - когда вам не отвечают шагами на шаги, шарами на шары, когда вас избегают, когда в вашу сторону не горят и вы не закрываете на это глаза, а смотрите прямо.

Посмотрите, если снять корону, то невзаимной любви нечем будет питаться. Она умрет с голоду. Питаться будет только взаимная любовь. Вот она будет расти, питая другого и питаясь сама. Вы не будете придумывать диалоги в голове, вы будете питать свою любовь реальными словами о любви. Но без иллюзий от одних только слов любовь ваша тоже не вырастет, если нет шагов вам навстречу, если нет динамики, если нет реального роста близости.

Человек без короны может быть очень очарован другим (то есть может сделать его важной, значимой, основной фигурой в своей жизни), может выкормить его фигуру большой, создать мощный гештальт, влюбиться по самые уши, всем своим сердцем, а со временем даже врастить другого в себя как свою неотъемлемую физическую часть. То есть у человека без короны может быть очень сильная, очень большая, очень глубокая и прочная любовь. НО. Такая же любовь будет и у другого. Они одновременно будут выращивать значимости друг друга, привязываться, связываться, врастать, обрастать общими делами, имуществом, детьми, внуками и создавать новые общие территории. Они будут оплетать друг друга и менять друг друга, становиться родными душами, по сути - тем самым единым целым. Но это будет происходить с ними в реальности, то никто не будет создавать насчет другого иллюзий в своей голове.

И поэтому никому из такой пары невозможно будет внезапно другого разлюбить. Чем дольше пара в балансе, тем сильнее и крепче связь. В общем, если честно, им вообще невозможно будет друг друга разлюбить, если они уже успели врасти. Нужна будет новая жизнь для новой такой же любви. А вот когда один вращивает другого в себя, взаимодействуя в иллюзиях с придуманной фигурой, а второй все это время отделяется и снижает значимость фигуры второго, остывает, увлекается кем-то или чем-то другим, теряет связь, разрушает свой любовный гештальт, а первый растит, питая иллюзиями, то однажды он может обнаружить, что его любимый человек смотрит на него чужими холодными глазами. И это бывает очень страшный момент. Завеса иллюзий падает и начинается настоящий разлом мира, ведь свою любовь человек вырастил физически. Она не иллюзорна. Иллюзорной была любовь второго для него. В реальности ее уже давно не было, а может быть никогда не было.

Как уберечь себя от иллюзий и развивать эмпатию я буду рассказывать подробней. Пока, пожалуйста, вот эту разницу запомните. Иллюзии касаются любви другого, они не касаются вашей любви. Это разные вещи, и эту разницу надо осознавать. Иначе, как это любят многие, пытаясь избавиться от иллюзий, вы будете думать, действительно ли этот человек так уж хорош и не ошиблись ли вы в своем выборе, и придя к выводу, что "принимаете его со всеми недостатками", успокоитесь, решив, что иллюзий нет. Не о недостатках другого надо думать, когда вы хотите избавиться от иллюзий, а о том, как он относится к вам, какие шаги он делает, и не объясняете ли вы отсутствие его шагов всякой фигней, вроде детских травм и обстоятельств непреодолимой силы. Или вот еще некоторые, пытаясь избавиться от иллюзий, начинают анализировать, на самом ли деле они так уж сильно влюблены, и придя к выводу, что ДА и ОЧЕНЬ, продолжают влюбляться дальше. При чем тут ваша любовь? Ваша любовь есть, конечно. Но если нет любви второго, вам придется со своей любовью что-то делать, иначе она вас съест.

Влюблялись невзаимно? Что мешало вовремя притормозить?

Однажды у меня состоялся диалог по СМС с моей подругой Викой. Я спросила: «Ты веришь, что можно найти свою любовь по объявлению в Интернете?» Ответ Вики я отлично помню до сих пор: «Свою судьбу можно встретить везде!»

Знаю многих людей, которые полагают, что в Интернете одни обманщики и аферисты, что знакомиться там опасно и лучше не рисковать. Я не отношусь к их числу, у меня были длительные отношения, завязавшиеся с помощью всемирной паутины. А совсем недавно я познакомилась с парнем, который, я надеюсь, будет для меня кем-то большим, чем просто герой Интернет романа.

Стоит ли рассказывать?

Я уже не наивная 18-летняя девочка, но мне сейчас хочется кричать о своих чувствах на весь мир, рассказать всем друзьям, знакомым, коллегам. Думаю, многие из них бы быстро отрезвили меня, заставили включить бдительность и не спешить открывать сердце. И в какой-то мере они могут быть правы. Однако, мне сейчас очень нравится мое состояние влюбленности.

Три часа на телефоне

Эти отношения для меня необычны тем, что мы очень много общались по телефону, столько я ни с кем не разговаривала. И диалог шел необычно легко, у нас оказалось множество общих тем. Причем мы очень быстро перешли на темы довольно-таки личные. Мне рассказали о боли при расставании с сыном, я поделилась своими переживаниями насчет развода. Я сразу решила, что честно скажу, что я еще замужем. Это не смутило моего любимого.

Первая встреча

Мы встретились в кафе у метро. Я утонула в ярких голубых глазах. Не поверите, все критерии внешности, описанные мною в топике о сексуальной привлекательности, совпали! Но еще более поразительным для меня оказалось другое. Когда угадывают твои мысли, когда совпадают многие взгляды на жизнь, когда проявляют заботу. У меня ни разу не происходило подобного в отношениях, и поэтому все воспринимается как сказка.

Наша сказка

Сказка – это было слово Валеры, и оно очень хорошо описывает наши взаимоотношения. Мы откровенны друг с другом, мы можем не врать и не притворяться лучшими, чем есть на самом деле. Это фантастическое ощущение, особенно если сравнить Валеру с моим мужем.

Можно ли верить?

Раньше я не верила в историю о том, что у каждого человека есть своя половинка. После знакомства с Валерой мое мнение поменялось. Я даже не подозревала, что мужчина и женщина могут быть настолько похожи. «Родные души,» - это тоже слова Валеры.

Где-то в глубине души у меня иногда шевелится сомнение, что такие отношения возможны. Но потом вспоминаю слова одной из участниц Алимеро: «Линда, ты достойна любящего мужчины и он обязательно появится в твоей жизни. Я знаю это наверняка». Может, и правда заслужила.

А пока я наслаждаюсь сияющими голубыми глазами, начинаю потихоньку осваивать кулинарные премудрости. На полочке в шкафу поселились всевозможные приправы, которых раньше там и близко не было, а на тумбочке – его пачка сигарет.

» Высказывания о любви

© Георгий Сергацкий

Любовь - это иллюзия

(Из книги «Изнанка любви, или Опыт трепанации греха...»)

I. Физиология

Любовь - это чувство, которое за удивительно короткий срок создаёт очень близкое отношение к другой персоне, причём, что удивительно, это же самое чувство в необычайной степени подвержено опасностям. (Х. Витте)

Любовная лодка разбилась о быт. (В. Маяковский)

«Хорошо живет тот, кто вдохновляется любовью и руководствуется знанием» (Б. Рассел). «Мои дни омрачены не тем, что любовь ушла, но тем, что она ушла мало-помалу» (В. Миллей).

«Не сотворяй себе идеала, ни в виде ангела небесного, ни в виде героя и какого-нибудь стихотворения или романа, ни такого, какой тебе снился или о каком ты мечтала. Люби мужа таким, каков он есть. Природа, - владычица твоя, божество очень строгое, которое карает женщин за их девичьи грезы до третьего или четвертого поколения, их чувствований и увлечений» (Ф. Шлейермахер).

«Скоротечная и мимолетная романтическая любовь - это смесь эмоциональной привязанности и сексуального желания, компромиссное образование, длящееся ровно столько, сколько половое влечение не находит выхода. Все это напоминает прелюдию к брачной кампании, конечной целью которой является реализация сексуального желания. Однако как только влюбленные совершают половой акт, романтическая любовь исчезает. Реальность грубо вторгается в страну грез. Дети, ипотека, стирка, хождение по магазинам, готовка, и, в конце концов, кто-то же должен выносить мусор!» (Кэтс де Врис).

Несмотря на эти предупреждения, мужчины и женщины, влюбляясь, похоже не подозревают, что у них есть тело, требующее жратвы, отхожих мест и прочего. «Мочеиспускание, дефекация, употребление спиртных напитков, рвота, громкое сморкание - все это привилегия мужчин, к которым относятся как к нескромной вольности поведения, но те же самые действия со стороны женщин расценивались бы как отвратительная вульгарность» (Ж.-К. Болонь).

«ДИМИНАЖЕНА: - Почему многие из них такую женам газовую камеру под одеялом устраивают?! Мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится.

Ясса: - Про носки, сбивание простынь, газы - все один в один. Хочу вам заметить, что мой муж не русский, живу в Италии, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!» (Спид-инфо).

«Давайте будем честны (хотя бы немного): мужчины или женщины, у всех у нас есть дурные привычки: кто-то любит ковырять в носу, другие кусают ногти или хрустят пальцами. Однако женщины лучше себя контролируют, когда речь идет о таких не слишком красивых вещах. Они могут позволить себе от души поковырять в носу (и признаемся, это многим приносит удовольствие), но обычно проявляют сдержанность и прибегают столь милое времяпровождение на те минуты, когда находятся дома за закрытыми дверями и без зрителей. А мужчины, похоже, пребывают в блаженном неведении насчет отвратительности подобных занятий, за которые, кстати, в менее терпимом обществе угодили бы за решетку. Или им просто наплевать. Мерзкие привычки мужчин - любимая тема обсуждения среди женщин...».

«Представления неряхи о личной гигиене ограничиваются выливанием на себя дешевого лосьона после бритья в жалкой попытке заглушить запах пота и дешевых сигарет. Он постоянно кашляет и брызжет слюной, не заслоняя рот. А еще ест за рабочим столом, издавая шум, который можно услышать лишь в зоопарке - невероятно, как можно хрустеть супом, но ему это удается, - и он хлебает свой тепленький чай, словно это жидкая лава. Его стол наводит на мысли о преисподней: повсюду крошки, недоеденные сандвичи под кипами залитых кофе бумаг и неидентифицируемые пятна, о происхождении которых не хочется даже думать».

«Предупреждение: приведенные ниже примеры могут вызвать тошноту, рвоту и тяжелую эмоциональную травму. Вы читаете это на свой страх и риск.

Мужчины считают акт испускания газов чем-то уморительным с того самого момента, когда первый пещерный человек повернулся к товарищам, сидящим вокруг костра, и сказал: «Ой, Дэйв, дерни меня за палец». Пукнуть, пернуть, выпустить газы, пустить голубка, бзднуть - называйте как хотите, но для мужчин это любимый повод для смеха и разговором, доставляющий им большое удовольствие. Так было с начала времен и так будет до конца света, когда вся земля взорвется, превратившись в метановый огненный шар.

Мужчина просто биологически так устроен, и никакие аргументы не убедят его, что выпускать газы где и когда угодно неприлично. Если вы осмелились выразить недовольство вонью, он смотрит на вас с раздражающе невинным выражением лица и заявляет: «Лучше снаружи, чем внутри!»

«Нет ничего естественного или полезного в противной вони, которую мужчина, похоже, готов испускать бесконечно. И дело не в том, что сильный пол предпочитает проще относиться к естественным физиологическим отправлениям, вовсе нет. Мужчина делает это, потому что прекрасно знает: нам такое не нравится. И его это забавляет.

Чем громче звук и дурнее запах, тем лучше, а смутить вас в общественном месте - предел мечтаний. Их жалкий мозг не может вообразить ничего более смешного, чем устроить вонь в центре магазина «Сейнсбери» шумным воскресным утром и быстро отойти, оставив вас стоять с покрасневшим лицом и виноватым видом, выдерживая полные отвращения взгляды окружающих.

Мужчины очень любят обсуждать друг с другом все, что связано с пуканьем, и даже соревнуются, у кого получится громче, забавнее, вонючее и т.д. Это превратилось в форму коммуникации особей мужского пола, в их особый язык, подобно языку дельфинов» (Д. Фостер).

Далее Джулиана Фостер не менее красочно описывает дурные привычки: ковыряние в носу, обрезка ногтей, поправление половых органов, плевки, ложь, лень, храп, бестактность. Список мужских «качеств», которые выводят женщин из себя, занимателен, но на этом остановимся. Очевидно, что грязную одежду, вонючие носки, запах изо рта (и не только) они просто терпят.

Но и в девичьем «солнечном анусе» вскоре также не находят ничего солнечного. Разочарование как у выпускников мужских закрытых учебных заведений, вдруг узнающих, что девушки тоже пукают. «В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был не- крепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома» (mirtesen.ru).

«Сожитие под одной крышей само по себе - вещь страшная, на которой рушилась половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность» (А. Герцен).

В качестве средства избавления от сумасбродной любви древние рекомендовали использовать образ объекта любви, пребывающего в состоянии отправления естественных надобностей. «Чтобы внушить отвращение к тому, что могло бы вызвать желание, вспоминают и о том, что детородные органы и органы испражнения находятся очень близко друг от друга» (Ж.-К. Болонь). Супружество избавляет от любви тем же способом, но наяву. Вообще, манипуляции по содержанию и обслуживанию тела, будучи на виду, за исключением некоторых процедур, например, расчесывания волос, мягко говоря, не очаровывают.

«О, бедная любовь, как ты хрупка» (П. Верлен).

© Г.И. Сергацкий. 2014 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Как отличить любовь от иллюзии? Как не оказаться в ловушке влюбленности?

Для этого надо, прежде всего, постараться, не теряя ощущения душевного праздника, эмоциональной эйфории трезво оценить себя и избранника, постичь истинный смысл своих и его поступков, слов. Тогда, возможно, и удастся избежать скороспелого брака, не превратиться в мотылька, летящего очертя голову на огонь.

Чтобы предостеречь от возможных ошибок, предлагаю ознакомиться с набором наиболее типичных ловушек влюбленности с точки зрения психологии отношений.

Ловушка "общности интересов"

Он и она увлечены литературой. Столько вечеров было посвящено совместному чтению книг, все выходные напролет прошли в музеях. Но вот начинается проза жизни, и оказывается, что, кроме всего прочего, надо следить за порядком в доме, заниматься воспитанием детей.

Ловушка "обоюдного актерства"

Кругом в один голос утверждают, что они на редкость подходящая пара. Да и им самим так начинает казаться, что-то в нем есть от истинного рыцаря, а ее женственность, мягкость вне всяких сомнений. И только накануне свадьбы то одного, то другого посещает тревожная мысль: что я делаю, к чему это притворство?

Ловушка "жалости "

Да, он нехорош собой, может, даже дурен, но у него нелады со здоровьем. Ведь он не проживет без меня, с тоски все, что угодно, сделает с собой. В дальнейшем выясняется, что это нелепый союз: общего-то у них ничего нет .

Ловушка "пристанища "

Сходна с "жалостью ". Главное, у него есть квартира, зарабатывает прилично. Как-нибудь с годами приживемся друг к другу. Но этого как раз и не получается, и тогда приходит понимание ущербности совместного проживания с чужим человеком.

Ловушка "порядочности "

Так вышло, что они в тот вечер остались одни. Уступив его настойчивому желанию, она затем из соображений "приличий " - ведь если не зарегистрировать отношения, то выходит, что "пошла по рукам ", - соглашается выйти замуж. Холодный душ отрезвления после бракосочетания не заставляет себя долго ждать.

Ловушка "интимной удачи "

Физическая близость с малознакомой женщиной потрясла его. Он почувствовал себя "настоящим мужчиной ", к тому же его прошлый сексуальный опыт состоял отнюдь не из одних удач. Преодолеваются все препятствия на пути заключения брака, а спустя время никуда не деться от вопросов: "Что я в ней нашел, зачем она мне нужна? "

Ловушка "неполноценности "

На нее никто не обращал внимания, и она окончательно убедилась в своей серости и никчемности. Но вот он своей участливостью, пылкостью чувств потрясает ее. Вскоре - брак, а дальше, как и в предыдущих случаях, отрезвление: что я в нем нашла?

Ловушка "уязвленного самолюбия "

Он привык пользоваться успехом у женщин. Но вот она, такая красивая, привлекательная, не замечает его. Парень, посчитав это за вызов, предпринимает решительные шаги к сближению. В ответ - одни насмешки. Но время делает свое дело, рушатся преграды - оттаяв, она выражает взаимность. Тем не менее совместная жизнь убеждает их в том, что они чужие люди.

Может сложиться впечатление, что все человеческие чувства: гордость, жалость, порядочность... - ловушки . Они действительно могут стать ловушками, если нет главного - любви .

Не исключен и такой вариант, когда, попавшись в ловушку, человек начинает испытывать подлинную любовь. Но это само собой не происходит, нужно многое переосмысливать, менять в себе. Нередко ценность отношений, удовлетворенность от этого только возрастают.