/Любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить./

Анхель де Куатье

Любовь - ласковое тепло солнца спокойное, дарящее радость, рост, гармонию, процветание и развитие обоим любящим.

Желание, или выражаясь профессионально любовная аддикция (зависимость) - ослепляющее пламя пожара, жадно поглощающее всё подряд, ранящее, отбирающее, ненасытное и приносящее боль.

Это иссушающее чувство может быть взаимным или не взаимным, но в любом случае аддикция напоминает наркотик, а человек, попавший в такую зависимость, напоминает наркомана: то он парит на волне эйфории, окутанный иллюзорной реальностью, которую сам мастерски и создает, основываясь на собственных идеях насчет находящегося с ним в контакте человека.

То вдруг падает в бездну отчаяния и боли, как только его идеал перестает подыгрывать ему и соответствовать его ожиданиям.

Он не может без «любимого», как наркоман без очередной дозы, как голодный без хлеба.

И такое зависимое состояние может длиться годами.

Любовная аддикция (зависимость) это болезнь, которую необходимо лечить, не приносящая ничего кроме душевной боли и хронического стресса.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь». Ведь когда вам говорят, то, что с вами приключилось, - заурядная болезнь, вы идете к профильному специалисту, но когда существует такое опасное, красивое и манящее заблуждение на тему того, что у вас «настоящая любовь», то всё сразу становится иначе. Так как за «настоящую любовь» можно и жизнь отдать, а не то что чувство собственного достоинства, способность радоваться и наслаждаться жизнью.

Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание», и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая в большинстве своем, именно любовную аддикцию. Цветаева, Ахматова, Шекспир, Лермонтов… Счастливы ли были они?

Причины любовной аддикции (зависимости).

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, те, кому не хватало в детстве родительского внимания и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или наоборот, навязчиво контролировали каждый его шаг (ребенок был слишком зависим от родителей).

Главной особенностью любовных аддиктов является недостаток любви к себе.

Зачастую они не всегда могут ощутить границы своего «Я». Иногда таким людям свойственны проблемы контроля, при которых они позволяют другим контролировать себя или пытаются контролировать других.

Может присутствовать неуверенность в себе, импульсивность. Они склонны к фантазиям и некоторой оторванности от реальности, создают для себя идеалы, или стараются сами играть роль идеального возлюбленного по отношению к другому человеку. Часто им свойственны трудности в выражении своих истинных интимных чувств.

Разница между любовью и аддикцией (зависимостью).

Зачастую в причинах своих любовных страданий люди готовы обвинять объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что они сами являются источником своих страданий. Люди самостоятельно наполняют свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Зависимость даже в самом начале отношений – выражается в ненасытном желании другого человека и тех чувств и ощущений, которые, как кажется зависимому, может обеспечить только «любимый», в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Человеку, погруженному в любовную зависимость, ничего не интересно в жизни, кроме «любимого»; он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается).

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Но любовь - это позитивное чувство. Любовь - это заинтересованность в свободном развитии объекта любви. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Любовь - это радость! Это - дарение и получение радости.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Любовная зависимость же, наоборот, несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции при аддикции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье - это только миг»).

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

Этапы развития любовной аддикции (зависимости).

1. Сразу после нескольких встреч наступает эйфория, подобная наркотическому опьянению. Буквально, «едет крыша», и с этого времени человек начинает жить только своим «возлюбленным». Признаки первого этапа этой «любви» следующие: с ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него бесконечно плохо и больно. И в голове существует лишь одно желание: «Дайте его (ее) мне!».

2. Желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый/ая» до идеала. Его (или ее) все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу «любви». Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. В результате и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствует идеалу, разрушаются ожидания.

Самый счастливый период на этом этапе - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у наркомана эйфория наступает в предвкушении очередной дозы. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза «любви», тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, боли. Ведь когда наркоману не додают дозу (то, чего я достойна), он/она страдает. « Люимого» это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого» и этим усиливает его страдания.

У «зависимого» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимого», подогнать под «идеал». На этом этапе проявляются все негативные эмоции: чувство вины, страх утраты, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.

3. Часто аддиктивные отношения приобретают «тлеющий» характер, с окончательными «уходами» и «счастливыми возвращениями», и могут длиться годами. Жаль, что украшают эти годы лишь кратковременные вспышки эйфории на огромном пространстве боли, обиды, непонимания и одиночества на фоне истощения жизненных сил, которое наблюдается в этих отношениях.

Последствия любовной аддикции.

Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают кататься на этих «каруселях», теша себя иллюзиями о «половинках» и беспочвенными надеждами на появление «настоящей любви». Именно женщины, подверженные любовной аддикции (зависимости), чаще всего задаются вопросом «Как отпустить мужчину?», «Как пережить расставание?», «Как забыть бывшего?».

А кто-то, испытав подобную боль один раз, разочаровывается в «любви». Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «контролировать» ситуацию. Они могут неосознанно мстить другим женщинам: добиваться любви, «приручать», а потом неожиданно бросать или играть со своей жертвой, используя её. Они интуитивно чувствуют, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть без объяснений, то женщина станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, получить удовольствие и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным и они начинают уже сознательно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили подобную же трагедию. И таким образом, убегая, они «спасаются» от возможной любовной зависимости.

В этом случае закольцовывание таких манипулятивных отношений лишает мужчину возможности испытать истинную близость с женщиной, узнать через отношения самого себя, сохранить энергию на творчество и самореализацию. Ведь любовная аддикция истощают его потенциал, лишает жизненной энергии, растрачиваемой на бессознательную месть и страх. К тому же манипулятор лишает себя и доверия к миру, и веры в себя. Прибавьте сюда комплекс вины, и постоянное ощущение, что всю жизнь играешь чужие роли, ведь «нужно себя вести определенным образом», а не так, как хочется.

Но самое неприятное, что, испытав раз такую «любовь», другой любви, дарящей гармонию, покой, энергию и самореализацию, люди уже не признают. В радостном и спокойном чувстве им не хватает острых ощущений, напряжения; и они, как наркоманы, больше не замечают иных возможностей реализовать свою жизненную энергию как в подобных повторяющихся связях.

Что делать?

K сожалению, любовная аддикция (зависимость) это именно то, от чего исцелиться самому довольно трудно.

Начать с того, что зависимый человек находится внутри системы отношений, в состоянии боли/эйфории, и ему иногда бывает сложно самому трезво взглянуть на ситуацию, и беспристрастный взгляд со стороны здесь очень ценен.

Под "исцелиться" я подразумеваю не просто выход из подобных отношений с минимальными потерями и спокойное существование, до следующего подобного опыта. На это способно большинство зрелых людей, если они имеют достаточно душевных сил и опыта.

Здесь я имею в виду исследовать и изменить именно глубинные причины, ведущие к такому состоянию. Исцелиться раз и навсегда, без рецидивов. Стать истинно свободным и целым, а не чьей-то вожделенной "половинкой". При таком желании всё же лучше идти к специалисту. Это не значит, что взаимодействие с психологом - это единственная возможность и что он вас гарантировано "вылечит".

Просто потому, что невозможно за человека пройти его путь, так что вся ответственность за следование по этому пути всё равно останется вам.

Однако существует возможность воспользоваться знаниями человека, который знает эту дорогу, и просто озвучить ему, как надежному проводнику, свой запрос (сформулировать то своё желаемое состояние, куда вы хотите попасть). Как в большом путешествии в джунгли, проводник умеет добывать пищу и умеет ориентироваться здесь. Он будет рядом и научит вас тому, что знает и умеет сам.

Безусловно, вы можете многое почерпнуть из книг и статей, можете сами дать себе слово, что найдете время кропотливо исследовать причины вашего поведения, эмоций, мыслей, поступков. Всё это вопрос вашей готовности, настойчивости, доступа ко внутренним ресурсам и мотивации, а также того, как быстро и чего вы хотите достичь.

Существуют специальные подходы и практики, которые помогают прожить весь этот комплекс чувств, мыслей, привычных способов реагирования до конца, изучить и проститься с ним навсегда. Более того, осознанно пройдя любовную зависимость, человек имеет шанс научиться безусловно любить себя и строить не только гармоничные отношения, но и выйти на путь максимальной личной эффективности и раскрытия творческого потенциала.

Во время зависимых отношений, под действием вялотекущего стресса у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А если жизненной силы нет, то и самореализации нет.

В случае любовной аддикции (зависимости) особенно важно научиться четко чувствовать и защищать свои границы, любить себя, доверять себе и миру. Набраться смелости быть собой настоящим, а не носить маски идеала. Наполнять свою жизнь радостью, осознанностью и позитивной энергией.

И тогда, вновь обретенная, сила позволит вам привлекать в свою жизнь по настоящему гармоничных людей и обстоятельства.

Человек успешно и осознанно прошедший через любовную зависимость, больше не попадет в подобную ситуацию, не понимая что происходит, он будет видеть её издалека, наблюдать, осознавать и… заниматься совершенно другими делами. Ведь жизнь слишком хороша, чтобы тратить её на боль и страдания.

Список использованной литературы:

1. Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость" - М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2005 - 384 с.

2. Дин К.Делис, К.Филлипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет"

3. Шостром Эверетт "Человек манипулятор"

4. Материалы сайтов http://azps.ru, http://www.5da.ru

Люблю! Не могу без него жить!
Если бросит, утоплюсь, повешусь, выброшусь из окна!
Мне без него нечем дышать! Я задыхаюсь.
Думаю о нем и днем, и ночью, нет ни секунды, чтобы я не помнила о нем!
Ради него я готова на все, даже на преступление!

Этот поток эмоциональных слов сопровождается истериками, бесконечными и очень бурными выяснением отношений. Далее может последовать бурное примирение, а если нет, то ожидается водопад из горьких слез. В прогнозе - долгие разговоры на грани истерики. Все слова – только с надрывом. О чем? О невнимании, о подозрении в изменах и обвинение в охлаждении чувств.

Думаете, это преувеличение? Ничего подобного, так ведут себя люди, больные любовной аддикцией. И не стоит улыбаться, читая слово «больные», потому что аддикцией называют состояние болезненной (!) зависимости одного человека от другого.

Психологи давно установили, что симптомы аддикции всегда одинаковы. Идет ли речь о любви или алкоголизме, поведении наркомана или игромана, особых различий не наблюдается. Все действия аддикта укладываются в схему:

Одержимость – ненасытность - бесконечная повторяемость – автоматизм

Разберем каждое определение отдельно.

1. ОДЕРЖИМОСТЬ. Это слово не из лексикона обычного человека, а вот церковнослужители используют его часто. Правда, добавляют к нему слово «бесы». Одержимые бесами люди порой не ведают, что творят. Кто-то неведомый и очень страшный руководит каждым их действием. Для начала он лишает их воли, потом отключает разум и превращает человека в безвольную куклу-марионетку. Дернешь за нужную веревочку – получишь тот результат, который тебе нужен.

Люблю, и никто другой мне не нужен. Никого не вижу, недостатков у объекта страсти нет, а если и есть, то они до некоторых пор возводятся в ранг достоинств. Или просто оправдываются расхожими фразами: «бьет – значит, любит» или «любви без ревности не бывает».

2. Одержимость порождает НЕНАСЫТНОСТЬ. Одержимый страстью человек не может быть счастлив, его ненасытность убивает отношения, перерастая в навязчивость. Видеть объект 24 часа в сутки и ни минутой меньше. Если не так, если иначе, то читаем пункт первый.

3. БЕСКОНЕЧНАЯ ПОВТОРЯЕМОСТЬ. Расставаясь, человек не делает выводов, поэтому новые отношения непременно повторят прежние. И так будет всегда. Любовь напоминает запои алкоголика. У него так:

• сначала пьет до посинения, и кажется, что эту жажду невозможно утолить;
• потом отчаянно обвиняет весь мир в своем пьянстве; виноваты все, а он милый очаровашка, просто его никто не понимает;
• далее замыкается в себе, лелея свое горе и смакуя каждое обидное слово, брошенное в его адрес;
• потом наступает отчаяние, во время которого человека посещают мысли о суициде, иногда дело доходит и до попыток. Но что характерно: все попытки делаются напоказ, как говорят дети, «понарошку». Дверь в мир Вечности остается немного приоткрытой.
• и последний этап – новый запой, который всегда начинается с небольшой рюмочки сухого вина, принятой за компанию.

В отношениях аддикта с предметом его обожания все происходит точно также.

4. Теперь приходит время АВТОМАТИЗМА. Дорожка уже протоптана, особо думать не нужно, просто иди по ней, не сворачивая. Унижайся, ползай на коленях; проси прощения за то, в чем не виноват; кайся в несуществующих грехах, снова и снова обвиняй партнера в нелюбви и главное, не забывай просить вернуться.

Парадокс: страсть не приносит ничего, кроме страшного разочарования и нервотрепки, а аддикт не разрывает отношения. Наоборот, готов любой ценой их продолжать.

Эта схема идеально ложится в описание любовной аддикции. Разумеется, ее составные части могут меняться, и в каждом конкретном случае так и происходит. Но от перестановки звеньев, цепь никогда не разрывается.

Почему? Кто виноват? Откуда корни таких нездоровых отношений?

Никого не удивлю, сказав, что из детства. Там, и только там, кроются все беды нашей взрослой жизни. Вырастить аддикта из любого ребенка вовсе не трудно. Нужно быть напористым, властным и агрессивным. Постараться задавить ребенка своим авторитетом, ежедневно смеяться над его проблемами, злобно шутить о его неудачах. Время от времени подвергать физическому насилию – бить ремнем, ставить в угол коленями на горох, щедро раздавать пощечины и подзатыльники. Кстати, бить не обязательно, можно и морально раздавить.

Такое поведение взрослых быстро научит ребенка выживать в этих адских условиях, стараясь угодить родителям, то есть сделать так, как они хотят, как им будет комфортнее. Это навык нужен маленькому человеку для выживания в непонятном ему и очень враждебном мире взрослых, которые не признают в ребенке личность и всеми силами продавливают его характер. В ход идет все: угрозы, манипулирование, шантаж. Мама (бабушка, дедушка, отец – действующее лицо может меняться) падает на диван и, хватаясь за сердце, стонет: «Вот до чего ты меня, свою мамочку, довел». Ребенок начинает испытывать чувство вины, корить себя за неумение «быть хорошим».

Что вкладывается в понятие «быть хорошим»?

Не выходить за рамки, строго очерченные родителями. Вышел? Значит, ты плохой, ты неправильный и достоин наказания. И вовсе не обязательно физического. Иной раз моральное давление действует намного больнее.

Все попытки неповиновения, все проявления самостоятельности жестоко пресекаются, и ребенок вырастает в полной уверенности, что нужно угождать тому, кто тебе дорог. Сумел угодить – значит, все будет хорошо. Не сумел – трагедия, которая принимает масштаб катастрофы, потому что, став взрослым, человек понимает – он никто, его чувства, желания неважны. Те и только те, чьим общением он дорожит, своим к нему отношением могут сделать его счастливым.

Аддикт вырос и влюбился. Ущербность его личности - в полном отсутствии понимания ценности своих эмоций. Он себя не видит, он не понимает (его не научили этому!) своей ценности. Мир теперь сосредоточен только в объекте любви.

Он улыбается, говорит приятные слова, благодарит за заботу, за любовь …
Вывод: Вот оно счастье!
- Он хмурится, уходя, забыл поцеловать, ни разу не позвонил с работы…
Вывод: Разлюбил! Нашел другую, изменяет с ней прямо сейчас! Пойду повешусь.

Не помогут никакие объяснения. Убедить не получится, аддикт будет считать любые доводы отговорками и накручивать себя. Почему? Он никому не верит, его не научили доверять, он не понимает, что обозначает словосочетание «личное пространство». Мы должны быть вместе 24 часа в сутки. Любые шаги в сторону воспринимаются как личное оскорбление и потеря любви. Одним словом, трагедия.

Но кто же потерпит постоянный контроль? Кому понравится, если все решения будут приняты не совместно, а единолично партнером? Да еще так, как ему удобно, так, как считает правильным он?

Ничего не напоминает? Вы правы: это картинка из детства аддикта. Как его научили, так он и живет.

Заметили признаки любовной аддикции у себя? Срочно избавляйтесь.

Первый шаг к выздоровлению вы уже сделали, признав ее наличие.

Второй шаг – дайте оценку своим отношениям. Что это? Если это неразделенная любовь, и вы понимаете безнадежность ситуации, то единственное, что можно сделать, не уронив достоинство, просто уйти. Уйти по-настоящему, не оставляя для себя обходных путей для возвращения. Будет больно и обидно, но все проходит, пройдет и это. Зато придет что-то другое, настоящее и светлое. Верите? Значит, точно придет.

Спешу вас порадовать: у вас не аддикция, вы не нуждаетесь в лечении. У вас просто трудные отношения, и вы с честью нашли из них выход. И, пожалуйста, не забудьте сказать спасибо вашему партнеру. Ведь было же что-то хорошее. А вот плохое стоит еще не раз проанализировать и сделать выводы.

Третий шаг – это понимание того, что сами вы не справитесь, и ваше состояние, к сожалению, это не временные трудности, а самая настоящая аддикция. Тут самое главное понять, что, прогнав навязчивую зависимость, вы останетесь наедине с собой. И вам станет неуютно, мерзко и одиноко.

А знаете, почему? Потому что вы не любите себя и просто не знаете, какой вы замечательный человек. Кто может помочь вам разглядеть так тщательно спрятанный бриллиант вашей души? Конечно, специалист. Идите к психологу. Идите, не мешкая, чтобы научиться наконец-то любить себя, принять таким, какой вы есть. Пусть что-то в вас несовершенно, это, по большому счету, неважно.

Самосовершенствованием люди занимаются всю жизнь. Главная задача – увидеть мир другими глазами. Поверьте, он прекрасен, он полон замечательных людей, которые на равных способны дарить вам свою любовь и принимать вашу.

"Тот, кто ничего не ожидает от себя, становится зависимым от других" - Уте Эрхардт.

Термин «аддикция» изначально применялся к химическим зависимостям наподобие лекарственной или наркомании. И это неудивительно, ведь в переводе с английского слово «addict» значит «наркоман». В дальнейшем под этим названием стали понимать любое поведение, в котором возникает навязчивая потребность его выполнения. Причины навязчивости кроются в том, что выполнение определенных действий вызывает кратковременную радость, эйфорию, после чего приходится возвращаться в обычное состояние реальной жизни.

В статье хочу рассмотреть такое явление, как любовная аддикция. Суть ее заключается в чрезмерном увлечении другим человеком: появление навязчивых мыслей, потребности быть с ним все время. В принципе, такой вид зависимости можно назвать эмоциональной. Механизм ее проявления мало чем отличается от химической, связанной с употреблением наркотиков, алкоголя или сигарет. Любовная зависимость считается приемлемой обществом, в отличие от, например, наркотической. Однако это не умаляет ее потенциальной и реальной опасности для конкретного индивида. Конечно, это совсем не та угроза здоровью и жизни, какую мы имеем в случае с химической зависимостью. Здесь имеется в виду угроза социальной жизни, из которой человек может просто-напросто «выпасть». Если речь идет о небольшой влюбленности, то это еще может «само пройти». Если же дело зашло далеко, то зависимость по степени тяжести может стать «не хуже» наркотической с абстинентным синдромом и суицидальными настроениями.

В чем же причины возникновения любовной аддикции?

1. Неудовлетворенность своей жизнью. Вообще любая аддикция по своей сути – это уход от реальности. Обыденное состояние кажется настолько дискомфортным, скучным, депрессивным, что появление аддиктивного агента (в данном случае объекта любовной зависимости) позволяет несколько скрасить общую серую картину жизнедеятельности. Собственная жизнь при этом кажется «пустой», ее может заполнить только общение или взаимодействие с другим человеком.

2. Низкая самооценка. Если кто-то неудовлетворен не только жизнью, но и своей персоной, то погружение с головой в эмоциональную зависимость позволяет в некотором роде обрести себя, востановить душевную пустоту. Часто такой человек говорит о нарушении границ собственного восприятия. Подобное «вкладывание» себя в другого усугубляет тяжесть переживания любовной аддикции.

3. Внутренний конфликт. Это ситуация, когда одна часть личности хочет получить те приятные ощущения в результате аддикции, а другая «разумная» всячески отговаривает первую. Как сказал бы Фриц Перлз, «собака снизу всегда побеждает». Поэтому если существует внутренний конфликт между разумом и чувствами, то велика вероятность развития эмоциональной зависимости.

4. Недолюбленный внутренний ребенок. Продолжая мысль из предыдущего пункта, можно сказать, что необходимость в позитивных чувствах может быть связана с тем, что таковые были недополучены в детстве. Внутреннему ребенку не хватило любви, заботы, нежности, чтобы чувствовать себя нужным, любимым и ценимым. Теперь эта детская часть стремится получить все эти важные ресурсы за счет любовной зависимости.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

1. Принять существование зависимости. Принять себя зависимого, у которого есть проблема – это первый шаг. Многие «аддикты» считают, что у них все в порядке, что они в любой момент могут прекратить нежелательные мысли и чувства. Только в результате осознания того, что проблема существует, можно приблизиться к ее решению.

2. Восстановить собственную самооценку. Здесь необходима работа по восстановлению адекватной самооценки и чувства собственной значимости. Это как раз тот случай «внутренней пустоты», являющейся причиной желания ее хоть чем-то заполнить. Принятие себя и восстановление хороших отношений с самим собой – это фундамент для успешной работы с любыми видами зависимостей или аддикций.

3. Вернуть радость внутреннему ребенку. В основе любовной аддикции лежит неудовлетворенная потребность в любви и принятии нашего внутреннего ребенка. Он заслуживает любви, заботы и хочет жить и радоваться. Это тот случай, когда сложные сети эмоциональной созависимости достаточно легко «распутать», вернув ощущение радости внутреннему ребенку.

В заключение хочется подчеркнуть, что каждый хочет быть любимым и ценимым в этом мире. Эта потребность зачастую толкает нас искать счастье и опору где-то вовне, «влезая» периодически в коварные сети аддикций и созависимостей. Но истинная любовь, радость и наслаждение жизнью возможны лишь через принятие себя.

Завершить материал хочу притчей про любовь и влюбленность.

Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

Потому что ты важнее для людей.

Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

Ты можешь простить Предательство?

Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

Ты можешь простить Измену?

Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрать лучшее.

Ты можешь простить Ложь?

Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!! - Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.

Любовная аддикция - вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к человеку. Ее можно сравнить с алкогольной, наркотической, интернет-зависимостью. Объект аддикции может быть любым, но механизмы, сформированные на базе межличностных отношений, работают аналогично, приводя к саморазрушению.

Характерными особенностями любовной зависимости можно назвать ненасытную потребность в любви, патологическую ревность и требование абсолютной любви от партнера. Как же распознать – являются ли чувства, испытываемые вами, настоящей любовью или это любовная зависимость? В здоровых любовных отношениях каждый партнер имеет свое личное пространство, свой круг друзей, свои собственные увлечения – то есть частичку жизни, принадлежащую исключительно ему одному. Второй партнер относится к личной жизни любимого(ой) с уважением и пониманием, не посягая на «частную территорию».

Интенсивность чувств при любовной зависимости происходит из отчаяния, а не из желания узнать друг друга лучше. Оставшись один, человек, страдающий от зависимости, перестает себя чувствовать единой целостной личностью. Его эмоциональный комфорт настолько зависим от партнера, вокруг которого он выстраивает свою жизнь, что расставание – это смертельный удар по системе существования самого зависимого человека. Появляется ощущение мучительной дезориентации, так как любовные отношения были для аддикта единственной существенной причиной жить.

Причины возникновения любовной аддикции

• Главная проблема отношений с зависимым человеком заключается в остановке личностного роста, а порой и деградации обоих участников отношений. То, что зависимый характеризует словом «любовь», на самом деле является бесплодными, застывшими и деструктивными отношениями, в которых объект зависимости выполняет функции обеспечения потребностей в получении спокойствия и уверенности, а иллюзия любви находится на последнем месте, настоящая близость отсутствует.

• Причины, как возникновения любовной аддикции, так и характера ее проявления, могут быть разными. Зачастую любовную аддикцию подпитывает заниженная самооценка: зависимый человек согласен терпеть любое отношение к себе, только бы объект его зависимости находился рядом. Яркий пример подобного случая известная поговорка «Бьет – значит, любит».

• Еще одной причиной эмоциональной зависимости может быть полученная в детстве душевная травма – это недостаток внимания, уважения, дефицит общения, равнодушие и небрежность со стороны матери, сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение.

Как же избавиться от любовной аддикции?

Для излечения от зависимости необходимо, в первую очередь, найти стремления и ценности, ради которых стоит действительно начать жить, включить в свой круг интересов разные увлечения, занятия, друзей, а не только объект зависимости. Чтобы добиться этого, нужно постараться осознать свою собственную цену - ценность себя как настоящей личности, а не приложения к другому партнеру. Чтобы научится любить и ценить себя, обрести настоящую любовь, важно заручится поддержкой своего партнера. Однако если от партнера помощи не ожидается, придется сделать самый трудный шаг - порвать с ним, как бы это ни было больно. Это так же, как не избавиться от алкогольной зависимости, продолжая держать в доме спиртное. Полезным подспорьем в борьбе с зависимостью может стать обращение к психологу, хороший специалист поможет вновь поверить в свои силы, возродить любовь к себе и начать новую жизнь без разрушительной зависимости.

И, пожалуй, самое главное - не спешите разочаровываться в любви. Если однажды вам не повезло, то в другой раз вы непременно испытаете настоящее чувство, которое даст вам ощутить наслаждение отношениями без растворения в партнере и потери своего «Я».