Мамы нередко оказываются неспособными признать, что их дети уже выросли и стали взрослыми, а потому стараются уйти из-под опеки родителей. Мама чувствует себя одинокой, забытой, когда у дочки появляется, например, парень, с которым она проводит много времени. Естественно, мать может ревновать дочь к этому парню, просто не думая о том, что у той есть право на личную жизнь. Что делать, если мать постоянно ревнует ?

Не поддавайтесь на провокации

В таком случае бесполезно что-то доказывать, скандалить . Лучше сохраняйте спокойствие, не поддавайтесь на провокации и не идите у ревнивой родительницы на поводу. Услышав упреки в свой адрес, спокойно ответьте, что вы восприняли информацию и в будущем все учтете . Нелишним будет сказать матери, что вы дорожите ее мнением, что оно для вас важно. Теплые слова будут как раз кстати.

Повторение – мать учения

Чаще повторяйте маме, что вы уже не ребенок , что вы уже повзрослели давно. И при этом ведите себя как взрослый – будьте ответственной, честной, держите свое слово, проявляйте самостоятельность . Может быть, ваша мать одумается, увидев, что вы действительно уже – самостоятельный, взрослый человек, и ревновать перестанет.

Уделяйте ей время

Когда у вас появляется парень, вы иной раз забываете или не считаете необходимым проводить лишнюю минутку своего времени с любимой мамой. А зря. Уделяйте и ей достаточно времени , ведь она тоже нуждается в вашем внимании, не меньше, чем ваш новый бой-френд. Она будет чувствовать, что по-прежнему вам дорога.

Не позволяйте себя контролировать

Мамам свойственно контролировать своих чад, а именно постоянно звонить и спрашивать: «Ты где?», «Ты с кем?», «Когда придешь?» и т.д. Иногда уходите от ответа на такие вопросы, не позволяйте себе попасть полностью под мамин контроль. Она беспокоится, волнуется, но это не значит, что нужно постоянно мешать своему отпрыску проводить время с друзьями и подругами.

Не рассказывайте ей все секреты

Мамы любят, когда дочери делятся с ними секретами, однако не стоит все рассказывать своей маме . И о личной жизни сильно не распространяйтесь, чтобы не давать поводов для ревности.

Если мамина ревность никак не утихает, несмотря на все ваши усилия, пожалуй, остается лишь отгородиться от ревнивой родительницы. Поживите хотя бы какое-то время одна, в съемной квартире, например. Может быть, мать и одумается со временем.

Вопрос: Добрый день. Моей дочери, Алине, 9 лет, два года назад мы с мужем расстались. В течение первых 6 месяцев после развода, я вышла замуж, и папа Алины женился, отношения у нас, после развода, дружеские, Алина свободно общается с новой семьей отца, очень часто. В период устройства новых отношений, Алину все баловали, мой новый муж, новая жена папы, все старались угодить, баловали, мы с папой Алины из-за чувства вины за развод, мой новый муж, старался понравиться, подарки и т.д., потом все поженились, успокоились и началась обычная жизнь, школа уроки, семья и вот тут начались проблемы, Алины поняла, что она уже не центр внимания, начались капризы, обиды, ревность. Алина против всего, что решает не она, куда пойти на выходные, что ужинать, например, на отдыхе мы с мужем идем кататься на коньках, Алина не хочет, хочет на лыжах, хорошо, берем ей лыжи, она злиться, что нам весело, а она одна. Мучается сама, измучила меня. Алина очень любит папу, встречается с ним раз в неделю, они ходят в кино, и т.д., а дома будни, уроки, школа, и получается, что там всегда лучше. Пробовала с ней поговорить она не понимает, я стала замечать, что у себя дома, я боюсь сделать что-то, что Алина осудит, например, пришли гости, выпила бокала вина, и дочь мне говорит, "А вот папина новая жена не пьет", постоянно сравнивает и я понимаю что сравнение не в мою пользу. Посоветуйте, что делать в подобной ситуации?

ОТВЕТ: Здравствуйте, Ольга! В первую очередь, Вам надо успокоиться, перестать испытывать чувство вины перед дочерью и не поддаваться на её манипуляции. Все дело в Вашей внутренней установке. Даже в обыкновенной семье, где подходы родителей немного различаются, дети начинают использовать это в собственных целях (ведь дети самые лучшие манипуляторы) четко улавливая собственную выгоду. Ну, а ситуация развода, даже "самая счастливая" - это всегда для ребенка тяжелый психологический стресс. Подсознательно ребенок всегда хочет, чтобы родители жили вместе. И тут на сцену выходит ревность к новым партнерам родителей. Папу она ревнует в новой жене, а Вас к новому мужу. Но, повторяю, это бессознательный процесс. А у девочек 9-12 лет все проявляется именно так, как в Вашем случае ("Ты сильно растолстела", " Папина жена лучше" и т.п.).

Теперь давайте поймем, что такое манипуляция. Это акт влияния на людей, управление ими с особо пренебрежительным подтекстом. Конечно же, когда мы говорим о детях, речь идет не о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может в силу своего возраста поставить цель - "добиться контроля над поведением и мыслями другого человека" в силу того, что сам еще не до конца осознает свои поступки. Но весь вопрос в том, что если поведение дочери уже начинает Вами угадываться, то, значит, она уже построила свой сценарий и ожидает в нем соответствующего Вашего поведения. Однако манипулировать Вами она может только в одном случае - ЕСЛИ ВЫ САМИ ПЕРЕЖИВАЕТЕ ПО ПОВОДУ СВОИХ "НЕДОСТАТКОВ". Примите себя и свои слабости. Каждый человек имеет на это право.

Теперь о том, что делать? Поговорите с дочерью открыто. Скажите, что Вам понятны её чувства, что это нормально, что многие дети испытывают подобное. Но Вы - взрослый человек, у Вас своя личная жизнь. Вы понимаете, что с ней происходит, и предложите вместе найти выход её негативному настрою. Ваша задача - помочь ей осознать собственные чувства. И, повторюсь, поменяйте свое отношение, перестаньте бояться. Вы начнете транслировать своё спокойствие, и расстановки сил поменяются.

И еще, поговорите с бывшим мужем (если позволяют отношения). Пусть он со своей стороны тоже попытается немного повлиять на дочь. Сейчас все взрослые должны одновременно понять, что происходит и помочь ребенку справиться с собой. Удачи.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос :

Ассаляму алейкум. Дочке шесть лет. Она ревнует меня к моему мужу, ее папе, даже если он меня за руку берет или подходит близко. Она подбегает и встает между нами. Если он не отходит, начинает плакать: уйди от мамы, мол, и все.

С именем Аллаха, Милостивого, Милосердного

Ва алейкум ассалям ва рахматуллахи ва баракатух.

Проявление ревности свойственно ребенку с первых лет жизни: «хочу иметь свое – и все тут». Конечно, существуют определенные возрастные периоды, когда ревность детей к родителю, противоположному своему полу, свойственна ребенку. У мальчиков это называется «Эдипов комплекс», а у девочки – «комплекс Электры».

Но в вашем случае дочь ревнует родителя того же пола, что и она сама. У такой ревности несколько другая природа.

Мама - это самый важный объект, который дает заботу, любовь, безопасность. До определенного момента мама является частью ребенка, он включает ее в границы своего «Я». Любое покушение на материнское внимание со стороны как будто нарушает границы ребенка, лишает его чувства безопасности. Это, в свою очередь, вызывает чувство тревоги, дискомфорта, страха, а также желание отстоять «свою территорию». Как следствие - крик, слезы.

Ревность ребенка – это всего лишь способ обратить внимание матери на себя, найти подтверждение от мамы, что ребенок любим и всегда нужен.

Ваша дочка по каким-то причинам чувствует себя не вполне уверенно и защищенно. Вам следует, во-первых, правильно реагировать в моменты ее ревности, а во-вторых – проводить профилактику ревности.

Какой должна быть реакция родителей в момент, когда ребенок подбегает и со слезами отталкивает папу, с криком требуя, чтобы он отошел от мамы?

Когда дочка пытается вклиниться между вами, радостно скажите: «Доченька к нам пришла!» – и начинайте ее целовать с двух сторон. В итоге все довольны!

Если дочка отталкивает папу, бьет его, подразумевая этим: «Мама – моя!» – пусть папа скажет: «Я тоже маму люблю, иди к нам, давай вместе маму поцелуем!»

Другой вариант: если ребенок кричит: «Моя мама!» – папа может поддержать: «Конечно, твоя, а я твой папа. И мы тебя очень любим, ты наша дочка!» В данной ситуации важно, чтобы мама не гордилась, что ее так все любят и за нее дерутся, а присоединилась к словам отца: «Я твоя мама, а это твой папа, и мы с папой тебя очень любим».

Если мама тут же сама начинает отгонять от себя папу и подчеркивать, что дочке так плохо, то это может привести к закреплению такого способа воздействия на маму. В дальнейшем подобная реакция может распространяться не только на мать, но и на другие предметы, которыми захочет обладать ребенок. А что еще хуже, в будущем он будет так выстраивать отношения со своим супругом и другими людьми.

Но неверно и ругать ее за такое поведение. Ведь она ничего плохого не делает, а хочет только почувствовать себя комфортно.

Не ждите, пока ребенок кинется вас разнимать, позовите его сами. Вскоре ему надоест такая игра.

Если эти действия не помогают, не усугубляйте стресс ребенка. Сначала его надо успокоить, а затем в спокойном состоянии он поймет доводы, которые вы приводите.

Конечно, возникает вопрос: почему один ребенок так яро ревнует, а другой – нет? Это связано с типом нервной системы. У некоторых детей нервная система очень восприимчива: они мгновенно улавливают малейшие изменения в окружающей обстановке, чутко переживают эмоции других людей. Такие дети более ярко переживают любые эмоции. Даже из двух близнецов всегда один ребенок более чувствителен и раним. Таким деткам нужно уделять больше внимания, чаще их гладить и целовать, более тщательно подбирать слова.

Пусть Аллах дарует спокойствие и гармонию вашей семье. Аминь.

А Всевышний Аллах знает лучше.

Хаят Ибрагимова, детский психолог

В статье раскрываются причины и основные проявлении детской ревности, когда в семье появляться «новый папа». Анализируются признаки детской ревности к новому мужу и пути преодоления возникших трудностей в виде советов психолога.

К сожалению, все чаще в семьях возникают различные трудности и проблемы, которые приводят к тому, что отношения между супругами заходят в тупик и другого выхода, кроме как развестись, попросту не существует.

В данной ситуации сильнейший стресс переживают не только взрослые, ведь детки испытывают не меньшее потрясение, а иногда и гораздо больше страдают, нежели их родители.

Позже, несмотря на то, что первый брак оказался не удачным, зачастую женщина все же решается выйти замуж, и тут появляется новая проблема – детская ревность к новому мужу.

Ребенок ревнует к новому мужу

Итак, вы попали в ситуацию, когда в семье появился новый муж и, соответственно, новый папа вашему ребенку. Почему же дети начинают ревновать свою маму к ее новому мужчине, даже если он очень хорошо относиться и к женщине, и к ребятам.

Как только появился «новый папа», женщина попадает в довольно неудачное положение – она как бы находится на линии огня между двумя конкурирующими сторонами и играет роль своеобразного «буфера».

В результате возникает конфликт лояльности, который характерен в ситуациях, когда мама поддерживает свое чадо (что может огорчать мужа) или наоборот, когда женщина как жена принимает сторону своего мужчины. Вот именно тогда ребенок, чувствуя себя преданным, может начать проявлять ревность.

Кроме того, дети боятся, что любовь, ласка и забота, которые предназначены для них, достанется кому то другому. А ведь дети по своей природе эгоистичны, поэтому делиться тем, что, по их мнению, принадлежит только им – не любят.

Тут важно дать понять ребенку, что мамина любовь останется неприкосновенной, и гарантию этого должна давать как женщина, так и мужчина.

Причины

Причин того, что ребенок ревнует к новому мужу множество, но есть стандартные, которые побуждаю к проявлению этой негативной эмоциональной реакции практически всех детей.

К списку типичных причин появления детской ревности можно отнести:

• нежелание принимать нового члена семья, что обычно связано с глубокой верой ребенка в то, что папа скоро вернется к ним;
• страх потери любви и внимание мамы, ведь многие ребята ошибочно думают, что мама их разлюбит если у нее появиться мужчина;
• детский эгоизм, когда малыш привык к тому, что все лучшее достается только ему и свое внимание мама не должна отдавать еще кому-то;
• негативное отношение нового мужа к ребенку, что является не редкостью;
• повышенная требовательность «нового папы» и чрезмерная строгость;
• нежелание мамы принимать участие в решении конфликтных ситуациях между ребенком и новым мужем;
• появление братика или сестренки – общего ребенка мамы и нового мужа.

Признаки

Понять, что ваш ребенок ревнует, очень просто, ведь детская эмоции гораздо ярче проявляются и сдерживать их еще не очень получается.

Волевой контроль начинает активно формироваться только в младшем школьном возрасте, а своего пика развития достигает в раннем юношеском — где-то в 16-18 лет.

Ребенок проявляет ревность по-разному, что в основном зависит от его возраста, типа темперамента и уровня воспитанности. Но есть стандартные формы поведения, по которым очень просто определить детскую ревность и негативное отношение вашего малыша к сложившейся ситуации в целом.

Итак, к наиболее характерным признакам, по которым можно определить, что ваш ребенок проявляет ревность можно отнести:

• плачь, истерики, капризы, протесты и бунт, которые проявляют малыши (это характерно ля детей раннего и младшего дошкольного возраста);
• дошкольники могут проявлять замкнутость, частые беспричинные обиды, уход от контакта и общения с родителями и другими взрослыми, а для того, что бы обратить внимание мамы могут использовать негативные формы поведения (писаться, капризничать, бойкотировать просьбы, не слушаться родителей, игнорировать запреты);
• резкое ухудшение успеваемости младшего школьника (дневник исписан замечаниями учителя по поводу поведения и на его страницах красуются плохие оценки, которых раньше там никогда не было), ребенок провоцирует конфликты в семье таким образом, чтобы мама принимала его сторону и старается вызвать раздражение у нового «папы»;
• открытая агрессия (чаще всего вербальная) у подростков, замкнутость и скрытность, проявление у них элементов девиантного, аддиктивного и делинквентного поведения.

Этапы принятия нового члена семьи

Будьте готовы к тому, что прежде чем принять нового папу, ребенок вероятнее всего пройдет следующие основные этапы:

1. Протест . Для каждого возраста характерны разные протесты, но цель при этом преследуется одна – привлечь к себе дополнительное внимание. Проявление следующее – отказ от посещения садика или школы, любимого блюда, занятия и пр. Для нахождения выхода из подобной ситуации, прежде всего не стоит указывать, что ребенку делать, а что нет. Лучше спросите, чего он хочет, подумайте сообща, как выйти из этой ситуации, не ломая с раннего возраста психику ребенка.
2. Отчаяние . На этом этапе ребенок может давать не совсем адекватную реакцию на поставленные вопросы, предложения, пожелания. Он все воспринимает слишком болезненно, возможно не контролирует себя и поэтому часто закатывает истерики. В данном случае ваша реакция должна быть спокойной – не поддавайтесь на провокацию ребенка и обнимите его, несмотря на то, что он будет капризничать, плакать, отталкивать и кричать. В этот момент в нем бушуют эмоции – тт любви к вам до ненависти, но именно таким образом находит выход весь скопившийся в детской душе негатив.
3. Отрицание . Чаще всего проявление данного этапа можно заметить в абсолютном игнорировании отчима. Ребенок требует внимания исключительно к себе. Тут важно не дать манипулировать собой и не позволять ребенку решать – с кем вам лучше находиться и как лучше себя вести.
4. Смирение . Любой из вышеперечисленных этапов обычно продолжается не больше чем полтора месяца, а острые, критические моменты – до 3-х дней. Дальше ребенок постепенно смиряется, становится готовым к компромиссу, общению и принимает нового папу в свою семью. Если же в вашем случае так не произошло, лучше обратиться за помощью к специалисту.

Что делать

Контакт ребенка и отчима лучше начинать налаживать еще до того, как начнется совместное проживание.

Очень важен этап подготовки, с помощью которого ребенок и будущий отчим смогут привыкнуть друг к другу, в это время желательно придерживаться следующих правил:

• нужно, чтобы избранник мамы часто бывал в гостях именно в то время, когда ребенок дома и бодрствует;
• о визите гостя важно предупреждать малыша (это стоит делать для того, чтобы он смог настроиться на встречу, кроме того – это элементарное проявление уважения к самому младшему члену семьи);
• со временем, когда ребенок привыкнет к присутствию нового человека рядом с собой, можно организовывать совместный досуг – пикник, поход, прогулка в парк, посещение цирка, катка или аттракциона;
• будет очень уместно во время совместного отдыха оставить ненадолго будущего отчима и ребенка наедине, ведь это первый шаг на пути к доверию, а также прекрасный опыт в общении без посредника (мамы);
• спустя время можно практиковать частичное переселение, т.е. будущий муж проводит весь день с вами, оставаясь при этом с ночевкой (такой подход способствует созданию дружественной, семейной атмосферы).

На этапе знакомства с будущим мужем не занимайтесь установлением новых правил, так как это ни к чему хорошему не приведет, ведь этот мужчина для ребенка пока всего лишь гость в вашем доме.

Миссия: заслужить авторитет

Новый папа должен понимать, что еще должен заслужить право так называться. Прежде всего, он должен быть авторитетом в глазах ребенка, а для этого нужно не так уж и много:

• выполнять данные обещания (это будет характеризовать его как человека, который держит свое слово, поэтому для начала стоит хорошо подумать, прежде чем что-то пообещать);
• объяснять причины и последствия определенных действий, ситуаций, происшествий, ведь любому человеку, а ребенку тем более, хочется понять причинно-следственную связь (также это необходимо во избежание того, что в определенной ситуации ребенок будет теряться в догадках, придумывать себе причины, искать недостатки у себя, станет замкнутым и сомневающимся в себе человеком);
• придерживаться введенных правил и стараться не нарушать их (дабы избежать двойных стандартов, ведь в противном случае это отразится не самым лучшим образом на будущем вашего малыша);
• искренне интересоваться жизнью ребенка, его переживаниями, достижениями, увлечениями, стараться находиться с ним «на одной волне», поддерживать в неудачах и промахах, мотивируя на дальнейшие успехи.

Проблема того, что ребенок начинает ревновать свою мать к новому мужу, уже долгое время интересует психологов и психотерапевтов, которые провели много различных экспериментов, давших отличные результаты.

Благодаря трудам опытных психологов, сегодня существуют рекомендации относительно правильного поведения взрослых в ситуации, когда ребенок ревнует маму к отчиму:

1. Попробуйте убедить ребенка в том, что появление в семье нового папы это не только в ваших интересах, ведь для ребенка он также может стать хорошим другом и защитником. Покажите ребенку, что он не одинок, не потерял вашу поддержку и опору в виде вас, а новый муж – совсем не враг для него.
2. Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть вашего нового мужа папой, если он этого не хочет. Лучше, чтоб он пришел к этому сам, без давления и лишней спешки.
3. Не бросайте ребенка одного в то время, когда вы полностью окунетесь в захлестнувшие чувства. Чем чаще вы будете проводить время с новым мужем вне дома или просто наедине, тем более негативным будет отношение ребенка к отчиму.
4. Во время конфликта старайтесь не принимать сторону ни мужа, ни ребенка, оставайтесь нейтральной.
5. Очень важно не отмахиваться и не игнорировать тревожные сигналы вашего ребенка, когда он пытается до вас донести, что отчим в чем-то не прав. Естественно, это может быть ложная тревога (и даже провокация), но разобраться в ситуации однозначно стоит, иначе позже можно пожалеть о своем бездействии.

Помните, каким бы хорошим не был ваш новый муж, в первую очередь вы ответственны за своего ребенка. Ваши решения должны быть обдуманы и взвешены, а действия (ни ваши, ни мужа) никаким образом не должны вредить ребенку.

Видео: Новый папа. Как сблизить потенциального отчима и ребенка

Ученик Зигмунда Фрейда Карл Юнг ввел особое название для эдипова комплекса девочек – комплекс Электры.

Первоначально девочка привязана к отцу и матери одинаково, но потом у нее появляется особая привязанность к отцу. В 5–6 лет девочка мечтает, когда вырастет, выйти замуж за папу. В то же время она становится враждебной по отношению к матери.

Некоторые специалисты считают, что у женщины, с детства идеализирующей отца, преувеличивающей его достоинства, развивается так называемый комплекс Электры. Опыт общения с молодыми людьми доставляет ей разочарования. В подростковом возрасте ее мучают противоречивые отношения с родителями, она начинает ревновать отца к родной матери, требует к себе повышенного внимания с его стороны. Иные проблемы начинаются тогда, когда девочка вырастает.

Зато часто такая женщина хорошо образованна, у нее, что называется, мужской, недюжинный ум, в общении она очень приветлива, настоящая помощница и ученица представителей сильного пола. Но не более того, она не кокетка. Ничего личного, только работа. Она с детства мечтала не походить на мать, и это у нее получилось. Счастья в личной жизни нет, ну, что поделать, нет в мире совершенства...

Такая женщина может выйти замуж за человека намного старше себя – тоже довольно распространенная история.

Папа, мама, я – лучшая семья

У меня перед глазами живой пример классического комплекса Электры. Типичная семья: мама, папа, дочка. Точнее так: папа, дочка и мама. Папа – главный инженер крупного завода, человек ответственный и занятой, но при этом он никогда не забывал о любимой дочурке, много ею занимался.

Почему-то ему хотелось, чтобы дочь стала врачом. Рассказывая об успехах дочурки, папа всегда говорил «мы»: «Мы поступили в институт», «Мы устроились на работу в клинику».

У них все прекрасно. За исключением того, что дочь не выходит замуж. Это же нужно найти такого же здоровяка, умницу и заботливого человека, такого, как папа. Он должен быть интересен, с кем нужно – властен, с кем надо – мягок. Но где такого найти?

Папе около шестидесяти, маме слегка за пятьдесят, дочке под тридцать. Однажды у дочки появился поклонник. Разведенный мужчина, намного старше ее, но их роман длился недолго.

Герои Эллады

По традиции, название комплекса взято из древнегреческой истории. Сюжет трагедии Софокла «Электра» уводит нас к временам Троянской войны, когда царь Агамемнон вернулся на родину и был убит женой Клитемнестрой. Перенеся тяготы и опасности похода, герой (еще он первый муж Елены, которая бросила его ради Париса) умирает в собственном бассейне.

В пьесе сын Агамемнона, брат Электры, Орест возвращается на родину. Электра с тех пор, как убили ее отца, жила с решимостью отомстить. И эта месть свершается. Электра становится вдохновительницей убийства, уговорив совершить его Ореста.

Нам, получившим уроки христианства, что-то у древних греков кажется наивным, что-то непонятным. Мы хотим отличить главное от второстепенного, Божью волю – от суетных желаний. Мы хотим понять, простить и жить дальше легко и спокойно. А в древности люди о легкой жизни не мечтали.

Греческие страсти в российской девятиэтажке

Трагедия Софокла вспомнилась мне, когда однажды пришлось писать про странное убийство. У двери своей квартиры была зарезана мама школьницы-выпускницы Ани Л., которая рассказала следователям, что слышала крики, но побоялась выйти.

Аня была в школе новенькой, так же как другой ученик – Женька. Возможно, поэтому их потянуло друг к другу. Сближение продолжалось чуть больше года. Аниной маме Евгений нравился. Галина Владимировна не возражала против того, чтобы он оставался у них ночевать, – хоть какой-то мужик в доме.

Сразу после похорон дети подали заявление в загс, чтобы, не дожидаясь сорока дней после смерти, зарегистрировать свои отношения. Хотели поехать в путешествие, но родственники отговорили: это неприлично.  

Следствие продвигалось медленно. Вот если бы догадались в день убийства заглянуть в ванную комнату! Там, где-то под грязным бельем, обнаружили бы окровавленную одежду Жени. Она была сожжена позже, уже после похорон.

Погрузившись в бурный роман, Аня полгода не появлялась в школе. Она была исключена, и последний звонок, а также прогулка по Красной площади должны были состояться без нее. Евгения – спортсмена, защитника спортивной чести школы, наверное, не исключили бы. Но ее исключать, а его нет – непедагогично.

Мама о том, что девочка бросила школу, до самого последнего мгновения не знала. Она была не слишком нежна с дочкой, воспитывала ее в строгости. И вот, чтобы в очередной раз не сердить мать, решили ее убить...

Но есть вещи, неизменные на все времена. Со времен Софокла убийство не решает никаких проблем, а лишь создает новые. Дети попали в тюрьму. А если бы они не совершили убийства, возможно, попали бы всего лишь на прием к психоаналитику.

Справка

В сексологии комплекс – это группа эротических переживаний, определяющих влечения, сексуальное поведение и, в конечном итоге, образ жизни человека. Это некие неосознаваемые переживания, которые, окрашиваясь эмоциями, обрывочными воспоминаниями, «смутными» влечениями, влияют на внутреннюю структуру личности.

Комментарий специалиста

Андрей Стрельченко, доктор медицинских наук, психотерапевт, руководитель Профессионального психологического клуба:

– Проявления и выраженность любого комплекса могут и поражать воображение окружающих, и протекать почти незаметно для постороннего взгляда.

Эмоционально более тесная связь между дочерью и отцом обусловлена животной природой человека. Эта животная природа делит людей не на отцов, матерей, дедушек, бабушек и детишек, а на самцов и самок. В стае есть альфа-самец, есть молодые и старые самки. Постоянная конкуренция заставляет всех быть в тонусе, поддерживать форму.

Для девочки образ отца является тем трафаретом, по которому она, будучи уже взрослой, ищет своего спутника жизни. Хорошо, когда этот образ в полной мере олицетворяет требуемое мужское начало. Тогда вероятность того, что дочь будет счастлива в личной жизни, возрастает.

Причем маленькая девочка запечатлевает в своей памяти не только (и не столько) внешние, физические характеристики отца, а его отношение к своей жене  – ее матери. И обратную связь относительно оценки мужского начала своего отца девочка в большей степени получает именно от матери. Если эта обратная связь объективная, «правильная», а отношения в семье гармоничные, то и оснований для ревности к матери или тяги во взрослом возрасте к «папикам» не будет. Будет поиск партнера, который с большой долей вероятности обеспечит именно такие отношения, которые привычны и понятны.

Механизмом, запускающим ревность дочери к матери, чаще всего является неправильное поведение последней. Дети «больше животные», чем взрослые. Непроизвольная конкуренция маленькой женщины по отношению к собственной маме легко гасится проявлениями любви. Важно проявлять понимание и не делать трагедии из спонтанных проявлений чувств ребенка.