ЖЕНЕ НУЖНО,

ЧТОБЫ МУЖ РАЗГОВАРИВАЛ С НЕЙ.

ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ

Когда Джилл и Гарри встречались на свиданиях, начиналась одна длинная беседа. В дни, когда нельзя было встретиться лично, они очень часто разговаривали по телефону, иногда больше часа. Свидания редко были формальными, поскольку истинный интерес Джилл и Гарри заключался в том, что они должны встретиться и поговорить друг с другом. Иногда, когда начинались разговоры, они забывали делать то, что планировали на этот день.

Вступив в брак, Джилл и Гарри обнаружили, что время их бесед резко уменьшилось. У них появились другие заботы, которые отнимали много времени. Когда у них появлялась возможность сесть вместе и поговорить, Джилл обнаружила, что Гарри все меньше и меньше делится с ней своими мыслями. Когда Гарри приходил с работы домой, он обычно зарывался в газеты, смотрел телевизор или рано ложился спать. Это не значило, что Гарри потерял интерес к Джилл или разочаровался в браке. Просто он хотел отдохнуть после тяжелого рабочего дня.

Дорогой,- сказала Джилл однажды,- мне очень не хватает общения. Я хочу, чтобы мы больше разговаривали, как это было раньше.

Да,- ответил Гарри,- мне тоже нравилось то время. О чем бы ты хотела поговорить?

Этот ответ не занес на счет в Банке любви Джилл какой-либо суммы. Она не сказала, но подумала: “Если ты не знаешь ответа на свой вопрос, тогда, мне кажется, нам просто не о чем говорить”.

Джилл начала интересоваться, почему их отношения так изменились. Гарри был в состоянии разговаривать, когда он этого хотел - например, с людьми во время футбольного матча. Казалось, он просто оставлял свое молчание для нее, а ей было очень трудно не обижаться на это.

Гарри и Джилл часто проводили время с Томом и Кейт, соседями, супружеской парой примерно их возраста. Джилл обратила внимание, что Том очень часто в своих разговорах обращался именно к ней.

Он, как ей казалось, не испытывает затруднения в темах, на которые можно поговорить.

Через некоторое время Джилл обнаружила, что встречи с Томом и Кейт стали самым радостным событием недели. Она стремилась к этим встречам, когда по-настоящему могла поговорить о разных вещах, над которыми задумывалась. Том всегда внимательно слушал и легко вступал в беседу. Когда они оказывались в больших компаниях, например, на вечеринках, Том обычно разговаривал именно с ней. Он садился с Джилл и приглашал ее обсудить какие-то события, которые их взаимно интересовали. Они подружились. Конечно же, в Банке любви Джилл счет Тома значительно вырос.

Со временем их дружба углубилась, и Джилл осознала, что для нее это стало больше, чем дружба. В конце концов она сказала Тому о своей привязанности к нему. “Джилл,- ответил ей Том,- я полюбил тебя практически с первого раза, когда мы встретились”.

Через несколько дней Джилл и Том стали изменять своим супругам.

Джилл прошла полный круг. Том вошел в ее жизнь и стал исполнять те потребности, которые до вступления в брак прекрасно исполнял Гарри.

По некоторым причинам внимание Гарри к разговорам упало после заключения брака. И Джилл говорила себе: “Как плохо, что я больше не могу беседовать с Гарри. Так было, но почему это прошло?”

Почему мой муж не хочет говорить со мной?

Мне очень редко встречаются мужчины, которые спрашивают: “Почему моя жена не хочет со мной говорить?” И в то же время я часто слышу: “Почему мой муж не хочет говорить со мной?” У мужчин нет большой нужды в разговорах со своими женами. Жены же, наоборот, кажется, наслаждаются беседами просто ради самих бесед. Многие женщины звонят друг другу лишь затем, чтобы поговорить или просто справиться о том, как идут дела. Встречи, ужины и другое общение, где главная цель - поговорить о своих личных заботах, доставляют женщинам много удовольствия. Когда собираются вместе мужчины, они склонны говорить о практических вещах, как например о ремонте машины, о лучшем месте для рыбалки или о том, кто занял какое место в спортивных соревнованиях. Они также любят обмениваться шутками и рассказывать анекдоты, но они не имеют склонности говорить о самих себе и о своих чувствах.

Почему же мужчинам так легко говорить с женщинами, когда они назначают свидания? Очевидная причина - они хотят произвести хорошее впечатление, и женщины, разумеется, хотят того же самого. На свиданиях и при ухаживании обе стороны с желанием проявляют свои способности, остроумие, веселость и т. д. Обе стороны имеют хорошие стимулы выразить, что им нравится, а что нет. Мужчина особенно становится внимателен к чувствам своей спутницы. Он хочет узнать ее мнение по поводу разных вещей и услышать о ее заботах. Он хочет знать, что делает ее счастливой и довольной.

И таким же способом он пытается узнать о ее интересах. Он хочет узнать, как быть привлекательным для нее. Как только он узнает, что ей приятно, когда он звонит,- он сразу же начинает регулярно ей звонить, если они не могут встретиться. Это доказывает, как он ее любит и что о ней думает.

Хотя женщины и любят беседы, они не любят мужчин, которые проводят весь вечер, говоря лишь о своих собственных проблемах и достижениях. От женщин я часто слышал: “Этот парень просто зануда. Он говорит только о себе”. Это означает, что беседа, которая удовлетворяет потребности женщин, должна вращаться вокруг событий ее дня, вокруг людей, с которыми она встретилась и - что важно более всего - вокруг того, какие чувства она к ним испытала. Она хочет словесного внимания, но с желанием проявляет столь же большое внимание к своему мужу и наслаждается беседами, в которых мужчина говорит о самом себе и о том, что он сделал.

Что самое важное - женщина хочет быть рядом с человеком, который, в ее понимании, глубоко заботится о ней. Когда женщина ощущает это, она чувствует близость к человеку, с которым она разговаривает. В женской душе общение в беседе сливается с нежностью и помогает ощутить единство с другим человеком. Она чувствует привязанность к этому человеку, когда нежность и желание общения выражаются им регулярно, ежедневно.

Если работа мужа далеко, то телефон может поддержать чувство близости. Но даже если муж звонит домой каждый вечер, его жене все равно требуется несколько дней, чтобы восстановить те отношения, которые связывали ее с мужем до его отъезда. Некоторые мужчины говорили мне, что жены горько плакали перед их отъездом, а при возвращении, наоборот, были безразличны или проявляли небольшой интерес к занятиям любовью. Женщины, которые выходят замуж за путешествующих бизнесменов, очень часто говорят мне, как тяжело им приспособиться к мужу после его возвращения. Одна из них сказала. “Мне требуется день или два, чтобы снова почувствовать близость с ним”.

Многие, возможно, даже большинство супружеских пар, которые я консультировал, испытывали трудности, связанные с работой. Если она требует частых отъездов, то это вносит хаос в супружеские отношения. Когда супруг все время уезжает и приезжает, это затрудняет его отношения (если не делает их вообще невозможными) с другим супругом и разрушает чувство единства. Там, где оба супруга живут в разъездах, им становится вдвое сложнее быть вместе.

Для общения необходимо время

Если муж серьезно хочет удовлетворить потребности своей жены в чувстве близости с ним, он будет уделять этой задаче достаточно много времени и внимания. Я обычно говорю мужчинам, что они должны оставлять приблизительно 15 час. в неделю, чтобы проявлять к своим женам безраздельное внимание. Услышав это, мужчины обычно говорят, что тогда их сутки должны состоять не из 24, а из 36 час. Я не берусь с ними спорить, а просто спрашиваю, сколько времени они уделяли своим женам, когда ухаживали за ними. Любой холостяк, который не уделяет своей подруге приблизительно 15 час. в неделю, скорее всего, потеряет ее.

Что случается во время типичных свиданий? Пара находит тот вид занятий, который обеспечивает ее совместное времяпрепровождение. Обычно они отдыхают - играют во что-то, ходят в кино или ужинают. Но эта деятельность случайная. В действительности же они хотят быть вместе, чтобы уделять внимание только друг другу. Большинство свиданий - это проявление внимания друг другу и словесное общение.

Когда люди ходят на свидания, они обычно желают удовлетворить свои основные, хотя, возможно, и подсознательные потребности. Они пытаются ближе познакомиться друг с другом и показать, как они друг о друге заботятся.

Почему эти цели исчезают после заключения брака?

Мужья, которые хотят счастливого брака, сохраняют эти цели и функции после брачной церемонии. Прежде всего ради женщины они должны оставлять время для свиданий друг с другом. И здесь необходимы те 15 час., которые я рекомендовал. В эти 15 час. можно включить занятия любовью, но прежде всего это должно быть общение, личное и интимное общение без детей или друзей.

Когда это входит в привычку супругов, они обнаруживают, что 15 час. как раз то, что нужно. Без этого совместного времени женщины теряют чувство близости, которое им нужно и которое им так нравится, а Банк любви начинает терять свои капиталы. Я спрашивал многих женщин, сколько времени им нужно, чтобы, почувствовав близость и удобство со своими мужьями, наслаждаться затем занятиями любовью. Обычно называют приблизительно 15 час. в неделю.

Любая деятельность может являться частью этих 15 часов, если вы утвердительно ответите на вопрос:

“Позволяет ли данная деятельность сосредоточиться прежде всего друг на друге?” Трехчасовой поход в кино явно не соответствует этому критерию. Вы можете обменяться нежностями во время просмотра фильма, но в большинстве случаев не можете точно сказать, что вы сосредоточивались друг на друге.

Занятия - такие, как прогулки, ужины, катание на лодке, различные игры или загорание на пляже, больше подходят для этой цели. Любой отдых, который требует интенсивного внимания к самому себе или каких-либо усиленных занятий, которые затрудняют общение, в эту программу входить не может.

Если вы беседуете друг с другом во время поездки на машине, это можно включить в указанные 15 час. То же самое справедливо и для совместного ужина, когда вы не отвлекаетесь на детей или на что-либо другое.

Во время ухаживания у людей появляется чувство любви в результате того, что они проводят время в беседе и проявляют друг к другу нежность. Если пара продолжает заниматься ухаживаниями, которые сводят вместе и ставят друг друга на первое место, то их брак будет добрым. Когда два человека женятся, каждый из них имеет право ожидать, что после заключения брака будет сохраняться та же любовная забота и нежность, которая преобладала во время ухаживания. К сожалению, обычный стереотип, применимый ко многим, возможно и к большинству браков, показывает, что один или оба супруга начинают слишком увлекаться собой в своих действиях и отношениях. Разумеется, этот стереотип далеко не абсолютный, потому что обычно требуется несколько месяцев или даже лет, чтобы положение изменилось. Оно действительно меняется. Почему? Потому что в браке люди не посвящают друг другу достаточно времени. Мы все склонны принимать своих супругов как само собой разумеющееся. Какие-то новые проблемы после заключения брака очень часто привлекают наше внимание, и мы забываем заботиться о человеке, которому мы посвящаем свою любовь.

Синдром “я принимаю супруга как само собой разумеющееся” объясняет, почему казавшиеся фантастическими беседы и общение во время ухаживания скатились до хаоса после заключения брака, который разочаровывает человека. Каждому - мужу и жене - требуется сесть и подумать вот о чем: “Мой супруг вступил в брак, потому что он полагал, что те приятные вещи, которые были во время ухаживания, продолжатся и далее. Храню ли я свое обещание после вступления в брак?”

Большинство людей не предполагает, что ухаживание было фантазией и что после заключения брака зачастую все становится совершенно ужасным. Они женятся из-за того, что наслаждались событиями, происходившими во время ухаживаний, и хотят, чтобы это продолжалось всю жизнь.

Однако после вступления в брак обстоятельства могут измениться. В первое время совместной жизни Джойс и я столкнулись с проблемой финансов. Я все еще учился, и мне нужно было поддерживать жену и детей. Джойс оставалась дома с детьми, и мы считали буквально каждый доллар. Мне пришлось спрашивать себя, что больше понравилось бы Джойс - деньги, которые можно тратить, или время, проведенное со мной. Если бы я задал ей этот вопрос, то она, разумеется, сказала бы, что деньги, потому что нам нужно было платить по счетам и вести домашнее хозяйство (еще одна основная потребность большинства женщин, с которой мы встретимся в главе 9). К счастью, я решил проводить время с Джойс, несмотря на то, что мы нуждались в деньгах, поскольку я уже осознавал важность общения с женой. В последующие годы во время моих консультационных занятий я познал следующую истину: деньги или карьера служат супружеским отношениям, но супружеские отношения никогда не должны служить деньгам или карьере. Во многих распавшихся браках я наблюдал, как супруги отказывались от укрепления взаимоотношений для того, чтобы нажить состояние. И в конце концов они имели это состояние, но жертвовали своим браком.

Величайшая потребность американцев в накоплении богатства становится практически самым сильным врагом, с которым сталкивается семья. Что должно быть главным в браке? Взаимоотношения между мужчиной и женщиной или уровень жизни? Мы все знаем правильный ответ, но многие пары все-таки идут в противоположном направлении. Они ставят во главу угла свой уровень жизни, опираясь на ошибочную идею: мы будем счастливы, если будем лучше жить. Во многих случаях происходит как раз обратное. Они достигают высшего уровня жизни, но ужасной ценой.

Из-за того, что я решил проводить больше времени с Джойс, произошли и некоторые другие изменения в образе жизни. Я увидел порочность подхода с финансовой стороны, но мне все равно приходилось выплачивать долги. И для нас это значило снижение уровня жизни.

Супружеская пара, которая страдает из-за приобретения машины новой марки или превыше супружеских отношений ставит какую-либо работу, по существу ставит под удар супружеские отношения. Мы должны осознавать, что взаимоотношения должны стоять впереди уровня жизни.

Почему так важно общение?

Когда вы изучаете десять основных потребностей мужчин и женщин, вы видите, что все они тесно взаимосвязаны. Из-за этого неудача в удовлетворении одной из потребностей вашего супруга может также повлиять на вашу способность удовлетворить другую его потребность. Предположим, вы пытаетесь удовлетворить потребность вашего супруга в половых отношениях и в нежности, но не используете для этого словесное общение. Без беседы нельзя создать между супругами теплую атмосферу или глубокую физическую общность.

Некоторые люди ошибочно полагают, что будто они могут исполнять свои супружеские обязанности поотдельности. Жена, муж которой хочет разговаривать, может думать, что вместо этого ей лучше для бесед найти какого-либо друга или подругу. И отношения с супругом в занятиях любовью поначалу будут нормальными. Но проблема в том, что в результате все-таки подрываются супружеские отношения, и жена теряет контакт со своим мужем в сфере общения. Глубоко внутри себя она знает, что единство с ним возможно лишь когда он с ней разговаривает.

Джордж, давай поговорим.

О чем ты хочешь со мной поговорить? Такой невинный вопрос вызывает гнев у большинства женщин, поскольку он показывает, как мало мужчина осознает, что общение является глубочайшей потребностью женщин. Возможно, муж мог бы понять глубину раздражения Мэри, если бы беседа велась примерно таким образом:

Мэри, давай займемся любовью?

А зачем, Джордж? Неужели ты хочешь еще одного ребенка?

На примере второго диалога мы можем осознать, насколько смешным кажется вопрос Джорджа о предмете беседы женщины. И в то же самое время многие типичные мужья очень часто вступают в диалоги, подобные первому. Почему? Я считаю, потому, что они не понимают, каким образом их жены относятся к общению.

Точно так же, как Джорджу нужны удовольствия от занятия любовью, Мэри требуется общение. И как у большинства женщин, оно придает ей чувство романтической любви к Джорджу, поскольку она может глубоко делиться своей жизнью с мужем. Атмосфера, которую создает общение, способствует счастью. Муж, Я который находит время, чтобы поговорить с женой, открывает путь к ее сердцу.

Джордж рассматривает общение прежде всего как средство достижения цели, а не цель саму по себе. Если он хочет выяснить, почему их счет в Банке так быстро уменьшился, он найдет возможность поговорить с Мэри, но он не будет обсуждать с нею, во что была одета кассирша банка.

Женщины также понимают, что общение может вестись в каких-то практических целях. Но иногда им очень сложно бывает объяснить мужчине, что наслаждение в беседе можно получать не только от темы разговора. Беседы удовлетворяют потребность в создании теплой атмосферы, которая необходима женщине, но беседы также помогают супругам: 1) делиться своими потребностями друг с другом; 2) узнавать, как удовлетворять потребности друг друга.

Когда муж и жена участвуют в беседе, в которой передается именно такая информация об их потребностях, они учатся быть более совместимыми. Они должны делиться своими чувствами и реакциями. Чтобы начать такую беседу, спросите у своего супруга, что он или она думает или чувствует. Вы можете начать беседу примерно такими вопросами: “Отчего ты сегодня в таком хорошем настроении?” Или: “Что сегодня вывело тебя из себя?” Затем расскажите вашему супругу или супруге о себе, о том, что вам сегодня понравилось и что раздражало.

Когда вы поделитесь таким видом информации, вы лучше поймете, что происходит в мире вашего супруга и его или ее реакцию на ситуации, в которые вовлечены вы оба. Если что-то, что я делаю, отрицательно влияет на мою жену, то я должен знать, как устранить этот момент своего поведения или как поступить, чтобы ей было приятно. И наоборот, если я делаю что-то правильно, я точно так же должен это знать, чтобы продолжить эти действия или еще больше усилить их. Роль таких бесед нельзя недооценивать, потому что даже если делать что-либо с наилучшими намерениями, это может обернуться провалом, если вы не общаетесь таким вот образом.

Например, в первые дни нашего брака я купил игру, которая предназначалась для мужей и жен - чтобы они могли лучше познакомиться, задавая друг другу вопросы, написанные на карточках. Я принес игру домой и объявил: “Джойс, у меня есть что-то, что тебе понравится, оно поможет нам лучше понять друг друга”.

Джойс подошла к столу, и мы начали играть. Мне не потребовалось много времени, чтобы понять ее отношение к этой игре. Приблизительно через три минуты она сказала: “Мне кажется, это неестественный способ вести беседу. Я не хочу больше играть”.

Джойс совершенно не находила удовольствия в этой игре. Игра казалась ей надуманной. Чтобы понять друг друга, нам нужен был другой способ общения.

Здесь проявляются некоторые положения, которые я уже попытался выразить.

1. Джойс была достаточно искренна для того, чтобы рассказать мне о своих потребностях. Она чувствовала себя плохо, и это было вызвано моими действиями. Она ясно дала мне понять, что я должен изменить свое поведение.

2. Я совершенно неосознанно выбрал ложное побуждение к началу нашего разговора. Джойс и мне пришлось найти иной путь делиться друг с другом своими чувствами. Существует много методов, которые могут побудить к началу супружеской беседы, и каждая пара должна найти самый приемлемый для себя.

Как предотвратить разобщение?

Я могу лично свидетельствовать, как легко супруги могут измениться и разобщиться, если они не хотят поддерживать общение. Когда мы поженились, я только что окончил колледж, а Джойс - только второй курс колледжа. Через два месяца супружеской жизни Джойс решила оставить учебу и пойти на работу секретарем. Когда я закончил второй курс аспирантуры, у нас появился первый ребенок, и Джойс полностью стала домашней хозяйкой. Еще через три года я получил степень доктора, и у нас уже было двое детей.

Джойс начала проявлять интерес и способности к музыке, а моя карьера была связана с психологией. Джойс записывала духовные песни, и ее часто приглашали где-нибудь спеть. Я преподавал психологию, проводил исследования и занимался консультациями.

Вскоре я увидел, что у нас больше не осталось тем для разговора. Когда я пытался рассказать ей о своей работе, она слушала меня в продолжении десяти секунд, а затем ее интерес исчезал. Я слушал приблизительно столько же времени, когда она описывала мне свои новости. Счета в наших Банках любви стали уменьшаться. Сфера ее интересов стала полностью отличаться от моей. Мы осознали, что это серьезная проблема, и решили как-то разрешить ее. Наши отношения были гораздо важнее для нас, чем достижения в карьере, и мы вместо разобщения интересов должны были сделать так, чтобы часть наших интересов совпадала.

Мы оба попытались проводить больше времени в делах, которые интересуют друг друга. Поскольку я уже чуть-чуть интересовался музыкой и мне нравились концерты Джойс, я вызвался помогать ей готовиться к концертам и выступлениям. Джойс стала помогать мне, используя свои способности к искусству. Она украшала мою клинику и приемные кабинеты и выступала в роли хозяйки на семинарах или каких-либо пикниках в клинике.

Мы научились служить друг другу в наших сферах увлечений. Это не значило, что мы стали заставлять себя давать друг другу указания. После всех этих изменений мы увидели, что сферы наших интересов начали пересекаться. Что-то из моей сферы оставалось загадкой для нее и наоборот. Но сейчас мы уже имели ту общую область, где были обоюдные интересы. У нас возобновилось чувство единства, которое было до свадьбы. Наши счета в Банке любви снова начали расти.

Чтобы еще больше объединить сферы деятельности, нам пришлось несколько урезать собственную сферу, но мы с радостью приспособились друг к другу. Концепция приспособления - это ключ, который действует для всех супружеских пар.

Мы глубже рассмотрим общность сфер и деятельности в следующей главе, которая связана с потребностями мужчины иметь спутника для отдыха, а сейчас, говоря об интересах и общении, хочу подчеркнуть, что мужья должны помнить следующие ключевые положения:

1. У меня есть своя сфера интересов, а у жены - своя. Если они не пересекаются, то мы будем лишь все больше и больше разобщаться.

2. Из-за того, что день и неделя имеют ограниченное количество часов, мне приходится выбирать. Я могу следовать либо общим интересам, либо интересам, которыми мы различаемся. В последнем случае мы будем разобщаться, а в первом - жить в единстве.

3. По мере того как все больше моих интересов сходно с интересами жены, у нас появляется все больше тем для разговора. Общение становится проще и интереснее. Мы можем удовлетворить потребность в общении все меньшим и меньшим количеством усилий. Общение становится естественным и произвольным.

Указанные идеи кажутся несколько упрощенными, но поразительно большое количество супругов все-таки их не знает. Вместо этого они слушают “добрые советы” людей, которые сами уже четвертый или пятый раз вступают в брак. Такие “добрые советники” призывают мужей и жен намеренно выбирать себе различные сферы интересов, чтобы сохранять дистанцию и таким образом добиться независимости друг от друга. Они пытаются распространить идею, что когда вы слишком взаимосвязываетесь, теряется собственная личность или чувство собственного достоинства.

Я считаю, что это одна из самых губительных идей сегодняшнего дня. Каким образом вы вообще можете разговаривать, если у вас различные интересы? Аргумент в пользу различия интересов предполагает, что у супругов больше тем для разговора, когда они увлечёны деятельностью, которая полностью отличается. Хотелось, чтобы было так. Это сэкономило бы много времени в моей работе консультанта. Но мой опыт показывает, что пара становится гораздо разобщеннее, когда разделяются сферы интересов супругов.

Я не говорю, что муж и жена должны буквально каждый момент проводить вместе и все делать вместе, но я считаю, что каждый брак нуждается в каких-то общих интересах супругов, если они намерены хорошо общаться. Брак, в котором муж и жена склонны к различным интересам, возможно, и выживет, но я не видел браков, которые процветали бы в таких условиях.

Итак, предположим, вы посвятили себя совместному общению, позволяя друг другу узнавать, что вам нравится, а что нет, используя вопросы, которые выявляют чувства и отношения, и пытаясь всеми возможными способами достичь совместимости, развивая совместные интересы. Все это хорошие цели, но перед вами по-прежнему стоит проблема, как сделать общение позитивным и приносящим пользу. Некоторые пары находятся перед камнем преткновения, поскольку они прежде общались довольно плохо.

Что предполагает хорошее общение? Каким образом муж и жена учатся общаться так, чтобы это доставляло удовольствие им обоим? Как они могут научиться использовать общение, чтобы вместо снятия вкладов повышать свой счет в Банке любви?

Существует много книг об общении супругов, и данная глава не претендует на раскрытие всех тем и способов общения. Однако я приведу несколько примеров, чего избегать или что, наоборот, включать в общение. Когда я консультирую супругов, я снова и снова встречаюсь с этими моментами.

Враги хорошего общения

Сначала давайте рассмотрим врагов хорошего общения, которые не дают повышаться вашему счету в Банке любви вашего супруга.

1. Использование общения для наказания друг друга.

Словесное наказание вашего супруга снимает с вашего счета значительные суммы. Вы оказываете негативное влияние на рассудок или эмоции, и обычно такое наказание приносит гораздо больше вреда, чем физическое наказание.

Я был свидетелем случаев, в которых супруги вырабатывали набор фраз, которыми особенно больно жалили друг друга. Как только один из супругов высказывает такую фразу, начинаются взаимные оскорбления. Оба они теряют контроль над собой и высказывают друг другу наиболее оскорбительные выражения, которые только приходят им в голову.

В большинстве досупружеских отношений это обычно отсутствует, но в супружестве избежать обид невозможно, а со временем взаимная отверженность супругов вследствие словесных битв приводит их к взаимной ненависти.

Если вы сердиты или чувствуете недовольство, выскажите свои чувства, описав то, что вы ждете от супруга. Но помните, что нельзя наказывать словом. Это приводит к тому, что ваш супруг еще меньше желает удовлетворять ваши потребности в будущем.

2. Использование беседы, чтобы вынудить другую сторону принять ваш образ мышления.

Очень многие беседы, в которых кто-то пытается навязать вам свое мнение, раздражают. Этот человек, по всей видимости, просто игнорирует ваше право принимать решение. Если вы хотите, чтобы ваш супруг понимал ваши чувства, вы должны как-то их выразить, но нельзя требовать, чтобы ради приспособления к вашим чувствам ваш супруг терял личные ценности или свое разумение.

3. Рассуждения о прошлых или настоящих ошибках.

В брачных или внебрачных отношениях большинство людей очень не любит, когда их отвергают, критикуют или исправляют. Если вам говорят, что вы сделали ошибку, то вы очень часто пытаетесь оправдать свою неудачу или свалить вину на кого-то другого.

В то же время, если кто-то, о ком мы заботимся, объясняет, что он или она хотели бы удовлетворять наши личные потребности, мы обычно желаем помочь. А когда нас не критикуют, мы изъявляем желание приспособиться к другим посредством изменений в своем поведении.

Ошибки доказать трудно. То, что один человек считает ошибкой, другому может казаться правильным. Неудачи в удовлетворении потребности супруга проявляются более ясно. Если моя жена Джойс говорит мне, что я не хочу исполнять что-то нужное ей, то я должен принять ее утверждение по ее оценке. В конце концов, ей лучше судить о том, удовлетворяются ее потребности или нет. Когда она высказывает такое утверждение, она не обязательно хочет покритиковать меня. Вместо этого она просто открывает мне то, как влияет мое поведение на ее чувства. И моя забота о ней - это дар, который я предлагаю, а не обязанность. Если я забочусь о ее чувствах, я хочу, чтобы она помогала мне научиться вести себя так, чтобы это удовлетворяло ее потребности. Но если она требует этих изменений в моем поведении, то она воспринимает мою заботу и внимание как само собой разумеющееся, и этим самым вынуждает меня перейти к обороне. Третий закон супружеской жизни гласит:

Друзья доброго общения

Сейчас давайте рассмотрим, что способствует доброму общению и повышению вашего счета в Банке любви.

1. Вырабатывание интереса к самым любимым темам разговора.

В моей консультационной деятельности я обнаружил, что даже самые молчаливые люди становятся разговорчивыми, когда мы обсуждаем определенные темы. Женщины могут обратить внимание, что их молчаливые мужья вступают в разговор, когда они встречаются со своими добрыми друзьями.

Однажды я консультировал пару, которая почти что собиралась развестись из-за того, что жена не могла больше выдержать молчаливости мужа. В моем кабинете наедине со мной муж разговаривал не умолкая, однако, когда к нам присоединялась его жена, он немел. К разговору его побуждали определенные интересующие его темы. Как только они затрагивались, он мог говорить по широкому кругу предметов.

Многим людям надо начинать беседу о том, что делает их разговорчивее. Как только эти темы затронуты, можно уже переходить к другим, менее удобным, и сохранять разговор.

2. Балансирование беседы.

В приведенном случае я попросил мужа и жену вступить в десятиминутные беседы, позволяя друг другу говорить примерно половину времени. Поначалу жена думала, что муж в течение своего времени вообще будет молчать, но как только затрагивались темы, которые его интересовали, он занимал свою часть этих 10 мин. То есть жена до тех пор не осознавала свою привычку прерывать мужа, пока у нее не потребовали создать равенство в общении, предоставляя мужу равное количество времени для разговора.

Те, кто монополизирует беседу, создают у своих супругов нежелательную привычку - молчаливость. Поэтому если вы хотите хорошего общения, учитывайте право друг друга на разговор. Возможно, вашему супругу требуется две или три секунды, чтобы начать предложение, но предоставьте ему столько времени, сколько необходимо. Также не забывайте дождаться, пока ваш супруг закончит свою мысль, а потом уже высказывайте свое мнение о ней.

Один из самых ценных видов использования супружеской беседы - это создание эмоциональной близости. Тема беседы, которую вы выбираете, очень сильно влияет на близость ваших взаимоотношений.

Если у вас поверхностные отношения, то причиной, вероятно, является то, что вы избегаете бесед, которые помогли бы вам приспособиться друг к другу. Вы можете намеренно обманывать друг друга. Вы можете также препятствовать узнаванию друг друга. Или вы можете просто бояться понять вашего супруга. Этот обычный недостаток ведет к серьезному и разрушительному процессу - неумению приспособиться к потребностям друг друга. Если вы хотите хорошего брака, то вы должны затратить какое-то время на беседы, чтобы проинформировать супруга, узнать у него что-то и понять его.

Информируйте друг друга о ваших личных интересах и делах, желая познакомить друг друга со сферой ваших интересов. Вспомните, чем вы занимались сегодня, что вы планируете на будущее, и поделитесь вашими новостями друг с другом. Не храните секретов от супруга. Изучайте личные чувства друг друга и отношения, причем это не обязательно должно вести к попыткам изменить друг друга. Вы можете просто много узнать друг о друге, не ожидая, что ваш супруг изменится. Если вы критикуете или высмеиваете чувства и отношения супруга, ему будет гораздо сложнее вести общение в будущем. Вместо этого вдохновляйте друг друга на открытость в выражении своего уважения и своих чувств.

Понимайте мотивацию друг друга в жизни - то, что делает вас счастливыми или грустными. Узнайте о слабых и сильных сторонах друг друга, чтобы вы могли вызывать в супруге все лучшее и избегать худшего. Один из самых важных способов заботы о супруге - это изменять ваше поведение, чтобы доставлять удовольствие и избегать нанесения боли вашему супругу.

4. Уделяйте друг другу безраздельное, полное внимание.

Один из самых быстрых путей разозлить жену - это беседовать с ней в момент, когда вы смотрите, например, футбол. Она будет сердиться, что вы не уделяете ей должного внимания, ведь муж чувствует себя более заинтересованным в футбольном матче. Беседа, которая необходима женщине со стороны мужа, требует безраздельного внимания мужа. Хочу напомнить в конце главы, что я обычно рекомендую, чтобы каждую неделю каждая супружеская пара проводила вместе 15 час., уделяя друг другу безраздельное внимание.

Помощники мужа и жены в общении

Как заботливый муж мужчина беседует со своей женой таким образом, что дает ей возможность раскрыть ее глубочайшие чувства. Через беседу он обучается удовлетворять многие ее потребности. Однако беседа уже сама по себе удовлетворяет одну из ее глубочайших супружеских потребностей. Жене хочется, чтобы муж с ней просто поговорил.

Я закончу эту главу перечислением способов, с помощью которых вы можете проявлять заботу о своей супруге в беседе. Мы уже касались их. А теперь время привести эти способы в действие.

1. Помните, как все было, когда вы ходили на свидания. Вам обоим по-прежнему нужно выражать тот же самый сильный интерес друг к другу, а именно интерес к тому, что вы говорите и что вы чувствуете.

2. Женщина имеет глубочайшую потребность вести беседу о своих заботах и интересах с человеком, который, в ее понимании, глубоко о ней заботится.

3. Мужчины, если ваша работа уводит вас из дома на долгое время, то вам лучше подумать о ее изменении. Если вы не можете поменять работу, ищите способы возобновить близость ваших супружеских отношений каждый раз, когда вы возвращаетесь домой после долгого отсутствия, так, чтобы ваша жена снова смогла чувствовать близость с вами (если в поездки уезжает ваша жена, то следует применить те же самые принципы).

4. Выработайте привычку проводить 15 час. каждую неделю вместе, предоставляя друг другу безраздельное внимание. Проводите большую часть этого времени в естественной, но необходимой беседе.

5. Помните, большинство женщин испытывает чувство любви к мужчинам, которые оставляют все другие дела, чтобы побеседовать и проявить свою нежность. Они хранят свою любовь к мужчинам, которые продолжают удовлетворять эту потребность.

6. Финансовые вопросы не должны влиять на количество времени для бесед. Если у вас нет времени, чтобы поговорить наедине, то это значит, что ваша система ценностей неверна.

7. Никогда не используйте беседу как форму наказания (для высмеивания, для ругани или для критики). Беседа должна быть конструктивной, созидательной, а не разрушительной.

8. Никогда не используйте беседу для того, чтобы вынудить вашу супругу согласиться с вашим образом мышления. Уважайте чувства и мнения вашей супруги, особенно когда они отличаются от вашего собственного.

9. Никогда не используйте беседу для того, чтобы напоминать друг другу об ошибках. Точно так же избегайте упоминания не только прошлых, но и настоящих ошибок.

10. Выработайте интерес к любимым темам разговора друг друга.

11. Научитесь балансировать ваши беседы. Избегайте прерывать другого и пытайтесь предоставлять друг другу равное количество времени для разговора.

12. Используйте вашу беседу для того, чтобы проинформировать, изучить и понять друг друга.

Заботливая беседа неизмеримо способствует укреплению отношений. Она значительно влияет на исполнение всех остальных потребностей, которые мы уже обсудили. По мере того, как супруги беседуют, в глубине сердца они испытывают чувство нежности и большей совместимости. По мере того, как каждая потребность осознается и исполняется, она обогащает супружеские отношения как никогда раньше.

Вопросы для мужа

1. Провожу ли я время в беседах со своей женой? Достигает ли наше совместное время 15 час.? Должны ли мы что-то менять?

2. Делюсь ли я своими интересами с моей женой? Как я могу это улучшить?

3. Удаляет ли моя работа меня от моей жены? Как я могу это изменить?

Вопросы для жены

1. Считаю ли я, что во время свиданий до заключения брака все было лучше? По-прежнему ли мы общаемся так же?

2. Делаю ли я что-нибудь, что затрудняет общение? Требует ли моя работа долгих поездок? Не слишком ли много я говорю? Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

3. Какие у нас с мужем общие интересы? О чем мы вместе говорим? Существуют ли другие области жизни, которые должны быть у нас общими?

Вопросы для совместного обсуждения

1. Являются ли сферы наших интересов полностью различными или они все-таки частично совпадают? Если они частично совпадают, то какие общие интересы у нас есть? Достаточно ли много мы говорим о них?

2. Как мы можем переустроить план нашей работы для того, чтобы достичь 15-часового общения в неделю?

3. Какие советы по улучшению общения, изложенные в этой главе, должны мы использовать, чтобы улучшить общение в нашем браке?

Чем чревато замкнутость и неохота к общению с супругой, вы не знаете? А американские ученые теперь знают, они подтвердили правильность знаменитой поговорки «Скупой платит дважды» путем исследований отношений в разных семейных парах. Оказывается, мужчина, который скуп на слова, тратит на свою вторую половинку гораздо больше денег, чем тот, который достаточно открыт и общителен. Как разговаривать с женой ?

Либо задушевная беседа, либо подарок

Стоит смириться с этой суровой правдой жизни: если вы не способны на красивые и задушевные разговоры, придется задабривать жену подарками . Так что либо продолжайте тратить деньги, либо учитесь искусству ведения душевных бесед . Однако стоит помнить, что постоянно откупаться подарками – это не вариант. Никакой букет цветов не заменит разговоров о любви и совместном будущем, но зато поможет начать беседу.

Только спокойствие

Сдерживайте свою агрессивность . Мужчины эмоции проявлять особо не любят, а если проявляют, то в большинстве случае лишь негативные, агрессивные. Здесь все дело в гормонах – у мужчин больше адреналина и тестостерона, чем у женщин, а ведь именно эти два гормона усиленно выделяются во время стрессов, скандалов, периодов, когда сердцебиение учащено. Контролируйте свое душевное состояние и не пытайтесь поговорить с супругой, если вы данный момент взвинчены, или вас что-то сильно беспокоит . Поверьте, ничего хорошего из такой беседы, скорее всего, не выйдет.

Говорите об эмоциях развернуто

В случае с разговорами о чувствах и эмоциях поговорка «Краткость – сестра таланта» явно не работает. Ваша вторая половинка, спрашивая вас о чувствах, хочет услышать развернутый ответ, а не просто два-три слова . Односложных фраз избегайте, однако и сложноподчиненными и сложносочиненными предложениями тоже не увлекайтесь, а то к концу вашей реплики вы непременно забудет, с чего же она начиналась .

Развивайте красноречие

Кстати, все те же американцы – психологи и психотерапевты – нередко отправляют своих клиентов, которым попались в жены алчные женщины, на курсы ораторского искусства. Зачем? Да потому что развитое красноречие спасет вас от постоянных и ненужных трат . Именно поэтому поэты и другие творческие личности не менее востребованы в женском обществе, чем богачи.

Учитесь просить прощения и прощать

Умение прощать, как и просить прощения – качество, характеризующее морально сильного, волевого человека . Не стоит думать, что извинения вас унизят. Наоборот, они поднимут вас в глазах вашей жены, вернут уважение к вам, если оно слегка растерялось. Очень важно в семейных отношениях уметь вовремя признать свою неправоту и извиниться.

Женщин, к сожалению, не учат общаться с мужчинами. Кажется, что это ни к чему. Но именно непонимание в общении способно разрушить семью.

Давайте попробуем вместе учиться жить так.
Самые важные правила общения с мужем
1. Когда все плохо, не кричи. Лучше заплачь.
Крик – это проявление агрессии. Это мужская энергия, мужской способ реагирования. Тогда как слезы – это женский способ реакции. Когда женщина орет – вряд ли она будет услышанной. Скорее всего, она пробудит в мужчине только ответную агрессию. И дальше продолжится перепалка с переходом на личности.

Конструктивного в этом нет ничего абсолютно. Тогда как слезы – это женская способность проявлять свои чувства. Это же способ дать мужчине почувствовать и проявить мужскую силу.

Сейчас – что удивительно – так много женщин, которые совсем не умеют плакать. Настолько задавлено в них женское начало, которое никак ни при каких обстоятельствах не может из себя выдавить ни слезинки.

Учись плакать. Очень часто в момент, когда слезы готовы политься, мы их блокируем. И выпускаем вместо слез гнев. Ведь хотим казаться сильными и самодостаточными. Боимся проявить свою ранимость и чувствительность, свою слабость и мягкость. Боимся, что потом этим воспользуются и сделают еще больнее.

Но только так мы действительно сможем донести до мужчины, что нам больно и тяжело. Только так мы сможем прекратить никому не нужную ссору. Слезы — это сигнал для мужчины, что он далеко зашел. И это же стоп-кран для несущегося на всех парах паровоза ссоры.

Кроме того, женские слезы сжигают семейную карму. Поэтому это даже полезно – плакать, когда трудно.

2. Когда плачешь – ругай себя.

На мужчин слезы действуют очень сильно. Я бы даже сказала слишком сильно, чтобы этим злоупотреблять. Злоупотребление – это когда мы плачем и обвиняем.

Нет ничего тяжелее для мужского сердца, чем слезы любимой женщины с обвинениями. Он сразу начинает испытывать огромную вину – даже если внешне никак это не покажет.

И тогда – чтобы не чувствовать себя виноватым – он может начать оправдываться, либо кричать, либо просто уйдет.

Но если женщина плачет и обвиняет во всем себя, то самый естественный порыв любого рыцаря – спасти ее. Взять вину на себя. Так ты даешь ему возможность стать рыцарем.

«Я такая дура, ты так стараешься, а мне все мало» — плачешь ты

«Да что ты, куплю я тебе платье!» — успокаивает он

Тогда как если ты будешь плакать так: «Ты не можешь даже платье мне купить!»

Скорее всего он ответит тебе:

«Вечно тебе мало! Я не обязан исполнять твои прихоти!»

Не стоит этим манипулировать, не стоит этим инструментом злоупотреблять. Никому не нравится, когда его используют или им манипулируют. Давайте беречь друг друга.

3. Ежедневный массаж стоп

Считается, что такой ритуал – это самый короткий путь к мужскому сердцу. Женщина, которая ежедневно после работы хотя бы пять минут разминает стопы своего любимого, может ожидать исполнения всех своих желаний.

Более того, считается, что в таком случае вся энергия мужчины замыкается только на ней. И это лучшая профилактика измен.

Массаж стоп также помогает выровнять иерархию в семье – мужчине почувствовать себя капитаном, а женщине – его помощницей.

Кроме того почти каждый мужчина любит массаж. Так он может почувствовать, что любим. А когда он любим и нужен – он сразу хочет что-то делать для той, которая любит.

Такой маленький ритуал – а столько в нем скрыто!

4. Соглашайся с его мнением.

Одна из самых чудодейственных фраз: «Да, дорогой». А вторая – «Как скажешь, любимый».

Мужчина – это мнение. У него всегда есть своя позиция, свое мнение по каждому вопросу. Ему очень важно видеть, как женщина с ним соглашается. Когда ты принимаешь его мнение, для него это означает, что ты принимаешь и его самого.

Это ведь не так сложно – выслушать его идею и высказать восхищение. Не так сложно и спросить его совета в сложной ситуации. Даже если ты в итоге сделаешь иначе. Спроси его совета и поблагодари за мудрость.

В самых важных сферах стоит еще и делать так, как он говорит. Если он считает важным поехать на Новый Год к маме – стоит согласиться.

Позволь ему принимать решения, и тогда в нем начнет прорастать ответственность. А иначе как она вырастет, если с его решениями не считаются, и плодов этих решений он не видит?

Хочет он купить новый телевизор – согласись. Если это решение стратегически было неверным – он сам это поймет. И намотает на ус. Это называется естественным последствием. Тут главное не подвести свою жирную черту: «Ну вот видишь, я же говорила!»

Кроме того, так мужчина укрепится в роли главы семьи. Почувствует, что ты доверяешь ему. И будет благодарен за то, что ты уважаешь его мнение. Уважаешь его мнение – значит, уважаешь и его самого.

5. Переводи с мужского на женский

Можно заставлять его извиняться. По всем правилам. Как это делают женщины:

«Прости меня, пожалуйста. Я не хотела тебя обидеть. Мне очень жаль.»

А можно понять, что его «Ну что ты дуешься?» — это то же самое. Просто сказанное другими словами.

Так, например, «Я тебя люблю» из его уст может звучать в виде «Ну это… ты поняла»

А восхищение твоим новым образом может вообще оказаться беззвучным – его нужно просто увидеть в глазах.

Далеко не каждый мужчина способен на долгие и глубокие комплименты. К сожалению, их этому не учат и не объясняют, как это важно для женщины. Со временем ты можешь его мягко этому научить. Но сначала – научись переводить с мужского на женский.

Чтобы не чувствовать себя нелюбимой и ненужной. Чтобы не пилить его по каждому поводу. Чтобы не требовать от него того, что он пока не умеет.

6. Проси его прямо

Мужчины не телепаты. И они не догадываются, что наше: «Ты не хотел бы поесть?» на самом деле означает, что мы сами голодны. Ведь когда мужчина голоден, он скажет прямо.

Мы, женщины, любим витиеватые формы выражения мысли. Так, например:

«Ой, какая весна на улице. И снег растаял, и травка уже показалась. Даже почки уже набухли. Наверное, уже вовсю тюльпаны цветут…»

Для мужчины – это просто описание погодных явлений. Тогда как женщина хотела намекнуть о том, что хочет букет тюльпанов.

Можно же сказать прямо: «Мне бы очень хотелось тюльпанчиков…»

Но почему-то кажется, что он обязательно должен сам догадаться. Если любит. А если не догадался, значит, не любит.

Может быть, стоит просто принять, что он устроен иначе? И ему некогда и незачем догадываться. Зато он с радостью отреагирует на прямые просьбы.

Вместо того, чтобы сказать: «Посуды гора, а я устала….»

Можно просто попросить: «Помой, пожалуйста, посуду»

Результат будет другой. Ведь мужчина готов нам помогать. Если мы его об этом просим.

7. Открывай свое сердце

Для женщины безумно важна близость. И чаще всего эту бли–зость мы чувствуем во время душевных бесед. С подругами за плетением мандал. Или с мамой во время лепки вареников. Или с любимым человеком во время прогулки по саду.

Важно научиться быть открытой и искренней со своим мужчиной. Таким образом мы можем освободиться от всех своих тревог, почувствовать близость и защищенность. А кроме этого – дать ему ощущение его нужности и важности.

Мужчине сложно понять женщину. Гадать ребусы и шарады он может недолго. А в длительных отношениях ему хочется искренности. Правдивости. Иногда мы обманываем в мелочах. Иногда мы что-то скрываем и думаем, что это не обман.

Я помню одну женщину, муж которой отличался скупостью. Причем эта скупость появилась у него из ниоткуда и росла с каждым днем. Для меня это было странно, пока я не узнала, что она скрывает от мужа стоимость вещей.

Покупая сыну хорошие джинсы, она говорила мужу, что они из секонд-хенда. Покупая туфли дочке – они обманывали его, занижая цену в три раза. В этом обмане участвовали еще и дети.

Так он становился все более и более скупым. А потом и вовсе отобрал у нее семейный бюджет и выдавал на детей совсем немного денег. И при этом удивлялся, почему сейчас снова нельзя купить джинсы ребенку за двести рублей, как в прошлый раз.

Любой обман – даже незначительный – стирает доверие. Даже если человек не знает, что это обман, его душа это чувствует.

Согласно ведическим источникам, это одна из обязанностей жены – открывать сердце своему мужу. И мужем считается только тот мужчина, которому женщина открывает сердце. А кому открываете сердце вы?

8. О проблемах — без эмоций, об эмоциях — без проблем

Мужчины часто ругают своих жен за то, что те «взрывают им голову». На самом деле это практически так и есть.Мужчине сложно одновременно воспринимать и мысли, и чувства. Он слышит или то, или другое.

«Наш сын получил двойку» — говорит жена

«Пойду разберусь» — отвечает муж

«Да ты не понял! Я переживаю, как он закончит школу»

«Сейчас я разберусь, и он ее закончит»

«Ну как ты не слышишь, что мне от этого плохо!»

А он и не слышит. Он слышит проблему. И идет ее решать. А потом оказывается, что нужно еще и посочувствовать.

Чтобы быть услышанными и разрешить проблему – отделяй. А лучше еще объявляй:

«Сейчас я хочу твоего сочувствия» — и говори о переживаниях. Без описания проблем.

«А вот теперь мне нужна твоя помощь в решении проблемы» — и дальше без эмоций, только факты.

Научиться отделять сложно – у нас это все так перемешано! Но результат порадует. И проблема решится, и сочувствие будет получено.

9. То, что тебе нравится, поощряй незамедлительно

Я много раз видела ситуации, которые помогают понять, почему мужчины не дарят женщинам цветы.

Так однажды я увидела пару, проходившую мимо цветочного магазина. Он хотел зайти туда и купить милой цветы – на что «милая» сказала басом: «Чего я, цветов этих не видела что ли?»

Или, например, мои знакомые. Муж принес ей на 8 марта охапку красных роз. А она его встретила фразой: «Тебе что, деньги девать некуда? Можно было что-то полезное купить!»

Все бы ничего, но потом женщины жалуются, что за десять лет совместной жизни ни одного букета. Конечно, какие букеты, если они никому не нужны?

Когда мужчина дарит цветы, он хочет видеть, как ты радуешься. Радуешься, ищешь вазочку, бережно подрезаешь кончики и гордо устанавливаешь их в центре дома. Он хочет видеть, как ты хвастаешься ими подругам. Хочет, чтобы ты каждый раз глядя на них, говорила ему: «Они уже так долго стоят. Наверное, ты с очень большой любовью их выбрал».

То же самое и с подарками. Не всегда мужчина дарит именно то, что нам хотелось бы. Но всегда он вкладывает туда всю свою душу. Пусть ты не носишь такие цвета. Пусть ты предпочитаешь белое золото, а не желтое. Пусть тебе нравятся белые розы, а не красные гвоздики. Это неважно. Важен его поступок, сам факт. Он сделал это для тебя. Будь благодарна!

Он хочет увидеть радость, благодарность и восторг. Чтобы в следующий раз принести тебе букет или подарок – и снова увидеть в твоих глазах этот блеск.

Так ты позволишь ему оставаться романтичным принцем, продлить конфетно-букетный период ваших отношений.

«Зачем» и «Почему» — с этих фраз начинаются ссоры. Тебе действительно важно, зачем он постирал твою белую рубашку со своими черными носками? На самом ли деле необходимо понять, почему он никогда не убирает за собой? Эти два слова сразу же настраивают обоих на воинственный лад.

• «Не мог бы ты….» — когда мы так говорим, мы думаем, что просим. Мужчина слышит все напрямую. «Не мог бы ты погулять с собакой?» Варианта два – могу или не могу. И зачем был вопрос? Жена сомневается в моих возможностях? Конечно, я могу. Но не значит, что буду это делать.

«Я же говорила!» — фраза, напрочь убивающая мужское начало и ответственность. Даже комментировать нечего.

«Ты мне не нужен!» или «Я найду себе нормального мужа» — как и любые другие оскорбления, эти фразы глубоко западают в мужское сердце. И убивают любовь.

В теории все получается просто. Остается только начать это применять. Сначала ты увидишь, что ты сделала неправильно. Потом — ты будешь замечать, что делаешь что-то не так, не сможешь остановиться. Следующим этапом станет изменение поведения внутри ситуации. И только потом ты сможешь это предотвратить.

Путь неблизкий, непростой, но он точно ведет к счастью.

Я желаю каждой женщине научиться понимать мужчин. И научиться вести себя так, чтобы отношения развивались, крепли и радовали.

Вы все еще считаете, что истинной любви не нужны слова? Как раз наоборот. Доверительные беседы делают ваши отношения более глубокими, а вас — более счастливыми.

Специалисты уверены: научиться разговаривать друг с другом так же важно, как наслаждаться сексом. Даже самые сказочные ночи заканчиваются, и если, покидая постель, вам не о чем перекинуться друг с другом парой фраз, то прогнозы на долгое семейное счастье весьма сомнительны. Часто именно умение общаться является тем решающим фактором, который показывает, может ли семейный союз двоих людей быть долгим, благополучным и полным доверия.

РАЗГОВОРЧИКИ В СЕМЬЮ!

У партнеров, искренне увлеченных друг другом, темы для разговора найдутся всегда. И не только о личных проблемах. Любящие люди обсуждают самые разные« материи»: от падения курса доллара до нового мужчины лучшей подруги. Они строят общие планы на ближайшие выходные и делятся событиями дня прошедшего. Говорят о последних новостях в стране, спорте, кинофильмах и книгах. Смеются, спорят, болтают и даже сплетничают. Им никогда не бывает скучно в компании друг друга. Чаще всего такой интенсивный диалог складывается у партнеров совершенно естественным образом. Люди не изучают каких-то особых правил общения, а просто искренне интересуются мыслями и чувствами друг друга. Но что же делать, если беседы стали все чаще затягивать вас в бесконечные и бесплодные споры? Нужно попробовать изменить стиль общения.

— Прежде всего, научитесь слушать! О том, как важно уметь выслушать не перебивая своего собеседника, знают все. Но и забывают об этом тоже все. А ведь умение слушать — уже 90% успешного общения. Так что усмиряйте свое желание вмешиваться в речь партнера.

— Не перебивайте и не поправляйте. Сначала выслушайте его точку зрения и лишь потом излагайте свою. Если вначале будет сложно справиться с вредной привычкой перебивать, попробуйте прикусить язык. Да-да, в прямом смысле. Так вы получите от себя самой ясный и болезненный сигнал молчать, пока говорит партнер.

— Старайтесь не превращать диалог в монолог. Ваши безграничные познания в бухгалтерии(кулинарии, педагогике, медицине и прочем) похвальны, но дайте же высказаться и супругу. Свободная беседа — это процесс, в котором участвуют оба партнера, и она предполагает равный обмен мнениями. А длинные и нудные лекции от первого лица способны утомить любого слушателя и превратить для него беседу в отбывание повинности.

— Не тащите в дом все проблемы. У каждого человека есть свой порог, за которым он попросту перестает активно воспринимать информацию. Это значит, что обрушивать на партнера свои эмоциональные переживания от неурядиц на работе, приятельских интриг, магазинных и транспортных потрясений стоит далеко не всегда. Многие вещи лучше обсуждать с мамой или подругой. Или научиться справляться с эмоциями самостоятельно.

— Не стесняйтесь выражать свою любовь. В одобрении, поддержке и комплиментах сильный пол нуждается не меньше нас с вами. Ну что вам стоит лишний раз произнести: «Как я с тобой счастлива!» или« Сегодня ты прекрасно выглядишь!». Вам ведь нетрудно, а самооценка у мужчины сразу повышается. Поощряйте супруга за поведение, которое вам нравится. Тем самым вы усилите положительные аспекты ваших взаимоотношений.

МОЛЧАЛИВЫЙ СФИНКС?

И женщины, и мужчины время от времени испытывают необходимость остаться наедине с собой. У мужчин желание побыть одному или хотя бы помолчать возникает гораздо чаще. Ведь они, как известно, не очень-то любят просить о помощи. Если ваш муж заблудится в незнакомом районе, то, скорее всего, предпочтет исколесить округу до последней капли бензина, чем обратиться за указаниями. И уж тем более он не будет искать помощи в стрессовой ситуации, когда нужно обдумать какую-нибудь проблему или отыскать ответ на мучающий вопрос. Поразмышлять в гордом одиночестве для него предпочтительнее. Мужчина молчит, а его мозг в этот момент занят разработкой важного решения. Иногда мыслительный процесс занимает буквально пару минут, а иногда растягивается на часы и даже дни. К сожалению, большинство женщин не понимают этой мужской склонности и тут же начинают перебирать в памяти все свои слова и поступки: «Вдруг я сделала что-то не так?» Такие моменты могут быть самыми напряженными в ваших взаимоотношениях.

— Не занимайтесь самоедством. Молчание партнера вовсе не означает, что он вдруг раз- любил вас или ему нет до вас никакого дела. Оно означает лишь то, что на какое-то время вам не следует вторгаться в его личное пространство и требовать к себе внимания.

— Не мешайте мужчине бывать наедине с собой. Когда вы заметите, что лицо вашего мужа приобрело выражение скрытой муки, не отвлекайте его и не прерывайте мыслительного процесса. Не приставайте к нему с пресловутым: «Ну почему ты молчишь?» Пусть у него будет достаточно времени, чтобы поразмышлять над тем или иным вопросом. Когда мужчина будет готов, он сам обратится к вам за помощью. Скорее всего, после его« возвращения» вы станете еще ближе друг другу.

— Даже если причина его молчаливого бойкота вам известна, не спешите предлагать партнеру свою помощь. Мужчины очень не любят, когда женщины начинают давать им советы, о которых они не просили.

— Иногда у мужской неразговорчивости может быть и другая вполне естественная причина. Муж пришел с работы, устал, а дома его ждут уют и вкусный ужин. Ему хочется расслабиться, побыть самим собой и молча посмотреть хороший фильм. Ему безусловно хорошо с вами — ну и зачем слова? Обуздайте свое красноречие, и вы сделаете еще один шаг навстречу взаимопониманию. Это тот самый случай, когда помолчать вдвоем приятнее.

ВМЕСТЕ ИНТЕРЕСНЕЕ

Да, прав был великий Карнеги, когда сказал, что можно отлично поладить с другим человеком, если начать говорить с ним о его потребностях. Это правило срабатывает и в семейных отношениях. Партнерам трудно вести свободную беседу, если у них мало общих интересов или тем для разговоров. Конечно, в период острой влюбленности он забывает о баскетболе и компьютерах и даже делает вид, что ему интересны все эти фиалки на вашем окне. Однако очень скоро все вернется на круги своя и разговорчики о матчах, авто и гигабайтах сразу вылезают наружу. Что делать?

— Попробуйте сделать личные увлечения частью ваших отношений. Если муж искренне увлечен чем-то, то разговоров об этом вам все равно не избежать. Так почему бы не расширить горизонты своих познаний за счет интересов вашего спутника? Дайте ему почувствовать: вам действительно интересно то, о чем он говорит.

— Станьте компетентной собеседницей. Мужчины и женщины по‑разному воспринимают мир и весьма не похоже выражают даже одинаковые мысли. Но это не помешает взаимопониманию, если вы действительно знаете предмет, о котором говорите.

P. S. В общем, не играйте с мужем в молчанку. Разговаривайте утром, днем и вечером. По телефону, за обеденным столом, в кафе, на пляже, в магазине и в кровати. Не ждите, когда бурный речевой поток неожиданно превратится в хилый ручеек.

ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ПОГОВОРИТЬ, МУЖЧИН БОЛТОВНЯ РАЗДРАЖАЕТ

Разговоры нужны женщинам как воздух. Американские психологи нашли этому вполне научное объяснение. Оказывается, у женщин область мозга, контролирующая речь, имеет на 20% больший размер, чем у мужчин. Речевые способности у прекрасной половины человечества начали развиваться с опережением еще в первобытном обществе. Пока мужчины молча охотились на мамонтов, женщины весь день проводили в коллективных заботах о детях и быте. И все это — в активном общении с другими женщинами племени. Так что женское красноречие оттачивалось многие тысячелетия. Но, к сожалению, многие мужчины не способны выслушивать длинные монологи своей супруги. Если не хотите прослыть пустой болтушкой, поберегите уши мужа. Иногда полезно и помолчать! 60% всех семейных разговоров начинаются по инициативе женщин.

ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ ЧУВСТВАМИ, МУЖЧИНЫ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМЫ

Если мужчина, оказавшись в стрессовой ситуации, чаще предпочитает погружаться в молчание, то женщина, наоборот, испытывает необходимость поговорить о своих неприятностях. Переполненная эмоциями, женщина находит разрядку в том, чтобы выговориться и получить сочувствие. Но мужчины, как правило, этого не понимают. Они тут же начинают подсказывать различные варианты решений. «Я так устаю на этой работе, — жалуетесь вы. — Постоянные проверки, отчеты, комиссии». «Дорогая, — тут же реагирует муж, — я ведь тебе давно говорю: увольняйся!» Конечно, вы не собираетесь увольняться. У вас прекрасная работа рядом с домом и отличная зарплата, но сегодня был тяжелый день. Ну так скажите ему об этом — вы не нуждаетесь в его советах, а просто хотите« выплакаться на сильном плече».

ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ПОДРОБНОСТИ, МУЖЧИНЫ ИЗЛАГАЮТ СУТЬ

Мужчина — человек действия. Говорить больше, чем необходимо для передачи основной информации, ему кажется пустой тратой времени. Мужчины обычно предпочитают однолинейное повествование, их предложения и фразы имеют четко отделенные друг от друга начало, середину и конец. Из их речи легко понять, о чем они говорят и чего они хотят. Женщины, наоборот, с удовольствием приводят массу деталей, ассоциаций и уточнений, отвлекаясь зачастую от сути разговора. Такая обстоятельность способна вывести мужчин из себя. Совет простой: попробуйте научиться сначала излагать суть дела, а детали придержать на потом. И еще женщины в своих беседах иногда делятся друг с другом такими сведениями, которые мужчины считают очень личными. Действительно, зачем сообщать лучшей подруге о постигшей вашего мужа диарее? Уважайте право партнера на личные тайны!