Каждый человек, создавая свою семью, мечтает о том, что его жизнь будет наполнена покоем, счастьем и радостью. Обычно предполагается, что женщина должна знать, как сохранить мир в семье, создать уют, атмосферу дома, а мужчина является главой этого дома и добытчиком. В трудный период все эти правила могут рухнуть в одночасье, и вы оба должны знать, что делать.

К сожалению, невозможно заранее предсказать, какие усилия вам понадобятся для того, чтобы сохранить семейную атмосферу теплой и спокойной.

Каждая семья индивидуальна и в процессе жизни приходится подбирать те ключики, которые могут помочь в решении домашних и не только проблем, из которых складывается наша непростая жизнь. Каждой женщине необходимо знать маленькие хитрости, облегчающие ее сложную задачу.

Если ваши близкие находятся в затруднительном положении, именно на ваши плечи ложится обязанность проявить участие и оказать поддержку. Не забывайте почаще спрашивать домашних о том, какая именно помощь им может понадобиться. Иногда эта помощь не является материальной, а человеку просто необходимо, чтобы его выслушали и проявили понимание, заботу и любовь.

Не всегда человек сразу готов рассказать о том, что его мучает. Если это так, не следует лезть к нему в душу, проявите уважение к его тайнам, сам расскажет, когда сочтет нужным. Ваша задача дать ему понять. Что вы всегда будете находиться рядом и готовы оказать любую помощь, даже если это будет и не в ваших силах.

Усталому вернувшемуся с работы мужу будет очень приятно, если вы приготовите именно то блюдо, которое он больше всего любит. Да и ребенок не откажется, если вы предложите ему посмотреть с ним его любимый диск. Но если человек захочет побыть один. Ему нужно предоставить и эту возможность.

Но и женщины не застрахованы ни от усталости, ни от скверного настроения. Что же делать в этом случае, особенно когда в семье трудный период, кто пожалеет нас? Как сохранить мир в семье? Если вы хотите отдохнуть или развеяться, просто скажите своим домашним об этом, не упрекая их в том, что они оказались невнимательны.

Наполните себе ванну горячей водой и добавьте туда немного ароматического масла или душистой пены. Поговорите с подругой, наконец, просто посмотрите свой любимый сериал по телевизору.

Многим женщинам от плохого настроения помогает шопинг-терапия. Не всегда нужно что-то покупать, просто пройдитесь по магазинам. Примерьте пару красивых вещичек. Сами увидите, как ваше настроение значительно улучшится. И не всегда нужно спешить к не вымытой посуде. Помните, что именно от вашего настроения зависит погода в вашем доме.

Умейте находить компромиссы. Не бывает крепкой семьи там, где нет места уступкам и пониманию. Прежде, чем закатить новый наболевший скандал, поставьте себе на место виноватого. Возможно, вы сразу найдете оправдание, почему именно в этой ситуации ваш избранник или избранница поступили так;

Хотите сохранить мир в семье? Тогда не переходите на крик. Старайтесь вести диалог ровно и не показывайте своего волнения и недовольства. Может случиться такое, что вы просто усугубите проблему и раздуете скандал на ровном месте;

Постарайтесь простить ту или иную оплошность. Вы, в конце концов, тоже не идеальны;

Ссора всегда должна заканчиваться примирением, иначе вы свою обиду будете носить в себе еще долго и никому, кроме вас самого, от этого хуже не будет.

Если же в семье есть дети, то вы должны быть еще требовательнее как к самому себе, так и по отношению к семье в целом.

Для сохранения мира в своей семье проводите больше времени вместе, старайтесь бывать в различных местах как можно чаще, чтобы разнообразить вашу жизнь и жизнь ваших близких.

Что делать чтобы сохранить семью

Ребенок в семье

С появлением маленького чуда вашей семье центром внимания становится именно этот невинный «комочек». Никогда не заводите разборки при ребенке! И не надо списывать все на то, что ребенок еще маленький, ничего не понимает и потом ничего не вспомнит. Это совсем не так.

Именно в раннем возрасте формируется характер будущей состоявшейся личности. Вам ведь не хочется, чтобы ваша кровинушка страдала от нервных расстройств в будущем? Создайте вокруг малыша атмосферу любви и уюта, и вы вскоре заметите, что и отношения с вашей второй половинкой заметно улучшатся.

Будьте внимательны друг к другу, ищите выходы из создавшейся ситуации вместе, советуйтесь. Только так вам удастся прожить свою жизнь в любви и заботе. Самое главное, это то, что вы трезво должны осознавать - нет слова Я, есть слово МЫ. Придерживаясь этого совета, вы существенно облегчите себе жизнь и сможете сохранить мир в семье в любой трудный период.

Еще важным фактором в семейной жизни являются друзья. Они обязательно должны быть только общими и никак по-другому. Праздники должны проходить в полном составе семьи.

Претензии к партнеру

Всегда ли то, что не нравится нам в партнере, есть недостаток? И как он оценивает его сам – возможно, для него это достоинство?

Когда мы открыли этот недостаток – до свадьбы или после нее? И не указывает ли это «открытие» на какой-то наш собственный недостаток, на который надо обратить внимание прежде всего?

Когда чаще всего замечаем недостатки своего партнера – в ситуации, когда недовольны им, или постоянно? И обесценивает ли это все его другие достоинства?

Каковы мы сами – ищущие недостатки, приемлющие их или меняющие их?

Есть ли у нашего партнера качество, которое компенсирует один или несколько его недостатков? И если есть, умеем ли мы создавать такие условия, при которых это качество постоянно компенсировало собой недостатки?

Стремление искать и выявлять недостатки у нашего партнера не есть ли, в сущности, наш собственный самый главный недостаток, который мешает сохранить мир в семье?

А не достигаем ли мы через недостатки партнера некоторого личного превосходства? И не потому ли так яростно акцентируем внимание на этих недостатках, что сознаем: когда-нибудь придется, видимо, признаться, что в жажде утверждения своего достоинства мы перехлестнули через край? А дает ли эта тактика нам хотя бы некоторое преимущество?

Не усугубляем ли мы сознательно недостатки своего партнера? Не превращаем ли их в дубину, которой ежеминутно его пугаем? И бездонен ли колодец этих недостатков?

Не умышленно ли культивируем их для того, чтобы всегда иметь под рукой лишнюю улику против него и аттестат своей персональной ценности? И не берем ли мы без особых на то оснований семейную власть и право распоряжаться супругой и своим браком по своему вкусу?

Обнаружив массу недостатков у своей супруги, постарались ли мы открыть в ней столько же положительных качеств? И если человек, который рядом с нами, представляет собой целую энциклопедию недостатков, а мы, «потерпевшие», кладезь достоинств, почему мы живем с ним?

Не упиваемся ли мыслью о самопожертвовании и не единственная ли это «добродетель», на которую мы способны? Не превращается ли излишек наших достоинств, на которые мы постоянно уповаем, в наш главный недостаток?

Все прекрасно понимают, что дружная семья – это залог счастливой жизни. Для того чтобы сохранить мир в семье нужно немало усилий и терпения. Живите в любви и согласии. Будьте терпеливыми и внимательными к себе и тогда сохранить семью в любой трудный период вам будет несложно. Семья наоборот, будет вашей крепостью.

Вопросы, на которые я хочу обратить ваше внимание, в последнее время всё чаще поднимаются в обществе. Все они связаны с разногласиями между супругами , ставшими причиной их развода, или связаны с жалобами родителей на то, что они не могут примирить детей . Думаю, что подобные вопросы поступают и к имамам. В этом материале я намерен направить супругов к правильным взаимоотношениям, дать им добрые советы, чтобы уберечь их от разногласий.

1. Первой причиной ссор между мужем и женой является то, что муж говорит жене , пугая её: «Некая женщина очень красивая, она одевается хорошо, а ты не умеешь так одеваться», или «Ты полная, а она стройная, и если ты не станешь такой же, как она, то я возьму вторую жену ». Мужчины легко выговаривают подобные слова.

Теперь у меня возникает вопрос: «До замужества она не была слишком полной и некрасивой ?».

Хочется спросить такого мужчину: «Теперь, когда у тебя появился выбор, она стала некрасивой ? Быть может, ты сейчас разбогател? А она ведь не стала уродливой, после того как была красивой! Когда твои родители её сватали, чуть ли не умоляли выдать её за тебя, они же её именно такой и видели, то есть красивой».

Поэтому мне приходится обвинить в этом мужчин.

Я слышал, что некоторые люди открывают фирмы-однодневки, потом закрывают их и открывают другие, оставив первую фирму с её проблемами. Тот, кто угрожает жене взять вторую, подобен тому, кто открывает и закрывает фирмы-однодневки.

Представьте на месте этой женщины свою дочь или сестру, ведь ваша жена тоже чья-то сестра или дочь. И здесь возникает вопрос: где же тогда благой нрав?

Обратите внимание, как же поступил Пророк ﷺ . Он ведь до женитьбы занимался торговлей. Пророк Муса (мир ему) разве не пас овец десять лет до женитьбы?

Ведь возникает такой вопрос?

А мы предлагаем: этим чиновникам следовало бы поинтересоваться, как поступал Пророк ﷺ , а также праведники, учёные, да и обычные порядочные, уважающие себя люди в таких ситуациях, иначе может произойти что-то неподобающее.

Не ищите пути обмана

Они с любой посторонней женщиной мило и нежно общаются, говорят ей красивые, нежные и льстивые слова. Они даже не знают, замужем та женщина или разведена, но всё равно общаются с ней мягко, нежно.

А что касается его собственной жены, которая родила ему детей и ухаживала за ним, он говорит ей слова, унижающие её. Не выполняет данное ей обещание, оставляет её без внимания, а с посторонней женщиной мило общается.

Разговаривал ли так с посторонними женщинами наш Пророк ﷺ ? А как он, интересно, разговаривал со своими жёнами?

Но раз женился, то нужно обходиться с жёнами вежливо, так, чтобы они стыдились вас, чтобы они не относились к вам грубо, и вы – к ним, и чтобы вы не терпели друг друга, а жили счастливо.

Во-первых, мы поняли, что двух жён нельзя заставлять играть роль сестёр.

Во-вторых, так как они обе – твои жёны, они могут ссориться между собой и спорить с тобой. Однако вы должны будете это терпеть и проявлять благой нрав.

Женившись, вы ведь выбрали для себя удовольствие, так придётся потерпеть и горечь этого. Не всегда же ведь наслаждаться?

Не зря ведь говорят о женитьбе: «Радость месяца, забота жизни».

Ещё мы должны понять, что проявление благого нрава по отношению к жене – это не непричинение вреда ей, а терпение вреда, исходящего от неё, проявление милосердия при её гневе, следуя в этом примеру Пророка ﷺ .

Поэтому у меня под конец просьба к женщинам, ведь я вас очень уважаю, с одной стороны, и жалею – с другой. Не говорите слова, вред которых отражается на вас же самих, не высказывайте того, что заслуживает наказания со стороны Всевышнего.

Не заглядывайте в телефон мужа. И, просыпаясь утром, не смотрите первым делом, какая фотография выставлена у другой жены в «Фейсбуке». Наоборот, говорите, что это воля Всевышнего и что вы довольны волей Всевышнего; заработайте этим себе Рай , и тогда для вас и этот мир станет Раем.

Всё это я рассказал и мужчинам , и женщинам, надеясь, что это принесёт вам пользу. Пусть Аллах ﷻ простит мои и ваши грехи, усилит между вами любовь , благословит вас, укрепит ваш иман, соберёт всех вместе в Раю и даст нам тавфик совершать богоугодные дела.

Вассаламу ‘алайкум ва рахматуллахи та‘ала ва баракатух.

ШЕЙХ АХМАД-АФАНДИ, МУФТИЙ РД

– Отец Александр, у четверых ваших детей уже свои семьи, один Ваш сын живет с вами, другие дети – отдельно. Расскажите, как строятся отношения с детьми живущими отдельно, и какие сложности возникают в совместной жизни с семьей сына?

– Хотелось бы сразу подчеркнуть, что молодая семья должна жить отдельно. Понятно, что в современных условиях это непросто осуществить, а вот на Руси молодой семье первым делом рубили отдельную избу. Нужно приложить максимум усилий, чтобы строить свою семью отдельно.

Конечно, современная жизнь с постоянной нехваткой времени, большими расстояниями очень разделяет семьи и со своими внуками я вижусь довольно редко, преимущественно летом, в деревне.

Что касается семьи, которая живет с нами, то здесь есть основная трудность в том, что неуправляемое вторжение племянников мешает, например, дяде – студенту, который напряженно учится. При вынужденной совместной жизни нескольких семей надо ставить четкие требования, чтобы одна семья другой не мешала, поскольку особенно остро вторжение в жизнь семьи воспринимается в постоянном состоянии перегрузки, когда все время есть несделанные дела, обещания, море обязанностей.

– Как молодой семье определить оптимальное время общения с родителями? Читатели рассказывают, как муж почти каждые выходные летом ездит на дачу копать родителям огород, то есть уезжает от своей семьи к родителям исполнять нечто совершенно необязательное: картошку можно и на рынке купить…

– Найти золотую середину в такой ситуации можно только одним способом. Семья должна быть единодушным организмом. Супруги должны друг друга понимать и не осуждать. Мужу надо понять, что для жены его требования – перегрузка, и найти слова и проявить такт, чтобы объяснить родственникам ситуацию, объяснить необходимость в определенной мере сократить общение. Или же нужно уговорить жену, чтобы она полностью поняла и приняла его выбор. С точки зрения молодой семьи вскапывание огорода не является важной задачей, а с точки зрения родителей, которые привыкли дом содержать, – это совсем не пустяк. Можно, конечно, огурчики и помидорчики купить в магазине, но старшее поколение выросло тогда, когда купить ничего было нельзя. Это люди со сложившейся психологией, поэтому посадки в огороде для них не прихоть, а сложившаяся психологическая потребность. Я знаю семью, которую в войну кормил огород. Но дети выросли, у них появились свои интересы, они перестали ездить на дачу помогать отцу. Он переживал, конечно, но продолжал трудиться, он очень любил землю, отдыхал на этих работах, пока у него не случился инсульт. Конечно, в этом никто не виноват, но так сложилось.

Помогая родителям, муж поступает правильно, но нужно учиться строить отношения с семьей родителей и со своей семьей так, чтобы и жена бы могла поехать на дачу, и ей поездка была бы в радость. К сожалению, часто у нас не получается сделать так, чтобы и другому человеку было радостно с нами, поэтому нужно стараться хранить мир и свои законные желания не возводить в абсолют.

– То есть вопрос не в количестве проведенного вне семьи времени, а в наличии единогласия?

– Безусловно. Удар по семье наносят не разлука или частое общение с родственниками, а отсутствие гармонии и единомыслия. Если муж вопреки просьбам жены продолжает ездить на дачу или полностью решать только проблемы родственников, то он грешит против своей жены. Грех не в проведении времени с родственниками, а в возникновении конфликта в семье. В Евангелии сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». Поэтому в подобных ситуациях на первом месте должно быть единомыслие мужа и жены. А если же возникают жизненные проблемы, то муж должен так просить жену, чтобы она стала на его точку зрения, чтобы поняла и приняла его позицию. Если он к этому стремится – он проблему решает. Если не стремится, то он ставит под сомнение отношения в семье.

Вопрос не в проведенном времени, а в том, насколько мы с любовью и терпением стремимся достичь согласия в семье. Супруг или супруга должны принять вынужденное для себя уделение большого количества внимания родственникам, как некую жертву, и муж или жена должны объяснить смысл и необходимость этой жертвы.

– А если один из супругов даже слышать не хочет аргументы второй стороны? Сестра приезжает жить к женатому брату, перекладывая на молодую семью часть своих проблем. Или другая ситуация, о которой спрашивают читатели: мужчина приезжает в город на постоянные заработки и живет в семье брата, не оговаривая длительность пребывания. Нам написали сразу о нескольких ситуациях, когда сестра приезжает в город учиться, но живет не в общежитии, а с семьей брата или сестры, несмотря на сложные жилищные условия. Такая ситуация во многом стесняет и угнетает одного из супругов, но второй говорит: «Я своего брата/сестру из дома не выгоню, а если тебе что-то не нравится, уходи сам/сама. Недовольные уходят».

– Эта ситуация неправильная в корне, так даже вопрос ставить нельзя, ведь муж и жена – едина плоть. Поэтому они должны жить в единомыслии и любви. Как сказал Анатолий Федорович Кони, известнейший юрист: «Чем отличается глупый человек от умного? Не интеллектом, а несокрушимой уверенностью в своей правоте».

Абсолютно недопустимо, если человек не берет в расчет переживания самого близкого человека, второй половинки. Это попрание самых основных принципов семейной жизни. Супруг должен понимать, что совместная жизнь с его родственниками может быть жертвой для жены. Если она обоснована – надо просить у жены принести жертву. А требовать от жены принести жертву вопреки ее воле – это насилие. Очень часто мы предъявляем к окружающим требования, которые к себе не предъявляем и накладываем бремена неудобоносимые, которые сами не в силах понести.

Если семья кого-то принимает в свой дом, то надо четко обсудить условия, на которых семья на этот шаг идет. На каких условиях, на какое время, как ведется домашнее хозяйство? Причем сначала нужно достичь согласия между супругами, а затем уже можно вести разговор с родственниками.

– Надо ли в подобных ситуациях занимать жесткую позицию? Нередко можно услышать, что свою семью надо защищать, границы отстаивать, и только если стать требовательной, если незаметно манипулировать, или если поставить жесткий ультиматум, можно добиться нужного результата…

Жесткие методы, как правило, не приносят позитивных результатов. Это не значит, что нужно быть мягкотелым, подчиняться во всем обстоятельствам. На вещи надо смотреть здраво, нужно взвешивать последствия. Ты можешь не соглашаться с каким-то решением супруга или супруги, ты можешь выбрать жесткое поведение, но подумай, какие тогда будут последствия.

Я бы определил педагогику как искусство добиваться от человека того, чего он не хочет.

Вспомним «Укрощение строптивой». Конечно, что хорошо на сцене – не всегда хорошо в жизни, женщина в комедии Шекспира предстает отчасти существом второго сорта, однако заметим такой момент. Петруччо – неунывающий весельчак, проявил недюжинные педагогические способности, применил очень жесткие способы поведения по отношению к Катарине, и в результате этого все стали счастливы. А теперь надо посмотреть на себя и понять – хватит ли нас на то, чтобы вести себя также: такой ли ты весельчак, как Петруччо, так ли ты спокойно себя ведешь и не гневаешься на жену, также ли ты терпеливо воспитываешь и не озлобляешься при этом, столько же в тебе любви? Едва ли… Получается, что с одними ты милостив, а других ломаешь – не жди в таком случае хороших результатов.

Целью должно быть не искание своего, не отстаивание своих позиций, что, дескать, я своего добился, а стремление к единодушию.

Если ты не ставишь свое мнение выше мнения окружающих, если не отстаиваешь свои принципы, попирая принципы других, забывая, что цель не оправдывает средства, но если стремишься найти согласие, то придешь к единому мнению. Человеку дорого, чтобы к нему отнеслись с пониманием и уважением, а не ставили перед неприятным фактом. Если есть любовь, то и вторая сторона будет пытаться понять, почему родной человек имеет в данном вопросе иную точку зрения.

– Нам задали несколько вопросов о сильной привязанности мужа или жены к родительской семье. Например, такая ситуация: брат и сестра живут с родителями, им обоим пора создать семьи. Но брат целиком и полностью поглощен опекой сестры, кстати, старшей, пытается ей максимально облегчить работу, отдыхает только с ней вместе и все время поглощен ее проблемами. Сестра же плывет по течению, хотя, окружающие считают, что, если бы она вышла на нормальную работу, то, возможно, стала бы более собранной, может быть и замуж бы вышла скорее.

Или другая ситуация: молодой человек, женившись, львиную долю времени проводил с родителями: пылесосил, ходил в магазин, вместо того, чтобы хоть немного помочь жене. Родители же были сами еще молодые и трудоспособные. Через какое-то время семья распалась, жене было тяжело смириться с тем, что муж фактически только родителями и занимается. А во втором браке мужчина уехал за рубеж, и теперь своим уже стареньким родителям звонит раз в неделю, хотя вот именно сейчас им и нужна его помощь…

Как распознать такое отношение в будущем супруге и создавать ли в таком случае семью?

– Да, вопрос именно в том, создавать ли с таким человеком семью… Не напрасно многие духовники советуют продолжительный период жениховства, чтобы за это время увидеть сильные и слабые стороны человека, с которым ты хочешь соединить свою жизнь навсегда. Увидеть – здоровая или нездоровая ситуация в его родительской семье. Получается, что вначале муж пренебрегал женой, изображая любовь к родителям, проявлял настоящий эгоизм. В результате сложилась трагическая ситуация, ведь всегда распад семьи – это трагедия… Бросать жену и родителей – это, безусловно, преступно. Каково человеку будет жить на земле, мы не знаем, но «прелюбодеи царства Божия не наследуют». Но есть и Божий суд, Бог может ждать, пока человек опомнится, но это не бесконечно.

Поэтому прежде чем принимать решение о создании семьи, нужно понять, какие отношения в семье сложились, что мы готовы принять, и, возможно, заранее обговорить какие-то ситуации.

– Можно ли найти выход, если уже такая ситуация сложилась? Психологи советуют детально проговорить сложившуюся проблему, мужу и жене спокойно рассказать друг другу все то, что их не устраивает и вместе найти компромисс…

– Думаю, что это правильно. Если человек действует с открытыми глазами, понимая, что окружающие его поддерживают, слушают его мнение, то удастся сохранить самое главное и очень хрупкое – взаимоотношения. Если что-то настолько важно, что ты не можешь этим пожертвовать, надо собрать всю любовь, интеллект, усугубить молитву, и постараться убедить супруга, что нужно принять именно эту точку зрения. Семейный мир и теплота взаимоотношений – это важнейшая цель, ее надо ставить во главу угла и беречь всеми силами.

Журнал “Нескучный Сад”

Свадьба, венчание, молодые стали мужем и женой — и у них тут же появляются новые родственники: свекрови и тещи. Мужа или жену мы выбираем, их родителей — нет. Так же, как и они нас. Почему тогда одним удается стать настоящей родней, а другим — нет? Неужели все дело в обычном везении? И что делать, если обе стороны убеждены: не повезло именно ей?

В бурном потоке повседневной суеты несемся мы изо дня в день, чтобы чего-то достичь в своей жизни. Все неудачи легко скидываем на волю судьбы, успехи принимаем на свой счет, оправдывая всегда только себя и стараясь получить от жизни максимум удовольствия. Так устроен человек, нам легче обвинить окружающих, нежели что-то изменить в себе. Получая воспитание в семье, образование - в школе, пример - у окружения, накапливаем свой жизненный опыт.

Когда в детстве, познавая мир, мы видим хороший пример родителей, то в дальнейшем и в школе, и в обществе следуем этому примеру. Поэтому очень важно правильное воспитание, когда ребенок чувствует любовь и уважение, взаимопонимание и сочувствие в семье, он и к другим людям относится так же. Все мы это понимаем, только не знаем, как избежать нервной повседневной суеты, чтобы при возвращении домой плохое настроение не отражалось на наших близких. Если бы не один случай, я тоже, может, и не задумалась бы об этом.

Моя подруга работает в детском саду воспитательницей, и я попала в тот момент, когда родители забирали детишек из детского сада. Листала журналы в прихожей и наблюдала, как одна мама одевала своего малыша, дергая его за рукава рубашки, приговаривая, что он бездарность, что сам одеться не умеет и не понимает, что мама очень устала. Но мне запомнился другой эпизод, когда воспитательница, с сияющей улыбкой на лице, позвала маму и стала показывать, какую красивую картину нарисовал ее сынок, и что детям всем очень понравился рассказ про то, как он любит маму и папу, поэтому на картине держит их за руки.

Усталая, с большой сумкой продуктов, считая ступеньки до двери, возвращаюсь домой и сама себе говорю: «Закрой за собой дверь». За стенами остается ежедневная суета, а в доме сияет солнце в глазах моих детишек, бегущих навстречу, рассказывающих по очереди новости прошедшего дня. Вместе разбираем сумки, проверяем домашнее задание и готовим ужин.

Когда всей семьей бежим встречать обнимашками и поцелуями нашего папу, то ураганы его жизни тоже остаются за дверью. И вечера нам кажутся все такие интересные и разнообразные, потому что каждый, вкладывая частичку своей любви, получает взамен тоже любовь и внимание близких. А когда дети уснут, под нашу любимую мелодию и легкий массаж я рассказываю мужу про еще один удивительный день в своей жизни, и о том, как мне хорошо, когда рядом есть человек любящий и понимающий меня.

За ужином хочется выслушать своего любимого и решить какие-то проблемы вместе. Дни не бывают похожими друг на друга, каждый раз хочется придумать что-то новое, красивое, необыкновенное - ужин при свечах или вечер с друзьями, можно дома за круглым столом отмечать праздники семейных традиций. Думаю, что во многом хорошие отношения в семье зависят от нас женщин, ведь какими мы бываем счастливыми, когда видим счастливыми своих близких.

Мне не хочется вспоминать дни, когда я, приходя с работы, тянула за собой длинный шлейф мирской суеты, когда дети раздражали меня, а на вопрос мужа «Что сегодня на ужин?» отвечала: «Возьми сам, руки имеешь, я тоже устала».

Хочется и вам пожелать ради наших любимых и близких, ради будущего наших детей, начните с себя, учитесь согревать словом, сияйте сердцем и любите душой, а главное, вовремя закройте дверь за собой!

Янина Голубовская