Не знаю даже почему, но для некоторых своих знакомых (как мужчин, так и женщин), я стал уже вроде справочной книги и путеводителя по жизни.
Все что-то у меня спрашивают, советов просят. Иногда даже становится странно, взрослые люди, а ведут себя как дети, видят только то, что на поверхности событий. Глубокий анализ им сделать лень. А может они его просто не могут делать?
Не умеют, например. Я вот на пианино не умею играть, а они анализ событий и ситуаций не могут сделать.
В этом посте я унифицировал стандартные жалобы женщин, которым за сорок и которые в своё время, выкинув из семьи мужа (как бы за ненадобностью жить с ним, свободные ведь женщины теперь), тянули, как бурлаки на Волге, воспитание своего ребёнка в одиночку. Ну дуры, что с них взять.
Но тем не менее, таких знакомых у меня достаточно много, куда ж от них то деваться?
И помочь им, хотя бы советом, мне в общем то не тяжело.

Итак, одинокая женщина жалуется мне на то, что её постоянно оскорбляет сын.
Её слова: "Он ведёт себя по-хамски по отношению ко мне. Может всячески оскорбить, даже сказать матом. Мне, как матери, это очень больно слышать.

А вы сами как к себе относитесь? - спрашиваю я её.

Ужасно. Я себя не люблю. Всегда в жизни ставила себя на последнее место. Считала во всём виноватой, ругала, критиковала. Но всем на людям всегда говорила обратное-виноват бывший муж, плохие обстоятельства, все кто угодно, но только не я.

А как вы относитесь к сыну?

Я очень много переживаю за него. У него не сложилась личная жизнь и плохо с работой. Мне его очень жалко. Ночами не сплю, всё думаю о нём.

Но ведь вы знаете, что жалость - это агрессивное чувство. Кроме того, вы постоянно прокручиваете в голове негативные мысли о нём.

Я это знаю, но ничего не могу с собой поделать. Плохие мысли так и лезут в голову.
И ещё много чего мне порассказывала бедная женщина...
Вот мои обобщённые советы таким женщинам:
У вас в подсознании очень много агрессии к себе и к своему сыну. Это копилось годами. И теперь в вашей голове целая свалка ментального мусора. И весь этот негатив через жалость и однобокую материнскую доминанту в воспитании теперь у вас наружу.
Сын это чувствует и демонстрирует вам всё это своим хамским поведением.
А вы на него почему-то обижаетесь. А на самом деле ваш сын вас лечит. Попробуйте увидеть в нём своего учителя и доктора.
Во-первых он мужчина, а вы женщина. Он умнее, а вы эмоциональнее.
Воспитывая его с раннего детства в беспрекословном подчинении вашим материнским хотелкам, вы прессовали его, осознанно или нет. Он от всего этого устал, восстал и теперь сгоняет на вас злость.
Никакой мужчина не любит, чтобы его учила женщина. Пусть даже очень и очень хорошему.
Подсознательно каждый мужчина ждёт совета от других мужчин, пусть даже и плохого совета. Он сам разберётся, следовать совету или нет.
Держа жизнь сына под постоянным контролем, вы тем самым ослабляли его волю.
Он это с возрастом понял, осознал и начинает вас ненавидеть.
И весь этот негатив через жалость и однобокую материнскую доминанту в воспитании теперь у вас наружу.
Погасить его огонь ненависти можно только тем, что вы ОТПУСТИТЕ его от себя.
Психологически.
Вы уже ничего СУЩЕСТВЕЕНО не измените в его судьбе. Он вырос и вышел из под вашего контроля.
Что будет с сыном?
Если уровень его подчинения женщине через ваше доминантное воспитание будет очень высок, станет мазохистом.
Если достаточно невелик и он склонен к самолюбованию, то будет метросексуалом, чрезмерно зависящим от своей внешности.
И так далее.
Чем больше психологический пресс подчинения он от вас получил в жизни, тем меньше он нормальный мужчина.
И наоборот.
И наконец, ещё один психоаналитический вывод:
Всё, что окружающие демонстрируют или произносят вслух, всё это есть в их подсознании.

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста,найти выход из этого замкнутого круга взаимоотношений с мамой. Мне 40, я тоже мам, дочке 6. Вспоминая свое детство я помню маму ласковой очень редкою Видимо,это свойство нашей памяти-запоминать только плохое. Мамин образ- очень требовательная, прямолинейная, а я- девочка отличница, которая должна почему то быть всегда образцово показательной, как мама...Жена известного ученого, которяа немного комплексовала от своего просто деревенско-станичного детства и пом=стоянно рассказывала слезные истории о том, как её эксплуатировали с 6 лет. С мамой я не жила с 17 лет, но отношения при встречах были непрстые, постоянно какие то претензии по поводу не такой одежды у меня, прически. не так готовлю, одним словом "расхлебальня, а не дочь". Хотя, чужим он горделиво рассказывала о моих успехах.
Папы не стало 2 года назад, маме сейчас 75, она живет даже не в РФ, а в одной из стран Закавказья. Уезжать в РФ категорически не хочет и я вынуждена была взять ребенка и подолгу проживать у неё, так как после смерти папы она стала сильно болеть, на улицу, на рынок почти не выходит. Семейная жизнь моя собственная стала "поскрипывать"
Подолгу живу у мамы уже 2ой год, отношения стали стремительно ухудшаться. Она вмешивается во все мои беседы с дочерью, причем резко, прерыват, может начать оскорблять меня в самых унизительных формах, если я вдруг скажу что то при чужих людях, что по её мнению должно излагаться другими словами. Может кинуться на меня в драку, когда я прошу выйти из нашей с дочерью комнаты, говорит что она тут главная и она всех нас сама воспитает, что мы- идиотки, что я-как мать, воспитываю чудовище и ребенок не имеет права иметь секреты от бабушки и что то там шептать маме на ухо. Во время того, как я отсутствую дома- может обзывать и оскорблять, унижать внучку за пустячные провинности. На мои вопросы потом, когда я "захватываю" часть разборок или дочка мне жалуется и аккуратно пытаюсь выспросить у мамы что Наташа натворила- она обзывает ребенка "стукачкой и предателем".
Кричит что она тут главная, а мы- мрази и твари, что мы её обижаем и гнобим. Такое происодит буквально через день. Я пытаюсь понять и поговорить с мамой, когда она в настроении, но ответ один- ты тварь, издеваешься над матерью, скотина, ты неудачница и Бог тебя покарает, ты это поймешь, но будет поздно"...
Я чувствую себя постоянно униженной, во всем виноватой, очень стремлюсь сделать что то хорошее, чтобы мама видела мои старания и понимаю, что впала в зависимость от положительно оценки со стороны мамы,которой, увы, не будет...
Но мне очень больно терпеть унижения и оскорбления, особенно при дочери, больно когда мам вмешивается в воспитательные беседы и это перерастает в скандалы, больно когда она кидается драться. Психологов в этом городишке нет, интернет слабый и со скайпом сложности. Потому пишу тут и прошу о помощи
Я не знаю, как сломать этот порочный круг. Как сохранить психику ребенка, как не стать такой же как мама, как выстроить свою линию поведения, когда человек идет агрессивно напролом.Помогите мне советом, пожалуйста!

Ответы психологов

Здравствуйте, Светлана!

Ваша мама не изменит своего поведения, как бы вы ни ухищрялись, что бы в себе не меняли - да и вы и сама это уже понимаете. Причем, чем больше вы будете стараться изменить ситуацию, тем яростнее она будет сопротивляться, создавать негативные условия для жизни вам, вашей дочери, да и себе. Надо оговориться, что часто мы поступаем подобно вашей маме не от какой-то внутренней злобы, а, наоборот, от того, что очень хочется любить, но делать этого попросту не умеем. Ведь любить тоже надо учиться - чаще всего от родителей.

Описанная вами ситуация, по моему мнению, достаточно опасна и для вас и еще более опасна для вашей дочери. Вы фактически для мамы разрушаете собственную жизнь, подчиняя все ее жизни. А для вашей дочери развернувшаяся жизненная ситуация - серьезная возможность разрушить базовые привязанности, усомниться в тех устоях, в которых она росла. Жизнь мамы вы лучше уже сделаете, переделать ее вам тоже не удастся, отдать ей "долг" также вряд ли получиться - потому как удовлетворена она никогда не будет. Выход из сложившейся ситуации, как мне кажется, постараться организовать для мамы уход не в вашем лице, а в лице постороннего человека. Она конечно не будет этим довольна, но так, по крайней мере, вы сможете, сохранить свою жизнь, психику своего ребенка. Даже если этот вариант невозможен финансово, с первого взгляда, ищите, думайте. Может быть какой-нибудь дальний родственник будет готов жить с ней, может найдется кто-то, готовый ухаживать за ней на условиях проживания и пропитания. Варианты надо искать, они найдутся, как только вы решите, что это правильно, главное, не сомневаться.

Я понимаю, что бросать маму для вас крайне сложно, потому как есть сильное желание выглядеть перед мамой "хорошей" - Светлана, это невозможно, не потому что вы плохая, а потому что мама не сумеет этого признать, у нее не хватит на это внутренних сил, она не привыкла так. А вы, потратив бесценное время впустую, потом станете обвинять ее в испорченной жизни, это также отразиться и на вашей дочери.

Конечно, было бы хорошо вам пройти личную терапию, чтобы отделиться от матери, зажить наконец не для нее, а для себя, ориентируясь только она себя, свои желания. Но пока такой возможности нет, спасайте свою жизнь и жизнь своего ребенка. Здесь вы все равно помочь ничем не сможете, изменить ситуацию - не в ваших силах, вы всего лишь человек.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Светлана

ты тварь, издеваешься над матерью, скотина, ты неудачница и Бог тебя покарает, ты это поймешь, но будет поздно"...

Как сопоставимы между собой вот это, и то, как вы поступаете:

Светлана

я вынуждена была взять ребенка и подолгу проживать у неё, так как после смерти папы она стала сильно болеть, на улицу, на рынок почти не выходит.

Если вы - скотина и неудачница и вообще "плохая дочь" - вам остается только соответствовать. Ведь мама не изменит свое мнение, и что бы вы ни делали, как бы ни доказывали, что вы - "хорошая", не докажете. Потратите всю свою жизнь на эти доказательства, и поставите заодно под удар свою дочь...

Вас, на самом деле, никто не вынуждал. Вы просто чувствуете себя виноватой, а это - потому что с детства вы были для матери "недоделанной", "недостойной", "недостаточно хорошей", вечно виноватой.... А вам хотелось получить от матери хоть немного любви . И внутри вас прижилась установка, что "если я буду пытаться изо всех сил исполнять свой долг, потакать ее желаниями, удовлетворять ее потребности, то она, рано или поздно, убедится, что я - не плохая".

Но это вряд ли. И вряд ли вы получите от нее любовь . И вы это понимаете сами. И вы, по большому счету, ничего ей не должны. И самое разумное, что можно было бы сделать - это предоставить ей посильную материальную помощь (нанять помощницу по дому), и предоставить ей жить так, как она в остальном считает нужным. А самой уехать строить свою жизнь. И принять как факт, что для мамы вы всегда будете плохой скотиной. Увы.

Но у вас есть шансы получить любовь в другом месте - ваша дочь, ваша собственная личная жизнь и ВЫ САМИ.

Что вам есть смысл знать для всего этого:

Об отношениях с родителями: http://psyhelp24.org/parents-children/

О самооценке: http://psyhelp24.org/uncertainty/

О том, как на нас влияют стереотипы воспитания и о том, как делать собственный выбор: http://psyhelp24.org/choice/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Меня гнобит и унижает собственная мать. Всегда во всем критикует, говорит одни гадости, поливает помоями. Никогда мне не говорили, что любят, просто так, как поступают другие родители. Говорят, что ценят своих детей, любят, что у них все-все получится. А я слышу только то, что я тварь такая сякая и все. Мои успехи - не имеют значения. Малейший прокол - и гнобля обеспечена.
Отца у меня нет, есть отчим, и ему на меня наплевать. Родился сын от него, мама его обожает. Во всем ему потакает, говорит что он такой талантливый весь. Мне же никогда слова доброго не сказала.
Только что произошел инцидент. Я писала ручкой черной гелевой на бумаге, и случайно испачкала диван. Но все прекрасно оттирается, достаточно тряпкой мокрой провести... Она подошла, увидела, как заорала матом "Ах ты сволочь! Тварь! Испортила диван!". Мне это надоело, я ее напрямую: Как ты меня назвала? - Сволочью! - Сволочь - это ты, мать, которая материт свою собственную дочь! Она меня ударила, я ее. Сейчас со своим сыном сидит, рассуждает о том, какая я зараза и тварь, ее ударила, хотя свое поведение в счет не принимает. Иногда что-что в ней меняется, она становится доброй и хорошей, но лишь на мгновение. Потом все сначала. Иногда может просто идти и смеяться надо мной, видите ли у меня выражение лица смешное и походка тоже. Я не знаю что делать. Так нельзя.
Поддержите сайт:

Лол, возраст: - / 06.08.2015

Отклики:

Привет! Ну маму-то бить точно не надо. И ты будешь мамой когда-то. Каких-то ошибок будешь избегать, но другие будешь делать. Ты проанализируй, почему мама так говорит, так себя ведет. Может, она просто хочет подтолкнуть тебя к чему-то? Не гнобит, допустим, а хочет, чтобы ты занималась каким-то делом. Но побуждает она тебя к этому через насмешки, или грубо. Тогда надо поговорить, когда она будет в хорошем настроении. Объяснить свои чувства. По душам поговорить как-то. Сказать, что некоторые вещи тебя сильно унижают, вводят в подавленное состояние. Объяснить, что она очень важный для тебя человек, и что когда она так говорит, или насмехается, ты сильно огорчаешься.
Если ничего не поможет, тогда надо просто перестать обращать на это внимание, как бы это ни было сложно. Потому что надо как-то сохранить себя, душевный мир.
Ну что делать. Отношения - это такая вещь, которую надо строить с двух сторон. Может, мама говорит такие вещи, на которые она бы не обиделась, если бы ей так сказали, но ты - другой человек, тебе обидно.
И, вообще, это важно - уметь объяснять свои чувства. Доносить до других то, что ты думаешь. Если тебя будут лучше понимать, то и конфликтов будет меньше. Но и ты старайся понимать ее, видеть, что она расстроена чем-то, или у нее какие-то проблемы, которыми она не хочет делиться. То есть, всегда должны быть какие-то взаимные шаги навстречу. И важно не предполагать плохого в поведении человека. Ведет себя странно - значит есть какие-то причины.

Оля, возраст: 42 / 07.08.2015

Здравствуйте! Наверно стоит начать с того, чтобы поговорить с мамой в спокойном состоянии, не на нервах. Договоритесь, что не при каких обстоятельствах не будете оскорблять друг друга, тем более поднимать руку. Если маме кажется, что вы сделали что-то не так, то попросите ее спокойно объяснить, рассказать, что делать так не нужно, чтобы всякие мелочи не были поводом для ссор и скандалов. В любом случае старайтесь не поддаваться на провокации, молча выслушать и уйти в комнату. В будущем, я думаю, вы сможете отделиться от родных и жить самостоятельно.

Ирина, возраст: 27 / 07.08.2015

Хороший фильм с Софи Марсо "Лол", она там маму как раз играет, а есть ещё "Чумовая пятница", когда мама с дочерью местами поменялись. Часто мы не понимаем своих родителей, они хоть и взрослые, но они такие же дети как и мы. Тут все на самом деле просто, просто молись за маму, люби ее, проси Господа её благословить, береги её,кто кроме тебя за неё ещё молиться будет, ведь если мама сломается плохо будет всем. Мама, видимо, очень устала. Храни тебя Господь!

Марина, возраст: 34 / 07.08.2015

Что делать, если мать все время оскорбляет меня? Мне уже 23 года, но так вышло, что я живу с матерью последний год, хотя с 18 лет я жила отдельно, снимала комнату, за которую, правда, платила она. Но мы обе хотели не жить вместе, а сейчас такая безвыходная ситуация, что мне приходится терпеть все ее оскорбления и насмешки в мой адрес. Как минимум через день она находит абсолютно беспричинный повод, чтобы начать обзывать меня, рассказывая в очередной раз, как я ее достала. Я стараюсь не реагировать на эти выпады, потому что знаю, что станет лишь хуже, но иногда она не может остановиться, начиная переходить все возможные границы, и тогда я ей отвечаю. Конечно, я не оскорбляю ее в ответ, как это делает она, но я стараюсь защитить себя, свою честь.

Я никогда не испытывала особенного трепета к матери, ведь она никогда не была нежна со мной, но я всегда старалась быть в ее глазах лучше. Но из-за всех этих скандалов моя самооценка превратилась в решето, и теперь ситуация дошла до того, что я не хочу жить. Даже не только отдельно от нее, не хочу жить совсем, ибо вижу себя жалкой и ничтожной.

Моя мама никогда не признает, что она такая, она всегда будет считать себя правой, а ее вечные слова, что нет заповеди чтить своих детей, но есть обратная, это доказывают. Поэтому обратиться к семейному психологу, тем более что она сама психолог по образованию, вряд ли имеет смысл. При всем при этом, моя мама сознательно пришла к иудаизму и 10 лет уже живет по закону. Я нет. Из-за ее такого отношения, которое, как ни странно, лишь ухудшается с годами, я даже и думать не хочу о религии, чтобы не стать ненароком такой же, как она. Пожалуйста, дайте развернутый ответ, как мне поступить? Я уже писала сюда, но проблема так и не решилась. А она вообще решаема? Н.

Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая Н.,

Ваше письмо показывает, как родители могут совершенно растоптать человека, исходя из самых лучших побуждений - направить его на «правильный путь». Права Ваша мама - нет заповеди чтить детей. Но, безусловно, есть заповедь относиться с уважением к каждому человеку вне всякой связи с его статусом, возрастом и положением. То, как Ваша мама разговаривает с Вами, по Вашему описанию, невозможно оправдать никакими галахическими правилами. По Галахе всякий, кто поднял руку на другого человека, считается злодеем, а словесное унижение и оскорбление - еще более тяжелое нарушение Закона. Поэтому никакими религиозными побуждениями или соображениями невозможно оправдать поведение Вашей мамы. И то, что она сама психолог, должно было бы помочь ей как-то ограничить себя.

Если же ни религия , ни психология ее не останавливает, то речь идет просто-напросто о каком-то душевном отклонении, даже если на публике она выглядит совершенно нормальным, а возможно, и вполне достойным уважения человеком. А поэтому единственный путь выстоять во всем этом - это сказать себе: все ее обвинения носят патологический характер и единственный выход для Вас - общаться с ней как с душевнобольным человеком. То, как такой человек Вас воспринимает, не говорит о Вас абсолютно ничего. Ведь мог же какой-нибудь сумасшедший обвинить Вас, что в его кошмарах именно Вы были вампиром или скакали на метле. Но от этого Вы в ведьму не превратитесь.

Так вот, когда человек в какой-то области душевно ненормален, он может делать самые страшные вещи и при этом оправдывать их логически, психологически, религиозно. Поэтому просто «оглохните» внутренне и не реагируйте на это все, насколько возможно. А самое главное - совершенно не принимайте это к сердцу, не давайте маминым представлениям о Вас калечить Вашу душу.

И думаю, что даже если Вы человек, убегающий от религии из страха повторить мамин путь, Вы все равно верите, что Б-г дал Вам душу и что она - нормальна и возвышенна. Поэтому постарайтесь сделать несколько вещей. Попробуйте найти, куда можно «сбежать» подальше от мамы. Может быть, можно снять квартиру с несколькими девушками вместе. Может быть, попробовать в каком-нибудь кибуце устроиться на добровольческую работу и т.д. Во-вторых, я понимаю, что Вы ограничены в средствах, но думаю, что Вам профессиональная психологическая помощь необходима как кислород, и то, что Ваша мама психолог по профессии, отнюдь не значит, что другие психологи отнесутся к Вам так же. Специалист поможет Вам вернуть себе уверенность и ощущение ценности жизни. В-третьих, даже если Вы считаете себя совершенно нерелигиозной, все равно советую молиться Б-гу, чтобы Он Вам дал силы в этой ситуации, и поверьте мне, Он не делает различия между молитвами религиозных и нерелигиозных людей. Конечно, нам бы хотелось, чтобы Он послал какое-то радикальное решение, но, к сожалению, это не всегда происходит, а вот внутренние силы Всевышний посылает всегда, когда человек в испытании просит об этом. Возможно, поведение Вашей мамы Вам очень мешает молиться, но поверьте, что она ни в коем случае не является «заместителем» Всевышнего на земле.

Желаю Вам найти в себе силы выстоять в этом испытании, и скажите себе, что если Вы все-таки стараетесь как-то сдерживаться и вести себя уважительно по отношению к матери, то Вы уже хороший и достойный человек.

Одноклассники

Материалы по теме

Начал осознавать: то, как я живу, полностью продиктовано травмами, полученными при воспитании

Мирьям Климовская

Возникает желание искать виноватых, и я их нахожу. Естественно, в родителях...

Моя свекровь хочет, чтобы я ушла из дома

Рав Ашер Кушнир

Почти все время мы живем с родителями мужа

Мне 54 года. Меня доедает мама... Спасите!

Рав Ашер Кушнир

Не все насилие приводит к синякам и ссадинам. Иногда плохое обращение практически незаметно и оставляет на жертве только эмоциональные шрамы. Эмоциональные издевательства не связаны с физическими следами, но они способны оказать долговременное отрицательное воздействие на социальное, эмоциональное и физическое здоровье и развитие. К счастью, всегда есть надежда. В качестве первой меры ребенок может обратиться к взрослым работникам школы или соседям. Вне зависимости от возраста, полезно установить границы и держаться от обидчика на расстоянии. Не менее полезно получить психологическую помощь и научиться контролировать стресс.

Шаги

Обратитесь за помощью

Поделитесь переживаниями с друзьями и близкими. В неприятной ситуации всегда успокаивает возможность опереться на дружеское плечо. Расскажите о ситуации самым близким и попросите о поддержке. Они могут взбодрить вас добрым словом, признать правомочность ваших чувств и дать совет.

• Например, скажите следующее: "Возможно, ты очень удивишься, но у меня проблемы в семье. Мама постоянно кричит на меня и говорит, что из меня не вырастет ничего путного. Это просто слова, но они сильно угнетают".

1. Поговорите с надежным взрослым. Ребенок, который сталкивается с плохим обращением дома, может обратиться к родственнику, учителю, священнику или другому взрослому, которому можно доверять. Не позволяйте родителю запугать вас и заставить молчать. Другой взрослый человек может вмешаться в ситуацию, если ребенок бессилен что-либо сделать.

   Обратитесь к психотерапевту. Эмоциональные издевательства пагубно воздействуют на людей. Без профессиональной помощи возрастает риск снижения самооценки и неспособности строить здоровые отношения. Весьма непросто избавиться от отрицательных убеждений и образа мыслей после эмоциональных унижений, но психолог или психотерапевт помогут справиться с этим.

   • Обращайтесь к психотерапевту, который специализируется на подобных ситуациях.
   • В большинстве школ работают штатные психологи, поэтому дети могут получить бесплатную и конфиденциальную помощь. Опишите ситуацию: "У меня проблемы дома. Папа не бьет меня, но постоянно обзывается и оскорбляет в присутствии других членов семьи. Вы можете помочь мне?"
   • Взрослому необходимо обратиться в участковую поликлинику или выбрать врача по страховке.
   • Также можно получить помощь в частной клинике за наличный расчет.

   Отдалитесь

   1. Не участвуйте в словесных оскорблениях. Уйдите, если вас начинают обижать. Вы не обязаны оставаться, продолжать говорить по телефону или приходить к человеку, который вас оскорбляет. Не позволяйте родителям убедить вас в том, что вы заслуживаете подобного отношения. Лучше установите границы и придерживайтесь правил.

      • Не приходите в гости и не звоните, если родители вас оскорбляют.
      • Если вы живете с родителями, которые кричат и унижают вас, то уйдите к себе в комнату или домой к другу.
      • Установите границы для общения: "Я буду звонить раз в неделю, но при первом же оскорблении я повешу трубку".

   2. Стремитесь к финансовой независимости. Не нужно жить с родителями, которые эмоционально унижают вас, а также не позволяйте им получить власть над вами. Такие обидчики часто создают зависимость, чтобы контролировать человека. Начните зарабатывать, заведите друзей и стройте свою жизнь. Не нужно ни в чем полагаться на жестоких родителей.

      • Постарайтесь получить образование.
      • Переезжайте при первой же возможности финансовой независимости.
      • Если у вас нет возможности получить образование без финансовой помощи жестоких родителей, то позаботьтесь о себе и установите границы.

   3. Прекратите общение. Возможно, вы чувствуете себя обязанными родителям, но в ситуациях с оскорблениями все сложнее проявлять участие, особенно если такое отношение продолжается длительное время. Если отношения дарят вам боль, а не любовь, то лучше прекратить любое общение.

      • Вы не обязаны заботиться о тех, кто оскорбляет и унижает вас.
      • Если соседи и знакомые не понимают, почему вы прекратили отношения с родителями, то вы не обязаны ничего объяснять.
      • В разговоре с жестоким родителем не всегда возможно "поставить точку". Если вы не желаете общаться, но боитесь упустить возможность поставить точку, то спросите себя: родители хоть раз пожелали выслушать меня? Они признают мои чувства? Если нет, то лучше прекратить общение.

   4. Защитите своих детей. Не заставляйте своих детей испытывать то же, что пришлось пережить вам. Вмешайтесь, если ваши родители чрезмерно критикуют или оскорбляют ваших детей. Можно просто прекратить разговор или перестать поддерживать отношения.

      • Скажите следующее: "Мы не разговариваем с Мишей в таком тоне. Если тебе не нравится то, как он ест, то поговори об этом со мной".
      • Детство ваших детей будет более счастливым, если им не придется выслушивать оскорбления от бабушки или дедушки.

   Заботьтесь о себе

   1. Избегайте аспектов, которые раздражают ваших обидчиков. Вы наверняка знаете раздражители, которые могут “завести” ваших родителей. Научитесь распознавать их, чтобы не допускать таких ситуаций или своевременно уклоняться от унижений.

      • Например, если мать всегда кричит на вас после спиртного, то сразу уходите из дома, когда видите ее с бутылкой.
      • Если отец пытается умалить ваши достижения, то лучше не рассказывать ему о своих успехах. Делитесь с теми людьми, которые поддерживают вас.

   2. Найдите безопасные места в доме. Определите надежные убежища (например, ваша спальня). Найдите другое место, чтобы проводить там время, учиться и отдыхать. Это может быть библиотека или дом вашего друга. Так вы не только получите поддержку от друзей, но и защитите себя от оскорблений и презрения родителей.

      • Необходимо защищать себя от оскорблений, но поймите, что вы не виноваты, если родитель все же начал унижать вас. Такому поведению родителей не существует оправданий в виде ваших слов или поступков.

   3. Создайте план обеспечения безопасности. Если жестокое обращение не имеет физического характера, то это не значит, что ситуация не может ухудшиться. Создайте план, чтобы гарантировать свою безопасность в ситуации, если родитель начнет применять физическую силу или ваша жизнь окажется под угрозой.

      Проводите время с людьми, которые хорошо относятся к вам. Здоровая самооценка – это лучшее противодействие моральным унижениям. Увы, но многие жертвы унижений имеют заниженное самомнение. Для решения проблемы проводите больше времени с хорошими друзьями, добрыми родственниками и людьми, которые способствуют вашему личностному росту.

      • Также можно заниматься тем, что у вас хорошо получается. Станьте участником спортивной команды или молодежного движения в школе или в общественной организации. Так вы не только научитесь ценить себя, но и начнете чаще выходить из дома.

   4. Установите личные границы. Вы вольны устанавливать свои границы в отношениях. Если есть такая возможность, то попробуйте поговорить с родителями и объяснить, какое поведение вы не станете терпеть.

      Учитесь управлять стрессовыми ситуациями. Нет сомнений в том, что эмоциональные унижения приводят к стрессу и даже постоянным проблемам вроде ПТСР и депрессии. Учитесь ослаблять стресс положительными делами.

      Сосредоточьтесь на своих положительных чертах. Вне зависимости от слов жестокого родителя, вы являетесь достойным человеком с хорошими качествами. Не слушайте оскорбления и насмешки. Подумайте, как можно повысить самооценку и научиться любить себя, особенно когда вы не получаете этого от родителей.