Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Мы молодая семья, в браке 2 года. До узаконенных отношений жили/любили на большом расстоянии, почти пять лет. Муж - моя первая крепкая любовь. Окончив колледж, разорвав все связи в своей среде, собрала вещи и уехала к нему. Первое время совместная жизнь приносила радость! Наконец-то мы вместе и навсегда. Оба счастливы, светились. Но помимо трепетного ожидания встречи, для каждого из нас произошло воссоединение одиноких душ. В общем-то, на этом и сошлись изначально - похожее, не слишком сладкое детство (почему-то кажется, это здесь главное), музыка, интересы, даже внешне, по замечаниям друзей, были схожи. Нам все желали скорейшего воссоединения, такая сильная любовь. И мы бережно хранили наши чувства.

Инициатива переезда из его родительского дома была в моих руках, уехали в другой город, так сказать, на нейтральную территорию. Стали жить только вдвоём. Тут-то и начались первые серьёзные ссоры. Конечно, страх был, когда уезжали, вроде бы как, теперь уже без родителей, свой быт - поглотит, разрушит. Нет. Нет! Никакие материальные проблемы, ни бытовые, что-то прочее - никогда не становились причиной ссор. Мы стали ругаться из-за ерунды... Я, по своей натуре, человек - ну если не сказать депрессивный, то часто подверженный раздумьям, "загонам", люблю делать выводы раньше, чем стоило бы и и всегда беру вину на себя. За что потом - корю, проедаю своё "внутри". А ещё, в какой-то степени, человек демонстративный, театральный (даже профессия). Но всё это вылезает наружу, как говорится, после точки кипения. Сначала терплю, потом лезет, сопровождаясь истериками, криками, воплями. Конечно, когда меня отпускает, всегда прошу прощения, очень стыдно. Но как мне помнится - всегда была такой. В детстве мне часто приходилось отмалчиваться, тюкаться от пьяного отца... С мужем почти та же ситуация. Морально нелёгкое детство, всё то же не покидающее чувство вины. Озлобленность - в некоторой степени, язвительность, местами даже мстительность. И вот когда молчание сменяет всплеск эмоций... тут-то и понеслась..., я кричу, муж не кричит - но язвительно давит... Это очень тяжело психологически. Перед тобой человек, которого ты любишь, но что-то тебя душит внутри и ты не можешь остановиться, делаешь больно. Как только начали жить вместе такое случалось нечасто, но метко. А сейчас пошёл третий год, и... мы стали ругаться почти каждую неделю. Я уже не знаю как описать это состояние! Между нами идёт как будто война, схватка, но при этом - оба понимаем, что есть место любви, пониманию, заботе, ласке, уважению... Даже после самых суровых схваток мы держались за руки. Подскажите, прошу Вас! Пожалуйста. Как сохранить здоровые отношения? Не всё потеряно, мы знаем! Но эта боль внутри, детские обиды, на мир, на окружающих и вдруг на вторую половинку - просто разрушительна...

На вопрос отвечает психолог Гапшенко Анна Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего письма следует, что на данном этапе у Вас есть 4 основные трудности. Далее по порядку.

1. "не слишком сладкое детство..." - есть мнение, что все наши жизненные трудности как раз из-за того, что в детстве мы переживали "нехорошие" события. Если Вы акцентировали внимание на событиях из детства, то нужно обратится к специалисту (психологу/психотерапевту) для коррекции внутренних переживаний связанных с этим периодом.

С Вашего письма я поняла, что остались обиды на отца, а это может влиять на отношения с мужем. Из этого следует, что первым делом нужно проработать Ваши отношения с Отцом.

2. "Я, по своей натуре, человек...". Еще один из аспектов - это восприятие себя. Каждый человек особенный и нужно воспринимать и любить себя таким как есть.

Накапливание в себе негатива или сдерживание в себе эмоций для женщины - это непозволительная "роскошь" которая в последствии заканчивается или истерикой или психосоматическими заболеваниями. Научитесь говорить все в тот момент, когда произошел конфликт, это позволит исключить накопление гнева и исключит истерики. Отрицательные эмоции как снежный ком, который в последствии внутреннего сдерживания может превратиться в снежную лавину.

3. "любовь на расстоянии...". Здесь Вы уже на своем опыте прочувствовали разницу быта и отношений на расстоянии. Очень хорошо, что вы решили быть вместе. И прекрасно, то что ваши отношения полны чувств и близости после того как вы стали жить вместе, но только на чувствах семью тяжело построить.

Семья - это дуэт, маленькая команда в которой должны работать оба в равной степени. Если работает над отношениями только один, то скоро его силы иссякнут.

Для хороших отношений в семье нужно научится говорить и слышать. Если ссоры происходят из-за ерунды - это первый признак того, что вы друг друга не слышите. Мы можем видеть эмоции, но мы не можем увидеть чувства. Для того чтоб партнер не терялся в догадках и не "придумывал" ваше состояние, нужно говорить о своих чувствах. Вам могут придти на помощь такие фразы: "Я счастлива когда ты...", "Мне не приятно когда ты...", "Я в недоумении..." и т.д.

До сентября уходит в отпуск – все герои и героини разъехались. Завершаю летний сезон очень интересной беседой с психологом о том, как сохранить здоровые гармоничные отношения между супругами во время путешествия с ребенком . Этот аспект семейной психологии освещен мало, а тем не менее из вроде бы долгожданного отпуска многие пары возвращаются в разных концах самолета просто потому, что видеть друг друга не могут.

– Здравствуй, Поля! Здравствуйте, дорогие читатели сайта !

Во-первых, хочу поблагодарить за приглашение и за возможность пообщаться посредством данного интервью, а во-вторых, давайте знакомиться и окунаться в мир приятного и полезного чтения.

Меня зовут Екатерина Демурия, я мама и супруга, женский психолог, ведущая авторской программы для женщин “Мир материнства с Екатериной Демурия” на крымском региональном канале «ТВ-FM», автор своего интернет-сайта “Настоящая Мама” , а еще я просто женщина, которая познает жизнь, данную мне Богом и моими родителями.

Что касается психологии, то она пришла в мою жизнь в 15 лет после прочтения книги Дейла Карнеги «Как перестать беспокоится и начать жить», а уже как профессиональный психолог я сформировалась в 2014 году и с того момента, я помогаю женщинам вспомнить о себе, полюбить и принять себя, выстроить гармоничные отношения с супругом и ребенком, одним словом – помогаю найти, понять и обрести свое счастье.

– Спасибо огромное тебе, что нашла время побеседовать! Итак, первый вопрос: что такое путешествие с точки зрения психологии?

– Ты знаешь, путешествие – это в первую очередь возможность отдохнуть и перегрузиться морально и физически. Как правило, у нас каждый день есть заботы, хлопоты, обязанности, ответственность и прочие «нужно, надо, хочу, могу», а вот когда мы едем/идем в путешествие – все отодвигается на задний план и на первом месте у нас появляется – отдых тела и души, возможность переключиться, сменить фокус с трудностей, с проблем на созерцание чего-то нового и интересного. И если рассмотреть вопрос с психологической точки зрения, то регулярные путешествия способствуют:

– Эмоциональной разрядке;
– наполнению жизненной энергией;
– ощущению полноты жизни, ощущению счастья;
– безусловно, это подпитка новыми впечатлениями и эмоциями;
– это расширение своего кругозора и как следствие обогащение внутреннего мира;
– в путешествиях мы укрепляем наше здоровье, в независимости от того, какой вид путешествий выбран: пассивный или активный. В любом случае наше душевное и физическое здоровье получает много плюсов, получает колоссальную помощь, восстанавливается здоровье тела и души;
– снижается уровень риска возникновения апатии, депрессий, паники, стрессов и прочих негативных эмоций.

Другими словами, путешествия помогают нам быть активными, жизнерадостными, стрессоустойчивыми, полными сил и энергии для осуществления мечт и желаний, для построения такой жизни, которой хочется!

– Чем отличаются путешествия «без» и «с» детьми с точки зрения психологии?

– Когда супруги путешествуют одни, без детей, тогда есть возможность насладиться друг другом, посвятить время только себе. Как правило, дома, когда есть детки, уделить время друг другу порой бывает очень сложно, и былая романтика уходит сначала на второй план, а затем очень часто – вовсе уходит из семейной жизни, а это ни к чему хорошему не приводит. Так что путешествие вдвоем очень хорошая возможность наладить романтику, страсть в отношениях, это возможность отдохнуть от ежедневных хлопот и быта, от ответственности, которую мы несем за семью, за детей .

Когда же мы путешествуем всей семьей, тут на первом плане будет – шанс побыть всем вместе, дружной компанией. Опять таки, как и в первом случае, за бытом, за разными хлопотами, за работой не всегда бывает возможность отдыхать всем членам семьи вместе. А семейное путешествие как раз этому способствует. И также, как и в случае с отдыхом только вдвоем, у всей семьи есть время на то, чтобы сплотиться, наладить отношения, если что-то было утеряно в ежедневном общении, одним словом почувствовать себя одной семьей в самом глубоком и полном понимании .

Хочу сказать вот еще что: семенным парам с детками, на мой взгляд, нужно устраивать разные виды отдыха, чередовать отдых вдвоем и отдых семьей – это очень благотворно влияет на отношения и гармонию в семье!

– Приведи, пожалуйста, несколько примеров того, какие внешние трудности могут нарушить привычную, “домашнюю” гармонию семьи во время путешествия?

–Ну трудности бывают разные, самыми распространенными, на мой взгляд, будут:

• перелет/езда – мы не знаем, будет ли вовремя рейс или нет, каким будет поезд и т.д. То есть тот период времени, за который мы доезжаем на место отдыха, – является стрессовым периодом. У всех конечно по-разному, но такая вероятность есть;
• место и условия проживания – да, сейчас в мир интернета, отзывов, мы всегда можем увидеть, созвониться с владельцами гостиниц/хостелов/гостевых домов, мы можем прочесть отзывы, но все же всегда есть риск того, что нам «не подойдет»;
• болезни – от этого никто не застрахован. И приезжая на отдых мы можем с этим столкнуться, в первую очередь, дети.

Об этом нужно знать, понимать это, и тогда любая непредвиденная ситуация будет легче восприниматься, чтобы в путешествии не вгонять себя в уныние и стресс .
Возможно, есть еще что-то, чего я не указала, но сразу на ум приходят вот эти внешние трудности.
Буду рада, Поля, если ты и твои читатели в комментариях поделятся своим опытом и своими пережитыми трудностями и дополните мой ответ, вместе разберем эти трудности! 🙂

– Какие признаки, “симптомы” могут предвещать надвигающийся кризис в отношениях во время путешествия?

– Ты знаешь, Поля, на самом деле, конфликтные ситуации, возникающие в путешествии, – это уже как следствие у семьи, которая находиться в кризисе . То есть в семье уже не все в порядке до поездки: есть непроработанные, накопленные обиды, есть недосказанность, и поэтому при малейшей возможности все это может привести к конфликту. Путешествие как раз и может послужить этой возможностью, потому как все обостряется, когда люди попадают в непривычные для них условия, обостряются разные ощущения и чувства, в том числе и негативные, ведь мы мобилизируемся в целом.

Поэтому я бы советовала семьям, собирающимся в путешествие еще дома обсудить все предполагаемые ситуации, чтобы тем самым предотвратить возможные конфликты или хотя бы они не будут так остро вставать. Конечно, за пару дней не обсудишь все обиды и не разрешишь все критические моменты, но хотя бы можно обсудить то, что будет важно на отдыхе.

К примеру, если семья едет на море, тогда обсудить с супругом/супругой, сколько в воде будет находиться ребенок, сколько загорать, кто с кем купается и когда, когда ходим на пляж, разграничить зоны ответственности, кто за что отвечает во время отдыха и если вдруг ребенок заболел, то это не значит нужно винить всех и вся в этом, считая, что отдых испорчен, а это значит – обратиться к врачу, вылечить и дальше продолжить отпуск. То есть постараться договориться на берегу о возможных критических ситуациях и как из них выходить. Если путешествие в первый раз, тогда хотя бы договориться о том, что чтобы не произошло – это все опыт и «протаптывание тропинки» на будущее . Уже одно понимание этого смягчает в разы кризисы в путешествии.

– Если ссора все же произошла, как не вовлечь в скандал детей?

– Ох, Поля, очень больная тема на самом деле. Ведь когда назревает и случается конфликт люди просто уже ничего не замечают вокруг себя, а еще это возможность, таким образом, изощренным образом, показать детям, кто мол «самый умный и главный» в семье. Печально конечно. Поэтому детские психологи рекомендуют, кричат об этом на каждом шагу и я только поддерживаю это: хотите поругаться – долой с глаз детей.

Родители – самое святое, что есть у малышей, это идеалы, которым подражают, которых любят просто так, просто потому что это «мама» и «папа». И что самое ужасное, в ссорах, в конфликтных ситуациях между супругами дети винят именно себя , что это они являются поводом для ссор и скандалов. Вот так устроены наши детки. Поэтому перед тем, как приступить к очередной ссоре при детях – задумайтесь какой урон детской психике вы нанесете. Ведь они учатся у нас. А вы хотите, чтобы ваши дети в будущем строили также свои отношения со своими мужьями/женами? Вы только задумайтесь об этом! Вы хотите, чтобы ваши внуки были свидетелями ссор родителей и винили себя в этом?

Итак, ушли от детей в другую комнату, на улицу – и там выясняйте отношения, но не криками или упреками, а общением и нахождением компромисса. Уладив конфликт, пришли и поцеловали малышей, та как мало того, что детки все понимают, так они еще и все чувствуют. Почаще их обнимайте и целуйте, почаще говорите слова «Люблю», тогда любой кризис, который проходят супруги, проходит семья будет минимально на них сказываться!

– Что делать с детьми, понятно, а все же как уладить ссору в поездке?

– Если уж так случилось, что возникла критическая ситуация и супруги «завелись», то тут совет будет только один: выдохнуть, остановить поток речи и пообщаться !

Кто-то из супругов должен сказать: «мы сейчас ругаемся, обвиняем друг друга, но, а что дальше? Каким будет наш отдых, если мы сейчас не остановимся и не прекратим конфликт? Ведь конфликт не помогает, а только усугубляет негатив в отношениях. Давай лучше подумаем над тем, что нужно сделать, чтобы больше такой ситуации не случилось? » И сесть и поговорить. То есть перейти от обвинений и поисков виноватых, в обсуждение, как исправить, как помочь и как больше не допустить.

Сложно, ведь кому-то из супругов надо взять на себя такую ответственность, но можно! И я бы советовала женщинам быть этими «кто-то», ведь это наше, женское – быть мягкими, уступчивыми и выводящими на откровенный, душевный разговор! 😉 Оставим нашим мужьям твердость и стойкость, та как эти качества им нужны и важны в достижении поставленных целей – быть надежной и крепкой опорой для семьи!

– Спасибо за беседу!

– Благодарю Поля за твои вопросы! Был рада ответить на них для твоих читателей. Была рада пообщаться!
Напоследок хочу сказать вот что: путешествуйте вдвоем, всей семьей – обязательно! Это так воодушевляет, перегружает, вдохновляет, наполняет и сплачивает. А если и случаются в поездках трудности, конфликты, то пускай они будут не как повод поругаться и обидеться, а как повод выйти в отношениях на новый уровень, еще глубже узнать и познать друг друга! Как когда-то сказал французский литературный критик Анатоль Франс: «Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома!»

Если вы не только любите путешествовать, но и берете с собой в поездку детей, тогда я с удовольствием возьму у вас интервью, которое опубликую на . Напишите на сайт@yandex.ru о своем опыте – обсудим детали!

Я хотела бы получить помощь в решении проблем в семейных взаимоотношениях. Даже не знаю с чего начать. Расскажу немного о себе. Мне 31 год, замужем мы 7,5 лет, 4 года не официально. У нас дочь, 5,5 лет. Скажу то что меня не устраивает в наших отношениях:
1. мой муж грубый, любит меня унижать, особенно если он выпил, не стесняется даже моих родителей. Думаю это идет из семьи. Раньше я терпела или пропускала мимо ушей, а теперь я становлюсь такая же, я отвечаю тем же, дальше конфликт. Ребенка он тоже может унизить.
2. Меня не устраивает его отношение к нашей семье, ребенку, обязанностям в семье. Он не считает нужным проводить с нами время, он редко с нами гуляет. Его выходные проходят по одному сценарию-в суб. он идет с друзьями в баню, либо в гараж, там хорошо поддает, в воскресенье он отлеживается. Либо он просто сидит дома оба дня. Нет он не алкоголик, он работает, хорошо зарабатывает, не лентяй, он устает как говорит, поэтому ему нужно таки образом отдыхать. Мне же хочется вместе проводить время, ходить куда-нибудь,хотя бы просто гулять. Думаю может я и агрессивная на него, потому что я устала от этого быта. Я взрываюсь как спичка из-за пустяка. Причем меня он не пустит встретиться с подругой или же даже просто съездить в магазин, я должна всегда брать с собой дочку. В общем будто есть не наша семья, а есть муж и я с дочкой.
3. А еще он жлоб для меня. Если я что-то себе покупаю, он обязательно скажет, что я транжира, что я шопоголик. Нам вечно надо на что-то копить. Я ни разу нигде не отдыхала, он говорит что жалко тратить такие деньги, давай лучше копить на машину, кредит он брать не хочет, ему жалко переплачивать. Но ведь жизнь то одна, мы можем всю жизнь на что-то копить и не увидеть как она пройдет, в четырех стенах на квартире.
4. Он ревнует меня к работе, а я работу люблю. Я работаю с 9 до 6, в общем-то как практически все. Он меня утыкает периодически что меня нет никогда дома из-за этой работы, дочь у меня чуть ли не брошенная. Когда я надеваю платье, или выгляжу хорошо он не скажет мне комплимент. а наоборот гадость.
Иногда мне кажется, что он хотел бы меня видеть сидящей дома в паранже, растрепанной, с грязными волосами. Он признавался как-то друзьям что он собственник.
В общем это малая доля причин наших конфликтов. Самое ужасное, что он не хочет меняться, решать наши проблемы, так у всех как он говорит.
Я думаю, что виноваты мы оба, каждый думает только о себе.
В общем подскажите как построить здоровые отношения в семье, как себя вести с мужем.

29 мар 2016

Ирина 06101984

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Ирина 06101984, добрый день.
Психолог через некоторое время ответит Вам, следите за темой.

29 мар 2016

Здравствуйте, Ирина 06101984! Я вижу, что Вас многое не устраивает в отношениях с мужем, из-за чего копится обида, гнев и раздражение на него. Видимо, у Вас изначально были определенные ожидания от брака: Вы видели себя счастливой женой и мамой, которая имеет необходимый уровень заботы и поддержки мужа, всегда проводит выходные в полной семье и получает понимание там, где это необходимо. Реальность внесла свои коррективы, и теперь Вы страдаете из-за несбывшихся ожиданий, а также от того, что не сразу начали высказывать свои пожелания мужу, и он привык делать так, как ему удобнее.
Воспитание ребенка, работа и домашнее хозяйство - это большой труд, и у меня много сочувствия к Вам. Но давайте подумаем, почему муж не слышит Вас? Возможно, Вы подходите с разговором в неподходящий момент? Или взрываетесь из-за мелочи, не имея возможности конструктивно высказать свои мысли? Возможен и такой вариант, что роль мученицы где-то в глубине души доставляет Вам определенное удовольствие ("Посмотрите, как я справляюсь со всем одна, а муж, такой-растакой, совсем не помогает!"). Есть ли у Вас такие ощущения?
Вы говорите, что виноваты оба, поскольку каждый думает только о себе: расскажите, как это реализуется в Вашем поведении? Что Вы говорите/делаете из того, что характеризует Вас как эгоистку?

29 мар 2016

Да, вы правы, я совсем не того ждала от брака. Мне хотелось бы теплых отношений, ласковых, хотелось бы взаимопонимания, помощи во всем друг другу. На деле же получается совсем не так, какие-то вечные упреки друг другу, оскорбления. В семье моих родителей, например, оскорбления, слова мата я никогда не слышала. Его же родители наоборот всегда ругаются. Его мама считает себя лидером в семье, думает что ее муж без нее ничего не стоит. Отец из-за этого нервничает, кричит на жену, что она вечно во все лезет. Иногда мне кажется, что мой муж боится прогнуться передо мной, уступить, ведь он мужик, хозяин, боится, что я не буду уважать его, если он будет мне уступать. Ему трудно сказать прости, даже если он не прав.
Насчет роли мученицы вы тоже попали в точку. Иногда думаю, что мне не хватает- муж, ребенок, свое жилье, любимая работа. И вот начинаю себе надумывать страдания, что жизнь моя несчастна.
Вы правы, что не могу конструктивно высказать свои мысли, высказать другу что не устраивает в нашем браке, решить вместе что нужно справлять.
Говоря, что в наших скандалах виноваты оба, я имею ввиду, что мы будто хотим одержать победу над другим, уколоть побольнее, остаться правым в конечно итоге, а не прийти к какому-то решению. Мы просто кричим, начинаем вспоминать старые обиды, а нужно вести себя по другому.

30 мар 2016

Ирина 06101984

Ирина 06101984, создается впечатление, что Вы с мужем как будто конкурируете друг с другом, желая побольнее ударить в уязвимое место. Причем эта модель поведения уже настолько закрепилась в вашей паре, что изменить ее будет непросто. Здесь особую важность представляют несколько моментов:
- Каждый из вас имеет багаж детско-родительских отношений и пример модели поведения родителей, который неосознанно воспроизводится и в ваших отношениях. Вам необходимо понять, почему (несмотря на гармоничные отношения Ваших родителей) Вы не можете (или не желаете) идти на уступки мужу (стремитесь остаться правой). Возможно, здесь превалирует роль той же мученицы, которая таким образом безрезультатно пытается добиться внимания и поддержки мужа?
- Что-то есть в Вашем поведении, что поддерживает такой вариант развития событий. Вероятно, Ваша состоятельность и как жены и хозяйки, и как матери, и как профессионально реализованной личности уязвляет мужа, а Ваши упреки доводят его до "точки кипения". Он начинает чувствовать себя неважным, не состоявшимся, и все больше уходит в посиделки с друзьями, в спиртное, в унижение Вас и ребенка. Вам нужно научиться хвалить и поддерживать его, показывать, что Вы нуждаетесь в нем, цените его (пусть и небольшой) вклад в общее семейное дело.
- Существуют определенные правила супружеской ссоры - прочтите материал и напишите, что Вы думаете об этом - https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ssora_instruktsiya_k_primeneniyu/
- Пока Вы и муж не осознаете собственные страхи и установки (которые являются причинами конфликтов), продвинуться дальше не представляется возможным. Как правило, в таких случаях рекомендована семейная терапия. Если у вас нет такой возможности, то Вам самой неплохо было бы посетить психолога в очной консультации. Если Вы настроены разбираться со сложившейся ситуацией только здесь, то мы можем продолжить исследование Ваших внутренних установок.

30 мар 2016