Как ужиться со свекровью

Многие девушки неоднократно задаются вопросом, как ужиться со свекровью, чтобы проживать мирно и без скандалов. Для этого необходимо ознакомиться и соблюдать правила общего проживания. Они весьма просты и знакомы каждому, но стоит сосредоточиться на основных, а главное, действенных правилах. Такой подход сможет поставить все точки над «и», а также поспособствует налаживанию отношений или укреплению уже существующих.

Советы, которые подскажут, как ужиться со свекровью

Случается так, что после заключения брака, семейной паре приходится жить с родителями мужа. Одно дело тесть, всегда полюбит и будет относиться к невестке, как к родной дочери, а со свекровью совсем по-другому. Эти взаимоотношения всегда считались проблематичными, ведь в подсознании матери всегда заложена защита и воспитание своего ребёнка. Появление в доме «соперницы» не устроит никого, хоть и всё это образно. Чаще бывают случаи, что изначально отношения не налажены и это приводит к проблемам внутри семьи и как завершение – развод. Лучший способ – проживать отдельно от родителей, но жизненные ситуации бывают разные, а потому приведём несколько действенных советов, которые подскажут, как ужиться со свекровью.

Поселившись в новом доме, нужно ознакомиться с его традициями, правилами, привычками, которые чтили многие годы. Это покажет, насколько вы воспитаны и проявляете уважение к членам семьи. В первое время будет тяжело привыкнуть к новому образу жизни, но попытайтесь и не забывать о традициях семьи, в которой выросли. Лучший способ – оставить за бортом вредные привычки (особенно бытовые) и правила, которые будут перечить новым. Внесите в обретённую семью только лучшее, чему вас учили родители.

Проявите уважение и прислушивайтесь к мнению свекрови

Казалось бы, такому поведению должны быть научены все, но характер и воспитание у каждого свой. Ради любимого придётся немного меняться и да, это будет весьма тяжело. Спасательным кругом будет понимание, что эта женщина родила вашего мужа и хорошо его воспитала. Такая мысль поможет добиться положительных перемен в своём сознании и характере. Будьте вежливыми, не «тыкайте» при первом знакомстве. Не разговаривайте фамильярно и соблюдайте дистанцию. Покажите, что вы цените, уважаете и прислушиваетесь к её мнению. Главное не переборщить и не переигрывать, а делайте всё от души. Заметим, что свою точку зрения, если вы правы, доносить нужно, но в уважительной и конструктивной форме.

Это правило будет преследовать вас всю жизнь, так как без финансовой самостоятельности тяжело добиться понимания свекрови, мужа и даже друзей. Не сидите на шее у семьи, покажите им, что вы уже не ребёнок и способны самостоятельно зарабатывать на свои мелкие женские штучки:

• любимую помаду;
• необходимую косметику;
• понравившуюся одежду;
• своё хобби;
• занятия в спортзале и так далее.

При острой необходимости одолжите требуемую сумму, но только не у свекрови. Надеемся, что вы понимаете почему. (полностью противоречит этому правилу и покажет вас с не очень позитивной стороны).

Для начала поинтересуйтесь её интересами, предложите совместное хобби – это обязательно сблизит вас. Но не вздумайте жаловаться и сплетничать на мужа () , ведь он любимый сын и мать не потерпит, когда оскорбляют её чадо. С последним вообще нужно быть аккуратной, ведь слово «сближение» - общие интересы, а не подружка, с которой можно обсудить интимные недостатки мужа. Бывают и случаи, что свекровь может стать лучшей подружкой, но в реальной жизни такое чудо бывает редко.

Не создавайте конфликтов

Если свекровь топает ногами и громко кричит – не делайте хуже. Так как, срываясь друг на друге, вы можете забыть о женской дружбе и наговорить лишнего. Конфликтные ситуации следует обсуждать, а не раздувать и тем более таить в себе и накапливать. В любом конфликте всегда можно разобраться и прийти к гуманному решению. После такого подхода получиться ещё больше скрепить дружеские отношения. Каждая женщина понимает, что вся сила в их солидарности и здравомыслии.

Надеемся, прислушиваясь к нашим советам, по поводу того, как ужиться со свекровью вы исключите скандалы и сделаете свою жизнь спокойней. Главное, всегда оставаться человеком и помнить, что в будущем вы тоже можете стать свекровью. Следует всегда соблюдать уважение и проявлять искреннюю любовь к близким. Дружба и взаимопонимание со свекровью сделает вашу жизнь намного ярче, приятней, насыщенней, а также уверенней, ведь вы можете быть далеко от своей родной мамы, так дайте же возможность свекрови подарить вам материнское тепло и поддержку.

Хочу продолжить тему том, как невестке ужиться со свекровью.

Я уже писала о том, что . А читая разные форумы, заметила такую тенденцию, что жить отдельно от семьи родителей, в большинстве случаем желает женщина. И почему-то пишут о такой проблеме только женщины. Это невестки не могут ужиться со свекровями. Интересно, перед мужчинами, мужьями подобная проблема не стоит. Почему?

Как невестке ужиться со свекровью

Задумавшись, я решила присмотреться к собственной семье. И заметила интересную закономерность. Хоть дети и стараются быть самостоятельными, но это не всегда получается. И с ребенком мы вместе возимся, и кушать готовим совместно, то есть, готовлю в основном я. Невестка занимается малышом и не всегда готовит. А мне, как и многим мамам, жалко своего сына и я всегда стараюсь, чтобы дома было что-то приготовлено.

Естественно, сын, придя с работы, не смотрит, кто готовил, а берет все, что приготовлено. Он же дома, у мамы. В таком случае возникает резонный вопрос, зачем ему жить отдельно от матери, если его практически все устраивает?А ведь так или почти так думают многие мужчины. И мамы для своих сыновей стараются сделать все, чтобы им было хорошо. А теперь главный вопрос, как к данной ситуации относятся невестки, и как к ним относятся свекрови? И как все-таки невестке ужиться со свекровью, и прийти к взаимопониманию?

На днях встретила давнюю знакомую. Она уже пенсионного возраста, а сын женился совсем недавно, уже почти в 30 лет. Сейчас у них подрастает маленький внук, 11 месяцев. И она мне пожаловалась, что ушла на пенсию и теперь обхаживает семью сына. А невестка ничего не делает, не готовит, только ребенком занимается. Я сказала, что у меня та же ситуация. Она прямо негодовала от возмущения. И я поняла, что к подобным ситуациям надо относиться проще. Тем более в ее ситуации, когда сын поздно женился. Тогда и невестке будет легче ужиться со свекровью.

Почему же невестка не может ужиться со свекровью

Если свекровь хочет, чтобы сыну было хорошо, надо не создавать конфликтных ситуаций. Если привел в дом жену и любит ее, зачем рушить личную жизнь собственного ребенка, только потому, что невестка не может ужиться со свекровью? А может быть невестка является инструментом в руках высших сил для вас? Может быть, через невестку высшие силы разрушают ваши неправильные представления о жизни?

И еще, очень часто сыновья находят себе жен, чем-то похожих на своих матерей. И не только внешне. Я тоже смотрю на свою невестку и думаю: неужели такое может быть? Мы с ней очень похожи чертами характера, привычками, предпочтениями в еде и т.д. И в молодости у меня был похожий характер. Как я могу ей что-то сказать?

Хотя даже многие , не говоря уже о свекровях. А невестке ужиться со свекровью еще сложнее. Это же не родные по крови люди. Просто надо принимать жизнь такой, какая она есть и не зацикливатся на том, кто и как готовить, стирает, убирает.
А со знакомой мы так и поговорили. Я сказала, если не хочешь помогать, ищи работу. Тогда и дети станут более самостоятельными. Меня, например, все устраивает. И с ребенком мне в радость повозиться, и приготовить что-то вкусное.

Кстати, заметила такую закономерность: о проблеме как ужиться со свекровью, пишут только в тех случаях, когда молодая семья живет с родителями мужа. А о том, как зятю ужиться с тещей или как живется молодой семья с родителями жены, я записей не нашла. Интересно, проблем нет? Или все-таки возле мамы жить лучше, чем возле свекрови?

Появление невестки для свекрови равносильно появлению захватчика. С тещей не так — сфера самореализации зятя, как правило, вне дома. Так что он не является прямым ее конкурентом. Свекрови же приходится делить влияние на сына с чужой женщиной. Каждая разумная мать заранее сживается с тем, что это произойдет. Но ведь невестка начинает создавать собственный дом. И дальнейшие отношения свекрови и невестки во многом зависят от того, какая часть привычных прав хозяйки остается у свекрови.

Парад суверенитетов

Тема общения со свекровью близка каждой женщине. Из 100 женщин только 2 искренне скажут, что живут хорошо со своей свекровью. Остальные либо ссорятся, либо чувствуют трудности в общении в той или иной мере. Особенно тяжело тем, кому пришлось жить со свекровью в одном доме. Ведь, как известно, на одной кухне двум хозяйкам не ужиться.

Как правило, свекровь постоянно сует свой нос в дела сына и невестки. Она пытается их воспитывать, поучать и даже «оберегать». Часто попадаются такие свекрови, которые пытаются всячески развести и поссорить драгоценного сына с ненавистной невесткой. В целом у свекрови огромный выбор причин для ссор и мелких несогласий.

А все почему? Да потому что каждая свекровь считает себя экспертом всех домашних дел и особенностей ухода за ребенком. Ее мало интересует ваше мнение по этому поводу. И даже если вам попалась такая свекровь, которая с виду тихая не скандальная старушка, не обольщайтесь, все родственники хороши на расстоянии. Причин для конфликтов у вас будет не мало.

Как ужиться со свекровью, налаживаем быт

Если свекрови и невестке приходится жить в одном доме, нужно решить массу вопросов. Готовить каждый день или на неделю вперед? Экономить на еде или на одежде? Как часто стирать постельное белье? Когда ребенок должен ложиться спать? Сколько минут в день позволить ребенку смотреть телевизор или играть на компьютере?

Сотни, тысячи вопросов решает хозяйка дома. И хозяйка может быть только одна. Предположим, можно поделить бюджет и холодильник. Но нельзя поделить сына (мужа) и сына (внука), дочку (внучку) и шумных гостей. Кто станет хозяйкой дома и что делать второй женщине?

Положение усугубляется тем, что хорошее ведение дома одной из женщин никоим образом не примиряет их между собой. Чем лучше справляется одна, тем больше другая чувствует себя лишней. Чем «лучше» невестка, тем тяжелее свекрови ее принять. «Я им нехороша была, а эта, значит, хороша. Я, значит, дура была, а эта — умная. Я троих детей вырастила, а она мне будет указывать, чем ребенка кормить и как его надо воспитывать». В доме с «идеальной» свекровью лишней чувствует себя невестка. «Вот и воспитывайте своих детей, а это моя дочь». «Мало ли, как вы всю жизнь делали, а моя мама делала иначе». «Я вам не дочка, чтобы вы меня воспитывали».

Очень важно разграничить территорию , чтобы жить со свекровью без ругани, она должна знать, что у вас должно быть личное пространство. Например, ваша с мужем комната, в которую она может войти только после стука в дверь. Конечно, поначалу она будет сопротивляться, рассказывать вам о смысле жизни, но со временем свыкнется.

С самых первых дней совместной жизни, не позволяйте ей повышать голос , командовать вами, поучать. Пресекайте все попытки. Иначе если она поймет, что вами можно манипулировать, то потом исправить положение будет сложно. Обращайтесь с ней точно также, ка она с вами. Хорошо если у вас получиться разделить питание, она готовит своему мужу, а вы своему.

Моя «вторая» мама

Кажется, у невестки есть два способа наладить жизнь со свекровью. Первый — традиционный и очень трудный — стать ей «послушной дочерью». И трудность не только в том, чтобы уступить власть. А в том, что мир наш слишком быстро меняется. Помню, как воевала моя подруга со свекровью, которая постоянно варила внуку молочные каши. А у внука на молоко была аллергия! Нестарой женщиной была тогда свекровь. Но мысль о том, что у ребенка может быть аллергия на молоко, совершенно не умещалась в ее голове.

Второй путь — строить свои отношения со свекровью как с женщиной, чьи интересы пересекаются с вашими, и это надолго. Например, как с подругой или сотрудницей. Помогите другой женщине реализовать себя в общих интересах, но на сопредельной территории.

Часто бывает, что женщина, не имея силы сама делать, претендует на то, чтобы руководить. Это случается и с невестками, и со свекровями. (А также со всеми людьми на свете.) И, конечно, допускать этого нельзя. Спокойно и уверенно стойте на том, что тот, кто делает, решает, что, как и когда. Ему можно предложить помощь или совет, но нельзя настаивать. Захочет — спросит сам. Как только вас начинают слишком настойчиво поучать, что и как вы должны делать, предлагайте человеку самому взяться за претворение рекомендаций в жизнь.

А лучше всего сферы ответственности в доме разделить. Например, на кухне — одна непререкаемый авторитет, а в отношениях с детьми — другая. Арифметическое равенство не обязательно.

Вы считаете, что абсолютно незаменимы? Вот это, к счастью для всех, не так. Если начинает казаться, что без вашего личного вмешательства во все мелочи семейного быта все тут же рухнет, вам пора на месячишко уехать в отпуск. Желательно в такие места, где нет междугородных телефонов или переговоры стоят слишком дорого.

Не помогает? Пора выходить на работу или менять ее на более ответственную. Неужели вы не хотели бы реализовать себя в каких-то других делах, помимо уборки, кухни и проверки уроков? Освободите для этого время, передав другой женщине ответственность за то, что ей по силам и по душе, а для вас непринципиально. Разделение сфер ответственности — дело непростое и нервное. Но две хозяйки в доме, каждая из которых считает себя ответственной за все, — гораздо хуже.

Уживаться со свекровью и налаживать добрые отношения нужно с первых дней. Но при первой же возможности уезжайте с мужем подальше. Как показывает практика большинства пар – отношения улучшаются когда все семьи живут отдельно!

Противостояние «свекровь - невестка», по-моему, относится к разряду проблем со статусом «вечное». Наверное, неспособность ужиться невесток со свекровью и нелюбовь между двумя женщинами, волею их общего мужчины ставшими одной семьей, родилась еще в тот момент, когда внуки Адама и Евы решили пожениться. Вот тогда-то все и закрутилось...

Почему так сложно ужиться со свекровью

С тех пор ничего не изменилось. Хотя статистики такой нет, но, кажется, фразы: «и где только тебя мой сын откопал!», или «ну и мамочка же у тебя!» произносятся, как минимум, каждую минуту на нашей планете.

Внутри семьи всегда находятся камни преткновения, особенно между старшим и младшим поколением, когда невестка и свекровь пытаются ужиться в одной семье. Невестка для свекрови и зять для тещи - это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье.

Естественно, старшее поколение заинтересовано в том, чтобы присоединить этого чужака к своей семье, подвергнув его или ее собственной «обработке», дабы нивелировать все различия между ним и собой. В противном случае чужак может увести из семьи их родное чадо, подчинив своему «вредному» влиянию.

Чем больше свекровь боится «ухода» своего взрослого ребенка из-под его опеки, чем сильнее выражена потребность удержать своего сына или дочь около себя, тем больше трений возникнет в отношениях свекровь - невестка.

Когда родители не могут «отделить» себя психологически от своих взрослых детей и продолжают считать их «продолжением» самих себя (то есть своей частью), их вмешательство в жизнь молодой семьи чаще всего носит деструктивный характер и ужиться свекрови и невестке будет почти невозможно.

Почему не могут ужиться свекровь и невестка

Довольно часто попытки подчинить жизнь молодой семьи собственным правилам родители оправдывают своими тревогами и волнениями. Мол, «я же волнуюсь за тебя и за твоего ребенка, поэтому-то я тут и навожу у вас порядок».

Такая свекровь само собой считает, что невестка должна быть ей благодарна за то, что какая-то часть работы по дому делается «за нее». При этом несогласие невестки с распределением обязанностей или ее желание что-то делать по-своему считаются чем-то несерьезным и «детским».

По сути, доминантная свекровь вступает в борьбу со своей невесткой за сферы влияния, причем эта борьба чаще всего ведется на территории последней. Часто самые активные «боевые действия» проходят под видом Помощи, а наиболее опасным оружием в арсенале средств доминантной свекрови является обвинение в Неблагодарности за эту самую Помощь.

Но почему? На этот счет женщины на удивление единодушны. Вот, что говорит большинство их них об отношениях со свекровью:

1. Ревность

«Потому что женщины, имеющие сыновей, подсознательно ревнуют их к избранницам. Чем сильнее ревность, тем сложнее добиться расположения свекрови».

«Большинство женщин, независимо от возраста - собственницы. Мать ревнует сына к другой женщине (то есть к жене), а жена в свою очередь к матери, так как мать тоже женского пола».

«Ревность, однозначно. Каждая женщина хочет, чтобы ее любимый принадлежал только ей, это желание обостряется, если супруги живут со свекровью. Да и от природы женщины всегда соперницы, даже если они мать и дочь, а со свекровью - особенно».

«Многим женщинам сложно построить хорошие отношения со свекровью потому, что женщины сами по себе - соперницы. Настоящей женской дружбы почти не бывает, если она и есть, то ее редко встретишь. К тому же свекровь часто ревнуют своего сына к снохе».

«Я считаю, что в отношениях со свекровью женщины соперничают между собой. Одинокие матери ревнуют сильнее, потому что мужчина при ней был в виде сына - пусть хоть так, раз по-другому не получилось. А тут пришла какая-то и... мужчины при ней не стало. То, что раньше принадлежало матери, теперь принадлежит «этой». Мать начинает ревновать сына, а чтобы оправдать ревность, начинает выискивать изъяны в снохе и доводить до сведения сына - она такая, вот такая и этакая, ну что ты в ней нашел?».

Ревность вообще явление довольно сложное, и если анализировать ее худо-бедно можно, то вот бороться с ревнивицей и перевоспитывать ее проблематично. Теоретически ревность матери к жене своего ребенка абсурдна: ведь она навсегда останется его мамой, а жена - женой. Ни одна из них никак не может занять место другой, как бы ни старалась. Тогда почему, откуда ревность?

Психологи считают, что в отношениях со свекровью ревностью такого рода чаще всего «грешат» мамы либо с властным характером, либо те, кто все свои силы инвестировал в «воспитание кровинушки». И не всегда это одинокие матери - вокруг полно примеров вполне себе замужних мам, которые до самой пенсии пекутся о собственном сыне, как о крохе неразумной. И дело здесь не в материнской любви, которую принято воспевать и ставить в пример, а в собственных проблемах и комплексах.

Не реализовавшись социально, такие женщины пытаются реабилитироваться как суперзаботливые мамы. Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдавала! Отказалась от того и от сего... А он взял и на «этой» женился!

2. Отсутствие своей жизни

Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами и заботами. А где их взять? Посуда перемыта, носки заштопаны еще в прошлом году. Подруг у нее нет, увлечений - тоже. К работе никаких чувств не испытывает, а уж если мама на пенсии...

Красивая история о том, как себе во всем отказывала, «чтобы Мишенькино образование оплачивать», уже никого не впечатляет. Остается одно - пытаться всеми силами удерживать «Мишеньку» подле себя путем несложных манипуляций

«срочно приезжай, давление 300 на 55» и вздохами «опять она тебе пиджак толком не отутюжила!».

Ей по-прежнему хочется иметь послушного сына, которого если уж нельзя за руку в кружок водить, так хоть жалеть можно по поводу «житья с этой, подколодной». Выходит, что любовь, даже святая - материнская - должна иметь-таки определенные рамки.

Быть не всепоглощающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно мать должна понимать, что мальчик вырос и полюбил другую женщину. И это здорово! Пришло время жить для себя, творить, заниматься любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.

Кому удается ужиться со свекровью

«У меня свекровь - золотой человек. Отчасти потому, что мы с ней довольно редко общаемся (она живет в другой стране). Но даже когда приезжает - никогда не пытается вмешиваться в наши с ее сыном отношения или в процесс ведения хозяйства. Думаю, если бы жили в одном городе, проблем бы тоже не было.

Может быть, это связано с тем, что у моего мужа это второй брак, первая жена неохотно шла на контакт с его родителями, а как говорится, на ошибках учатся и все познается в сравнении! Кроме того, она довольно занятой человек и морочить кому-то голову ей некогда».

Случается и так, что именно невестка «открывает глаза» «маме - жертве», после чего та с удивлением обнаруживает, что жить можно и без жертв!

«Со свекровью у меня отношения просто отличные. Мы с ней нашли общий язык, и как ни странно, я ее просто учила любить саму себя. Она всю свою семейную жизнь жила с мужчинами: муж и два сына. «Все для них!» - был ее девиз. Особенно это касалось сыновей. Я ей просто показала, что кроме ее сыновей в этом мире есть еще и она сама.

О себе тоже нужно заботиться, ухаживать за собой. Я знакомила ее со всякими кремиками, масочками и т. д. И ей это понравилось. Очень часто она говорит, что я ей послана вместо дочки, о которой она мечтала, но которой у них в семье не случилось».

Примечательно, что в этой ситуации никто не пытался играть роль «гордого и оскорбленного в лучших чувствах». Ведь и мама могла величаво изречь: «Не такая я эгоистка, как некоторые! Чтоб еще на свои кремы-маски 50 рублей в год тратить!»; и сноха не стала свысока наблюдать за «непонимающей жизни забитой теткой».

Наверное, это и есть взаимопонимание. В основе которого, как известно, лежит именно взаимное желание найти тот самый общий язык. Взаимное, но никак не одностороннее!

«В отношениях со свекровью все зависит от того, хотят ли свекровь и невестка прийти к взаимопониманию. Обычно все упирается в разные взгляды на жизнь. Нередко не могут найти общий язык мать и дочь, что уж говорить про двух совершенно чужих людей?! Особенно если насмерть стоят за свои убеждения на предмет того, как должен жить и чем должен руководствоваться их сын или муж».

«На самом деле очень многие женщины не строят отношения, не идут друг другу навстречу. Я считаю, что можно к любой свекрови найти подход, для этого нужно время, желание и умение пойти на компромисс, в конце концов, она же тоже женщина».

«Стройте отношения со свекровью день изо дня, главное - это ваше желание быть друзьями и все будет отлично! Не вешайте нос и будьте дипломатом, иногда проще уступить, чем бодать упертую стену».

Благое желание поступать мирно и дипломатично, конечно же, кажется весьма привлекательным. Вот только оно настораживает немного. Ведь слишком долго «наступать на горло собственной песне», поступаться своими желаниями и привычками ради мира во всем мире - очень благородно, но... Откуда потом у нас берутся неврозы, депрессии, ожирения и тахикардии?

Да все оттуда же - от длительного и упорного желания угодить всем, кроме себя. Спасти ситуацию, семью, пожалеть нервы другого человека... При этом, сказав себе «потерпи», задвинуть собственную боль в самый дальний угол своей души и отчаянно верить, что она не вырвется оттуда неожиданной истерикой, придирками к собственному ребенку или навязчивой головной болью...

Так недалеко и до той самой роли «жертвенной мамы»! Подумайте, прежде чем положить «всю себя» на алтарь мирной семейной жизни... с его мамой.