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叫び、うめき、不平を言います。「母親が私を愛していなかったら、どうすればいいのですか？」 時には、それは大なり小なり、感受性が強く、控えめな人々の心から湧き出ます。
そんな「嫌い」とは何なのか考えてみましょう。 通常、これは利益、見解、社会的サークルなどに対する誤解と断定的な批判です。 また、明らかな愛の現れがない場合、「母は私を愛していない」とも言います。 あるいは、しつこい小言やコメントが続くこともあります。 まさにこの理由からです 外部の標識私たちは愛されているかどうかを理解しています。
なぜ母は私を愛さないのでしょうか？ 愛は幼少期から生涯を通して学びます。
すべての母親は娘でもあったという事実から始めましょう。 彼女はあなたの大好きなおばあちゃんに育てられました。 そして、行動モデルは彼女から受け継がれた、というよりむしろ吸収されました。 たとえ今、祖母がまさに優しさの体現者だったとしても、彼女がどのような母親であり、子供たちを愛で包む方法をどれだけ知っていたかは、おそらくあなたには決して分からないでしょう。
もしそうであれば、その人にはそれをさらに投影するためのリソースがありません。 もちろん、これは学ぶことができます。 しかし、まずこの必要性を認識し、それから毎日、そして毎分、真の愛の技術を学ぶ必要があります。
現代の若い（そしてそれほど若くない）親の子供時代は、依然として時代を「捉えている」 ソビエト連邦、批判や自己批判、非難や叱責がいたるところで奨励されていた時代。 褒めたりサポートしたりする能力は教えられていません。 建設科学 調和のとれた関係学校では受けませんでした。
おそらくあなたの母親は、優しさ、愛情、愛情を正しく表現する方法、方法を知らないだけです。 もしかしたら彼女は「愛してる」という言葉が一番の人にだけ向けられたものだと思っているのかもしれない 重要な点人生において？ 頻繁に繰り返されると意味が失われるのでしょうか？
彼女を愛していると言ってみてください。 親愛なるお母さん: この感情があなたの魂にフラッシュするたびに。 破壊的な皮肉をせずに、誠実にこれを行う必要があるだけです。 そのような誠実さはすぐに相互の感情の現れを呼び起こすことがわかります。 母親の活動や趣味に興味を示してください。 家族の世話に追われる毎日で、自分の時間がなくなってしまったのではないだろうか？ これはとても憂鬱で、暖かくて鈍くなります。 崇高な感情。 時間を空かせて、現代の写真展やカフェに一緒に行きましょう。 彼女のことやあなたの興味について、これまで気づかなかったものについても話し合うことができるようになります。
お母さんは僕を愛してないけど、妹は愛しているんだよ…
母が私を愛しておらず、外出を許可してくれなかったり、特定の会社と会うことを禁止されたらどうすればよいでしょうか? 多くの若者は、しつけの原則や親の責任について考えず、あらゆる禁止や制限を愛の欠如として認識しています。 同時に、15年、17年、20年にわたって、若者の人生と成長に対する責任が親の肩にかかっていたことを彼らは忘れてしまいます。 この論理に従えば、2歳児は、耳穴に指を入れたり、耳栓をしたりすることの禁止に基づいて、母親が自分を「愛していない」と宣言しなければならないことになる。
賢い母親は、子どもが成長するにつれて後見人を減らす方法を知っています。 しかし、これは彼らの不安や心配が軽減することをまったく意味しません。 時々、彼らは勃発します。 ここで、理由が多ければ多いほど、保存しようとする試みも多くなります。 不安と懸念の増大は、子供を人生のあらゆる危険やトラブルから守りたいという願望として表れます。 これは、非常に多量の攻撃性によるものでもあります。 現代世界、そして私たちが愛する人についての自然な関心。
はい、まさに 強い愛普通の、成人した、分別のある人を、一日に五回も電話して、傘を忘れないように、五分遅刻したからといってスキャンダルを起こさないようにと念を押しさせる。 こうして、蓄積された緊張と自分を失うことへの恐怖がすべて吐き出されるのです。 愛する人。 すべての親のこの特性を尊重するか、少なくとも理解してください。 約束の時間より10分早く到着します。 些細なことを思い出すと本当に気分を害することを、優しく、しかし自信を持って説明します。
お母さんに自分の気持ちを話して、どう感じているか尋ねてください。 そして、たとえ揺れ動いても、あなたの関係の橋は決して崩れることはありません。
- 私たちは、母親が私たちを愛していないかもしれない、そして母親自身を愛することは不可能であるという考え自体に耐えられません。
- それにもかかわらず、「愛情のない」、さらには内面的に「破壊的」な母親も存在します。
- そのようなつながりを断ち切るのは非常に難しいですが、関係に距離を置くことで自分を守ることができます。
「母と私が、10代の頃に住んでいた元の部屋に行ったことを覚えています」と32歳のレラは振り返る。 「彼女はベッドに座って泣き続けて止まりませんでした。 彼女の母、つまり祖母の死は彼女を打ちのめすようなものでした。彼女は慰められませんでした。 しかし、私にはなぜ彼女がそんなに動揺しているのか理解できませんでした。私たちの祖母は本物の毒蛇だったのです。 ちなみに、彼女の娘は誰との関係で7年も犠牲になった 余分な年数心理療法。
結局、母は私生活を改善すること、創造すること、すべてにおいて成功しました。 幸せな家族おばあちゃんと一緒にインストールすることもできます 合理的な関係。 による 少なくとも、 そう思った。 「なぜ泣いているの？」と私が尋ねると、彼女はこう答えました。「もう、良い母親にはもう二度と会えないわ。」 それで、すべてにもかかわらず、彼女は希望を持ち続けましたか？ 祖母の生前、母は祖母を愛していないと言っていたのに、嘘をついていたことが判明？」
自分の母親との関係 - このトピックに少しでも近づくと、インターネットフォーラムは「嵐」を始めます。 なぜ？ 私たちのこの内なるつながりは、いかなる状況においても本当に断ち切ることができないほどユニークなものであるのはなぜでしょうか? これは、私たち娘や息子は、かつて私たちに命を与えてくれた方を永遠に愛する運命にあるという意味でしょうか？
社会貢献
「私は母を愛していません。」 このような言葉を発することができる人は非常に少ないです。 これは耐えられないほど苦痛であり、そのような感情に対する社内の禁止は強すぎます。 37 歳のナデジダは「外見上はすべてが順調です」と語ります。 「こうやって言いましょう。私は正しくコミュニケーションをとるように努めており、内心反応せず、何事も真剣に受け止めすぎないようにしています。」 38歳のアルテムさんは言葉を選びながら、「特に親しいわけではないが」母親と「良好な」関係を維持していることを認めた。
「私たちの中では 国民の意識最も一般的な神話の 1 つは、母と子の際限のない、無私で明るい愛についてです」と心理療法士のエカテリーナ・ミハイロワは説明します。 - 兄弟姉妹の間に競争があります。 男と女の愛には、それを暗くする何かがある。 そして母と子の愛情―― 唯一の感情、それは何年経っても変わらないと言われています。 無駄ではない 民間の知恵「あなたの母親ほどあなたを愛する人はいないでしょう。」
「私は持っている」という考えそのものが、 悪い母親「人を滅ぼすことができる
「母親は神聖であり続けます」と社会学者のクリスティーヌ・カステラン＝ムニエも同意します。 - 伝統的な今日 家族単位、親としての役割から性的役割まで、あらゆる種類の役割が変わり、慣れ親しんだガイドラインが失われ、私たちは時の試練に耐えてきた安定したものにしがみつこうとします。 したがって 伝統的なイメージ母親はかつてないほど揺るぎないものになります。」 その信頼性を疑うだけで、すでに耐えられなくなります。
「『私には悪い母親がいる』という考えそのものが人を破滅させる可能性があります」とエカテリーナ・ミハイロワは言う。 -おとぎ話で邪悪な魔女が常に継母であるのは偶然ではありません。 これは、自分の母親に対する否定的な感情を受け入れることがいかに難しいかだけでなく、そのような感情がいかに一般的であるかを示しています。」
最初の合併
私たちの関係は二重で矛盾しています。 「母親と子供の間に最初に存在する親密さの程度は、母親と子供の間に存在する存在を除外します。 快適な人間関係, - エカテリーナ・ミハイロワ氏が明らかにした。 - まず、完全な融合です。私たちは皆、母親の心臓の鼓動に合わせて生まれました。 その後、赤ちゃんにとって、彼女は彼のすべてのニーズとニーズを満たすことができる理想的な全能の存在になります。
母親が不完全であることを子供が認識した瞬間は、子供にとってショックな出来事です。 そして、それが子どもの真のニーズを満たさないほど、打撃は大きくなり、時には深い憤りを生み、それが憎しみに発展することもあります。」 私たちは皆、子供時代に母親が私たちの欲求を満たさなかったり、私たちを大いに失望させたり、怒らせたりしたときの激しい怒りの瞬間をよく知っています。 おそらくそれらは避けられないものであると言えるでしょう。
「そのような敵意の瞬間は、子どもの発達の一部です」と精神分析家のアラン・ブラコニエは説明する。 - 彼らが孤立していれば、すべてがうまくいきます。 でも敵対的な感情が私たちを苦しめるなら 長い間、になります。 内部の問題。 これは、母親が自分のことで忙しすぎたり、うつ病になりやすかったり、要求が多すぎたり、逆にいつもよそよそしかったりする子供によく起こります。」
自分の感情を理解し、罪悪感を切り離すように努めると、自分の道を歩みやすくなります。
母親と子供は一つに溶け合うように見え、二人の関係における感情の強さはこの融合の強さに直接比例します。 子供またはそこで育った人だけ ひとり親家庭、自分の母親に対する敵対的な感情を自分自身に認めることはさらに困難です。
「私が覚えている限り、私は常に彼女の人生の主要な意味でした」と33歳のローマンは言います。 -これはおそらく誰にでも与えられるわけではない大きな幸福であると同時に、困難な負担でもあります。 たとえば、私は長い間誰にも会えず、プライベートな生活を送ることもできませんでした。 彼女は私を誰とも共有できなかったのです！」 今でも、母親とのつながりはとても強いです。「母親から遠く離れたくないのですが、アパートは 2 駅先のすぐ近くにありました。そのような関係が私から本当の自由を奪うことは理解していますが、 」
実際にすべての橋を燃やそうと決心する大人はほとんどおらず、非常に不幸な子供たちさえもいます。 彼らは母親に怒っていることを否定し、母親を理解しようとし、言い訳を見つけます。彼女自身も困難な子供時代、困難な運命を経験し、人生はうまくいきませんでした。 誰もが「あたかも」のように行動しようとします...まるですべてが順調で、それほど心が痛むことはないかのように。
重要なのは、そのことについて話さないことです。そうしないと、雪崩のように痛みがすべてを押し流し、ローマンが比喩的に言っているように「引き返せない地点を超えてしまう」でしょう。 アダルトチルドレンは、どんなことがあってもこのつながりを維持します。 「義務感から彼女に電話しています」と29歳のアンナは認めます。 「結局のところ、彼女は心の中で私を愛しているので、私は彼女を動揺させたくありません。」
生まれた時からお世話になっている
精神分析は、「もともとの負債」とその結果について語っています。その罪悪感は、私たちの誕生の恩義がある女性と私たちを生涯結びつけるものです。 そして、私たちの感情が何であれ、私たちの魂の奥底には、いつかすべてが何とか良くなるという希望がまだあります。 「心の中では、母を変えることはできないとわかっています」と43歳のベラはため息をつきます。 「それでも、私たちの間には何も変わらないという事実を受け入れることができません。」
「私は出産で最初の子供を失いました」と56歳のマリアは思い返します。 「それで、今度は母もせめて同情してくれるだろうと思ったのです。」 しかし、いいえ、彼女は子供の死が悲しみの十分な理由であるとは考えていませんでした。結局のところ、私は子供に会ったことさえありませんでした。 それ以来、文字通り眠れなくなりました。 そして、この悪夢は何年も続きました - 心理療法士との会話の中で、私は突然、自分が母親を愛していないことに気づいた日まで。 そして、私にはそうする権利があると感じました。」
誰の目にも例外なく、私たちは愛されるべきほど愛されていなかったようです
私たちにはこの愛を経験しない権利がありますが、それを利用する勇気はありません。 「私たちの中には、子供時代からの長年の飽くなき憧れが息づいています。 良い親に、優しさへの渇望、そして 無条件の愛とエカテリーナ・ミハイロワは言う。 - 私たちは皆、例外なく、本来あるべきように愛されていなかったと感じます。 彼が必要としていたまさにそのような母親を持った子供はいなかったと思います。」
母親との関係がうまくいかなかった人にとってはさらに困難です。 「彼女についての私たちの理解では、幼い頃から私たちに馴染みのある全能の母親像と、彼女との間に区別はありません。 実在の人物とエカテリーナ・ミハイロワは続ける。 「このイメージは時間が経っても変わりません。そこには、母親が遅れて行き、母親がいなくなって二度と戻ってこないのではないかと思う幼少期の絶望の深さと、その後の曖昧な感情の両方が含まれています。」
「十分に良い」母親だけが、私たちが大人の自立に向けて進むのを助けてくれます。 そのような母親は、子どもの当面のニーズを満たすことで、人生は生きる価値があるということを子どもに理解させます。 彼女は、彼のわずかな欲望を満たすために急ぐことなく、別の教訓を与えます：よく生きるためには、独立性を獲得する必要があります。
同じになってしまうことへの恐怖
一方、母親になったベラとマリアは、「悪い」母親が少なくとも「良い」祖母になってくれることを望み、母親と孫とのコミュニケーションに反対しませんでした。 最初の子供の誕生前に、ベラは幼少期に父親が作ったアマチュア映画を見つけました。 小さな女の子を抱えて笑っている若い女性がスクリーンから彼女を見つめていました。
「心が温かくなりました」と彼女は振り返る。 - 実際、私が10代になると私たちの関係は悪化しましたが、それ以前は母は私がこの世に存在していることを幸せに思っていたようです。 私が二人の息子にとって良い母親になれたのは、この最初の数年間のおかげだと確信しています。 しかし、今日彼女が私の子供たちにどれほどイライラしているかを見て、私の中ですべてがひっくり返りました - 私はすぐに彼女がどのようになったかを思い出します。」
マリアは、ベラと同じように、子供たちとの関係を築く上で母親をアンチモデルとして捉えました。 そしてそれはうまくいきました：「長い間の終わりのある日、 電話での会話娘は私にこう言いました。「お母さんと話せてとてもうれしいよ。」 電話を切って涙があふれました。 建てることができて嬉しかったです 素晴らしい関係子どもたちと一緒に過ごしましたが、同時に私は苦い思いで窒息しました。結局のところ、私自身はそのようなことを経験しませんでした。」
これらの女性たちの人生における母性愛の最初の欠如は、他の人たちによって部分的に埋められました。彼らは、子供が欲しいという願望を彼女たちに伝えることができ、子供を育て、愛し、彼の愛を受け入れる方法を理解するのを助けてくれた人たちです。 そうした人々のおかげで、「嫌い」な子供時代を過ごした女の子たちは、良い母親に成長することができます。
無関心を求めて
関係があまりにも苦痛な場合、適切な距離感が重要になります。 そして、苦しんでいるアダルトチルドレンが求めているものはただ一つ、無関心です。 「しかし、この保護は非常に壊れやすいものです。ほんのわずかな一歩や母親のジェスチャーで、すべてが崩壊し、人は再び負傷します」とエカテリーナ・ミハイロワは言います。 誰もがそのような精神的な保護を見つけることを夢見ています...そしてそれが見つからないことを認めています。
「私は彼女から完全に『絶縁』しようとして、別の街に引っ越しました」とアンナは言います。 「でも、電話で彼女の声を聞くとすぐに、全身に電流が走ったような気がしました...いいえ、その可能性は低いです。今は気にしません。」 マリアさんは別の戦略を選択しました。「私にとっては、完全に関係を断ち切るよりも、ある種の形式的なつながりを維持するほうが簡単です。母親には会いますが、めったに会いません。」 自分を育ててくれた人を愛さないようにしながら、同時にあまり苦しまないようにするのは、信じられないほど難しいことです。 しかしそれは可能です。
「これは苦労して勝ち取った無関心です」とエカテリーナ・ミハイロワは言う。 - それは、魂が長年にわたる暖かさ、愛、思いやりの欠如をなんとか生き延びた場合に起こります、それは私たちのなだめられた憎しみから来ます。 幼少期の痛みは消えませんが、自分の感情を理解して罪悪感を切り離すように努めれば、自分の道を歩みやすくなります。」 大人になるということは、自由を束縛するものから自分を解放することを意味します。 しかし、成長することは非常に長い旅です。
人間関係を変える
母親を愛さないことを自分に許可してください...そうすれば楽になりますか？ いいえ、エカテリーナ・ミハイロワは確かです。 この正直さはそれを楽にするものではありません。 しかし、関係は確実に良くなります。
「母親との関係のスタイルを変えると、苦痛が軽減されます。 しかし、タンゴには二人の間で反対の動きが必要であるのと同じように、変化には母親と成人した子供の両方の同意が必要です。 最初の一歩はいつも子どものものです。 母親に対するあなたの相反する感情を、その要素に分解してみてください。 このような感情はいつ現れましたか?今日、それとも子供の頃? 一部の請求はすでに有効期限が切れている可能性があります。
困難な関係を断ち切った母子は、お互いの人生を毒し合い、不可能なことを待つのをやめます。
あなたの母親を予期せぬ角度から見て、もしあなたを産んでいなかったら、彼女はどのように生きていただろうかと想像してください。 そして最後に、あなたのお母さんもあなたに対して感情を抱いている可能性があることを認識してください。 複雑な感情。 新しい関係を築き始めるときは、致命的でユニークなつながりを離れること、親子としてお互いのために死ぬことがどれほど悲しいことであるかを理解することが重要です。
困難な関係を断ち切った母子は、お互いの人生を毒し合ったり、不可能なことを期待したりすることをやめ、より冷静に、冷静にお互いを評価できるようになるでしょう。 彼らの相互作用は友情や協力に似ています。 彼らは自分に割り当てられた時間をもっと大切にし始め、交渉したり、冗談を言ったり、自分の感情を管理したりすることを学びます。 一言で言えば、彼らはまだ克服できないものと共存することを学ぶでしょう。」
個人的な経験
彼らの多くは、フォーラムにメッセージを書くことで、初めて「母は私を愛していなかった」と言うことができました。 オンラインコミュニケーションの匿名性と他の訪問者のサポートは、私たちの人生を消耗する可能性のある人間関係から感情的に離れるのに役立ちます。 フォーラムユーザーからのいくつかの引用。
「彼女が私に児童書を読んでくれたら（これは珍しいことでしたが）、その名前は 性格が悪い（タニ・レヴシュキ、マーシャ・混乱、汚いなど）それを私のものに置き換え、よりよく理解するために彼女は私に指を向けました。 もう一つの思い出：私たちは近所の女の子の誕生日パーティーに行くのですが、彼女の母親は人形を 2 つ持っています。 「どれが一番好きですか？ これです？ じゃあ、譲ってあげるということですね！」 彼女によれば、こうして彼女は私の中に利他主義を育ててくれたそうです。」 (フレッケン・ボック)
「母は自分の不幸について延々と話し、私には彼女の人生が悲劇のように思えました。 愛情のない母親が、ポジティブなことをすべて排除する何らかの特別なフィルターを持っているのか、それともこれが操作の手段であるのか、私にはわかりません。 しかし、彼らは自分の子供を非常に否定的に見ています。 外観、性格、意図。 そしてその存在自体も。」 (アレックス)
「子供の頃、母が私を愛していなかったということを認めることができて、気持ちが楽になりました。 私はこれを自分の伝記の事実として受け入れました。それはあたかも彼女が私を愛さないことを「許可」したかのようでした。 そして私は彼女を愛さないことを自分に「許可」しました。 そして今はもう罪悪感を感じていません。」 （アイラ）
「母からの愛の欠如が、私の母性の始まりを大きく傷つけました。 私は子供に対して優しく愛情を注ぐべきだと理解しており、その感情に悩まされながらも、同時に自分が「ダメな母親」であるという事実に苦しみました。 しかし、私が両親にとって重荷であったのと同じように、彼も私にとって重荷でした。 そしてある日（手遅れでないことを願っていますが）、愛は訓練できることに気づきました。 筋肉組織のようにパンプアップします。 毎日、毎時間、少しずつ。 子どもが心を開いて、サポートや愛情、あるいは参加を待っているときは、走って通り過ぎないでください。 この瞬間を捉えて、自分に強制的に立ち止まって、彼が必要としているものを与えてください。 「やりたくない、できない、疲れた」を通して。 小さな勝利が一つ、また一つ、習慣が現れて、喜びと喜びを感じるのです。」 （おお）
「あなたのお母さんが本当にそのような態度をとったとは信じがたいです。 その記憶はあまりにも非現実的であるため、それについて考えずにはいられません。本当にそのようなことがあり得るでしょうか?」 (ニック)
「私が3歳のときから、母が（私が生み出す）騒音にうんざりしていることはわかっていました。 高血圧、彼女は子供のゲームが好きではなく、ハグしたり話したりするのが好きではありません 優しい言葉。 私はそれを冷静に受け入れました。まあ、それが私の性格です。 私はありのままの彼女を愛していました。 もし彼女が私にイライラしていたら、私は自分に魔法のフレーズをささやきます。「だって、お母さんは高血圧だから」。 私の母が他の人たちとは違うということが、私にはどういうわけか名誉なことのようにさえ思えました。彼女はこの謎の病気を患っていました。 美しい名前。 でも、私が大人になると、彼女は私が病気になったのは私が「だから」と説明してくれました。 悪い娘」 そしてそれは私を精神的に殺してしまいました。」 (マダム・コロボク)
「数年間、心理学者と一緒に、私は女性であると感じること、（母が教えてくれた）「実用性」や「目立たない」という理由ではなく、「私はそれが好きです」という原則に従って服を選ぶことを学びました。 」 私は自分の声に耳を傾け、自分の欲求を理解し、自分のニーズについて話すことを学びました...今では、私を怒らせることができない別のサークルの友人であるように、母親とコミュニケーションをとることができます。 おそらくこれは成功例と言えるでしょう。 ただ一つ言えるのは、私は本当に子供が欲しくないということです。 母親は「出産するな、結婚するな、重労働だからな。」と言いました。 従順な娘になりました。 今私は若い男性と一緒に住んでいますが、それは私自身に抜け穴を残していることを意味します。」 (オクソ)
母親。 2音節、4文字。 でも、この手紙には何曲の曲が含まれているのでしょう、 優しい言葉そして物語。 どれだけの気遣い、それとも…苦しみ？
私たちは、母性というものは必然的に愛と優しさを伴う一種のイメージであると考えることに慣れています。 多くの人の心の中で「母親」という言葉自体が、思いやりや愛情を表す一種の比喩になっています。 結局のところ、誰もがそのような関連付けを持っているわけではありません。 驚かれるかもしれませんが、私たちはここから来た子供たちのことを話しているのではありません。 機能不全家族。 私たちが話しているのは、まったく普通の子供時代を過ごした少女たちです。 完全な家族、に行きました 良い学校。 しかし、彼らの子供時代は、物質的な欲求を満たすという観点からは正常ですが、精神的な欲求を満たすという観点では正常ではありません。 今私たちは母親から愛されなかった娘たちのことを話しています。
愛されていない娘 - どうですか？
母親は娘を愛していません - そのような処方は耳を傷つけます。 これは偶然ではありません。 このような状況は一般家庭では受け入れられないようです。 結局のところ、すべてがそれほど単純ではありません。 多くの娘たちは、一生そのような状況で暮らし、「お母さんは私を愛してくれなかった」と誰にも大声で言うことを恐れています。 彼らはそれを隠します：子供時代に彼らは物語を作ります、 大人の生活- 避けようとする 親テーマ.
母親が娘を愛していない場合、これは女の子のさらなる発達、形成、性格、恐怖、人々との関係全体に影響を与えます。
原則として、「嫌い」は、母親が子供から絶対的に感情的に切り離されることと、日常的な感情の中で表現されます。 道徳的圧力子供ごとに。 場合によっては次のように特徴づけられることもあります 精神的虐待女の子の上に。 そのような関係はどのようにして現れるのでしょうか？
論理的な質問: 「なぜ母は私を愛してくれないのですか?」
多くの場合、母親は自分の子供にまったく無関心です。 はい、彼らは彼らに食事を与え、避難所と教育を与えることができます。 しかし、この場合、少女が必要としている子供と母親とのつながりが完全に欠落している可能性があります（ここで私たちが意味しているのは、娘が母親を冷静に信頼し、母親からのサポート、母親への心からの共感が得られるときの関係モデルです）。子供のものや 十代の問題）。 しかし、原則として、この種の無関心は外部からは完全に見えないことがあります。
たとえば、母親は公の場で娘を賞賛し、彼女の成功を自慢しますが、この賞賛はありふれた偽善です。 条件付きの「聴衆」が消えると、母親は娘の成功に注意を払わないだけでなく、一対一でコミュニケーションをとるときに常に自尊心を低下させます。 愛されなかった娘は、幼い頃から母親の無関心や母親の残酷さというプリズムを通して世界を認識する犠牲者になります。
非常にシンプルであると同時に、 人生の例。 ある女の子が日記の「B」を家に持ち帰ると、母親は彼女を励まし、次は必ず成績が上がるという希望を娘に植え付けることができます。 別の家族では、同様の状況が「またしても5点ではなく4点を持ち帰った！」というスキャンダルに終わるかもしれない。 母親が原則として子供の勉強方法に無関心な場合にも選択肢があります。 一定の否定性通常の無関心と同様に、消えない痕跡を残します。 更なる運命娘たちと彼ら自身の将来の家族。
「ママは私を愛してくれなかった」: 愛されなかった娘と彼女の大人の生活
「お母さんが私を愛してなかったらどうすればいいの？」 多くの女の子が自問するのが遅すぎます。 多くの場合、両親との同棲期間がはるかに過ぎたときに、すでにそのことが頭に浮かんでいます。 しかし、その間に結成したのは彼でした 長年人間の思考。
その結果、すでに大人の女の子は花束全体を受け取ります 心理的問題以前に受けた精神的トラウマに基づいています。
ある日、私の頭の中に「なぜ母は私を愛してくれないのでしょう？」という疑問が生じました。 それは、「誰も私をまったく愛してくれないし、一度も私を愛したことがない」という人生の立場に発展します。
そのような世界観が異性との関係や社会全体との関係に及ぼす影響について話す価値はあるでしょうか？ 幼少期に受けられなかった母親の愛は、愛されていない娘を次のような状態に導きます。
- 自分に自信が持てず、自分に自信が持てない。 このため、女の子や女性は自分が誰かに愛されることができるということを理解していません。
- 他人に対する不信感。 誰も信頼できなくても幸せになれるでしょうか？
- 自分の長所や競争力を冷静に評価することができない。 これはコミュニケーションだけでなく、 健康的な生活社会全般だけでなく、特にキャリアや興味のある分野についても。
- すべてを心に近づけすぎます。 人生のあらゆる分野で成功を収めたい人にとって、これは非常に望ましくない性質です。 リストは長く続きます。
母が私を愛していない場合はどうすればよいですか?
なぜ母親が自分を愛さないのかという質問に対して、娘が満足のいく答えを見つけることはできそうにありません。 そして彼女は自分自身の中に彼を探します。
- 「何か問題がある」
- 「私は十分ではありません」
- 「お母さんに迷惑かけてるよ。」
もちろん、そのようなアプローチは問題にさらに深く没頭し、自尊心や自信を低下させるだけです。 しかし、たとえ答えが見つかったとしても、状況を根本的に変えることは困難です。 ただし、外からはすべてを見ることができます。
そう、親も国と同じように選ばれないのです。 そして、愛を強制することはできません。 しかし、質的に変えることはできる 自分の態度家族の中で起こるすべてのことに。 君も「楽しさ」を知り尽くした同じ女の子なら 似たような態度自分自身について考えてください。頭の中に作られた世界のイメージを慎重に検討する必要があります。 すべての人が私利私欲だけであなたに友好的であるわけではなく、すべての人が不誠実であると疑われるべきではないことを理解する価値があります。 それは簡単ではありません。 自分が誰かにとって価値があるという事実さえ受け入れられない人もいます。 おそらく、価値観を再評価するには、助けを求める価値があります。これは間違いなくあなたの人生と他の人に対する態度を改善するのに役立ちます。 覚えておくべき主なことは、あなた自身が母親になるということです。 そして 誠実な表現自分の子供に対する愛情は、あなたが子供のためにできる最善のことです。
母親を喜ばせようとしないでください。特に、何年も一緒に暮らしているうちに、母親の行動はどれも否定的に受け取られる可能性が高いと気づいた場合は注意してください。 最良のシナリオ冷淡に、最悪の場合、習慣的な批判を伴います。 母親の愛がなければ成長するのは難しいです。 しかし、自分の行動パターンを強制的に変えるのはさらに困難です。 たとえあなたの母親があなたを愛さなかったとしても、母親はあなたの育て方を尊重する価値がありますが、心配し続ける必要はありません。 あなたの仕事は、染み付いた習慣を克服し、あなたの目から見た自分自身の価値を高めるように自分自身を設定することです。 多くの 愛されていない娘たち大人としての生活を改善することができました。 そして、自分の心理的問題の根本原因を理解すれば、それが可能になります。 そして、それはまさにあなたの質問の中にあります。「なぜ母は私を愛してくれないのですか？」
家族関係は複雑かつ多面的です。
質問が生じた場合は、 お母さんが私を愛してなかったらどうしようこれは、理由が異なる可能性があるため、包括的に理解する必要があることを意味します。
愛することと愛されること、どちらが良いでしょうか? 今すぐ調べてください。
なぜそのような考えが生まれるのでしょうか？
それは信じられない 母親は子供に対して何の感情も持っていない。 ただし、実際には、これは非常に頻繁に発生します。
嫌悪感は感情的な疎外感や冷たさとして表れます。 子どもの問題には、無関心、イライラ、攻撃性が伴います。
そんな家庭では 頻繁な批判と非難彼が悪い、不従順だということ。
普段、親が子どもと一緒に過ごしたいと思っていても、愛情を感じられない人は身を引いてしまいます。 ゲームや心配事は負担です。
自分の子供に対する嫌悪感は、アルコールや薬物を摂取する母親によく見られます。 この場合、精神は変化しますが、通常は 人間の感情、あなたのニーズを満たす必要性が最初に来ます。
感情を表現することが困難になることがよくある 狂信的な母親たちから。 この場合、その人物が登場します 詐称世界のこと、家族のこと、自分の子孫のこと。
すべての人生は1つのアイデアに従属しており、親しい人々はそれに同意し、特定の理想に対応する必要があります。 宗教や母親の正しさに関する内なる考えの観点から娘が不完全であれば、親は娘を愛することをやめます。
一部の女性にとって、その感情は消えてしまいます。 彼女の娘は何らかの形で彼女を失敗させた。さらに、その理由は完全に突飛である可能性があり、子供は単に考えられた基準を満たしていないだけです。
娘が犯罪を犯した場合はさらに重大な犯罪が発生します。 不道徳なライフスタイルを送っている、自分の子供たちを捨てます。
かつて愛があったとしても、今ではそれは不信感や憤りに取って代わられており、心の平安を取り戻す最善の方法は、その人をあなたの人生から排除することです。
親に対する恨み。 母親に対する恨みや怒りにどう対処するか:
これは可能でしょうか?
母親は子供を愛せないのでしょうか？ 感情を表現する能力はこのタイプに生まれつき備わっている 神経活動そして性格。 生活習慣も影響する.
母親が子供を愛さないというのは信じられないことですが、これには理由があるかもしれません。 ある理由:
したがって、母親が子供を愛せない主な理由は、精神の変化、最初は冷たかった母親、そして許すのが難しい娘の行動です。 もちろんここで めったに 私たちが話しているのは愛が完全に欠如していることについて.
ほとんどの母親は、ほとんどの場合、それを表に出さず、怒りやイライラを表現しなくても、子供に対する愛情を感じています。
母性本能は私たちの遺伝子の中にあります。 それはすぐには現れないかもしれませんし、その人は最初は感情を外に表現するのに冷たくなります。 彼は愛していないようだ.
娘に対する敵意の心理
なぜ母親は娘を愛していないと言われるのでしょうか？ 母親は娘をあまり愛していないというのが一般的な考えです。
これはおそらく次の理由によるものです 競争の気持ち、家の中心人物である父親の注意を引くための闘争。
成長する娘は女性に自分の年齢を思い出させます。
そんな劣等感 コンプレックスは子供に対する態度に反映される.
子どもの愛され方が異なるのはなぜですか? それについてはビデオでご覧ください:
母親の嫌悪感の兆候
母親が娘を愛していないことをどう理解すればよいでしょうか？ あなたの親が本当にあなたを愛していないのか、それともそう見えるだけなのかを理解できる兆候を見てみましょう。
嫌いの兆候は通常、 幼い頃からすでに感じられている.
場合によっては、娘の行動や単に母親の態度が原因で、成人してからも娘に対する態度が変わってしまうことがあります。 否定的な意味で自分の年齢と老化を認識します。
ママは私を愛していない。 聖なる母性の神話:
結果は何ですか?
母親は娘を愛していない。 残念ながら、親の嫌悪感の影響は全体に影響を及ぼします。 後の人生女の子たち:
親が自分を愛していないことを知りながら生きるのは、かなり難しいことです。 人は良好な関係の確認を求めて、常に緊張状態にあることを余儀なくされています。
愛されていない子供たち。 幼少期の恨みが運命に与える影響:
何をするか？
人生にはそのようなことに直面することを認識しなければなりません 困難な状況。 愛することができないからといって母親を責めるべきではありません。 それは彼女の選択です。
主なタスク- 何があっても生きて、人生を楽しんでください。
あなたは他人があなたをどのように扱うかについて責任を負いませんが、あなた自身の精神的な現れや行動をコントロールすることはできます。
母親があなたを愛していない場合はどうすればよいですか？ 心理学者の意見:
お母さんを好きにさせるにはどうすればいいですか？
初めに 愛を懇願したり要求したりする必要はない。 この感情はあるのか、ないのかのどちらかです。
お母さんを反対側から見てください。 彼女には彼女の性格の長所、興味深い側面もあります。
彼女に心を開く機会を与えてください。 最良の方法会話とはそのためにあるのです。 さりげなく彼女の過去や仕事について尋ね、アドバイスを求めます。
母親があなたを愛する必要はまったくありませんが、母親と友達、親しい友人になることはできます。
彼女の不平や小言は、おそらく彼女の愛を表現する非常に奇妙な方法です。 ただ徳によって さまざまな理由そしてキャラクターの特徴 彼女はこれらの言葉を大声で言うことができない.
娘と母親の関係が悪化している さまざまな変化。 子供の頃に自分は十分に愛されておらず、感謝されていないと思っていたとしても、大人になるとすべてが変わる可能性があります。
あなたの両親に対するあなたの行動や態度は、あなたの母親に最終的にあなたを人間として見てもらうことができます。 尊敬に値するそして愛。 彼女に自分を表現する機会を与え、助けを拒否しないでください。
母親に娘を愛させることは本当に可能でしょうか？ これは多くの要因、性格特性、変わりたいという女性自身の意欲、そして娘によって左右されます。 ありのままの母親を受け入れてください.
大人になっても感じることができなかったとしたら 母の愛ただそれを事実として受け入れて、平静を保つように努めてください。 友好関係可能な限り。
ということも起こります 家族は完全にコミュニケーションをとらなくなる.
ここは人それぞれの選択であり、場合によっては 唯一の方法問題を解決します。
愛がないところに愛を探さないでください、決して注目や好意を得ようとしないでください。
自分らしく、自分の個性を発揮しましょう。他人が望むものになる必要はありません。 しかし同時に、あなたの愛する人たちに、少なくともあなたに命を与えてくれたという事実に感謝することを忘れないでください。
なぜ恋愛運が悪いのか？ 当社ウェブサイトでご覧いただけます。
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