Говорят, маленькие дети видят то, что неподвластно взрослому человеку, и этот феномен сложно объяснить. Одни родители рассказывают, как малыш периодически, глядя в потолок, с интересом за чем-то следит и улыбается, другие становятся свидетелями, как ребёнок в пустой комнате с кем-то разговаривает, либо тычет пальцем в пространство - там «тётя» или «дядя». Естественно, от такого у мам и пап мурашки по спине.

Одну из подобных историй рассказала наша читательница - к её 2-летнему малышу приходит невидимая «тётя».

«Сыну было два годика, когда он начал впервые показывать на шкаф в спальне и говорить, что там тётя сидит. Я вначале не придавала этому значения, но когда ребёнок начал прощаться с ней перед сном: «Пока, тётя!» - мне стало не по себе. Так продолжалось пару месяцев, после всё как-то забылось, сын не говорил об этом, и я старалась не вспоминать. И вот «тётя» снова вернулась (сыну сейчас 2 года 8 месяцев)! Как-то, купаясь в ванной, ребёнок показал на шкафчик пальчиком и сказал: «Мама, вон там тётя». Я решила узнать, что он там видит.

Где, - спрашиваю.

Там наверху.

А что она делает?

В игрушки играет.

А ты её боишься?

Нет, она хорошая.

Мне кажется, у меня волосы на голове зашевелились. За ужином я решила спросить его ещё раз про тётю:

Сын, а как она выглядит?

У неё есть шапочка, она серая. И синее платье…

Как на это реагировать? Это развитая фантазия, видения, или что? С одной стороны, детское воображение на что только не способно, с другой - он так уверенно показывает, что начинаешь сомневаться. Я переживаю».

Отец Иоанн, священник храма Покрова Пресвятой Богородицы:

Видения могут быть не только у детей, но и у взрослых. Такое состояние - ни есть норма. Это либо физические отклонения, когда за помощью необходимо обратиться к врачу, либо духовные.

Человеку никто не должен являться - ни ребёнку, ни взрослому. Многие говорят, что дети видят Ангелов. Мы люди не святые, просто так нам Святые являться не будут. Есть определённое нормальное человеческое состояние, это вам любой доктор скажет, а видения - это отклонения, только необходимо разобраться, на какой они происходят почве: физической или духовной.

Если говорить о духовном состоянии, бывает, что проблема кроется в самих родителях, либо родственниках, а точнее в их грехах. Допустим, в роду кто-то занимался колдовством, гаданиями, и если не было раскаяния от содеянного, то проклятья постигают потомков до седьмого колена.

Кроме того, сейчас стали модны так называемые места силы, куда толпами съезжаются паломники, чтобы зарядиться космической энергией и всем прочим. Сколько ты не заряжайся, никакой энергией не зарядишься - это ерунда. Аналогичны и обращения к гадалкам. Дьявол даст облегчение, а потом становится ещё хуже не только самому человеку, но и родственникам, детям. Где нет Бога, туда приходит дьявол, порой в образе таких видений.

В данной ситуации родителям, в первую очередь, необходимо прийти в церковь, исповедоваться, освятить жильё - не со свечкой по квартире пройти, а пригласить священника. Все эти видения обязательно пройдут. Иначе дьявол так и будет потихоньку изнурять малыша.

Здравствуйте! Я жила с мужчиной 3 года, надеясь на семью и крепкие отношения. Но когда я забеременела он сказал, что ребенка не хочет. Аборт я не сделала и он меня оставил. Ребенок на моей фамилии. Дочка отца своего не видела, он живет далеко и ею не интересуется. Когда ей было 1,5 года, я вышла замуж. Моего мужа очень любит, знает только его с 1,5 года, он для нее папа. Но я очень переживаю как и когда лучше ей сказать о том, что это не родной отец, а есть еще биологический. Какими словами это объяснить ребенку и в каком возрасте? Спасибо!

Здравствуйте. Благодарю за вопрос.

Вы не написали, сколько лет сейчас вашему ребенку. Если уже больше 3х, то вполне можете рассказать правду. Дети очень рано начинают понимать , казалось бы, взрослые вещи. Чем раньше вы расскажете истину, тем лучше. К тому же, если вы не сделаете это сами, то позже обязательно найдутся «доброжелатели», которые это сделают за вас. И как воспримет информации ребенок от чужого человека остается только гадать. Но скорее всего он почувствует, что его обманули и предали самые близкие люди.

Рассказать правду дочке важно . Так как ребенок хорошо чувствует, что в семье витает какая-то тайна. По недомолвкам, оговоркам, по избеганию взрослых обсуждать какие-либо темы, ребенок догадывается, что от него что-то скрывают. И начинает придумывать и фантазировать на эту тему. И что он там придумает, как объяснит поведение взрослых, неизвестно. Лучше избегать подобных тайн. И открыто побеседовать об этом с ребенком.

Выберите спокойный момент времени. И расскажите ребенку простыми словами о вашей семейной ситуации. О том, что есть мужчина, который является ее родным папой. По ряду причин, он не принимает участия в ее воспитании, но любит ее. Есть так же папа, который ее воспитывает, заботиться о ней, любит. И он является не родным. Не вдавайтесь в подробности, почему так получилось. Ответьте на все возникшие вопросы ребенка. Будьте так же готовы к эмоциональной реакции. Ребенок может загрустить, плакать, безудержно веселиться, а возможно реакция будет отсутствовать. В любом случае поддержите ее, уверьте в своей любви. Скажите, что понимаете ее чувства, и она всегда может рассчитывать поддержку вашу и вашего мужа.

Настройтесь сами на разговор. Беседа должна протекать в доброжелательной обстановке, без напряжения. Не откладывайте в долгий ящик этот разговор. Помните, чем раньше вы объясните ребенку реальное положение дел, тем лучше.

Если же вам необходимо помощь, обратитесь за к детскому или семейному психологу. Я принимаю клиентов очно и по скайпу.

Письма издалека:

Мой муж так сильно хотел ребенка, что бросил меня беременную и этого "желанного" ребенка никогда в жизни не видел. А ведь сыну уже 5 лет.

Жила-была очень даже интересная молодая женщина со своей дочерью 7 лет. И было это 10 лет назад.
Молодая женщина очень успешная, занимала руководящую должность в одном из филиалов банка, уверенно продвигалась по служебной лестнице и о любви, о которую не так давно обожгла свои нежные и трепетные крылья, даже не мечтала. Все свое свободное время посвящала дочери, с ней вместе и отдыхать летала, и все свои радости и горести делила молча.
Бывает в жизни так, когда очень сильно влюбляешься, то очень больно расставаться. Но время раны лечит...

Однажды во время обеда в одном из любимых кафе она почувствовала на себе чей-то взгляд.
Это был мужчина лет 40. Этакий Апполон! Не один.

Она еще не допила чай, как официант принес записку с приглашением на ужин.
Все осталось лежать на столе. Приглашение не было принято.

Спустя какое-то время он опять появился в этом кафе, но был один и приехал специально. Они познакомились, мило пообщались несколько минут, но никаких предложений она снова не приняла.
Но спустя пару месяцев под красивыми проявлениями внимания, она согласилась принять приглашение на ужин.
Так постепенно и начался новый роман в ее жизни.
Свадьбы не было. Была просто скромная регистрация брака во время обеденного перерыва в один из будних дней.

Жизнь. Работа. Дела и заботы. Каждый успешен.
Чудесные выходные, прекрасные праздники, незабываемые путешествия втроем. Все очень счастливы!

Все были счастливы ровно до того момента, пока он не заговорил о детях. Он сказал, что хочет ребенка.
В ее планы дети пока не входили и этот вопрос оговаривался "на берегу". Она ему об этом и напомнила. А он, как малый ребенок, заладил: " Я хочу ребенка, когда мы будем заводить ребенка? Если ты не родишь мне ребенка, нам придется расстаться". А у нее работа, которая ну очень нравится. А у нее зарплата, которая ну очень радует. И жизнь только-только наладилась. И у дочери появился отец. И у нее ну очень любящий и любимый мужчина. И она только-только отогрелась под крылом этого сильного и доброго мужчины. И вот только-только жизнь превратилась в теплую и уютную сказку, о которой она даже и не мечтала, как надо все испортить.

Она ребенка ПОКА не хотела.
А он стал умолять. Он каждый день твердит одно и тоже. А у нее еще и работа. А он твердит. А она уже тихонько плачет вечерами, делая вид, что читает книгу. Она пытается найти выход... А потом сдается... Через полгода...

Едва он узнал о беременности, тут же изменил свое поведение.
"Это нельзя, то нельзя, на ту встречу не пойдешь, с этим встречаться не будешь, женщина в твоем положении должна, обязана, скромность, платье длинное, не поедешь, не пойдешь..."

Дальше - хуже.
Она поверить своим ушам не могла.
"Дочь от первого брака обязана пойти жить к моим родителям или к отцу пока нашему ребенку не исполнится три года. Он должен получать все внимание матери. Их семье не должен никто мешать!"

Условия, условия, условия... "Обязана... Не имеешь права... Как я сказал-так и будет... Молчи, женщина..."

Однажды, когда он сказал, чтобы она собрала вещи дочери, после работы отвезем ее к родителям, она остановилась...
Глядя в окно на летящий снег и пронзительный ветер, она почувствовала этот же холод внутри себя...

Села в машину и поехала подавать заявление на развод.
Она не понимала, как успешная, независимая, счастливая женщина за столь короткий срок позволила так унизить себя и растоптать? Как она могла позволить так относиться к своему ребенку? Как она посмела дать кому-то вытирать о себя грязные ноги?

Она у себя дома. Это ее квартира. Это ее машина. Это ее дети! Почему кто-то пытается перевернуть ее жизнь и диктовать ей свои идиотские условия?

Их развели. Сыну 5 лет. Он так сильно нужен был своему отцу, что тот его никогда не видел и алименты никогда не платил.
А она и не просила. Не настаивала. Она три года ждала, что он все же захочет увидеть своего ребенка. А он не захотел.
Теперь у него нет отца.

Сказка все равно не закончилась...
Живет себе красивая женщина со своими двумя любимыми детьми. Живет очень счастливо. У нее есть прекрасные дети, любимая работа, должность, приличная зарплата, а в выходные и праздники они с детьми с огромным удовольствием путешествуют, много общаются, хохочут и живут себе счастливо!
И у этих детей есть отцы. Счастливы ли они? Как оно жить мужикам, когда знаешь, что у тебя есть ребенок, но этого ребенка как бы и нет...

Здравствуйте! Я рощу ребенка одна, его отец бросил нас, когда я была беременной. Отец на связь не выходит, хотя деньги иногда присылает.
Сейчас сын еще маленький, вопросов не задает. Но, подрастая, он, конечно же, увидит, что у него нет папы, начнет спрашивать. Очень волнуюсь, что ему отвечать, не хотелось бы травмировать его психику. Как правильно рассказать ребенку про отца, если он не хочет видеться с ним и никогда не звонит?
Прежде всего, вы переоцениваете опасность и травматичность ситуации для ребенка. Скорее всего для вас лично отвержение вашего мужчины было большой травмой, возможно вы не пережили ее до конца. Но это не касается вашего сына, он не будет переживать так, как вы, ведь ЕГО отец не отвергал, у него нет такого опыта. Чисто умозрительно, конечно, да, отвержение было, отец ушел. Но в реальности ребенка такого опыта нет, и если ему не промывать мозги на тему «твой отец -подлец бросил меня беременной», то никакой особенной травмы отвержения у него не будет. Для него норма расти именно в такой семье, со временем он увидит подобные семьи, в нашем обществе это не редкость. Многие, кстати, замечательные мужчины выращены именно матерями, без отцов. Так же, как и женщины. Тревога - это ваше внутреннее состояние, это вам неловко, что у мальчика нет отца, и вы проецируете свое состояние на ребенка. Вам тогда кажется, что ему так же не комфортно, как и вам, он так же будет обижен и угнетен своим положением. Но это не так, ребенок отдельное существо со своим личным опытом.
Для того, чтобы ситуация развивалась в благополучном русле нужно работать со своей личной историей, с переживаниями насчет разрыва, налаживать отношения с мужчинами. Это важно, для того, чтобы построить благополучную жизнь. Ради ребенка в том числе, если он увидит маму в благополучных отношениях, это будет отличный вклад в его будущее.
Постоянно же пребывая в обиде на мужа и проявляя героизм и самоотречение в воспитании ребенка, вы рискуете психологически нагрузить того самого ребенка своими жертвами и обидами на жизнь.
Полезно осознать абсолютную нормальность вашей сегодняшней семейной ситуации. Да, не лучший вариант, но так бывает. Ребенок здоров, он у вас растет, это самая главная ценность и счастье. Много детей воспитывают отчимы или только мамы, и они вырастают нормальными людьми. В это надо твердо поверить, и у мальчика никаких травм не будет.
Чисто технически надо отвечать сыну на вопросы по мере их поступления совершенно спокойно! Надо верить самой и ваше спокойствие передастся мальчику, что ни о чем стыдном он не спрашивает, когда заговаривает об отце. Мальчик должен видеть, что вы не боитесь этой темы, она открыта для обсуждения.
Если ребенок спрашивает о папе, скажите, что да, папа есть. Живет отдельно, вы не общаетесь, так бывает, вы разные люди. Дифирамбы петь не нужно, это неестественно, а фальшь детей сильно напрягает, они чувствуют ее. Но и ругать не нужно, этим вы себя дискредитируете. Если он такой ничтожный человек, то зачем вы с ним вступили в связь? Негативный образ отца бросит тень и на вас.
Отзываться об отце нужно ровно, особенно на первом этапе обсуждения этой темы. В дальнейшем у ребенка может появиться потребность больше узнать об отце, его свойствах характера или образе жизни. Нужно быть готовой к такому повороту, ничего в нем опасного нет. Также нет ничего опасного в том, что повзрослевшие дети могут начать искать отца, пытаться установить с ним связь. Не нужно этому препятствовать и считать предательством. Ребенок имеет право на обоих родителей, может проявлять собственную активность в этой области.
Но, более типичная ситуация в таких случаях - взрослея ребенок отцом не интересуется и вопросов вообще не задает!
Часто маленьких детей волнует вопрос – любит ли их папа (даже если они его не видели, только от вас слышали о нем). На него нужно уверенно отвечать - да! Лучше сказать ребенку, что отец помогает деньгами, на которые вы покупаете нужные вещи. Так выражается его любовь.
Для объяснения того, почему папа не общается с ребенком уместно использовать следующую формулировку:
- Некоторые люди не могут растить сами своих детей. Они выражают свою любовь тем, что доверяют воспитывать их надежным людям. Такой и твой папа – он уверен, что с тобой все хорошо, о тебе заботятся, любят, потому, что мама рядом. Он доверяет тебя мне, он знает, что все хорошо и присылает деньги, чтобы помочь. Он выражает свою любовь тем, что доверяет любящим тебя людям заботиться о тебе.
До зрелого возраста ребенка ему нужен хороший образ отца, даже если вы его ненавидите. Маленькому ребенку не нужно объявлять отца предателем или пытаться объяснить все детали ваших сложных отношений с его папой, которые привели к его появлению на свет.
© Елизавета Филоненко

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в моей ситуации. Я родила ребенка не состоя в браке, просто встречаясь иногда с его биологическим отцом. В планы мужчины создание семьи и не входило, он никогда мне ничего не обещал, поэтому я изначально готова была пополнить ряды одиноких матерей. Ребенок родился, и когда ему было 3 месяца, я познакомилась с мужчиной, который захотел создать с нами семью. Официально отношения мы не оформляли, прожили в гражданском браке 2 года, после чего он все таки распался. Но за это время сын привык к полноценной семье и рос в уверенности, что это и есть его папа. Уход мужа он воспринял достаточно болезненно, я не ожидала, что ребенок его возраста будет настолько переживать. Я как могла спокойно (ни в коем случае не отзываясь негативно) объяснила, что "папа" с нами жить больше не будет и так иногда бывает. Сын вроде бы понял, постепенно эмоции утихли. Но конечно он все равно помнит нормальную модель полноценной семьи, и частенько в его глазах я вижу грусть, хотя он мне ее не озвучивает. На вопросы посторонних о папе - просто отвечает, что сейчас у нас папы нет. Сейчас ему 5 лет, и у меня вопрос - как и когда ему лучше объяснить, что тот мой гражданский муж не был его папой, что на самом деле у него есть другой биологический отец. Ведь все равно рано или поздно говорить об этом будет нужно и я хочу, чтобы сын узнал это от меня, а не от "добрых людей". Биологический отец с ребенком знаком, периодически встречались, проводили время вместе. Однако я не заметила ни малейшего интереса к ребенку вообще, а он со своей стороны этого и не отрицал. На данный момент общение между нами полностью прекращено. В общем для меня получилась такая вот запутанная ситуация. Хотела бы получить профессиональный совет - как, когда и в какой форме лучше объяснить ребенку кто папа, кто не папа. На данный момент я ни с кем не встречаюсь, то есть в обозримом будущем кандидатов на роль мужа и отца не предвидится. Меня такое положение вещей расстраивает, но пока все есть так как есть. Сын общается с другими мужчинами конечно (мой отец, мои братья, друзья) но общение это эпизодическое, по выходным, праздникам и т.п. Живем мы с ним вдвоем. Сын уравновешенный, общительный, без особых проблем посещает детский сад, проблем с его воспитанием я никогда не имела.

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Марина!

Поговорить с ребенком о его биологическом отце и отчиме лучше всего, когда он сам начнет у Вас осознанно спрашивать об этом (вопрос: "Где папа? " - не считается; на него нужно просто ответить: "Папа не живет с нами"). Пока он еще мал и, скорее всего вообще не сможет понять: кто такой "биологический отец" (даже, если скажите, что у тебя с ним одна кровь) и почему его отец никогда не жил с вами. До этих вопросов Вашему сыну еще надо дорасти, созреть и, только созрев до вопросов, он сможет понять ответы на них. Когда это произойдет? Возможно в 10 лет, возможно в 13, развитие каждого ребенка индивидуально. Стоит ли вообще не поднимать этот разговор, если ребенок не задаст вопросов сам? Лучше обсудить эту тему, даже если до подросткового возраста вопросов не будет. Скелеты в шкафу закладывают неосознанные сценарии жизни взрослеющего ребенка. Поэтому лучше поговорить с ним на эту тему. Причем разговор с ребенком об отце в 10-12 лет и в 18-19 лет будет отличаться. Можно и нужно обсудить этот вопрос по-разному в разном возрасте. Недоговоренности и умалчивания провоцируют страхи ребенка.

Самое главное, когда разговор состоится, донести до ребенка свою любовь к нему: "Я очень хотела, чтобы ты появился в моей жизни, очень любила и ждала тебя еще до твоего рождения, поэтому в моей жизни появился твой папа, а потом родился ты." Ребенку нужно быть уверенным в Вашей любви, в его желанности - от этого рождается его уверенность в себе и ощущение счастья в жизни. Никогда не обвиняйте и не критикуйте отца ребенка, рассказывая ребенку о папе. Помните в Вашем сыне 50% генов отца, ругая отца, Вы разрушаете сына. Лучше сказать, что Вы благодарны его отцу за то, что в Вашей жизни появился сынок.

Не думайте, что мама не может достойно воспитать ребенка одна. Не чувствуйте себя в чем-то ущербной. Мама для ребенка, как небо, способное покрыть его полностью, защитить и окружить любовью. Истории рождения у всех разные, так же как и истории жизни. Постарайтесь передать это подросшему ребенку: ты не лучше, и не хуже других, у каждого своя история рождения, в полных с виду семьях часто бывает дыра от отсутствия любви и уважения, ты родился от моей любви к тебе, я очень ждала тебя. Не завидуй тем, кто живет с двумя родителями, часто за закрытыми дверями они ссорятся, ругаются или сидят и молчат по разным комнатам.