Здравствуйте, уважаемые читатели! Переходный возраст – большое испытание. Родители теряют контроль над ребенком и всячески пытается восстановить границы своей власти, но девочка сопротивляется с силой прямо пропорциональной этим.

Самое главное сейчас не думать в первую очередь о себе и своих потребностях, а постараться найти общий язык. Это единственный положительный выход из ситуации, который поможет вашей дочке стать сильной и полноценной личностью.

Сегодня мы поговорим про подростковые проблемы у девочек: вы узнаете на каком жизненном этапе находится ваша дочь, какие мысли ее мучают, как помочь справиться и снова , а также несколько самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются мамы и папы.

Что с ней происходит

Девочкам, в отличие от мальчиков, живется чуть легче. Организм сам подсказывает о том, что пошли какие-то изменения. Они провоцируют ответ психики и подталкивают к новым мыслям, .

Если верить психологическим исследованиям Эрика Эриксона о , то с 12-18 лет (это может начаться и в 14, и в 16) человек вступает в подростковую стадию развития. Ориентируясь в первую очередь на сверстников, он старается обрести себя, найти ответы на глобальные вопросы: чего я хочу от жизни, кто я в этом мире, какие меня привлекают. Выстраивается его собственное .

Если развитию подростка ничего не мешает, а наоборот, его друзья и родители всячески способствуют , он становится верным самому себе, собственным убеждениям.

Когда отношения с родителями оставляют желать лучшего или его развитию мешают другие факторы, он , возникает , душевного разлада, возникают приступы агрессии, он перестает доверять себе и окружающим.

Что делать родителям

Многие родители в первую очередь думают о себе. Они хотят жить спокойно, знать где находится ребенок, что он сейчас делает. Его желания, по сути, не столь глобальны – и гармонии. Однако, все это сейчас отходит на второй план.

Главная ценность для подростка – это свобода, а ее очень трудно дать, оставаясь при этом спокойным. Однако, самое лучшее, что вы сейчас можете сделать – немного расширить рамки дозволенного. Только в этом случае вы сможете сохранить хоть какой-то контроль над ее жизнью.

Девочка становится взрослой и создание доверительных отношений – основная задача. Вы уже не в состоянии уследить за всем, не можете контролировать ее как раньше, помочь решить проблемы все чаще можно лишь благодаря совету, о котором вас попросили.

Запреты и наказания усугубят ситуацию. Они лишь научат девочку , скрывать и защищаться. В этом возрасте подростки становятся максималистами, часто о которых читали или смотрели фильмы. Не так давно они начали выражать свое мнение, чувствовать некую силу, воздействие на окружающих и судьбы. Они мнят себя революционерами, учатся и пробуют различные способы.

Если сейчас вы будете проявлять власть, использовать силовые методы, то девочка так и не научится разговаривать и использовать рациональные . Она может замкнуться и будет даже во взрослом возрасте скрывать собственные чувства и эмоции, полностью подавит агрессию и не сможет противостоять несправедливости. Второй вариант – она научится использовать кардинальные и неразумные методы давления.

Именно сейчас перед родителями стоит важная задача, их основная функция как психологов – научить девочку правильным реакциям. Помогите ей . Более подробно вы можете узнать про этот период и найти максимально эффективные в книге Лоуренс Стейнберг «Переходный возраст».

Распространенные проблемы

С какими проблемами чаще всего сталкиваются родители подростков? Давайте рассмотрим некоторые из них, а также методы коррекции ситуации и поведения.

Одержимость электронными устройствами

В некоторых семьях компьютеры ставят в зале, чтобы следить за тем на каких сайтах проводит время ребенок. Кто-то использует программы для контроля за временем и даже создает базу недоступных электронных ресурсов.

В этом случае у девочки нет никакого , а родители показывают максимальную к подростку. Конечно же, это самым негативным образом сказывается на взаимоотношениях с дочерью. Как она может делиться своими секретами, если ей не доверяют?

Задумайтесь над тем, что важно на самом деле и немного расширьте рамки дозволенного. Возможно, если вы ограничиваете ребенка во времени за ноутбуком, то сможете позволить ей использовать все электронные ресурсы. Помните, запретный плод сладок, а люди достаточно рано учатся виртуозно лгать.

Если вы хотите, чтобы девочка больше проводила времени вне интернета – покажите ей другие увлечения. Предложите вместе провести время, гончарный набор или швейную машинку. При выборе руководствуйтесь не собственными желаниями, а ее интересами. Что будет радовать не вас, как родителя, а действительно доставит ей удовольствие.

, ложь, враждебность к родителям

Агрессия и ложь – это всего лишь реакции на ситуацию. Ребенок пока пробует разные : слезы, истерики, крики, веские аргументы, обман и так далее. Та, которая привела к максимально выгодному результату, по его мнению, и будет считаться приемлемой, а значит повторяться. В ваших силах научить девочку альтернативным .

Вот в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы узнать чуть больше о детях, их воспитании и себе. До новых встреч.

В молодом возрасте, когда девочки полны чувственности и романтизма, у них меняется взгляд на жизнь кардинально. Именно в 15 лет они приобретают все большую потребность во внимании противоположного пола. Объясняется это просто – в этом возрасте формируется половая система ребенка, которая близка к завершению данного этапа. Родители начинают сталкиваться с проблемой постоянного отсутствия дочери дома. Она все больше времени проводит на улице со сверстниками, появляются опасения с началом взрослой жизни уже немаленького ребенка.

У дочери появился парень, что делать?

Если у дочери появился парень, то в первую очередь, не паникуйте, как это делает большинство родителей. Поверьте – ничего страшного еще не случилось.

Пригласите парня своей дочери к себе домой , чтобы понять, чем живет ваша дочь. Наверняка, вы будете заранее настроены категорично. Ведь ваши опасения рисуют самые страшные картины, боясь того самого, а вдруг она наделает ошибок. Постарайтесь не показывать своего недовольства в присутствии нового человека.

Возможно, вам захочется сразу сделать вывод, что это не тот человек, который нужен вашей девочке, но не торопитесь с выводами. Нужно разобраться и понять, почему она выбрала его, что же ее в нем привлекает. Возможно, ей нравиться в нем те качества, которыми обладает она сама!!!

Чтобы узнать ее парня лучше и сделать правильные выводы, позовите его на какое-нибудь мероприятие , например на день рождения или другой праздник, может в вашей семье есть традиции проводить время на природе? Выводы о человеке еще можно сделать из того, как он обращается с домашними животными, если он любит кошек и собак и не наблюдается черты живодерства, а напротив, он знает, как с ними обращаться, то это говорит о его хороших качествах.

Правила поведения с парнем дочери

Даже если парень вам сильно не понравился, всё равно не вмешивайтесь, потому что отрицательный настрой отдаляет от цели. Да-да, дочь просто разозлится на вас, что вы не считаетесь с ее мнением, и перестанет с вами делиться самым сокровенным. Если при общении с ее кавалером вы будите вести себя достойно, то есть не будите демонстрировать свое недовольство, то возможно ваша дочь сама поинтересуется вашим мнением. Это прекрасный повод для разговора. Для начала подчеркните в нем хорошие качества. Есть такое правило, прежде чем поругать, нужно похвалить. Теперь услышав что-то хорошее о своем молодом человеке, дочь будет слушать вас внимательно. Вы можете рассказать о том, что вас в нем насторожило. Например, ты знаешь, мне показалось, что он зависим от алкоголя. Именно в таком роде. Чтобы дочь к вам прислушивалась, от вас должно исходить объективное мнение. После этого разговора дайте понять ей, что она уже взрослая и сама должна уметь решать подобные вопросы. Возможно, в вашей ситуации подойдет такая фраза: «Может он и не такой плохой, но ведь ты достойна лучшего». Это заставит её задуматься.

Ошибка многих родителей , что они перечисляют недостатки человека и выносят их на пьедестал. Дочь, услышав сплошной негатив о человеке, который ей нравиться, перестает Вас слышать и разговор заканчивается скандалом. Будьте мудры. В первую очередь вы желаете своему ребенку хорошего мужа, поэтому не надо кидаться на каждого из ее парней, как на потенциального мужа.

У дочери много парней, что делать?

Многих родителей сильно тревожит момент, когда у дочери сменяется парни один за другим, она просто их перебирает, вам приходят на ум не самые хорошие мысли. Посмотрите на это более позитивно, возможно, она не то, чтобы невоспитанная, а просто еще не смогла разобраться, какие отношения принесут ей радость и привязанность в дальнейшем. Помогите ей советом, поговорите по душам, расспросите про этих ребят, что дочери в них нравилось, что нет. Расскажите о том, как вы себе представляете подростковые отношения, при этом будьте адекватны в своих представлениях о молодом возрасте и подростковой любви. Даже сам факт беседы со своим ребенком, вам даст очень многое, будет больше доверия и меньше подозрений с вашей стороны. Просто найдите ту ниточку, которая будет связывать мать и дочь, либо дочь и отца и страх и необоснованные переживания отойдут на второй план

Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…

Что делать?
Первое и самое главное - успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери - это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым - дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность - во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.
Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери - вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет - ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.
Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

1. Внимание к внешности.
Сомнение в своей внешней привлекательности - обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она - красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос - все это неповторимые черты ее личного очарования.
Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье - залог личного счастья дочери.
Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.
Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными - прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.
И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, - это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.
Кулинария - это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз - что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы - главный пример для вашей дочери.

6. Ваша дочка - индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность - пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.
Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
Примите независимость вашей дочери. Она - самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

7. Не отталкивайте друзей дочки
Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное - узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

Подростковый период — самый трудный для родителей. Они чувствуют ответственность за существо, которое вырастили, в то время, как существо — этот милый комочек, который ещё недавно пил грудное молоко, — теперь претендует на то, чтобы быть самостоятельным человеком. Претендует агрессивно, яро, возможно со скандалами, потому что иначе пока не умеет.
Подростковый бунт связан, прежде всего, с поиском себя. И уже потом — с гормональными и физическими перестройками.

Раздутое «эго» подростка говорит прежде всего о том, что он ищет это самое ЭГО — и пока не может обнаружить себя в этом большом и холодном мире.

Дочь подросток: пути подхода

Итак, у тебя — дочь подросток, которая стала совершенно невыносимой. Что делать?

Недавно я прочитала свой подростковый дневник и поняла, чего бы мне хотелось в отношениях с мамой. Может быть, это кому-нибудь поможет (прим. авт)

1. Помоги ей обрести внешнюю красоту и популярность
   100% у твоей девочки — масса комплексов. Даже если она держится уверенно и ведёт себя вызывающе. Более того — вызывающее поведение чаще всего как раз говорит о комплексах. Ей некомфортно в своём теле и в своём видении мира. Включай Настоящую Женщину и старшую подругу, и помоги ей. Расскажи, как придерживаться правильного питания, подберите вместе спортивную секцию, куда она сможет направить свою энергию, предложи ей вместе купить одежды, которую она хочет и косметики. Хочет ту кошмарную футболку с черепом? Окей, это её стиль, её жизнь, её образ. Если семейный бюджет «поджимает» — подбрось ей идей, где бы подзаработать, или если совсем туго — покажи, как выбирать стильные вещи в секонд-хенде. Она будет благодарна тебе всю жизнь. Можешь дать ей пару советов, как очаровывать мальчиков. Тебе кажется, рановато? А ей вот самое время. Просто для того, чтобы быть уверенной в себе.
2. Дай понять, что её чувства важны для тебя
   Дочь — подросток — это с вероятностью 200% комок эмоций, даже если при тебе она ведёт себя как солдафон. Это тот период её жизни, когда панкушка плачет в подушку. Мама, не умаляй значимости её переживаний. Знаешь, самое больное в этом отношении — когда ты уже столько всего пережила на своём веку и подсмеиваешься над её «детскими» драмами. Для неё во время этих драм, возможно, рушится мир.
   
   

3. Путешествуй с ней
   

   Бери её в поездки за город, на море, в горы. Когда она повзрослеет, именно ваши совместные путешествия, импровизированные шашлыки, ночные купания, разговоры в поездах и дорожные приключения станут для неё самым тёплым воспоминанием. Путешествуя, люди сближаются и в их отношениях исчезают барьеры. К тому же, девочка-подросток тянется ко всему новому и интересному. Возможно, ваш поход в лес с ночёвкой или поездка «дикарями» на море заменят ей дурную компанию и вредные пристрастия.
   
   
   
   

4. Дай ей понять, что ценишь её свободу и мнение
   Самое травматичное для подростка — когда его всё еще считают ребёнком. Оттолкнуть от себя девочку подростка — раз плюнуть, если кричать с балкона при её друзьях «Лена, ты надела шапку???» Или там — «Кира, а носки складывать кто будет???». Поверь, этими носками её будут троллить ещё долго. Прослыть в компании авторитетных друзей маменькиной дочерью для подростка — тихий ужас. Поэтому важно вовремя выключить гиперопеку и перейти к приятельски-партнёрским отношениям. Дочке будет приятно, если ты посоветуешься с её мнением в каких-то моментах, для которых считаешь её ещё маленькой. Беситесь вместе, позируйте для Instagram, творите и мечтайте. Короче говоря — стань ее старшей подругой, в этом она как раз больше всего нуждается.
   
   

5. Расскажи ей о том, что тебе тоже трудно
   

   Ты не железная, и дочери-подростку нужно это понимать. Поделись с ней своими чувствами, делая акцент на эмоциональное состояние. Расскажи (только не срываясь на крик), что ты испытываешь, когда она допоздна где-то гуляет, или когда курит. Как тебе тяжело даются деньги, которые она безрассудно тратит. Но! Пожалуйста, только без упрёков. Обвинения, биение себя в грудь и рассказы о том, какая дочь несостоятельная и «кого я вообще вырастила» только усугубят проблему. Подростки склонны принимать на свой счёт родительское недовольство. Вместо «Ты хорошая, просто совершаешь неправильные поступки» они слышат «Ты — ошибка всей моей жизни, зачем я тебя вообще рожала». Запрограммированная таким образом, «ошибка» начинает вести себя соответственно.
   
   
   А вот дружелюбный разговор по душам заставит ребёнка понять тебя лучше. Иногда девочка-подросток ведёт себя невыносимо только потому, что не может понять, что ты от неё хочешь и зачем тебе это нужно. В этом возрасте дети — очень чувствительные, и несмотря на кажущуюся замкнутость, им не чужда эмпатия.

Подготовила Ева Кирц специально для сайт. Кстати, улыбнуться и отвлечься от насущных проблем можно .

Здравствуйте! Очень долго не хотела вам писать, так как где-то прочитала, что люди обращаются к психологу, думая, что он поможет решить их проблемы, а на самом деле просто у него выговариваются, и всё. Расскажу вам о себе и своих отношениях с дочерью.
Замуж я вышла в 30 лет, в 33 родила. Ещё была беременной, когда муж оставил меня. У ребёнка началась сплошная аллергия буквально на все продукты питания, включая грудное молоко и детские смеси. Одним словом, с питанием стало немного легче, лишь когда дочке исполнилось десять. Здоровьем с рождения тоже похвалиться не могли, три-четыре раза в год обязательно попадали в больницу.Как же мне было тяжело, когда дочь была маленькой! Казалось, подрастёт, начнёт помогать, станет моей гордостью и опорой. Но сейчас ей пошёл семнадцатый год, а мне не просто тяжело, мне очень больно. С 12 лет начались большие неприятности, ссоры с одноклассниками, со мной, постоянные угрозы: зарежусь, повешусь, сброшусь с девятого этажа. Украдкой резала вены, правда, не до большой крови. Несколько раз я находила у неё бритвы и верёвки, каждый день у нас скандалы и угрозы. Меня может обложить матом, обозвать самыми грязными словами. Я ходила к школьному психологу, мы с ней много говорили. Она дала понять, что я от одиночества слишком придираюсь к дочери.
В школе она — пай-девочка, учителя завидуют, что у меня красивая и умная дочь. Учится не очень, но активистка. Любит красиво и дорого одеваться, без конца менять наряды. За собой не убирает, дома навести порядок для нее – редкий случай. Пыталась несколько раз поговорить с ней, но нет, перемирия бывают только перед очередной новой покупкой – когда ей что-то нужно купить, она ведёт себя паинькой.Замечаю, что всё больше у меня пустоты в душе по отношению к дочери, не хочу с ней даже разговаривать. И заставить себя не могу. У неё столько презрения и ненависти ко мне! Когда я болела, она сказала: «И когда ты только сдохнешь?» У меня высшее образование, я занимаю руководящую должность, но тут ничего не могу понять. На душе кошки скребут, стараюсь меньше общаться с подружками и знакомыми, чтобы, не дай бог, нечаянно не рассказать о себе. Даже одноклассник дочери в прошлом году сказал мне: «Как же вы сильно её разбаловали!» А я с рождения очень её жалела – без конца болела, сама работала на износ. Мне помогала мама, сейчас ей за 80, моя дочь её тоже очень обижает. Раньше я с удовольствием готовила для дочки, дома был идеальный порядок, всё успевала. А сейчас после работы заставляю себя идти домой, и ничто не в радость. Я понимаю, что всё зависит от меня. Поговорить с ней надо, а я как будто онемела, рот у меня не открывается, не могу. Молча проходим мимо друг друга, зачастую рыдаю в подушку, вот так и живём. Самые близкие люди для меня – это мама и дочь. Думаю, зачем же я живу, если единственная дочь может меня обозвать свиньёй и скотиной. Раньше я пыталась говорить с ней и била её, когда помладше она была, но бесполезно. Говорила ей: «Зато моя умница дочь говорит матери такие слова!»Не знаю, поймёте ли вы меня. Я даже на работе молча плачу, чтобы никто не видел, каково мне. Часто читаю вашу газету, жёны жалуются на мужей, мужья на жён, а я вот так существую.Помогите мне, пожалуйста, вся жизнь у нас впереди, а живём в такой ненависти!!!Как же так все сложилось и почему?

Ответ психолога theSolution:

Вы правильно сделали, что обратились за помощью к специалистам. Острое эмоциональное переживание ситуации не способствует ее разрешению. Такие эмоции часто говорят о том, что человек не чувствует в себе сил изменить что либо (состояние фрустрации). Безусловно, психолог не сможет за Вас решить проблемы, однако, специалист может дать Вам инструменты по их разрешению, помочь разобрать в том, что можно делать иначе, чтобы быть более эффективной и чувствовать себя хорошо. Специалист так же может дать Вам эмоциональную поддержку, которая помогает выйти из эмоционального кризиса. В поддержке и помощи иногда нуждается абсолютной каждый человек, и этого не нужно стесняться.

Ваша дочь противозависима

Это значит, что Ваша дочь не прошла одну из критических стадий развития личности раннего детства – стадию сепарации (отделения). Это очень важная стадия индивидуального развития личности ра. В норме ребенок проходит ее в возрасте до трех лет. Ребенок не может пройти ее успешно, если родители не создают благоприятные для этого обстоятельства. В связи с тем, что дочь много болела, и Вы к ней очень привязаны, Вы давали ей гиперопеку, что не позволило девочке завершить стадию отделения. Скорее всего, Вы сами не прошли одну из стадий раннего развития личности, стадию симбиоза, поэтому так эмоционально привязаны к дочери. За гиперопекой часто скрывается бессознательная ненависть к собственному ребенку. Подробнее о сложных, неосознаваемых, разрушительных отношениях между дочерью и матерью прочитайте в книге Екатерины Михайловой » Я у себя одна или веретено Василисы».

Любить свою дочь это нормально, хотеть о ней заботиться и желать ей лучшего тоже нормально. Но есть разница между подлинной любовью и враждебностью, скрываемой под маской тревожной гиперопеки. Однако, в гиперопеке ребенок нуждается только первый год своей жизни, когда он сам не может для себя ничего сделать. Потом ему важно осваивать навыки самостоятельности и независимости. Это позволяет ему впоследствии стать
Люди, не завершившие стадию сепарации, становятся противозасисимыми. Им сложно строить доверительные и эмоционально близкие отношения, они становятся обособленными, отчужденными, испытывают потребность в уединении, избегают проявления чувств и сближения с другими людьми, часто неадекватно реагируют на авторитету других людей, бояться раствориться в отношениях, поэтому держат людей на расстоянии, даже близких и любимых.

Ваш тип взаимоотношений с дочерью называется дуальюнион

Ситуация, когда мать и дочь испытывают бессознательную ненависть и проявляют жестокость по отношению друг к другу, мучительные отношения, основанные на страданиях — это и есть дуальюнион. Проверьте свое подсознание — высока вероятность, что в результатах теста у вас будет написано это слово.
Дочь не прошла стадию отделения эволюционным путем (естественным), поэтому стремится это сделать сейчас, демонстрируя свой протест. Поскольку Вы ее родитель и доминируете над ней в связи со своей родительской авторитетностью, у нее, как у ребенка есть два варианта поведения: адаптироваться, подчинившись тем правилам, которые Вы ей предлагаете и став для Вас удобной, либо бунтовать, стремясь получить то, что ей необходимо. А необходима ей автономность. Она уже достаточно взрослый человек и своим поведением показывает Вам, что хочет общаться на равных, как взрослая личность со взрослой личностью, а не как маленький ребенок с контролирующим и опекающим ее родителем. Она вполне уже может взять на себя часть ответственности за свою жизнь, которая ей по силам. А по силам ей уже многое.

Завершение стадии отделения

Научите дочь на личном примере, как нужно нести ответственность за свою жизнь.

Планируйте свою жизнь и удовлетворяйте свои личные потребности. Планируйте свое свободное время, занимайтесь саморазвитием, любимыми хобби, уделяйте время своему здоровью и внешнему виду. Дочь будет следовать Вашему примеру. Детей воспитывают не столько слова, сколько родительский пример.
Не требуйте, чтобы дочь все время оправдывала Ваши ожидая. Она уникальная личность со своим уникальным набором личностных качеств, мечтами, желаниями, потребностями и мировоззрением.
Завершите свою стадию соединения, чтобы отделиться от дочери и строить свою счастливую жизнь.
Важно показывать дочери сою любовь и не приравнивать свободу ее выбора к наказанию. То есть не говорить «Ах ты такая взрослая, делай, что хочешь и ко мне не подходи», а вместо этого сказать: «Я люблю тебя и верю, что ты достаточно взрослая, чтобы в этом вопросе самостоятельно позаботиться о себе. Я тебе доверяю!», «Ты справишься, я в тебя верю и поддержу тебя».

Не оправдывайтесь, когда уделяете время своим потребностям и не жертвуете собой.

Разговаривайте с дочерью уважительно, спрашивайте ее мнение, договаривайтесь с учетом своих собственных и ее личных потребностей.
Не делайте за дочь то, что она может сама сделать для себя. Роль «Жертвы» вызывает в самой «Жертве» раздражение. Никому не нравится чувствовать себя беспомощным и неспособным позаботиться о себе самостоятельно.
Обратитесь к квалифицированному подростковому психологу. Специалист поможет вам услышать друг друга и лучше понять друг друга.

Возьмите для дочери консультацию врача-психиатра-суицидолога

Суицидные попытки и агрессивное поведение могут носить манипулятивный характер, как способ получить желаемое. Или же быть признаком психических нарушений, например депрессии или субдепрессии. Депрессии важно лечить! Это заболевание, которое требует медикаментозного лечения. Не нужно ждать, пока все само наладится. Чем дольше заболевание не лечится, тем более тяжелые последствия могут быть в дальнейшем. Поэтому важно исключить психические нарушения, пройдя консультацию у врача-психиатра.
Обратите внимание, что на нашем сайте можно пройти на определение уровня депрессии и на определение уровня тревоги, которые так же показаны и Вам.

У дочери своя судьба

Вы видите смысл жизни только в своей дочери. Это является признаком созависимости. У Вашей дочери своя судьба, ей нужно построить свою успешную и счастливую жизнь. Ваша дочь всегда будет Вашей дочерью, и любить Вас, как мать, однако дети не должны посвящать свою жизнь родителям.
Вы чувствуете себя одиноко, и многие годы забота о дочери позволяла Вам чувствовать себя нужной и любимой. Это то, в чем Вы крайне нуждаетесь. Однако, детская любовь не заменит Вам родительскую, мужскую или дружескую.
Начните налаживать свою личную счастливую жизнь, в которой будет общение с интересными людьми, отдых, путешествия, хобби, саморазвитие, любовь и так далее. Начните думать о том, чего Вы хотите достичь и что Вам принесет радость. Начните это делать, и Вы почувствуете себя гораздо лучше!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.