ЧЕМ ПЛОХА ИЗМЕНА?

Знаете, за все годы моей работы мне ни от одного клиента не удалось получить внятного и убедительного ответа на этот вопрос. Обычно все страшно возмущаются – дескать, неужели непонятно?! А мне непонятно, и все тут.

Не понимаю я, когда оскорбленная изменой женщина говорит: «Представляете, у нас все было просто замечательно, и вдруг…». Тут ведь одно из двух: либо все на самом деле было замечательно, либо было как-то по-другому, только женщина этого изо всех сил старалась не замечать.

Представьте себе: официант в ресторане превосходно вас обслуживает. Появляется ровно в ту минуту, когда в нем возникает необходимость, точно угадывает ваши вкусы, любезен, обаятелен… Разве то, что он столь же замечательно обслуживает кого-то еще, способно стать для вас сильнейшим стрессом?
Вам кажется, что сравнение чересчур цинично? Замените слово «обслуживает» на «дает вам все, что необходимо» - и разница между двумя ситуациями станет практически неощутимой.

Можно посмотреть на все это и еще с одной стороны: вы и вправду думаете, что если у женщины, скажем, трое детей, то каждого из них она любит втрое меньше, чем любила бы одного?! Любовь – это ведь не каравай хлеба. С хлебом все проще: если одному кусок побольше достался, то другой ущемленным окажется. Любовь к одному ребенку – одна, к другому – другая… Сколько бы вы ни дали любви одному ребенку, эта любовь может быть предназначена только ему, и никому другому. Для другого ребенка припасена совсем другая любовь.

Разумеется, все сказанное выше имеет смысл лишь в том случае, если до измены женщину действительно устраивало ВСЕ: мужчина проводил с ней ровно столько времени, сколько ей хотелось, понимал ее, говорил комплименты, дарил подарки, удовлетворял в постели, в конце концов… Что ж ему делать, если у него желания – и умения – любить больше, чем требуется одной женщине?

Что, вам все это совсем не нравится? Вы точно знаете, что я неправа? А попробуйте четко и ясно сформулировать, в чем именно? Чисто эмоциональные аргументы по типу «он меня предал» серьезными возражениями считаться не могут. Ну, в самом деле, что такое предательство – за пределами уголовного кодекса, разумеется? Ведь чаще всего это слово люди понимают как синоним слова «обман». Просто «предательство» звучит страшнее. «Меня обманули» – всех обманывают, что ж тут такого? Будь внимательнее – и не обманут. А «меня предали» – это совсем другое. Я в этом случае – невинная жертва, а он – бессовестный изверг. Есть, впрочем, и еще один вариант: «предал» частенько означает «повел себя не так, как я ожидала». Тут и вовсе все ясно, не правда ли?

Ах, вы предательством называете что-то совсем другое? Готовы точно определить? Нет? То-то и оно.

Честно говоря, вариант, когда до измены в отношениях все НА САМОМ ДЕЛЕ было прекрасно, встречается значительно реже, нежели ситуация, когда прекрасным все только КАЗАЛОСЬ. Просто измена сыграла роль градусника, указавшего на наличие некоего заболевания. Можно, конечно, обидеться на градусник, можно даже разбить его в сердцах – но болезнь-то никуда не денется. Вот если бы ее заметили раньше – может, дело до повышенной температуры и не дошло бы. Но людям почему-то казалось проще, спокойнее и выгоднее легких недомоганий не замечать. А когда уже началось серьезное воспаление – крайним оказался градусник.

Справедливости ради стоит заметить, что все сказанное до сих пор касалось только ситуаций «длительной измены», когда на протяжении какого-то времени у человека оказывается как бы две семьи – или просто два любимых человека. Но есть ведь и другие ситуации - когда измена оказалась разовой и как бы случайной. И здесь тоже одно из двух: либо она действительно была случайной, либо все-таки только «как бы».

Во втором случае к такой измене вполне применимо все, что касается обиды на градусник: она всего лишь сделала невозможным игнорирование имеющегося семейного (или не семейного) неблагополучия. А вот в первом… Тут, боюсь, причина страданий уязвленной стороны несколько в другом.

Вы никогда не задумывались о том, почему слова «любовь» и «секс» нередко считаются синонимами? Иногда возникает и вовсе взрывоопасная ситуация, когда к этим двум добавляется еще один синоним – «семья». Нет, конечно, когда все эти три совершенно разные вещи по великой случайности или в результате щедрого подарка судьбы оказываются в одном флаконе – это большое человеческое счастье. Но любовь без семьи – и даже, как ни странно, без секса – тоже не меньшее счастье. Все прочее, как вы понимаете, тоже вполне способно существовать – и существует, кстати – по отдельности.

Первое тягостное – и опасное, между прочим, - следствие такой путаницы возникает в «добрачный» период. Например, женщина отчаянно рвется выйти замуж. Не самая сложная задача, правда? Но только не в том случае, если мечта о семье оказывается намертво слитой с мечтой о любви. Любить-то можно и женатого, и алкоголика, и мало зарабатывающего, и ненадежного - и вообще кого угодно, для семейной жизни вовсе не пригодного. Вот и получается, что в этом случае женщина либо сначала влюбляется, а потом изо всех сил пытается впрячь дикого мустанга в телегу с домашним скарбом, - либо сначала оценивает мужчину с точки зрения «женится или не женится», а потом мучительно заставляет себя полюбить то, что нашла.

Второе следствие словесной неразберихи как раз и приводит ко всяческим страданиям в период обнаружения случайной мужской неверности: «Он изменил – значит, разлюбил (или стал любить меньше – хотя кто любовь измерял?)»...

И зачем так мучиться? Все ведь, как всегда, очень просто. Секс – это удовлетворение физиологической потребности. Если секс становится просто одним из способов близости с любимым человеком – это уже не секс, это любовь. А любовь, как мы с вами помним, не делится и не отнимается. Любовь – это отношение, при котором от любимого человека получаешь всегда, даже тогда, когда он ничего тебе не дает. Семья же – это совместная деятельность по выживанию в нашем сложном мире.

Только и всего. Мухи, как говорится, отдельно, а котлеты – отдельно. Нет, если, конечно, кто-то любит вместе – на здоровье…

Из журнала "Домашний очаг"

Каждый скажет, что измена - это плохо. И будет прав. Есть же какие-то негласные правила и нормы морали, верно? Вот с изменами так же, хотя, конечно же, я не согласна с этим утверждением на все 100%. Ведь из всяких правил бывают исключения.

Как минимум у измены может быть два начала: моральное или физическое. А где-то на земле существуют пары, которые берут к себе в постель третьих (четвёртых, пятых...) и для них это вполне себе в рамках разумного. Не стоит их осуждать и лезть в чужие постели с фонарями и рассказывать им, как они неправы. Не ваше дело.

Из этих двух зол физическая измена гораздо более невинна и, на мой взгляд, может быть прощена. Но, разумеется, есть много нюансов, каждый из которых описать не удастся. Однако можно представить себе ситуацию, в которой измену в самом деле можно простить.

Вы нашли Того Самого. В ваших отношениях царит гармония и идиллия, он знает размер вашего безымянного пальца и уже не падает в обморок при мысли о детях. Всё волшебно. Но, как это всегда и бывает, кто-то внезапно оказывается неправ (скорее всего, он, но это не точно). Крики, скандалы, хлопанье дверями и отъезд к маме.

Вы расстались навсегда, больше нет смысла просыпаться по утрам и некому готовить завтраки. Мир рухнул в тот момент, когда закрылась дверь, а ключи остались с внутренней стороны. Всё. Точка. Мы ненавидим друг друга и никогда больше не увидимся. Теперь-то можно наконец вспомнить, что ты молод и хорош!

Подруги и друзья вытаскивают вас в разного уровня злачности места, где вы с наслаждением ловите на себе заинтересованные взгляды и понимаете, что ещё имеете вес на этом аукционе похоти. Порох остался, можно жить дальше! В голову бьют коварные градусы, обида на прос... потерянное время, неконтролируемый гнев на партнёра и воспоминания о том, как он ужасно держал вилку. Отвратительно!

На следующее утро вы находите себя в чужой постели, с чувством стыда (или нет) собираете вещи и снова уезжаете к маме, но уже без скандалов. Вам не понравилось, скорее всего, но ничего уже не поделаешь: остаётся только смириться и жить дальше. Вы не нашли мужа, а только стыдливый румянец на щеках, но пути назад уже нет.

Вас будет угнетать чувство стыда, мысли о том, как же можно было так поступить и как можно было избежать подобной ситуации. Никакого удовольствия и удовлетворения, только тоска от содеянного.

Это одна ситуация.

Но вот, например, кто-то из двоих лишь играет роль счастливого партнёра, а сам тайком понимает, что не так уж он и сильно любит: вокруг столько разных вариантов, один лучше другого - как можно упускать такие возможности? Ведь мироздание прямо кричит: "Посмотри, что у меня есть!" И вы смотрите.

Сначала из праздного интереса: ну-ка, что там предлагают? Можно же просто посмотреть? Но, когда долго смотришь, становится ещё интереснее - вдруг там предложат что-то совершенно новое! Маловероятно, но кто знает? Обычно, когда в жизни появляется новый человек, то вылезают ваши самые лучшие качества; вам даже кажется, что можно изменить свою сущность полностью, не оставив и камня на камне от былой неидеальности.

Всё будет иначе. Я совсем другой человек.

Но, конечно же, так не будет. Может быть, вы найдёте того человека, который подходит вам лучше, и жизнь заиграет новыми красками, но может быть, и нет. И вы потом до конца жизни будете жалеть о принятом решении. В любом случае вами будет двигать не импульсивное желание изменить с абстрактным человеком, а размышления о том, как уйти в другие отношения.

Тут простить сложнее. Человек сделал выводы и выбрал не вас. Как минимум это сильно бьёт по самолюбию и не даёт так просто забыть. Как тот минутный порыв в момент разрыва, к которому вы пришли совместно, уничтожая кухонную утварь.

Верным решением в первой ситуации будет - что бы вы ни думали - не признаваться в своих грехах. Это я про случайные измены на эмоциях и гневе. Правда, если вы вернулись друг к другу и готовы строить счастливое будущее дальше, то забудьте то имя, которое и так не помните, и живите дальше. Не вспоминайте об этом никогда.

Если же измена целенаправленная, то да, признавайтесь в содеянном, не дожидайтесь тайных СМС от одной женщины другой. Они обязательно это сделают. Начнут царапать на дверях злобные послания и угрозы, а потом ещё и подружатся. Будьте честны. Если решаете уйти, не думайте, что время всё расставит по местам. У вас новый человек, с прошлым разбирайтесь сами, уж будьте добры, соберите свои яйца.

Никак нельзя сгладить углы, которые вы сами наточили донельзя, нельзя смягчить и подобрать правильные слова. Всегда будет больно, грустно, обидно. С этим надо смириться, но делать. Потому что так надо.

У измен всегда лишь один итог. Как бы вы ни хотели их простить, вам никогда не удастся это сделать. Рано или поздно в момент очередной ссоры вы вспомните абсолютно всё. И будете помнить всю жизнь, какой бы счастливой ни была ваша пара.

Измена - поступок неблагодарный и не одобрительный, но в некоторых случаях, измена мужу может спасти семейные отношения и благополучие. Так, когда же стоит изменять мужу, а когда делать этого не рекомендуется? Рекомендуем ознакомиться,

Если рассматривать измену с аморальной точки зрения, то измена - это плохо и многими не одобряется, поэтому изменять не стоит. Если рассматривать измену мужа с точки зрения мужа, то измена - это страшный грех, который ведет к расслоению семейного счастья. Если рассматривать измену со стороны жены, потому что ей хочется разнообразия, что сохранит семейное счастье, то изменить можно, но помните, измена мужу всегда чревата потерей мужа и разрушением семейного счастья.

СТОИТ ЛИ ИЗМЕНИТЬ МУЖУ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ

В данном случае под сохранением семейного счастья понимается тот случай, когда, не изменив мужу, жена становится невыносимой и очень нервной, что, непременно, сказывается на семейных отношениях. Так по каким-либо причинам супруга, мечтающая изменить мужу, но не желающая уходить и оставлять семью, получает то, что хочет, и тем самым успокаивая себя, сохраняет семейное благополучие. Естественно, в данном случае есть два правила, которые нужно соблюдать, первое правило - не принеси домой заразу и второе правило - сохрани измену в тайне. Рекомендуем ознакомиться,

СТОИТ ЛИ ИЗМЕНЯТЬ МУЖУ В КАЧЕСТВЕ МЕСТИ, ИЗМЕНА ЗА ИЗМЕНУ

Нет, изменять мужу в качестве мести за его измену не стоит. Никогда и ни при каких обстоятельствах женщина не должна терять свое достоинство, лучше подумайте о дальнейшей совместной жизни, но, ни в коем случае, ни о измене. Если муж изменил, не делайте того же, не падайте лицом в грязь, покажите, что вы сильнее и достойны лучшего мужчины, а изменив мужу, вы лишь покажете свою слабость и, возможно, вас даже будет мучить совесть.

СТОИТ ЛИ ИЗМЕНЯТЬ МУЖУ, ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ РАЗНООБРАЗИЯ

Ну, есть такие женщины, которым одного мужчины для постели мало, вот именно для того, чтобы такая женщина могла сохранять домашний уют и очаг, ей необходимо иметь половые отношения с разными мужчинами. Со стороны мужа, изменять ему ни стоит ни при каких обстоятельствах, а со стороны женщины, если того требует ее организм, и с этим сделать ничего невозможно, даже, если мужчина полностью устраивает ее в постели, то изменять мужу, конечно же, стоит, но задумайтесь, как долго вы сможете сохранить ваш брак при постоянных изменах и подумайте, что будет, если все ваши измены всплывут. Рекомендуем ознакомиться,

СТОИТ ЛИ ИЗМЕНЯТЬ МУЖУ, ЕСЛИ ОН НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ В ПОСТЕЛИ

Да, если вы без этого жить не можете и ходите неудовлетворенной, что приводит к постоянным нервным срывам, скандалам и ругани, то возможно для начла нужно поговорить с мужем и в постели с ним быть более откровенной, не стесняясь просить и говорить то, как вам хочется. Если это не помогает, то отвечая на вопрос, стоит ли изменять мужу, скажем да, стоит, но при этом необходимо соблюдать правила безопасности, дабы не принести домой заразы. Если измена мужу - это единственный выход сохранить семейные отношения, то попробуйте изменить ему, в любом случае, если вас не будет за измену мучить совесть, вы будете предохраняться и сохраните это в тайне от мужа, то ничего страшного не произойдет.

КОММЕНТАРИИ НАШИЪ ЧИТАТЕЛЕЙ

Мария: Стоит ли изменять мужу? Если ужасно захотелось изменить, то лучше развестись. Верность - это вопрос совести и уважение, а отговорки насчёт того, что «я без этого не могу», «у меня организм требует» - это просто совести не хватает, вот и все причины. Ни женщины, ни мужчины ни полигамны, ни моногамны по природе, просто каждый для себя решает сам, так что у большинства даже вопросы не возникает, стоит ли изменять мужу? Впрочем, статистика разводов говорит о 80% распадающихся пар - чаще всего именно из-за измен и не всегда со стороны мужа.

Измена для человека зачастую так же травматична, как и смерть супруга или супруги. Иногда может быть и более болезненной. Потому что после смерти любимого или любимой остаются хотя бы воспоминания, а после измены?

Измена приносит массу страданий, потому что это меткий выстрел прямо в ядро личности. Измена тебе говорит, что ты хуже другой или другого, что твоя уникальность мало чего стоит, тебя легко можно обменять. Измена подрывает основу нашего существования. Близкий человек, которому ты верил и на которого надеялся, вдруг оказывает не близким и не надёжным. Страшное дело, страшнее любой сказки про Серого Волка, потому что оказывается, что этот Серый Волк жил с тобой в одном доме, ты его кормила-поила, а он всё это время в лес смотрел.

Чтобы понять, как после этого жить или как жить, чтобы этого не случилось, нам нужно погрузиться в анализ самого события – супружеской измены. И выяснить причины, почему же изменяют мужья и почему изменяют жёны.
Итак, переходим к сути.

Мы с вами без всякой статистики знаем, что мужчины изменяют гораздо чаще, чем женщины. Почему так? Одна из основных причин, которая покажется вам крайне парадоксальной, – это консерватизм мужчин. Мужья, заводя на стороне пассию, вовсе не собираются ничего менять в своей жизни. В общем-то мужчина не собирается менять одну женщину на другую. Он просто приобретает ещё одну. Если он до этого любил жену, то так и будет любить. Но даже если и разлюбил жену, то всё равно привык к своему дому, дивану, домашним тапкам. Мы все в той или иной степени рабы привычки. Подчёркиваю – рабы. Но мужчины более зависимы от привычного. Недаром настоящий мужчина А. С. Пушкин, именно имея в виду мужчин, сказал, как припечатал: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». Вы знаете такую байку: если женщина не может поменять квартиру, то хотя бы мебель переставит. Мужику же надо, чтобы полотенце всегда висело на одном и том же крючке, а тапки были припаркованы в привычном месте.

Мужчины по самцовой своей природе, затевая флирт, далеко вперёд не заглядывают. Им нужен секс, приключения, да и всё, пожалуй. Женщины по самочьей своей природе любые отношения рассматривают как долгоиграющие. И, боясь разрушить то, что уже есть, в новые окунаться с головой не спешат. И вот что нас резко отличает друг от друга: мужчина может испытывать сексуальное влечение без любви, а женщин, которые хотя бы на час не хотели стать единственной и любимой, я не встречала.

Ещё одна веская причина большей склонности мужчин к изменам – это специфика выбора. Если женщина выбирает, то выбирает интересного, привлекательного, сексуального, но всё-таки человека. Вы не поверите, но мужчины при выборе ориентируются на части тела! Понятное дело, на выпуклые. Даже в американском Клубе миллионеров к свахе миллионеры обращаются с «изящной» просьбой: чтобы были попа и грудь. Причём эмоционально показывают свахе, какие должны быть попа и грудь.

И вот в этом причина провала многих мужчин в семейной жизни и любовных связях. Ведь к любой попе прилагается женщина со своим характером, причём, может быть, весьма скверным. Приходится искать другую… Читательницы возликуют: другую женщину, достойную женщину! Но придётся огорчить – другую попу.

Почему бы и нет?

Вы, наверное, знаете, что встретить настоящую любовь удаётся не каждому человеку. И хорошо бы это являлось исключением! («Просто мне не повезло, моя половинка где-то заблудилась».) Но тут моя профессия не даёт мне промолчать.

Наука психология доказывает, что не все люди умеют любить. Почему? Причин несколько. У кого-то не было в детстве опыта взаимной любви с мамой или с папой. А наоборот, был опыт предательства. Кто-то из родителей, сам не умеющий любить, на любовь ребёнка не ответил. Ребёнок этот горький опыт усвоил, настрадался и, как мы понимаем, больше страдать не хочет. И от любви будет убегать. Я об этих напуганных уже писала. Это донжуаны и казановы обоего пола. Они ведь не за любовью бегают, а от любви!

Не могут испытывать любви и несчастные, находящиеся в депрессии. Депрессивные гормоны подавляют выработку гормона окситоцина, на котором, собственно, и держится наша любовь.

Не стоит надеяться и на постоянство юных Ромео. Быстро и слишком сильно вспыхивающие чувства свидетельствуют о мощном выбросе организмом амфетамина. Это гормон, действующий так же, как одноимённый наркотик. Опьяняюще! Супер! Раз испытаешь – ещё захочется. Некоторые на влюблённость и подсаживаются. Особенно это нужно людям творческих профессий: актёрам, певцам, поэтам. Чтобы летать, амфетамин даёт им крылья.

Так что надо признать то, что признавать не хочется. Некоторые из нас к настоящей любви в этой жизни не готовы. Настоящая любовь не допустит измен, потому что твой партнёр для тебя уникален и никто его заменить

Как вы понимаете, я об этом написала неслучайно. Если твой партнёр для тебя вполне заменим, то почему бы и нет?

Я говорила, что мужчины на смену партнёрш запрограммированы природой. Но если душа сумеет преодолеть природные инстинкты, возвыситься над ними до уровня настоящей любви, такой человек, конечно, изменять не будет.
И всё-таки нам придётся признать, что любовь мужчин и женщин очень разная, так как она базируется на разных инстинктах. У самок (у женщин) любовь базируется на материнском инстинкте. И не только к детям. Но и ко всему живому – к собачкам, кошечкам, например. Ну и к мужчинам, понятное дело.

Но есть женщины (их около 5 процентов), у которых этого самого материнского инстинкта нет. Нет у них желания заботиться о мужчине, оберегать его от бед и проблем, а самое главное, оберегать его от самого себя. Почему это должна делать женщина? А потому что не всякому мужчине удаётся справиться со своим инстинктом, с задачей, которую поставила перед ним природа, – чтобы ареал рассеивания семени был как можно более велик. Далее я буду писать для женщин, для которых не все мужики – враги рода человеческого.

Нам с вами, дорогие дамы, к счастью или к сожалению, не узнать и не изведать сексуального влечения, которое испытывают мужчины. Одна американка, врач, нанесла себе в качестве эксперимента небольшое количество мужского полового гормона – тестостерона на молочные железы. Ну, в общем, мне стыдно писать о том, что она испытала.

Особенно громко мужчинам слышен «зов природы» в юношеские годы, поэтому для юноши существует реальная опасность попасть в сексуальное рабство. Второй «призыв» прозвучит в период гормональной перестройки, в кризис середины жизни, когда седина в бороду, а бес в ребро. В этот период женщине особенно важно находиться рядом со своим любимым, чтобы уберечь его от глупостей. Если бы мы с вами, дорогие сударыни, могли испытать такое же влечение, мы бы понимали, а не осуждали мужчин. Не всякий может противостоять дудочке крысолова.

Дорогие дамы, чтобы жить счастливо, нужно понимать существенную разницу мужской и женской любви. Можете сколько угодно на меня гневаться, но законы природы изменить не удастся. А предписания природы таковы: женщина любит мужчину. Это нужно объяснять? По-моему, здесь всё понятно. Поэтому она ищет принца, настоящего мужика, защитника и так далее. Женщина любит мужчину, который в её глазах – герой!

А теперь сосредоточьтесь и постарайтесь понять: мужчина любит женщину, в глазах которой он герой. Почувствовали разницу? Сеченов предложил такую формулу: мужчина любит не женщину, а свою любовь к ней. Повторю ещё раз: мужчине нужны глаза женщины, в которых он герой, гений… Поэтому, милые барышни, нам с вами придётся признать, что мужчине не нужна принцесса, ему нужна Золушка. Фон ему, мерзавцу, нужен, чтобы на этом фоне свой павлиний хвост распустить. И когда в брачное агентство приходит красавица и с порога заявляет: «У вас со мной проблем не будет, у меня два высших образования, высокая должность, своя машина», работники агентства, тяжко вздыхая, приобщают её фотографии и престижные данные к высокой горке папок, где собралось изысканное общество высокообразованных и высокооплачиваемых невест. Которых не берут. Зато маникюрши, парикмахерши и медсёстры расходятся как горячие пирожки.

Александр Васильев замечательно сказал: для того чтобы стать стилистом, мужчине нужно быть немножко женщиной, а женщине – немножко мужчиной. Однако для того чтобы стать психологом, мужчине необходимо быть множко женщиной, а женщине – множко мужчиной. Чтобы понимать не только представителей своего пола, но и другого, и ни в коем случае даже в горячечном бреду не называть его противоположным.

Стилистом ты, в конце концов, можешь и не быть, но вот психологом быть просто обязан. Тогда сможешь понять, что нужно твоему партнёру или партнёрше. Ну а пока я вам помогу.

Мы с вами вроде бы согласились, что женщина изменяет тогда, когда её что-то в отношениях сильно не устраивает. Женщина ищет лучшее. Говорят, лучшее – враг хорошего. Поэтому давайте скажем точнее: женщина должна быть крайне не удовлетворена жизнью, чтобы решиться на измену. Женщина уходит от чего-то и от кого-то. А вот мужчина пускается во все тяжкие за чем-то или за кем-то.

Мы разные и в ситуации измены ведём себя по-разному. Например, у женщин есть такая дурная привычка – каяться в своих грехах. Вы спросите, что ж тут дурацкого? Ведь без раскаяния в ошибках дальнейший твой путь невозможен. Раскаиваться нужно. Но только высокообразованные наши дамы путают Господа Бога со своим мужем.

Каяться нужно перед Богом. А человеку, которому, как вы считаете, нанесли ущерб, этот ущерб просто нужно возместить. Ну зачем вы себя ругаете и посыпаете голову пеплом за то, что кому-то наступили на ногу? Не надо рыдать на его плече, просто слезьте с его ноги! Согласитесь, милые дамы, что оглашение своих грехов перед мужем – это действие сугубо эгоистическое. Вы хотите облегчить свою душу, причинив боль его душе. Поэтому если с вами такое приключилось, то лучше покайтесь Богу, а к мужу станьте более внимательной.

Мужчины в этом плане гораздо разумнее женщин. У них есть правило, которое они передают из уст в уста, из поколения в поколение: даже если жена застала тебя с другой в постели, то клянись, что ничего не было. А женщины? Помните тот анекдот? Четыре женщины в купе поезда возвращаются с курорта. Одна из них говорит: я была в прошлом году на курорте и, когда приехала домой, рассказала мужу о всех своих изменах. Какая смелость, восхитилась одна. Какая глупость, поморщилась другая. Какая память, вздохнула третья. Поэтому, если уж так случилось, сударыня, что в вашей жизни появился другой мужчина, то не следует об этом извещать мужа. Даже если вы с мужем собираетесь расстаться, пощадите его самолюбие, скажите, что вы просто хотите пожить одна, без него. Чего не видят глаза, о том не горюет сердце.

Но прожить всю жизнь с завязанными глазами не удастся. Сколько верёвочке ни виться, а кончику быть. Можно, конечно, утешиться тем, что мужья и жёны узнают об измене последними, да разве ж это утешит? Поэтому лучше всё-таки держать глазки открытыми и чтобы ушки наши были на макушке. Тогда можно зарождающийся на стороне роман вовремя перехватить и тем самым (сейчас вы удивитесь тому, что я скажу) своего любимого или любимую увести от греха подальше.

Давайте сначала отметим, какие изменения сигнализируют нам о том, что «неладно что-то в датском королевстве».
Поведение мужчин и женщин – разное. Если муж начинает увлекаться кем-то на стороне, то он, как правило, меняется в лучшую сторону. Говорю: как правило. Не все себя так ведут, но большинство. Муж начинает дарить жене подарки и даже, как мне говорили пострадавшие женщины, в сексе проявляет большую активность. Женщины же, попавшие в роман на стороне, сразу отгораживаются от мужа, уходят в себя.

Перехватить роман вначале легко, потому что ваши отношения пока имеют для супруга или супруги большую значимость, чем то, что ещё только зарождается.

Как себя вести? Естественно, с учётом особенностей психологии мужчин и женщин. Мужчина – охотник, это раз. И собственник – это два. Поэтому, дорогие дамы, если вы заметили какие-то изменения в поведении мужа, ни в коем случае не пытайтесь добыть из него правду. Даже вида не подавайте, что вас что-то тревожит! Не следите за ним, не упрекайте, в общем, не бегайте за ним, а убегайте от него. Что хором советуют психологи: сделайте вид, что у вас кто-то появился на стороне. Ну, например, сообщите мужу, что идёте в бассейн, и «забудьте» дома купальник и шапочку. Разговаривайте с кем-нибудь из подруг шёпотом, заливаясь стыдливым смехом. И так далее. Как только муж поймёт, что может вас лишиться, ему будет уже не до своих утех. Инстинкт охотника и натура собственника заставит его больше думать о том, как бы не стать обманутым мужем, чем о том, как быть чьим-то любовником.

Уважаемые господа! Если вы заметили, что ваша жена стала чрезвычайно задумчивой, раздражительной, отгородилась от вас барьером, – обеспокойтесь. Хотя бы раз в жизни проанализируйте в своей голове, которая вам дана не только для бейсболок, что конкретно в вашем поведении делает жену несчастной. Почему ей с вами плохо? Каким она хочет вас видеть? Ну хоть чуть-чуть потрудитесь душой! Ведь ради себя, иначе она уйдёт.

Оглянитесь вокруг, и вы увидите, что очень многие мужчины счастливы в браке, более того, давно установлено, что женатые мужчины живут дольше. В отличие от женщин. У незамужних женщин продолжительность жизни как раз выше, чем у обременённых мужем.

Женщина ждёт от вас, уважаемые господа, определённого поведения. И хочу сразу предупредить: леди может простить джентльмену всё, кроме слабости. Кроме презрения, ваши жалобы и слёзы у любой женщины ничего не вызовут. Будьте мужчиной, а значит, будьте мужественны.

Я уже писала, что есть люди, не склонные к изменам. Повторять – место в газетном листе занимать. Поэтому делайте правильный выбор. Как, например, это делал Лев Николаевич Толстой, который, предлагая Софье Андреевне руку и сердце, при этом просил её принять предложение только в том случае, если любовь её настоящая. Зигмунд Фрейд требовал от своей невесты, чтобы он был в её жизни самым главным. Итак, господа, если вы надумали жениться, то только на той женщине, для которой вы на всю жизнь будете самым главным человеком на свете. Чтобы ваша любимая верила в вас так, как вы сами в себя поверить боитесь.

Милые сударыни! Если вы соберётесь замуж, то только за человека, который имеет твёрдые намерения сделать вас счастливой. И который понимает, что и до замужества, и после, и в двадцать лет, и в шестьдесят женщина хочет чувствовать себя любимой. И тогда будет нам счастье!

Я отношусь к малочисленному виду "мамаша-пофигист". Учится ребенок, и ладно. Золотая медаль в доме уже есть, висит-пылится на видном месте. Свой мозг в головы дочерей все равно не вложишь, поэтому приходится обходиться заводской комплектацией. На каждое собрание прихожу с открытой душой новорожденного ребенка: закономерные вопросы других, ответственных мам, типа "как вы решали №768 со страницы 878787 по учебнику Засланца-Марсианского" вводят меня в ступор. Однако и меня не обошел стороной конфликт с учителем. Но я смогла решить его с наименьшими потерями. Как? Об этом расскажу в своей записи.

Всю беременность я мучилась мыслью: как воспримет Ксюшка появление брата? Как правильно нивелировать ее ревность, которая обязательно будет? Как я смогу распределять свое внимание, свободное время, любовь между двумя детьми и мужем? Начиталась всяких статей, приняла к сведению опыт мам, имеющих двух и более детей. Расскажу, что из всего этого получилось.

Вот с таким приспособлением можно навести идеальный порядок в шифоньере. Пользуюсь ею уже больше года. Называю эту приспособу - "гладильной" доской. С её помощью очень легко складывать (как упакованные в магазине): рубашки, футболки, майки, ночные рубашки. Сделать такую доску очень просто.

В жизни каждого из нас однажды происходят те события, которые сильно меняют нашу жизнь. И я не исключение. Вот об этом я и хочу поведать другим. На дворе тогда был 2006 год. Мне было 27 лет. Я уже 3 года была замужем, но деток у нас пока не было. Работала я в одной крупной компании бухгалтером. Считала зарплату на всю фирму. И наступил момент, когда на меня взвалили очень большой объем работы.

«Любая измена, становится о ней известно или нет, - это плохо. Потому что в слове «измена» есть часть «мена» - я меняю одного человека на другого и об этом не говорю, веду себя так, как будто все в порядке. На 99% такие измены вскрываются и становятся душевной, сердечной болью. И сказываются на физиологическом здоровье: на этом фоне у человека все валится из рук, встречается депрессия, обида, истерика, психоз… У всех по-разному. Поэтому сразу договоримся, что измена - это плохо.

Ну а если никогда-никогда и никто-никто и ни за что не узнает? Но вы-то это знаете! Вы-то помните и никогда не забудете. Измена незаживающей раной останется надолго, на очень долгое время. Поэтому совет один: все-таки не изменять.

Но есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него… Но на самом деле он любит другую - ту, с которой прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Ту, которая родила ему детей, ту, с которой он всегда вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это - физиологическая разрядка. По пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. И в них никогда не признаваться. Это просто несчастный случай».

Артем Костюжев, психотерапевт

«Человек имеет право на абсолютно любое поведение. Некоторые поступки общество осуждает, может оштрафовать или посадить в тюрьму. Сфера личных отношений постепенно выходит из-под морализаторского диктата. Не так еще давно появилась возможность развода...

Измена - это предательство только с позиции того, от кого ушел партнер (завел роман на стороне). С точки зрения «беглеца-изменщика» это может быть все что угодно. От поиска новых ощущений и опыта до новых отношений. А «третий» в этих отношениях, вероятно, получает шанс на счастье.

Кстати, идея о том, что у человека нет права изменять, может привести к проблемам и к насилию. Брошенные изменщиками люди охотно формируют избегающее поведение и стремятся к цинизму и гендерной ненависти или к отгороженности и самоизоляции. В обществе мы видим консервативный настрой и почти однозначный запрет на адюльтер. Человек, задающий такой вопрос, будто хочет получить общественное подтверждение своей точки зрения. В силу эмоциональной насыщенности формулировка вопроса подталкивает к определенному ответу».

Регина Готова, журналист

«Когда мы говорим о праве, мы апеллируем к некому своду правил. Есть УК РФ, ТК РФ, Конституция и другие нормативные документы, есть правила поведения пассажира, есть общественная мораль (неписаная, противоречивая и зачастую сомнительная), и есть этика взаимоотношений в паре. Насколько помню, в ГК никаких наказаний за измену не предусмотрено, право на измену - из области общественной морали и этики взаимоотношений.

В контексте общественной морали вопрос рассматривать не буду: во-первых, это очень скользкая плоскость, во-вторых, я глубоко убеждена, что то, что касается двоих, не касается больше никого.

Взаимодействие в паре основано на договоренностях, представлениях, ожиданиях и прочем. Как правило, каждый из партнеров рассчитывает на любовь и верность, в противном случае, чаще всего, связь неприемлема. Перестает ли преступление быть преступлением, если о нем не знают правоохранительные органы? Я не проецирую УК на взаимоотношения, просто иллюстрирую принцип.

Если я знаю про инцидент, у меня есть выбор: принять эту данность и жить дальше или разбежаться

Можно ли говорить о том, что измены не было, если вторая сторона об этом не знает? Если человек изменяет, то он заведомо выдает себя не за того, кем является в глазах партнера, он поступает вероломно. Механизм обмана таков, что человек, вынужденный постоянно лгать, постепенно отворачивается от самого себя, от той части, которая живет той своей маленькой тайной жизнью, происходит расщепление личности, это создает напряжение, партнер становится раздражителем, он получает не только совместную жизнь, основанную на лжи, но еще и незаслуженную нервотрепку.

Существуют люди, которые предпочтут жить в счастливом неведении и не знать об измене. Другие не могут простить сам обман. Поскольку я отношусь ко второй категории, могу объяснить, в чем дело. Если партнер меня обманывает, он подменяет важную часть нашей и моей жизни иллюзией, крадет у меня жизнь. Если я знаю про инцидент, то у меня есть выбор: принять эту данность и жить дальше или разбежаться. В случае сокрытия меня лишают выбора. В моей аксиоматике это не тайная интрижка, это самое подлое предательство».