Вопрос психологу

Встречаюсь с мужчиной больше года, мне 22, ему 32. Разницу в возрасте я никогда не замечала, он творческая личность, наверно, из тех, кто "вечно молодой". Но люди мы довольно разные: я реалист, бываю саркастичной, и в целом он гораздо позитивнее смотрит на жизнь. При этом на ряд глобальных вопросов у нас взгляды одинаковые, хотя и по разным причинам. Проблема в следующем: мы не можем найти общих интересов.
С самого первого свидания у нас сложилась модель встреч: я приезжаю к нему домой (живем в разных городах, видимся раз в неделю в среднем), смотрим кино, занимаемся сексом , едим - все. Для меня это непривычно, поначалу я звала его погулять, в кино, на каток, но он ссылался на усталость и холод, говорил "успеем". Я приносила шахматы, карты, предлагала собирать пазлы, что-то еще такое, но ему это неинтересно - сказал, любит занятия поактивнее. Постепенно я перестала его уговаривать, как-то раз еще высказала недовольство этой ситуацией, он согласился, что это все неправильно, но ничего не изменилось.
Недавно уже он предъявил мне те же претензии, мы вроде как решили что-то менять, но ничего не получается. У нас разные интересы и возможности, плюс сейчас у него материальные затруднения и проблемы со здоровьем . Я пытаюсь придумывать какие-то занятия, но ощущаю себя глупо, массовиком-затейником, все это неестественно как-то. Ну, мы ходим гулять, но выходит то же самое лежание на диване, только в вертикальном положении и на ходу.
И ко всему прочему, я не могу с ним разговаривать. Любой мой знакомый посмеется над тем, кто назовет меня молчуньей, но с моим мужчиной я больше помалкиваю. Он что-то рассказывает, я иногда что-то скажу, но живого диалога не выходит. Он не раз меня спрашивал, почему молчу, ведь я неглупая и у меня должно быть, что сказать, но я сама не понимаю, почему так. Я не стесняюсь его, знаю, что он не будет надо мной смеяться, читать нотации; он довольно тактичен, не давит своим возрастом, не упрекает, и тем непонятнее для меня, почему у нас нет легкости и непринужденности в общении. Меня угнетает, что я такая образованная, начитанная, могу и пофилософствовать, и пошутить, а перед ним вечно предстаю косноязычной пустышкой - даже поболтать ни о чем, и то не можем.
В общем, с самого знакомства мы топчемся на месте. Раньше меня это не напрягало, но теперь с каждым днем все больше переживаю. Ни он, ни я не хотим разрывать отношения, я его понимаю, дорожу им, испытываю сильную нежность и знаю, что он тоже, но в таком ключе вечно продолжаться не может. Я не знаю, мне таскать его с собой насильно и заранее записывать темы для разговора на бумажку? Или тут уже ничего не поделать, и надо слезать с мертвой лошади и искать того, с кем все будет "само"?

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Надежда.

Думаю вам стоит разобраться в своих чувствах к мужчине. Складывается впечатление, что вас очень многое напрягает в отношениях с ним, а радости мало. Хотя казалось бы,если любящие люди встречаются только раз в неделю, то естественнее было бы не отрываться друг от друга, и не задумываться над общностью интересов. Заметно, что отношения становятся тягостными для вас. Можно это объяснить и тем, что вы разные, и что нет общих интересов. Но ведь могут быть и другие причины. Например,отсутствие интереса друг к другу, или отсутствие притяжения друг к другу. Иногда бывает, что люди по привычке продолжают быть вместе и не замечают, как чувства взаимности угасают. И тогда вместо заботы друг о друге, радости от встречи, на первый план выходят заботы о личных интересах. Конечно, это очень грустно,но так бывает. Поэтому,прислушайтесь,Надежда, к себе любите ли вы по-прежнему своего молодого человека. И что еще важно, понаблюдайте за тем вниманием,которое оказывает вам молодой человек. Может быть он не проявляет к вам тех чувств,которые вам бы хотелось. Может вы от него вы не чувствуете

Точки соприкосновения всегда есть. Неважно, насколько вы различны, насколько ваши взгляды противоречат друг другу, а молнии ненависти могут прожечь дыру в затылке, это все может разрушиться или даже перерасти в нечто совершенно другое, поменяв плоскость отношений. Эта заезженная фраза о том, что противоположности притягиваются, все равно подтверждается течением времени сквозь поколения и, наверно, вряд ли может быть опровергнута, потому что все зависит от человека, от его отношения к жизни и к людям вокруг. Восприятие происходящего важно.

Начинается все, конечно, не совсем солнечно. Марк до сих пор с улыбкой вспоминает и даже иногда попрекает своего парня тем событием, которое и послужило началом всего.

Воспоминание смутно и растворимо, но основное не исчезнет никогда. Первый день в средней школе отметился сначала черным, а лет через пять-шесть - красным в календаре Марка Туана. Красивый, с большими карими глазами, мягкой каштановой челкой, спадающей на глаза и такой клыкастой ослепительной улыбкой, он практически сразу подписал себе приговор, выставленный звездой класса Джексоном Ваном. И тогда мальчишка из Америки даже не подозревал о настоящем отношении улыбчивого всем, но злого только к нему китайца.

Марк был тихим и спокойным ребенком. Некоторые учителя могли просто не заметить его, не спросить на уроке. Другой бы нормальный мальчик пользовался с лёгкостью этим и совершенно не напрягался для учебы, но только не этот прилежный ученик и, как говорят дети, ботаник Марк, всегда безупречно выполняющий домашнюю работу и отвечающий на самые высокие оценки. И этим изрядно бесил Джексона. Тот, наоборот, был слишком шумным, слишком громким и активным. Вана всегда было слишком много, и это, в свою очередь, раздражало Марка. «Какого черта он постоянно орет?», - ворчал Туан себе под нос, пододвигая ближе учебник с биологией.

Мальчики двенадцати лет в то время особенно увлекались популярной игрой, а затем и аниме под названием «Покемон». Все мечтали себе о настоящем покемоне, которого можно было бы тренировать, сражаясь с остальными тренерами и, как говорится, «прокачиваться», поднимаясь все на новые уровни.

Каждый в классе сам выбрал себе покемона, который должен быть минимум смелым и мощным, должен отождествлять внутреннюю энергию и силу ребенка, а за Марка его просто выбрали. Как-то раз во время обеда, когда большинство народу собралось вокруг парты самого главного бунтаря, и только Туан не примыкал к этой компашке, Джексон крикнул, чтобы все слышали: «...да ему только Слоупок подойдет». Шутка быстро подхватилась и разнеслась по ребятам. И потом уже когда про покемонов все уже забыли, за Марком все равно было закреплено прозвище Слоупок. Конечно, ведь Джексона-Пикачу слушались все, хотя оснований для такой клички на тот момент не было совершенно.

Но жизнь их не разделяла. Ну или они сами подсознательно не разделялись. Марк пошел в акробатическую школу - Джексон уже был там, Марк выбрал естественно-научное направление, Джексон - физико-техническое (причем их кабинеты находились рядом, а некоторые уроки совпадали). Парни всегда оказывались вместе в библиотеке, в столовой, шли с тренировок и школы одними путями. Кто знает, специально ли было это все, или же удивительное стечение обстоятельств. Но один из них часто заглядывался на молодое сильное тело, на удивительные прыжки, которые другой с легкостью проворачивал. Один из них часто не мог отвести взгляда от сосредоточенно читающего учебник другого и вздрагивал, когда учитель призывал его к вниманию на уроке.

Они стремительно менялись, и Джексон постепенно успокаивался, хотя этот пыл не сильно остыл. Марк же, наоборот, почувствовал свободу и стал раскрываться, быть заметным. Парни словно двигались в разных плоскостях. И Джексон потом называл себя косинусом, а Марка синусом. Дополнения друг друга, в сумме дающие единицу.

В один ноябрьский вечер, когда малиновый закат тлел тонкой нитью на горизонте, а небо было покрыто тяжелым синим полотном, и золотые перья граничили между огнем и темнотой, все вокруг предвещало завтрашние сильные ветра и пронизывающий холод. Ребята медленно шли с тренировки домой.

Эй, Ван, - низким, хриплым от мороза голосом крикнул в пространство Марк, выдыхая пухлыми губами клубы пара. Джексон, который все это время тихо шел сзади, щурясь от красного зарева, вздрогнул от неожиданности и поднял взгляд на парня, но не остановился. - Сколько можно уже за мной ходить? - продолжал кричать Туан, а его вызывающие возгласы звонким эхом долетали до ушей Вана, отражаясь от асфальта и стен домов. - Ты там же, где я. В школе, в библиотеке, на тренировке, даже в кино и магазинах...

Ну я же не виноват, что мы живем в одном районе! - пробурчал Ван, подходя ближе. Марк сбавил шаг и как-то очарованно следил за приближающейся сзади длинной тенью.

Конечно, ты не виноват, - саркастически усмехнулся Туан, засунув руки в карманы, и поежился от холода. Старшеклассники редко одеваются по погоде.

Ну тогда, может, это судьба? - усмехнулся Джексон, а в голосе прозвучали едва слышимые горькие нотки.

Пф, какая судьб...

Ну ты точно слоупок, - Джексон сравнялся с Марком и резко схватил его за руку, потянув на себя.

Туан запутался в ногах и упал на спину, потянув за собой и Вана. Его холодную щеку обдало приятным горячим дыханием, а в спине вспыхнула резкая боль от удара об асфальт. Джексон схватил за запястья и прижал их к земле, не позволяя шевелиться, и наклонился близко к губам Марка.

Серьезно, я был прав в средней школе, когда назвал тебя слоупоком. Ты ничего не видишь и долго соображаешь. Ну в плане отношений, конечно, - усмехнулся Ван, а у пойманного появился дар речи, и он начал отбиваться, пытаясь высвободить руки. В голове царил хаос, и хотелось поскорее выбраться, но это близкое, освещенное неземными, ярко-розовыми лучами красивое лицо и горячие клубы пара, резко выдыхаемые потрескавшимися губами, этот взгляд и крепкие тиски вокруг запястий перевернули что-то внутри, и Марк несколько секунд смотрел на парня, слыша не только свои быстрые удары сердца.

Ты че делаешь, дурак? Какого хрена ты меня повал... - начал громкую тираду Марк, но, конечно, никто не дал ему договорить.

Нет вернее способа закончить разговор, чем заменить резкие слова мягким поцелуем. Губы Джексона были нежными, горячими и сухими. Они пробивали все тело электрическими разрядами (как будто парень подтверждал свое детское прозвище Пикачу). И сопротивляться такому нельзя. Скорее, просто невозможно. Ощущения были лучше, глубже и сильнее, словно этим поцелуем преодолевались, крушились и рассыпались вдребезги все законы природы, а законы физики действовали напрямую и честно. Марк перестал вырываться и словно расплавился под Джексоном.

Их поцелуй был со вкусом клубнично-лимонных конфет, которые, как оказалось, любили оба, а ярко-красный цвет заката запечатлелся потом в волосах Марка, как воспоминание о резких контрастах ощущений и о начале всего.

Точек соприкосновений оказалось намного больше, просто до этого никто не хотел их искать. Музыка и кино практически совпадали, а вкусы в еде пересекались по достаточно большим площадям. Пусть они увлекались одним спортом, но причина увлечения у каждого была своя. Марк выяснял, как работают мышцы при прыжках и проверял легкость своих костей, а Джексона интересовала физическая сторона прыжков и под каким углом нужно развернуть свое тело, чтобы приземлиться точно на ноги. Это была самая крупная точка, которая, по сути и свела противоположности вместе.

Но самая первая появилась еще в детстве. Это смешно, но это были «Покемоны». Парни нашли у себя дома одинаковые коллекционные карточки и одинаковые игры. У них даже царапины на дисках были в одном и том же месте. Совпадение? Нет, просто судьба, а она никогда не врет.

Джексон, представляешь, в 2008 ученые открыли белок на сетчатке глаза, который назвали Пикачурин, - крикнул Марк через весь зал, отпивая крепкий лимонный чай из кружки своего парня.

Пикачурин? - засмеялся Джексон, застегивая рубашку на самые верхние пуговицы и приглаживая волосы на затылке. Ночи с Марком часто оставляют последствия, которые лучше скрыть. Пилоту Вану приходится застегивать все пуговицы, а доктору Туану - сталкиваться иногда с вопросами, почему он так хромает.

Да, японцы открыли, - улыбнулся Марк, подходя к Джексону и заботливо поправляя галстук.

Кстати, я сегодня в Японию лечу на самолете, на кузове которого изображен Пикачу.

А Слоупока там нигде нет? - иронично усмехнулся Туан.

Зачем ему там быть? - удивленно посмотрел на парня Джексон и притянул его к себе. - Он же в больнице работает. И спит со мной.

Вот буквально вчера отвечала в блоге одной из бэбирушек по поводу того, что муж не помогает и скоро будет нервный срыв. У меня накопилось очень много претензий и обид к своему кормильцу (как он себя именут с царского плеча). Наша проблема была в том, что он совершенно отдалился от семьи под прикрытием необыкновенных заработков, коих я не видела, окромя растущих долгов и платы по счетам. Так вот сегодня, свершилось чудо, у нас состоялся долгожданный разговор. Благо, что в гостях была беременная сестра и мило согласилась посидеть с моими сорванцами, в то время как я выцепляла мужа на улице в 9 часов вечера, а рабочий день до 7, время на дорогу 15 минут максимум. Меня глубоко задолбали поздние возвращения, учитывая, что визит домой - это покушать, взять сумку и побежать на дальнейшие «заработки», а затем полный вырубон и ночлежка в машине до утра. Я конечно делала скидку на то, что мы три оглоеда сидим, свесив ножки на хрупкой шее нашего папы, НО извините удовольствие от соития получали мы вместе, почему же воспитывать потомство должна я одна??? И простите глубочайше, со мной, такой требовательной (сарказм!) нужно еще и разговаривать иногда, общаться. Еще раз извиняюсь за хамство))). Началось всё с того, что он стал спать в отдельной комнате, потом за едой на столе, иногда в ванной, в предбаннике после бани, и наконец в машине, в мороз и стужу, в жару и зной. Я конечно, понимаю, что возможно в 36 кризис среднего возраста, и первый ребенок - для него поздний - старший от первого брака, воспитывается нами совместо с 3 практически лет. Так вот, диван мы делим очень редко, сплю в основном с детьми, так как его не дождешься домой. По дому я его вообще не напрягаю, только лишь по дороге захватить мусор и отвезти по пути старшего в сад. Все делаю сама, если есть возможность, те два пункта выполняю сама тоже! вопрос - ЧТО ЕЩЕ НАДО? Вы понимаете, девочки, само по себе существование в одиночестве, с мальками не поговорить о жизни, это ж дети… ведет к накоплению в душе мусора, как в аппендиксе. И если его вовромя не удалить, возможен разрыв с летальным исходом. Так и в брае, если не разговаривать о проблемах, то будет взрыв.Тем более, внутренность начинает гнить от злости, обиды, боли и собственно говоря, от ненужности. Уходила к маме много раз… возвращалась, прощала грубости и нападки, искала оправдания, вспоминала - как было раньше… Жаловалась всем на него. Но после разговора сегодня вдвоем в машине, поняла, что этот бедный, замученный, немного постаревший человек - мужчина, который рвет своюпятую точку ради семьи, но у него не получается, устал он… Жалеть - нельзя!!! Он же мужик, говорю, давай исправим, пока еще есть искры… Я в депрессии сама, дома почти безвылазно уже 7-8 мес. К поругам - с детьми, дома - с детьми… в общем, вы понимаете. И работать хочу, и все иметь хочу, а он один не может. СМОТРЮ НА НЕГО - мается бедный, заставила его лечь спать вовремя, он так то не любит меня слушаться, я его младше на 9 лет, но лёг, девочки - спит с младшим сыном. Я сижу спокойная и довольная))))))))))) ЕСЛИ есть любовь, прощайте и стремитесь к совершенству!!! Счастья вашему дому!!! А я разводиться уж хотела)))))))))

Она сказала: «Или второй ребёнок – или развод».

И он выбрал ребёнка. Потом, после того, как ребёнок родился, она начала говорить ему: «Ты жалок. Знаешь, насколько ты жалок? Я заливалась слезами, когда приходила после свиданий с тобой домой – вот настолько ты был ужасен!» Он и это терпел, пытался поговорить, уговорить, договориться, а она уходила от ответов и стала далека во всём: в совместных делах, общении, в постели…

– Ты хочешь развестись? – спрашивал он. – Так давай разведёмся.

Она ничего не отвечала. Она просто продолжала жить в его квартире вместе с детьми. Тогда он поставил крайний срок, вот, мол, к первому сентябрю этого года давай определимся: вместе или не вместе.

И все три месяца до первого числа сентября месяц он торговался с ней: «Хочешь, я тебе машину отдам, дачу, несколько миллионов ещё в придачу. Если всё это сложить, можно купить квартиру. Съедешь с детьми, а я останусь в своей квартире». А она молчала.

Пришёл сентябрь. Он подождал несколько дней. Ещё неделю. Другую. Она так ничего и не ответила. Тогда он ушёл из семьи.

Теперь он живёт на съёмной квартире, едва сводя концы с концами, она растит одна детей.

Теперь все несчастны.

Комментарий психолога

Семейные отношения – дело тонкое, дело непростое.

Встречаются два человека, у каждого свой внутренний мир, свои взгляды на жизнь, опыт, ценности и смыслы. Встречаются, влюбляются, начинают строить отношения, жить вместе. И для того, чтобы отношения были стабильными, партнерам нужно научиться находить точки соприкосновения.

Чтобы найти эти точки соприкосновения, важна готовность обоих партнеров слушать и слышать друг друга. А также умение говорить о себе, о том, что с ним/с ней происходит. Важно, чтобы каждый мог открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Важно, чтобы каждый был готов выслушать другого и принять к сведению то, о чем ему рассказали.

На самом деле бывает сложно говорить о своих чувствах другому человеку. Возникают различные страхи: что не поймут или поймут не так, не услышат, не отреагируют. Возможно, именно из-за страхов девушка из этой истории не смогла обсудить с мужем свои недовольства.

Она действовала самым простым способом – избегала открытого прояснения отношений. Когда человек избегает откровенного разговора о том, что ему не нравится, недовольство у него все равно остается.

От недовольства хочется упрекать партнера, осуждать, обвинять, выдвигать требования.

Упреки и требования – это, по сути, давление на партнера. Естественная реакция на давление у взрослого человека – это либо желание дистанцироваться, либо готовность вступить в конфликт, чтобы защититься от давления. Поэтому упреки и требования не способствуют улучшению взаимопонимания, они, наоборот, усугубляют ситуацию.

Открытый конфликт лучше «замалчивания», потому что в открытом конфликте стороны все же проговаривают свое недовольство. В результате проговаривания своих чувств напряжение у партнеров снижается. Когда претензии высказаны, оба партнера проинформированы о чувствах и переживаниях друг друга, у них появляется возможность достигнуть договоренностей.

Может казаться, что рождение ребенка, ремонт, поездка за границу или покупка мебели могут спасти отношения. Но обычно этого не происходит, улучшить отношения помогает работа над отношениями или работа над собой.

Например, девушка из приведенной истории начала работать над собой, чтобы перебороть свои страхи и начала разговаривать с мужем про их отношения. Возможно, супругу это понравилось бы, и он поддержал бы этот диалог. Тогда, возможно, их отношения укрепились бы.

Или наоборот, они мирно договорились бы о расставании, не нанося друг другу эмоционального ущерба.

Мужчина в этих отношениях проявил чуткость: он заметил напряжение в отношениях и проявил готовность идти на компромисс. Из истории непонятно, как он пытался договориться с женой, какими способами и словами он пытался «разговорить» жену в начале истории. Но можно предположить, что эти способы или эти слова не способствовали созданию ситуации, когда супруга могла бы почувствовать, что ее слова будут услышаны.

Возникает ощущение, что мужчина пытался повлиять на супругу и точно так же, как она использовал тактику эмоционального давления. Требовал от нее конкретных ответов, при том, что отношения оставались напряженными и неопределенными.

Скорее всего, это желание давить возникало из-за тревоги, из-за неопределенности и бессилия: непонятно, что нужно сделать, чтобы отношения стали лучше.

Возможно, если бы мужчина попробовал поговорить с супругой «по душам», интересовался бы ее переживаниями, ее жизнью больше, то ей это понравилось бы. Возможно, она захотела бы быть более откровенной с супругом и была бы готова говорить об отношениях.

В их паре появилось бы взаимопонимание.

Из-за тревоги, из-за страхов, из-за неумения говорить о своих чувствах эта пара так и не нашла свои точки соприкосновения.

Мужчины и женщины – два разных мира, две разных планеты, говорящие на разных языках, но все же неодолимо тянущиеся друг к другу, как найти точки соприкосновения в отношениях , чтобы это притяжение длилось вечность? Их разделяют интересы, увлечения, привычки, но все-таки они тянутся, притягиваются, и вот уже идут, взявшись за руки. Кто-то скажет это страсть, романтическая влюбленность, «химия», но страсть проходит, влюбленность развеивается как дым… А люди продолжают идти вместе дальше по жизненному пути. Что же их объединяет, какая неведомая сила держит их рядом друг с другом?

Мимолетный взгляд, проявление интереса, вспышка… и вот уже первое . Этот период очень важен для двух влюбленных, ведь именно в это время они могут найти точки соприкосновения в отношениях, чтобы их начавшиеся отношения могли развиваться. У некоторых идет «полное погружение» в интересы друг друга, важны все мелочи, все нюансы, и это хорошо – ведь такое «погружение» поможет быстрее найти общие интересы. И возможно, изучая интересы другого, человек откроет для себя новый мир, новые пути личностного роста. Можно полностью войти в мир партнера, при этом отказавшись от собственных увлечений, так сказать, «полюбить» его мир, но такое «вхождение» может перевернуть привычный уклад вашей жизни, допускаю, что новые ощущения сопричастности к жизни партнера вам понравятся, и вы увидите в этом открытие нового собственного «Я».

Бывает и по-другому, на волне влюбленности, первых впечатлений, вы забываете о своей жизни, и, спустя некоторое время, начинаете понимать, что вы руководствовались только чувствами, стремлением быть ближе к партнеру. Но даже если не происходит «полного погружения», ведь все люди разные, для создания длительных отношений, необходимо искать точки соприкосновения в отношениях, возможно, создавая искусственные. Изучив внутренний мир любимого человека, не отказываясь от собственных интересов, вы сможете обнаружить общие интересы – точки соприкосновения в отношениях двух разных миров. Но если их не искать, надеется, что любовь все сделает сама, то такое легкомысленное отношение может привести к результату, которого вы совсем не ожидали.

Не обязательно влюбляться в футбол или бокс, можно показать свое отношение к спорту вообще, и вместе найти вид спорта, обоюдный интерес к которому сблизит вас, вы можете сделать его темой для бесед, а если это какой-то активный вид спорта, например, плавание – это может стать вашим общим увлечением, и вы сможете вместе посещать бассейн. Чтобы разнообразить общение важно расширять круг общих интересов. Это может быть чтение книг, просмотр фильмов или телепередач, пристрастие к музыке, гастрономические увлечения, и наконец общие друзья. Если у вас нет общих друзей, возможно стоит представить вашего возлюбленного своим друзьям и познакомиться с его друзьями. Так у вас появится возможность проводить вместе как можно больше времени.

И вот уже торжественно звучит «Марш» Мендельсона. Теперь вы вместе идете рука об руку, и кажется, что это навсегда. Точки соприкосновения в отношениях найдены , их много – общие друзья, любимые блюда, телепередачи, просмотр которых, вы превратили в семейный ритуал, посещения родственников, общие взгляды на дизайн интерьера вашего дома, планы на отпуск. И вот вам кажется, что вы знаете его уже тысячу лет, знаете все его привычки, предпочтения, и замечаете, что его взгляд не излучает восхищения вами. Вы завоеваны, и нет смысла тратить времени на попытки вновь вас удивлять. Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжали оставаться интересными, живыми, то ищите или оживляйте точки соприкосновения в отношениях, которые смогут заставить заново начать удивляться вашего любимого человека, и удивлять вас. Вы стали старше, взрослее, мир вокруг вас поменялся, значит изменились и вы. У вас изменились взгляды и отношение ко многим вещам, не ленитесь обсуждать ваши «открытия» с любимым, и кто знает, может в процессе беседы, найдутся новые точки соприкосновения, важно сохранять чувство сопричастности друг к другу.

Вы шли рука об руку, вместе растили детей, много пережили. Дети выросли, и у каждого из них своя жизнь. Вы остались вдвоем, у вас общий дом, общая дача, уже общие внуки. Кому-то этого вполне достаточно, чтобы продолжать вместе жить дальше. Но кто-то, лишившись повседневных забот о семье, о детях, находясь рядом с близким и, некогда так горячо любимым человеком, чувствует себя одиноким. Можно конечно поискать другого человека, с которым, как вам кажется у вас много общего. Но стоит ли рушить всю свою жизнь и жизнь такого родного, но сейчас такого далекого человека? А может лучше вновь вернутся к вопросу как найти точки соприкосновения в отношениях? И жизнь несомненно вам подарит новые краски и новые ощущения. Вы можете сделать ревизию ваших общих интересов, и обнаружить что вкусы ваши поменялись, то что вам не нравилось из пристрастий супруга, и вы терпели эту его причуду, стало вам ближе. Не опускайте руки, ведь говорят, что любовь и долгие крепкие отношения – это огромный каждодневный труд вашей души. И как сказал поэт Н. Заболотский «Не позволяй душе лениться, Чтоб воду в ступе не толочь, Она обязана трудиться И день и ночь! ».