Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: " Что такое любовь?" Он ответил: "Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. А я продолжаю класть его в одно и тоже место".

Тебе надо полюбить детей. Причём не одного-двух, а всех сразу, весь свой отряд. И умных, и глуповатых, и ласковых, и дерзких, и тех, кто вечно ходит с открытым ртом. Тебе надо проникнуться к ним искренней симпатией и интересом. А иначе у тебя ничего не получится, работа станет для тебя кошмаром и каторгой.

"Полюбить детей" - совсем не значит, что тебе надо гладить всех по голове и говорить нежные слова. Твоя любовь может не выражаться ни в каких особых внешних проявлениях. Она может быть сдержанной и незаметной. Но она должно быть, и дети её почувствуют. Точно так же, как они интуитивно почувствуют твою холодность, отчуждённость, и тем более - неприязнь.

"Полюбить детей" - это значит настроить себя на доброжелательное восприятие, это значит быть сориентированным на лучшие качества ребёнка. Это значит "понимать ребёнка": понимать, что стоит за его благородными поступками или дурными выходками, понимать не ясные самому ребёнку глубинные движения его эмоций и мыслей. А ещё это значит - относиться к ребёнку кака к частичке себя: тебе может не нравиться свой нос или коленка, но от них никуда не деться, это всё твоё, и нужно привыкнуть и принимать их как данность. И даже внушить себе: мой нос ничуть не хуже, чем у других, а коленки даже очень ничего! Дети, оказавшиеся в твоём отряде, - тоже объективная реальность, и надо понимать её такой, какая она есть.

"Полюбить детей" - нелёгкий творческий труд. Это не божий дар, который нисходит на человека свыше. Это результат огромной внутренней работы. Наверное, нет педагогов, которые могли бы сказать: "Сколько себя помню, всегда любил детей". (Хочется добавить: особенно со сметаной.) В отличие от внезапной чувственной страсти, эта любовь приходит постепенно, в ней много разумного и рационального. Эта любовь воспитывается и формируется. Было бы желание. Если ты готов к этому, воспользуйся для начала тремя советами:

1.Не бывает абсолютно положительных людей. В каждом человеке есть черты, которые мы называем "плохие", "дурные". Если сосредоточить своё внимание на этих чертах и постоянно о них думать, то однажды мы обнаружим, что воспринимаем человека через эти негативные проявления. Мы словно растягиваем эти плохие качества и обволакиваем ими всю личность, не замечая, как под ними теряются и растворяются все чистые душевные порывы и реальные достоинства. Причём нет необходимости находить много недостатков, достаточно одного, и очень незначительного. Например, если сосредоточиться на том, что у ребёнка некрасиво приподнята верхняя губа, обнажающая зубы, и думать об этом постоянно, то через три дня ты будешь этого ребёнка ненавидеть. Этот психологический механизм действует с равной точностью и в обратном направлении. Найди в ребёнке ту грань, которая сверкает своей кристальной ясностью, сфокусируй на ней своё внимание, и не пройдёт много времени, как ты обнаружишь: перед тобой настоящий бриллиант - неординарная и самобытная личность.

Это первый совет: НАЙДИ В КАЖДОМ РЕБЁНКЕ ЧТО-ТО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ И ВОСПРИНИМАЙ РЕБЁНКА ПРЕЖДЕ ВСЕГО ЧЕРЕЗ ЭТО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ .

2.Нас часто раздражает в людях кажущаяся нелогичность, непоследовательность их поступков. Особенно "непредсказуемы" действия детей. Внезапный каприз, упрямство, вспышка безудержной весёлости, мгновенная ярость, взрыв бесбашенной удали - эти проявления кажутся абсолютнос понтанными. Но это не совсем так, и каждое "необъяснимое" действие можно объяснить. Можно найти его источник, его исходный пункт. Тем более можно объяснить действия повторяющиеся, систематические. Девочка изо дня в день отказывается обедать, сидит и буравит ложкой дно тарелки. Прежде чем обвинять ребёнка в упрямстве и привередливости, попробуй найти объяснение. Может быть окажется, что она просто не любит жареный лук, плавающий в супе, но стесняется в этом признаться. Мальчик промочил сандалии, но на все твои просьбы переобуться в сухие кеды не реагирует. Не спеши его ругать, может быть он просто не умеет завязывать шнурки и всячески это скрывает. Если честно разобраться, нас часто раздражает в детском поведении само это поведение, а наша собственная неспособность понять и объяснить его. И наоборот, лишь только мы объясним себе, что стоит за тем или иным поступком ребёнка, раздражение легко снимается, уступая место сочувствию и прощению.

Это второй совет: ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОБРУШИТЬ НА РЕБЁНКА СВОЙ ГНЕВ, ПОПРОБУЙ ОБЪЯСНИТЬ И ПОНЯТЬ МОТИВЫ ЕГО ПОСТУПКА .

3.Любая вещь, сделанная своими руками, особенно дорога нам. Всё, во что мы вложили свой труд, свою фантазию и своё терпение, вызывает в нас чувство гордости. "Вот, сам сделал (вырастил, сшил, починил, собрал, придумал)", - говорим мы. Может быть, это кощунство - сравнивать детей с помидорами с огорода, платьем по собственной выкройке, но невозможно отрицать: мы больше любим тех детей, в которых вложили частичку своей души (хотя это и спорный момент).

Вы долго учили ребенка плавать, хотели махнуть рукой от безнадежности, - и вдруг он поплыл.

Вы говорили ребенку каждый день "доброе утро", он семь дней молчал в ответ, - и вдруг на восьмой поздоровался с вами.

Когда ты прилагаешь усилия и вдруг получаешь отдачу, успех, реализацию стараний, воплощение своих жизненных и педагогических ценностей - ты начинаешь гордиться, восторгаться, любить. Правда, на самом деле ты любишь ещё не ребёнка, а своё отражение, частичку себя в ребёнке. Но, во-первых, это совсем не зазорно - любить себя. А во-вторых, разве ребёнку плохо от того, что его любят, как себя. Главное, чтобы это была действительно любовь, а не попытка самоутвердиться за счёт детей. Такое самоутверждение - прямая противоположность самоотдаче. При нём дети - лишь фон для удовлетворения амбиций, полигон для экспериментов. Отличить первое от второго сложно - ведь в обоих случаях взрослый "видит в детях себя". Но отличить можно. Взрослый, вкладывающий ребёнку ум и сердце, не остаётся безразличным к этому ребёнку, он идёт в своих действиях от интересов ребёнка, он ведёт ребёнка за собой, а шагает рядом с ним к общей цели - через совместную деятельность, через взаимообогащающее общение, через творческое преодоление трудностей, он заботится прежде всего о ребёнке и готов отказаться от любых своих идей, если они оборачиваются ребёнку во вред.

Есть такой афоризм: "Увы, он любил себя в науке, а не науку в себе". Попробуй приложить это к вышесказанному.

Это третий совет: ЧЕРЕЗ ЗАБОТУ, ЧЕРЕЗ СОВМЕСТНУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, ЧЕРЕЗ ОБЩЕНИЕ ВКЛАДЫВАЙ В ДЕТЕЙ ЧАСТИЧКУ СВОЕГО УМА И СЕРДЦА .

4 месяца назад я родила дочь, это первый и желанный ребенок. Беременность я перенесла отлично, не считая пары последних месяцев. Но родив, я не испытала счастья. Кормила и кормлю грудью, но особой нежности тоже не чувствую. Я заботлива по отношению к своему ребенку, семья у нас обеспеченная, и все необходимое у дочки есть. Раздражения у меня тоже нет, я спокойна по отношению к ней, да и дочь у нас такая, что дай Бог каждому такого ребенка. Пыталась разобраться в себе самостоятельно, могу сказать, что термин «холодная мать» - не про меня. Объятия, поцелуи - все это есть. Но я очень часто ловлю себя на мысли, что я фальшивлю перед своей девочкой, нет у меня «священной материнской любви». А самое страшное, что я часто думаю о смерти ребенка, запрещаю себе эти мысли, но они все равно возвращаются... при этом на эмоциональном уровне я совершенно спокойна и одновременно испытываю чувство вины перед доченькой. Обратиться к специалисту в настоящее время нет возможности.

Ольга, 36 лет

Далеко не все женщины переживают материнство как таинство, нечто священное и сакральное. В нашем обществе есть стереотип восприятия материнской любви: сияющей, безграничной, огромной. Об этом поют песни, рассказывают истории, этот образ встроен в нашу систему представлений очень глубоко. И это сбивает с толку: как будто, если вы не испытываете этого чудесного откровения, то вы плохая мать и вовсе не любите своего ребенка. Это не так.

У материнской любви, как и у любой другой, много лиц, и далеко не всегда лучший вариант для ребенка - безумно любящая его мать. Ребенку важно чувствовать себя защищенным, уверенным в том, что мама будет рядом, как бы он себя ни вел, а не какую-то безумную любовь к себе. Попробуйте не сравнивать себя с выдуманными идеалами, не требуйте от себя священного материнства, потому что когда мы сравниваем себя с идеалами, начинает работать определенная логика: «если я не люблю ее на все 200%, значит, я вообще ее не люблю». Эта логика мешает вам ощутить реальные чувства к дочери.

Вы называете ее в письме «доченька», вините себя за то, что не делаете для нее всего, что могли бы, пишете, что она у вас «дай Бог каждому», - все это и есть проявления материнской любви. Это, а не безумные чувства, о которых вы пишете как о чем-то желанном. Этот идеал материнской любви и вызываемая им вина словно закрывают вам глаза и мешают воспринимать реальное положение вещей.

Это касается и мыслей о смерти ребенка. У многих родителей, тревожащихся о благополучии ребенка, возникают иногда такие автоматические вспышки, словно перед внутренним взором вы видите разворачивающуюся картину того, как с вашим ребенком может случиться что-то плохое. Скорее всего, это проявления тревоги и беспокойства. Словно вы боитесь, что можете своей недостаточной любовью убить ее. Или пытаетесь таким образом пробудить в себе сильные эмоции, связанные с привязанностью к дочери. Но мысли - это просто мысли, и они есть у многих родителей. Попробуйте забыть о недостижимых идеалах и перестать себя с ними сравнивать, так вам станет проще настроиться на свои настоящие чувства к дочери.

Про старших детей написаны сотни материалов. В одних психологи непременно наделяют их лидерскими качествами. В других учат, как бороться с ревностью первенца к младшему ребенку. И почти в каждой статье говорят: уделяйте всем равное внимание. Но как это происходит на практике? И что чувствуют при этом старшие дети? Я сама – первенец в большой семье. И мама двоих детей. Поэтому знаю проблему с обеих сторон.

Потерянное детство

Начнем с того, что в детстве я мечтала вовсе не о велосипеде или о куклах. Я хотела иметь брата. Причем непременно старшего, чтобы защищал и лелеял. Двое младших у меня уже были – с разницей в 1 и 4 года. И сводили меня с ума!

Во-первых, два сорванца прекрасно дружили друг с другом. И обожали доводить меня почти до истерики. И было обычным делом проснуться в воскресное утро от скачущего на моей голове младшего брата. При этом жалобы родителям пользы не приносили. Конечно, они мальчиков журили, учили их уважать девочек, но при этом говорили: «Ты же старшая, умная , не обращай внимания». Но как это сделать, никто не объяснял. Получалось, что с подобными выходками я справлялась, фактически, в одиночку. Ведь всем казалось, что я вполне самостоятельно разберусь со сложностями. Но я-то еще этого не умела!

Во-вторых, пришлось рано примерить на себя роль воспитателя. Ведь если что-то происходило неладное в отсутствие мамы с папой, то в ответе снова я – не усмотрела. К тому же постоянно на слуху были фразы: ты должна хорошо учиться, быть примером. И я старалась соответствовать ожиданиям. Изо всех сил!

Когда родилась младшая сестра, мне было уже почти 13. Я могла самостоятельно ее и искупать, и накормить. Неудивительно, что выросла я гиперответственной. До сих пор пытаюсь контролировать всё и вся вкруг.

iconmonstr-quote-5 (1)

И даже зная, что родители мною всегда гордились и любят меня, в глубине души, где-то очень далеко, я все еще обиженный ребенок...

Сама мама

Когда я стала взрослой, моя мечта о брате–защитнике никуда не делась. Просто трансформировалась. Я теперь хотела непременно родить сначала сына, чтобы уже он лелеял и берег свою будущую младшую сестру.

К делу подошла ответственно: запланировала время рождения ребенка, даже старалась «подгадать» по гороскопу. Хотела сына - Львенка. Но мой своенравный малыш родился на пару недель раньше. И теперь он у меня – рак по гороскопу. Добрый, внимательный, заботливый. Для меня он сразу стал центром Вселенной.

iconmonstr-quote-5 (1)

Самые модные системы воспитания, развивающее обучение, закаливание – на нем я опробовала всё!

И мои ожидания сын оправдывает до сих пор, хотя это уже тема другой статьи. А мы с мужем, спустя почти 4 года, решили – пора идти за девочкой!

Как мой повзрослел в 4 с половиной года

Вспоминаю диалог с соседкой по палате в роддоме - мы обе тогда рожали первенцев. Сразу после родов она заявила:

• Я пока не чувствую себя мамой. Как будто меня просто приставили к этому малышу. И я обязана за ним ухаживать.

Как я ее понимала: сама чувствовала то же самое. Нет, ребёнка я любила, очень! Но мамой себя еще не ощущала. Так вот, со вторым ребёнком всё иначе. Мой сын уже научил меня быть мамой. И моей маленькой девочке материнская любовь досталась сразу – как лавина нежности. И я даже не заметила сначала, как померкли, по сравнению с этим, мои чувства к старшему сыну. Мне было страшно в этом признаваться даже самой себе, и тем более другим.

iconmonstr-quote-5 (1)

А в душе я ощущала, как сильно люблю дочь, и что сын при этом – на вторых ролях.

Конечно, я его любила тоже и могла отдать за него всё на свете, переживала за его болячки, неудачи, радовалась успехам. Но вот всеобъемлющей нежности, как раньше, почему-то не было. Я стала к нему строже, требовательней. Он повзрослел, когда родилась его младшая сестра .

Я повторяю ошибки родителей

Внешне в наших отношениях ничего не изменилось. Я целовала и обнимала сына. Но строже следила за его воспитанием, организовала плотный график дополнительных занятий. Хотела, чтобы он разносторонне развивался. Внимание, к слову, уделяла ему не меньше, чем дочери.

Потом через 1,5 года был первый класс в лицее, сложные домашние задания, слёзы. И нытье каралось упреками: разве мужчины плачут, разве такой пример ты показываешь сестре…

iconmonstr-quote-5 (1)

Незаметно для себя, я стала плохой мамой, для которой было важно видеть в старшем ребенке идеал.

Я совсем упустила из виду, что он все еще маленький ребёнок, которому едва исполнилось 6 лет. И забыла, что сама была старшей дочерью, от которой слишком многого ждали родители.

Как я изменила ситуацию

Признала свои ошибки я только тогда, когда дочери исполнилось пять. Сравнивала своих детей и удивлялась, каким же был маленьким сын в этом возрасте! Сейчас смотрю на его видео, фотографии того периода – и подступает ком к горлу... Как я могла быть такой жесткой и требовательной к этому самому милому на свете пухлощекому сорванцу?

iconmonstr-quote-5 (1)

Я поняла главное: как бы старше ни становился ребенок, в любом возрасте его нужно просто любить. И не скупиться на ласки!

Как вырастить первенца счастливым

Главное, пусть и не сразу, но я поняла и признала свои ошибки. И, к счастью, не успела посеять зёрна горькой обиды в душе своего сына. Сейчас я уже знаю, каково это, быть старшим ребёнком и растить своего первенца. И теперь делаю так:

• Всегда помню, что ! Конечно, по сравнению с новорожденным малышом, он может казаться уже большим и самостоятельным, но это не так!
• Я больше не перекладываю на него заботы о младшем ребенке. Просить о помощи, радоваться ей и заставлять воспитывать сестру – разные вещи!
• Оставляю своему первенцу личное пространство, где он может быть собой, а не чьим-то братом.
• Стараюсь, чтобы старший ребенок почувствовал все прелести своего положения. Ему первому достаются игрушки, книги, самые крутые сотовые телефоны, планшеты, велосипеды и т.д.
• В младшей дочери воспитываю уважение к старшему брату. А сына учу быть внимательным и заботливым к сестренке. У нас нет неправых только из-за старшинства или наоборот. Всё по справедливости!
• Уделяю внимание каждому ребенку, пусть не в равной степени – с маленьким на руках это бывало сложно. Да и когда младшая пошла в школу, тоже пришлось сосредоточиться на ней. Здесь скорее важен вопрос качества. К примеру, просидеть 3 часа со старшим над уроками – вовсе не значит, что сегодня он сполна получил свою долю родительской заботы. Поэтому мы общаемся, гуляем с детьми, ходим вместе в кино, обсуждаем книги, читаем все вместе. Это сближает!

iconmonstr-quote-5 (1)

У моих детей – счастливое детство. Они не сражаются за родительскую любовь. Наоборот, жить не могут друг без друга. И сын – всё-таки отличный брат!

Как-то раз прочитала цитату в интернете. Не помню чья, но суть фразы запала прямо в душу: Отдайте всю свою любовь и нежность старшему ребёнку, младшие всё это возьмут сами!

Каким бы странным это не казалось многим, но очень многие родители страдают и испытывают чувство вины, считая, что недостаточно любят своего ребенка. К тому же, в современных семьях часто воспитываются дети супругов от первых браков, приемные дети и т.д. Как полюбить ребенка, к которому у вас, как вы чувствуете, не лежит душа? Сделать это хочется, чтобы не повредить психику ребенка и не остаться в его памяти бессердечным и злым родителем. Давайте прислушаемся к важным советам специалистов.

Представьте даже на секунду, что это не ваш ребенок, а просто малыш, которого без разницы от сложившихся обстоятельств, нужно оберегать и защищать потому, что он еще слишком мал.

Пробуйте принимать своего ребенка как частичку своего любимейшего человека. Для этого тогда, когда вы разговариваете с ребенком, представьте на его месте своего мужа. Наедине с собой задумайтесь, каким ваш муж был в детстве. Когда между вами чувства еще не погасли, то вам это будет очень занимательно. Поинтересуйтесь и у вашего партнера, каким он был в детстве и старайтесь рассмотреть все черты в вашем сынке. Иной вопрос, когда вы живете и воспитывайте одна без мужа.

Не разговаривайте о вашей проблеме ни с родственниками, ни с приятелями, не рассказывайте, что не в силах полюбить ребенка. Во-первых, почти все вас имею все шансы подвергнуть остракизму, а во-вторых, многократно разговаривая с иными людьми про это, желая упростить сердечную боль, вы исключительно будете растравлять собственные раны, потому что такая обстановка понятна лишь немногим и вовсе не любой имеет возможность дать хороший совет.

В случае если вы хотели дочь, а появился сын и только из-за этого у вас никак не получается его полюбить ребенка, ни за что не говорите ему об этой проблеме. Малыш может разозлиться на всех, да так, что полюбить его станет еще труднее.

Общайтесь с ним по возможности больше, чтобы полюбить своего ребенка. Постарайтесь увидеть в нем не ребенка, а приятеля. Найдите некие совместные пристрастия. Раз у вас не хватает времени с ним заниматься, запишите его в какой-либо кружок или же спортивную секцию, чтобы ваш ребенок имел возможность развивать свои возможности и не ощущал себя ненужным, находясь в компании.

В случае если это ребенок от первого вашего брака жены или мужа, не надо пытаться изображать неземную любовь: дети слишком тонко ощущают ложь. Пробуйте сдружиться с ним, разговаривать на равных. Раз у вас тоже есть малыш, сходу уделяйте побольше ему внимания, а то «чужой» ребенок может замкнуться в себе и страдать, кода заметит, что вы к нему сильно «охладели».

Воспользуйтесь помощью психолога, чтобы он помог вам разобраться в этой проблеме. Идите вначале одна. Расскажите психологу о возникшей обстановке. Если же психолог попросит привести малыша или же мужа, приведите их, но не называйте главной причины похода. Вероятно, что ваша вина в том, что вы совсем не любите собственного сына, не так велика, как вам может показаться на первый взгляд.

Как полюбить ребенка мужа от первого брака

Как ни прискорбно, не многие обретают свое счастье еще в молодости и остаются вместе навсегда. Сегодняшний ритм жизни принуждает людей спешить, вступать в ранние браки, допускать ошибки и разводиться. И нет ничего удивительного в том, что когда-то вы встретите мужчину своей мечты, имеющего своего рода багаж из минувшего в виде ребенка и бывшей супруги.

Не злитесь. Вовсе не обязательно безрезультатно раздражаться на прошлое супруга и на его ребенка. Детей необходимо воспринимать как данность. Ими нельзя пренебрегать и выкинуть из жизни. Вроде бы представитель сильного пола ни любил вас, он не перестанет быть папой. Поэтому самым лучшим выходом для вас станет смириться с образовавшейся ситуацией.

Не ставьте условий. Ни под каким видом не запрещайте супругу видеться с ребенком. Он вас все равно не послушает. И в случае если вы все-таки же поставите мужчине некий ультиматум, то ожидайте, что он или станет встречаться с ребенком специально на зло вам, или будет обманывать и делать это незаметно. До того как что-то запрещать, подумайте, а если бы ваш малыш оказался на месте того ребенка. Неужели вам понравилось бы, что его благополучие находится в зависимости от иной женщины? Непременно примеряйте остановку на себя, до того как принимать какое-либо решение.

Сознайтесь себе, что вы негативно относитесь к ребенку не из-за того, что он вообще есть. Первопричина вашей злобы лежит в ревности супруга к его бывшей жене. Хотя их отношения окончены, и он любит вас. А малыш для вас совсем не чужой, наоборот, - вы обязаны быть к нему добры, так как это продолжение вашего любимого супруга. Будьте решительны в себе и не омрачайте жизнь ни в чем не повинного малыша из-за собственной ревности.

Попросите супруга привести малыша к вам домой. Поиграйте с ним и постарайтесь завоевать доверие. Попытайтесь полюбить ребенка мужа. Это не совсем наладит ваши отношения, хотя уверит вашего супруга еще раз, что он сделал правильный выбор. И пытайтесь как можно больше проводить времени втроем, иначе у вашего мужа появится часть жизни, в которой вам не будет места. Примите его малыша если не по искренней доброте, то даже из-за того, чтобы ваш брак не развалился.

Нередкие дружеские встречи с ребенком обязаны привести к вашему сближению. В то же время необходимо начать относиться к нему, как новому члену вашей семьи. Подумайте, как должны быть счастливы ваши дети, когда у них появится старший брат или же сестричка. Да и общение супруга с ребенком обеспечит вам убежденность в том, что хотя бы у кого-то из вас есть навык воспитания. И практически всегда помните, что нельзя лишать, пускай и чужого вам человека, детства.

Нередко бывает так, что маленькие дети остаются без родителей. Предпосылки могут быть разные: погибель папы и мамы, отказ от малыша из-за болезни или невозможности его содержания. И всю остальную жизнь основная масса таких детей грезит опять обрести семью, ощутить родительское тепло и ласку.

Почти все супружеские пары принимают малышей в семью, в надежде, что сдружаться с ребенком и сменят ему биологических родителей, смогут полюбить приемного ребенка. Особенно это касается представителей слабого пола, которые готовы так привязаться к ребенку, полюбить его, что, может показаться на первый взгляд, дитя становится на самом деле родным. Но чтобы это произошло, и он на самом деле заметил в вас самую лучшую мать, необходимо пройти несколько обязательных шагов чтобы полюбить ребенка.

Определитесь с вашим решением усыновить ребенка, насколько велико ваше стремление его воспитывать, заботиться за ним и оберегать его. Вовсе не обязательно романтизировать обстановку усыновления, как ее демонстрируют в кинофильмах либо видеороликах, на самом деле вы столкнетесь со многими трудностями в сборе документов и справок. Раз вы не имеете иметь детей по состоянию здоровья, усыновление будет превосходным выходом из таковой ситуации. Почти все знакомятся с детьми в период благотворительных акций или же предварительно зовут детей на выходные, а уже потом, приняв твердое решение, усыновляют. Этот вариант дозволит вам гораздо лучше выяснить характер и возможности малыша, сдружиться с ним и полюбить ребенка.

Правильно оцените свое материальное состояние, так как из года в год будет нужно все больше средств на содержание и обучение малыша. Если же в семье есть родные дети, оцените, хватит ли у вас средств на всех, станет ли хватать денег на полноценное питание и одежду для всех членов семьи.

Сходите в несколько детских домов, чтобы быть убежденной в выборе ребенка, кроме того, не только младшие группы, но и старшие. Вполне вероятно, контакт вы можете установить непосредственно с ребенком постарше. Очень важно в момент усыновления ощутить, что это как раз ваш человек, почувствовать невидимую взаимосвязь с ним, чтобы и он заметил в вас свою мать, потянулся к вам. Вам будет легче полюбить такого приемного ребенка.

Попробуйте выяснить у персонала детского дома по возможности больше информации о малыше: состояние здоровья, интересы и пристрастия, психологический портрет, есть ли у него сестры или братья, кем были родители малыша (особенно в случае социального сиротства, когда родители живы, но лишены родительских прав). Это поможет принять верное решение и заранее приготовиться к вероятным трудностям при разговоре. Надеемся, что наши советы помогли вам ответить на вопрос как полюбить приемного ребенка.

Надеемся, что эта статья поможет вам всем сердцем полюбить ребенка.

05/06/2012 22:45

МамаВАНИ Украина, Симферополь

я после родов, правильнее сказать после вскрытия гематомы, первые сутки была чумная от наркоза. И к сыну подходила и делала всё чисто на автомате, сама удивляюсь как это всё происходило. Природа! Но на 3день уже с мужем ругались кто будет держать сына столбиком после еды:) в шутку конечно:)

26/04/2012 13:10

Украина, Киев

не знаю, у меня первые сутки был шок. не осознавала, что появилась на свет моя доченька, было очень сложно после сложных родов, но на 3й день эмоции поперли, любовь, нежность, не могла наглядеться. да, раздраженное состояние, недосып делают свое дело, но на ребенка это совершенно не распространяется, если что выливаю на маму или мужа, но я не на секунду не подумала, что чтото не так.

30/03/2012 14:24

Украина, Киев

Поначалу вопрос показался мне очень странным, но потом я поняла, что тема действительно важная. Несмотря на то, что ребенок у нас желанный и долгожданный, первые месяцы мы с мужем вели себя как-то по-детски, я часто пыталась переложить что-то на свою маму, бабушку ребенка, а муж часто во всех проблемах и бедах ругал меня. Мы часто сорились. Полностью осознала свою ответственность за доченьку и искренне полюбить ее я смогла, когда малышке было около 2-х месяцев. Все это время у нас были постоянно какие-то проблемы: то понос, то аллергический дерматит.В поисках причин этих болезней я натолкнулась на мнение одного психолога, о том что детские болезни часто случаются у детей от того, что родители ведут себя по-детски. Это заставило меня задуматься о многом, и понять, что я делаю не так. И соответственно искренне полюбить свое дитя.

08/04/2011 21:23

Я тоже не могла до конца принять ребенка до 4х месяцев - когда он не стал улыбаться. Я думаю это у многих с первым. Это давно прошло. Тут движет стах за ребенка на животном уровне. Он все время орал(хотя знакомые и врач говорили что он спокойный) но каждый крик я ощущала как схватку. И еще я никак смириться не могла, что теперь вся моя "активность" закончилась и будет только ребенок. А потом отпустило - малыш подрос и радует и активность возвращается.

08/04/2011 16:43

Прочитала и аж прослезилась.

Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье это просто.
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? И почему?
Счастье это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
«Почитай мне сказку»,
Это ежедневные
Хрюша со Степашкой.
Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.
Что такое счастье?
Проще нет ответа.
Оно есть у каждого,
У кого есть дети!

09/03/2011 15:20

Мамочки, Всех с прошедшими праздниками.Пусть у всех будет и желание и возможность всегда оставаться женщиной!Новоиспеченные мамульки не переживайте и не бойтесь все будет хорошо и любовь появится.Вернее она уже есть,просто страх и неуверенность порой заглушают все.Я тоже такой была))).Сколько грызла себя)))Как только Вы начнете понимать желания своего ребенка и уметь их реализовать, все наладится))).Моему малышу сейчас 1,5 года и от количества любви к нему иногда кажется,что даже сердце не выдержит))).Кажется,что уж больше любить просто не возможно,но это не так и любовь растет с каждым днем.Поверьте, еще прийдется сдерживать себя,чтобы не разбаловать ребенка своей чрезмерной любовью))).Никого не слушайте и никому не верьте,что Вы-плохие мамы.Это неправда.Верьте только себе!!!

27/02/2011 22:39

Во время беременности понимала головой что со мной происходит, а вот сердце молчало, боялась, что после родов не смогу полюбить... Родила, всё также оценивала ситуацию головой, а не сердцем (я вообще по натуре всё через голову пропускаю, ищу во всём логику). Прошло время, но ни месяц ни два, и сама того не замечая, влюбилась в ребёнка, да так, что порой страшно от такой любви, прям "раб" этого маленького человечка (я имею в виду больше душой).
Любовь приходит со временем, это 100%!!! Повезло тем, у кого она уже в сердце с самого зачатия, но мы все разные!

27/02/2011 18:51

А меня после родов первые недели две такое счатье охватывало, что аж дух захватывало, среди ночи просыпалась от восторга. Просто Мадонной с младенцем себя чувствовала. До ребенкиного года всё давалось так легко, почти не уставала. А в год сдулась. Последующие полгода были просто какой-то ужас. Дочка уже все хотела, но объяснений еще не понимала, что не так - в крик. Прикорм, который до этого кушала хорошо, в год есть перестала: мама - и всё. Ходить по улице ножками не желала (хотя ходить начала в 8 мес.). Ночью просыпалась по 10 раз и утром вставала в 5 часов. Мне казалось, что это никогда не закончится, и что я не мама, а робот.
Ровно в 1 год и 5 мес. ребенка как снова поменяли: стала хорошо есть, хорошо спать, слезла с меня на землю и главное стала все понимать и чуть-чуть говорить. И я снова вспомнила, какая я хорошая мама.

27/02/2011 03:31

Аня!!!ужас какой!!!как можно сказать овощ??ужас..

Наверное мне очень повезло...меня депрессия не коснулась...я сразу влюбилась в мое произведение...не смотря ни на что!у первенца был слишком высокий билирубин...критично...я возила его на анализы каждый день...он лежал под ламповым одеялом...а я только плакала, что на долю моего комочка столько потрясений выпало...со вторым ребенком я просто не отпускала от груди...только пискнет-сразу грудь...я знала как важно, чтоб ребенок больше какал....именно с калом эта гадость выходит...ну и еще не было никого...в смысле помощи извне...я да муж, вернувшийся с работы...расчитывать было больше не на кого...не до депрессии было...

27/02/2011 03:09

Когда сынуля родился, у меня сильно упало давление и мне совсем не было дела ни до кого. Когда врач спросила: "Хотите посмотреть на своего малыша?" я ей просто ответила - не хочу. Потихоньку пришла в себя и его мне принесли и положили рядом, я все ждала такого эмоционального всплеска и порыва... а ничего. Просто смотришь на него и понять не можешь, что это жило в тебе 9 месяцев и вот теперь лежит и смотрит на тебя. Первые мысли - и как оно туда поместилось?!
Нам сейчас 5,5 месяцев и скажу вам откровенно, что чувства приходят постепенно, не сразу. Сначала, просто выполняешь свой "долг", накормить, поменять. Я все делала потому что мне его было очень жалко, оно такое маленькое, беспомощное, и кто это сделает если не я. А потом все как-то перерастает в какие-то более глубокие чувства. Радуешься его улыбке, что оно тебе доверяет, на тебя надеется.
Все приходит со временем, главное пережить первые 2 недели:-)

16/02/2011 16:26

да. это время надо просто выжить, перетерпеть. вот у меня сейчас сыночку уже 1,5 мес. тоже, как положили в родзале на грудь я в шоке была- он как инопланетянин, совсем не похож на тех, что в журналах. и 4 дня в родовой палате втихаря поплакивала- боялась прикоснуться,в глаза посмотреть. хотела встать и уйти домой, не то что любить... тоже, думаю,вот я никудышняя мама и женщина. потом одна медсестра сказала, что с ней такое тоже было и, говорит, ты хорошая, нормальная, очень быстро выйдеш с этого состояния. и вот постепенно начала привыкать к ребёночку- дала грудь, смотрю в глазки, целую в щёчки, глажу по волосикам. вожу в поликлинику, а там и привывки, и уздечку рассекали и анализ с пальца- всё сама проходила, себя наставляю и сына успокаиваю, понимая, что я ему самый нужный сейчас человек. если поперва считала часы, то сейчас просто живу, вернее живём вместе. и через эти совмесные трудности появляется то, что в вопросе задавала девушка- любовь.