Не всегда семейная жизнь складывается безоблачно – случаются и ссоры, и разводы, если двое не смогли сохранить отношения и сделать так, чтобы они развивались, а не деградировали.

Рождение первого ребенка — всегда испытание для семейной пары, которое нужно пережить с достоинством

По статистике, число разводов выше после рождения первого ребенка. Рождение первого ребенка – всегда испытание для молодоженов, которое многие семейные пары проваливают с треском. Соответственно, жизнь на этом не заканчивается, и разведенные партнеры вновь начинают налаживать свою личную жизнь.

Но ребенок-то никуда не девается и зачастую от этого страдают в основном женщины – мать ребенка и новая жена бывшего мужа. Ведь основные переживания сваливаются именно на их плечи, мужчины более спокойно относятся к этому. Именно новые жены пишут на форумах и ищут ответ на измученный вопрос: «У моего мужа ребенок от первого брака ».

Чужой ребенок он и есть чужой, не родной и это сильно отражается не только на эмоциональной атмосфере семьи, но и на ребенке, которому приходится разрываться между мамой и папой. А ведь в идеале они должны быть вместе! Мы сегодня не будем говорить о том, как страдает ребенок, это и так понятно. А обсудим всевозможные неприятности, с которыми сталкиваются женщины, выходя замуж за уже разведенного мужчину с наличием ребенка от первого брака.

Неразделенная любовь

Первая жена все еще любит бывшего мужа и постоянно под предлогом встретиться с ребенком, ищет с ним встречи. Вот ткт есть где поволноваться нынешней жене! Если муж категорически поставил точку на отношениях с бывшей, то это уж куда ни шло, а вот если что-то , тут того и жди, когда он скажет вам: «Я решил вернуться в семью».

Это очень неприятно, женщина может почувствовать себя первалочным пунктом или утешителем, но никак не женщиной, которую полюбили по-настоящему. Большой удар по самооценке! Даже если ваш муж и не собирается уходить к бывшей жене, то все равно каждый раз вы будете чувствовать себя, как на иголках, когда он отправляется к ребенку. Мало ли, что она там задумала???

Так не доставайся же ты никому!

Как говорится «ни себе, ни людям». Есть такие дамы, которые после развода бегут к гадалкам и наводят разного рода порчи на бывшего мужа и его новую жену. До глубины души неприятно страдать от глупости другой женщины.

Что делать в такой ситуации? Попробовать поговорить с ней по душам, объяснить, что если человек ушел, значит, это не ее человек и «своего» мужчину ей суждено встретить чуть позже. Не стоит напрасно бежать за уходящим поездом. Если же разговоры не привели к компромиссу, то в таком случае нужно идти либо в церковь и ставить свечи за ее здоровье и за то, чтобы она образумилась, либо к хорошему целителю и ставить сильную защиту на себя, мужа и детей, если таковые уже имеются.

Ушел, забудь про ребенка!

Бывают и такие мамаши, которые запрещают видеться с ребенком, но одновременно подают на алименты. Мужчине нужно платить деньги ребенку, не видясь с ним. С точки зрения новой жены эта ситуация может показаться самой легкой и проблема «у моего мужа ребенок от первого брака » волновать не будет. Это правда, но будет ли она легкой для самого мужа и его ребенка? В таком случае, он может сам искать повод, чтобы увидеться с ребенком (я сейчас имею в виду ответственных отцов).

Папа мой, а ты чужая!

Когда ребенок еще совсем мал, он не понимает, что чужая тетя в какой-то степени могла быть виновной в разводе родителей. А вот когда ребенок уже довольно взрослый, он может относиться к вам с пренебрежением и срывать свою злость на вас, высказывая все то, что он о вас думает. Это и грубость, и хамство, и неуважение. Вот тут тяжелее всего бывает мужчине. Ему нужно построить отношения так, чтобы этого не происходило. Но

гармония придет лишь тогда, когда взрослые будут вести себя мудро по отношению к ребенку и объяснят ему, что виноватых тут нет, а есть ситуации, в которых изменить уже ничего нельзя. Рассказать, что иногда папы и мамы разводятся не из-за чужих дядь и теть, а просто потому, что отношения исчерпали себя. Лишь общение может помочь. Будьте мудрее.

При делении имущества ребенок достался мужу

Вот тут-то и начинаются самые сильные конфликты между партнерами. Жена может ревновать ребенка к мужу, муж требовать от жены достойного отношения к его ребенку. Так недолго и до развода. А такое случается довольно часто – это тоже испытание для двоих на прочность отношений. А когда рождается уже собственный ребенок, то жена может требовать от мужа большей заботы по отношению к их общему ребенку.

Как правильно себя вести, если у мужа ребенок от первого брака

1. Все мы, по сути, путешественники по жизни и за плечами у нас рюкзак, набитый прошлым опытом. Так вот, когда вы приглашаете мужчину к себе в дом, пускайте его и принимайте вместе с этим рюкзаком, не оставляйте его за порогом. Это его жизнь и прошлое из нее не выкинешь. А вы, если любите его искренне, должны это прошлое принять.
2. Относитесь к бывшей жене с уважением хотя бы потому, что в этой трагедии она пострадавшая сторона.
3. Поймите, что у бывшей жены есть своя правда на ваш счет и она не обязана заботиться о вашем эмоциональном и психологическом благополучии.
4. Быть лояльной к общению вашего супруга с его бывшей женой потому, что они участвуют в воспитании ребенка, они должны это делать, это их обязанность.
5. Помните, что мужчина, который забыл о первой жене и ребенке может когда-нибудь поступить также и с вами. Так что, поддерживайте его ответственность по отношению к ребенку. Это правильно.
6. Если у вас появились общие дети, не требуйте, чтобы он уделял им больше внимания, чем своему ребенку. Вы просто не имеете на это права – дети все одинаковы и одинаково нуждаются в любви, заботе и ласке родителей.

Вступая в повторный брак, большинство мужчин оставляет в первой семье детей, за которыми не прекращает заботиться. Часто дети мужа от первого брака остаются жить во второй семье по разным причинам: плохого материального положения бывшей жены, ее отъезда из страны в дальнее зарубежье, или ее собственного решения с желанием постепенно вернуть любовь мужа и семью.

Любить или не любить, быть новой семье или не быть?

Не всякая женщина, создавшая семью с разведенным мужчиной, хочет или может воспитывать ребенка мужа. Иногда женщина начинает ревновать мужа к его прошлому, бывшей жене и детям, а иногда ей просто не хватает опыта, чтобы воспитывать уже взрослую дочь мужа от первого брака или нескольких детей.

Часто между двумя женщинами (женами) происходит противостояние и соперничество в желании завладеть сердцем мужчины и единолично им обладать. В этой «холодной войне» используются разные методы для сохранения счастливой семьи, но страдают только дети. Весь негатив и разногласия между отцом и мачехой дети принимают на свой счет и находятся постоянно в стрессовом состоянии.

В других случаях вторая жена ладит с детьми и хорошо о них заботится, но также находится в стрессовом состоянии из-за ревности к бывшей жене и ее детям, страха потерять любимого человека, поэтому совершает непоправимые ошибки, которые мужчина не может принять или простить.

Выходя замуж за разведенного мужчину, женщина должна понять и твердо принять любимого человека со всем его прошлым, которое стало неотъемлемой частью его жизни. Изменять или забывать свое прошлое нет смысла, поэтому для создания крепкой семьи женщине нужно смириться и принять мужа вместе с детьми, или найти для себя другого мужчину, без «груза» за плечами.

Если в новой семье живет дочь или сын мужа от первого брака, важно уяснить, что бывшая жена может участвовать в воспитании ребенка, навещать его, звонить бывшему мужу, что необходимо для благополучия и душевного покоя, как ребенка, так и всех взрослых, его окружающих и воспитывающих. В свою очередь, мачеха должна обсуждать с мужем методы воспитания и ухода за его ребенком. Нельзя отделять совместных детей от неродных дочерей или сыновей в плане питания, одежды, заведенного порядка и режима в семье, внимания и любви. Нельзя любить ребенка больше или меньше. Их или любят, или не любят. Если женщина не может полюбить ребенка мужа от первого брака – ей не стоит создавать семью с таким мужчиной, так как пострадает она сама в первую очередь. Любовь и благополучие в семье сменится на злобу и раздражение, что приведет к разводу.

Что будет, если…

Если ребенок остался в первой семье, тогда женщине придется смириться с тем, что бывшая жена будет звонить мужу с сообщениями о здоровье ребенка, его успехах или проблемах, или с просьбой что-то приобрести для него, повести в кино или зоопарк. В этом случае психологическое благополучие новой жены уходит на второй план, так как бывшая жена считает себя жертвой, а не агрессором - у нее уже не будет возможности родить и воспитать ребенка с прежним мужем в полной семье. Поэтому нужно находить силы и относиться с пониманием к ее регулярным визитам в жизни мужа.

Всем будет лучше, если жена не станет препятствовать общению мужа с ребенком и женой от первого брака. Женщина, которая старается сохранить прекрасные отношения в семье, сама будет напоминать мужу о том, что у него растет ребенок, которому нужно внимание отца. Она сама будет находить возможности и пути для создания хороших отношений с его детьми, не будет переносить весь негатив, связанный с ревностью к бывшей жене, на ребенка мужа.

Умная и дальновидная женщина не связывает любовь к ребенку с отношением между ней и его отцом, она помнит, что муж выбрал ее для любви и создания семьи, и сейчас он находится рядом с ней. Она понимает, что ребенок гораздо слабее взрослого и тяжелее переносит развод родителей, поэтому не способен отобрать у нее любовь и внимание мужчины. Если присутствие чужого ребенка все же тяготит женщину, нужно оставить мужа наедине с ребенком настолько, насколько требует ситуация.

У женщины, которая постоянно желает иметь с мужем крайне близкие отношения в эмоциональном плане, чаще всего и возникает ревность к прошлому любимого, так как она считает его «самым-самым» и единственным на свете и желает, чтобы муж относился к ней так же. Она понимает, что муж испытывал чувства и к другим женщинам, что еще больше усугубляет ревность и вызывает страх, потому что в тех эмоциональных связях мужа ее не было и никогда не будет. Она боится, что он может вернуться к бывшей жене, постоянно сравнивает себя с ней, усилия переживания и ревность и сбрасывая негатив на ребенка.

Чтобы этого не случалось, необходимо опираться на реальные события, в которых очень важны нынешние отношения. Женщине необходимо учитывать, что муж выбрал и любит именно ее за те качества, которые представляют для него ценность и значимость. Она должна поблагодарить в душе бывшую жену за ребенка, которому так радуется муж, который как раз может сплотить и укрепить их семью.

Если жена не доверяет мужу, если чувствует неуверенность в себе и своих силах, возникают трения в отношениях между ней, мужем и его ребенком. Уверенная женщина не станет подозревать своего мужа в связи с бывшей женой. Если при виде своего отражения в зеркале собственная привлекательность не радует женщину, то для того, чтобы интересовать мужчину долгие годы, нужно сходить в СПА-салон или парикмахерскую, посетить стилиста – заняться своей внешностью! Тогда вернется уверенность, и исчезнут подозрения во всех смертных грехах мужа, наладятся отношения с его детьми.

Как завоевать авторитет ребенка

Ребенок всегда чувствует отношение к себе со стороны родителей, особенно со стороны мачехи: любовь или внимание или раздражение и злость. Они видят все поступки взрослых, старающихся быстро «отделаться» от ребенка, тогда он считает себя досадной помехой во взаимоотношениях между отцом и мачехой. В других случаях ребенок видит все старания родителей создать дружеские отношения в семье, поэтому он постепенно проникается уважением и любовью к мачехе, ведь в одночасье себя любить никого нельзя заставить.

Иногда ребенок ревнует к отцу, так как ранее он владел им безраздельно. Теперь ему приходится делить любовь отца с новой мамой. В этой ситуации женщине нужно показать ребенку мужа, что она не претендует на все свободное время его отца, чаще организовывать им совместные прогулки или игры. Ничто лучше не объединяет людей, как совместные положительные эмоции. Пройдет время, и ребенок не станет больше противопоставлять себя своей мачехе.

Если муж не спешит заводить совместных детей, это также становится камнем преткновения между ней чужими детьми. Чтобы мечты о собственном ребенке сбылись, нужно взять в союзники ребенка мужа. При доверительных и добрых отношениях между мачехой и ребенком мужа, она сможет убедить его в необходимости иметь брата или сестру. Тогда сын или дочь сами попросят отца о том, чтобы он и мачеха подарили им маленького и родного друга или подружку.

Когда женщина выстраивает свои отношения с ребенком мужа, не рекомендуется проявлять излишнего сюсюканья и преувеличивать свой восторг от общения с ним, дарить большое количество подарков. Так мачеха может воспитать потребительское отношение к себе. Нужно проявлять внимание и интересоваться его делами, давать советы, не навязывая своего мнения. Нужно всегда интересоваться о том, чего хочет сам ребенок и обговаривать это с мужем, когда в этом возникает необходимость. Любовь между неродной матерью и ребенком рано или поздно возникнет вместе с доверительными отношениями. С возрастом ребенок поймет, что строить такие отношения порой очень сложно и трудно.

Что чувствует ребенок в новой семье?

Если посмотреть на ситуацию женитьбы отца на чужой женщине глазами ребенка, чья жизнь координально меняется без учета его желаний, то можно понять, что ребенком овладевает страх и отчаяние. Если отец уходит от матери, то сын или дочь могут винить себя в этом или посчитают себя никому не нужными. Если посторонняя женщина приходит в их дом в качестве новой жены отца, то ребенок станет ревновать ее к отцу, будет бояться потерять его любовь и внимание. Кроме этого, ему придется выполнять поручения и считаться с мнением мачехи. Страх не позволяет ребенку контролировать ситуацию, тогда его привычный мир рушится или меняется. Подобные ситуации заставляют ребенка манипулировать взрослыми, чтобы достигнуть того, что он хочет, пусть даже ценой разрушенных отношений между отцом и мачехой.

В таких ситуациях, когда ребенок своим поведением провоцирует агрессию, важно женщине находить золотую середину, то есть, не становиться тираном, но и не идти у него на поводу, не становиться «на голову», чтобы задобрить его или развеселить, не захваливать ребенка и покупать ему «все и сразу», что он захочет. Ребенок может отличать лицемерие от искреннего и доброго отношения, может ценить человеческое тепло.

Теперь можно подвести итог. Что же нужно делать женщине, чтобы сохранить свой брак с разведенным мужчиной с детьми? Рекомендуется:

1. Принимать любимого человека вместе с его детьми и взаимоотношением с бывшими женами. Свои отношения строить с учетом прошлого мужа, так как знала, на что соглашалась, создавая семью.
2. Помнить и не надеяться на то, что бывшая соперница станет учитывать ее психологическое благополучие.
3. Не нужно испытывать чувство агрессии и вины перед бывшей женой мужа и делать это чувство краеугольным. Нужно отнестись к ней и ребенку мужа с уважением и ответственностью, что может создать доверительные отношения в семье, укрепить которые поможет совместный ребенок.
4. Не препятствовать общению мужа с бывшей женой и детьми с целью воспитания и заботы о детях. Проявлять лояльность и не запрещать мужу звонить и принимать звонки детей и первой жены, принимать ребенка в новой семье, общаться и ходить с ним на прогулки.
5. Найти общий язык с детьми мужа, разнообразить общение подарками и развлечениями. Если первая жена против таких общений – не нужно настаивать и обижаться, позволяя отцу самостоятельно решать проблемы с детьми.
6. Помнить о том, что мужчина может стать ведомым и лишиться самостоятельности, если в угоду жене перестанет заботиться и общаться с детьми от первого брака. Если семейные отношения приведут к разводу, тогда мужчина может аналогично поступить и со второй женой.
7. Позволить мужчине прочно укрепить отцовскую позицию по отношению к совместным и детям от первого брака, построить «цивилизованные» отношения с первой женой. Равное отношение должно быть как к совместным детям, так и к детям от первого брака.

Часто мужчина ощущает себя в качестве «приза» в борьбе между прошлым и настоящим, в борьбе между двумя женщинами. Некоторым мужчинам это нравиться, многих раздражает и делает жизнь некомфортной.

Вступая в брак после развода, для его сохранения и благополучия в семье, мужчине рекомендуется:

1. Не забывать о том, что он остается отцом своим детям, оставшимся в первой семье.
2. Уважать бывшую жену, несмотря на неприглядные поступки, совершаемые ею в первый период расставания.
3. Поддерживать и развивать общение новой жены с детьми от первого брака, не требуя от нее большой любви. При успешных попытках построить взаимоотношение жены с сыном или дочерью, делать ей комплименты, чаще дарить цветы и сюрпризы, возможно вместе с детьми.
4. Для исключения ревности со стороны жены, нужно создавать «прозрачные» отношения с прошлой семьей, убедить жену в том, что она является главной женщиной в его жизни. Уверенная женщина всегда относится лояльно к матери его детей, создает спокойную обстановку в доме.
5. Не разделять детей от нового и прошлого брака, относиться ко всем одинаково, чтобы не провоцировать детскую ревность, последствие которой могут быть плачевными. Нужно дать почувствовать всем детям себя нужными и любимыми

Если ребенок будет чувствовать заботу отца и внимание со стороны его второй жены, ее доброе отношение, его психика и здоровье не будет страдать, что положительно скажется на манере поведения и теплой обстановке в семьях.

Взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и, в особенности, с их матерями – это одна из самых частых и сложных проблем в семье.

Ревность, непонимание и, главное, нежелание как следует разобраться в острых конфликтных вопросах, может помешать созданию по-настоящему счастливого и благополучного семейного союза. Чтобы сохранить теплую атмосферу домашнего очага, иногда приходится идти на уступки. Лишь забыв об эгоизме, действуя мудро и терпеливо, можно добиться равновесия и гармонии в семье.

В этой статье мы рассмотрим типичные ошибки родителей и лучшие методы решения сложившейся ситуации.

Дети мужа от первого брака

Итак, вы познакомились с мужчиной, замечательным во всех отношениях. После долгого этапа общения, ухаживаний и так называемой «притирки» вы понимаете, что этот человек – именно тот, с кем вы бы хотели связать свою жизнь.

Но есть одно «но». Ваш будущий спутник жизни уже состоял в браке и имеет одного или нескольких детей. И именно сейчас настало то время, когда стоит обдумать все свои дальнейшие шаги для того, чтобы не допустить непоправимых ошибок.

Как правило, в случае с детьми мужа новая жена испытывает больше проблем, чем мужчина в зеркальной ситуации. При разводе в большинстве случаев ребенок остается вместе с мамой. Это значит, что ваш мужчина будет так или иначе привязан к своей первой семье и прошлое будет все время напоминать о себе.

Почему я не люблю ребенка мужа от первого брака?

Если вы чувствуете негатив по отношению к ребенку или детям своего мужчины, вполне вероятно, что у этого явления есть более резонные причины, чем просто слепая ревность. Чтобы найти выход их сложившегося положения, нужно сначала разобраться в источниках возникшего у вас отрицательного чувства к детям.

В наиболее распространенных случаях причинами такой ненависти могут быть следующие факторы:

1 Ребенок мужа ведет себя просто невыносимо.

Дети ведут хитрую и изощренную тактику борьбы с новоиспеченной мамой: они либо устраивают скандалы и истерики, либо молча игнорируют вас.

Такое поведение вряд ли понравится даже самым любящим родителям. Но у всех глупых и нелепых поступков всегда есть своё объяснение.

Некоторым детям свойственно испытывать чувство вины за разрыв матери и отца.

Неадекватное поведение – это свидетельство того, что ребенок сильно переживает из-за случившегося, и таким образом пытается справиться со стрессом.

Возможно, своими действиями ребенок пытается спровоцировать вас на ответную агрессию. Стоит только вам сорваться, как его цель будет достигнута: да, действительно, папа привел в дом злую мачеху.

Единственно верное решение для вас – быть максимально терпеливой и лояльной, не ввязываясь тем самым в конфликт. Это безумно сложно, но результат должен превзойти все ожидания. Рано или поздно дети оценят вашу поддержку и заботу и все-таки примут выбор своего отца.

Кстати, в этом деле вам обязательно поможет практика и медитации.

2 Дети совершенно не идут на контакт и открыто ненавидят вас. Отнеситесь к поведению ребенка с пониманием. Он, маленький эмоциональный человек, почти всегда оценивает ситуацию однобоко.

Какой бы ни была предыстория отношений его родителей, в его глазах вы – женщина, которая сломала их семейное счастье. Особенно это чувство усиливается, если ребенок подвергается «обработке» со стороны его мамы. Возможно, он все осознает позже и простит и вас, и своего отца. Так что подумайте сами: отвечать ненавистью на ненависть ребенка – не достойно взрослой и рассудительной женщины.

Интересно! Бондинг - единение мамы и ребенка

Поймите, что малыш негативно воспринимает именно образ новой жены папы, а не конкретно вас как личность. Пока он вас даже не знает, поэтому его ненависть – своего рода защитная реакция. И именно вы своей добротой и мудростью должны доказать ребенку, что он был в корне неправ.

Это не значит, что отныне вы будете отчаянно пытаться стать с ним лучшими друзьями. Не навязывайте своё общество, если ребенок злится – оставьте его на время в покое, дайте ему возможность разобраться в своих чувствах. Но и не стоит позволять малышу замкнуться в себе. Пока пусть на эту больную тему с ним попытается деликатно пообщаться ваш муж.

3 После свадьбы поведение мужа кардинально изменилось: он все свободное время уделяет детям, а к вам относится прохладно. Начало совместной семейной жизни с новым избранником оказалось совсем не таким, каким вы себе его представляли.

Мужчина откликается на каждый зов бывшей жены и готов выполнять любые обязанности, связанные с детьми. Не говоря уже о финансовой стороне проблемы, когда ежемесячно круглая сумма из семейного бюджета отправляется на нужные и не очень вещи и развлечения для любимого ребенка. Таким образом, вам кажется, что дети отнимают вашу законную долю счастья и любви.

А теперь подумайте, насколько это абсурдно – ревновать мужа к его собственным детям.

Так или иначе, какими бы дети ни были вредными и капризными, они и только они – самое дорогое, что у него может быть. Он вас тоже безумно любит, но другой, осознанной и взрослой любовью. Именно поняв важность этих ролей, можно создать настоящую гармоничную и крепкую семью.

Что делать в такой ситуации женщине?

Не стоит объяснять, насколько это сложно – воспитывать чужого ребенка, дарить ему свою заботу, тепло и любовь. А принять ребенка мужа от другого брака – это и вовсе невыполнимая задача для многих женщин просто по своей природе. Но адекватное, мудрое и порой даже холодное восприятие этой ситуации поможет сохранить спокойствие и мир теперь уже в двух разных семьях, связанных между собой такой хрупкой нитью.

1 Понять и принять. Отвергая прошлое вашего мужа, вы просто не имеете морального права утверждать, что действительно любите его. Неважно при этом, чем на самом деле были его прошлые отношения – нелепой ошибкой или исчерпавшей себя влюбленностью. Это не значит, что вы обязаны искренне и всем сердцем полюбить ребенка мужа, но вычеркнуть его из вашей жизни не стоит и пытаться.

2 Не занимайте позицию агрессора. Что бы ваш муж ни говорил о своей бывшей жене, постарайтесь хотя бы по-женски уважать её. Как ни крути, в этой ситуации она выступает скорее пострадавшей. У неё есть своя правда, и она, женщина, которая теперь одна воспитывает ребенка вашего мужчины, вовсе не должна быть заинтересованной в вашем счастье и благополучии.

3 Бывшая жена имеет право на общение с вашим мужем. Всегда помните об этом и не препятствуйте общению вашей половины с матерью его ребенка. И пусть для вас не будут неприятным сюрпризом её внезапные звонки. Решать вопросы касаемо воспитания и необходимых покупок все-таки должны оба родителя.

Бывшая жена также должна рассчитывать и на физическую помощь, если таковая понадобится.

Все это очень важно, в первую очередь, для благополучия ребенка.

4 Постарайтесь наладить отношения с детьми. Молодой и энергичной женщине иметь репутацию «злобной мачехи» ни к чему. Сделайте первый шаг к нормальному общению с ребенком сами: постарайтесь поговорить с ним, узнайте, что он чувствует и по каким поводам переживает. Делайте это искренне, так что если уж очень не хотите идти на контакт сами, не пытайтесь отделаться подарками.

Интересно! Послеродовая депрессия - проблемы молодой мамы

5 Дайте супругу право на личное время. Возможно, ребенок не захочет сразу идти на контакт с вами (или ему не будет позволять это сделать мама). Не обижайтесь на него и не требуйте к себе внимания. Позвольте мужу проводить время с ребенком без вас: в конце концов, у них тоже могут быть свои маленькие секреты.

6 Позвольте мужчине быть самостоятельным. Если ваш муж имеет стойкое желание помогать своему ребенку, то за это его можно только похвалить. Настоящий вожак никогда не бросает свою стаю, а значит, что и ваши общие дети всегда будут под надежной защитой. Не навязывайте ему своё мнение, ведь зрелый мужчина в любой ситуации должен уметь принимать собственные решения.

7 Не пытайтесь «разграничить» отцовскую любовь. Когда в вашем браке родится ребенок, забудьте о чувстве ревности. Часто от женщин в подобных ситуациях можно услышать фразы вроде «Теперь ты нам нужен больше, чем ему». Это в корне неверно: не бывает «бывших» или «нынешних» детей, каждый из них занимает собственное место в жизни родителей. И старший, и младший ребенок имеют право на одинаковое отношение. Кстати, хорошо, если ваш муж так же прекрасно это понимает.

Что делать в такой ситуации мужчине?

В подобных случаях нередко в дискомфортном положении оказывается и сам мужчина. От того, какую модель поведения для себя он выберет, зависит скорейшее решение проблемы. Сейчас на нём, как на главе семьи, лежит особенная ответственность.

1 Неважно, по каким причинам вы расстались с первой женой. Главное – это сохранить чувство уважения и лояльности к ней, как к матери своего ребенка.

2 Развивайте и поощряйте желание новой спутницы жизни поддерживать отношения со своими детьми от первого брака. В то же время, не стоит требовать от неё стопроцентно искренней и большой любви. Отмечайте любые её успехи в общении с детьми и, конечно же, делайте побольше комплиментов.

3 Помните, что одна из основных причин ревности новых жен к бывшим и их детям – это боязнь того, что старые чувства постепенно вспыхнут снова.

Делайте все возможное для того, чтобы нынешняя супруга не сомневалась в том, что теперь она и только она – единственная любимая женщина в вашей жизни.

Вопрос психологу:

Хотела бы с Вами посоветоваться... Мне 30 лет, после развода с мужем прошло 5 лет (сыну 5 лет), после того так и не удалось построить отношения. Сейчас я стараюсь понять причины и читаю Ваши статьи. Появился мужчина, мы совсем немного вместе, и вроде он говорит, что хочет быть вместе только со мной..., и построить дом...

Но на данный момент меня один нюанс очень волнует. У него есть дочь (5 лет), развелись они год назад. Когда он ушел из семьи, он оставил квартиру жене с ребенком. Где сейчас проживает бывшая жена с сожителем и дочерью. Он ходит в море и вроде неплохо зарабатывает. Но приехав из моря, он меня спрашивал какую квартиру купить и где... Я думала, что это для нас (сейчас он живет с мамой) и у меня нет возможности жить вместе. Как только купил квартиру, он привел туда дочь и сказал, что это ей подарок! Я была очень расстроена, т.к. жить и проводить время вместе нам негде. Говорит подожди пока заработаем на дом. И всю мою расстроенность он видел, и поэтому подумал, что меня интересуют только финансовая его часть. Это не так. И я ему пыталась это объяснить. Но как я не пыталась принять его поступок, обида так и сидит где то глубоко. А также я понимаю (да и он сам сказал), что своей дочери он всегда будет помогать, а значит ей всегда все будет мало... (квартира, учеба, новая машина), а я хочу семью, дом и еще детей)!!!

Я не знаю, что делать?!((((Расходится не очень хочется. Но я понимаю, он постоянно будет меня (и тем более моего сына) ставить на второй-третий план (((. И это будет меня постоянно обижать. Принять.. то как? У меня пока плохо получается (((Разговаривать, то тоже он воспринимает это как я против его общения и помощи дочери. Хотя это не так, и я это объясняла. Я хочу, чтобы он общался, помогал, но в разумных пределах.

Может прекратить эти отношения? Я вся в раздумьях... Хотя вижу, что ко мне у него большие симпатии. Мы гуляем, ходим в кино и т.д., сначала он гуляет с дочерью, потом везет ее к ее маме, хотя дочь хочет у него ночевать, но он ее не берет и едет ко мне. Не знаю, что мне делать... Очень прошу Вас помочь.

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Светлана!

Давайте начнем с того, зачем Вы вообще рядом с ним? Если Вы ищите человека, который просто Вам купит жилье – это одна стратегия, если Вам приятно, что у него есть симпатия и Вы этим пользуетесь – другая.

Но если Вы хотите «все включено», т.е. и чувства, и достаток, и взаимопонимание, то прежде всего необходимо спрашивать с себя. Вы – женщина, Вы – проводник энергии и эмоций, через женщину мужчина наполняется переживаниями и вдохновением. Но при условии, что эти чувства – искренни! А Вы скорее начинаете торговаться как на рынке, а про свои чувства ничего не пишите. Вернее, пишите про растроенность и разочарование от того, что квартира – не Вам, а дочери. Потому он и сказал, что Вас интересует только финансовая часть, возможно это единственное, что он увидел, все остальное Вы не проявляете?

Как Вы выражаете ему нежность/благодарность/ласку/интерес/удовольствие от того, что он рядом?

Как выражаете злость и раздражение, негодование, обиду свою?

Если Вы все это пытаетесь умалчивать и казаться ангелом, то он будет чувствовать Вашу фальшь и меньше всего ему захочется делать что-то для Вас. Посмотрите на его дочь, как она проявляет радость и восторг ему? Она его заряжает этими переживаниями и ему хочется для нее стараться и делать еще больше. Кроме того, это прекрасная черта мужчины – отвечать за свои слова и поступки. Раз он – отец, то это навсегда! И нет такой шкалы, где бы нужно было отмерять много он заботится или нужно поменьше, главное, чтобы от сердца. И с этим он справляется.

А вот Вам не особо хочется длиться… Будьте честны с собой и с ним. Нет ничего плохого в том, что Вы расстроились из-за жилья. Просто скажите это по-женски, что хотели, мечтали, ждали и … теперь испытываете грусть и печаль. Поделитесь с ним своими страхами, обидами. Проживайте это все, не держите в себе, не пытайтесь быть хорошей, удобной, милой, когда на сердце боль. Это и профилактика заболеваний, и полноценная психическая жизнь, и рождение близости и доверия между Вами. Да, когда мы открываемся, мы становимся уязвимы, и нам могут причинить боль. Но если этого все время бояться и избегать, то в чем радость жизни тогда?

Думаю, что Вам также стоит пересмотреть свое отношение к первому супругу. Скорее всего оттуда тоже тянется целый воз обид и неоправданных ожиданий. Ключевое навык в жизни – не уметь прощать, а уметь просить прощения. Потому что когда мы в позиции того, кто прощает, мы как бы сверху, когда же мы просим прощения, то берем и часть ответственности на себя, ответственность за свою реакцию на ситуацию.

Реакция обиды – это позиция ребенка, взрослый, имеет более развитое мышление и способен выразить свое недовольство, прояснить ситуацию. Но когда мы не хотим брать на себя эту ответственность, а переложить ее на кого-то, мы выбираем – обижаться, тогда нам должны, а не мы. Поэтому Вам нужно начать с бывшего мужа, а еще лучше с мамы и папы, с которыми у Вас также наверняка не все гладко. Но поскольку Вы об этом не спрашиваете, то не буду на этом останавливаться.

Я не могу принимать решение за Вас и писать как стоит поступить, а как нет, я не Господь Бог и не могу предвидеть всех возможных нюансов. Но мой личный опыт показывает, что нужно начинать с себя, со своей гордыни, с умения отвечать за свои поступки, с умения быть честной.

Вы боитесь, что он будет ставить Вас и сына на второй-третий план. А Вы хотите быть на первом, хотите получать, а что Вы можете ему сами дать? Если вопрос ставится так, что я ему еще ничего не должна, пусть он сначала мне что-то докажет/даст/поможет, то это чистый меркантильный интерес. И в этом случае нужно делать ставку на того, кто обладает тем, что Вам нужно. Все глубокие взаимоотношения начинается тогда, когда появляются чувства: уважения, благодарности, радости, восторга, удовольствия, доверия/любви в конце концов. Что Вы испытываете к этому мужчине? Это Ваша единственная гарантия успешных отношений – Ваши чувства и то, как Вы их будете выражать и проявлять ему. Будьте просто собой, читайте больше, занимайтесь саморазвитием. Учитесь уважать и быть благодарной. Учитесь любить не только себя и свое, но и его самого и его ребенка. Начните делать что-то приятное для других просто так, не ожидая взамен ничего, тогда и к Вам придет то, о чем Вы мечтаете.