Но у каждого нормально развивающегося малыша обязательно возникает желание проверить страшную угрозу на собственном опыте. Так преодолеваются запреты. Но ребенок обязательно должен знать, что за удовольствием непослушания стоят неприятные последствия, включая наказание. Девочка из “Гусей-лебедей” нарушила запрет родителей и вляпалась в неприятную историю. Однако она не только готова подставить свое мягкое место для наказания, но и стремится все исправить, чтобы родители не узнали, что произошло. В психологическом плане этой девочке будет намного легче жить, чем той, которая никогда не отважится ослушаться родителей. Как воспитать такую девочку?

Тактика “Естественные последствия”. Это такая воспитательная программа, которая заставляет ребенка прочувствовать свои ошибки. Намочил штаны - ходи какое-то время в мокрых, дразнил собаку - получай от нее по заслугам. Не стремитесь тут же ликвидировать последствия непослушания, дайте ребенку их прочувствовать!

Тактика “Личный пример”. Все просто: если вы не бросаете банановую шкурку на обочину дороги, а несете ее до урны, то и ребенок в конечном итоге будет поступать точно так же.

Игра в “нельзя”. Эта игра подходит для совсем маленьких детей, которые не понимают слово “нельзя”. Дайте ребенку, скажем, пять конфет или игрушек. Задайте какое-нибудь ограничение. Например, нельзя поднимать правую руку или приседать. Теперь подавайте простые команды: встать, сесть, поднять правую руку, левую ногу. Нарушение запрета наказывается лишением одной конфеты или игрушки. Ребенок очень быстро понимает, что значит “нельзя”.

Чтобы ребенок выполнял запреты, нужно их уметь правильно задавать. Часто ребенок просчитывает мать с ее слабостями и мягкотелостью и играет на этом (дети лучше взрослых знают, что проще разрешить, чем сохранять твердость в запрете). Вот основные правила “нельзя”, необходимые для того, чтобы ребенок не выходил из границ:

1. Ограничения должны быть в жизни каждого ребенка, даже совсем маленького. Они должны быть гибкими, и их не должно быть слишком много.

2. Запреты не должны противоречить здоровым потребностям ребенка (нельзя накладывать запреты на движения и познавательную активность).

3. Ограничения должны быть согласованы с другими членами семьи (недопустимо, чтобы один из родителей говорил “нельзя”, а другой тут же отменял запрет).

4. Запрещающий тон не должен быть агрессивным и грубым. Сказать “нельзя” можно очень дружественно, доверительно.

5. Наказывать ребенка, нарушающего запреты, лучше, лишая его чего-то нужного ему и приятного, чем причиняя ему боль и страдания.

От вашей твердости и умения сказать “нельзя” и зависит, будет ли ребенок вас слушаться, или ему будет плевать и на вас, и на ваши запреты, и на ваши наказания.

Вопрос Олега

Здравствуйте, Анна. Зовут меня Олег, 45 лет. У меня крепкая семья, жена и двое детей. Я в прошлом военный, сейчас имею свой небольшой бизнес. В жизни всего добился сам. Всегда обеспечивал свою семью, жена никогда не работала, занималась детьми и домом. Дом у нас полная чаша, чистота, уют.

А проблема такая: мой старший сын, ему 19, окончательно обнаглел. Учиться не хочет, в институте, в который я его устроил, одни долги. В качалку не ходит, спортом не занимается, дома за собой даже постель не уберёт. При этом он тусуется по дорогим клубам, покупает дорогую одежду. Деньги я ему даю. Мне для него не жалко, но я иногда спрашиваю себя, не потакаю ли я его безответственности и лени? Сейчас я подумываю о том, чтобы отдать его в армию. Скажу, пусть за долги отчислят из института. Может хоть в армии его воспитают. Посоветуйте, как на него повлиять?

Ответ

Здравствуйте, Олег. Из вашего письма я поняла: вы очень беспокоитесь о сыне, хотите, чтобы он вырос сильным, образованным и ответственным мужчиной. Вы (гипер) заботливый муж и отец.

Требовать от ребенка послушания и воспитание самостоятельности - разные вещи.

Вы человек самостоятельный, всего добились в жизни сами, без принуждения родителей. А у сына вашего - ситуация жизненного достатка. И пока нет мотивации добиваться чего-то самому, самостоятельность ребенка блокирована и проявляется лишь в моменты сопротивления вашей воле.

Вам кажется, вы требуете от него самостоятельности, но на деле похоже, что лишь послушания: хорошо учиться в институте (в который вы устроили его), заниматься спортом (посещая качалку, которую вы выбрали и оплачиваете). А если он не живет «правильно», пусть армия добьется послушания.

Развитие самостоятельности - это передача права выбора и ответственности.

История: Один мальчик по желанию родителей учился в спец школе для особо одаренных детей. Там были очень высокие требования: с 1-го класса ежедневно заниматься по 3-4 часа на музыкальном инструменте, без выходных и праздников. С взрослением количество часов занятий увеличивалось.

Первые 2 года родителям удавалось заставлять его заниматься, потом мальчик стал сопротивляться, обманывать и уклоняться. Когда мальчику исполнилось 10, родители поняли: если не прекратят заставлять мальчика, он возненавидит занятия и их отношения окончательно испортятся.

И родители прекратили, перед этим объяснив, что снимают с себя ответственность за занятия мальчика, и, если его выгонят из спец школы, так тому и быть. Три года мальчик был на грани отчисления, а потом начал сам заниматься (несколько раз становился лауреатом конкурсов).

Вывод такой, хотите от сына самостоятельности и ответственности, дайте ему их, поддержите само стояние сына. Ваш ребенок отдельное существо, у него свой путь, который ему предстоит нащупать.

Будете дальше требовать послушания, рискуете сломать, вырастить безвольную личность. Отпустив его, приготовьтесь: он, скорее всего, будет отрываться после «гнёта предков», и станет «ещё хуже». Ему необходимо прожить подавленный подростковый период бунта, что требует выдержки родителей.

Психология и педагогика

Ребенок отбился от рук. Что делать?

Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней

Чаще всего описанные ситуации происходят в возрасте до 4 лет и свидетельствуют лишь о естественном развитии ребёнка. Это этап узнавания, изучения окружающих предметов и поиск причинно-следственной связи. Что будет, если кошку накормить конфетой? А будет ли красиво смотреться на обоях нарисованный слонёнок?

Даже понимая, что для любимого чада подобные действия в таком возрасте — норма, всё равно мы злимся и переживаем. Как же не губить талант естествоиспытателя в малыше и защитить дом от «нашествия юного варвара»? Ответ прост — присоединяйтесь!

Выделите для ребёнка его личную зону, в которой он сможет творить. Это может быть кусочек обоев (или прикрепленный к ним лист ватмана, специальная грифельная доска), застеленный пол, картонная коробка. Вооружитесь красками или мелками и наслаждайтесь полётом фантазии вместе!

Если ребёнок находит «выход» своей любознательности и воображению, то ему не нужно будет использовать для этого подручные «материалы» в виде кошки или маминых драгоценностей. Заметить интересы малыша, найти использование его энергии — вот задача родителей. Такой подход способен не только сберечь имущество и нервы, но и наладить доверительные отношения с ребёнком.

Знать — не значит понимать

Да, мы часто говорим своим детям, что иные действия нельзя совершать. Из-за бесчисленных повторений запретов мы уверены, что ребёнок знает , «что такое хорошо, а что такое плохо». Но в подобном рассуждении и кроется ошибка. Одно дело — слышать запрет, и совершенно другое — понимать причину.

Например, ребёнок может знать, что такое кактус. Он видел его, способен отличить от других растений и в теории знает, что кактус способен «сделать бо-бо». Тем не менее, пока малыш не осознаёт, что такое укол — он не способен соотнести вероятность получения боли с этим зелёненьким игольчатым растением. Ему совершенно не обязательно познать колючки эмпирически, достаточно представлять, что такое укол, и что именно эти завораживающие иголочки могут причинить боль. Так и при воспрещении ребёнку каких-либо действий необходимо объяснять смысл этого запрета.

Тяжелее обстоит дело с «моральными» запретами. Ребёнку тяжело понять, почему его действия могут принести душевные страдания. Выход в данной ситуации — собственный пример. Тогда у малыша будут не голословные запреты, а живой пример верных поступков.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — заслуженно является одним из самых популярных детских психологов, автором книг-бестселлеров по воспитанию. «Общаться с ребенком. Как?» уже десятилетиями является настольной книгой для родителей, стремящихся к взаимопониманию и гармонии в отношениях с их детьми. Наглядные примеры из практики Юлии Борисовны, разбор типичных конфликтных ситуаций и профессиональные советы позволят вам услышать своего ребенка и быть услышанным им.

Жадина-говядина

Бывают ситуации, в которых и запрет не действует, и присоединиться к ребёнку невозможно. Например, когда брат дерётся со своей сестрой из-за того, что она берёт его игрушки. И объяснения, что «нельзя драться», не помогают, и присоединиться к драке вы тоже не можете. Остаётся изменить ситуацию — воздействовать не на сына, а на дочь.

Часто мы ругаем детей за нежелание делиться, боясь, что в будущем они станут жадинами. Но вспомните себя — вы так же охотно делитесь всем с окружающими, как требуете от ребёнка? Предлагаете ли поносить всю одежду подругам, а украшения и гаджеты смело выкладываете перед коллегами?! Так же примите желание ребёнка не делить всё своё «имущество» с другими, видимо оно слишком дорого ему. Объясните дочери, что у неё есть свои игрушки и не позволяйте трогать вещи брата, пока его нет дома. Тогда сын поймёт, что родители готовы помочь разобраться в ситуации, не ущемляя его права. И — что самое главное — станет самостоятельно искренне делиться игрушками с сестрой, потому что верит в родительскую справедливость.

Альтернативный подход

Бывают такие ситуации, когда малыш упорно отказывается выполнять вашу просьбу. Такое поведение буквально кричит о желании внимания. Исправить её может только «перезагрузка» отношений и активное слушание. Однако ваш малыш спорит именно сейчас, плачет, ведёт себя плохо и словно следит за вашей реакцией. Для немедленных действий стоит обратиться к одной из стратегий.

Первая — ваше отстранение от действия. Ребёнок предпочитает вместо того, чтоб кушать суп, просто купать ложку в тарелке? При этом специально тянет время, потому что знает, что вы простите недоеденный суп? Выйдите из комнаты. Устранитесь. И понаблюдайте за реакцией.

Вторая — иллюзия выбора. Предложите выбрать вариант действия на своих условиях. Выбирать, что кушать: пюре с рыбой или овощи с рыбой (важна именно рыба); что сделать: убрать игрушки сейчас или после полдника (важна самостоятельная уборка); одеваться: одеться самому или с помощью и т.д.

Простые истины

Все перечисленные ситуации так или иначе привели нас к двум выводам. Первый учит нас обратить внимание на себя. Ребёнок берёт пример с родителей, копирует действия. Если вам что-то не нравится — обратитесь вначале к себе. Второй же вывод учит уделять внимание детям. Многих проблем удавалось бы избежать, если бы малыш получал достаточно внимания. Давайте стараться быть чуткими, милосердными и внимательными к своей семье — и тогда мы сможем насладиться счастливыми и гармоничными отношениями!

"Был ребенок как ребенок, а подрос - и словно бес в него вселился", - часто можно услышать от родителей эту или подобную по смыслу фразу. На самом деле "бес" в отпрыске жил и раньше, просто до 14-15 лет родителям хватало власти удерживать "джина в бутылке", а теперь перестало хватать.

Наследственность или гормоны?

Причин, почему подрастающий ребенок становится неуправляемым, масса. Начать с того, что ему нелегко управлять самим собой: душевное состояние, уверенность в себе, а отсюда поведение могут меняться в больших пределах. Подросток не умеет соразмерять свои амбиции и возможности. То ему кажется, что ему все по плечу, у него - шапкозакидательские настроения. Но вот случается неприятность - и он идет к взрослым за помощью, на лице - уныние, пессимизм. Часто трудно предугадать, чего от подростка ждать в следующие час, день, неделю.

Именно в подростковом возрасте человек наиболее раздираем противоречивыми чувствами. С одной стороны, он рвется быть свободным, а с другой - хочет, чтобы кто-то стоял рядом и подстраховал в случае чего. Или чтобы решения принимал он, а последствия ошибочных и авантюрных шагов расхлебывали другие. Истинной свободы подростки боятся. Когда родители передают отроку полную ответственность за свою жизнь, тот сначала радуется, но вскоре эйфория сменяется беспокойством, как у человека, оказавшегося без компаса и карты в неизвестном лесу.

Многое из того, что регулирует поведение ребенка, сформировано генетически, поэтому не все можно переделать даже при его жгучем собственном желании.

Могут быть и гормональные причины вызывающего поведения, например, повышенное содержание тестостерона в крови, что наблюдается у ребят 12-17 лет. Покоя не дает гипертрофированное половое влечение. Активное занятие спортом, туризмом концентрацию тестостерона уменьшает, а следовательно, снижает агрессию.

Ящик Пандоры

В 14-15 лет начинает проявляться то, что мы "записали на кассету или на дискету" в год, три, пять лет, и многое уже сформировалось окончательно. В этом возрасте начинается реализация усвоенного жизненного материала, хотя представления о своем знании реалий бытия часто значительно превышают истинный багаж таких знаний.

Происходит поляризация целей и образа жизни. Одни устремляются за наслаждениями, оказываются пленниками гедонизма, живут бездумно, как бы по касательной, срывая цветы удовольствия и в то же время ничем всерьез не увлекаясь, легко попадая в чью-то зависимость (в худшем случае криминальных паханов). Других любопытство влечет жадно познавать разные стороны жизни, благовидные и не очень, они тоже долго не останавливаются на чем-то одном, неизведанные дороги и непознанные явления легко поднимают их и увлекают то в одном, то в другом направлении. Третьи тянутся к знаниям, стараются учиться лучше, самосовершенствуются, развиваются, готовя себя к серьезной деловой жизни, с отроческих лет задумываясь о своей карьере, даже выбрав конкретное направление деятельности.

В 14-15 лет у отрока развивается аналитическая способность сравнивать мнения родителей с суждениями других людей относительно реалий жизни. Приходит понимание, что родители никуда не денутся, их можно не бояться, ничего ужасного они не сделают. Подросток пытается нащупать пределы своего суверенитета в семье, начинает всякими, порой эксцентричными, выходками бомбардировать его границы, пытаясь как можно больше расширить их. Чем меньше дружелюбия во взаимоотношениях подросшего ребенка и родителей, тем более ожесточенной становится борьба.

Психологическое отторжение от родителей часто происходит значительно раньше, чем наступает экономическая независимость, и это может даже усиливать вызывающее поведение, демонстративное несогласие с родителями в разных вопросах. Подростки как бы говорят: "то, что я ем ваш хлеб, еще не значит, что я не имею права на свободу самовыражения, на свою позицию". Ультимативный тон детей, требующих деньги на одежду или саму одежду и обувь, - способ уйти от попрошайничества и унижения. Юноши и девушки, начавшие зарабатывать и продолжающие жить в семье, часто более покладисты по отношению к родителям. Снимается напряжение между ощущением себя уже взрослым человеком и материальной зависимостью.

Бывая заносчивым, подросток чаще не нас с вами не уважает, а лишь самоутверждается. Не следует спешить уязвляться и делать скоропалительные выводы, если подросток говорит что-нибудь вроде "ты не понимаешь, на самом деле..." и выдвигает свое объяснение какому-то событию или явлению. Либо заявляет чуть ли не тоном приказа: "ты обязательно встреть маму на остановке". Подростку, для которого родители все предыдущие годы его жизни были абсолютным авторитетом, особенно лестно что-то знать, уметь больше, чем они. И когда он безапелляционно заявляет родителям какую-нибудь сентенцию, он пытается продемонстрировать им, другим окружающим и самому себе свою взрослость, небольшую еще, но значимую для него эрудицию.

Детки и бедки

Многие завидуют родителям послушного, разумного ребенка, но мало кто задумывается, что за этим послушанием скрывается. Почему ребенок послушный и образцовый? Ответственно относится к своей судьбе? Хорошо, коли так. А если это происходит потому, что властная мама задавила, и ребенок живет, как сжатая пружина, под маской? Куда выстрелит пружина, когда ребенок сбросит маску и проявит свою натуру? Да, в детстве он был покладистым, белым и пушистым, но это благополучие - со скрытым часовым механизмом.

Строго говоря, пословицу "маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки" придумали плохие родители. М. Литвак в книге "Если хочешь быть счастливым" выражается еще резче: конфликт "родители-дети" - всегда патология. И впрямь: чем старше становится наследник, тем разумнее он рассуждает и поступает, тем больше, по идее, взаимопонимания с родителями. То есть родительские заботы должны уменьшаться от 0 до 15-17 лет, сойдя в конце концов на нет. Дальше идут обычные человеческие контакты на основе взаимопомощи. Во многих причинах подростковой неуправляемости мы, родители, виноваты сами. Или вернее говорить о причине, исходящей от нас. Все мы хотим видеть своего преемника разумным, целеустремленным, добрым, уравновешенным и т.д. Но когда эти качества закладываются - от рождения до 5-6 лет - ведем себя как попало, закрепляя в ребенке свойства характера прямо противоположные. Никак не можем, не хотим в течение нескольких наиболее ответственных лет не скандалить при детях, не предъявлять мелочных требований к супругу(-е), не соблазняться излишествами. Но эта сдержанность потом сторицей окупается.

Конфликты в семьях часты не только потому, что наши подростки неуправляемы и упрямы, но и потому, что родители бывают непробиваемо непонятливыми - с ходу, не выслушав декларируют свою волю. Между тем представители младшего поколения часто говорят, что они охотно пойдут на компромисс, если родители действительно хотят мира и согласия в семье.

В чем ошибка?

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся причины конфликтов подростков и родителей, когда они происходят из-за неверной позиции родителей.

1. Дети в семье испытывают эмоциональный голод, поскольку гласно или негласно провозглашается запрет на чувства как на ненужные сантименты. Существуют лишь функциональные отношения (выполнение обязанностей).

2. Мы слишком быстро в разговоре с ребенком начинаем его обвинять, декларировать свою волю, не разобравшись толком, почему он поступил так, а не иначе, не убедившись, видит ли он сам опасность тех или иных действий. Ребенок, а потом подросток поступает "не так" не потому, что он "плохой", а чаще потому, что не видит перспективу развития событий. А возможно, не считает нужным избегать опасности, ведь он имеет право на свой взгляд на проблему.

Подросток обычно попадает впросак из-за неопытности, недальновидности. Вместо того чтобы его ругать, часто полезнее сесть и красочно, объемно обрисовать ситуацию, которую может повлечь за собой его поступок, поведение, образ жизни, помочь освободиться от иллюзий, спокойно обсудить варианты развития событий, действия при выборе той или иной тактики. Главное - научить детей просчитывать шаги как можно дальше вперед. Трудно подавлять в себе желание навязать отпрыску свое решение. Но гораздо больше пользы ему принесет такая фраза родителя: "Давай вместе по-взрослому спокойно обсудим эту твою проблему, а решение примешь ты сам". Подростки получают удовольствие, когда пользующийся у них авторитетом взрослый по-деловому, без обвинений и упреков, без высокомерия обсуждает проблемы. Такой знак доверия особенно ценится.

3. Откровенно грубая лексика родителей в общении с отпрыском, унижение, оскорбления сына или дочери.

Крайне непродуктивно нашлепывать ярлыки, пользуясь существительными ("лжец", "эгоист", "тупица" и т.д.). Куда ценнее оперировать глаголами ("обманул", "забыл о других", "не подумал как следует"). Хорошо бы на стене в каждой семье крупными буквами написать один из главных законов педагогики: порицать всегда поступок, а не ребенка.

Внушая что-то отроку, надо рассчитывать на то, чтобы его ожгла, заставила задуматься ситуация, смысл слов, а не накал эмоций. Высокомерный распекательский тон, унизительные реплики будоражат подростка и затрудняют воспринимать смысл наших слов, вникнуть в суть претензий, переносят акцент разговора с более важного и основополагающего - "я сам ответственен за то, что из меня вырастет" - на частное и сиюминутное "надо делать так, чтобы мама не сердилась".

4. Родители не учат ребенка нормам бытия, житейским премудростям, а сразу переходят к санкциям, наказаниям.

5. Родители злоупотребляют ограничениями и запретами, слишком вмешиваются в жизнь и дела сына или дочери, например, не пускают на улицу не в позднее время, запрещают дружить с кем-то без достаточных оснований, не дают самому (самой) выбирать занятия в дни и часы досуга, осуществляют диктат в выборе профессии и т.д. Запреты и требования, особенно немотивированные, не аргументированные логично и убедительно, не достигают желаемого результата. Если отрок не проникся целесообразностью запрета, он будет думать, как его обойти.

Слишком категоричные ультиматумы типа "если пойдешь в ночной клуб, можешь больше домой не возвращаться", "тогда ты мне больше не сын", "к нему пойдешь только через мой труп" и т.п. не дают выхода из ситуации без потери лица. Нужно оставлять пространство для маневра, не давать повода сыну или дочери заподозрить родителей в их бессилии.

6. Непредсказуемость, непоследовательность в поведении родителей с детьми, нелогичность требований. Родители легко меняют свою позицию в зависимости от настроения. В ответ на один и тот же поступок мать сегодня лишь усмехнется, а завтра может влепить подзатыльник.

Есть прямая связь между родительской непоследовательностью и неадекватностью реакций на поступки детей, немотивированной, непредсказуемой резкостью родителей по отношению к ним, сопровождающейся обычно взрывом эмоций, и слабой так называемой интернализацией детей (контролем за своим поведением с нравственно-этических позиций), склонностью детей к неврозам, асоциальному поведению.

Особенно выбивает из колеи детей положение, когда родители к ним сначала снисходительны, многое позволяют, а стоит случиться какому-то казусу, в чем-то детям проштрафиться, подвергают их суровым наказаниям. То есть родители реагируют лишь на последствия. Подростка при этом обескураживает фактор внезапности, что воспринимается им как несправедливость. За таким неожиданным демаршем отца или матери кроется формальная реакция для галочки или всплеск эмоций, что мало общего имеет с воспитательным актом. Родителя волнует не столько сам ребенок, сколько материальный и иной ущерб от его действий.

7. Взрослый в своих действиях по отношению к ребенку руководствуется не объективной целесообразностью, а личными интересами. Дает указания типа "не делай того, что неприятно мне" (например, требует выключить музыку, которая ему не нравится, даже если она звучит тихо и в другой комнате). То есть родители утверждают положение "правильно так, как выгодно лично мне".

Пока дети маленькие, они подчиняются родительской воле. Однако невозможность (из-за неопытности) доказать свою правоту по сути дела, а не по формальным признакам, детей особенно злит. А в 14-16 лет, когда дети обретают моральную и физическую силу, а у родителей она остается прежней, ситуация в семье, бывает, меняется с точностью до наоборот. Теперь дети претворяют в жизнь девиз родителей "должно быть так, как хочется мне".

8. Родители ведут себя с детьми отстраненно, не посвящают их в дела, планы семьи, но требуют от сына или дочери выкладывать подробности его (ее) жизни. Между тем человека к доверию можно только расположить. Откровенность детей с родителями не улица с односторонним движением. Те, кто считает, что с детьми, даже если они уже не маленькие и многое понимают, не обязательно быть откровенными, подменяют человеческие отношения "должностными" ("начальник"-родитель и "подчиненные"-дети), что увеличивает дистанцию между членами семьи. Чем раньше родители начнут посвящать детей в общесемейные и свои личные проблемы, тем лучше. Такой знак доверия особенно ценится. Но быть откровенными с детьми - не значит выкладывать все о своей личной жизни, чтобы не получилось, что дочь о матери знает больше, чем мать о дочери. Этак можно перегнуть в другую сторону: дочь начнет ревизовать жизнь матери и поучать, как ей поступать.

9. Конфликты между родителями, при этом мать и отец несдержанны в оценках друг друга. В том случае, когда один родитель восстанавливает сына или дочь против другого без особых его прегрешений, падает авторитет и отца, и матери, и отрок говорит: "А ну вас обоих!"

10. Преемник динамичен, а родители застыли в своем развитии на одном уровне, лишь доживают свой век, ничем не интересуются. С динамичными родителями (в самосовершенствовании, творчестве, в жажде познания, культурной жизни, в любви к путешествиям и т.д.) подростку интересно, и он к родителям относится с большим уважением.

Все о религии и вере - "молитва сын отбился от рук" с подробным описанием и фотографиями.

В семье может случиться так, что и родители внимательные, заботливые, и времени немало своим детям уделяют, а дети растут непослушными, могут нагрубить, нахамить, могут что-то делать просто, если посмотреть на них со стороны, назло не только своим родителям, но и другим людям. Отец с матерью, чтобы исправить ситуацию и избавить своих детей от неприятностей, прибегают к разным способам.

Нередко даже психологи, психиатры и педагоги не могут понять, что с ними случилось, почему дети так капризничают, вредничают. Часто специалисты не могут дать совета, который бы помог изменить все к лучшему. А родители ищут способы, чтобы дети росли крепкими, здоровыми и послушными. Заговор на послушание обычно читают, если другими методами не удается исправить положение.

Когда младенец капризничает

Часто матери приходится нервничать и переживать, если ребенок плохо спит по ночам, кричит и капризничает. Бабушки советовали, когда маленький ребенок сильно плачет, мучается, то чтобы он был спокойнее, при купании надо сказать:

Заговор при купании

«Ой, матушка дитятко! С гуся вода, с тебя худоба».

Были еще такие слова, которые говорили матери, укладывая детей спать:

«Сонюшки-дремушки, подите все сюда, ревунюшки-плакунюшки, подите прочь от нас».

Если ребенок перестал слушаться

Издавна наши бабушки и прабабушки, когда дети переставали слушать старших, прибегали к молитвам и заговорам . Был не один заговор, который читали на послушание. Если ребенок плохо себя ведет, то давая ему кушать, тихонько приговаривайте:

«Как ты с моей руки ешь и пьешь, Так ты и свою мне волю отдаешь, Во все дни, вовеки и навсегда. Аминь. Аминь. Аминь».

Когда ребенок плохо спит по ночам, нужно уловить момент, когда он спит, войти в комнату с чашкой воды, которую предварительно набрать из колодца, ручья, родника или просто с речки. Водопроводная вода в данном случае для этих целей не подходит! Трижды малыша надо перекрестить и прочесть над ним следующие слова:

Заговор на хороший сон

«Я тебя, дитятко породила, талантом и участью наделила. Не мешай ночью спать, а днем дело делать».

Нередко бабушки говорили, если ребенок стал капризным и непослушным, то следует провести такой обряд. Надо сходить в церковь и поставить 12 свечей перед иконой Скорбящей Матери. Помолиться перед этой иконой и купить в церкви святой воды. Дома над водой, которую принесли из церкви, следует произнести такие вот слова:

«Вода водица, Морская царица, тебе, вода, похвала. Чаду моему, рабу Божьему (имя),– на здоровье, телесное и душевное».

После этих слов надо трижды сплюнуть через левое плечо, перекреститься и лечь спать. Утром надо встать пораньше и приготовить ребенку завтрак, в еду следует подлить, хоть совсем немного, той воды, над которой прочитали слова. Старые люди говорят, что вода с природного источника – вода особая, потому что «живая» и целебная. И многим приходилось убеждаться на собственном опыте, что так оно и есть.

Обряд на посушание

Когда сын отбивается от рук

Если сын подросток стал непослушным, у него появились дурные друзья и привычки, он стал дерзить родителям и учителям в школе, то можно прибегнуть и к такому обряду. Читать это заговор следует в то время, когда ребенок находится дома. Надо взять у сына принадлежащую ему вещь. Но сделать так, чтобы он сам вам ее дал, а потом именно над ней произнести следующие слова:

«Дитятко мое пускай послушным станет, злость и ненависть пускай его оставят! Пусть прибудут родители в почете, чтоб не придаваться лишней работе! Да настанет отныне гармония в доме моем! Боже Всемилостивый, даруй мне терпения и сыну моему умиротворение! Да прибудет воля Твоя в нем и проснется совесть в душе его! Пусть не противится он послушанию родителям своим ради имени Твоего Славного! Аминь».

Здесь важен такой момент, как правильное произношение слов. Поэтому для точного произношения можно заранее написать эти слова на листике бумаги, а потом в нужный момент прочитать. А вещицу возвратить сыну и пусть он ею и дальше пользуется.

Начались проблемы с дочкой

Девочки, когда наступает возраст полового созревания, нередко сталкиваются с множеством проблем, становятся замкнутыми, начинают дерзить, нередко уходят в себя, отношения с матерью могут дать трещину.

Если мать видит, что раньше были хорошие отношения, а теперь у дочки появились слишком взрослые друзья противоположного пола или ребята сомнительного поведения, то чтобы избежать более серьезных последствий, наши бабушки рекомендовали произнести такие слова:

«Дорога твоя (имя дочери), ведет к дому, к матери (имя матери) и ни к кому другому. Меня будешь слушать, мою соль-хлеб кушать, на посулы чужих людей не ведись, матери поклонись и покорись. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь!».

Не бойтесь, дочка после таких слов не останется одна, она найдет себе подходящую пару, а вот от нежелательного знакомства заговор поможет спасти. Такие слова следует произносить над спящей дочерью.

Проблемы с подростками

Ученые не отрицают действенность заговоров

Если кто-то и не верит в заговоры, в то, что что-то может измениться от слов, что дети после чтения определенных молитв станут лучше себя вести и чувствовать, то советуем больше узнать о современных исследованиях в области психологии и естественных наук.

Сейчас доступны сведения, что ученым экспериментальным путем удалось доказать, вода, когда над ней произносят слова, а особенно молитвы, проигрывают музыку, меняет свою структуру.

Ведь именно вода является носителем информации, она словно «впитывает» в себя то, что ее окружает. С этим свойством воды связаны многие церковные действа: освящение воды в храмах после службы, обряд крещения. Священники рекомендуют пить освященную воду в разных случаях, а на Пасху возле церквей и храмов прихожан кропят святой водой со словами, обращенными к Богу.

При использовании молитв и заговоров необходимо приготовить:

• «Живую» или освященную в храме воду;
• точное написание слов молитвы или заговора;
• церковные свечи;
• определенную икону.

От хороших слов, классической музыки молекула воды приобретает красивую форму звездочки или снежинки, а от тяжелого рока или плохих слов, замерзая, становится просто бесформенным сгустком льда. Поэтому советуем почитать научную литературу и подумать над тем, что в наследство оставили нам наши предки в виде молитв и заговоров.

Ведь хочется сделать все, чтобы дети слушались. И не единичны случаи, когда врачи были бессильны, а деревенские бабушки спасали детей именно молитвами и заговорами, да и не только деток, от разных напастей. Эти заговоры и молитвы были действенными на протяжении сотен и тысяч лет, продолжают они помогать и сегодня.

Главное, не желать никому зла. А если мать просит помощи для своего ребенка, прибегая к старинным молитвам и словам, что читали наши предки, то она не нарушает этим законы Мироздания. И нет здесь никакой магии, а если и есть, то только магия любви.

Отзывы посетителей

Один комментарий

ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ Отменить ответ

(с) 2017 Гадания, привороты, заговоры

Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник

Любые материалы, полученные Вами с использованием Nagadali, Вы можете использовать на свой собственный страх и риск

Священник Владимир Сухих: «Наказывать нужно с любовью»

При правильном воспитании у детей не бывает переходного возраста

Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью в отношениях с детьми? Как правильно хвалить и наказывать ребенка? Есть ли случаи, когда стоит прибегать к физическому воздействию? И что делать, если ребенок вырос злым, эгоистичным человеком, от которого страдают родители? На эти вопросы отвечает клирик саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла священник Владимир Сухих.

– Я думаю, можно. Есть множество примеров, когда в семьях неверующих вырастали хорошо образованные и высоконравственные люди. Но мы также знаем, как трудно сохранить эти качества, не отступить от своих принципов при серьезных испытаниях. Когда мораль не подкреплена религией, это похоже на человека на ходулях. Чуть тронь – и он упадет. Такие фундаментальные понятия, как честь, ответственность, долг, – все-таки понятия религиозно мотивированные, поэтому, чтобы выросший ребенок смог сохранить доброе, что в него вложили родители, ему необходимо и духовное воспитание.

– Воспитать христианина мы не сможем, потому что вера – не привитое качество, а свободный выбор. Христианином человек становится тогда, когда происходит его личная встреча со Христом, и он принимает решение следовать за Ним. Но мы, родители, можем и должны воспитать личность. Это человек, развитый физически, интеллектуально, душевно, соблюдающий нормы поведения, имеющий совесть. Задача родителей – создать предпосылки для самой главной встречи ребенка с Богом. А для этого ему нужно объяснить, что мир создан и живет по определенным законам, что есть Высший суд, за нарушение Божьих заповедей придется отвечать. И, конечно, самое главное – нужно давать ребенку положительный пример своей жизнью во Христе.

– Одно дело, когда ребенок рождается в семье, в которой знания о Боге прививаются с пеленок. Но совсем иное, когда кто-то из родителей приходит в Церковь и, осознавая, как важна духовная жизнь, начинает предпринимать попытки воцерковить детей, которым эти идеи пока не близки. Стоит ли водить ребенка в церковь, если он не хочет?

– Проблема многих родителей в том, что они пытаются реализовать в своих детях то, чего не было в их жизни. «Я мечтала стать переводчиком, но не смогла, зато моя дочь пять раз в неделю усиленно занимается языками». «Я не знала Бога, но мои дети будут поститься и ходить на службы». Это вещи одного порядка. Но воспитание – не дрессировка, не принуждение. Воспитание – от слова «питать», то есть давать пищу. Даешь ребенку здоровую еду – будет здоровый желудок. Регулярные физические нагрузки позволят сохранить здоровое тело. Питаешь душу – она правильно развивается.

Нельзя привить любовь к Богу насильно. Но я глубоко убежден, что все здоровое воспринимается органично. Тертуллиан говорил: «Каждая душа по своей природе христианка». Не стоит форсировать события. Следует просто самим жить полноценной церковной жизнью, и дети к ней потянутся.

– Насильно любовь к Богу привить невозможно, на как все-таки подготовить ребенка к встрече со Христом?

– Очень важно заложить в ребенка понятие не столько даже долга, а скорее дружбы. Многие родители говорят: «Ты должен жить по заповедям!». А почему должен – непонятно. Потому что Бог строгий, и он накажет? А почему не всегда злых наказывает? Но сердцевина новозаветного Благовестия в том, что Бог – наш любящий Отец, что Он нам друг и брат через богочеловека Христа. И вот это детям часто хорошо понятно, они знают, что такое дружба и любовь. С другом общаются – и мы общаемся с Богом в молитве. С другом встречаются – и мы ходим в дом Божий по воскресеньям. С другом есть общие интересы – и мы читаем Евангелие каждый день, чтобы узнать, что Бог любит, а что Ему противно. Друга уважают, ему хранят верность, его защищают, с ним мирятся после разлада. Задача родителей ненавязчиво сформировать интерес к духовной жизни, это станет для ребенка надежным фундаментом в его взрослении.

Иногда остается только молиться

– Знакомая в отчаянии – сын совсем отбился от рук. Был добрый и послушный мальчуган, а как наступил переходный возраст, ребенка словно подменили. Грубит, учиться не хочет, одни развлечения на уме.

– Многие взрослые боятся переходного возраста и связанных с ним проблем, но замечу, что при правильном воспитании этого этапа можно избежать. На самом деле проблема рождена эгоизмом родителей. Ребенок растет, начинает ощущать себя самостоятельной личностью, а взрослые продолжают общаться с ним, как с малышом. Если подросток агрессивно реагирует на замечания родителей, это, как правило, связано с тем, что они задевают его самолюбие. Мальчишки убегают из дома, потому что мамы замучили их своей опекой. Дети вырастают безответственными, потому что родители все сами за них делали. Взрослые должны осознать: ребенок – не их собственность, не игрушка, не домашнее животное, это самостоятельная личность. Вам бы понравилось, если бы вам постоянно приказывали, вас критиковали, вам не доверяли? Так почему мы позволяем себе так обращаться с ребенком? Но, если родители свое властолюбие сдерживают, уважают интересы и вкусы детей, у них нет необходимости обороняться. Порой приходят мамы на исповедь с вопросом: «Что мне делать со своими детьми?». Мамам лет по семьдесят, а они все ходят с этим вопросом.

– Что с тех пор, как их ребенку исполнилось четырнадцать, уже ничего, к сожалению, сделать нельзя, надо просто молиться и давать им живой пример подлинной христианской жизни.

– А может в запущенных случаях молитва матери наставить ребенка на путь истинный?

– Святой Монике, сын которой вел распутную жизнь, некий епископ сказал, что молитва матери со дна морского достанет. И впоследствии ее сын вошел в историю как святой Августин Блаженный. Но, чтобы молитва была действенной, матери придется усердно потрудиться, прежде всего над собой.

– Самые большие разночтения у родителей по поводу воспитательных инструментов – кнута и пряника. Одни считают, что ребенка ругать вообще нельзя, другие – что поощрять детей вредно. Как, по-вашему, правильно наказывать и хвалить ребенка?

– В Священном Писании сказано: «Всякий отец, который любит своего сына, наказывает его». Само слово «наказание» в славянском языке имеет смысл обучения. Это не карающий меч, не месть, а «научение», «наказ». Наказание уместно тогда и в той форме, в какой это исправляет человека.

– До трех лет ребенка наказывать бесполезно. Он не поймет и через пятнадцать минут сделает то же самое. Единственный способ воздействия – отвлечь, переключить внимание на что-то другое.

С трех лет до десяти – этап, когда ребенок узнает рамки, за которые заходить нельзя, знакомится с правилами, обычаями, традицией. В этом возрасте формируются дисциплина, послушание, ответственность. Именно на данном этапе бывают необходимы физические наказания.

Ребенок часто слышит слово «нельзя» и у него возникает вопрос: «Почему?». Очень важно даже в запретах проявлять уважение к детям. Если у родителя установка: «Я взрослый, я сильный, поэтому запрещаю», ребенок вырастет непослушным и злым. Именно в родительской властности корень непослушания и конфликтов. С ребенком нужно договариваться, объяснять закономерности. Например, сын не видит зависимости между походом на улицу зимой без шапки и простудой. Надо объяснить: «Можно ходить без шапки, но это приведет к болезни. Ты готов, что будут температура, уколы, таблетки? Будешь две недели сидеть дома, не сможешь гулять с друзьями».

Это период, в котором дети учатся давать ответственную оценку своим поступкам. Моему старшему сыну было три года, когда он раздавил жука. Понял: произошло что-то нехорошее, потому что жук перестал шевелиться. Начал спрашивать маму: «Что с ним?». Мама честно ответила: «Жук умер». Сын переживал три недели, попытки отвлечь его успехом не увенчались. В конце концов я надел епитрахиль, поручи и исповедовал его как взрослого. Мы вместе попросили у Бога прощения и пообещали, что больше так делать не будем. И только после этого он успокоился, а о жуке хотя и вспоминает иногда, но уже без боли.

– Вы сказали, что до трех лет детей наказывать бесполезно. Но, если годовалый ребенок лупит маму по лицу, может, стоит хотя бы придержать ему руки и сказать «нельзя»?

– Ребенок лупит маму, потому что, скорее всего, он видел, как папа бьет маму либо старших детей, или мама сама его шлепала. Проявления агрессии надо исправлять не ответным проявлением агрессии или запретом, а пробуждая жалость и сострадание. Почему нельзя бить маму? Потому что маме будет больно. Мама будет плакать. Видишь, у нее слезки.

Даже само наказание должно быть с любовью. Нельзя наказывать в состоянии гнева, раздражительности, без объяснения проступка. Родители не должны допустить, чтобы ребенок думал, будто они ему мстят. Надо дать время себе остыть, а ребенку осознать свою неправоту, и тогда только озвучить свое решение.

– А ваши дети знакомы с физическими наказаниями?

– Знакомы. Но у нас ремень – не столько орудие, сколько символ наказания. Если они совсем расшалились и не слушаются, я говорю маме: «Где мой ремень?». До порки дело не доходит. Хватает обещания. Угроза хороша тогда, когда ей верят, а не когда ее применяют. Если ребенка постоянно пороть, то очень скоро никакого рычага воздействия не останется. У меня в детстве был друг, которого пороли каждый день. Так он не боялся вообще ничего и никого. Меня пороли всего два раза, и то за компанию со старшим братом, но я всегда приходил домой с прогулки вовремя, чтобы мама не волновалась. Насилие над ребенком порождает, во-первых, равнодушие к родителям, во-вторых – агрессию, от которой сами же родители впоследствии будут страдать. Я считаю, что после десяти лет применять физическое воздействие к ребенку нельзя.

Наказания должны быть связаны с лишением чего-то приятного. Например, за плохое поведение уместно лишить десерта или мультиков, компьютерных игр.

– Разбалованные дети вырастают, когда взрослые к ним равнодушны. Когда родителям проще купить ребенку игрушку, чем с ним поговорить. Откуда истерики в магазине? Потому что ребенок до этого 25 раз слышал: «Куплю, только отстань». А можно пресечь эту ситуацию сразу. Сказать: «Я готов купить тебе сейчас одну игрушку. Но в ближайшие полгода ты других игрушек не просишь. Договорились? А если ты нарушишь слово, как мне тебя наказать?».

– С наказаниями разобрались, а что по поводу похвалы? Надо ли поощрять детей?

– Многие православные считают, что ребенка хвалить вредно, потому что это взращивает тщеславие. Ошибочное мнение. Откуда же малыш узнает, как правильно поступать? Поощрять нужно. Вопрос – как. Чаще всего детей хвалят, сравнивая их с другими: «Ты – самый лучший, самый умный, самый красивый». Вот такая похвала действительно подогревает тщеславие, зависть, порождает в дальнейшем комплексы. Ребенка надо хвалить за поступки или результаты его трудов, не сравнивая его с другими: «Как хорошо у тебя получилось, ты доставил нам большую радость, ты поступил правильно». Хваля, надо просто делиться своими эмоциями. Обязательно нужно подчеркивать важность предпринятых им усилий: «Когда ты стараешься, Бог тебе помогает, и у тебя все получается. Когда ты не боишься, все возможно». Если ребенка правильно поощрять, он вырастет уверенным в своих силах, самостоятельным, но при этом скромным.

Газета «Саратовская панорама» №44 (921)

Беседовала Оксана Лаврова

скрыть способы оплаты

скрыть способы оплаты