? – задаются вопросом многие мужчины после расставания со своей второй половиной.

К сожалению далеко не все любовные отношения заканчиваются хорошо. Некоторые пары по разным причинам расстаются, не успев дойти до ЗАГСа, а некоторые все же разлучаются после продолжительного нахождения в браке. В нашей статье мы не будем рассматривать причин, которые привели к разрыву взаимоотношений – перед нами сейчас такая задача не стоит. Причин может быть десятки, однако нас интересуют душевные переживания мужчины после расставания.

Хотя в каждом случае речь идет о взаимоотношении двух индивидуумов, но одно можно сказать точно для всех случаев – серьезные чувства так даром не проходят. Особенно это касается случаев, когда инициатором разрыва становится женщина.

В процессе брака и совместного проживания у мужчины наряду с любовью вырабатываются и определенные привычки поведения в семье. Они становятся результатом постоянного общения с одним и тем же человеком. Привыкая к определенному укладу жизни, человек становится спокойней, перестает задумываться о многих проблемах. С разводом вся его тихая размеренная жизнь летит в пропасть. У мужчины появляется ряд проблем и может развиться ряд комплексов, которые с возрастом только обостряются.

Начнем с того, что нормальный мужчина всегда задумывается о новых взаимоотношениях после неудачного периода своей жизни. Проблема состоит в том, что в некоторых случаях его теоретическое желание слабо стыкуется с практической деятельностью. Он либо боится просто знакомиться с женщинами, либо постоянно начинает их сравнивать со своей бывшей женщиной. Вот здесь и встает вопрос, как избавиться от мыслей о бывшей женщине, чтобы дать возможность завязать новые отношения?

Начнем с того, что «рассортируем» мысли мужчин. Есть три варианта поведения:

1. Я все равно ее люблю и буду ждать, пока она одумается.

2. Почему она меня бросила?

3. Постоянное сравнение своей новой женщины с бывшей.

Первый вариант обычно самый сложный. Он попахивает маниакальностью или небольшими нарушениями психики. В данном случае мужчину просто необходимо отгородить от предмета своих воспоминаний иногда даже насильственным путем (например, уехать в другой город). Время лучший доктор, если не давать поводов вспоминать о прошлом. В этом случае самым эффективным будет знакомство с новой женщиной, которая отнесется с пониманием к бывшим чувствам, но постарается переломить ситуацию в свою пользу. К тому же на Западе модными считаются сеансы групповой психотерапии, которые, как говорят, дают неплохие результаты.

Второй вариант является следствием зацикленности и развившегося комплекса. Некоторые мужчины воспринимают себя как абсолютных мачо, и уход девушки воспринимается как жесткий удар по своему эго. Такой самец начинает в панике метаться по закоулкам своего мозга и искать причину разрыва. Обычно процесс происходит неправильно, и мужчина запутывается в своих мыслях.

Во избежание таких мыслей лучше всего напрямую поговорить с женщиной, хотя в таких случаях этот разговор должен состояться перед расставанием. Ведь мы же цивилизованные люди и имеем право знать свои достоинства и недостатки. Именно недостатки в данной ситуации и являются поводом для развода.

Если же такой разговор по каким-то причинам не получился до расставания, то для финишной жирной точки предложите даме встретиться. Сразу советуем предупредить ее, что речь пойдет не о взаимных упреках и выяснениях отношений, иначе она просто не придет. В процессе спокойного разговора попросите бывшую женщину обрисовать ваши недостатки, поступки и т.д., которые сподвигли ее на разрыв отношений. Советуем вам в данной ситуации не спорить, а просто выслушать. Если ваше любопытство удовлетворено, то оставьте человека в покое и начните налаживать свою жизнь. Не сильно зацикливайтесь на сказанном, ведь некоторые описанные ваши недостатки могут стать достоинствами для другой дамы. Приведем стандартный случай, когда женщина упрекает мужчину, что он постоянно пропадает на работе, зарабатывая деньги, и не уделяет ей времени. Для другой дамы такое отношение мужа к работе и лишняя копейка в доме будут только в радость.

Как избавиться о мысли о бывшей женщине, если они постоянно лезут в голову? Очень часто бывает такая ситуация, когда мужчина сам хочет начать новую жизнь, но не может сделать это полноценно. Он вроде бы познакомился с другой женщиной, однако постоянно стремиться их сравнивать. С точки зрения психологии здесь все понятно. Мы постоянно что-то с чем-то сравниваем, стараясь выбрать лучшее. Имея в данную минуту одно, мы частенько вспоминаем о том, что такая ситуация у нас уже была, вспоминаем как мы из нее выходили или сравниваем объем полученного удовольствия.

Помните классический монолог Р.Карцева: «…ну очень большие, но по пять рублей, но вчера». Вот так и мужчина иногда стремится постоянно сравнивать женщин. Он делает это подсознательно, сравнивая положительные и отрицательные стороны как самой женщины, так и ее действий. Более того, привыкнув к одному укладу жизни, мужчина постарается на первых порах восстановить положительные моменты именно предыдущего бытия. Мы редко готовы променять хорошее старое на неопределенное новое.

Такая позиция в корне пагубна. Мужчине необходимо начать жизнь с чистого листа. Он встретил другую женщину, у них другие взаимоотношения, так и надо их строить, не оглядываясь на прошлое. Не вздумайте вслух сравнивать новую женщину со старой – это самый реальный конец новых чувств. Постарайтесь просто находить в новой даме положительные стороны и оценивать их по достоинству. Заведите детей, обустраивайте жилище, поезжайте на море и т.д., в общем проводите как можно больше времени вместе.

Для тех, кто не понял, резюме: наша голова – это пустой горшок. В него постоянно что-то «вливают» в виде новой информации и «выливают» в виде забывания ненужных эпизодов. Влейте в свою голову струю новых ощущений и переживаний. Эта струя должна смыть весь налет прошлого и заполнить ваш «горшок» только новой информацией.

Удачи вам в личной жизни и поменьше переживаний!

Вопрос психологу

Страдаю уже очень долго... Мне 21 год, моему "мужу 28", у него есть бывшая жена, но официально они еще не разведены, но год с лишним он живет со мной, а у нее есть парень, с которым она живет. Даже не могу точно сформулировать свою проблему...когда мы начали встречаться, он жил со своей женой, процесс его ухода из семьи затянулся почти на год. Он это объясняет наличием у них общего ребенка(5 лет). Просил все у меня времени, я плакала и истерила. Он все же ушел из своей семьи и мы стали жить вместе. Она мне ни разу не звонила за весь период наших с ним встреч, хотя знала, что между нами что-то есть. Зато его мама мне звонила и писала смс(кстати, они жили все вместе)Я все время ее сравниваю с собой и почему-то мне кажется, что я хуже. говорила с мужем об этом, он мне утверждает обратное, он никогда практически не говорил о ней что-то хорошее. Она очень высокомерна, это не только мнение мужа, но и других людей. Сейчас она живет с другим, но все же писала любовные смс моему теперь уже мужу!!! Еще выкладывает их прошлые совместные фотографии. После этого я с ней общалась, мы как ни странно, не ругались, но теперь мне еще хуже. Все близкие говорят забудь и не обращай внимания, ты его настоящее, а она прошлое. Но я все думаю о ней и мучаю его своими бреднями. Я так устала не могу. В голове череда всякой дряни и меня это душит с каждым днем все сильнее. И больше всего меня бесит, мысль о том, что она все это пережила(ведь по сути ей было хуже, чем мне, от нее ушел муж, которого она не хотела отпускать) и живет дальше, но опять же всё равно что-то питает к моему мужу, хотя и живет с другим мужчиной. Помогите мне, устала...

Ответы психологов

Виктория! Ваша самооценка занижается благодаря сравнению себя с соперницей. Вы соперничаете с бывшей женой своего любимомого человека. И это соперничество затмило все. Ради чего вы так истерили и плакали, когда хотели чтобы мужчина стал жить с вами? Ради соперничества или ради любви ?Вы хотели наказать женщину, которая жила с вашим любимым мужчиной? Или вы хотели убедиться в том, что вы лучшая женщина для своего мужчины?Даже наличие совместного ребенка воспринимается вами незначительно...когда вы говорите о том, как сильно вы хотели жить вместе! Вы хотели? Или вы хотите? Вы добились своей цели. И теперь вам тяжело на душе от того, что все это пережили, а вы нет.Вам так тяжело потому что вы испытываете чувство вины- перед собой за то, что разбили семью , перед мужем за то,что развели его с женой, перед ребенком мужа за то, что лишили его отца, перед соперницей за то, что лишили ее мужа. И вы так тщательно себя оправдываете, что боитесь себе во всем этом признаться, вам страшно посмотреть себе в глаза, потому что вы чувствуете себя виноватой, а вас никто не обвиняет!!! Возможно, вы напрасно себя вините?! Женщина-соперница нашла себе мужчину по-сердцу и живет с ним, ваш любимый мужчина живет с вами, как вы и мечтали- если бы он любил свою жену, никакие привороты, слезы и сопли не смогли бы вырвать его из семьи ! Ребенок имеет отца и мать- пусть по разным квартирам, но они живы и здоровы,и любят дитя!А вы сражаетесь со своими внутренними правилами- так нельзя поступать! Я не хорошая, мне все вернется- я боюсь наказания за мои грехи! Спросите своего мужа - по какой причине он оставил жену и ребенка? От любви не уходят!Уходят от истерики, от непонимания, от недоверия! Каждый хочет быть любим, каждый хочет доверять во всем своей половинке, человек имеет полное право выбирать то, что ему ближе, лучше, по душе! И ваш муж сделал свой выбор! А вы? Чего хотите вы? Что выбираете вы? Чтобы избавиться от ревности, повысить свою самооценку, избавиться от чувства вины- лучше сходить к психологу и выяснить глубинные причины ваших страхов . Вам следует понять причинно-следственные связи своих действий- правильнее это сделать вместе с психологом! Удачи вам!

Виктория, если вы так активно переживаете по поводу его прошлого, это может говорить о том, что вы очень неуверены в себе. Вдумайтесь, если женщина, девушка уверена в том, что она заслуживает любви и внимания, что она достаточно привлекательна, мудра и домовита, чтобы удержать мужчину, то ее вряд ли будет волновать проблема его прошлых отношений. В чем конкретно вы не уверены?- задайте этот вопрос себе. Если вы считаете себя хуже - то дело не в том, что вас сравнивает КТО-ТО, а в том, что сравниваете вы сами. И не в вашу пользу. Самооценку можно изменить. В этом вам может помочь любой психолог .

Второй момент. Она (бывшая жена) пережила расставание и живет. А вы, выходит, заранее программируете себя на расставание и думаете, что не переживете? А зачем вы думаете о расставании? Это ваша мысль. Чем сильнее вы думаете об этом, тем больше вероятность, что это случится. Или вас раздражает то, что она пытается с вашим мужем контактировать? Вероятно, ее отношения с ним не завершены в ее памяти, в ее душе. Возможно, она просто хочет доказать ему, что она способна жить и без него. А возможно, питает надежды его вернуть. И что? Это - ее жизнь, а ваша жизнь сейчас с этим мужчиной. И то, останется ли он с вами, будет зависеть от того, все ли хорошо в ваших отношениях. Он ведь не чемодан, который любая женщина может просто взять и передвинуть из одного места в другое. У него есть ОСНОВАНИЯ быть с той или другой. И основания эти просты - ему с вами пока лучше. Будет ли ему по-прежнему хорошо с вами дальше - будет зависеть от вас. Чем более вы позитивны и привлекательны - тем больше шансов. А если вы будете продолжать нагнетать обстановку - вы рискуете отношения разрушить. И ответственность за это будете нести только вы, а не бывшая жена.

Займитесь серьезно своей самооценкой. И вы сможете построить с любимым человеком прочные отношения.

Здравствуйте. Хочу обратиться к вам по следующему вопросу. Я встречаюсь с девушкой почти 5 месяцев. Она любит меня и у меня тоже есть к ней чувства. До неё была ещё одна девушка, с ней был около года назад. Она была первой, но я тогда никаких нормальных отношений в общем и не было, ничего серьёзного. С ней знаком три года. Чуть меньше чем месяц назад у меня появилась одна проблема. Хочу сказать, что я человек, подверженный навязчивым мыслям, и если что-то вобъётся в голову, то сознание и память могут просто так его не выкинуть, хотя если вещь малозначительная, она в скором времени забывается. Проблема заключается в том, что в мои мысли вбилась эта бывшая, я не знаю почему и считал, что это просто дурная постоянная мысль. До этого, после расставания с той бывшей, она планировала отношения с моим близким другом, но у них не сложилось. Я довольно скоро забил на эту бывшую.И через какое-то время, когда я уже полюбил другую, она сказала мне, что хочет общаться снова, и я «впустил её в свою жизнь», что скорее всего и было ошибкой. Хотя, когда это произошло, я не начал ничего чувствовать к ней и относился как к обычной подруге. Всё было нормально, а через время мне рассказали, что она опять с тем другом, и что у них «вышло» всё. Сначала я тоже не обратил особого внимания и сказал себе, что просто посмеюсь над ними, и над её словами, потому что когда она хотела общаться со мной, то она писала мне, что это была её ошибка, и что такого не должно было быть. но потом почему-то разозлился и довольно обрывисто окончательно прекратил с ней общение. Через четыре-пять дней я то ли задумался, то ли само оно пришло, и в голове застыла эта бывшая. Я не понимал что это, потому что эта навязчивость не выражала какое-то действие, а она просто была и все. До этого бывшая была ещё с другим, но на мне ничего не сказалось, было всё равно. По глупости я обговорил это с нынешней девушкой, и это создало сильное воздействие, потому что сначала она говорила что если мысли не пройдут то мы расстанемся, но позже она писала, что мысли не вечные и всё пройдёт и она будет со мной, потому что любит. Потом эти мысли измотали меня, я пробовал не думать вообще, но мне не удавалось, а если я погружался в них, то делалось всё хуже, и это со временем плохо сказалось на чувствах к нынешней. Эти мысли постоянные почти, я сам сознательно не думаю об этом, а в голове как бы напоминание о ней есть, странно очень всё, я переживаю что они будут со мной всегда, что я не смогу полноценно любить нынешнюю. Я до конца сейчас не понимаю, что за мысли это, и боюсь, что остались какие-то чувства к бывшей. Я думал, что можно свихнуться, если эти мысли всегда будут со мной, пока я вообще имею с кем-то отношения и появился страх, что если я буду с нынешней, то эти мысли будут меня коробить. Я удалил все переписки, памятные вещи и прочее, но не могут эти мысли уйти. Вполне возможно, что если бы я не заострял столько внимания на этих мыслях, то они бы ушли, но случилось всё как можно хуже. Забить как то не получается. Пожалуйста помогите, я очень надеюсь на вашу помощь. Почему вдруг всплыли эти мысли? Может я не до конца отпустил эту бывшую? Если да, то как это сделать? Как мне избавится от них, наслаждаться жизнью и полноценно любить нынешнюю девушку? Я думал, что избавиться от отношений будет выходом, но не думаю так теперь, так что искренне прошу вас помочь. Надеюсь на ответ.

Что такое «навязчивые мысли» и почему они поселяются в голове?

Механизм навязчивых мыслей формируется под воздействием постоянного внутреннего диалога. Обсуждение проблем с самим собой зачастую присущ тревожным натурам, привыкшим принимать близко к сердцу события и слова.

Навязчивость – одно только слово уже отталкивает мужчину, не говоря о том, что подобное поведение он заметит у женщины. Мысли – основа действий. Поселяя в голове навязчивые мысли, мы строим неправильный фундамент будущих действий, потому что картина восприятия ситуации изначально нарушена.

Прокручивание образов, отрывков прошлых моментов приводит к тому, что появляется страх, возникает зависимость – человек становится заложником навязчивого состояния, которое сопровождается рядом невротических проявлений:

• бессонница, проблемы со сном;
• обострение симптомов ВСД;
• ощущение тревоги;
• тахикардия (учащенное сердцебиение);
• понижение или повышение артериального давления;

Но как заставить себя не думать, то есть избавиться от навязчивых мыслей о мужчине или ситуации/объекте нашего внимания? Детальнее об этом вы сможете узнать во второй части нашей статьи.

Как избавиться от навязчивых мыслей о мужчине?

Как отмечают психологи, навязчивые мысли о мужчине, одержимость его личностью – проявления неуверенности в себе. Вот откуда растут корни – от устойчивой мысли, что «я не достойна счастья, поэтому должна ухватить то самое лучшее, что получила». Как известно, мужчины – завоеватели. Они не любят, когда «добыча» сама идет в руки. Конечно, не все мужчины одинаковы, но мы рассматриваем универсальный вариант отношения полов.

Как же избавиться от навязчивых мыслей о мужчине:

• перестать думать (если получится, то вы – королева своего разума);
• рационально аргументировать, почему вы «зациклены» — найти способы избавиться от привязанности;
• удалить раздражители (диалоги, фото, не заходить на его страничку, не проверять сообщения и почту);

Методы избавления от навязчивых мыслей:

1. Взять ответственность за собственное счастье на себя, но пути реализации женской идиллии отдать в руки мужчине.
2. Мысленно расслабляться – заняться йогой или медитацией, чтобы создать ощущения покоя внутри и тишину в эфире.
3. Отвлечься или переключить внимание на более продуктивные позиции: работа, уход за собой, хобби, которые привлекают любого мужчину к вам, словно магнитом.
4. Читать книги или информацию об антисамовнушении, регулярно практиковаться.
5. Скрытые выгоды – в мусорное ведро. От мужчины мы часто хотим чего-то, поэтому желания нас преследуют, наступая на пятки ежедневных мыслей. Отказываемся, дамы. Так, по крайней мере, голова не кипит.

Подведем итоги

Навязчивые мысли о мужчине – патологическое проявление неуважения к себе или неуверенности. От них нужно избавляться путем удаления раздражителя (и речь не о мужчине), а затем внедрения основных движущих секретов того, как быть интересной для мужчины априори. Пожалуй, на вооружение нужно взять этикет и поведения дам 19-20 веков.

(Пока оценок нету)

Добрый день!Меня зовут Диана.Мне 21 год.Я встречалась с парнем 2 года,мы расстались уже 2,5 месяца назад.по его желанию!вскоре он хотел снова вернутся,но я отвергала его во всем!Сейчас мы не общаемся никак уже 2 или 3 недели!На данный момент я думаю о нем каждый день я незнаю что это,но он не покидает меня никогда даже во сне!Он очень обижен на меня и я тоже!Я хочу уехать скоро в другой город жить навсегда!Посоветуйте что делать чтоб перестать думать!Я незнаю люблю ли я его или это просто привязанность,но забыть не получается.Спасибо большое!

Здравствуйте Диана, вы встречались 2 года с парнем и это не маленький срок. Вы успели привыкнуть друг другу, стать близкими людьми,но между вами появились разногласия и непонимание со стороны парня,который предложил вам расстаться. Может у него есть на то причины, может у него пропали чувства к вам,а может он просто запутался и не может понять себя. В любом случае вы решили расстаться. Через какое то время он решил возобновить с вами отношения,возможно поняв как вы ему дороги,но встретил с вашей стороны отказ. С чем у вас связано не желание помириться с парнем- вы обижены, не можете забыть обиду, он вам перестал быть интересен?. Вы оба свободные люди и даже ваши отношения не могут запретить каждому уйти, если такое желание возникает. Только через свободу каждого и можно строить отношения. Вы так же как и ваш парень имеете право не принять его предложение быть снова вместе,но оно должно идти не как месть,не как обида,а как ваше собственное желание и только тогда оно имеет свою ценность. Судя по вашим словам (На данный момент я думаю о нем каждый день я незнаю что это,но он не покидает меня никогда даже во сне!) у вас к нему еще есть чувства и вы скорее из чувства обиды отказали ему в примирении. Далее вы пишите (Я незнаю люблю ли я его или это просто привязанность,но забыть не получается) и я вижу,что вы сами еще не до конца разобрались в своих чувствах к нему. Что вам мешает это лучше понять? Вы могли сейчас пойти на примирение и уже в новых отношениях с ним до конца понять,как вы к нему относитесь,увидеть его отношение после расставания и уже из этого строить свои выводы. Люди встречаются, расстаются, и это нормально,когда нет давления друг на друга,когда есть свобода и в этой свободе есть собственное мнение быть вместе с кем то. Отпустите свои обиды,они не уместны, может как раз это расставание и было самой большой проверкой ваших чувств друг к другу и вы сможете пройти вместе одно испытание,а не разбежаться сразу же при первых же сложностях. В любом случае,у вас есть право выбора- или вы идете на контакт с ним, или вы расстаетесь. И в том и в другом случае вы будете правы, если решение будет исходить из вашего сердца,а не из чувства обиды на него. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Диана, здравствуйте!

Прокомментирую некоторые Ваши строки...

"Я встречалась с парнем 2 года,мы расстались уже 2,5 месяца назад.по его желанию!"

Он был инициатором ссоры.

"вскоре он хотел снова вернутся,но я отвергала его во всем!"

Если Вы его отвергли из-за чувства гордости и задетого самолюбия, то смысл поговорить, все же, есть. Если, с его стороны, были поступки, за которые Вы не можете его простить, то это Ваше право.

"На данный момент я думаю о нем каждый день я незнаю что это,но он не покидает меня никогда даже во сне!"

Была бы странно, если бы Вы не думали... Но Вам мешают эмоции понять свою ситуацию и увидеть ее со стороны.

Это возможно, если Вы лично обратитесь.

"Я хочу уехать скоро в другой город жить навсегда!"

Если переезд в другой город имеет еще и другие мотивы, то это Ваше право.

Если это уход от действительности, то это ничего Вам не даст.

"Я незнаю люблю ли я его или это просто привязанность"

Больше похоже на зависимость . Но с ней тоже можно справиться.

Готова быть Вам полезной.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана