Может быть, самое трудное на свете — это научиться отпускать. Отпускать вину обидевшему тебя, отпускать ситуацию, когда ничего изменить в ней не удается, отпускать, вернее, выпускать из души сожаление о недостигнутом.

Трудно отпустить человека, когда отношения изжили себя. И очень трудна мысль о том, что когда-то придется отпустить в самостоятельную жизнь выросшего ребенка. Особенно — сына. Мужчине труднее в самостоятельном плавании, он, как правило, рулевой, несущий ответственность не только за себя.

Помню, когда наши сыновья были совсем маленькие, знакомая сказала мне: «Я уже заранее терпеть не могу свою будущую невестку. Пусть она сейчас еще в колыбели. Ведь мне придется отдать ей своего сыночка, отпустить его от себя. Я уже все продумала — когда он женится, кем он станет, где будет учиться».

У меня такой мысли не возникало, но тогда-то я решила, что ко всему буду готовить себя заранее. И попробую заранее приучить себя к мысли, что придется отпустить, отдать. Попробую уважать выбор своего ребенка в разных жизненных ситуациях, будь то профессия, хобби, друзья или будущая девушка. Попытаюсь не реализовывать в сыне собственные амбиции. Тогда и отпустить будет легче. Прийти к такому решению, особенно, когда сын — единственный, было чрезвычайно трудно, а реализовать — и того труднее.

Мы избрали для этого тактику постепенности . Давали понять, что вот они — мы, всегда рядом с тобой, готовы поддержать твои начинания, но решать, конечно, будешь ты сам. И ответственность за решение будешь нести сам. Ребенка кидало из одной стороны в другую, «в набежавшую волну», и нас поражала амплитуда его интересов. Некоторые продержались несколько лет, некоторые угасли через несколько месяцев. Что-то, например, военная история, осталось постоянным хобби. Все это, от оригами и хокку до русского рока, причудливо переплеталось и могло существовать одновременно, часто отвлекая его от школьных занятий.

Динозавры, средневековье, графика тушью, рыцарские ордена, секция борьбы, гитара, сочинение стихов, Гумилев, переселение народов, школа Юного Филолога, запойное чтение, клуб авторской песни, переводы с немецкого — жуткий этот винегрет пугал меня, и хотелось волевым образом направить неуемную энергию в какое-то традиционное, продуктивное и полезное для жизни русло. Но я вспоминала о данном себе слове — отпускать в жизнь постепенно — и договаривалась с собой, понемногу ослабляя вожжи, давая возможность ему искать себя. Иногда возникало ощущение, что «он, мятежный, просит бури», настолько неожиданными были подростковые тестостероновые всплески при традиционной, пусть и нечастой, родительской критике.

Мы поощряли желание подработать, всех друзей-приятелей просили приводить к нам домой, и пару лет у нас дома был подростковый клуб с песнями и бурными дискуссиями о смысле бытия, к которым иногда присоединялись и мы с мужем, чувствуя себя такими же подростками, благо, сын у нас очень ранний, рожденный в студенческие годы. Сын же на равных участвовал в беседах с нашими друзьями. Как-то бабушка моя сказала: «Дети воспитываются в кругу друзей своих родителей». Это очень верно.

Иногда у меня случались «регрессии», и я пыталась хоть ненадолго, но проконтролировать его жизнь, пристегнуть мальчика «большущей английской булавкой» к своей юбке. Никаких положительных результатов это не давало, а вот ссоры порой возникали. Тогда-то я поняла, что самое непродуктивное — это недоверие, попытки диктата (пусть и слабые) и грубый прямой запрет. Труднее же всего оказалось удержаться на «демократической» грани, не скатившись в поддакивание и растворение в ребенке.

Вскоре к списку хобби прибавились скалолазание и альпинизм, что покоя родителям, разумеется, не принесло. Плюс — гимназия, абитур, теперь уже в другой стране. Решение уйти в гуманитарную, филологическую область. Подработки переводами. Потом — любовь, роман… Девушка была нам представлена, спокойно и доброжелательно нами принята, и оказалась, по словам сына, очень похожей на… меня.

«Она дико похожа на тебя, мам. Она даже, когда читает, сидит как ты — одну ногу подогнув под себя», — сказал мне мой мальчик. Мы же, признаться, особого сходства не заметили. Да это и неважно. Они иногда ссорятся и сразу мирятся (называется «принципиально расходиться во мнениях») — и это нормально. Собираются через некоторое время попробовать жить вместе. На наш взгляд, рановато. Свою точку зрения мы ненавязчиво высказали, но решать будет сам сын. Помощь оказывается только по просьбе. (Труднее всего оказалось приучить к этой мысли бабушку и дедушку). И, должна сказать, благодарность именно за такую, а не навязанную, помощь, искренняя и неподдельная.

Тактика поощрения и принятия интересов ребенка и постепенного отпускания его в самостоятельную жизнь, как бы трудна она ни была, похоже, оправдывает себя. Правда, при условии наличия этих самых положительных интересов… Во всяком случае, я вижу, что наш сын — личность, мужчина, пусть и юный, но вполне приспособленный к жизни, лепящий и создающий себя сам. А это, наверное, цель многих родителей и воспитателей.

Вопрос психологу

Моему сыну уже 21 год, но за него я ужасно переживаю, я не просто переживаю у меня постоянные истерики если я ему чем то не могу помочь, малейшие трудности у него на работе я сразу начинаю думать, что он больше всех загружен его больше всех загружает начальство, хотя начальника я очень хорошо знаю и мне казалось у нас довольно таки очень хорошие отношения.Меня расстраивают все неудачи моего сына даже малейшие такие, как поломка машины и т.д.В эти моменты я не могу не о чем думать как толь о том, что он очень расстроился. Что дела я постоянно в состоянии тревоги и на успокаивающих.

Добрый день.
Вы, как и любая мама, переживаете и боитесь за своего сына. Но интенсивность переживания слишком высокая. Если ждать всяких бед, то они притягиваются в жизнь. Мы взращиваем то, на что обращаем внимание. Поэтому надо менять вашу внутреннюю установку,которая звучит сейчас примерно так:"Ой, боюсь ты сыночек пропадёшь!" на оптимистичную установку:"Ты сыночек справишься сам, благословляю тебя!"
И вам, как тревожной маме, чтобы не задушить своего ребёнка излишней любовью и тревогой ,просто необходимо найти себе занятие, хобби, общение.Если желаете добра сыну - займитесь своей жизнью. Вы уже вырастили сына, у вас масса времени для себя!

Врублевская Галина Александровна, психолог г. Минск

но за него я ужасно переживаю, я не просто переживаю у меня постоянные истерики

Ольга, повернитесь на 180 к себе любимой. К своим мечтам, к своим целям, к5 своим желаниям. Сын имеет право на свою жизнь, свои удачи и падения. А Вы имеете право на свою жизно, без взрослого сына.

Ваша забота вызывает уважение. Скорее всего, вы многое вложили в своего сына. Его интересы превышали ваши. Складывается ощущение, что вы проживаете не свою жизнь, а жизнь своего сына.

Здесь рекомендация одна. Отпустите сына, не только эмоционально, но при возможности и территориально. Обернитесь на себя. Займитесь собой, своими интересами, общением с друзьями. Перед вами стоит сложная задача, но вы должны понять, что это естественный процесс взросления. Дети вырастают и "улетают из родительского гнезда". Чтобы вырастить своих детей и передать им свою мудрость.

С уважением.

Маленький мальчик вырос. Он был рядом всю сознательную жизнь, потому что родился у совсем юной мамы и стал продолжением кукольной игры. Казалось, они взрослели вместе. Теперь ему двадцать, он хочет жить отдельно и у него есть любимая девушка.

Мама явно не готова. Она дискутирует со своей мамой, бабушкой вылетающего из гнезда птенца, на предмет что будет малыш кушать, как платить за квартиру и не бросит ли в свете девушки институт.

Она его опекает и не может понять, что девушка для него сейчас важнее, чем вся бабушкино-мамина забота. У него любовь и все бытовые проблемы кажутся ему досадной мелочью.

Но мальчик работает, мальчик учится и не желает «висеть на шее». Флегматик, он неожиданно развил бурную деятельность по устройству «своей собственной жизни». Маме кажется, что ее время прошло, и она теряет сына.

Вот тут и наступает момент истины. Мама должна принять тот факт, что сын – мужчина и не должен быть «маменькиным сынком». Его ждет жизнь полная радостей и разочарований, любви, счастья и всего всего всего. Но это, как ни банально, его жизнь.

Многие мамы так и не смиряются с этим. «Мама прожила свою жизнь, сынок, проживет и твою» - говорит героиня телевизионного шоу. Это, конечно, сатира. Но в этой реплике квинтэссенция взаимоотношений некоторых мам со своими взрослыми сыновьями.

Не надо думать, что так ведут себя только одинокие мамы, для которых единственный сын – свет в окошке. Немало мам имеют мужа и младших детей, но материнская любовь, или точнее эгоизм и властность требуют держать сына под контролем.

Всегда хочется спросить – где те невестки, которые плакали от обид свекрови? Куда они подевались? Они же должны понимать, как трудно юной женщине бороться с акулой, которая очень часто побеждает в этой неравной схватке. Да вот же они. Разворачивают фронт борьбы за своих сыновей. И история повторяется.

Самое непростое для такой мамы понять, что ее ребенок - уже не ребенок. Вмешательство в его жизнь недопустимо. Даже девушка (о…девушка, всегда с ней что-то не так) это его выбор. Мама не имеет права критиковать и комментировать ее недостатки. Вообще, все вопросы связанные с семейной жизнью сына, начиная от «плохого обеда» и заканчивая «сном невестки до полудня», должны находится вне влияния мамы.

Маме необходимо внушить сыну, что только мужчина может разрулить вечный конфликт свекрови с невесткой, убедив обеих женщин, что ему одинаково дороги мать и жена.

Мама должна быть другом. Время кнута и пряника прошло. Теперь мама не имеет права воспитывать сына как она привыкла за долгие годы. Она может быть советчицей, опорой в трудных ситуациях, тылом. Ну, вы понимаете, какие отношения с мамой у взрослых людей.

Маленький мальчик вырос, но мама не должна переживать, что он уходит. Это правильно. Ей нужно радоваться, что хорошо воспитала сына, и он не боится трудностей и ответственности. Он будет сам строить свою жизнь.

Мама, как все мамы мира хочет, чтобы сын был счастлив, и ей остается только сказать:

Лети мой мальчик, я тебя отпускаю…..

Это рано или поздно происходит со всеми родителями: дети вырастают и уходят в свою собственную взрослую жизнь. Родители все еще стараются помочь, оберечь свое дитя, но все больше становится понятно - выросший ребенок будет жить свою собственную жизнь, совершать свои ошибки, переживать свои удачи. Умные психологи говорят, что судьба человека в большой степени определяется обстоятельствами первых лет жизни. Что мама с папой и окружение в это время заложат, с тем и придется человеку учиться выживать в дальнейшем. Хорошо, если сознательные родители позаботятся о нужном багаже. А если родители достались ребенку неправильные, или их не было вообще?
Ко мне мои приемные дети попали не малышами, а вполне сформированными, почти подростками. С определенными особенностями их характера нужно было считаться. Я смотрела, например, на своего старшего, и понимала, что те вещи, которые сейчас кажутся несущественными, милыми (или не очень) особенностями, могут сильно подпортить ему жизнь в дальнейшем. Примеров перед глазами у меня было тому предостаточно, работа позволяет делать наблюдения и выводы. Я боялась взросления ребенка, но ни у кого еще не получалось прожить жизнь за другого человека. Значит нужно было его как-то к этой самостоятельности готовить. Пока еще очень рано делать выводы - насколько успешно я справилась с этой задачей. Не все и не до конца получается так, как мне хотелось бы. Но многие моменты, которые меня настораживали в моем ребенке несколько лет назад - ушли. Поэтому я решила рассказать о своем опыте, может быть, для кого-то это будет полезно.
Итак, с чем я столкнулась. Во первых, конечно, это его ведомость, зависимость от других. С этим мы работаем до сих пор, хотя в последнее время его отношение к окружающим стало заметно более критичным. Он уже не верит на слово другим людям с ходу. Почему так произошло? Мне кажется, что во многом повлияло то, что я всегда учила его делать выводы из произошедших с ним из-за его друзей неприятностей. Сначала казалось, что мы топчемся на месте: раз за разом он влипал в истории с помощью своих "друзей", клялся и божился что больше никогда никому не поверит на слово и всегда будет думать, прежде чем что-то сделать, а через неделю все повторялось. Но я была упорна. Я не ругала, не говорила "вот видишь, я тебя предупреждала". Я действовала всегда по одной и той же схеме:
-дать почувствовать ребенку все последствия совершенной глупости в виде выговоров в школе, поотерянных денег, иногда и драк;
- дать ему возможность самому исправить ситуацию, если это было возможно;
- вместе с ним проанализировать - почему это произошло, что именно в его поведении привело к такому результату.
Совсем недавно, буквально, какой-то год назад я увидела, что ребенок научился видеть последствия не по итогам неприятностей, а заранее. Он, конечно, все еще остается очень доверчивым парнем, но уже не следует слепо за всеми, кого в этот момент считает своим другом.
Вторая проблема - это такой "комплекс сиротинушки". Усвоенная за много лет привычка получать многое, не прикладывая к этому никаких усилий. С этим бороться очень трудно. Я, честно говоря, была сильно обескуражена, когда осознала, до какой степени мой ребенок не понимает цену деньгам, труду. При том, что до меня он никогда не имел не только лишнего, но часто и самого необходимого. Деньги для него были и, к сожалению, до сих пор остаются, только средством для получения удовольствий. С того момента, когда его запросы перешагнули порог 50 руб. на карманные расходы и сын начал требовать независимости от родительского гнета я стала активно привлекать его для обсуждения семейного бюджета. Я буквально вдалбливала каждый месяц, что сначала нужно закрыть неотложные расходы, а то, что останется, можно и потратить. Здесь очень многое портит гособеспечение, полагающееся ему как сироте. Был у нас такой момент, когда ребенок на мои доводы "это слишком дорого, мы не можем себе это позволить" говорил, что у него то деньги есть, ему государство платит и еще платить будет. Я тогда поступила очень просто: завела тетрадь, в которой в течении года записывала все доходы в виде пенсии и пособия и расходы. Даже чеки прилагала. Заполняли мы ее вместе. Сыну это очень помогло более трезво взглянуть на жизнь. Еще полгода назад я начала готовить его к тому, что после 18летия придется перейти как минимум на частичное самообеспечение. Опять же, мы с ним сели и расписали: какие деньги он будет получать как гособеспечение во время учебы, какие есть неотложные нужды в виде коммуналки и питания, сколько будет оставаться и как примерно он этот остаток будет расходовать. Делу помогло то, что сын хочет машину и решил на нее копить. Потом, с января, после изменений в законе, пенсию по потере кормильца он начал получать на свой счет. В это же время мы его прописали у себя, т.к. окончательно решили, что жить в свой дом, где у него право собственности на 1/3 он не поедет. Потому что это означало уехать из нашего крупного города, где все его близкие люди и неплохие перспективы трудоустройства в маленький городок, где нет ничего и никого, кроме пары еще живых родственников-алкоголиков. Ему была выделена комната, которую сын начал с энтузиазмом обустраивать по своему вкусу. Сделал ремонт, купил мебель, причем выбирал все сам. На это ушла не маленькая часть его сбережений. А теперь сын поговаривает о том, что в одной комнате ему с семьей, когда он решит такую завести, будет тесновато и что неплохо бы ему отстроиться. Наш участок это позволяет, так что, может быть, накопления пойдут на это (как хотелось бы мне, т.к. я считаю его желание приобрести машину блажью, но молчу).

Говорят, что главная задача родителей – как можно лучше подготовить детей к самостоятельной жизни. От себя можно добавить – не только подготовить, но и предоставить возможность пожить этой самой жизнью. В реальности же все происходит с точностью до наоборот: от избытка любви родители никак не могут отпустить на свободу своих выросших детей. Вот и получаем инфантильных сорокалетних «дочек» и «сыночков»… Так кто же виноват?

Жизненный цикл каждого человека с родителями таков: рождение – детство – взросление – уход из семьи для создания своей собственной. Однако в силу разных причин последняя стадия может так и не наступить. Все эти этапы логичны и естественны, и хорошо, если родители понимают это и поддерживают во всем.

Детско-родительские игры

И все же по разным причинам часто родители не готовы провести ребенка в его собственный путь, норовя идти рядом, чтобы оберегать, ограждать и наставлять. Или наоборот, «влезают на руки» к своим детям – «Ах, твоя мама такая беспомощная, но ведь ты поможешь мне, правда?». Или, что чаще всего, ребенок и родитель (или родители) меняются местами и «несут» друг друга по очереди. Со стороны – семейная помощь и взаимовыручка, с точки зрения психологии – странный и сложный симбиоз неуверенных родителей и ребенка, который так и не сумел вырасти (или ему не дают этого сделать).

К сожалению, отношения взрослых детей с родителями складываются по такому сценарию: родитель жаждет быть главным человеком в жизни сына или дочери (знакомая фраза: «Жены приходят и уходят, а мама у тебя одна»?) или продолжают контролировать свое чадо – вдруг оступится, что-то сделает не так?

Почему же столь многие родители не желают отпускать своих уже взрослых детей?

1. Эгоизм. Частый сценарий в семьях с властным родителем и послушным ребенком («ребенку», напоминаю, может быть и 30, и 50 лет). Несомненно, родителю так удобнее: вместо того, чтобы сидеть дома в одиночестве, можно коротать вечера с дочкой или сыном, ну и поручения разные давать, а как же. Многие помнят и о пресловутом стакане воды – и ради этого стакана не готовы разрешить ребенку попробовать жить своей жинью.
2. Самопожертвование . В свое время родитель принес во имя своих детей жертву, которую никто от него, по сути, не требовал. Ну, а теперь жаждет «возвращения долга», искусно взращивая в ребенке (зачастую неосознанно) чувство вины: «Родители сделали для меня все», «Мама из-за меня не вышла замуж», «Папа оставил интересную работу ради более денежной, чтобы нас прокормить». Сказать здесь можно только одно: очень удобно, знаете ли, все сложные факторы и причины, в числе которых и нерешенные личные проблемы, сваливать на ребенка. Высокими целями можно оправдать свою нерешительность, слабость, неумение выстраивать отношения.
3. Реализация мечты. Родители диктуют ребенку, что ему делать, на основе собственных нереализованных амбиций. Рабочие из кожи вон лезут, чтобы их чадо получило высшее образование, забыв уточнить, хочет ли этого сам будущий студент. Мама, мечтавшая о карьере музыканта, отдает дочь, лишенную слуха и голоса, в музыкальную школу, где она становится одной из худших учениц – и все становится только хуже… То, насколько решительно родители будут перекраивать вашу жизнь по своим идеалам, зависит от степени важности их амбиций для них и со степенью смирения с отсутствием их реализации.
4. Гипертрофированная . Вы просто не представляете своей жизни без ребенка и с ужасом думаете о том, что когда-нибудь он захочет уйти. Но ведь ваша любовь напоминает оковы, она не дает человеку развиваться по-настоящему! Разве этого вы хотите для него?
5. Недоверие. Контроль – это вседа признак недоверия. Так почему же вы все стараетесь «подстелить соломки взрослому ребенку, всячески оберегая его от всех невзгод, поддерживая, помогая (в том числе материально)? Просто потому, что в глубине души вы ему не доверяете – не верите, что он способен справиться самостоятельно. Неужели вы считаете своего ребенка настолько никчемным человеком?
6. Замена супруга. Речь идет о психологических функциях супружества: помимо физической любви супруги дают друг другу взаимопонимание, поддержку, возможность выговориться, заботу. Если супруга нет, с этими функциями вполне может справляться и ребенок. Вот только когда-то он захочет создать свою собственную семью, и тогда начнутся проблемы. Кстати, необязательно для этого супруг должен отсутствовать: бывает так, что в паре царят эмоционально пустые отношения, когда ни о какой поддержке и советах речи нет, и тогда кто-то из супругов может начать втягивать в отношения ребенка, делая его своим другом и зачастую жалуясь на партнера. Стоит ли говорить, что это неправильно: ребенок никогда не сможет решить проблемы внутри вашей пары, а такая «дружба за спиной» только усилит отчуждение.
7. Смысл жизни. К сожалению, очень распространенная ситуация: «плохой ребенок» и «хорошая мама», которая вынуждена посвящать все внимание ребенку, потому что иначе он наделает ошибок! К примеру, дочь замужем не за тем человеком, неправильно воспитывает детей, работает не тем, кем нужно – а мама, конечно же, бросается помогать и советом, и делом. И что интересно: как бы ни пыталась дочь исправиться (сменить работу, развестись) – все равно она все делает неправильно. А секрет прост: матери нужна «плохая» дочь, иначе чем она будет заниматься в жизни? Так что, если и вы всегда чувствуете себя «без вины виноватым», отбивайтесь от советов и упреков – рискуете прогнуться под чужой сценарий, а счастливее от этого еще никто не становился.

Если вы ребенок, которого никак не хотят отпускать, у вас есть 2 сценария – так и прожить всю жизнь «послушной крошкой» или прорываться к самостоятельности – пусть с болью, через непонимание и негодование родителей…