Тот момент, когда дети покидают родной дом (учеба в университете в другом городе или стране, брак), для родителей может оказаться очень непростым. Нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать в этот период грусть, тосковать и раздражаться по поводу и без. Психологи такому состоянию даже дали свое название — «синдром опустевшего гнезда».

В психологии этот синдром описывается как «чувство депрессии, грусти/горечи, которое испытывают родители или опекуны, когда дети вырастают и уезжают из родного дома». В добавок ко всему, родители «детей-бумерангов» — взрослых детей в возрате от 25 до 34 лет, которые попробовали пожить самостоятельно и вернулись в родительский дом из-за финансовых сложностей — часто испытывают похожие симптомы.

При этом, как правило, родители испытывают двойные чувства. С одной стороны, они рады, что дети двигаются вперед, приобретают новый опыт, с другой, — их преследует ощущение одиночества, опустошенности и покинутости.

Культура и другие факторы

Ученые из канадского Simon Fraser University провели исследование, опросив более 300 родителей, и в результате выяснили, что большую роль в возникновении «синдрома опустевшего гнезда» играют культурные нормы и обычаи. Так, жители Индии и выходцы из этой страны имеют гораздо большую склонность испытывать синдром (50 и 64% для отцов и матерей), по сравнению с людьми из Китая, Южной Европы и Великобритании. Согласно исследованию к возникновению синдрома располагают и социальные факторы:

1. Идентификация себя только как родителя (особенно у женщин);
2. Чувство устраты контроля над детьми (особенно у мужчин);
3. Если в семье есть только один ребенок;
4. Недостаток общественной поддержки;
5. Чувство, что дети покидают дом слишком рано или поздно, по сравнению с культурными нормами общества;
6. Если родители еще в довольно молодом возрасте, когда ребенок уезжает, либо молодые родители ребенка-бумеранга;
7. Переживания за безопасность ребенка вне стен родительского дома.

Симптомы «синдрома»

Плакать, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем. Вам может быть нелегко смотреть любимые шоу, фильмы, которые вы привыкли смотреть вместе, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены.

Симптомы «синдрома опустевшего гнезда» следующие:

1. Состояние грусти.

2. Истерики.

3. Бессонница или беспокойные сны.

4. Чувство, будто вы потеряли цель в жизни.

5. Трудности с концентрацией.

6. Невозможность подняться с постели по утрам.

7. Раздраженность.

8. Депрессия.

Замечая за собой эти симптомы, особенно депрессию, не стесняйтесь и не бойтесь обратиться за помощью к психологу или другому специалисту, который сможет вытащить вас из этого круга негативных эмоций.

На личном опыте

Однако в синдроме опустевшего гнезда есть вещи, о которых исследования не скажут. Их может сформулировать только человек, на собственном опыте переживший отъезд ребенка. Своими грустными открытиями делится писательница, эссеист Шелли Эмлинг, которая проводила старшего сына учиться в колледж.

1. Смена ролей очень смущает. Первые три месяца учебы моего сына были для меня самыми длинными. Конечно, мне было очень приятно, что он пустился в «свободное плавание», но я чувствовала горечь оттого, что моя роль в его жизни стала мизерной. Мне пришлось сильно одергивать себя и не писать ему смски каждые пять минут, позволить ребенку самому сделать первый шаг в нашем общении. Я совру, если скажу, что это легко. Мы проводили немного времени вместе, когда он был старшеклассником, но есть большая разница между ежедневными личными встречами и несколькими смсками в неделю.

2. Братья и сестры тоже тяжело переживают отъезд. Если у вас ребенок — студент, это целиком меняет семейную динамику. Это влияет не только на меня, но и на мужа и других наших детей, которые остро ощущают пустой стул за обеденным столом. Чтобы компенсировать это, я воодушевляю их регулярно общаться со старшим братом и поехать с нами на «выходные с родителями», чтобы увидеть его в новых условиях.

3. Последний школьный год невероятно важен для семейного общения. Накануне отъезда сына у нас был прощальный ужин, где были только мы пятеро. Понимаю, что такие ужины в нашей семье стали редкостью, и мы должны были проводить их гораздо чаще. Это не отнимет много времени и средств, просто чаще проводите время всей семьей, и это создаст фундамент для будущего ваших детей.

4. Вы не станете таким родителем, как мечтаете. Я давно придумала, какой матерью буду. Но когда у меня появилось трое детей, этот волшебный образ, живший в моем воображении годами, куда-то исчез. К примеру, я смотрела косо на родителей, которые позволяли детям смотреть телевизор, а потом и сама усаживала своих перед экраном, чтобы закончить рабочее интервью по телефону. Незадолго до отъезда моего сына я думала, что стала мудрой «идеальной матерью», однако ничто в родительстве не происходит по плану, и его отъезд в колледж — не исключение.

Что делать

Хотя многие родители воспринимают «потерю» ребенка и опустевший дом как нечто негативное, в этом можно найти и свои преимущества. Например, более качественно проводить время со своей второй половинкой, путешествовать, пробовать новые занятия и хобби. Конечно, для многих родителей материнство или отцовство является важной частью их самоидентификации, поэтому внутренне отпустить ребенка очень нелегко.

Постарайтесь сфокусироваться на каких-то интересных занятиях, которые бы приносили вам удовольствие. Регулярно общайтесь со своими детьми, навещайте их, звоните, особенно действенными могут оказаться видеозвонки. И уже осознание того, что «синдром опустевшего гнезда» — это не выдумка, поможет вам принять ситуацию и справиться с ней.

На днях встретила знакомую, у которой сын с женой ушли жить в отдельную квартиру, и она очень страдала. Вот и вспомнилось выражение – синдром опустевшего гнезда.

Психологи называют этим термином период, когда взрослые дети покидают родительский дом и уходят в самостоятельную жизнь, например, в новострой киевская область . Хоть и близко, но все равно отдельно.

При этом в жизни родителей, особенно матерей, теряется смысл. Так и моя знакомая, увидев меня с внуком, рассказала, как ей тяжело переживать появившуюся в душе пустоту. А ведь она не одна такая. Что же делать, как пережить то состояние, которое психологи называют «синдромом опустевшего гнезда»?

Я не знаю, как я бы переживала, если бы сын оставил родительский дом, но на, то время у меня была коллекция редких растений, которым я уделяла много времени и кошка. Но и психологически я готовила себя к тому, что взрослый ребенок когда-то вылетит из гнезда.

Может быть, это было где-то на подсознательном уровне, ведь я всегда хотела жить отдельно от родителей, но они, особенно мама, сделали все, чтобы этого не случилось. Поэтому, я дала себе слово не повторять ошибок матери. Но сложилось совсем по-другому, и дети живут с нами. А я теперь всеми силами ограждаю их жизнь от вмешательства бабушки. Пока это неплохо удается. Но, вернемся к проблеме.

Что же такое – синдром опустевшего гнезда?

Синдром опустевшего гнезда – самый сложный период семейной жизни. Мало того, что этот период совпадает с кризисом среднего возраста, когда у мужчин появляется вторая молодость и, как говорят, седина в голову – бес в ребро, еще и дети взрослеют, становятся самостоятельными, независимыми и отвергают всякую возможность .

Поэтому, родителям, особенно матерям, приходится перестраивать свою жизнь и приспосабливаться к новым условиям. А это очень не просто. Если оглянуться по сторонам, можно увидеть, как часто родители, не желая отпускать детей в самостоятельную жизнь, а иногда и карьеру собственного ребенка в угоду своим амбициям. Я об этом много писал в блоге, в частности о .

Как справиться с синдромом опустевшего гнезда

Опустевший дом может вызвать чувство потерянности, пустоты, ненужности и много других различных чувств. И с этим нужно что-то делать. А вообще, нужно психологически готовить себя заранее к тому периоду, когда дети вырастут и «вылетят из гнезда».

На страницах блога часто в комментариях пишут о том, что родители вмешиваются и пытаются контролировать жизнь взрослых детей, часто на этой почве возникают конфликты и непонимание. Осознавая ошибки в воспитании собственных сыновей или дочерей, они пытаются их исправить на внуках. Внешне это выглядит как проявление заботы и любви, на самом деле является порой , агрессией и эмоциональным шантажом по отношению к выросшим детям. А ведь все это проявление синдрома.

И мало того, что нам нужно помочь родителям справиться с возникшей проблемой, а еще больше – самим родителям нужно пересмотреть свое отношение к жизни.

Если раньше вы жили для своих детей, то теперь можно пожить и для себя. Но, в распоряжении женщины появляется много свободного времени, и сегодня, и завтра, и через неделю его можно заполнять по принципу «я хочу», а не «я должна». И это, оказывается, катастрофой! Эти, казалось бы, положительные перемены вовсе не радуют.

Освобождение от родительских обязанностей часто вызывает депрессию и ощущение отсутствия будущего.

А ведь в возрасте 45 – 55 лет открываются прекрасные возможности для реализации собственных планов и желаний. Если есть возможность, можно заняться своей карьерой или найти для себя интересное увлечение. Сейчас есть много возможностей для разных увлечений. Ну, конечно, для этого нужно иметь желание.

Можно, наконец, заняться своим здоровьем, самоусовершенствованием, читать соответствующую литературу, таким образом, готовиться к остальной части жизни, учась мудрости у других.

Родительский дом не зря называют семейным гнездом - ведь люди живут в семье как в гнезде. В какой-то момент дети покидают гнездо, поскольку таковы условия жизни. Родители сталкиваются с отсутствием семьи, друзей и любви, когда дети улетают, чтобы вить свои собственные гнезда. Многие люди, особенно те, кто в большей степени посвящают себя семье, чувствуют опустошенность и грусть, которые с легкостью могут привести к депрессии. В этой статье пойдет речь о том, как дать детям понять, что их всегда будет ждать их дом, и о том, как помочь родителям пережить расставание.

Шаги

Подготовьтесь к расставанию. Если вы знаете, что ваши дети разъедутся через год, используйте это время, чтобы научить их всему тому, что им понадобится в повседневной жизни. Проверьте, умеют ли они стирать одежду, готовить еду, вести споры с соседями, следить за финансами, совершать выгодные покупки и знают ли они цену деньгам. Хотя многое приходит с опытом, важно обсудить с детьми все эти нюансы, чтобы они не оказались беспомощными. Сайты, подобные wikiHow, помогут им освоить основные домашние дела и приобрести нужные навыки для самостоятельной жизни.

• Если вы не знаете, когда уедут дети, не стоит паниковать. Смиритесь с тем фактом, что это случится в любом случае, радуйтесь за них, предлагайте свою помощь и поддержку. Детям лучше видеть, что вы любите их и всегда готовы прийти на помощь, а не замечать в вас постоянное беспокойство и раздражение.

1. Отбросьте все пугающие мысли. И вы, и ваши дети должны отнестись к этому как к приключению. Ваши дети могут испытывать целый спектр эмоций, от страха до восторга от ожидания новых событий. Если ребенок боится уезжать, важно убедить его в том, что неизвестность всегда хуже того, что на самом деле произойдет. Объясните ему, что как только он привыкнет к новому образу жизни, он сможет получать от него удовольствие.

   • Скажите детям, что дома их всегда будут ждать, когда бы они ни захотели вернуться. Это даст и вам, и вашим детям чувство защищенности и единства.
   • Если дети плохо переносят первую отлучку из дома, не стоит втайне радоваться этому. Они научатся справляться со своими эмоциями по мере того, как будут привыкать к новому укладу жизни, и в этом им нужна ваша активная поддержка, а не тайное желание вернуть детей домой. Поэтому не следует постоянно предлагать им вернуться или делать за них все дела - они должны научиться всему самостоятельно, включая бытовые вопросы и все переговоры. Они будут делать ошибки, но именно на ошибках учатся лучше всего.

2. Подумайте о том, как вы собираетесь поддерживать связь с детьми. Вы будете чувствовать пустоту и одиночество, когда дети уедут, потому что вы не сможете уже говорить им то, что вы обычно говорите. Поэтому важно поддерживать общение на расстоянии - это позволит сохранить чувство близости с семьей и регулярно обмениваться новостями. Вам следует сделать следующее:

   Узнайте, что представляет собой синдром опустевшего гнезда, чтобы распознать симптомы. Симптом опустевшего гнезда - это психологическая проблема, которая затрагивает в первую очередь женщин и проявляется в чувстве глубокой грусти из-за того, что дети покидают родительский дом. Чаще всего это происходит, когда дети уезжают в другой город или страну учиться (обычно в конце зимы или осенью) или когда они женятся или выходят замуж и начинают жить с супругой или супругом. Этот синдром нередко совпадает с другими существенными событиями в жизни женщини (с менопаузой, болезнями, выходом на пенсию). Эта проблема касается в первую очередь женщин, поскольку материнство считается основной ролью работающих мам и тех мам, которые занимаются только домом. Женщины считают эту роль своей основной задачей на протяжении приблизительно 20 лет. Ребенок же может чувствовать себя брошенным, потерянным, недостойным любви. Его также может беспокоить неуверенность в будущем. Матери совершенно нормально чувствовать грусть и время от времени плакать, поскольку это здоровая реакция, с которой может столкнуться любой родитель. В конце концов, ребенка ждут большие перемены. Однако эти чувства становятся проблемой, когда они начинают мешать женщине жить привычной жизнью, вынуждают ее отказываться от общения с друзьями и забрасывать дела, которые раньше приносили удовольствие. Женщинам нередко кажется, что их жизнь больше не имеет смысла, из-за чего они постоянно плачут.

3. Принимайте помощь. Если вам тяжело справиться с глубоким чувством грусти, если вы не можете заставить себя вернуться к привычной жизни после отъезда детей, важно обратиться к кому-нибудь за помощью. У вас может развиться депрессия или другое психологическое расстройство, которое мешать вам наслаждаться жизнью. Запишитесь на прием к психотерапевту. Когнитивная терапия и другие похожие виды терапии, которые позволят вам выговориться, могут вам помочь. Возможно, вам просто нужно, чтобы вас выслушали и сказали, что то, что происходит, реально, важно и со временем пройдет.

   • Признайте свою печаль. Не имеет значения, что другие люди думают или говорят о вашем состоянии. Непризнанная печаль будет давить на вас, пока вы не наберетесь смелости посмотреть ей в лицо. Позвольте себе погрустить.
   • Побалуйте себя. Какое-то время вам будет очень тяжело, и в эти моменты важно не забывать о себе. Запишитесь на курс массажа, ходите в кино, покупайте любимый шоколад. Если в вашей жизни не будет счастливых моментов, вы никогда не сможете выбраться из печали.
   • Попробуйте провести специальный ритуал. Представьте, что этим ритуалом вы отпускаете сына или дочь во взрослую жизнь, и он поможет вам смириться с тем, что вы уже не будете играть такую важную роль в жизни ребенка. Можно посадить дерево, отправить в плавание по реке небольшой фонарь с горящей свечкой или провести церемонию, связанную с вашей верой.
   • Поговорите с супругом или супругой о ваших чувствах. Скорее всего, он или она чувствует то же, что и вы, поэтому не упускайте возможность обсудить это. А возможно, он или она просто хочет выслушать вас, а это окажет вам существенную помощь.
   • Подумайте о том, чтобы вести дневник, чтобы записывать все свои чувства. Молитвы и медитация также могут оказаться полезными.

4. Вспомните о своих потребностях. Когда вы сможете отправить детей во взрослую жизнь, вы заметите, как ваша жизнь станет спокойнее и размереннее. Важно то, как вы будете воспринимать эти перемены: если вы отнесетесь к этому, как к пропасти, которая разверзлась у вас под ногами, вы будете чувствовать себя гораздо несчастнее, чем если вы решите, что теперь пришло время вам вернуться к прежним увлечениям и занятиям.

   • Не стоит устраивать из комнаты ребенка святыню. Если он не навел порядок перед отъездом, сделайте это сами. Выбросьте мусор, избавьтесь от завалов, но будьте осторожны - вы можете случайно выбросить то, что важно для вашего ребенка.
   • Запишите все вещи, которые вы когда-то хотели сделать. Наступило время исполнения желаний. Закрепите список на видном месте и начните работать над ним.
   • Заводите новые знакомства или восстанавливайте старые. Друзья помогут вам перейти от статуса вечно занятого родителя к статусу родителя, который остался в своем доме без детей. Старайтесь ходить куда-нибудь и знакомиться с людьми. С большой вероятностью где-то есть такие же родители с синдромом опустевшего гнезда, которые, как и вы, ищут новых друзей. Друзья всегда могут посоветовать вам увлекательные занятия и книги, показать вам интересную вакансию и т.д.
   • Займитесь чем-нибудь новым. Можете вернуться к старым хобби, которые вы забросили, когда растили детей. Подойдет любое занятие, от живописи и фотографии до парашютного спорта и путешествий.
   • Поступите в университет или запишитесь на курсы. Подберите курс, который будет отвечать вашим интересам на данном этапе жизни. Можно пойти по совсем новому для вас пути, а можно повысить свою существующую квалификацию. Оба варианта хороши.
   • Займитесь своей карьерой. Если какое-то время вы не работали, вернитесь к прежней работе или найдите совершенно новую. Не думайте, что вы слишком стары для чего-то - у вас есть опыт, и в этом ваше преимущество, поэтому при условии, что вы освежите свои знания и пройдете курсы повышения квалификации, вы сможете дать фору любому молодому выпускнику.
   • Попробуйте поработать волонтером. Если вы не готовы вернуться к работе, вы можете начать с волонтерства. Это поможет вам понять, чем вам нравится и чем не нравится заниматься.
   • Принимайте участие в благотворительности. Вы получите большое моральное удовлетворение, если сможете найти такое полезное применение своему свободному времени.

5. Подумайте о роли супруга или супруги в вашей жизни. Если только вы не родитель-одиночка, вы останетесь один на один со своим мужем или женой, а это может оказаться сложным, поскольку некоторые пары в таких ситуациях понимают, что все это время именно дети объединяли всю семью и держали вас вместе. А возможно, вы так долго были в первую очередь родителями, что разучились быть романтическими партнерами. Наступило время откровенно поговорить обо всем и решить, как будут развиваться ваши отношения дальше.

   • Если вас объединяли только дети, вам будет необходимо поработать над отношениями, чтобы решить те проблемы, которых вы избегали долгие годы. Обратитесь к семейному психологу, если вы чувствуете, что это поможет вам стать ближе со своим мужем или женой.
   • Смиритесь с тем, что это сложное время. Это даст вам возможность простить друг другу мелкие оплошности в совместной жизни без детей, которую вам придется начинать заново.
   • Помните, что ваш партнер изменился за эти годы. Вы оба стали старше, вы многое пережили за эти годы. Вполне возможно, вы сталкивались с трудностями, о которых вы даже не думали, когда только познакомились и влюбились друг в друга. Со временем люди начинают более четко понимать, что им нравится, а что не нравится, во что они верят, а во что нет. Сейчас вы сможете понять предпочтения своего партнера гораздо лучше, чем в молодости. Воспринимайте это как возможность заново открыть для себя своего мужа или жену. Это позволит вам вдохнуть жизнь в ваши отношения.
   • Проводите больше времени со своим парнером и старайтесь заново узнать его. Отправляйтесь в путешествие вместе и используйте поездку, чтобы оживить чувство близости и взаимного доверия.
   • Дайте отношениям время. Этот период может оказаться увлекательным для вас обоих.
   • Однако иногда никакие действия не помогут склеить отношения между людьми, которые стали друг другу чужими. Если вы чувствуете, что уже ничто не поможет вам восстановить связь, обсудите это между собой или обратитесь за помощью к психотерапевту. Это позволит вам принять решение, которое поможет вам обоим с радостью смотреть в будущее.

6. Сконцентрируйтесь на положительных аспектах того, что дети разъезжаются. Благодаря этому вам будет легче пережить чувство потери - ведь вы будете знать, что вы приобрели. И хотя это не умаляет важности вашей печали и тех перемен, которые ждут ваших детей, это поможет вам увидеть и плюсы вашей новой жизни. К положительным аспектам относятся следующие моменты:

   • Покупать продукты придется гораздо реже. А это значит, что вам уже не нужно будет так часто ходить в магазин и готовить.
   • Ваши отношения с мужем или женой могут улучшиться. Теперь у вас есть возможность проводить больше времени вместе - используйте ее.
   • Если вы стирали и гладили белье детей, теперь вы будете делать это значительно реже. Не стоит снова делать это все вместо детей, когда они вернутся к вам домой на каникулы или просто погостить. Вам нужно дать им понять, что они теперь взрослые, а взрослые способны сами обслуживать себя.
   • Теперь вам не придется спорить о том, кто первым займет ванную утром.
   • Вы начнете экономить деньги за счет уменьшения расхода воды, электричества и количества телефонных разговоров. А сэкономленные деньги можно будет отложить на путешествия!
   • Вы можете гордиться тем, что вы вырастили детей, которые способны не только выжить, но и преуспеть во взрослом мире сами. Похвалите себя.

Спокойствие, только спокойствие! Мы никого не оплакиваем, а рыдать будем только от счастья, потому что наши дети стали взрослыми, обзавелись своими семьями, и все у них прекрасно. Ну подумаешь, что живут уже не с нами, но мы-то все равно для них не стали менее родными и близкими. А теперь попро­буем сделать горючие слезы, проливаемые из-за того, что любимый птенчик улетел из родительского гнезда, живительным потоком, который смывает пе­чаль и приносит облегчение.

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ «ПУСТОГО ГНЕЗДА»?

Безусловно, рождение ребенка - самый счастливый момент в жизни женщины, Именно в этот миг она начинает играть свою главную роль - роль матери. Пеленки, распашонки, первая улыбка и такое долгожданное слово «мама», по­том учебники и тетрадки, школа, институт. В круговерти событий - успехов и неудач, радостей и переживаний - многие матери забывают о себе, а помнят только о том, что нужно вскормить и защитить своих птенцов. И вот птенчи­ки выросли, оперились и помахали мамам крылышками. Все. Гнездо опустело. Нет привычных обязанностей. В доме тихо и как-то пусто. Появилось много свободного времени. И откуда ни возьмись возник вопрос: а куда, собственно, девать это свободное время? Из-за чувства потерянности и пустоты некоторые дамы начинают активно вмешиваться в жизнь своих взрослых детей. И вот здесь кроется серьезная опасность.

ТЕЩА ЗЯТЮ - НЕ ТОВАРИЩ, СВЕКРОВЬ НЕВЕСТКЕ - НЕ ПОДРУГА

«Вася, Васечка! Ты покушал? Шарфик не забудь надеть, а то простудишься!» - фраза отнюдь не из анекдота. На чрезмерную опеку свекровей над своими «маленькими» сынулями жалуется огром­ное количество молодых невесток. Свекровь может трезвонить сыну каждый час, приходить каждый Аень, постоянно критиковать стряпню жены и как бы между прочим, печально вздыхая, говорить: «Ну что за горе-хозяйка тебе досталась! Вот когда жил дома, и проблем-то не было». Психологи считают, что от синдрома «опустевшего гнезда» больше страдают матери сыновей, так как в данном случае родственные узы усиливаются также по связи «муж­чина - женщина». Вследствие этого у матери мо­жет появиться дух соперничества, и тогда невестка из принцессы для принца превращается в нелюби­мую лягушку. Похожий вариант развития событий, когда ребенок покидает отчий дом, безусловно, воз­можен и для мамы дочки. Если мамуля рассматрива­ет молодого человека как похитителя своей девочки, то преодолеть чувство неприязни бывает непросто. В данной ситуации родительницам нужно мыс­ленно вернуться на несколько десятилетий назад и вспомнить, с какой радостью они сами в моло­дости строили новую «ячейку общества». А еще вспомнить, как были возмущены вмешательством старших товарищей-родителей. И также необходи­мо понять, что чувство собственничества по отно­шению к детям совершенно ни к чему.

Дети очень любят общаться с бабушками - ведь им требует­ся много внимания, а бабушки готовы уделять внукам гораздо больше времени, чем работающие родители.

ДАВАЙТЕ ПОТАНЦУЕМ, А МОЖЕТ ПОРИСУЕМ

Вторая половина жизни - замечательный возраст. Жизненный опыт, выполненные материнские обя­занности и много свободного времени. С этим прекрасным багажом пора отправляться в новую жизнь, в которой можно заняться тем, к чему все­гда лежала душа, но не доходили руки. Например, открыть свое дело, активно заняться общественной работой или же просто записаться на какие-нибудь курсы. Почему бы не освоить страстное танго или не заняться хоровым пением? Представьте вос­хищенные глаза детей, когда на семейном празд­нике их красивая и энергичная мама удивит всех собравшихся своими талантами. Можно занять­ся рукоделием, фотографией, лепкой, взяться за кисть. Многие женщины, имеющие художествен­ные задатки, но не имеющие в недавнем прошлом времени, чтобы эти задатки развить, могут всецело посвятить себя реализации своих скрытых ранее возможностей. Рисовать, кстати, можно не только на холсте, но и на шелке.

Помните, обретя хобби по душе, вы станете счастливее, спокойнее и интереснее для своих де­тей. И даже если они живут не в соседнем подъезде, а на другом конце света, ваши чада будут связывать­ся с вами гораздо чаще по телефону или Интернету, если вы будете делиться с ними радостными впечат­лениями, а не ворчать и жаловаться на жизнь.

„ВЕДЬ ВНУЧАТ ПЮБЯТ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ

Настоящей отдушиной для женщины, из гнезда ко­торой выпорхнул ее любимый птенец, могут стать внучата. Если свою ласку и заботу новоиспеченная бабушка направит на гармоничное развитие и вос­питание крошек, то счастливы будут все. Учите внуков говорить, читать, считать, рассказывайте им о мироустройстве. Попробуйте изучать вместе с малышами иностранные языки. Изучите всевоз­можные методики, по которым следует развивать малыша, и смело предлагайте свое участие в вос­питании потомства. Только не навязчиво-агрессив­но, с позиции: «Я лучше знаю», а спокойно и дели­катно. Ну а если потомков пока нет или они живут далеко, а вам очень хочется заботиться о маленьком человечке, есть еще один вариант: в домах малютки или детских домах всегда рады волонтерам, которые готовы помогать малышам.

Когда дети выросли, супругам пора вновь посмотреть друг на друга, влюбиться и начать новую жизнь. Совместные занятия спортом, общее хобби только укрепят отношения.

ХОТИМ МЫ ЭТОГО ИЛИ НЕТ, НО ДЕТИ НАШИ ВЫРАСТАЮТ. ИМ СТАНОВИТСЯ ТЕСНО В СОЗДАННОМ НАМИ МИРЕ. И ЕСПИ МЫ ПЛАНИРУЕМ ОСТАТЬСЯ С НИМИ В ВЕЧНОМ ДУШЕВНОМ РОДСТВЕ, МЫ ДОЛЖНЫ ИХ ВОВРЕМЯ ПОНЯТЬ И ОТПУСТИТЬ.

Исследования показывают, что домашние питомцы могут оказывать моральную под­держку гораздо лучше людей, являются отличными анти­депрессантами и улучшают наше самочувствие. Вполне резонные основания,чтобы завести пушистого друга!

ОДИНОЧЕСТВО: ПРОБЛЕМА ИЛИ СОСТОЯНИЕ ДУШИ?

Если человек после того, как дети покинут отчий дом, страдает от одиноче­ства, но ничего не дела­ет, чтобы стать интерес­ным, нужным и полезным другим людям, значит, на са­мом деле ситуация не силь­но его угнетает. Если же он, действительно, изнемогает от ощущения собственной невостребованности и оди­ночества, то будет бороться за свое счастье: начнет вы­страивать социальные кон­такты с людьми, научится уделять себе больше внима­ния, найдет занятие по душе.

ЛАПЫ, КРЫЛЬЯ И ХВОСТЫ

Еще один способ отвлечься от гнетущего оди­ночества и справиться с упадническим настрое­нием прост как дважды два, но при этом очень действенен.

Друзья наши меньшие - настоящие преданные помощники, которые заполнят пустоту и домаш­нюю, и душевную. Заведите кошку или собаку, на­учите говорить попугая. Любой питомец, появив­шийся в вашем доме, не даст вам заскучать!

ВОЗЬМЕМСЯ ЗА РУКИ, ДРУЗЬЯ!

Погружаясь в семейную жизнь, мы, как правило, пе­рестаем тесно общаться даже с лучшими друзьями. Некогда лишний раз устроить посиделки, пройтись по магазинам, сходить в кино. А потом и созванива­емся все реже, потому что недосуг. И вот уже обще­ние совсем сходит на нет, контакты теряются. Где же сейчас наши подруги? А, собственно, что мешает разыскать своих одноклассников-однокурсников и узнать, как у них дела. Вполне возможно, из преж­ней жизни вынырнет такая вот подружка-хохотушка, которая подставит вам плечо и скрасит одиночество. Общайтесь, не замыкайтесь в себе - это самое главное! Общение с людьми, во-первых, дает воз­можность проговорить свои проблемы, и вам уже от этого станет легче. А во-вторых, можно совмест­но придумать, как преодолеть меланхолию и начать снова наслаждаться жизнью. Вполне возможно, что даже среди случайных знакомых отыщутся настоя­щие друзья. Попробуйте найти «группу поддерж­ки» через Интернет. Если вы не очень ориентируе­тесь во Всемирной паутине, попросите своих детей устроить для вас ликбез - пусть покажут, как найти нужные сайты, зарегистрируют вас в популярных социальных сетях и помогут любимой маме обре­сти новый круг общения.

ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ ЛЮБВИ

Важнейшую роль в преодолении синдрома «пу­стого гнезда» играют отношения между супру­гами. Частенько женщины забывают о мужьях, всецело посвящая себя детям. О том, во что все это выливается, написаны тома Если отношения между супругами теплые и уважительные, то чув­ство одиночества из-за переезда детей их сплотит еще больше. Отсутствие детей поможет родителям взглянуть друг на друга по-новому и, возможно, даже вновь пережить бурный роман, как когда-то раньше. Начнется второй медовый месяц, и никто не помешает зрелой паре почувствовать себя счаст­ливыми молодоженами.

Однако иногда жизнь складывается так, что по разным причинам у женщины нет супруга, и к мо­менту, когда дети покидают отчий дом, она остает­ся в полном одиночестве. В такой ситуации ей при­дется еще тяжелее. Но опять же, можно посмотреть на это с другой стороны: сейчас вы ничем не обре­менены, так постарайтесь устроить свою личную жизнь! Первый и самый существенный шаг - на­чните уделять своей внешности больше внимания, чем раньше, научитесь прислушиваться к своему организму. Запишитесь в спортзал, займитесь йогой. Вы изменитесь в лучшую сторону не только внешне, но и внутренне, и тогда встреча с интерес­ным мужчиной не заставит себя долго ждать.

ВПЕРЕД В БУДУЩЕЕ

В одной из книг Бориса Акунина главный герой, по­дошедший к возрастной планке с отметкой в 50 лет, решил составить план на ближайшие пять лет. Воспользоваться этим ходом можно и вам: подумайте о том, как бы вы хотели жить и выглядеть через 5, 10,15 лет. И не бойтесь мечтать и проявлять здоро­вый эгоизм! Внесите в список заветные цели и сме­ло приступайте к их осуществлению. Помните, мы ведь сами себя программируем, и быть счастливым или несчастным - вопрос только нашего выбора! И еще один совет: заведите дневник и каждый день записывайте все свои мысли. По истечении некото­рого времени тоска, которую вы изливаете на стра­ницы, станет ослабевать, и кто знает, может, в вас проснется литературный талант.

Российские женщины в большинстве своем очень альтруистичны. Они частенько забывают о том, что нужно любить не только окружающих, но и себя тоже. Именно поэтому многие мамы так нуждают­ся во внешней любви уже выросших детей, в под­тверждении своей востребованности, поэтому так хватаются за «улетающих птенцов». Успокойтесь, похвалите себя за то, что вырастили и воспитали своих чад, отпустите их в «полет» и живите ради собственного удовольствия. Вы проделали большую работу и заслужили хорошее вознаграждение!

Наш эксперт — психолог Лев Гаврилов .

«Отговорила роща золотая...»

Валентина во время завтрака включила радиоприёмник и невольно прислушалась к словам песни.

«Не жаль мне лет, растраченных напрасно,
Не жаль души сиреневую цветь.
В саду горит костёр рябины красной,
Но никого не может он согреть».

По радио передавали щемяще--пронзительный романс на стихи Сергея Есенина .

В этот раз знакомые с детства строки прозвучали по-иному. Ей показалось, что они написаны специально для неё. В кабинете психолога женщина тоже процитировала этот романс.

На приём ко Льву Гаврилову Валентина пришла, чтобы поговорить о своих отношениях с мужем. Трудность заключалась в том, что взволнованная женщина не могла сформулировать ни цели своего визита, ни претензий, ни пожеланий к супругу. «Понимаете, доктор, от этого человека мне уже ничего не нужно! Все чувства давно умерли. Мы не ссоримся, не скандалим, не бьём посуду. Просто каждый из нас живёт параллельной жизнью, мы стали соседями...» — рассказала она.

Хороший отец

С мужем Сергеем они женаты уже 30 лет, а знают друг друга 34 года. Мужчина на десять лет её старше. Женились по любви.

Семейную жизнь Валентины нельзя назвать простой. Скорее она напоминает «американские горки». Пришлось пережить и период безденежья, и финансовый успех Сергея на ниве бизнеса, вскруживший ему голову. На протяжении ряда лет Валентине приходилось мириться с многочисленными изменами супруга. Несколько раз он даже уходил из семьи, но каждый раз возвращался.

Несмотря на непростой характер мужа и его внушительный донжуанский список, Валентина всегда стремилась к сохранению брака. Она ценила то обстоятельство, что «ветреный рыцарь» был хорошим отцом для их дочерей-близнецов — Александры и Варвары. Но уже несколько лет дочери, которым сейчас по 27 лет, живут отдельно от родителей. У них свои семьи.

Слишком поздно!

На первый взгляд в последние годы жизнь Валентины вошла в спокойное русло. У неё любимая работа — она директор районного детско-юношеского спортивно-досугового центра. Сергей с возрастом остепенился, стал более домашним. Об изменах больше и речи нет. В материальном плане у супружеской пары тоже всё благополучно.

Но на сердце Валентины неспокойно: «Все эти положительные перемены произошли у нас слишком поздно. Я не могу простить Сергею прошлые обиды и унижения. Я слишком долго терпела его закидоны, жила с ним ради детей, чтобы у них была полноценная семья... А теперь у меня уже нет ни сил, ни желания восстанавливать отношения с мужем».

Одиночество вдвоём

«Ситуацию, сложившуюся в семье Валентины и Сергея, можно назвать типичным проявлением "синдрома опустевшего гнезда", — поясняет Лев Гаврилов. — Долгие годы главной целью супружества является забота о детях, их образовании и воспитании. Ради выполнения этой важной миссии супруги часто готовы мириться с недостатками и даже неблаговидными поступками друг друга... Но, когда дети становятся взрослыми и перестают нуждаться в каждодневном внимании родителей, застарелые конфликты и противоречия между супругами часто вновь обостряются».

Однако проблема «синдрома опустевшего гнезда» заключается не только в этом. Даже если мужчина и женщина после долгих лет брака не конфликтуют и не обижаются друг на друга, они всё равно могут страдать от одиночества вдвоём. Если в браке единственным общим интересом и единственной связующей нитью были дети, после ухода отпрысков в вольное плавание супруги могут почувствовать себя чужими людьми, которых ничего не связывает.

«Синдром опустевшего гнезда» можно ещё назвать «кризисом безмолвия». Супруги уже не устраивают шумных перебранок и эмоциональных выяснений отношений. Они просто ограничивают общение друг с другом до необходимого минимума. Интимные отношения или полностью прекращаются, или превращаются в рутинно-ритуальное «исполнение супружеского долга», которое не приносит подлинного удовлетворения ни женщине, ни мужчине.

Перед тем как давать советы, психолог хотел разобраться в том, можно ли сохранить и наполнить новым содержанием брак Валентины. Во время одного из сеансов он задал ей неожиданный вопрос: «Валя, а вы можете прямо сейчас показать мне портрет Серёжи?» Женщина удивилась просьбе, но сразу же достала из дамской сумочки кошелёк, где находился небольшой чёрно-белый портретик.

Хотя Валентина сказала, что носит портрет супруга по привычке, не придавая этому факту особого значения, психолог оценил ситуацию по-другому: «У меня сложилось впечатление, что Валентина продолжает любить Сергея... Поэтому мой главный совет ей заключался в том, чтобы простить супруга. Именно прощение может дать новый шанс на семейное счастье».

Любовь возвращается

Валентина дала Льву Гаврилову слово, что больше никогда не будет припоминать супругу его прошлые прегрешения. Пара стала больше времени проводить вместе. Супруги записались в школу искусств, где взрослые люди могут брать уроки живописи и графики. Это была давняя мечта Валентины, но в юности и молодости на занятия искусством у неё не хватало времени.

По выходным дням Сергей и Валентина вместе ходят в кино, ужинают в кафе. Этим летом супружеская пара воспользовалась ещё одним советом психолога — они отправились в двенадцатидневный приключенческий тур в Горный Алтай.

« Когда мы с Серёжей после тяжёлого походного дня наслаждались отдыхом в двухместной палатке, я почувствовала, как возвращается моя прежняя любовь к мужу. Эта любовь с годами угасла, но всё-таки не исчезла! Несмотря на свои 63 года, верхом на лошади он смотрелся гораздо более мужественно и красиво, чем многие молодые парни в нашей туристической группе» , — поделилась своими впечатлениями Валентина после возвращения из отпуска.

Личное мнение

Юрий Куклачёв:

— В Америке девочка в 16 лет уходит из семьи в самостоятельную жизнь. А у нас ребёночек для мамы и в 70 лет ребёночек. Это русская натура, которая отдаёт последнее. На Западе такого нет.