Мы все хотим нравиться окружающим, даже если утверждаем обратное. Вполне справедливо мнение, что в жизни большего добиваются коммуникабельные и обаятельные люди. К сожалению, иногда бывает трудно добиться расположения знакомых. В большинстве случаев это связано с нашими недостатками в поведении, манере общения которые отражают ошибки в образе мышления. Предлагаем ознакомиться с наиболее часто встречающимися привычками, которые раздражают и отталкивают от вас окружающих.

Вы не умеете слушать

Умение слушать – довольно редкий талант. Некоторые из нас витают в облаках во время монолога собеседника, а другие и того хуже – постоянно его перебивают. В первом случае у визави пропадает интерес к разговору, а значит и к вам. Постоянные же перебивания раздражают собеседника. Даже если вы абсолютно уверены в правильности своего мнения и вам не терпится его высказать, лучше подождать, дав человеку закончить свою мысль.

Часто употребляете местоимение «я»

Если от вас часто слышат «я думаю», «я уверен» или «а вот я считаю», создается впечатление, что вы выскочка и эгоист. Не стоит выпячивать свое мнение, заниматься позерством. Постарайтесь избегать личного местоимения «я», это убедить собеседников, что вы их уважаете, а не воображаете себя исключительной персоной.

Вы разговариваете слишком громко либо очень тихо

Громкий голос звучит вызывающе, указывает на самовлюбленность и невоспитанность говорящего. Добавьте к этому и то, что почти у всех громкая речь автоматически вызывает тревогу, а у части людей и головную боль. Некоторые полагают, что говоря громко, они лучше убеждают собеседника, придавая своей речи сакральный смысл. Это ошибочное мнение, наоборот, в таком случае человеку хочется поскорее избавиться от вашей компании.

Другая крайность, которая тоже может раздражать собеседника – слишком тихая речь. Собеседнику приходится постоянно напрягаться, чтобы услышать, что вы там бормочете. Смысл такого разговора часто утрачивается, ведь часть слов собеседник не разбирает. Кроме того, не всем нравится постоянно переспрашивать то, что не понял, или теряться в догадках о сказанном.

Вы прячете глаза во время разговора

Общение будет более продуктивным, если вы не станете отводить взгляд от собеседника. Естественно, не нужно его постоянно сверлить взглядом, но подчеркнуть важные моменты, посмотрев в глаза, стоит. Если вы будете прятать взгляд, смотреть во время разговора по сторонам, может создаться впечатление, что вы лжете. Конечно же, это не прибавит желания общаться с вами.

Вы необязательны

К человеку, который не выполняет обещаний, мало кто относится серьезно. У всех время от времени бывают какие-то исключительные обстоятельства, помешавшие сдержать обещание, но если такая ситуация повторяется несколько раз, доверие к вам исчезает. Обычно после этого с вами не очень хотят общаться, а ваши просьбы игнорируются. Поэтому, прежде чем дать обещание, хорошо подумайте, сможете ли вы его выполнить. Гораздо правильнее, да и честнее, будет сразу отказаться, чем потом придумывать оправдания, которым к тому же не особо поверят.

Вы – сплетница

Несмотря на то, что сплетницы страстно желают общаться, многие люди их просто игнорируют. Это и понятно, никому не хочется стать следующей мишенью для пересудов. Как только вы начинаете распространять слухи, будьте готовы к тому, что ваш рейтинг среди окружающих начнет стремительно падать. Если не хотите прослыть сплетницей, не опускайтесь до обсуждения подробностей чужой жизни и делитесь с окружающими только проверенной информацией.

Жадина

Неаккуратный человек

Согласитесь, трудно вызвать симпатию у окружающих, приходя на работу в помятой одежде или с сальными волосами. Не прибавляет уважения и желания с вами общаться и вечно заваленный непонятно чем рабочий стол. Присмотритесь к себе, своему месту работы, может, стоит быть более аккуратным. К тому же доказано, что тем, кто содержит в порядке свои вещи, выглядит опрятно, больше доверяет начальство, они быстрее продвигаются по карьерной лестнице. На бытовом уровне тоже приятнее общаться с ухоженным человеком, а не с личностью в грязной одежде.

Любительница поучений

Если вы даете советы направо и налево, независимо от того, нуждаются в них окружающие или нет, нечего удивляться, что вас избегают. Не стоит считать себя самой опытной и умной. Вас окружают взрослые люди, со своими принципами, привычками и жизненным опытом. Не факт, что вы можете найти правильное решение любой проблемы. Но даже если это так, лучше подождать, пока у вас попросят совета. В противном случае можно добиться того, что от вас будут отмахиваться и не станут воспринимать ваши слова серьезно.

У вас слишком сильный запах парфюма

Такая банальная причина, как слишком сильный запах духов или другого парфюма, вполне может отталкивать от вас людей. Дело в том, что у каждого из нас свои предпочтения, и практически у всех есть запахи, которые не просто не любят, но трудно воспринимают. Вы можете получать удовольствие, например, от запаха ванили, а у вашей коллеги он способен вызвать тошноту и головную боль. Поэтому не рекомендуется пользоваться парфюмом с сильным запахом, когда вы идете в общественные места, особенно на работу на весь день.

Нравиться всем и каждому невозможно, да и нужно ли? Однако если вы нервничаете по поводу невосприятия вас окружающими, стоит задуматься, что с вами не так. Проанализируйте свое поведение, манеру общения, гардероб, и вы поймете, в чем дело. Исправьте недостатки и тогда ваш круг общения значительно расширится.

Текст: Галина Гончарук

5 5 из 5 (1 голос)

Трудно представить современную жизнь без фотографий. Путешествия, праздники, долгожданные встречи и важные события проходят под вспышки фотокамер, под их объективами взрослеют дети. Технологии съемки совершенствуются: теперь, например, не надо думать об экспозиции. Появились фотосредства против красных глаз и дрожащих рук. А главное - результат можно сразу увидеть на маленьком экране и, если не понравится, стереть. Но все это не помогает нам получать удовольствие от нашего изображения. Более того, заранее зная, что снимки разочаруют, многие вообще под разными предлогами отказываются фотографироваться.

«Нам нравятся лишь семь-девять наших фотографий за всю жизнь, причем две-три из них - детские, - рассказывает психолог Вероника Нуркова, автор уникального исследования феномена фотографии. - На большинстве же снимков мы кажемся себе некрасивыми, неестественными, не такими, как на самом деле». Отчего мы испытываем дискомфорт во время съемки и позже, даже если окружающие нас заверяют, что на фото мы вышли отлично?

Первобытный страх

«Как же я не люблю все это - принимать позу, улыбаться, - признается 33-летняя Лариса. - Мне не нравится суета вокруг съемки». 42-летний Дмитрий тоже не любитель фотографироваться: «Я не могу держать на лице эмоцию дольше тридцати секунд - мне кажется, что перед фотокамерой я словно голый». Даже звездные актеры нередко боятся фотообъектива. «Многим трудно быть органичными перед фотокамерой, - вздыхает фотограф и дизайнер Сергей Ветров. - Они непроизвольно каменеют, сжимают губы и фотоаппарата иногда боятся так же, как бормашины». Повышенная нервозность, скованность, которую не удается преодолеть, капризы и противоречивые требования…

Спустя 150 лет после появления фотографии, несмотря на ее популярность и доступность, профессионалы по-прежнему имеют дело с этим синдромом, когда перед объективом непринужденность внезапно сменяется напряжением. Даже если камера находится в руках любителя, стоит ему сделать пару невинных замечаний вроде «Отойди на шаг назад, голову чуть левее, улыбнись повеселее!», как «модели» убегают прочь… А есть и настоящие упрямцы! 46-летний Александр говорит, что у него есть только две фотографии сестры: «Оказавшись в кадре, она закрывает лицо или отворачивается».

Одно из объяснений неприязненного отношения к съемке - безотчетный, первобытный страх. Антрополог и философ Люсьен Леви-Брюль (Lucien Levy-Bruhl) описал ужас дикарей перед процедурой фотографирования: они были убеждены, что фотоизображение отбирает у них часть жизненной силы*. «До сих пор у многих из нас сохраняется мистический взгляд на фото как на часть нашей личности, - объясняет Вероника Нуркова. - Пресса пестрит предложениями магического воздействия через фотографию: приворот, снятие порчи, лечение от алкоголизма - все это построено на вере в то, что, воздействуя на снимок, можно воздействовать и на человека, который на нем изображен».

Позируя для потомства

Валерию 57 лет, и он до сих пор живет один. Зато бережно хранит фото, которые были сняты в разные годы словно для иллюстрации его биографии. Анне 65 лет - недавно она разложила старые снимки в два альбома, чтобы внукам было легче рассматривать, как выглядела их бабушка, когда ей было 20 лет, и как люди одевались в то время. Французский психоаналитик Серж Тиссерон (Serge Tisseron) считает, что таким образом мы стремимся обрести бессмертие (и иногда лелеем этот фантазм годами), но неизменно попадаем в ловушку. «В 60-е годы у большинства людей не было фото 20-30-х и они не знали, что диапозитивы и снимки со временем портятся. Но мы и до сих пор не знаем, надежнее ли в этом плане современные CD-диски.

И даже если мы сохраним свои фото (оцифруем, архивируем в компьютере), будут ли ими дорожить наши потомки? И будем ли мы смотреть их сами? И насколько объективной будет наша выборка: каждый из нас наверняка видел снимок чьей-нибудь сварливой бабушки, которая мило улыбается из рамки бережно хранимого семейного портрета?

Элеонора Качанова

Эротика и агрессия

«Процесс фотографирования бессознательно ассоциируется с чем-то агрессивным», - говорит психоаналитик Михаил Ромашкевич. Действительно, нас внимательно рассматривают, а потом щелчок, похожий на выстрел, - неприятное чувство! «В этом есть и элемент сексуальной агрессии, которая может пробуждать сексуальные фантазии, - соглашается психотерапевт, директор Парижской школы гештальта Гонзаг Маскелье (Gonzague Masquelier). - У некоторых из нас есть бессознательное представление о фотографе как о человеке, который тайно подсматривает за эротическими сценами». Психотерапевт напоминает о коннотациях глагола «снять» и о сходстве между выдвигающимся объективом и фаллосом. «Сфотографировать означает в какой-то степени овладеть человеком, проникнуть в его интимный мир, - продолжает Михаил Ромашкевич. - Гримасничая перед объективом или закрывая лицо руками, мы защищаем свое целомудрие». Возможно, поэтому во многих странах действует правило: прежде чем кого-то фотографировать, спроси разрешения.

Читайте также:

Держаться органично?

Где вы лучше получаетесь - на постановочных или на спонтанных снимках? «Я не люблю фотографироваться врасплох: рот перекошен, волосы лежат не так, - заявляет 40-летняя Инна. - Мне нравится постановочная фотография, ведь на репортажных кадрах хорошо выглядят только безупречно красивые люди». «Я удачно получаюсь, когда не позирую, - утверждает Дмитрий. - А еще лучше, если фотографирует кто-то незнакомый. Я его не знаю и потому под него не подстраиваюсь. С друзьями же мешают определенные модели поведения». Но это скорее исключение - обычно для съемки мы легче отдаемся в руки близких. 35-летняя Лера вообще доверяет фотоаппарат только своему возлюбленному: «Он хорошо знает мое лицо, умеет поймать подходящий момент и выбрать позу, в которой я смотрюсь красиво. Кроме того, он так много меня снимает, что я всегда могу выбрать снимок, на котором нравлюсь себе».

На какие только ухищрения не идут фотографы, чтобы помочь нам выглядеть естественно: рассказывают анекдоты, снимают в движении, прикидываются, что не фотографируют, или, наоборот, щелкают камерой впустую, без пленки, давая нам время привыкнуть. В конце концов, именно от обаяния фотографа и его умения создать атмосферу доверия зависит успешность фотосессии. «Я стараюсь поймать момент, когда человек забывает о себе, - говорит фотограф Изабель Леви. - Очень важно, чтобы он перестал контролировать то, как выглядит». То же происходит, когда мы попадаем на прием к психоаналитику: мы не должны закрываться и подавлять свои чувства. Но, так же как и во время фотосъемки, в кабинете у психоаналитика нам трудно полностью перестать себя контролировать. И на то есть причины!

Формальные «три на четыре»

Самые неудачные фотографии - на наших документах, с этим согласится каждый. Почему же на формальных снимках - будь то на пропуск или на паспорт - мы такие... страшные?

«Официальная фотография начиналась как тюремная, – объясняет психолог Вероника Нуркова. – Определенный ракурс, открытые глаза и уши – эти требования к изображениям преступников были сформулированы в Европе в конце 60-х годов XIX века. Преступники, по свидетельствам современников, часто кривлялись, не желая фотографироваться в том виде, который позволил бы их найти и опознать. Следы такого отношения сохранились до сих пор, и мы во время съемки сжимаемся, строим гримасы, словно хотим обмануть того, кто на нас смотрит. В результате на формальной фотографии мы всегда напряжены, испуганы, недовольны и в самом деле не похожи на себя». Чтобы выглядеть на документах более открыто, попробуйте улыбнуться внутренне и представить себе по ту сторону объектива... очень приятного для вас человека. И выражение глаз изменится – вы приблизитесь к себе.

Портрет невидимого

Когда мы расслаблены, ведем себя естественно, фотография может «высветить» какие-то стороны нашей личности, отразить бессознательные чувства. А разве не этого мы боимся? «Мы прикладываем немало усилий, чтобы не видеть в себе того, что нам не нравится, чего мы не хотим в себе принимать, - поясняет Михаил Ромашкевич. - И благодаря механизмам психологической защиты мы действительно перестаем осознавать ту часть себя, которая для нас неприемлема. А фото - взгляд со стороны - ее проявляет». И мы вынуждены что-то с этим делать. «Современная фотография - социокультурное средство, которое формирует и делает осознанным наше представление о себе, - полагает Вероника Нуркова. - Но это процесс дискомфортный, ведь, увидев себя на фото, мы нередко вынуждены в чем-то себя менять. Так что не нравиться себе на фото в каком-то смысле естественно для человека».

Так происходит и потому, что на фотографиях мы предстаем в непривычном для наших глаз ракурсе: мы видим свою спину, профиль или взгляд, смотрящий не в объектив, в то время как в зеркале мы видим себя только в фас. Кроме того, в отличие от видеосъемки фотоаппарат фиксирует выражение нашего лица и позу в отдельно взятый момент в определенной обстановке. «С эпохи Возрождения, когда в обиходе появились зеркала, мы привыкли отождествлять нашу личность с внешним обликом, - говорит Сергей Ветров. - Нам кажется, что мы такие, какими мы себя видим. Когда мы с изумлением вглядываемся в фотографию совершенно чужого человека (у него родинка не с той стороны и левый глаз больше), то это ошеломляет».

Американские психологи Теодор Мита, Маршал Дермер и Джеффри Найт (Theodore Mita, Marshall Dermer, Jeffrey Knight) провели любопытный эксперимент. Они сфотографировали студенток университета и попросили их выбрать лучший снимок из двух - обычного фото и его зеркального отображения. Все девушки выбрали второй, привычный их глазу вариант. Когда же обе фотографии показывали близким друзьям, те называли лучшим «настоящий», привычный для них снимок**. Так что неважно, позируем ли мы или не замечаем камеры, щелкает нас друг или незнакомец, - снимок почти никогда не соответствует нашему представлению о себе.

Детство героя

Снимки, которые не нравились в детстве или юности, позже мы с удовольствием разглядываем, показываем друзьям. Почему?

«Наши прежние фото с годами становятся нам дороги, потому что меняются их значение и восприятие, - говорит Вероника Нуркова. - На них мы видим время, что ушло безвозвратно. Фотография дает нам иллюзорную возможность дважды войти в одну реку и вновь испытать те же эмоции». Кроме того, старые фото позволяют увидеть нашу «будущую» судьбу. В позе, жесте, выражении лица уже есть все то, что потом создаст рисунок нашей жизненной истории (о чем мы тогда, конечно, не подозревали). Как в рассказе Набокова «Облако, озеро, башня», герой которого,«глядя на кучку детей, ожидающих поезда, изо всех сил старался высмотреть хоть одну замечательную судьбу и досматривался до того, что вся компания деревенских школьников являлась ему как на старом снимке, воспроизведенном теперь с белым крестиком над лицом крайнего мальчика, - детство героя»*.

Елена Ратнер

* В. Набоков. «Другие берега». АСТ, 2004.

Мы ощущаем себя иными

«Вера в то, что в кадре отпечатывается что-то скрытое от других (и от нас самих), проявляется наша душа, порождена суевериями, которые родились одновременно с изобретением фотографии, - рассказывает Вероника Нуркова. - С этого же момента перед человеком встал вопрос: какой я на самом деле? Благодаря фотографии мы постепенно приучаемся не только ощущать себя изнутри, но и видеть со стороны. Когда же этот внешний взгляд не интегрируется, у нас возникает конфликт с фотографией: мы кажемся себе непохожими и не нравимся себе». «Если вы никогда не нравитесь себе на фото, стоит задуматься над тем, как вы вообще себя оцениваете, - говорит Михаил Ромашкевич. - На самом деле мы склонны проецировать свои переживания, сомнения, неуверенность на свое изображение - это помогает нам снизить тревогу. Так, комментарии „я располнел“ или „я постарела“ могут скрывать страх перед отношениями или боязнь одиночества. Иногда какая-то деталь может пробудить воспоминания, которые мы пытаемся вытеснить: мы, например, можем заметить, что наши глаза похожи на глаза отца, когда тот был пьян…»

Сравнивая себя со своими родственниками, 38-летняя Татьяна с сожалением говорит, что она выглядит хуже, чем мать в ее возрасте. «Она всегда казалась мне красавицей, похожей на Грейс Келли, а я получаюсь невзрачной - „никакой“!» Психоаналитики считают, что образ матери оказывает на нас огромное влияние: именно с ним мы в младенчестве ассоциировали себя, пока не увидели себя в зеркале и не узнали, как выглядим на самом деле.

Какими бы ни были наш характер или уровень самооценки, мы никогда не видим себя такими, какими ощущаем… «Полюбить свою фотографию - значит улучшить отношение к себе, - резюмирует Вероника Нуркова. - И попробовать принять себя разного». «Улыбка и ощущение счастья - вот что помогает нам „получиться“ на снимке, - дополняет фотограф Кирилл Самурский. - Улыбка, обращенная прежде всего к самому себе».

* Л. Леви-Брюль. «Сверхъестественное в первобытном мышлении». Педагогика-Пресс, 1994.** Д. Майерс. «Социальная психология». Питер, 2004.

Об этом

• Вероника Нуркова. «Зеркало с памятью. Феномен фотографии», РГГУ, 2006.
• Виктор Мазин. «Стадия зеркала Жака Лакана», Алетейя, 2005.
• Владимир Никитин. «Рассказы о фотографах и фотографиях», Лениздат, 1991.

Нам зачастую не нравится, как мы выглядим на фотографиях. Но неужели все действительно так кошмарно, как мы думаем. Или же причина тому плохое освещение и нефотогеничность модели? В разговор вмешивается наука и помогает дать ответ, каким же образом так получается, что столько людей считают почти все свои фото неудачными.

Мы видим себя в зеркале, а на фотографии – все иначе!

Известный портретный фотограф Ким Эйрос поделился своим опытом в авторской колонке, в которой написал, что все, на самом деле, еще хуже, чем можно подумать, ведь более 90% фотографируемых абсолютно не удовлетворены результатами того, как они выглядят на фотографиях. Статистика, мягко говоря, впечатляющая. Чтобы понять, в чем же собственно дело, Ким провел эксперимент. Он делал обычные и зеркально отраженные фотографии людей, а следом за этим предлагал им выбрать понравившееся фото. Большинство участников эксперимента предпочли вторую. Объяснить эту странность достаточно просто. Если держать в руках сразу две фотографии, на который мы обычные, а на другой – отраженные, то нам будет попросту привычнее второе изображение, потому мы будем выбирать его едва ли не интуитивно. В то же время окружающие, вероятнее всего, выберут как раз-таки обычный снимок. Чаще всего обсуждается этот эффект во время групповой фотографии: каждому будет казаться, что он получился хуже остальных.

Мы считаем себя более красивыми, чем это на самом деле есть

Психолог из Провиденса, США, заявляет, что мы не знаем, как выглядим со стороны. Даже посмотрев в зеркало, объективно все несколько хуже, чем представляется нам. Образ в сознании действительно не соответствует тому, какими мы являемся на самом деле. Ученый свое утверждение смог доказать с помощью нетрудного эксперимента, текст которого был опубликован еще в 2008 году в журнале Psychology Bulletin. Ученые сделали несколько фотографий, изменив их привлекательность в Photoshop. Следом участники должны были выбирать свою реальную фотографию из нескольких изображений, где только одно – настоящее. Большинство останавливалось свой выбор на фото, где лицо на 20% более привлекательно, чем в реальной жизни. При этом, когда надо было выбирать фото тех, кто устраивал эксперимент, участники проявили свою максимальную объективность.

Камера существенно искажает изображение

Помимо всего прочего из перечисленного, существенно искажает изображение также и камера. Во-первых, она преобразуется через довольно сложную оптическую систему объектива, а во-вторых фокусное расстояние по-разному отражает лицо. Каждый не по наслышке должен быть знаком с понятием «искажение перспективы». Это говорит о том, что чем ближе снимаемый объект и чем меньше в камере фокусное расстояние, тем значительнее визуально будет искажаться и увеличиваться объекты по сравнению с удаленными. Очевидно, что при коротких фокусных расстояниях лицо будет визуально казаться шире, поэтому чем дальше камера от лица, тем естественнее оно выглядит.

Ну и в завершение небольшой список из советов, как сделать себя на фотографии лучше:

Повернитесь к камере левой стороной лица – Ученым удалось доказать, что левая сторона лица у большинства людей значительно более привлекательна, чем правая. Более того, фотографии, сделанные таким образом привлекательнее на 57% у мужчин, а у женщин и того больше – на все 80%. Удивляет, не так ли? Попробуйте!

Открывайте глаза пошире – Все та же группа ученых, которая была ответственна за описанное до этого исследование, смогла доказать, что открытые глаза и большие зрачки – это не только признак большей привлекательности на фото, но также и свидетельство внутренней сексуальности. В общем, пусть все тонут в ваших глазах – не надо стесняться!

Видеомаркетинг -
мощный инструмент продвижения

Почему нам нравятся те, кто не обращают на нас внимания?

Наверное вы замечали, что нам нравятся те, кто не обращают на нас внимания. А те, кому нравимся мы - не нравятся нам. Знакомо? Почему так происходит? Об этом и предлагает поговорить женский портал Women’s Time в сегодняшней статье.

Это очень интересная тема. Человек всегда пытается добиться внимания и расположения. Подсознательно каждому из нас хочется получить уважение и признание других людей. Это повышает нашу значимость.

Но что происходит, когда человек нас не замечает? Включается азарт, желание во что бы то н и стало завладеть вниманием данного человека. В этом деле главное не переборщить. Многие выбирают неправильную тактику, и в результате проигрывают.

Что это за тактика? Это навязывание себя другим, которое излишне в сложившейся ситуации. Это назойливость. В результате человек будет еще более вас избегать, вы превратитесь в надоедливый объект, с которым не захочется связываться.

Можно ли поступить по другому? Конечно же, да. Вместо назойливости можно применить интригу. Вести себя непринужденно, иногда даже свысока, чтобы выровнять баланс значимости между вами. Если вы не знакомы, значит, нужно это исправить. После того, как знакомство состоится, тоже не нужно идти в наступление, держите расстояние. Дайте человеку понять, что он вам интересен, но при этом сохраняйте интригу.

Стоит отметить, что по этой же причине, те кому нравимся мы - не нравятся нам. Ведь мы привыкли к их присутствию в нашей жизни, больше не нужно добиваться их внимания, расположения, можно расслабиться. Если человек назойливый, у нас быстро пропадает к нему интерес, мы избегаем его.

Но стоит такому человеку отдалиться, показать, что мы можем потерять его расположение и внимание, мы снова ищем с ним встречи. Получается некая игра, в которой выигрывает тот, кто применяет правильную тактику и стратегию.

Согласны ли вы с вышеизложенным? Поделитесь своим мнением на эту тему в комментариях к тексту. Также вы можете предложить идеи для следующих материалов, которые будут интересны вам, и другим читательницам женского портала Women’s Time.

Оставайтесь с нами, чтобы не пропустить интересные и актуальные статьи о психологии, здоровье, моде, отдыхе, знаменитостях и многом другом!

Марченкова Вероника

Смотрите виде урок, как привлечь сильного мужчину

Наша «теория притяжения» не имеет, зато она имеет отношение непосредственно к тебе - ты являешься полноправным элементом ее уравнения, а твои самые близкие друзья, включая девушку, являются иксом, о котором тебе предстоит узнать еще очень многое. В сущности, когда мы готовили эту статью, то решили задать себе достаточно простой и в то же время сложный вопрос - почему нас привлекает тот или иной человек? Почему нам нравится именно такой тип женщин? Почему мы дружим только с теми, с кем дружим? Это ведь не просто случайность, предназначение или воля богов - наш выбор можно объяснить с рациональной точки зрения. В итоге мы вывели четыре главных фактора, которые могут объяснить влечение к тому или иному человеку.

1. Физическая привлекательность

Это наиболее , который является определяющим в случае первого знакомства. Если нам не понравится человек внешне (даже если речь идет о друзьях, а не подругах), то мы, с большой вероятностью, с ним просто не заговорим. Внешность человека сильно влияет на наше представление о нем. Это говорит не только о сознательных мотивах, но и о бессознательных. Людей, которых мы считаем уродливыми, наша психика воспринимает как потенциально опасных для здоровья. То есть наше подсознание говорит тебе: «С этим парнем что-то не так, он, наверное, болен - держись от него подальше». Либо: «Эта девушка выглядит слишком болезненно. Лучше не знакомиться с ней, а то будут слабые дети».

Признаками здоровья являются чистая кожа, худоба, сильное тело, хорошие зубы, яркие глаза, блестящие волосы и так далее. Красота связана, зачастую, со здоровьем. С другой стороны, разные люди находят привлекательными разные вещи (хотя есть в понятии красоты нечто общее), что сводит физическую привлекательность к личному вкусу.

2. Близость

Близость, конечно, не первая вещь, которая приходит на ум, когда думаешь о том, почему тебе нравится определенный человек, но она играет довольно большую роль. Под близостью мы подразумеваем регулярность встреч. То есть с большей долей вероятности тебе будет нравиться человек, которого ты каждый день видишь на работе, чем человек, которого ты встретил пять минут назад. В этом есть след нашего доисторического прошлого, ведь безопаснее всегда тусоваться со своими знакомыми, чем с чужаками - и эту правду не исправить даже самой сильной дозой толерантности.

Можно объяснить этот фактор и с позиции логики - чем больше мы проводим времени с конкретным человеком, тем больше мы о нем узнаем, а это, в свою очередь, означает то, что начинают выстраиваться доверительные отношения. При этом, если ты знаешь человека только с негативной стороны, то на фоне неприятных ассоциаций ты начинаешь с ним всё реже и реже общаться, что исключает этого человека из ближнего круга. Как видишь, теория притяжения работает сразу с двух концов.

3. Сходство

Сходство также является важным фактором. И речь идет не только о внешнем сходстве, хотя и оно по-прежнему определяет круг нашего общения. Сам знаешь, что русские любят больше тусоваться с русскими, евреи с евреями, а азербайджанцы с азербайджанцами. Не в частностях, а в массе. Но помимо внешнего сходства, есть еще и сходство с точки зрения наших взглядов.

Общим базисом может стать что угодно - начиная от политики и религии, заканчивая тем, что мы думаем по поводу разведения собак и детей. Мы тянемся к людям, которые занимаются той же работой либо увлекаются той же литературой, любят те же кинематографические жанры или спортивные игры. Общие убеждения усиливают наш собственный личностный вес, потому что люди, схожие по мыслям, чаще всего проявляют уважение к нам. Мы, в свою очередь, проявляем уважение к ним - все в плюсе.

4. Взаимность

Есть еще один фактор, а именно - взаимность. Тут всё просто. Если кто-то считает нас привлекательным, то мы отвечаем этим приятным людям той же монетой. Если кто-то любит нас, то мы, скорее всего, тоже относимся к таким людям тепло. Если твоему другу весело с тобой, то и тебе весело с ним.

Быть в центре внимания - это всегда лестно для каждого из нас, поэтому мы на психологическом уровне будем стараться поощрять такое поведение.

Естественно, этот фактор работает чаще, если такие факторы, как физическая привлекательность и сходство уже вошли в силу. Но порой нам нравятся совершенно не привлекательные и непохожие на нас люди. Почему? Потому что взаимность.