Заранее хочу принести извинения за, может быть, не очень корректные высказывания, но ведь только тут есть возможность открыться начистоту и назвать вещи теми именами, которые для них находяться в подсознании. Смотрела подобные темы в Интернете - в основном подобное мнение осуждается, но, я хочу попросить совета НЕ у тех, кто много знает, а у тех, кто “на своей шкуре“ справился с этой проблемой. Дело в следующем. У меня второй брак. Есть взрослый сын от первого брака, живет отдельно (учиться в другом городе). И есть обожаемый муж, у которого есть сын 12-ти лет от предыдущего брака. В начале наших отношений я абсолютно искренне пыталась наладить с ним контакт. Мальчик абсолютно апатичен и разбалован, привык играть главную роль в семье, чему способствовали и бабушки-дедушки. Муж забирал его к нам на выходные, дозодило до того, что идя покупать мне подарок (в мой день рождения) по пути он не мог пройти мимо магазина детской одежды и растрачивал там половину отложенных на мой подарок денег. Ежедневно выслушивал ценные указания бывшей по поводу необходимых ребенку вещей по телефону, отчитывался о том, что купил, а что еще купит... какую книжку уже с ним прочитал, а какую - надо читать и т.п. Безусловно, определенная ревность у меня возникала, но я пыталась ее преодолеть. А потом, я считаю, что этот маленький, но очень хитрый и расчетливый субъект, начал откровенно предавать отца, после чего я не могу видеть его вообще. Развод произошел по вине матери, она начала “скучать“ и завязала роман с женатым сотрудником по работе. А потом и вовсе ушла. Причем ребенка она оставила у отца на несколько месяцев. Надо сказать, что и одевал, и обувал, и покупал все необходимое только мой муж. Даже трусы-носки. Она же регулярно забирала ребенка во всем новом, а приводила назад - в старье. Поэтому вещи покупались и для носки в доме отца. Так вот, маленький ублюдок начал наглеть, хамить и бабушке, и дедушке, и моему мужу. Говорит, что они ему не нужны, он делает большое одолжение, что приходит к ним, а, если хоть что-то будет не так, как он хочет - его больше никто не увидит. Бабушка - в инфаркте, уже не знает в какое место поцеловать это создание, чтоб только оно не гневалось. А этот прохвост в глаза моему мужу говорит, что мать его всегда брала, когда встречалась с “дядей“ и от него ничего не скрывала. И он этим гордиться, т.к. все знал. Надо сказать. что роман своей женушки мой терпел почти год (все думал, что перебесится), а потом она сама на развод подала. Дальше - больше. Подала на алименты (хватило наглости, несмотря на то. что ребенок на полном обеспечении отца (включая и обеды в школе), а кроме того, еще и 100грн ежемесячно наличкой он ей платил и все курсы оплачивал. Захотела еще 700грн получать. Так этот ублюдок в суде, глядя в глаза моему мужу говорит: папа мной не занимается, ничего мне не покупает, я вообще его не вижу и помощи от него - никакой. Мой чуть со стула не упал, хорошо, что я хоть последние чеки потраченных на этого, с позволения сказать, ребеночка, неплохих сумм, насобирала. Предьявили в суде, судья ребюеночку вопрос: а разве папа не купил только за эти полгода тебе три курточки? Тот поник: купил... А три пары джинс и две пары кроссовок? Купил... Так и вытянули из него правду. Итог - в алиментах отказано. Но эта маленькая гнида даже не посчитала нужным извиниться перед отцом. Как являлась без приглашения в его дом, так и таскается - когда считает нужным, и на сколько считает нужным. Потом бывшая опять начала по судам таскаться. Предложили ребенку - ты и так все время у нас торчишь, давай жить у нас. А он в суде говорит - не хочу с папой жить, он плохой (и невинно так глазками хлопает). А ему потом в глаза - мало, говорит, платишь денег. Мы с мамой вчера смотрели карточку банковскую - на ней остаток небольшой. Я встряла: а за что платить? Ты же тут живешь, ешь, спишь, дни рождения отмечаешь, одеваешся? А он говорит - маме деньги нужны, а это все делать ты должен. И виноват, что женился, а не стал дожидаться еще пару лет, пока мама к тебе не вернется. Ей Богу, после всего этого, я б ему яду насыпала и рука б не дрогнула. Приходит - бабку с дедом доводит (дай, подай, принеси, зочу то, хочу это). Они говорят - жалко, бедный, несчастный ребенок. А какой же он бедный? Разбалованный ублюдок, который пытается собрать урожай на разводе родителей. Пару раз пыталась его ставить на место, хоть что-то заставить сделать - переставал приходить, так бабушка бежала в школу и упрашивала. Я мужу все честно рассказала, включая и то, что не знаю, как бороться со своими чувствами. Он умничка. попытался максимально сократить наше с ним общение. Но, ведь оно приперается без звонка - захотел и явился. И не выгонишь ведь... Может, кто знает рецепт, как бороться с такого рода чувствами?

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Общение мужа с детьми от первой жены — каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались — с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

• Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
• Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
• Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
• Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

• Нельзя запрещать им видеться;
• Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
• Не устраивать сцен, сопровождая их словами: «Чьи дети для тебя важнее?»;
• Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
• Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

• Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
• Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
• Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
• Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
• Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
• Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

1. У женщины нет своего ребёнка.
2. Она вообще не любит детей.
3. Новая жена испытывает ревность к бывшей.
4. Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
5. Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
6. Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
2. Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
3. Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
4. Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

• Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
• Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
• Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
• Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, — это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

• Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
• Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
• Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо - ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
• Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
• Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Добрый вечер, вот уже как 5-й год сильные проблемы с мужем из-за его сына. С каждым годом все больше и больше его не навижу. Не могу его видеть и слышать. Хотя понимаю что он не в чем не виноват, но не чего с сабой сделать не могу. Разойтись с мужем тоже не хочется, он это все видет и пытается на меня на давить, что б я задумалась. Давит и с угрозами и со слезами на коленях, но я ни как не могу себя побороть в своей злости к пацану. Он живет с мамой приходит к нам на выходные ему уже 12 лет. Наверняка тоже страдает от моего отношения к нему. Страдает и дочь моя, тоже от первого брака, она видет почти каждый день наши ругачки с мужем и совсем стало плохо с поведением в школе. Я головой понимаю, что так нельзя, мне нужна помощь, чтоб найти тот ключ к моей душе.

Юлия претцер

Здравствуйте, Юлия. Скажите - сколько лет Вам, мужу и Вашей дочке? Есть ли с нынешним мужем общие дети? Правильно ли я понимаю, что вы вместе 5 лет? Оба работаете? Живете в его или в Вашей квартире? Как Вам кажется - в чем причина Вашего гнева и неприязни к сыну мужа? Что он говорит/делает не так?

Добрый день,
Мы уже 8- ой год вместе, общих детей нет, он категорически против еще детей. Мне 35 лет, мужа 39, дочки 10 лет. Мы оба работаем и ещё и подрабатывае. Раньше жили в его квартире, теперь купили дом, но все равно не чувствую себя как дома. Также как и раньше жду когда мы поругаемся и он начнет меня выгонять уже и из этого дома, хотя купили вместе. Если честно он не говорит не чего сейчас обидного и не принятого, раньше да, что муж меня любит, а любит его маму, что она скоро вернется в их квартиру, а нам с Миллой надо будет проваливать, что я для него не кто и слушаться он меня не будет. Мы и с его мамой тоже не поладили. Она много что про меня плохое говорила, и самое главное пацан вообще не похож на папу, а копия мама.

Юлия претцер

Юлия, скажите - то, что муж категорически против общего ребенка, Вы разделяете или нет? Я понимаю Ваши чувства по отношению к сыну, однако здесь важно понимать, что мальчик говорит не то, что реально думает, а то, что вложила ему в голову мама (ведь Вы появились в жизни мужа, когда сын был еще маленьким). Поэтому правомерно испытывать гнев не на ребенка, а на бывшую жену. Что больше всего напрягает Вас в словах мальчика - ощущение угрозы вашему с мужем союзу, чувство, что Вас не уважают и не ценят (Вы "плохая"), несбывшиеся ожидания (хотелось других отношений с сыном) и ощущение собственного бессилия построить желаемые отношения с мальчиком, что-то еще?

Мария, дело в том что это не слова матери (ну может 50/50), а ревность его была, Его маме всегда было выгодно на наши с ними хорошие отношения, по началу наших отношении с мужем, он всегда был у нас, мама настраивала личную жизнь. Так что злость на обоих. Я думаю что у меня ревность к ребенку, к его матери, что с ней муж родил ребенка, а со мной не хочет. Я хотела еще одного ребенка, но сейчас с такими отношениями между нами, и силу возраста, то уже не совсем. Еще один большой факт, что муж заставлял меня его любить (обниматься, целовать, ухаживать за ним), в то время когда мама его родная занимается только сабой, они же его не для меня на свет произвели, пусть сами его " любят ". В силу моего характера, не навижу когда меня заставляют, тогда начинаю делать все на оборот, объясняла 1000 раз, оставь меня в покое, у меня со временем это пройдет, оставлял, ровно на две недели, и потом опять разборки.

Мне очень жалко его, он не кому не нужен был, но эта жалость к нему, к сожелению для нас всех, не не помогала, а только обратилась в слость и неновесть с каждый годом все больше и больше. Я страдаю сама от этого, мучаюсь, прошу в помощи Бога, уже была у психолога, но нечего не помогает, я стаю на пороге развода, ведь муж уже тоже не может переносить моего отвращения к пацану, начал от злости мстить на моей дочери, что б я задумалась что так нельзя с не чем не винаватым ребенком поступать. Как же мне поступить, я не хочу еще одного развода, по моей глупости и гордости.

Юлия претцер

Юлия, у меня другое мнение относительно природы Ваших негативных чувств. Непонятное и местами отрицательное отношение бывшей жены к Вам объяснить можно, ревность и обиду сына тоже, - однако это муж поспособствовал тому, чтобы сын оставался у вас, пока его мать устраивала личную жизнь, это муж не хочет больше детей, хотя Вы и не против, это муж заставляет любить его и подобно ребенку мстит Вашей дочери за Вашу неприязнь к сыну. Только злиться на мужа нельзя, потому что Вы строите с ним отношения, а гневаться на ребенка безопаснее. Вероятно, Ваше отношение к сыну - проекция отношения к мужу. Как думаете - это имеет место быть?

О, вы обсолютно правы, я все-таки злюсь на мужа, но не так ярко как на пацана, от него меня аж тресет, я не могу на него смотреть даже, кушать за одним сталом, слышать его голос. Но вы правы во всем этом виноват отец его, что насильно его мне навязывает. Когда мальчик у мамы, у нас с мужем очень хорошие отношения, он и к девочки как папа относится (воспитанием сильно правда не занимается, только так поигратся, побалыватся). Но как дело подходит к пятнице, все и я как бешаная и муж сразу в настроении меняется, но начинает всегда первый. Я знаю точно, если я начну с пацаном дружить, он будут меня и на руках насить, и ребенка еще одного захочет (ведь он из-за этого и не хочет, боится если родится ребенок на него похожий он перестанет пацана так любит как сейчас, да и я на порог дома больше его не пущу). Как мне начать с ним дружить если я даже стараюсь из дома на выходные уходить. Помогите.

Юлия претцер

Юлия, первый шаг уже сделан: Вы осознаете, что отвергаете скорее не самого мальчика, а негативные проявления мужа, перенесенные на него. Все, что описано выше (за что Вы злитесь на мужа), необходимо обсудить с мужем в спокойной обстановке, когда он будет расположен к разговору. Вместе с этим в мальчике нужно постараться увидеть через нагромождение Ваших проекций его самого - беззащитного подростка, который на самом деле вступает в очень сложный период взросления (мучительный поиск себя и своего места в мире). Для него поддержка отца, с которым сын подсознательно идентифицируется, важна сейчас как никогда. Ваша задача - за напускной грубостью, ревностью и гневом сына увидеть глубокую уязвимость, которую он тщательно маскирует. Он всего лишь мальчишка, страдающий от собственного бессилия изменить ситуацию (вероятно, он хотел, чтобы родители остались вместе, и стресс от их разрыва и последующих отношений каждого с другим партнером стал для сына невыносимым). Неплохо было бы искренне высказать мальчику, что Вы понимаете, как ему было нелегко все это время, но Вы хотели бы выстроить с ним дружеские отношения, и надеетесь - что ему хочется того же.

...Жить с чужим ребенком - это испытание как для ребенка, так и для его "отчима" или новой мамы. Тут на прочность проходят все - бывшие супруги, дети. Но насколько человек должен любить детей, чтобы самому стать отцом/матерью чужому малышу. Установить отношения с прошлым сложно. Как говорится, воспитание ребенка - дело нелегкое, особенно, если это не твой ребенок.

Как рассказывает Тарана (имя изменено из-за этических соображений), отношения с сыном мужа у нее стали портиться, как только она стала его женой.

"Помню, однажды муж за мелкую оплошность поругал сына, повздорили почти на пустом месте. В разгаре ссоры ребенок стал выгонять меня из дома, а я была абсолютно не при чем. Эта ссора стала своеобразным переломным моментом: оскорбления, унизительные слова в мой адрес стали звучать почти каждую встречу с ним. Мальчик вдруг стал неуправляемым, своенравным, чрезмерно эмоциональным, его будто подменили. Правила нашей семьи он игнорирует, со мной пререкается по поводу и без. Мне порой жалко его, он чувствует себя ненужным отцу, лишним в нашей семье. Я предпринимаю попытки подружиться с ним, но меня он отталкивает.

Муж после очередного разговора со мной попробовал побеседовать с ним по-мужски - но, к сожалению, бесполезно. Супруг просит потерпеть немного, мол, это у него возраст такой... переходный, переломный. Пыталась сама наладить контакт с ним, выяснить, что стало причиной столь унизительного ко мне отношения?"

По словам женщины, ее супруг много говорил с мальчиком, объяснял, что по-прежнему любит его сильно. Тарана же, в свою очередь не раз пыталась с ним подружиться после этих событий, дарила подарки, интересовалась уроками. Но, как признается женщина, так и не смогла найти с ним общий язык. Она не понимает, почему сын позволяет себе говорить плохо об отце. Для супруга эта ситуация патовая. Он находится между двух огней из-за того, что его родные и любимые не могут найти общий язык, говорит Тарана.

"...Наш дом превращается в полигон военных действий, где проигрывают, прежде всего, мои отношения с супругом. Война с ребенком, которого настраивает мать, очень болезненно отражается на семье, она изматывает каждого из нас. Мы все в ней - проигравшие, победителей в ней нет... и не будет.

Турал (имя изменено из-за этических соображений) стал совершенно неуправляем, все просьбы, увещевания, указания воспринимает, как явное желание его обидеть, вот и творит все назло нам. Не понимает таких слов, как "нельзя", "непристойно". Привык к тому, что родные по щелчку выполняли все его желания.

Как оказалось, родная мать настраивает сына против отца и, естественно, против меня, будто бы я не желаю видеть Турала в нашем доме, тратить на него деньги. Об этом мальчик прокричал в одной из ссор, заявив прямым текстом, что я - "никто, и рядом не стояла с его матерью". Бывшая жена не гнушается самых мерзких средств, чтобы насолить нам. В этот раз она решила вовлечь в разборки собственного сына. "Мать" не задумывается о том, что портит психику подростка. В результате страдают все: она, ребенок, я и супруг. Отношения дошли до тупика, и уже не просто неприязнь сквозит в наших словах, но, порой, и ненависть".

По словам женщины, супруг сутками пропадает на двух работах, постоянно находясь в разъездах, домой приходит далеко за полночь, на работу может выйти и в выходные. Он не "воскресный папа", предпочитающий откупаться от ребенка дорогими подарками. Папа искренне желает построить дружеские отношения. Он - прекрасный папа, заботливый, ответственный, говорит женщина. По ее словам, после развода он около шести лет оставался холостым, боялся новых отношений, да и долго переживал развод. Кроме того, не желал травмировать ребенка.

"Его сыном и нашей общей дочерью занимаюсь я одна, нередко сама забираю мальчика к нам в гости. Бабушек и прочих помощников у меня нет, я фактически привязана к детям, редко хожу кому-то в гости, на работу не выхожу".

В связи с накалившейся ситуацией дома Тарана обращалась и к детскому психологу. Ей посоветовали держаться спокойно, даже уверенно, не поддаваться на провокации.

"Я не желаю осуждения кого-нибудь из моих родных: мужа, Турала или меня. Возможно, нуждаюсь в помощи, быть может, кто-то сталкивался с подобной ситуацией, посоветует, как поступить..."

Зарина Орудж

Здравствуйте.Моя история банальная как и многие другие,ненавижу сына мужа,просто какаято потологическая ненависть.Мой муж женился когда ему было 19 лет,а ей 30,решила охмурить пацана залетев,глупая.Оно было ясно что их брак обречен,недолго прожив они развелись и она забрав ребенка уехала в другой город.Насколько я знаю толком они не виделись и не общались,только на каникулы приезжал.Алименты муж выплачивал причем немалые.Когда я выходила замуж я знала о ребенке,он мне рассказывал что женился без любви а по залету.Думала свыкнусь может даже подружимся.Когда родила нашего общего сына мое мнение поменялось.я знаю это была ревность.Когда его сын назовем его Васей приехал к нам в гости и увидел нас то есть меня,мужа и нашего сына что у нас все хорошо у нас оброзцовая семья может не такая какая была у них.он расплакался начал шантажировать своими слезами,своим поведением,хотя на тот момент ему уже было 12 лет он все прекрасно понимал.И как то я увидела что когда наш сын тянулся к папе он его оттолкнул сына упал,заплакал,и это чтоб не обидеть Васю!Тогда ненависть у меня и зародилась.Мы конечно поругались на эту тему,я все высказала и сказала чтоб впредь при мне никаких ласк в адрес Васи не было,не будет меня ты хоть на голову себе его посади а так я не потерплю,отомстила за моего сыночка.Потом он уехал,все успокоилось казалось бы.но звонки от его бывшей стали чаще,сын начал тожн названивать.Потом стал приезжать чаще больше приследуя материальные цели,даже муж это заметил.и я стала раздражаться еще больше.Хотя муж говорит что любит наших общих детей больше.что в жизни Васи он не учавствовал никак,чтоб я так себе в голову не брала и не забивала.Но и свекровь большую роль сыграла в моей ненависти к Васе.Не буду вдаваться в подробности но она очень глупая женщина,и истязала меня своими разговорами о бышей семье мужа.Это сидит глубоко во мне,и я не знаю как с этим справиться. В конце концов я не должна и не обязана любить этого пацана.Головой я понимаю что я не права и тд и тп,что ребенок ни в чем не виноват,но ничего с собой поделать не могу.Объясните как с этим справиться

Ответы психологов

В письме объяснять можно, но выполнять сказанное - почти невозможно.

Сказал бы так - для того, чтобы спокойно взаимо-действовать с ребенком от первого брака, нужно самой стать более зрелым человеком.

Что это значит и как этого добиться - можно проработать на приеме.

Иначе все, чтобы Вам не сказали, может привести к обратному результату.

Или вообще не "возьмется" в руки.

Г.Идрисов.

Здравствуйте!

"я не должна и не обязана любить этого пацана."- Полностью с Вами согласна!

Хочу Вам привести один пример: В одном из интервью Лариса Голубкина (это жена Андрея Миронова известный советский актер), рассказала, что так получилось, что его родная дочь - Мария Миронова, не жила с ними. А дочь Голубкиной, то же Мария, была удочерена Мироновым и вообще то воспитана как родная! Так вот, что меня заинтересовало, как психолога :

Андрей Миронов, имея двух дочерей, никогда и нигде их не сводил, т.е они познакомились после его смерти , будучи уже взрослыми женщинами. Они обе успешные девушки, актрисы.

Вот и делаешь выводы, на сколько мудро поступил этот мужчина, он как-то сообразил, что не надо сводить этих детей и не одной из них не причинил боли. Я ещё больше стала восхищаться этим человеком. А Вашему мужу хочу передать, он совершил большую ошибку, приведя своего сына в Ваш дом. Надо думать о последствиях и если Вы чего-то не знаете, то обратится за советом к специалисту, 21 век на дворе, это не стыдно!

И если Вы ещё хотите что-то исправить, обратитесь за консультацией к психологу , но не к тому который будет Вас уговаривать кого-то (я имею ввиду, детей) полюбить!

Удачи, Вам и личного психолога!

Здравствуйте, Камила! Вы действительно не обязаны любить этого пацана. Но и он тоже не обязан любить Вашего сына. Вам нужно договориться с мужем, когда Вася будет приходить. Он имеет право общаться со своим отцом и его ревность понятна, ему всего 12 лет. Он по-своему хочет внимания и пытается всячески его получить. Борьба с подростком изначально неравна и не приведет ни к чему. Вам, как взрослому человеку нужно занять более мудрую позицию. Скажите Васе, что Вам не нравится, когда он ведет себя подобным образом. Расскажите ему о правилах поведения у Вас дома, обговорите их заранее с мужем. Скажите мужу о своих переживаниях, вместе подумайте, как наладдить отношения. Если Вам трудно справляться со своим состоянием, обратитесь к психологу . Удачи вам!

КАМИЛА!

Совершенно с вами согласна,что вы не правы! И ребенок не виноват! Получается ревность какая то болезненная! - И поделать вы ничего с собой не можете! Советом здесь не поможешь,нужно обратиться к психологу - это продуктивнее и полезнее будет для вас, чем изводить себя и окружающих ревностью!

Желаю гармонии и счастья в семейной жизни!

С ув. и интересом к вам Ольга В.

Здравствуйте, Камила!Вы абсолютно правы в том, что не обязаны любить этого ребёнка, тем более, как своего собственного. Но и нарушать его границы в смысле отношений с отцом тоже не стоит, на мой взгляд. Лучше всего - позиция нейтральная, когда Вы не мешаете его общению с отцом, но стараетесь сами в этом не участвовать. По поводу отношений двух братьев, могу сказать одно: ревность существует и между родными братьями, живущими в одной семье . И ещё какая (знаю не понаслышке, у меня двое сыновей). Так что не думаю, что старший представляет реальную угрозу Вашему сыну, но ревность с его стороны была, есть и будет. Если бы они жили вместе, то она преодолевалась бы совместностью, а так - она, скорее всего, будет только прогрессировать и проявляться при приезде старшего к Вам в дом. Но братская ревность - тоже нужный и важный опыт в развитии личности, так что постарайтесь не лишать этого опыта своего сына, обеспечив при этом, конечно же, базовый уровень безопасности. Всего наилучшего, Елена.