Мама — самый близкий человек. Сколько теплых воспоминаний из твоего детства связано с ней, сколько радостных минут.
Раньше тебе казалось, что добрее, красивее, умнее нет никого на свете. Ты хотела помогать ей во всем, пыталась слушать ее советы, считалась с ее мнением. И даже старалась думать так же, как и она.

Но вот ты выросла, и у тебя появились свои интересы. Подруги, которые не нравятся твоей маме, молодой человек, который не слишком хорош для тебя(по мнению мамы). Почему вы перестали понимать друг друга?

Вы часто спорите, иногда даже ссоритесь из-за мелочей, и ты не знаешь, что делать. В любом случае мама — самый родной человек, и с ней всегда надо сохранять самые теплые отношения.

Вспомни, кто твоя мама по знаку зодиака. Конечно, тебе это известно.

Родители Овны, Львы и Стрельцы являются лидерами в общении. Потому чаще всего им трудно наладить контакт с детьми, рожденными под водными знаками.

Если ты Рак, Рыбы или Скорпион , запасись терпением, общаясь с мамой, приготовься к тому, что она всегда будет давать тебе советы о том, что нужно делать и как лучше поступать.

Мама-Овен редко жалуется на своих детей. Она любит их, но часто предъявляет к ним повышенные требования. Ей не нравится спорить, но она контролирует детей, чтобы они не поступали необдуманно. Это ей кажется правильным.
Постарайся идти маме на уступки. Чаще говори комплименты, так как для нее это важно, подчеркивай, как она красива, мудра и совершенно не выглядит на свой возраст.

Она хочет тобой гордиться, в том числе твоей независимостью и самостоятельностью.

Мама-Лев любит командовать своими детьми или, по крайней мере, желает, чтобы они считались с ее мнением. Никогда не позволяй себе говорить с мамой на повышенных тонах, помни, что последнее слово будет за ней. Это ее маленькая слабость. Попытайся не спорить с мамой, а лучше расскажи ей о своих успехах. Если вы поссорились, извинись и старайся уделять ей больше времени. Если вы живете вместе, предложи сходить в гости или к ее подругам, или в театр на интересный спектакль.

Мама-Стрелец — прогрессивная мама. Она почти всегда полна оптимизма. Ее нельзя обижать. В таком состоянии она может сделать тебе массу замечаний по поводу твоего поведения. Прими это как должное и не спорь.
Если твоя мама Стрелец, никогда ее не обманывай. Она непременно это обнаружит и выскажет все, что думает по этому поводу.
Если вы поссорились, просто сделай ей маленький подарок, она очень сентиментальна и будет этому рада. Вспомни о том, как она гуляла с тобой в детстве, расскажи что-нибудь приятное.

Родители Тельцы, Девы и Козероги не всегда совместимы с детьми, рожденными под знаками Огня. Если ты Овен, Лев или Стрелец, вероятно, ты слишком энергична и темпераментна. В этом случае« земная мама» часто пытается усмирить твой нрав. Не конфликтуй, пытайся сохранять хорошие отношения с мамой.

Мама-Телец не всегда говорит своим детям, как она обижена на них после ссоры. Она может сделать вид, что ничего не произошло. Она даже может перестать разговаривать с тобой, если вы поссорились. Если ты подозреваешь, что обидела маму, подойди и попроси прощения. Ты увидишь, как изменилось ее лицо. Обязательно помогай ей по хозяйству, она это очень ценит. А уж твое предложение поехать с ней на дачу она воспримет с энтузиазмом.

Маме-Тельцу очень тяжело, когда дети не слушают ее советов, даже если они уже взрослые. Не забывай как можно чаще проводить с ней время и уважай ее настойчивость. Твоя мама очень требовательна. Но в этом ее сила.

Мама-Дева не терпит неаккуратности. Если ей что-то пообещали, придется сдержать слово, иначе непунктуальности и безответственности она не поймет.

Мама-Дева любит критиковать, но в этом особенность ее характера. Кроме того, ей может не понравиться твой стиль одежды. Она заметит несоответствие в твоем костюме, неверно подобранные цвета, не слишком свежую блузку. Постарайся не раздражаться. Такая мама очень любит, когда дети прислушиваются к ее мнению и советам.

Мама-Козерог — строгая мама. Она немного старомодна, но в этом ее шарм. Семейные традиции очень важны для нее, она старается их соблюдать. Если вы поссорились, не жди, что мама станет мириться первой. Она может считать, что в ссоре виновата именно ты.

Родители Близнецы, Весы и Водолеи отлично налаживают контакт со своими детьми, но часто дают им слишком много советов. Это не нравится детям, рожденным под земными знаками — Тельцам, Девам и Козерогам, которые любят принимать решения самостоятельно.

Мама-Близнецы — самая коммуникабельная мама. Ей хочется, чтобы близкие люди посвящали ее в свои тайны, рассказывали о своих проблемах. Она из тех редких мам, кто понимает, что ее дети стали независимыми и взрослыми.
Мама-Близнецы просто обожает, когда ее взрослые дети приходят в гости. Если ты не живешь вместе с мамой, делай это как можно чаще.
Если вы поссорились, просто скажи ей, что ты виновата и готова загладить свою вину любым способом.

Мама-Весы не терпит дисгармонии. Постарайся не появляться перед ней в дурном настроении. Она непременно подумает, что у тебя большие проблемы, и предложит варианты помощи.
Мама-Весы очень удобная мама, она предпочитает не конфликтовать с детьми. Единственное, что может вывести ее из себя, это непонимание ее позиции и полное неприятие ее советов. Старайся советоваться с ней как можно чаще. Говори ей комплименты по поводу внешности. Если вы поссорились, просто извинись и сходи с ней за покупками. Отметь, что у нее прекрасный вкус. Скорее всего, она немедленно забудет о ссоре.

Мама-Водолей . Если твоя мама Водолей, тебе очень повезло. Она очень прогрессивна, всегда готова выслушать твою точку зрения и вступить в дискуссию.
Не отказывай ей в этом. Если ты не согласна с мамой, просто объясни почему и скажи, что ты готова прислушаться к ее советам.
Мама-Водолей любит поболтать. Лучшее, что ты можешь сделать, это стать ее подругой.
Если вы поссорились, просто скажи, что ты была неправа, прояви заботу о маме любым удобным способом.

Родители Раки, Рыбы и Скорпионы слишком чувствительны и эмоциональны.
Они многое принимают слишком близко к сердцу. Потому дети, рожденные под воздушными знаками, такие как Водолеи, Весы и Близнецы, часто не понимают своих« водных» родителей. Они живут больше интеллектом, чем чувствами.

Мама-Рак очень ранима. Тебе всегда стоит об этом помнить. У нее всегда болит душа, и она так заботится о своих взрослых детях, что это может немного раздражать. Не забывай звонить ей часто, если она волнуется. Для нее это очень важно. Для нее также нужно знать, чем занимается ее дочь и с кем она общается. Если бы мама могла решать за тебя, то предпочла бы, чтобы ребенок всю жизнь жил рядом с ней. Она готова нянчить внуков и заботиться о детях всю свою жизнь. Она очень привязана к родным.

Если твоя мама Скорпион , у нее не самый простой характер. Она хочет все контролировать, интересуется всей твоей жизнью, хочет знать, что дети ели на завтрак и с кем проводят время. Тебе может казаться, что она пытается тобой манипулировать. Это неправда. Такая мама очень заботлива и никак не может поверить, что ее ребенок взрослый. Иногда напоминай ей об этом, но очень мягко. Если вы поссорились, извинись первой. Она всегда готова простить, но ей нужно, чтобы был сделан шаг навстречу.

Мама-Рыбы. Если твоя мама Рыбы, то она очень обидчива. Избегай любых обвинений в ее адрес, разреши ей заботиться о тебе хоть немного, чаще восхищайся ее талантами и тонкой душевной организацией.

Старайся никогда не ссориться с такой мамой. Она очень чувствительна, и ее можно легко довести до слез. Она хорошо понимает твое настроение и проблемы и, как никто другой, всегда поддержит в трудной ситуации.

Текст: Анастасия Якуба

Фото: GettyImages/Fotobank.ru

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 26 лет. Я замужем и имею дочь пяти лет. У меня очень сложные отношения с матерью. Родила она меня в 38 лет. На тот момент в браке с отцом не состояла, чтобы в случае чего не было проблем с разводом. У нее был тяжелый процесс развода с первым мужем. Родила она меня для себя, потому что возраст поджимал уже и бабушка говорила, что нужно рожать, чтоб в старости не быть одной. Мой отец ей изменил и они разошлись до моего рождения. На алименты она не стала подавать и считалась матерью-одиночкой. Своего отца я так и не видела до сих пор. Когда мне было 1,3 мама вышла на работу и до 7,5 лет я жила с бабушкой в деревне. Мама навещала нас только по выходным. Я всегда плакала сильно, когда она уходила и всю неделю ждала следующих выходных. Мама говорила, что делает ремонт в квартире и не может меня забрать. Когда я пошла в школу она забрала меня. И с этого момента началось не самое лучшее время для меня. Мама всегда давила на меня за оценки- за 4-ки ругала и была недовольной, за тройки била, двоек у меня не было. За пять с минусом говорила, что можно было и пять получить. Часто срывалась на меня из-за ничего буквально. Уже в первом классе я знала как тяжело стоять на коленях на соли. Знала, что узкий ремень бьётся больнее широкого. Получив плохую оценку мне просто не хотелось идти домой, потому что знала, что будет. Потом спустя полгода-год мама начала приучать меня мыть посуду и убирать в квартире. Это было ужасно. Придя с работы и увидев чистую квартиру она сначала хвалила меня, но найдя малейший недостаток в уборке начинала говорить, что убрала плохо. Часто до скандала доходило. Уроки я сама делала. Мама не помогала мне, только проверяла и то только в начальной школе. Часто кричала на меня. Любила читать несколько часовые морали во время уборки или мытья посуды, одновременно говоря, что не так мою тарелку. Говорила - делай правильно как я тебя учила. В этот момент я от страха не знала куда деваться. Летом я отправлялась к бабушке. Там ей помогала в огороде и по дому. Иногда гуляла с друзьями. В городе у меня друзей не было - я всегда училась. Да и в классе тоже особого общения не было. Я была замкнутой и всегда чувствовала себя хуже всех. В седьмом классе мама сказала, что нужно после уроков идти в деревню к бабушке, так как она была старенькая и у нее было давление. Я каждый день после уроков ходила к бабушке пешком (около 3-4 км), делала уроки, утром возвращалась в город и шла в школу, еле успев переодеться и поесть. И так всегда. Недовольство мамы росло вместе со мной. Постепенно она стала не только ругать меня и бить, но и оскорблять не самыми лучшими словами (корова, скотина, тварь). Иногда слова были и покрепче. Весной и осенью, помимо учебы мне добавлялась еще и работа в огороде. И все нужно было успевать совмещать. Но я старалась как могла, понимала, что маме тяжело и нужно помогать. В 9-м классе бабушка умерла и моя жизнь ухудшилась. Мама стала срываться на меня еще чаще. Говорила, что теперь ей никто не поможет и не пожалеет. И что от меня толку нет. Всегда говорила, что соседям дети больше помогают и все вокруг нормальные, а я как черт знает кто. Любимое выражение было: "Всем дети в радость, а мне в гадость", "Я тебя родила, чтобы хоть какая-то помощь от тебя была, а ты...". Хотя я много ей помогала, соседи всегда сочувствовали мне. Все летние каникулы я всегда проводила в деревне, выполняя мамины задания по дому и в огороде. Она меня хвалила, но только тогда, когда я все сделала идеально. Если я что-то не сделала или сделала не так, то получала. Каждый день, когда она приходила с работы, у меня внутри все начинало сжиматься и какой-то жар по телу проходил. Я всегда знала, что мне попадет. Не знала за что, но что попадет знала точно. Мы никогда нигде не гуляли с ней, только дома были или на огороде. С деньгами тоже тяжело было. У меня одежды практически не было. Бывало, что я целый год носила одну кофту и одни штаны. От алиментов она принципиально отказалась. Школу я закончила с медалью, поступила в престижный ВУЗ в другом городе. Мама гордилась этим. Домой я приезжала редко, раз в месяц. И то только потому, что так нужно было. Домой мне никогда не хотелось приезжать. На первом курсе первый месяц все жаловались как плохо без мамы, а мне было просто отлично. На втором курсе я познакомилась с парнем, своим будущим мужем. Маме рассказала только через год. Она, слава Богу, нормально к этому отнеслась. В конце 3-го курса он сделал мне предложение. Мама сначала была против, говорила, что доучиться нужно. Но потом все же согласилась. На 4-м курсе я забеременела. Ребенок был запланированным, не по залету. Но маме я не спешила говорить. Потом все же муж сам позвонил и сказал маме. На его слова мама начала орать, что нужно было презервативами пользоваться и все такое. Потом мне говорила как я могла ей не сказать, что она моя мать и все в этом роде. Потом успокоилась. Когда ребенок родился, то мужа не было рядом. Он вынужден был уехать. Мама мне не помогала с ребенком. Даже в первый день после роддома уехала в деревню, так как у нее там дела были. Я и не просила о помощи, все делала сама. Потом мама еще претензии предъявляла, почему я не приезжаю в деревню и не помогаю ей. Говорила, что будет помогать с ребенком только при условии моего переезда к ней. Но мне было легче одной быть, чем с ней под одной крышей. Потом мы с мужем переехали в другую страну. С мамой созванивались один раз в неделю. Но с каждым месяцем мне все тяжелее было с ней общаться этот один раз в неделю, вообще не хотелось общаться порой. Когда рассказывала ей что-то хорошее о нашей жизни, то заметно было, что она не хочет этого слышать. А, когда один раз пожаловалась на трудности, то мама ответила, что я сама все это выбрала. Стараюсь ей не жаловаться больше. Сейчас переписываемся по интернету, иногда созваниваемся. Но даже просто писать мне ей тяжело. Нужно несколько дней настраиваться на то, чтобы сообщение написать. В сообщениях мама всегда пишет как ей плохо одной, какая она несчастная. Она вообще по жизни всем недовольная была, а сейчас еще я уехала от нее. Ей это не нравится, иногда она даже высказывает мне это. Говорит, что к другим дети всегда приезжают, а она одна. Последний год часто думаю об этой ситуации. С одной стороны у меня чувства ненависти к ней, а с другой стороны чувство жалости и вины. Недавно ей написала, что мне тяжело так жить и почему она так со мной поступала. Она сказала, что знает, что плохая мать, и что всегда будет нести этот крест. Просила простить ее. Писала даже, что убьет себя. Пришлось ее успокаивать. Теперь мне очень сложно жить и одновременно и ненавидеть ее и винить себя, что уехала в другую страну. Материально я ей помогаю в меру своих возможностей. Но общаться вообще не хочется. Даже не люблю, когда она дотрагивается до меня. Вот это все меня очень беспокоит. Постоянные мысли угнетают меня с каждым днем все больше и больше. Не знаю как справиться с этим противоречием и принять какую-то одну сторону. Помогите мне, пожалуйста!

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Виктория, здравствуйте!


Я прям чувствую, как отношения с мамой загоняют вас в душевный тупик. Всю жизнь вы заботитесь о своей маме, и сейчас, когда вы начали жить своей отдельной жизнью, вы как будто не имеете на это право, в вас возникает чувство вины, которое продолжает поддерживаться и взращиваться ею.

То, что происходило с вами в детстве - это возмутительно. На вас, на маленькую девочку, возлагали неадекватные и завышенные требования, чрезмерную ответственность, вам не дали возможности побыть ребенком. Вам пришлось рано повзрослеть и постоянно контролировать себя. Вы научились быть осторожной и не высовываться, делать все по правилам. И иначе в той ситуации вести себя не было возможности, вы выживали и подстраивались под эти жесткие условия, вы все время были на чеку, иначе самый близкий на тот момент человек мог оскорбить, унизить вас или даже ударить. И для маленькой Вики та жизнь была полна боли и страха, и сейчас, ваша внутренняя девочка помнит все это, эти чувства остались с ней и влияют на то, как вы живете сейчас, что чувствуете и думаете.

Я восхищаюсь вашей силой, как вы справились со всем этим, и как смогли отделиться и начать двигаться своим путем.

Для меня ваши отношения с мамой выглядят искаженными, перевернутыми. Как будто вам надо выполнять функции родителя в них. И с ее стороны от вас требуется сохранение ее душевного равновесия, принятие ее ошибок, при этом она и слышать не хочет, что же с вами происходит.

Честно, я была в сильном негодовании, читая письмо - ваша мама родила вас для себя, и не скрывала это, не учитывала вас как личность, ее не интересовали ваши потребности и желания, и не интересуют до сих пор. Все должно вертеться вокруг нее. И как это вы посмели еще уехать и заняться своей жизнью?!

То, что вам сейчас тяжело с ней общаться, это абсолютно нормально и естественно. А как могло быть иначе? Откуда может взяться желание делиться сокровенным и желание телесного контакта, если большую часть жизни это было либо проигнорировано, либо подвергнуто беспощадной критике, либо вообще могло быть опасным для здоровья.
При всем при этом, вы не бросаете ее, вы помогаете ей материально, насколько можете.

Сейчас вы можете брать в отношениях с мамой такую дистанцию, которая вам комфортна. Вы можете заботиться в первую очередь о себе и своей семье.

И если вы хотите разобраться с этим противоречием, которое не дает дышать свободно, даже на большом расстоянии от мамы, то важно позволить себе высказать свои чувства в ее отношении. И они будут разными: любовь, ненависть, злость, боль, обида, печаль. Вы имеете право на все эти переживания. Разделить в себе свои чувства и ожидания от чувств и ожиданий матери, которые вы впитали в себя в детстве. Научиться поддерживать себя и разрешить себе получать удовольствие от жизни и от того, что вы двигаетесь своим путем, ошибаетесь и делаете «неидеально». Я вижу в вас много силы и смелости.

Виктория, если вам требуется поддержка или консультация, вы всегда можете написать мне на почту С уважением, Светлана Баштынская

4.2142857142857 Rating 4.21 (7 Votes)

И из-за этого ссоритесь. Попробуйте для начала понять мотивы вашей матери. Подсознательно она желает, чтобы вы жили также как и она, потому что она уже прошла этот путь и, дескать, знает как лучше. Давая те или иные советы, она как бы снимает с себя тревогу за вас.

Чтобы не портить отношения, старайтесь просто с ней соглашаться, а сами поступайте так, как считаете нужным. Если раньше вы позволяли себе срываться на крик, то примените другую тактику. Мягкость и соглашательство - самое лучшее, что вы можете выбрать.

Если вам периодически приходится выслушивать, что вы абсолютно не интересуетесь ни жизнью, ни здоровьем собственной матери, то ваша мама, скорее всего, любит представить себя в роли жертвы. Поймите, что в глубине души она боится одиночества, сомневается в себе и собственной значимости для детей.

Постарайтесь убедить свою маму, что она любима и нужна вам, оказывайте ей знаки внимания. Если живете отдельно, звоните первым, всячески старайтесь интересоваться, чем она живет. Ведь согласитесь, что ежедневный, пусть пятиминутный разговор по телефону о том, как у нее дела, разрядит обстановку, а также поможет наладить отношения.

Общаясь по телефону с вами, мама говорит о чем-то отдаленном и при этом абсолютно не интересуется, что происходит в жизни ее ребенка. Подумайте, скорее всего, ранее вы захотели показать ей свою полную самостоятельность, построить отдельный мир, в котором маме нет места. Для восстановления отношений покажите матери, что ее мнение что-то значит для вас. Начните спрашивать у нее совета, просите помощи в тех или иных делах.

Поймите, что после того, как вы повзрослели, родители нуждаются в вашей любви также, как вам нужна была в детстве. Живите своей жизнью, но не забывайте о тех, кто вам ее дал.

Источники:

• как восстановить отношения с мамой в 2019

Совет 2: Как сделать сложный выбор между матерью и женой

Конфликты между невестками и свекровями случаются достаточно часто. Особенно острыми они бывают, если они живут в одной квартире. Страдают в такой ситуации не только женщины, но и мужчина, чьи мама и жена не могут найти общий язык.

Не торопитесь с выбором

Невестка и свекровь не могут договориться о том, как вести домашнее хозяйство, ведь у каждой свой взгляд на жизнь. К тому же жена и мама начинают соревноваться между собой за любовь их сына и мужа. Уставшие от соперничества женщины могут поставить ультиматум: «Или я, или она».

Мужчина может разорвать отношения с одной из них. Тем самым он или разрушит свою семью, или предаст женщину, которая его родила и вырастила. При любом выборе будет страдать одна из женщин и сам мужчина. Поэтому не торопитесь принимать решение и попытайтесь исправить ситуацию.

Попробуйте все исправить

Если вы живете вместе с мамой, непременно уезжайте от нее. Снимайте квартиру или комнату. Даже если ваши жилищные условия сильно ухудшатся, психологическая обстановка в доме непременно исправится, а это намного важнее, чем свежий ремонт или просторные комнаты. После того как ваша мама и жена перестанут ежедневно встречаться, у них пропадет как минимум половина причин для конфликтов.

Поговорите с мамой и женой

Она должна понять, что вы создали свою семью, в которой хозяйка – ваша жена. Теперь принимать решения имеете право только вы и ваша супруга. Мнение мамы важно, и она может его высказать, но вы не обязаны ему следовать. Объясните, что критиковать поведение вашей супруги, осуждать ее способности и пр. вы не позволите. Такая расстановка границ необходима, если мама пытается устанавливать свои порядки в вашей семье.

При этом скажите, как вы цените и любите маму. Пообещайте, что непременно будете ее навещать или звонить ей раз в неделю. Если у вас есть дети, не лишайте их возможности общаться с бабушкой.

Обсудите ситуацию с женой. Объясните ей, что ваша мама всегда останется женщиной, которой вы обязаны своим рождением. Невестка имеет полное право не любить свою свекровь и даже не общаться с ней, но требовать от мужчины прекратить все отношения с собственной матерью недопустимо. Если у вас есть дети или вы их планируете, попросите вашу жену представить, что ее ребенок должен будет отказаться от общения с ней по просьбе любимого человека.

Возможно, вам следует пересмотреть ваше отношение к маме. Безусловно, вы должны с ней общаться и оказывать ей материальную и моральную помощь. Но прежде всего, вы теперь глава вашей собственной семьи, и основную часть ваших денег и свободного времени вам следует тратить на жену и ваших детей.

Расскажите обеим женщинам о своих чувствах. Они должны понять, что вы любите их обеих и отказ от любой из них сделает вас несчастным.

Если нас что-то очень сильно не устраивает в отношениях с мужчиной, мы можем в любой момент сказать: «Извини, но тут наши дороги расходятся». Конечно, это будет непросто, но, как говорится, мы не обязаны находиться рядом с теми, в ком не нуждаемся. То же касается и друзей, которые по каким-то причинам перестают ими быть: от некоторых мы отдаляемся постепенно, с другими молниеносно рвем любые связи.

Но есть в нашем окружении те, кто всегда будет рядом, несмотря на непонимания и конфликты. Речь идет о близких родственниках, а именно о единственной и самой любимой маме.

123RF/ocsaymark

К сожалению, далеко не у всех складываются доверительные отношения с матерью . Иногда конфликты возникают по вине дочери, порой виновата мама, но все-таки чаще обе делают все возможное, чтобы потом с трудом находиться в одной комнате.

В таком случае страдают обе — и мать, и дочь. Первая считает, что незаслуженно получает одну за другой оплеухи от человека, которому она посвятила всю себя, а вторая уверена, что делает все правильно и мама ее просто не понимает. Возможно ли наладить отношения с матерью, когда кажется, что они зашли в тупик? Мы дадим вам несколько советов, которые помогут вновь сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Не забывайте, с кем вы ругаетесь

Иногда вы входите в раж и начинаете бросать в адрес обидчика самые неприятные слова. Однако очень важно помнить, кто именно стоит сейчас перед вами. Одно дело — спорить с коллегой по работе или подругой , на которую нельзя положиться, и совсем другое — с родной матерью. Как бы банально это ни звучало, но этот человек не только подарил вам жизнь в день вашего рождения — он был рядом в самые тяжелые минуты, помогал подняться, когда вы падали с качелей или трехколесного велосипеда, дул на ссадины и синяки, не спал ночами, когда у вас была температура, и готов был отдать за вас собственную жизнь, если это понадобится.

123RF/Evgeny Atamanenko

Да, сейчас вы смотрите на маму, и вам кажется, что перед вами всего лишь упертый, стоящий на своем и даже не пытающийся вас понять тиран, но только представьте, что этого тирана вдруг не станет. Она уже немолода и, возможно, нуждается в помощи так же, как и вы, когда были маленькими.

Поэтому всегда помните, с кем ругаетесь, и подбирайте слова тщательно. Во-первых, настанет момент, когда некоторые из них вы не сможете себе простить. А во-вторых, будучи более избирательной в выражениях, вы сумеете сгладить и без того острые углы.

Встаньте на ее место

Не стоит думать, что жизненные трудности преследуют только вас, у вашей мамы тоже их полно. Конечно, причин для возникновения конфликтов между матерью и дочкой масса, но подавляющее большинство психологов уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Возможно, от вашей мамы когда-то ушел муж, а сейчас у нее серьезные проблемы со здоровьем. Тут уж хочешь не хочешь, но будешь периодически срывать злость на близких людях. Никогда не забывайте, что мама — это не робот. Это человек со своими мыслями, переживаниями, проблемами и страхами. Может, стоит подобрать нужный момент и поговорить с ней по душам?

Разговаривайте

Несмотря на то, что мы договорились беречь чувства близкого человека , уточним, что замалчивать обиды не стоит, тем более мама наверняка говорит вам обо всем, что ее в вас не устраивает. Попытайтесь и вы озвучивать свое недовольство, только преподносите его в более позитивном ключе. Вместо «ты никогда меня не слушаешь, тебе вообще не важно, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а фразу «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

123RF/Iakov Filimonov

Ей очень важно знать, что она нужна вам так же, как и 20 лет назад. Поэтому не забывайте советоваться с мамой относительно того, как приготовить тот или иной салат или отстирать пятна красного вина с белой блузки. Во-первых, советы женщины, у которой в этих делах явно больше опыта, чем у вас, вам действительно помогут. А во-вторых, ваша мама увидит, что вы и не думали забывать о ней, что она для вас все та же самая умная и замечательная женщина на свете. Кроме того, если вы знаете, что она питает слабость к нравоучениям, лучше будет, если темы для этих нравоучений вы будете выбирать сами.

123RF/Vadim Guzhva

Интересуйтесь ее жизнью

Люди в возрасте особенно остро переживают невнимание к себе со стороны близких людей. Именно поэтому звонок внука из другого города — это отличный повод похвастаться перед подружками .

Будьте внимательнее к своей маме: интересуйтесь ее самочувствием, приходите в гости, принося в качестве гостинца ее любимые сладости, а покупая нужные в хозяйстве мелочи для своего дома, не забывайте иногда приобретать что-нибудь и для нее.

Вот увидите, такое нежное и заботливое отношение со временем растопит лед между вами, и вы сможете проводить встречи без упреков и скандалов.

Отношения людей, с одной стороны, очень гибки, а с другой – на удивление стабильны. И если мама предпочитала читать тебе нотации, а не хвалить, то и теперь это вряд ли изменится. Если она старалась быть в курсе всех подробностей твоей жизни, когда ты была маленькой, то и сейчас она будет звонить и выспрашивать все до мелочей. Ну а если она и тогда не слишком интересовалась, что у тебя происходит, то и во взрослом возрасте не стоит ждать от нее особого внимания. Как правило, чтобы изменить отношения, нужны веские внешние причины или серьезные усилия одной из сторон.

Хочу все знать

Твоя мама просто обожает задавать вопросы. Ей нужно знать о тебе все. Более того, по каждому вопросу у нее есть свое мнение. Она дает тебе 1001 совет и обижается, если ты отказываешься ее слушать. Часто ты просто не знаешь, куда деваться от ее внимания и как дать ей понять, что ваши отношения стали бы гораздо лучше, если бы она меньше лезла в твою жизнь.

Что делать? В такой ситуации очень важно помнить, что – это вовсе не способ досадить тебе, а проявление любви и заботы. Ее вопросы – это стремление понять, все ли у тебя в порядке, а советы – попытки повлиять на ситуацию так, чтобы тебе стало хорошо. При этом мама, разумеется, ориентируется на свои представления о том, что хорошо для тебя, и потому не все, что она предлагает, тебе подходит. Поэтому если ты хочешь улучшить ваши отношения, во‑первых, не забывай благодарить ее за заботу и советы, а во‑вторых, научить отстаивать свои границы. Если есть какая-то тема, которую ты не хочешь обсуждать – скажи маме об этом и настаивай на своем, даже если ей это неприятно. Также наверняка есть области, в которых ты особенно ценишь мамино мнение. Спрашивай ее советов в этой сфере: этим ты покажешь, как она важна для тебя.

Сдержанная мать

Ты завидуешь людям, чьи родители постоянно спрашивают их о том, как идут дела. Твоя мама, увы, не очень интересуется твоей жизнью. Она может поговорить с тобой о природе и погоде, обсудить новый фильм или рассказать о том, чем она занимается, но, похоже, ее не волнует, чем занята ты сама. Вот только есть ли на свете матери, которым все равно, что происходит у их детей?

Что делать? Часто подобную сдержанность проявляют мамы, которые в детстве страдали от гиперконтроля со стороны своих родителей. Теперь они стараются не повторять их ошибки и не лезут в дела ребенка, боясь, что их расспросы он примет за навязчивость. Поэтому если ты хочешь, чтобы твоя мама уделяла тебе больше внимания, не жди ее вопросов, а попробуй сама проявить инициативу. Например, в области, в которой она чувствует себя уверенно. Или просто скажи ей, что хочешь рассказать ей о своей жизни и попроси выслушать.

Вечный критик

Твоя мама скупа на похвалу, зато умеет мастерски находить недостатки во всем, что ты делаешь. Ты давно стараешься не жаловаться ей, ведь вместо поддержки она выдаст тебе . Но иногда так хочется услышать от мамы ласковые слова утешения. Вот только как этого добиться?

Что делать? Как правило, так ведут себя родители, которых в детстве тоже много критиковали: они не оказывают поддержку своим детям просто потому, что у них самих нет опыта получения поддержки. А раз так, не жди, пока мама догадается, что тебе нужны теплые слова и внимание, а скажи ей, что тебе сейчас очень плохо, и попроси не критиковать, а поддержать тебя. Договоритесь, что свои критические замечания она выскажет тебе позднее, когда ты будешь к этому готова и сможешь извлечь из них пользу.

Отношения шиворот-навыворот

Твоя мама ведет себя так, словно родитель в вашей паре – именно ты. Она постоянно спрашивает твое мнение по тому или иному поводу, рассказывает тебе о своих переживаниях и тревогах, просит о помощи даже там, где вроде бы может справиться сама, попадает в разные неприятности с кредитами. Ты уже привыкла опекать ее и, но иногда так хочется побыть дочкой при маме…

Что делать? Первое, что тебе нужно сделать – определить, в каких сферах маме, а в каких нет. Например, ты готова оказывать ей финансовую поддержку и давать советы в том, что касается ремонта квартиры. Но при этом не собираешься слушать ее жалобы на отношения с твоим отцом. Затем вежливо и аккуратно объясни маме свою позицию и в дальнейшем придерживайся ее. Во‑вторых, если ты хочешь быть не старшей, а младшей – будь ею. Отношения людей устроены следующим образом: чем больше ответственности берет на себя один, тем меньше остается другому. Поэтому не бери на себя слишком много, проси ее помощи и советов и не стесняйся занимать позицию «ты же мать – значит, опытнее и умнее».