Мне очень нужен Ваш совет. Этим летом в моей семье произошли большие изменения. Мне 20 лет, и я пока учусь. Когда я поступала, мне родители сказали, что о замужестве и речи не может быть, пока не закончу учёбу; до этого года меня сватали раз 10, но родители каждый раз отказывали, и я была спокойна. Летом пришёл молодой человек сватать меня, и мои родители помешались на его деньгах. Я была категорически против этого брака, и на сегодняшний день остаюсь против, но родители насильно хотят выдать меня за него. В то же время приходил сватать меня ещё один парень, но родители отказали ему. А я выбрала второго. Меня даже не спросили, просто накричали, побили и пригрозили убить, если я не выйду за того, первого.

Не могу понять, почему они так поступают. Они видят, что я на грани, – да простит меня Аллах, даже задумывалась о суициде. Для моих родителей главное, видимо, деньги, до этого случая я даже не могла себе представить подобного. Понимаю, что они желают мне хорошей жизни, но неужели нужно это делать насильно?!

Как-то меня жених спросил, с моего согласия ли всё это происходит, на что я ему сказала – нет. Он ответил, что не хочет принуждать меня выходить за него, и у нас будет размолвка. Я очень боюсь за родителей, боюсь их огорчить, сделать им больно. Как мне поступить в этой ситуации? Как мне утешить гнев родителей, и правильно донести до них, что я против? И возможен ли брак без согласия моего?

С точки зрения религии:

Согласно ханафитской правовой школе (мазхаб) никто не вправе принуждать женщину выходить замуж. Такого права нет ни у её отца, ни у деда, ни у имама! Женщина сама вправе выбирать себе мужа и выходить за него замуж. Но при условии, что её избранник будет ей ровней (учитываются род, религиозность….). В противном случае опекун женщины имеет полное право расторгнуть брак, поскольку, когда девушка выходит за недостойного парня, задевается честь семьи.

А согласно шафиитскому мазхабу родители – а именно отец, если жив, если нет, то дед, отец отца – имеют право выдавать замуж свою дочь (внучку) даже без её согласия. Однако они имеют такое право только при двух условиях:

Если девушка ранее не была замужем.

Если выбранный, например, отцом, парень ей ровня.

В любом случае крайне желательно выдавать замуж дочь по её согласию и довольству. Ведь в этом есть проявление заботы и, возможно, счастливое семейное будущее.

Если парень, за которого Вас хотят выдать, религиозен, соблюдает все предписания Ислама и обладает хорошим нравом, то выходите замуж. Не обманывайте себя сказками о принцах на белых конях. Возможно, Всевышний даст Вам любовь к нему за то, что Вы подчинились своим родителям и вышли замуж, хоть и не желали этого. А если он не соблюдает каноны Ислама, то выходить за него не стоит. Есть даже алимы, утверждающие, что женщина, которая дала согласие на брак и вышла замуж за несоблюдающего мусульманина, будет подвержена допросу и наказанию в Судный день.

С точки зрения психологии:

Мечта любых родителей заключается в обеспечении счастья для своих детей. Однако проблема в том, что представление о счастье у всех может быть различным. И то, в чём родители видят счастье для своих детей, самими детьми может восприниматься как тяжёлое бремя. Конечно, трудно судить об истинных намерениях Ваших родителей и тем более о том, что именно могло понравиться им в этом парне. То, что, как Вы полагаете, они поступают так якобы из меркантильных побуждений, – далеко не факт. Это всего лишь Ваше мнение, которое может не отражать всей сути происходящего. Я говорю это не для того, чтобы упрекнуть, вовсе нет. Дело в том, что подобная установка может сильно искажать Ваше восприятие общей ситуации и негативно отразиться на заочном мнении о самом парне, за которого Вас хотят выдать замуж. Нужно посмотреть на всё объективно, без эмоций.

Существует немало примеров, когда девушка выходила замуж за человека, которого предлагают родители, даже при наличии в ней внутреннего протеста, и всё в итоге приводило к более чем удовлетворительным отношениям в семье. Конечно, были и отрицательные примеры, но их значительно меньше и многие из них являлись не чем иным, как следствием воздействия негативной установки на жениха. В основном эти девушки руководствовались установкой не на то, чтобы создать гармоничные отношения с мужем, а на то, чтобы отомстить ему за вынужденный брак.

Судя по всему, Вы настроены на то, чтобы брак не состоялся, и за это Вас никто не может упрекнуть, это Ваша жизнь, Ваши чувства. Если Вы пытаетесь сейчас найти способ, чтобы остаться при своём и при этом родители не проявили бы недовольства, то Вы ставите перед собой нерешаемую проблему. Ваши родители при любом раскладе не будут выражать радости по поводу того, что их дочь не вышла замуж за того человека, с кем они видели её будущее. Конечно, убивать они Вас не станут, но могут создать крайне неблагоприятные условия для Вас. Ведь если они уже дали согласие, то, скорее всего, ведутся переговоры о Вашем будущем с родителями жениха, которые могут восприниматься ими как потенциальные родственники. То есть им придётся от многого отказаться, чтобы принять Ваше решение.

Да, Вы нашли некоторый выход, который может значительно облегчить положение. Однако этому парню придётся объяснить своим, да и Вашим родителям причину отказа, что может привести к ещё более тяжёлым последствиям.

Попробуйте взглянуть на всё иначе. В чём именно причина Вашего отказа? В том, что есть другой парень, который вызывает положительные чувства? Так любое чувство имеет свойство проходить, а человек остаётся. Так ли уж плох тот, кого предлагают Ваши родители? Уже из того, что он ставит Ваши чувства Выше своих и готов пожертвовать собственным счастьем ради Вашего, положительно раскрывает его. Возьмите в расчёт и то, что Ваши родители приложат максимум усилий, чтобы помочь Вам в построении гармоничных отношений в семье. Вообще не всё в жизни мы делаем потому, что это нам нравится; нередко то, что воспринимается нами как трудное и неудовлетворительное, в итоге оборачивается благом, равно как и наоборот.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Еще каких-нибудь сто лет назад девушка на нашей земле не могла самостоятельно выбирать себе мужа.

Браки заключались с тем, кого ей сосватали, и тогда, когда жениха полностью одобрили родители. В принципе, за родителями и было первое и последнее слово. Девушке оставалось только подчиниться их воле. И за примерами такой традиции даже не надо обращаться к интернету.

Уверена, что у каждой есть история прабабушек и прадедушек, которых просто сосватали и которые хоть и прожили всю жизнь вместе, но всю эту жизнь только терпели друг друга. В лучшем случае - научились друг друга уважать. В лучшем.

Вот, например, реальная история одной женщины, родившейся в начале прошлого столетия.

Сразу ей каким-то образом до последнего удавалось противиться сватовству. До 23 лет. Потом родители, запугав участью старой девы, все-таки выдали ее замуж за первого, подходящего на их взгляд, молодого человека. К сожалению, эта женщина даже не научилась уважать своего мужа. И когда он умер, пусть это и звучит кощунственно, призналась, что вот теперь, наконец-то, почувствовала себя счастливой.

И даже до последнего настаивала на том, чтобы ее не хоронили рядом с этим мужчиной. И только за несколько месяцев до смерти сказала: «Бог с ним! Будем лежать вместе. Все-таки мой муж!..»

Впрочем, подобная участь была чуть ли не у всех женщин того времени. И по всему миру.

Сейчас такая традиция в неизмененном виде осталась только в странах Азии, Африки и на Ближнем Востоке. Там до сих пор слово родителей при заключении брака - закон. И тем, кто не хочет такому закону следовать, остается только убегать из семьи и скрываться от преследования родственников.

Впрочем, последнее предпринимают не многие. Ведь в случае, если их поймают, им грозит смерть (это называется «убийством чести»). Поэтому большинство просто живут с тем, кто им даже не нравится, а когда не могут терпеть - заканчивают жизнь самоубийством.

Мы же, казалось бы, от такого принудительного, по воле родителей, заключения брака уже отошли. Или же не совсем?..

Заходишь на женские форумы, и там - одна история за другой.

«Я думаю о суициде. Меня заставляют замуж, манипулируют родители, давят родственники. Но я не готова к этому и ненавижу этого человека».

«Родители запрещают девушке встречаться с парнями, какими бы они ни были, и в открытую заявляют ей о том, что она выйдет замуж по расчету за того, за кого они скажут...».

«Никогда не думала, что такое может произойти со мной... Мне 21 год и родители в последнее время просто не дают мне жить. Каждый день папа с мамой кричат, что надо замуж, хотя бы обручиться, а то через пару лет никому не нужна буду…».

«Мои родители буквально заставляют меня выйти замуж за нелюбимого человека, убеждая, что любовь придет позже, а он лучший вариант - скромный, спокойный, преданный, меня любит. Свадьба через две недели. А я его так и не полюбила. Иногда, очень редко, у меня проявляются нежные чувства, но все остальное время он меня раздражает».

И заканчивается каждое обращение вопросом: «Что делать?»

Да, казалось бы, никто холодным оружием девушке не угрожает и в бесчувственном состоянии в ЗАГС не везет. Она всегда может ответить родителям: «Нет!» Но вот сказать это самое «нет» очень трудно.

Потому что ты говоришь его людям, которых искренне любишь и которые любят тебя. Которых ты привыкла слушаться. Которые, и ты это точно знаешь, желают тебе только счастья. Тем более что они прожили дольше, а поэтому лучше знают жизнь и людей вокруг.

Поэтому вновь всплывает вопрос: «Что делать?» Послушаться все-таки родителей или настоять на своем? А вдруг ты ошибаешься, а они правы?

Или наоборот, выйдешь замуж принудительно и будешь жить, как наши прабабушки?..

Ситуация кажется безвыходной . Хотя выход, как и всегда, есть. Специалисты и люди, которые прошли через подобное, советуют, в первую очередь, разобраться в себе. Прежде всего, представить, что родители на тебя вообще не давят. Потому что на самом деле их влияние - это только видимая причина. Есть другая, та, из-за которой ты готова поступать так, как тебе говорят.

Подумай… Может, ты действительно боишься остаться в одиночестве. Или опасаешься сделать самостоятельный выбор. Или не хочешь брать на себя ответственность за свое решение.

Далее постарайся разобраться в своих приоритетах. Что лично для тебя значит замужество? Для этого возьми листок бумаги и распиши: что брак может тебе дать, а чего - лишить. Потому что сейчас перед тобой не просто выбор: послушаться родителей или нет. На самом деле, ты выбираешь между патриархальными традициями и современными ценностями.

В следующем шаге попытайся понять, как ты относишься к тому человеку, которого прочат тебе в мужья. Точно так же распиши его достоинства, с твоей точки зрения, и недостатки. Потом перечитай то, что получилось.

Что ты чувствуешь к этому мужчине? Может, он тебе действительно симпатичен, но ты так резко против него настроена только из-за родительского давления. Может, ты готова быть с ним вместе, но только хочешь постепенно узнавать друг друга, а не бежать сразу в ЗАГС. А может, просто рада будешь оборвать с этим человеком все связи.

И только после того, как ты разобралась со своими ощущениями, поговори… Нет, не с родителями! Со своим женихом. Честно расскажи ему, что ты чувствуешь и какими видишь ваши отношения. Тогда вы вместе разберетесь со своим будущим и сможете объяснить родителям свой выбор.

Впрочем, не выполнять все эти шаги и просто согласиться с родителями - это тоже выбор.

А вы сталкивались с подобными ситуациями? Поделитесь вашими примерами. Как девушки смогли противостоять давлению родителей? Или чем закончился их вынужденный брак?

VELVET: Ольга Игуменщева

История длинная. Если коротко, то меня выдают замуж за человека, которого я ненавижу.осталось дней 15 до свадьбы.я ему уже и напрямую говорила, чтобы он меня оставил, но не помогло, он не отпускает меня.родители заставляют выходить за него замуж. Так как я девушка с Кавказа мне приходиться подчиняться законам. Я люблю другого человека, уже почти 5 лет(родители не знаю про него,даже если узналибы, было бы хуже) не вижу смысла без него. Много раз думала о суициде, но мне жаль маму, которая будет переживать. Прошу помогите, мне кажется я скоро что-то с собой сделаю!
Поддержите сайт:

Аноним, возраст: 18 / 17.09.2011

Отклики:

Эх, дочка, трудно тебе, и мне трудно что-то сказать. Законы Кавказа сильней чем закон государства. Времени то не осталось. Ты поговори с отцом. Ведь счастье отца и в детях тоже. И если ребенок несчастлив, отец не сможет быть счастливым тоже. И заноза эта будет сидеть в его сердце до конца жизни его. Не просто нужно сказать, что не хочешь замуж за этого. А то, что дети, родившиеся в ненависти, становятся абреками.
Он этот закон гор должен знать. Говори это со слезами на глазах. И честь семьи не в том, чтобы отказать сейчас другому клану, а в том, чтобы не оказаться заложником плохих отношений в семье в будущем. Ох, сложно как! Да хранит тебя всевышний!

furygide , возраст: 51 / 17.09.2011

Не делай этого пожалуйста, подумай как можно сделать так, чтобы твой возможно будущий муж сам от тебя отказался...ему наверное нравится твоя молодость и красота...что если подумать как ему разонравится, чтобы он тебя не хотел больше видеть и отказался от тебя..чем больше ты его будешь отталкивать, тем он больше будет к тебе тянуться..выгляди всегда плохо, растрепанно при нем, говори глупости, занудности...ему скоро надоест, и он сам свалит...
Если это не поможет, хотя наверняка должно, все мужики любят образ женщины который придумали, а не реального человека, и не рутины и бытовухи он от тебя ждет..почитай в инете способы отделаться от парня...
А также ты живешь в цивилизованном мире, и силой тебя никто не может заставить прожить жизнь для удобства других...напиши уполномоченному по правам человека, спроси у него совета, как можно в правовом отношении регулировать эту ситуацию с минимизацией возможных скандалов с родителями...у каждого уполномоченного по правам человека в каждом регионе есть сайт в интернете, им можно написать...
Но все-таки мне кажется вариант "отделаться от парня" более действенный...только не перестарайся, ты ему нравишься, он может принять твое поведение за экстравагантность...нужно быть не рыба, не мясо..скучной, нудной, и не красивой..
Хотя иногда родители правы бывают, может не так ужасен этот чувак...и твой парень тоже пускай подключается, думает чем он может помочь..пусть со своим отцом поговорит, чтобы тот к твоему пришел, раз у вас на уровне родителей все решается..иногда правду сказать не так страшно как кажется, они же тоже люди..поорут, разочаруются, но в глубине души все равно поймут..ситуация в любом случае по другому будет развиваться..

Аноним, возраст: 25 / 17.09.2011

Да,Аноним,и мне как-то сложно дать тебе совет!! С одной стороны и помочь хочется,а с другой стороны-не знаешь,что и сказать или,вернее,написать.В любом случае,я тоже думаю,поговорить с родителями не помешало бы.Я сама из Азии.Хоть и живём в 21-м веке,но и у нас не кавказские,но восточные законы действуют.Даже двоюродных братьев и сестёр женят и выдают замуж.Это случается не так уж и часто,но случается.Так что мне более или менее понятна твоя ситуация и понятно твоё состояние.Но разговор с отцом и с родителями тут нужен так или иначе.А там,глядишь,всё изменится в лучшую сторону! Терпи,мужайся,будь смелее и постарайся ничего не бояться.Прокрути мысленно разговор со своим отцом и смело откройся ему.Удачи тебе и большого счастья,Аноним!

Айгуля, возраст: 34 / 17.09.2011

Здравствуй, родная!
Мне очень жаль, что в 21 веке такое происходит, но самоубийством ты ничего не решишь, ведь после смерти ты пойдешь в ад и это навсегда, обратно ничего не вернешь. Если ничего нельзя сделать, чтобы предотвратить свадьбу, то помолись Господу и попроси Его,чтобы Он дал тебе любви к твоему будущему мужу. Наверное, это единственное, что я могу тебе посоветовать, ведь я никогда не была в такой ситуации и мне трудно такое представить. Но Господь милостив и обязательно поможет, если Его об этом попросить, ведь тебе будет очень тяжело жить с человеком, которого ты ненавидишь. Мне очень жаль, что перед тобой стоит такой выбор.
Пусть Бог благословит тебя и поможет!

Алеана, возраст: 41 / 17.09.2011

Солнышко, отец твой вряд ли отступит, ведь отказать сейчас-позор на вес род. Ты подумай, а любит ли тебя твой любимый человк также, как ты его, готов ли ради тебя пойти на жертвы. Если твой будущий муж не отпускает, скорее всего любит тебя, постарайся разглядеть в нем положительные качества, он берет тебя в жены, обещая перед твоей семьей заботиться о тебе в будущем. Вполне возможно, что он выполнит это обещание. Кавказские мужчины воспитываются в уважении к семейным традициям. В отличие от русских мужчин, они не бросают своих детей и обеспечивают семью. Может, все не так плохо?

Юлия, возраст: 24 / 17.09.2011

Поговори с семьей, скажи что ты не можешь выйти замуж за нелюбимого, попытайся обьяснить им это. Законы..ну и что..они должны тебя понять! Поговори с человеком которого любишь. Но сначала назнач встречу с тем за кого тебя хотят выдать замуж, обьясни ему что ты не любишь и не полюбишь и если он себя уважает, то отпустит. Держись! Не сдавайся!

аноним, возраст: 20 / 17.09.2011

Попробуй поговорить еще раз с родителями и попроси отпустить тебя учиться.
А твой любимый отвечает тебе взаимностью? Что он говорит о твоей предполагаемой свадьбе?
Вообще-то я бы на твоем месте просто сбежала из дома, оставив записку. Мир велик, найдется и для тебя в нем место. Поступи учиться, получи хорошую профессию, потом постарайся примириться с родителями.

Агния Львовна, возраст: 71 / 18.09.2011

Привет, дорогая. В законах Кавказа я, конечно, полный ноль, но точно знаю, что и законы и родителей надо уважать, а вот делать с собой ничего не надо. Тем не менее понимаю твои чувства и сопереживаю - долгое время вынуждена была находиться под одной крышей с человеком, которого ненавидела и боялась. Мой совет на случай, если вдруг не сработают все предыдущие. Совет такой: " если вы вынуждены постоянно общаться с человеком, который вам очень неприятен и отношения у вас с ним плохие. Попробуйте вести себя по отношению к нему так, как если бы вы его очень сильно любили". Звучит парадоксально. НО! Работает! Проверила на себе. У меня все уладилось самым неожиданным образом. Живите, жизнь интереснее любого романа - вот увидите))

Lizaveta , возраст: 35 / 18.09.2011

Заведи между делом с отцом такой разговор: ты, мол, пока не горишь желанием стать женой кому-бы то ни было, ты хочешь учиться, заниматься наукой, а выйти замуж хотела бы года в 22, после учёбы и т.п. (ну, мне ли тебя учить как говорить). Отец, конечно, связан законами и обязательствами, но у него этот разговор в голове отложится, запомнится. И даже если ты выйдешь замуж - на этом ничего не закончится. Законы законами, а человеческие отношения - повсюду похожи. Если твой любимый тебя любит по-настоящему, он дождётся. А может быть и так, что ты мужа полюбишь настоящей, крепкой любовью. Жизнь - удивительная штука. Поэтому не паникуй, пусть всё плывёт по течению, а к бережку пристанет тогда, когда время для тебя будет подходящее.
Храни тебя Господь.

Нелли, возраст: 29 / 19.09.2011

Здравствуй.
Напишу тебе то, чего точно делать нельзя. Нельзя себя убивать. Это тягчайший грех и дорога в ад. Это самое страшное для души. Все ситуации в нашей жизни складываются по воле Божьей. Иногда нам просто надо их принимать. У Чингиза Айтматова есть рассказ: "Тополек мой в красной косынке". Это история про девушку. Ее хотели родители выдать замуж, она не послушалась, сбежала. Встретила другого человека, но отношения с ним вскоре разладились. Родила от него сына, долго терпела тяготы одна, воспитывала сына и только потом, натерпевшись горя, встретила хорошего человека. Это всего лишь история. У каждого своя судьба. Всем сердцем помолись Богу. Он даст тебе силы все преодолеть. Он все разрешит самым удивительным образом. Скажи, а что вообще твой любимый обо всем этом думает? Если он действительно тебя любит, что-то будет делать, если нет, не переживай за такого любимого. Все, что не делается, делается к лучшему. Понимаешь это, только со временем. Пусть Господь тебя хранит.

Сергей К, возраст: 28 / 19.09.2011

Здравствуй.
Как ты? Все в Божьей воли. Желаю, чтобы несмотря на все трудности жизни, ты была счастлива.

Сергей К, возраст: 28 / 14.10.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Даже у отчаянных карьеристок и путешественниц под давлением социума частенько возникают мысли: «Не пора ли мне все-таки замуж?», «Что-то все мои подружки уже давно замужем и с детьми…». Да и родители постоянно спрашивают о внуках. Необдуманно выйти замуж и похоронить свои мечты или воевать в одиночестве против железобетонных установок окружения?

О том, как жить своей жизнью и найти общий язык с родителями рассказывает психолог, консультант по семейным отношениям Ольга Рябцева.

— С установкой «родить до 30» не приходят на прием к психологу, а напряжение, связанное с этой темой, появляется далеко не на первых консультациях. Причины, побудившие обратиться к специалисту, довольно разнообразны — это и неудачи в личной жизни, и невозможность удерживаться в длительных отношениях, и неуверенность в себе, и слабое или полное неосознание своих потребностей, и непонимание: «Какая я женщина?», «С каким мужчиной мне будет хорошо и чего я жду от отношений», «живем вместе уже больше двух лет, а замуж не зовет», и даже психосоматические проявления.

Для меня удивительно, что некоторые девушки начинают напрягаться по поводу замужества уже в 23 года, примерно на это время приходится окончание ВУЗа и распределение на рабочее место и вроде как уже одна задача «пятилетки» выполнена и можно переходить к следующей. Как правило, задачи закладываются в родительской семье, в виде семейных установок и сценариев. Жизненный сценарий как план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено.

kinopoisk.ru, кадр из фильма «Меланхолия» носит иллюстративный характер

Семейный сценарий содержит представления о следующем:

• с кем, как и для чего нужно жить в семье;
• сколько иметь детей и как заботиться о них;
• в каком возрасте выходить замуж или жениться (девушка выходит замуж в 22 или в 23 года, также как и её мама и бабушка).

В исследовании семейной истории одной моей клиентки обнаружили следующую интересную последовательность — бабушка выходит замуж в 20, в 21 год рожает девочку и в 24 разводится. Мать повторяет эту последовательность с той лишь разницей, что разводится она в 23. Моя клиентка полностью повторила сценарий. Мужья бабушки и мамы были пьющими, а у моей клиентки еще и способным на физическое насилие;

• отношение к разводам: «в нашей семье никто никогда не разводился» или «ничего страшного, у нас с твоим отцом это уже четвертый брак»);
• закрепление некоторых ролевых позиций (старшая девочка в семье была обязана смотреть братьев и сестер, помогать матери, вести быт);
• выбор брачного партнера (девочки, которые наблюдали, как мать терпит деспота или алкоголика, бессознательно выбирали себе такого же партнера);
• профессиональной деятельности (все женщины в семье медики, педагоги или предприниматели.

Устраивает это не всех, но мало кто осмеливается переписать сценарий для себя. В установке «надо замуж» чувствуется огромное влияние не только родительской тревоги, но и социума. Подружки одна за одной выскакивают замуж, удачно или не очень — это уже потом разберутся, а пока хочется белого платья, свадьбы, влюбленных взглядов и прочей романтики.

kinopoisk.ru, кадр из фильма «Сбежавшая невеста» носит иллюстративный характер

Девушка ближе к 30 годам, построив карьеру, оглядывается и понимает, что большинство подружек уже не только вышли замуж и родили второго ребёнка, но уже наперебой рассказывают, как они устали и разочарованы в семейном «счастье». Сразу оговорюсь — не все, конечно, «наелись» семейной жизнью, но процентное соотношение недовольных все-таки, к сожалению, велико.

В нашем обществе, на мой взгляд, пока возможны две крайности: не понимая до конца партнера, не сформировав собственных ценностей, своё решение создать семью многие принимают на гормональном всплеске. И другая — не торопятся выбирать, строят свою карьеру, стараются создать материальную площадку для будущей семьи и, в конце концов, под давлением окружения выходят замуж за того, кто остался.

На мой взгляд, в нашем социуме происходит переломный момент в институте брака и семьи, семейные ценности меняются. То, что было важным для наших матерей и бабушек, становится неактуальным в наши дни.

На данный момент состояние института семьи характеризуется психологами, социологами, демографами как кризисное. Изменение в системах социальных ролей, общепринятых норм и установок затронули все социальные институты, в том числе и семью. Стирание различий мужских и женских ролей внутри и вне семьи, например, в профессиональной сфере (женщина активно занимает руководящие должности, ранее трактуемые в обществе как «мужские», соотношение женщин и мужчин, которые водят машину уже практически одинаковое, женщина -партнер в серьезном бизнесе уже никого не удивляет).

Возрастает важность близости и взаимопонимания, а не только материальная и репродуктивная основа брака. Появление значительного количества альтернативных форм брака (бикарьерные — оба супруга делают карьеру, сознательно бездетные, визитные — раздельное проживание супругов, «белые» браки — у партнеров нет сексуальных отношений и др.).

Рост и укрепление экономической состоятельности и равноправия женщин, профессиональная мобильность, более спокойное отношение к разводу — все это и не только приводит к нарастанию противоречий и конфликтам между поколениями. Нынешняя девушка в возрасте 22 — 30 как будто зависает между двумя мирами: миром ее матери с установками из прошлого и современным положением вещей, которые хочешь — не хочешь, а вносят свои коррективы в поведение, восприятие себя современной женщины.

ann.az

Счастливая семья — это семья, где есть взаимопонимание, когда все слушают и слышат друг друга, когда дочка может обосновать свои желания и мечты, а мама ее понимает и поддерживает. Это только сказки заканчиваются свадьбой и словами «жили они долго и счастливо». В реальности после свадьбы все только начинается, это не просто красивое торжество с множеством приглашенных гостей, но это еще и дальнейшая жизнь. Страсть проходит через полгода, тогда мы начинаем замечать различия друга друга и не все нравится, лавина разочарования в придуманной сказке просто накрывает с головой.

Советы психолог не дает, но он вместе с клиентом поднимает и делает совершенно прозрачной проблему. Еще раз подчеркну, вместе находят варианты «что с этим всем делать и в какой очередности?».

Совет первый. Для начала, чтобы справиться с давлением родителей и социума, девушки могут начать с разговора с самой собой. Необходимо задать себе следующие вопросы:

• Что или кто заставляет меня торопиться с выбором мужа? Семейный это сценарий, давление социума и почему мне так важно мнение окружающих?

Следующий вопрос, который вообще полезно задавать периодически не только девушкам. Для того чтобы «сверить компас».

• Кто я?

Послушать собственный ответ, кем я вижу себя в первую очередь (Я — человек, женщина, дочка, сестра или врач — «профессиональная идентичность»).

• Какая я?

Этот вопрос о том, что я про себя знаю уже и понимаю, по сути, какой-то образ себя, сформированный из обратной связи окружающих и собственного восприятия.

• С кем я?

Кто со мной рядом и как мне это? Комфортно или не очень и что заставляет меня оставаться в этом?

И только сделав паузу и сверив карты собственных ценностей и ощущений, можно перейти к вопросу:

• Что должна? Кому? И почему?

И только если получилось откровенно заглянуть и ответить себе на предыдущие вопросы, можно перейти к вопросу — чего я хочу? Почему я не поставила этот вопрос впереди? Потому что, не прислушавшись к своим чувствам, вы бы ответили — не знаю, чего я хочу. Знаю, что я должна!

Разговаривайте с собой. Спросите себя, все ли вам нравится в вашей жизни? Что для вас важно сейчас, а что можно отложить на второй план? Нет ли перекосов в одну из сфер (работа, личная жизнь, путешествия и прочее)? Если есть перекосы и недостаток, то почему? Не бежите ли вы из отношений в карьеру или наоборот?

Совет второй. Что делать, если все же родители активно пытаются выдать своего ребенка замуж до 30 лет? Мам и бабушек не поменяешь, поэтому нужно работать с собой и своим отношением к этому вопросу. Если «советы» ваших родителей не влияют на ваше «хочу» и «могу» — то вы смело можете не взирать на их просьбы. Скажите, что вы сами будете решать свой жизненный сценарий. Абстрагируйтесь от этого. Если все же возникает внутренний конфликт и ваше «хочу» задавливает родительское «надо», то это «надо» будет вас торопить. Следовательно, качество выбора партнера сильно страдает: девушки хотят побыстрее выйти замуж, чтобы только от нее отстали. Такие браки недолговечны и несчастливы. Ранние браки несут в себе много проблем. Избежать этого можно, если приложить немного усилий.

Расскажите маме, что вы ищете мужчину, который будет разделять с вами ваши увлечения, планы и взгляды на жизнь, стремления. Если женщина наскоро вышла замуж, то пережить семейные кризисы бывает просто невозможно. В итоге мы получаем развод в 30−35 лет. Поэтому необходимо сначала пожить вместе, научиться решать проблемы вместе, уметь договариваться и находить компромиссы. Это и нужно донести до родителей. Если они понимающие люди — то все будет хорошо и ваше «хочу» давить перестанут. Если нет: подумайте, чью жизнь вы хотите прожить: свою собственную или ту, что выбрали за вас?

В юности мне хотели запретить общаться с мальчиками и девочками другой национальности, мотивируя тем, что они плохо влияют на меня. Тогда я смогла дать отпор и до сих пор общаюсь с подругами, которых выбрала сама. Но это не самое ужасное. Я учусь в медицинском на гинеколога, хотя хотела стать психологом, помогать людям жить свободно и найти партнера по душе. В поступлении, конечно, помогла знакомая родителей. Все важные решения за меня принимают родители. Чувствую себя неуверенной, закомплексованной девушкой, у которой нет собственного «Я». Иногда кажется, что не выдержу понимания того, насколько запустила свою жизнь. Я не общаюсь с отцом, потому что стесняюсь его. С мамой нет доверительных отношений, не могу ей высказаться. Все это душит.

У нас строгие законы, меня хотят выдать замуж по расчету. Мама все время говорит, что мне осталось 2-3 года. Как мне измениться, чтобы суметь отстоять идеи, точку зрения и начать самостоятельную жизнь? Я всего боюсь, живу в постоянных сомнениях.

Лейла, 19 лет

Учиться на психолога вы точно сможете позднее, когда будете принимать самостоятельные решения и убедитесь, что именно этого и хотите. Сейчас вы получаете хорошую специальность и образование, на которое всегда сможете опереться, в работе психолога в том числе. У вас вполне сформированные желания и достаточно сил, ведь вы сумели отстоять право общаться с подругами другой национальности. Я не вижу никакой проблемы с вашим «Я». Конечно, в силу возраста вы еще не полностью сформировались как личность, но мы меняемся всю жизнь, это постоянный процесс.

Ваша зависимость от воли и решений родителей может быть очень сильной. Возможно, вы попробуете найти к ним подход? Понемногу начните разговаривать с отцом. Пока вы демонстрируете неуважение к нему, не разговаривая и стесняясь его, ему тоже трудно увидеть в вас человека, чье мнение он примет во внимание в важных жизненных решениях. Он чувствует ваше отношение и страдает от него, даже если вы никогда напрямую не высказывались на этот счет.

С матерью контакт лучше. Я думаю, вам стоит чаще озвучивать мечты и пожелания, просто обращаясь к ее лучшей стороне, которая способна вас понять. Возможно, ее тоже выдали замуж по принуждению, и она испытывала те же чувства, что и вы. Родители смогут услышать, если и вы попытаетесь услышать их. Они увидят, что вы не презираете, не ненавидите их. Обращайтесь к их «мягким» сторонам. Больше общайтесь с людьми, которые начали работать, пробуйте работать сами - чтобы уйти из дома, надо крепко стоять на ногах.