нужно долго упорно и терпеливо объяснять ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ. иначе будет пофигу. гипотетическое просто нельзя - фигня. мой сын также на меня маму реагирует - испытывает постоянно - если не вестись, то он становится более понимающим. А когда дешь слабину и позволяешься ему завести себя - все катится в тар тарары. не забывайте это терпения вам. да, и еще сопственный пример - видишь мама, с пола не берет бычки. и ты не бери это же гадость, их чужой дядька в рот брал - фу.

И потом все в жизни надо дать попробовать. ну пусть вываляется один раз в грязи хорошенько и с удовольствеим. мой по крайней мере один раз по уши в лужу залез вымок и вываляся, набрызгался- больше не хочет...

По жопе полутора годовалому ребенку - это маразм.

терпения

у нас тоже такое было, в полтора года и истерики просто так и непослушание, и игнорирование нельзя, и вел и слушался других,а меня нет
я просто 50 раз говорила нельзя, снимала со стула и т.д., все спокойно,ровно,на истерики я не реагировала - если на улице -то ребенок продолжал орать и валяться на земле, когда видел,что мне пох, то вставали сразу успокаивался
вы бы видели лица окружающих
зато сейча он понимает,что истерикой он ничего не добьется

Нашей девочке тоже полтора года
Когда я прочитала ваши слова "перестал меня слушаться" сильно удивилась,
наша и не начинала)))
Хотя, конечно, на резкий окрик "нельзя" останавливается, смотрит, решает что то для себя,может и продолжить
Кнопочки я бы разрешила Лазить они должны Мы вот на лестницу туда сюда, туда сюда, тренажеров не надо,
бычки камни и стекла - работаю на опережение, оттаскиваю
Катить коляску, можно подстраховывать. Многое можно разрешить, а макать руки в грязь - оооо какое счастье))) Ну а если запрет то на плач не обращать внимания
С мамой действительно дети ведут себя "хуже". Дело не в баловстве Наоборот Мамы мало, вот причина
Я думаю, что все у вас нормально, главная ваша проблема, это знакомые и родственники Жалко, что им "по жопе" не съездишь
Ну и конечно вы сами слишком многого хотите от полуторагодовалого мальчика
ИМХО
http://digital-geda.livejournal.com/31633.html
Вы этого автора читали?Если нет, советую

я не буду вдаваться в подробности причин поведения вашего ребенка.

у моей теперь уже 4летнейд очки в 1,5 года тоже был период истерик но он как-то иначе был: ребенок мог ночью проснуться часа в три и вопить. Просто надрывно орать и звать. Подходишь - гонит. Уходишь - зовет. Берешь на руки - извивается как змея в истерике, положишь в кровать на место - опять орет, чтобы взяли. И это доводило до исступления и отчаяния. :((((((Прошло как-то само, слава богу.

Но я о том, что ни в коем разе нельзя позволять ребенку садиться на шею. Почему обязательно давать по жопе? Просто необходимо проявлять твердость характера. Если нельзя - то нельзя ни при каких раскладах. Дети очень хорошо чувствуют, кого могут прогнуть под себя. И с удовольствием этим злоупотребляют. В моей практике очень помогают игнорирования. Когда ребенок впадает в истерику и требованиями того, что не положено, я просто говорю нечто типа "Нет. И не надо истерить. Это не поможет. Когда успокоишься - приходи, поговорим" И оставлять одного. Да, может долго истерить. Да, тяжело выносить. Да, иногда ребенок впадает уже не в искусстевнную, а в настоящую истерику от происходящего. такой момент надо узреть и идти, конечно же успокаивать. но не бросаться в елейном порыве, а как-то... сочетать и материнскую жалость и твердость. Дать воды, взять на руки и спокойно попросить успокоится, мол, все хорошо, мама тебя любит, не надо так изводится. Когда успокоится, спокойно объяснить ему, что он был не прав, что такое его поведение вам не нравится, и что он сам себе вредит: плохо теперь выглядит, будет болеть голова и т.п.
Игнор хорошо помогает. Проверено на собственном опыте.

Вообще сама я тоже против метода воспитания "по жопе". Но иногда ситуация приводит к неизбежности данного наказания. Всегда жалею о том, никогда не злоупотребляю и стараюсь скорее обозначить форму наказания, нежели причинить дочери боль. Однако стоит признавать, что эта форма наказания весьма действенна.

нужно запастись терпением, надо помнить что это просто такая фаза и она пройдет через несколько недель, у детей такие "кризисы среднего возраста" регулярно случаются, это нормально, ребенок растет и развивается. Просто на все спокойно реагировать и не раздражаться, и не тратить нервы на объяснение больше трех раз, потому надо просто действовать, поднять с пола, подложить подушку под голову (наш в этом возрасте бился головой об пол), фиксировать в коляске или в слинге, можно пару раз шлепнуть, если есть необходимость. Какие-то вещи типо кнопок в лифте можно спокойно разрешить, но не давайте садиться на шею, ребенку нужны границы

Извините, может быть, я не права, но..
моему сыну 1 и 7. То же самое происходило, если просто брала на руки и несла, куда надо.
Теперь объясняю всё. Разговариваю.
Он понимает даже такие объяснения, как "сейчас мама расклеит объявления, а потом будет делать массаж, и, если Дима будет себя хорошо вести, купит ему новую игрушку".
А с окураками...просто стараюсь не гулять там, где они есть.
И, когда он гуляет, постоянно рядом с ним.
Для меня самое тяжёлое, это объяснить, пояему нельзя выходить на дорогу.
Конечно, память у них не такая, как у нас и им кажется, что, если сейсас нельзя, то не факт, что и завтра тоже нельзя.
А на любой запрет тоже плачем, например, нельзя кусать маму.
Плачет и снова кусает.А потом целует. так и живём.

Я бы сказала, что вам надо разделить понятия - то, что действительно НЕЛЬЗЯ, потому что опасно для жизни, и то, что вам не хотелось бы, чтобы детка делала. Ребенок перестает реагировать на "нельзя", если их становится слишком много. Имхо, из описанных вами ситуаций нельзя - на подоконник, вывозить коляску на дорогу, засовывать в рот стекла, да и бычки пожалуй тоже. Каждый раз, когда это происходит - долго и нудно объяснять, почему нельзя. Плюс стараться не создавать потенциально опасные ситуации. Например, говорить, что вдоль дороги ты едешь в коляске, идешь за ручку, а потом в парке ты повезешь сам.
Все остальные описанные вами ситуации - это то, чего хочется вам, не используйте в этом случае слово нельзя. Объясняйте по-другому ваши чувства - маме бы очень хотелось, чтобы мы сегодня пришли домой чистыми, например. Хотя, почему бы ребенку не измазаться? если ему интересно? Хотя мне кажется, что ему гораздо интереснее наблюдать за маминой реакцией, и вы ему ее выдаете. А если не реагировать? Как быстро ему надоест? Купите резиновую одежду для прогулок и пусть хоть валяется в лужах если хочется.
Есть стоя? а почему бы нет? моя младшая с самого начала ела исключительно стоя и сама, годам к двум только стала сидеть, когда на взрослый стул посадили. Ну и что? Хорошо, что хоть так ела:) Когда я пыталась ее посадить или кормить сама - она бастовала, скандалила и ничего не ела.
Кнопочки в лифте - святое дело! А знаете как сложно, когда их двое:) и обоим надо на кнопочки нажимать:) Так что пусть нажимает на здоровье, пока конкуренции нет:) Можно даже на лифте немножко покататься, а почему нет?
Удачи и терпения:) когда истерики по какому-то понятному поводу - это всегда легче, чем когда повода нет.

Кнопочки в лифте- это прекрасно! Благодаря кнопочкам можно спокойно зайти домой!
И потом это отличная возможность учить цыфры, учить кнопочку своего этажа.
Мое чудо без ума от машин, все время его несет на дорогу, кричать нельзя я смысла не вижу, поэтому мы выучили слово СТОЙ и и то, что по дороге и через нее можно ходить только с мамой за ручку.
Страсть к машинам дала возможность учить цвета, мы теперь ходим и называем какого цвета машины на парковке, у ребенка есть дело и это отвлекает его от лапания этих самых машин.

автору
Я бы вам посоветовала меньше нервничать самой и больше стараться понять дите. Поняв, можно отвлечь.
От тех же самых бычков можно отвлечь, показав кошку или шишки какие-нибудь.
Многие вещи, которые просит ребенок вовсе не запретны, а просто неудобны для родителей) Надо сделать их удобными. Гуляйте с коляской там, где нет машин- пусть катает сколько влезет.
Швырнул тарелку и ложку- уберите еду и все.
Стол отодвиньте от подоконника- не будет туда лезть.
Гораздо сложнее с истериками, когда причина не ясна- тут я сама парюсь.

Поздравляю. У Вас прекрасный, развитый, с сильным характером годовалый малыш.

По жопе непременно. Только советчикам:)

А всякое, что действительно опасно- типа камней и окурков... ну... скажем так - один раз дитятко какашек из лужи поело - с меня хватило - далее я просто следила, и при самом худшем развитии событий ништяки попадали в руку. Но никак не дальше.

Все-таки стекла во рту у годовасика - это мамина проблема.

Ну и конечно, чем реже он видит людей - тем больше их слушает:)

Такой период есть у всех, как ме кажется. Деть просто пробует свои гранницу или еще чего-то там, то что ему необходимо испытать, или просто переросчего-то там, а сам с собой владеть не научился. У моего сына, который был ну абсолютно спокойным ребенком были тоже, но не до валяния на полу, а просто орал и все. Я ему сначала объясняла почему он не получит это, например печенье, потому что ему через 10 минут есть суп и так длаее, если продолжал орать. то банально говорила, что если он хочет поорать то пусть идет кричать в свою комнату. Он убегал, хлопал дверью, в комнате разадавался крик, потом тишина, он выходил, подходил ко мне и говорил:"Сё, покичал".(все значит покричал). С дочерью было сложнее, во-первых у нее темперамент похлеще и она побуйнее чем брат и истерики у неее были не просто с криками, а с валянием и в слезах соплях лежанием на полу.На улице она, слава Богу могла только сесть, ложиться видать на грязный асфальт не прокатывало. Я сначала пыталась так же объяснять, а потом просто стала игнорировать истерику. Если села на попу на улице, а мы идем домой, то я просто шла дальше. Она в итоге потом с воем бежала за мной. Если дома, то я просто занималась своими делами. но она могла лежать и выть тогда по часу, полтора. Садиться напротив нее, и пытаться что-то объяснять заканчивались тем что она пару раз пыталась вцепиться визжа мне в лицо. как мне кажется должна быть определенная тактика поведения. Если что что-то нельзя, то это нельзя и все, не при какиех обятоятельствах. То есть не должно быть такого, что сейчас это можно, а через полчаса нельзя.Это раз. Истерики как мне кажется должны игнорироваться, потому что они и направлены на привлечение внимания и попыток получить желаемое.Если он например хочет катить коляску, то обговорить что коляску он будет катить, но должен слушаться вас и на дорогу не выезжать и так далее. Понимаю что они мелкие, но они умней и сообразительней чем нам порой кажется.

Вы лучше всех знаете своего ребенка. Вам и выбирать тактику. Очень облегчает жизнь понимание того, что этот период временный и более или менее обязательный. Видите, очень многие через него прошли. Я выскажусь несколько против потока. У меня ребенок с нестабильной нервной системой, поэтому моим методом было максимально стараться не доводить до истерик. Запретов было мало, только то, что действительно опасно. Запреты произносились очень уверенным тоном, дите соображало, что это что-то серьезное. От запретов не отступали никогда. Залезать в лужи, сидеть на земле и т.д. по-возможности разрешала, если к примеру не надо было прямо сейчас срочно куда-то идти. Если дело близилось к истерике, старалась отвлечь, если не удавалось, садилась с ней на пол, успокаивала, обнимала, но все равно не разрешала, то что было нельзя. Говорила, да понятно, что тебе очень обидно, что это нельзя, но вот все же нельзя, потому что......Я тебя все равно очень люблю, пойдем займемся тем-то и тем-то. Очень помогает начать что-то шептать на ушко, тогда дитю становится интересно расслышать, что там ему говорят и он замолкает.
Мне кажется неправильным, оставлять ребенка плакать по полтора часа.
Поскольку я живу в цивилизованной стране "по жопе" полуторалетнему, это вообще что-то дикое для меня.
Ну и чтобы, Вы не боялись, тчо если прмяо сейчас не станете лупить годовалого младенца - у Вас вырастет монстр, скажу, что сейчас у меня ребенку почти 4. Давно никаких истерик нет вообще, был еще период около месяца в 3 года, так называемый кризис 3 лет. У меня с ней прекрасные отношения, ребенок понимает логические объяснения, слушается, ходит на кучу занятий, везде себя ведет хорошо и все от нее в восторге.

Ну ооочень весело мальчику, как мама злится.

вы сами обозначаете проблемму... сама срываюсь часто и потому не сказу как надо реагировать на это спокойно, НО иногда надо относится к ребёнку с пофигизмом, ну хочет изволятся в грязи пусть воляется (надеюсь дома стиральная машинка автомат) ... и про окурки тоже можно "позволить" если увидели и неуспели предотвратить, то сразу домой и намазать во рту синькой или другим противным антисептиком и обсянить, что гадость эти предметы что на полу валяются....

НельзЯ должно быть мало и их соблюдение должно быть без вариантов

Многие родители жалуются, что у них излишне капризный ребенок. Так ли это? Может сами родители разбаловали карапуза до такой степени? Возможно, причина капризов кроется в психологическом или физическом дисбалансе? Какая бы причина детских истерик ни была, с капризами что-то нужно делать. То есть необходимо бороться с таким эмоциональным проявлением, как маленькое "Я". Попробуем выяснить причины, из-за которых дети обычно капризничают, и дадим советы, как справится с излишней эмоциональностью маленького человечка.

Какие причины делают ребенка капризным?

Ребенок с рождения – это чистый лист и становление личности напрямую зависит от воспитания, которое дают родители. Любые проявления эмоций как положительных, так и отрицательных, это отражение внутреннего состояния карапуза. Причины, по которым ребенок становится капризным, кроются в следующем.

Физиологический дисбаланс

В раннем возрасте кроха еще не осознает своих ощущений, поэтому не всегда понимает, что причина его капризного настроения болезнь, голод, усталость или повышение температуры. Именно "переполнение" психики эмоциями, вызванными физиологическим дисбалансом в организме, становится причиной детских истерик и понурого поведения.

Семейный микроклимат

Излишняя опека и избалованность

Каждый родитель желает оградить свое дитя от всех трудностей и неприятностей внешнего мира. Мы принимаем решение за него и оберегаем от первых детских трудностей. Стараемся задарить подарками, показывая свою любовь. Такие действия "по сдуванию пылинок" приводят к тому, что карапуз не знает что такое самостоятельность и "не спешит" взрослеть. Он понимает, что капризными выходками можно добиться всего чего хочется. Избалованность часто становится причиной детских слез.

Возрастные изменения

Психологи утверждают, что во время взросления ребенка есть такие периоды, которые называются – кризисом возраста. Обычно это три года и пять лет. В этот период многие мамы замечают резкие перемены в малыше. Во-первых, это происходит, поскольку ребенок пытается заявить о себе наперекор родителям, ему хочется больше свободы, самостоятельных решений. Во-вторых, гиперопека мамы с папой его "напрягают" и он проявляет свою взрослость капризными выходками.

Как проявляются капризы в зависимости от возраста?

От возраста ребенка зависит проявление его капризов. По утверждению психологов в каждом возрасте к ребенку должен быть свой подход и возрастные изменения необходимо учитывать в воспитании.

Попробуем разобраться, как проявляются капризы в зависимости от возраста малыша.

2. Детки от года до двух. После года кроха отлично понимает, что стоит лишь заплакать, и мама тут же исполнит любое его желание. Понятие "нельзя" для ребенка еще не существует, и каждый отказ приводит к очередному плачу. Провоцируют такое поведение родители, которые под "давлением" истерик ребенка позволяют делать сегодня то, что вчера было нельзя.

4. Детки после трех лет. У ребенка уже сформирован характер и появляется самооценка. В три года она слегка завышена, ведь до этого весь мир кружился вокруг него. Именно в этом возрасте возникает кризис трех лет (кризис возраста). Очень часто конфликтные ситуации между ребенком и родителями или между ним и сверстниками в детском саду вызывают капризы (упасть на пол, кинуть чем-то), которые заставляют родителей серьезно задуматься, что делать со своим чадом. Как подготовить кроху к социуму, который ждет его в детском саду, можете прочесть в статье: .

Что делать, если у вас капризный ребенок: 5 правил

От темперамента малыша зависит насколько капризный малыш. Поэтому капризных детей по проявлению эмоций можно условно разделить на такие группы:

• кроха дует губки и обиженно всхлипывает;
• может рыдать навзрыд;
• громко визжит;
• монотонно хнычет;
• проявляет агрессивные эмоции (кусается, кричит, швыряется).

Очень капризный ребенок, это масса хлопот для родителей. Чтобы справиться с карапузом предлагает семь основных правил основанных на детской психологии.

Правило №1 . Если капризный малыш, может, виноваты сами?

Для начала необходимо выяснить капризный кроха или такое состояние вызвано поведением взрослых. В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами "Я сам", а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама. Поэтому проявляйте терпение, дайте немного самостоятельности и истерик можно будет избежать.

Правило №2 . Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции

Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем. Следите за собой, не срывайтесь и контролируйте эмоции. Спокойным тоном скажите малышу, что так себя вести нельзя, и вы сильно огорчены таким поведением. Далее, разговор продолжать не следует, поскольку логические доводы сейчас не помогут. Удовлетворять прихоти также не стоит. Лучшим решением станет игнорирование приверед и уже после энного раза такого спокойного поведения со стороны родителей капризный "бесеныш" станет нормальным уравновешенным ребенком.

Правило №3 . Не применяйте в воспитании шантаж

Многие родители шантажируют ребенка словами:

• "Не замолчишь, любить не буду...";
• "Не перестанешь плакать, не дам игрушку...".

Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит кроху говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо. Такое воспитание мажет спровоцировать такие слова в подростковом возрасте:

• "Убегу, ели не разрешишь с ним встречаться...";
• "Уйду из дому, если будешь ругать за двойки...".

А хуже всего, что дети в подростковом возрасте настолько ранимы и непредсказуемы, что не знаешь, они просто угрожают или сделают это на самом деле, получив родительский отказ.

Правило №4 . Всегда следуйте выбранной тактике

Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. При первых проявлениях детских прихотей ведите себя спокойно и твердо без вспышек гнева объясните что можно, а что нельзя. Через время, даже когда малыш начнет капризничать, прося какую-то вещь снова, откажите опять, даже если вам очень надо его чем-то занять. Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.

Правило №5 . Не упрекайте плохими поступками

Нельзя говорить, что малыш плохой, капризный ребенок. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет. Эти разговоры необходимы, дабы ребенок понимал он нужен, его любят и если попросить, то он непременно это получит, но немного позже.

Истерики у ребенка чаще всего бывают с одного года, когда ребенок начинает проявлять первые попытки самостоятельности (страсть к исследованиям, любопытство). Во младенчестве ребенок ориентируется только на свои потребности (в еде, тепле, общении), а, становясь старше, приобретает желания как более осознанные потребности. Но восприятие времени в этом возрасте еще несовершенно, потому если какое-то желание возникает, малыш упорно добивается его выполнения сиюминутно. Именно в этом - одна из причин так называемого кризиса первого года. Постепенно приучаясь к тому, что желания могут быть удовлетворены не сразу, а потом, ребенок развивает чувство времени и волевые процессы, то есть регулирующую функцию психики.

Можно сказать, что бурные детские истерики на первых порах проявления кризиса первого года бывают у всех. Но сила, частота истерик у ребенка, разнообразие причин зависит от темперамента ребенка и окружающих его взрослых. Но остаются они в более старшем возрасте только у некоторых.

Конечно же, многие могут сказать, что даже среди взрослых (особенно женщин) есть немало таких, которые способны истерично реагировать на что-то. Но эти эмоциональные расстройства - «рудиментарные» остатки кризиса первого года, либо, как считают современные психоаналитики - показатель (и причина) неблагополучия в личной жизни.

Истерика у ребенка: Что делать?

Когда папа из первого примера вышел из троллейбуса, мне оставалось только догадываться, как он поступит дальше. Выберите варианты:

А) освободится от назойливых взглядов и советов пассажиров в переполненном транспорте и отшлепает хорошенько сына, чтобы в следующий раз не повадно было «позорить отца»;

Б) демонстративно выбросит «предмет истерики» (йогурт) в мусорное ведро и предупредит (достаточно спокойно): «Если ты не прекратишь, ты никогда ничего больше не получишь!».

В) оставит ребенка на остановке и отойдет в сторону, ожидая, «когда это закончится», при этом, например, читая газету.

Конечно же, самый первый шаг папы был очень правильный: он лишил «маленького артиста» «публики» - вывел его из троллейбуса.

А третий способ вывода ребенка из истерики - самый безболезненный для обеих сторон, и наиболее положительный для будущего эмоционального развития ребенка.

Нужно сказать, что если истерика у ребенка все же разразилась, в первую очередь, не нужно пугаться, и тем более чувствовать себя виноватыми. Это - знак, что малыш взрослеет и вырабатывает способы взаимодействия с миром и с окружающими людьми. Только родители, самые близкие люди, могут помочь малышу пойти правильным, цивилизованным путем.

Самое трудное для родителей в момент детской истерик и - держать себя в руках. Ведь если и взрослый «взорвется», то мало хорошего почерпнет ребенок из этого «урока».

Еще нужно всегда помнить, что отказывать ребенку в чем-то - вполне нормально. Как и то, что ребенок может возмущаться из-за этого. Так что «поддаваться» столь эмоционально выраженным требованиям ребенка не нужно.

Иногда дети пугаются именно того, что не могут сами справиться со своими эмоциями. В таком случае ребенку нужна ваша поддержка: обнимите его, скажите нарочито спокойно: «Все в порядке, ты просто очень расстроен. Со всяким человеком такое бывает». Если это вызовет дополнительно раздражение ребенка, то так же спокойно скажите: «Когда ты успокоишься, мы с тобой поговорим, а так я не понимаю», - и отойдите в сторону, давая понять и физически, что вы не станете слушать крики и смотреть на бурные телодвижения.

Итак, самый простой и самый сложный «рецепт» (но и самый лучший!) - не обращать внимания на эмоциональный взрыв дитяти . Стойте спокойно и ждите, когда кончится истерика у ребенка .

Если вы очень расстроены - быстро покиньте «поле битвы» ребенка за сиюминутное выполнение собственных желаний, по возможности спокойно. Если вы находитесь в общественном месте - отойдите от ребенка, но так, чтоб не терять его из виду, и чтобы он видел вас. Если ребенок не может долго успокоиться (минут 10-15) - отвлеките его внимание тем, что станете что-то увлеченно делать (играть кубиками, паззлами, игрушками, смотреть мультики), совершенно не «вспоминая» о только что разразившейся буре.

Ребенок должен усвоить, что истерики и эмоциональный «шантаж» не приносит результатов, и лучше искать другие способы выражения желания. Ребенок должен знать, что имеет право на любое чувство и уметь его выражать цивилизованно. И главное - что даже если это случается, то мама и папа не одобряют этого поведения, им это не нравится, но самого малыша они любят.

Если же истерики у ребенка вошли в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Скорее всего, он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Поэтому родители должны иметь в виду, что, уступая этим истерикам, вы уступаете желанию, которое по тем или иным причинам не собирались выполнять, и способствуете тому, что истерики становятся просто отрицательной привычкой.

В этом случае вам придется запастись «вагоном» терпения. Но, если вы понимаете, что истерики стали для него методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними - это не обращать на них внимания.

Не удивляйтесь, если ребенок, увидев, что его "старания" не производят желаемого эффекта, удвоит, а то и утроит их. Именно тогда вам нужно собрать все свои силы в кулак, чтобы не обращать внимания на эти вопли: ни жеста, ни взгляда, ни слова.

«Что делать после истерики у ребенка?» или «Профилактика»

Нельзя высмеивать детские истерик и, ни тем более наказывать за них ребенка. Самое сложное для родителей в подобной ситуации - это сохранить контроль над собой. Если вы часто сами бурно реагируете, то ребенок не сможет научиться другому поведению. Однако, если вам удастся держать себя в руках, вы подадите своему крохе хороший пример самообладания, достойный подражания.

Когда истерика у ребенка пройдет, не заводите об этом разговор. Если целью такого поведения был «шантаж», то ребенок поймет, что не добился цели.

Когда спектакль закончится, вы должны вести себя так, как будто ничего не случилось, никак не комментируя произошедшее и давая крохе возможность снова заслужить ваше расположение. Если вы выдержите такое напряжение и будете неукоснительно следовать этому правилу, через какое-то время вы заметите, что ваш малыш устраивает все реже и реже истерику.

Проанализируйте, что могло способствовать эмоциональному срыву ребенка. Если вы сможете в дальнейшем предотвратить эти ситуации, то оградите себя от повторения истерики в таких же условиях. Например, есть обстоятельства, при которых дети склонны к эмоциональным срывам (например, когда малыш устал или слишком возбужден, не выспался), он может быть неспокойным, и потому более раздражительным, и, реагируя на ваше ситуативное «нет», ответит нетрадиционно бурной сценой. Если ребенок устраивает истерики во время или после посещения гостей, то, возможно, он слишком возбуждается от такого скопления народа. Вам нужно уделять время малышу в спокойном месте: порисовать вместе с ним, рассказать или прочитать сказку.

Никогда резко не прерывайте занятий ребенка, даже если они кажутся вам бессмысленными. Для переключения внимания малыша нужно какое-то время. Его можно провести вместе, отвлекая ребенка от понравившегося занятия и увлекая тем, что нужно вам.

Иногда раздражение у детей накапливается, когда долго что-то не получается. Следите за тем, как ребенок справляется с каким-то новым для себя делом, ведь на первых порах не всегда он сможет сделать это сам (запустить новую машинку, взобраться по ступенькам на горку, переступить через ручеек). В таких случаях нужно сделать это вместе с ним, чтоб он проверил свои силы и поверил в них. Конечно же, не нужно делать это за ребенка, но создать условия, чтоб он понял, что справился сам (с вашей помощью).

В спокойной обстановке, когда вы минуты времяпровождения учите ребенка правильно себя вести во время эмоционального срыва. Расскажите сказку о Зайце, который часто скандалил, топал ногами, а его родители не понимали слов, когда он кричал и не могли дать ему то, что он просил. А потом зайчик научился просить словами то, о чем он всегда кричал и плакал. Пусть ребенок «станет» Зайчиком и придумает, как правильно попросить, чтобы не кричать, как отреагировать, если ответили «нет». Можно даже маленького ребенка научить называть свои чувства. За время, которое он потратит на построение фразы, он уже немного успокоится. В другой раз пусть он побудет мамой Зайчика и проговорит вашу фразу спокойным тоном: «Ты рассержен. Когда ты успокоишься, мы поговорим».

Посоветуйтесь с ребенком, как бы он хотел, чтоб вы вели себя с ним, когда он в ярости: чтобы вы обняли его и успокоили, или чтобы отошли в сторону и подождали, пока он успокоится сам (конечно же, это нужно спрашивать не во время истерики).

И, конечно же, понаблюдайте за своим поведением: не слишком ли часто вы говорите «нет». Если вы постоянно одергиваете и останавливаете ребенка и тем самым провоцируете? Это может привести к тому, что малыш не выдержит вашего эмоционального давления и «взорвется». На каждое «нет» и «нельзя» должно найтись «да» и «можно». Например, нельзя рвать книги - можно вот эту газету. Давайте альтернативу для категорического требования ребенка, как бы советуясь с ним, обретайте свое «нет» в «да»: «Да, конечно, мы порисуем в этом месте, но для этого мы прикрепим совершенно великолепный белый ватман!».

Еще нужно заметить, что некоторые дети (как, впрочем, и взрослые!) заражены «духом противоречия». Прежде, чем согласиться на уступки, такие малыши любят «побушевать». После постепенного утихания истерики, они делают то, что нужно, молчаливо соглашаются с доводами. Относитесь к таким особенностям ребенка как к майской грозе, после которой выглянет солнце.

Закончились колики, прорезались первые зубки, малыш немного подрос, стал более подвижным, научился ходить. Казалось бы, с годовалым ребенком гораздо меньше сложностей, чем с грудничком, на самом же деле это не так. Все так же случаются истерики, плач, капризы, бессонные ночи. Годовалые детки иногда даже еще более капризны, чем грудные малыши. С чем это связано? Почему ребенок в год постоянно плачет и капризничает? Давайте рассмотрим на этой странице «Популярно о здоровье» все возможные причины такого поведения.

Почему ребенок постоянно капризничает и хнычет ?

Плач и капризы – это основной и доступный способ привлечь к себе внимание взрослых, ведь годовалые детишки не умеют говорить. Так они сообщают родителям о собственных чувствах, требуют ласки, а также дают понять маме, что у них где-то болит. Итак, причины детского плача могут носить физический и психологический характер.

Ребенок плачет – физические причины

Даже если кроха уже освоил несколько слов к концу первого года жизни, вряд ли он станет ими пользоваться, если его что-то беспокоит. Выражать свои чувства плачем все еще привычнее и надежнее. Если ребенок заболел, он непременно сообщит о своем состоянии не словами, а именно плачем. Если видимых признаков заболевания нет, возможно, у крохи режутся зубки или воспалилось ушко. Возможно, плач свидетельствует о боли в животе. У детей, как и взрослых, может разболеться голова под влиянием , но они ведь не понимают, что с ними происходит, и не могут рассказать об этом.

Совсем не обязательно нужно искать признаки заболевания. Может, все гораздо проще – крохе жарко или холодно. Возможно, ему доставляет дискомфорт влажный подгузник или вы надели неудобную одежду. Когда в домах работает отопление, воздух становится слишком сухим, тогда в носике у ребенка образуются корочки. Они мешают ему нормально дышать. Усталость – пожалуй, самая распространенная причина детских капризов и слез. В каждом из перечисленных случаев дети обычно плачут, поскольку не могут по-другому рассказать родителям о своем дискомфорте.

Психологические причины

Годовалые дети испытывают большую привязанность к маме. Они панически боятся остаться без ее внимания. Именно это чувство порой становится причиной плача и капризов. Если мама занята готовкой, уборкой, или к ней кто-то пришел, детишки всячески пытаются привлечь ее внимание. Сын или дочка повсюду перемещаются за мамой по пятам, цепляются за ноги, просятся на ручки и требуют ласки и совместных игр. Самостоятельно играть малыши в таком возрасте еще не умеют, а если и увлекаются чем-то, то ненадолго, а затем снова нуждаются в материнском внимании.

Малыши испытывают сильную эмоциональную перегрузку, когда подолгу находятся в обществе незнакомых людей, гуляют в людных местах или сопровождают вас в походах за покупками. Кроха просто не может справиться с большим наплывом впечатлений и выразить свое состояние иначе, как плачем и капризами. Отдельная тема – укладывание ребенка спать. Обычно это сопровождается слезами и требованиями «продолжения банкета», несмотря на сильную усталость. Малыши будут сопротивляться до последнего, пока хватит сил.

Если годовалый ребенок испытал какой-то стресс, он долгое время может вести себя неадекватно, слезы становятся почти постоянным явлением. Например, после нахождения на лечении в стационаре, где малыш натерпелся различных процедур, - уколов или капельниц. Примерно 2-3 недели после выписки он станет плакать по любому поводу и без него. Нужно немного потерпеть, проявлять к нему больше любви и внимания, и все пройдет.

Сильным эмоциональным потрясением для малыша может стать угроза родителей отдать его чужим людям. Это звучит очень страшно, детская психика воспринимает эти слова всерьез и в сердце крохи поселяется страх, что он останется совсем один или с чужими людьми. Никогда не угрожайте детям с горяча, чтобы не травмировать их психику. Дайте им понять, что они любимы безусловно, всегда, и вы никогда их не бросите.

Если у годовалого ребенка что-то не получается, раздражение и досада нарастают, снова появляются слезы. Не может достать игрушку или запретный предмет – истерика, не получается снять носочек – слезы, каша в ложку не набирается – снова плач. На детской площадке тоже неспокойно – отобрали игрушку, нет свободной качели, не дали мячик – опять повод покапризничать.

Годовалые малыши плачут почти так же часто, как меняется их деятельность. Допустим, дочка или сынок увлечены игрой, а вы собираетесь идти на прогулку. Конечно, свое недовольство вам будет выражено в полной мере. Будьте готовы встретить такое же сопротивление, когда вы станете собираться вернуться домой с прогулки.

Заключение

Если ваш ребенок капризничает в год постоянно, - это совершенно нормально. Развивается его нервная система, он учится управлять эмоциями и выражать свои чувства. Пока ему это удается с трудом, но по мере взросления чадо станет более уравновешенным. А пока нужно набраться терпения и постараться поддержать ребенка в этот нелегкий для него период. Будьте ласковыми, нежными, чаще обнимайте и целуйте ребеночка, уверяйте в своей любви. Капризы и слезы – чаще всего это просто признак эмоциональной незрелости, чем какой-то болезни.

Детские истерики способны осложнить жизнь любых, даже очень терпеливых взрослых. Еще вчера малыш был «душечкой», а уже сегодня его как подменили - он кричит по любому поводу, визжит, падает на пол, бьется головой о стены и палас и никакие увещевания не помогают. Такие неприятные сцены практически не бывают разовыми акциями протеста. Часто истерики у ребенка повторяются систематически, порой по нескольку раз на дню.

Это не может не тревожить и не озадачивать родителей, которые задаются вопросами, что же они сделали не так, все ли в порядке с малышом и как прекратить эти выходки. Авторитетный известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает мамам и папам, как следует реагировать на детские истерики.

О проблеме

Детские истерики - явление повсеместное. И даже если родители карапуза говорят, что у них самый спокойный кроха в мире, это не означает, что и он никогда не устраивает сцен на ровном месте. Еще недавно признаваться в истериках у собственного чада было как-то стыдно, родители стеснялись, вдруг окружающие подумают, что они плохо воспитывают карапуза, а иной раз и вовсе опасались, будто их ненаглядное чадо окружающие будут считать психически «не таким». Вот и боролись, как умели, в кругу семьи.

В последние годы о проблеме начали говорить со специалистами, детскими психологами, психиатрами, неврологами и педиатрами. И пришло озарение: истерящих детей куда больше, чем может показаться на первый взгляд. По статистике, которой располагают детские психологи в одной из крупных клиник Москвы, у 80% детей в возрасте до 6 лет истерики случаются периодически, а 55% таких малышей истерики носят характер регулярных. В среднем, детки могут впадать в такие приступы от 1 раза в неделю до 3-5 раз в день.

У детской истерики есть определенные основные симптомы. Как правило, приступу предшествуют какие-то одинаковые события и ситуации.

Во время истерики ребенок может истошно кричать, дрожать, захлебываться, при этом слез будет не так уж и много. Могут наблюдаться сбои в дыхании, учащается сердцебиение, многие дети пытаются навредить сами себе, царапая лицо, кусая свои руки, ударяясь о стены или о пол. Приступы у детей достаточно длительные, после них они долго не могут успокоиться, всхлипывают.

В определенные возрастные периоды истерики приобретают более сильные проявления, на таких «критических» этапах взросления эмоциональные выбросы меняют свой окрас. Они могут неожиданно появиться, а могут столь же внезапно исчезнуть. Но истерики ни в коем случае нельзя игнорировать, как нельзя допустить, чтобы ребенок с помощью крика и топанья ногами начал манипулировать взрослыми членами семьи.

Мнение доктора Комаровского

В первую очередь, считает Евгений Комаровский, родителям следует запомнить, что ребенку в состоянии истерики обязательно требуется зритель. Малыши никогда не устраивают скандалов перед телевизором или стиральной машинкой, они выбирают живого человека, причем из членов семьи на роль зрителя подходит именно того, кто наиболее чувствителен к его поведению.

Если папа начинает переживать и нервничать, то именно он будет выбран ребенком для эффектной истерики. А если мама игнорирует поведение чада, то перед ней закатывать истерику попросту неинтересно.

Как отучить реебенка от истерик расскажет доктор Комаровской в следующем видео.

Это мнение несколько противоречит общепринятому мнению детских психологов, которые утверждают, что ребенок в состоянии истерики себя совершенно не контролирует. Комаровский уверен, что малыш прекрасно осознает обстановку и расстановку сил, и все, что делает в этот момент, делает вполне произвольно.

Поэтому главный совет от Комаровского - ни в коей мере не показывать, что родителей детский «концерт» хоть каким-то образом трогает. Какими бы сильными ни были при этом слезы, крики и топанье ногами.

Если ребенок хоть раз добьется своего при помощи истерики, он будет пользоваться этим способом постоянно. Комаровский предостерегает родителей задабривать малыша во время истерики.

Уступить - значит стать жертвой манипуляции, которая будет в той или иной мере, постоянно совершенствуясь, продолжаться всю оставшуюся жизнь.

Желательно, чтобы спокойной тактики поведения и неприятия истерик придерживались все члены семьи, чтобы мамино «нет» никогда не превращалось в папино «да» или бабушкино «может быть». Тогда ребенок довольно быстро поймет, что истерика - это вообще не метод, и прекратит испытывать нервы взрослых на крепость.

Если бабушка начнет проявлять мягкость, жалеть обиженного родительским отказом ребенка, то она рискует стать единственным зрителем детских истерик. Проблема, говорит Комаровский, в отсутствии физической безопасности с такими бабушками. Ведь обычно внук или внучка постепенно перестают слушаться их и могут попасть в неприятную ситуацию, в которой могут травмироваться на прогулке, обжечься кипятком на кухне, сунуть что-нибудь в розетку и т. д., ведь на оклики бабушки малыш никак не будет реагировать.

Что делать?

Если ребенку 1-2 года, он довольно быстро способен сформировать правильное поведение на уровне рефлекса. Комаровский советует поставить малыша в манеж, где у него будет безопасное пространство. Как только началась истерика - покидать комнату, но дать ребенку понять, что его слышат. Как только карапуз замолчит, можно заходить к нему в комнату. Если крик повторяется - снова выходить.

По мнению Евгения Олеговича, на выработку устойчивого рефлекса - «мама рядом, если я не ору» ребенку полутора-двух лет вполне хватает двух дней.

Для такой «тренировки» родителям потребуются воистину железные нервы, подчеркивает доктор. Однако их старания обязательно будут вознаграждены тем, что через короткое время у них в семье будет расти адекватный, спокойный и послушный ребенок. И еще один важный момент - чем раньше родители применят эти знания на практике, тем для всех будет лучше. Если ребенку уже перевалило за 3 года, одним только этим методом не обойтись. Потребуется более кропотливая работа над ошибками. В первую очередь над родительскими ошибками в воспитании собственного чада.

Ребенок не слушается и истерит

Непослушными могут быть абсолютно любые детки, говорит Комаровский. Многое зависит от характера, темперамента, воспитания, норм поведения, которые приняты в семье, от отношений между членами этой семьи.

Не стоит забывать и о «переходном» возрасте - 3 года, 6-7 лет, подростковый период.

3 года

В возрасте около трех лет у ребенка происходит понимание и осознание самого себя в этом большом мире, и, естественно, он хочет попробовать этот мир на прочность. К тому же детки в этом возрасте еще не все и далеко не всегда способны выразить словами свои чувства, эмоции и переживания по какому-либо поводу. Вот и показывают их в форме истерики.

Довольно часто на этом возрастном этапе начинаются ночные истерики. Они носят спонтанный характер, ребенок просто просыпается ночью и сходу практикует пронзительный крик, выгибается дугой, иногда старается вырываться от взрослых и пытаться убежать. Обычно ночные истерики продолжаются не так долго, и ребенок «перерастает» их, они прекращаются так же внезапно, как и начались.

6-7 лет

В 6-7 лет происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится «подвести», стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.

Евгений Комаровский подчеркивает, что чаще всего к врачам с этой проблемой родители обращаются, когда ребенку уже исполнилось 4-5 лет, когда истерики происходят «по привычке».

Если в более раннем возрасте родители не сумели пресечь такое поведение и невольно стали участниками жесткого спектакля, который малыш разыгрывает перед ними изо дня в день, стремясь добиться чего-то своего.

Родителей обычно пугают некоторые внешние проявление истерики, такие как полуобморочное состояние ребенка, судороги, «истерический мост» (выгибание спины дугой), глубокие всхлипы и нарушение дыхания. Аффективно-респираторные расстройства, именно так называет Евгений Олегович это явление, свойственны в основном детям раннего возраста - до 3 лет. При сильном плаче ребенок выдыхает почти весь объем воздуха из легких, и это приводит к побледнению, задержке дыхания.

При таких проявлениях истерики все-таки лучше проконсультироваться с детским неврологом, так как такие же симптомы свойственные некоторым нервным расстройствам.

• Научите ребенка выражать эмоции словами. Совсем не гневаться и не раздражаться, как любой другой нормальный человек, ваш ребенок не может. Нужно просто научить его правильно излагать свой гнев или раздражение.
• Ребенка, склонного к истерическим приступам, не стоит чрезмерно опекать, холить и лелеять, лучше всего как можно раньше отдать его в детский сад. Там, говорит Комаровский, приступы обычно не происходят вообще по причине отсутствия постоянных и впечатлительных зрителей истерик - мамы и папы.
• Истерические приступы можно научиться предвидеть и контролировать. Для этого родителям нужно внимательно понаблюдать, когда обычно начинается истерика. Ребенок может быть невыспавшимся, голодным или он не терпит, когда его начинают торопить. Старайтесь обходить потенциальные «конфликтные» ситуации стороной.
• При первых признаках начинающейся истерики нужно постараться отвлечь ребенка. Обычно, говорит Комаровский, такое довольно успешно «срабатывает» с детьми до трех лет. С ребятами постарше это будет более сложно.
• Если ваш ребенок склонен задерживать дыхание при истерике, ничего особо страшного в этом нет. Комаровский говорит, что для того, чтобы наладить дыхание, нужно всего лишь дунуть в лицо малышу, и он обязательно рефлекторно сделает вдох.
• Как бы ни было сложно родителям бороться с истериками ребенка, Комаровский настоятельно рекомендует дойти в этом до конца. Если дать малышу победить вас истерикой, потом будет еще труднее. Ведь из истерящего трехлетки однажды вырастет истеричный и совершенно несносный подросток лет 15-16. Он испортит жизнь не только родителям. Он сильно осложнит ее самому себе.

• Доктор Комаровский