Наверное, каждый из нас хотя бы единожды в жизни ощущал себя человеком «с разбитым сердцем». В этот момент нас переполняли чувства тоски и обиды, ревность и злость, любовь и мучительная боль. У одних из нас эти переживания прекратились, другие же раз за разом впадают в зависимость от человека, которая приносит им муки и страдания.

К психологам нашего Центра регулярно обращаются люди (чаще это девушки и женщины), которые испытывают эмоциональную зависимость от конкретного человека. Обычно такие отношения имеют «эмоциональную окраску» любви, то есть возникают между мужчиной и женщиной как романтические, сексуальные. Со временем из равноправных отношений двух партнёров такая любовь превращается в обоюдоострое оружие, которое ранит обоих, но в то же время не позволяет выйти из порочного круга.

При эмоциональной зависимости весь мир для человека сконцентрирован на объекте любви, для него не существует больше ничего важного, кроме любимого человека и его потребностей. Это состояние переживается, как необходимость постоянно быть рядом, отсутствие собственных интересов (существуют лишь общие или интересы возлюбленного). Психологическая зависимость от человека сопровождается сильными эмоциями, такими как ревность, злость и вина. Зависимый готов страдать, жертвовать собой, ради сохранения отношений, он терпит пренебрежение, побои, измены и зависимости партнера (алкоголизм, наркоманию, игроманию) и др.

Проявляться эмоциональная зависимость может по-разному, но можно выделить несколько общих черт, которые характеризуют такие отношения.

Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра

Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению - это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:

1. Частые конфликты, ссоры, выяснение отношений.

3. Зависимый стремится изменить партнера «к лучшему» во чтобы то ни стало (например, пытается излечить партнёра от наркотической или алкогольной зависимости и т.п.).

4. Зависимый пребывает в иллюзиях, что отношения вот-вот изменятся, отказываясь принять реальность.

5. Для зависимого мир сужается до одного человека (перестает встречаться с друзьями, забывает о своих потребностях, прекращает заниматься любимым делом и т.д.).

6. Настроение зависимого партнёра пониженное, депрессивное.

7. Неуверенность в себе, своей привлекательности, пониженная самооценка.

8. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнёром.

9. Перечисленные выше симптомы могут сопровождаться (и усугубляться) любой другой зависимостью - наркотической, алкогольной, пищевой, шопоголизмом и др.

10. Нарушения физического здоровья, общего самочувствия (нарушение сна, расстройства пищеварения, кожные болезни, психосоматические заболевания и проч.)

Механизм развития любовной зависимости

Механизм развития любовной зависимости очень похож по своим этапам на механизм развития химической зависимости у алкоголиков и наркоманов. Сначала происходит стадия опьянения – человек влюбляется, влечение, эйфория, восторг, что меня любят. Затем идет стадия похмелья и желание увеличить дозу – так как произошло уже некоторое привыкание и требуется увеличение дозы любви, чтобы цепляла, как и на первых этапах. Дальше наступает третья стадия, которая похожа на синдром отмены. Это страх потерять партнера, и отсюда идут следующие фразы: «Я не могу без него жить» или «Если он уйдет, я умру». Зависимый цепляется за «любимого», как утопающий за соломинку. Это как последний шанс в его жизни. И делает он это, потому что потребность в заботе и любви у зависимого человека сильно гипертрофирована. Но в тоже время она не насыщаема. Можно сравнить с дырявой бочкой, которую все время наполняешь, наполняешь, а наполнить доверху просто невозможно. Потому что есть дыра, и все утекает в никуда. Также потому что потребность в любви и счастье невозможно удовлетворить с помощью кого-то или чего-то. Только мы сами можем сделать себя по-настоящему счастливыми. Поэтому сначала такому человеку нужно залатать свои дыры в душе, чтобы поступаемая любовь не утекала. Нужно заниматься собой, узнавать себя настоящего, учиться выстраивать здоровые отношения. Можно работать над всем этим как самостоятельно, так и с помощью специалиста.

Сексуальная зависимость

Частным случаем эмоциональной зависимости является сексуальная зависимость. Для нее характерно навязчивое стремление к половым связям. Если любовная зависимость характеризуется болезненной связью с одним партнером, то для сексуальной на первое место выходит не объект, а непосредственно действие. Сексуальная зависимость чаще встречается у мужчин. Как и в случаях других аддикций (зависимостей), для сексоголика объект его сексульной зависимости - способ убежать от реальности, от себя и собственных чувств. Для людей с таким видом зависимости характерны многочисленные эмоциональные трудности: склонность с пониженному настроению, импульсивность, пониженная самооценка, чувства вины и стыда, внутренняя пустота, привычка скрывать свои проблемы от близких, неспособность получать удовольствие из других источников, сочетание с другими зависимостями, проблемы со здоровьем.

Терапия, или как избавиться от эмоциональной или сексуальной зависимости

1. Что раньше мне доставляло удовольствие?

После того, как появится список, можно исполнять некоторые пункты, чтобы снова появилось ощущение, что Вы можете позаботиться о себе самостоятельно. Данный способ предлагается не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы человек мог сосредоточиться на самом себе, на том, что он хочет, что его интересует, на своих потребностях, желаниях. Потому что, находясь в таких длительных отношениях, в любовной зависимости, человек о себе совершенно не думает. Он подрывает свое здоровье, силы, живет полностью на отдачу.

2. Что такого давали эти любовные, болезненные отношения, что такого давал этот объект обожания, без чего Вы теперь не можете обходиться?

Нужно постараться ответить на этот вопрос языком чувств. Я чувствую, я испытываю и т.д. И здесь можно задать себе такой дополнительный вопрос – в каких ситуациях я могу испытывать нечто подобное? Может быть, это будет творчество или путешествие.

Этот вопрос показывает нам те крючки, те слабые места, за которые Вас мог удерживать объект желания.

3. Как я сам себя могу осчастливить, поддержать, защитить?

Важно постараться отказаться от самокритики, научиться поддерживать самого себя, чаще интересоваться своими желаниями. Если в ответ тишина, то не надо пугаться. Через некоторое время ответ придет. Самое сложное в любовной зависимости то, что испытав хотя бы раз болезненную мучительную любовь, другой любви мы уже не признаем. В спокойном и радостном чувстве нам не хватает страдания, надрыва, драматизма. Когда мы встречаем настоящую любовь, мы будто ее не замечаем, проходим мимо.

Следует помнить, что причины такого зависимого поведения находятся всегда внутри личности человека. Т.е. даже если эмоционально-зависимый расстанется со своим партнёром, в следующих отношениях он с большой вероятностью будет повторять те же самые черты поведения.

Если вы находите у себя признаки эмоциональной зависимости, не отчаивайтесь, знайте: над этим можно и нужно работать в кабинете у психолога. Современные методы консультирования, которыми владеют наши специалисты, очень эффективно работают с эмоциональной зависимостью. После прохождения курса работы с психологом вы не только «вылечитесь» от зависимости от конкретного человека, но сможете в дальнейшем строить «здоровые», основанные на любви и доверии, полные радости отношения.

При подозрении на наличие эмоциональной или сексуальной зависимости необходимо обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту. Очень важно в процессе избавления от психологической зависимости устранить глубинные причины, которые привели к ее появлению. В противном случае даже в случае расставания с предыдущим партнером зависимый подсознательно будет выбирать для себя новые отношения, которые снова обрекут его на мучения.

Выздоровление начинается с признания. Любовная зависимость – это не любовь. Необходимо честно оценить последствия любовной зависимости, свой собственный вклад в эти отношения. Второй этап - поиск себя настоящего. На этом этапе клиент учится себя слушать и слышать, так как зависимые люди подавляют и обесценивают свои чувства. Они вообще плохо знают себя, так как длительное время держат в фокусе только свой объект обожания. Часто обнаруживается, что подавленные чувства не имеют прямого отношения к нашему детскому опыту. Так же стратегия терапии направлена на повышение самооценки. Много усилий будет потрачено на поиск и решение негативных программ, на формирование альтернативных привычек, чтобы быть как можно дальше от болезненного опыта.

Специалисты Центра "Эмбер" владеют всеми необходимыми знаниями, навыками и опытом для успешной работы с эмоциональной зависимостью. На первичной консультации специалист проведёт , соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы над тем, как избавиться от любовной зависимости.

Содержание статьи:

Зависимость от отношений - это вид созависимости, сопровождающийся мощными диаметрально противоположными эмоциональными перепадами - от горя и боли до ощущения эйфории и легкости, где основным объектом желаний и страсти выступает человек, предмет влечения. Основная задача для зависимых - быть значимым для выбранного партнера. Давайте выясним, как развивается зависимость в отношениях и почему так происходит.

Описание и механизм развития зависимости от отношений

Механизм развития любой зависимости корнями уходит в детство человека. Недостаток внимания, авторитарные отношения в семье, когда ребенку не дают права на собственные решения и поступки, только исполнение поручений и желаний старших, сложное отлучение от груди, отсутствие одного из родителей - все это может быть первопричиной развития в будущем зависимости.

Негативные переживания остро воспринимаются ребенком, и формируются комплексы. В случае зависимости от отношений это личная непривлекательность для другого человека, партнера. Она опирается на более сложный, подсознательно существующий страх быть отверженным, который возникает в раннем детстве и может закрепиться на всю оставшуюся жизнь.

Зависимость может развиваться с течением времени, но механизм для ее формирования закладывается с первых дней жизни, когда ребенок так нуждается в родительской опеке. Если на этом этапе происходит сбой - раздельное пребывание в роддоме, дитя бросили после родов, мать не в состоянии проводить достаточно времени с ним, то возникает недостаток материнского внимания. Малышу этот мир кажется еще более враждебным, появляется чувство тревоги, незащищенности, которое может только усилиться по ходу взросления маленького человека.

Далее по мере взросления ребенку прививают моральные нормы и правила поведения. В случае когда родительский контроль имеет авторитарный вектор, желания и стремления малыша игнорируются, то формируется понимание любви как чего-то, что следует заслужить.

Нормой поведения в такой ситуации будет подавление собственных чувств и эмоций, «растворение себя до остатка в другом человеке». Центром всего мира для такой личности становится другой индивид, его потеря вызывает бурю негативных эмоций, страх и тревогу.

Схематично механизм развития зависимости выглядит так:

• Негативный опыт, полученный в раннем детстве под влиянием родителей или в отношениях с другим человеком;
• Возникновение страха быть покинутым, отвергнутым;
• Усиление страха под действием деструктивных, психотравмирующих событий;
• Формирование девиантного поведения - зависимости от близкого человека или партнера.

Важно! Безропотно подчиняющийся воле родителей ребенок, которому с раннего возраста не прививают чувство ответственности, не развивают его инициативность и решительность, в будущем, скорее всего, будет иметь зависимость в любовных отношениях.

Основные причины развития зависимости от отношений

Сознание и подсознание человека многогранны, свои чувства можно осознать и подвергнуть вербальному анализу, но трудно вытащить затаившееся в глубине души беспокойство. Боязнь быть отверженным - это интуитивный страх подсознания, с которым работали многие известные психотерапевты и психоаналитики, в том числе И. Ялом и З. Фрейд. Эта фобия является первопричиной, на основе которой возникает эмоциональная зависимость в отношениях.

К основным причинам формирования зависимости от отношений, помимо вышеуказанной фобии, относятся:

1. Недостаток родительской любви в детстве . Эта причина уже была нами подробно рассмотрена в разделе выше.
2. Отсутствие примера правильных, зрелых отношений в семье . Дети, став взрослыми, в своих будущих семьях копируют зачастую своих родителей, их поведение, реакции на те или иные события. Поэтому привычки значимого для ребенка родителя будут играть решающую роль. Если мама всегда была зависима от отца, никогда не имела права голоса, жила под постоянным его моральным давлением, то и дочь, скорее всего, в отношениях со своим парнем (мужем) будет зависима от него.
3. Низкий уровень самореализации и самооценки . Человек считает, что не имеет права на счастье, и если сейчас его любят и ценят, то он «обязан положить себя на алтарь этих отношений, принести себя и свои желания в жертву», чтобы не потерять любовь близких.
4. Отсутствие хобби . Огромное количество времени личность тратит на своего партнера, его увлечения, так как свои интересы отсутствуют. Он становится центром вселенной для созависимого.
5. Страх остаться наедине со своими переживаниями, внутренняя пустота . Когда человек гармонично развивается, у него вырабатывается система общения с самим собой и окружающим миром. Разносторонние интересы, любимая работа, наличие определенных достижений - все это способствует тому, что идет процесс самосовершенствования и самореализации. Когда отсутствует данный компонент в структуре особы - она «наполняется» за счет другого человека, поэтому потеря объекта смысла жизни вызывает навязчивую тревогу и страх.
6. Детская психотравма . Если в детстве имели место жестокое обращение с ребенком со стороны одного из родителей или же сексуальные домогательства, то в будущем это исказит восприятие гендерных отношений и приведет к возникновению зависимости от партнера в отношениях.
7. Чувство личной незащищенности . Также приходит из глубинного страха быть отверженным, когда подключается инстинкт самосохранения. Единственная защита и опора для зависимой личности - партнер, который идеализируется до наивысшей степени. Как правило, его недостатки либо игнорируются, либо значительно преуменьшаются.

Обратите внимание! Детская психика довольно нестабильна и очень подвержена психотравмам, которые вызывают много проблем в будущем, вплоть до невозможности создать нормальную, полноценную семью. Воспитывайте своих детей ответственно!

Признаки наличия зависимости у человека

Как и у любой зависимости, у любовной аддикции (страстной привязанности к другому человеку) есть ряд четко ограниченных признаков, которые позволяют определить это состояние:

• Невозможность прекращения психотравмирующих отношений - ни один зависимый индивид не может без внешнего вмешательства самостоятельно выйти из своего состояния.
• Стремление к слиянию личностей в одну - зависимый человек пытается «поглотить» или «раствориться» в своем партнере.
• Зацикленность на объекте своей любви - все мысли и чувства только о нем.
• Отрицание зависимости - ни один находящийся под чужим влиянием индивид не признается добровольно в своем подчинении.
• Ощущение собственной никчемности в отношениях - человек не может закончить или изменить характер своих взаимоотношений.
• Разрыв уже сложившихся личностных связей неизбежно ведет к депрессии и общему усугублению психоэмоционального состояния индивида.
• Развитие структуры патологической личности, где преобладает отсутствие внутреннего смыслообразующего фактора. Персона, от которой человек зависит, выступает неодушевленным фактором, дающим смысл существованию.

Стоит отметить, что психология зависимости в отношениях представляет собой поиск позитивных факторов для борьбы с внутренней пустотой и тревожностью, навязчивыми страхами. Возлюбленный выступает в роли рыцаря, который ограждает свою любимую от всех бед и напастей.

Разновидности зависимости от отношений у человека

Поиски объекта воздыхания опираются на то, в чем человек нуждается больше всего, какие потребности хочет удовлетворить и каким образом. Поэтому выделяют несколько разновидностей зависимости.

Виды зависимостей в отношениях:

1. Зависимость от чувства любви . Человеку важно испытывать лично эти эмоции влюбленности, отношения с любимым человеком не особо важны.
2. Зависимость «ненависть» . Деструктивные формы взаимоотношений между людьми, когда преобладают конфликтные ситуации, не нашедшие своего логического разрешения.
3. Зависимость «мой долг» . Вид зависимости, основанный на сильнейшем чувстве собственного долга перед партнером, так как рассматриваются крайние варианты поведения другого человека после разрыва: суицид, запой, передозировка.
4. Зависимость «зависимость» . Когда индивид полностью подчинен воле и чувствам другого человека, ощущает собственную беспомощность. Поведение раба.

Способы борьбы с зависимостью от отношений

В основе борьбы с зависимостью лежит разрушение патологических внутриличностных связей, которые ее формируют. Как избавиться от навязчивого состояния на дому и к кому обратиться за специализированной помощью, рассмотрим ниже.

Не всегда хочется идти к специалисту со своими проблемами, поэтому бороться с ними можно дома, но только в том случае, если процесс зависимости от отношений не затянулся до эмоционального и психического истощения индивида на фоне постоянных стрессовых раздражителей.

Способы, применимые в домашних условиях:

• Найдите для себя любимое занятие . Оно станет толчком к саморазвитию личности, а также добавит смыслообразующий фактор.
• Записывайте собственные чувства и эмоции . Это поможет задуматься над тем, что вам дали деструктивные отношения и какие положительные эмоции вы испытываете сейчас.
• Анализ детских переживаний и эмоций . Позволит выявить первопричину возникновения зависимости.
• Пополните информационные ресурсы . Расширение кругозора - важный этап в борьбе со своей проблемой, позволяющий осознанно идти к избавлению от нее.
• Анализ предыдущих связей и причин разрыва отношений . Может быть, среди применяемых способов выхода из неудачного для вас союза найдется подходящий.
• Заручитесь поддержкой близких . Родители знают нас, как никто другой, возможно, они помогут вам разобраться в сложившейся тяжелой ситуации.
• Разнообразие досуга . Не только хобби, но и учеба, работа, помощь по дому позволят избавиться от навязчивых мыслей и повысить самооценку.
• Работа над ошибками . Рекомендовано разобрать все отношения и составить список «Как не стоит себя вести в отношениях».
• Компьютерный тест «Уровень личностной тревожности» . Каждый может его пройти дома. Он поможет проконтролировать внутреннее психическое состояние самостоятельно.

Все эти способы борьбы подходят лишь в той ситуации, если зависимый осознает всю степень ответственности за свою жизнь и готов ее менять. В противном случае потребуются специализированное вмешательство и коррекция подведения человека с помощью психотерапии.

Психологические методы борьбы с зависимостью от отношений:

1. Тренинг саморазвития и повышения самооценки . В группе некоторые процессы протекают быстрее, эмоциональный компонент ярко выражен, чувствуется поддержка окружающих, в которой так нуждается зависимый человек.
2. Метод ускоренного взросления . Чаще всего зависимый человек инфантилен, безынициативен, его терзают сомнения и чувство вины. Поэтому психолог дает задания, в которых инфантильная личность обязана взять ответственность на себя, принять решение или каким-либо образом проявить себя (легче работать в творчестве - рисунки, экспозиции, театральные жанры…).
3. Психотерапия . Испытуемый избавляется от навязчивого состояния и формирует дальнейший план действий в жизни.

Как справиться с зависимостью от отношений - смотрите на видео:

Зависимость от отношений или аддикция в легкой степени очень редко подвергается лечению специалистами, когда человек сам может с ней справиться и не страдает общее психо-физиологическое состояние организма, но в крайних своих проявлениях (фобия потери любимого, мысли о суициде из-за разрыва отношений и т. п.) нуждается в психологическом контроле и коррекции.

Романтика и реальная жизнь – несовместимы. Образ жизни, полной романтики, эксплуатируют все, кому не лень. Эти те, кому не лень, четко понимают, что они делают и зачем. А вот тот, кто подпадает под обаяние этого образа, получают на выходе эмоциональную зависимость.

Чем романтичней настроен человек, тем он менее адекватен, так как настроен на определенный энергообмен с миром. Причем у него может не быть партнера, но настроенность на «долгую, совместную, романтическую жизнь» уже есть.

На эту настроенность и приходит человек, к которому у романтика возникает эмоциональная зависимость. Но романтик называет это «любовью», и ведет себя соответствующим образом. До тех пор, пока не оказывается перед фактом оглушительного и болезненного разрыва.

Только придя в себя через много месяцев, романтик понимает, что прав был Пушкин, говоря, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Все, кому знакомы такие отношения, интуитивно догадываются об этом, но прекратить «любить» волевым усилием мало кому удается.

Поэтому эта статья для тех, кто и хотел бы «разлюбить», да не может. Особенно для тех, кого поставили перед фактом . А так же для тех, кто никак не может забыть бывшую любовь/партнера/супруга.

Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.

С чего начинается любовь?

Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого из двоих.

Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения. 99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.

Но, если один , «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино. Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена , по которому энергия идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.

Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого. На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда, с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.

Но если энергообмен устраивает обоих, вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.

Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.

Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.

Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми. Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый. Романтик живет иллюзиями, мечтает и строит себе в уме виртуальную счастливую жизнь с партнером, принимая желаемое за действительное.

Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».

Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.

Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии. А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.

Эмоциональная зависимость.

Итак, чем менее заинтересован партнер в отношениях, тем более зависим другой партнер в этих отношениях . При зависимости теряется личная автономия, и чтобы ее восстановить, сознание человека толкает его на то, чтобы сделать некое действие, реабилитирующее Эго.

Сознание пытается так сильно начать презирать партнера, чтобы впредь было бы стыдно перед самим собой им восхищаться. Но для этого нужно подавить ту часть Эго, которая симпатизирует партнеру. А это очень больно. Ведь, по сути, нужно убить часть себя.

На внешнем уровне это выражается как кидание из крайности в крайность: от любви до ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению. Человек сам себя «раскачивает», такие «качели» приводят к тому, что ведомый партнер больше и больше накачивает канал энергией, вкладывая в ведущего партнера часть своей Личности, наделяя ее в нем своей энергией. Это – энергетические «инвестиции», которые вкладывают в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что «дивидендов» он не получит никогда, так как он уже находится на более , чем партнёр.

Я сделаю тут отступление.

Любые отношения строятся по принципу эмоционально – энергетических «инвестиций-дивидендов», а романтика – попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид. Обелить себя, прежде всего, перед самим собой. Мол, я не эгоист, я все для него/нее, я весь возвышенно-духовный и прочая лабуда.

Так что если слышите о романтически настроенном юноше или девушке, и даже о мужчине и женщине, то это говорит об одном. Люди прикрываются романтикой в надежде, что их «меркантильные» порывы никто не увидит. А то, что порывы «меркантильные», знает и интуитивно понимает каждый.

Просто потому что это согласуется с принципом энергообмена. Который гласит, что человек в целях выживания и продолжения рода заботится, прежде всего, о себе, а потом уже о других. Это эволюционная программа, с которой глупо спорить. Ну а если кто хочет поспорить, предлагаю подумать, где бы вы были, если бы ваш далекий предок выбрал бы чужую жизнь вместо своей.

Романтика же, как ее преподносят, подразумевает отказ человека от свой личности, от своего Эго ради другого человека. Завуалированное самоубийство.

Но если отказаться от романтики и жить по законам энергетики, то мотивы поведения людей становятся видны «как на ладони», и это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и любых межличностных.

Катком по романтике предлагаю пройтись тем, кто в отношениях зависим. Тем, кого поставили перед фактом, у кого произошел «роковой» разрыв отношений, но эмоциональная зависимость от партнера сохраняется.

Но, вернусь к эмоциональным качелям

Эмоциональная зависимость от партнера всегда сохраняется у ведомого партнера, так как канал между партнерами продолжает работать до тех пор, пока один из них продолжает сливать туда энергию. Не важно, имеют отношения место быть или уже разрушены. Пока один хочет вернуть «инвестиции» и получить энерго-эмоциональные «дивиденды», часть его личности находится в захвате у ведущего партнера, хотя тому она нафиг не нужна. Зависимый партнер продолжает сам себя эмоционально выжигать и часто не может самостоятельно прекратить это.

Но техники выхода из зависимости все-таки есть!

Техника избавления от эмоциональной зависимости.

Первое, что необходимо сделать при зависимых отношениях, или после «рокового» разрыва это между партнерами.

В философии тождеством называют полное совпадение свойств предметов.

В психологии отождествлять себя с человеком – считать себя с ним единым целым, неразделимым союзом двоих, который будет неразделимым при любых условиях и обстоятельствах.

Ведущий партнер мало отождествляет себя с другим человеком, и именно поэтому он ведущий. Он знает, что помимо партнера на свете много интересного и не зацикливается только на отношениях с партнером.

Ведомый партнер наоборот, отождествляет себя с другим человеком, строит планы на жизнь и на светлое будущее. Не видит вокруг себя никого и ничего.

Этап 1. Перекрытие канала.

Так, первым действием по выходу из отношений зависимости и после тяжелого разрыва должно стать растождествление себя с партнером и перекрытие канала.

Действия – главные тут. Нужно перенаправить энергию, сливаемую в канал, в какое-то действие. Помогает пойти «в спорт» и до одурения напрягать тело. Или направить внимание на те сферы жизни, которые провалились из-за зависимых отношений.

Это самый сложный этап, хотя по факту самый «тупой» и все, что нужно – это ослиное упрямство. Загрузить себя по маковку тем, на что не хватало времени, пока были отношения.

Это так же нужно делать, продолжая оставаться в зависимых отношениях. С тем же ослиным упрямством.

Без действий – сколько бы не тужились, сколько бы не напрягали силу воли, сколько бы не уговаривали себя – ничего не выйдет.

Действия – обязательный и необходимый атрибут «выздоровления».

Понятно, что после отношений, сулящих непрекращающееся счастье и «золотые горы» новых эмоций и впечатлений, делать банально-привычное трудно. Но только так и никак иначе.

Помимо действий, провести эмоциональную «работу» по растождествлению себя с партнером.

Это значит, что нужно сознательно разрушить «воздушные замки» своих иллюзий, направленных на то, что именно с ним вы будете жить долго и счастливо, каждый день купаясь в любви и радости, нарожаете детей, насажаете огурцов, купите собаку, и полетите в путешествие. Нет. Не полетите. Не нарожаете. Ни огурцов. Ни детей. Ни собаки.

Растождествиться – это начать осознавать себя отдельно от человека, убить надежду на будущее с ним, перестать считать, что все наладится. Что он придет/вернется/изменится/полюбит/оценит. Нет. Свой шанс на другую разметку отношений вы уже упустили. Остается только не дать загнать себя в угол окончательно.

Я сознательно умолчу о некоторых эффектах, которые могут последовать за попытками перекрыть канал и растождествиться.

Скажу ли то, что ошибкой будет на этом этапе поиск другого партнера, чтобы переключить на него мысли и действия. Новый партнер поможет закрыть «старую дыру», но ваше Эго не будет воспринимать нового партнера как Личность, и будет презирать его.

Главное на этом этапе – перенаправить энергию на какие-то другие действия

Этап 2. «Пустой стул»

Вернуть часть вложенной энергии, получить пусть не энерго-эмоциональные «дивиденды», но часть своей Личности, интегрированной в партнера можно с помощью эмоционально-образной терапии или техники «пустого стула».

Для этого представляем, что партнер сидит напротив на стуле и проговариваем те переживания, что беспокоят. Таким действием высвобождаем заблокированные эмоции. Говорим до тех пор, пока не наступит опустошение. Можно это делать не за один раз.

Это все еще тот самый канал, который все еще существует, так как на первом этапе при должных усилиях происходит перекрытие канала, но не разрушение его.

Разрушить канал можно лишь получив часть своей Личности назад.

Здесь так же работает энергия, но через образы.

Как получить назад часть себя?

Далее при выполнении техники “пустой стул” нужно представить, что через канал все время от вас шла энергия ведущему партнеру и у этой энергии есть Образ. Какой он? Синий шар, букет цветов, рваное, окровавленное сердце, воздушный шарик? Этот Образ – это образ инвестированной в другого человека вашей собственной энергии, часть вашей личности, которая была отдана другому человеку.

Все, что нужно сделать – это мысленно или/или:

1. Отказаться навсегда от этой Образа;
2. Принять его в себя как часть своей личности – забрать себе свое.

Мысленно представить себе, как этот Образ тает/исчезает/улетает/разбивается/пропадает или возвращается к вам и вы принимаете его обратно. Бывает, что часть личности и инвестированная энергия настолько велики (например, ваша часть личности имеет образ огромной скалы или большого шара), что человек не может принять ее в себя, тогда нужно «зайти» в образ самому.

На этом этапе возможны некоторые трудности, когда ни отказаться, ни принять не удается. Человек не может сделать решающего выбора.

Происходит это потому что:

1. в первом случае Эго человека перестает «доверять» человеку, так нелепо разбазаривающему части Личности «направо и налево» и сопротивляется отказу;
2. во втором случае человек боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.

Это означает, что человек в эмоциональной зависимости испытывает неуверенность в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он сопротивляется , на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки.

Решается это ФИЗИЧЕСКИМИ действиями. Если самостоятельно не получается ни отказаться, ни принять, то стоит обратиться за помощью к реальным людям, объяснив ситуацию.

Люди должны тянуть вас в разные стороны за руки. Один тянет в сторону «отказаться», другой в сторону «принять», уговаривая вас и приводя аргументы. Делать это нужно до тех пор, пока решение не будет принято.

Часто решение принимается на возврат «инвестиций», и это наилучшая стратегия выхода из зависимых отношений. Возвращение этого Образа в собственное тело позволяет вернуть утерянные ресурсы, пусть не такого качества и количества, как было вложено, но даже возвращение части энергии дает человеку свободу.

И только потом происходит «отпускание» того, что уже не нужно человеку, при этом можно слить в это «отпускание» еще до кучи то, что можно слить. Это будет маленькая «мстя» бывшему партнеру.

Психосоматика при зависимых отношениях.

Психосоматика развивается тогда, когда некая «ценность» перевешивает психо-эмоциональное здоровье человека.

Часто этим страдают матери, жены алкоголиков, наркоманов. У них «долг, как жены и матери» перевешивает собственное здоровье, приводя к зависимым отношениям. Они понимают, что не удастся никого спасти, что они приносят в жертву свое здоровье и судьбу, но «не могут» по-другому. Потому что их «ценность» оказывается сильнее.

Потому что не понимают, что «алкоголик, наркоман» не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, они не несут за это ответственности.

Часто психосоматика показывает таким людям, что они тащат человека на «своем горбу» против воли.

Эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя человек может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Как только человек осознает, с помощью техники эмоционально-образной терапии, бессмысленность своего «подвига» – это приводит к разочарованию, и инвестиции забираются автоматически. А для этого нужно спросить Образ и ответить от имени Образа на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»

Ответ часто освобождает человека от психосоматики.

Итак, при правильном выполнении техники «Пустой стул» происходит возвращение вложенных «капиталов» назад, освобождение и нейтрализация объекта зависимости.

Подведу итоги. Чтобы не нарываться по доброй воле на зависимые отношения нужно убить романтика в себе, адекватно оценивать происходящее, не строить иллюзий и «воздушных замков», трезво смотреть на поведение и мотивы поступков людей. Уважать, прежде всего, себя, свои интересы и желания. Правильно оценивать действия партнёра, не придумывая смыслы за него.

Татьяна Виноградова, ведический психолог, эксперт по отношениям

Человек не может жить без желаний, они становятся основой привязанности. Если у человека нет привязанностей ни к чему материальному, то ему просто нечего делать в материальном мире. Он, вероятнее всего, святой. А их очень мало. Склонность наших чувств привязываться к материальным объектам естественна. Она особенно проявляется в партнёрских отношениях. Такая привязанность называется «эмоциональная зависимость». Тема интересная, глубокая, часто кармически обусловленная.

На определенном этапе отношений у людей возникает серьёзный дискомфорт, переходящий в многолетние мучения. Когда тащить на себе эти отношения слишком тяжело и бросить жалко.

Привязанность к «чемодану без ручки» слишком велика. Узнали себя? Будем разбираться, что же нам делать.

Что такое эмоциональная зависимость в отношениях? Разберём на примере.

Ольга — жена запойного алкоголика Валерия, который сначала по выходным у телевизора сидел с «пивасиком», затем запил всерьёз и надолго. Две недели пьёт, пять-десять дней – перерыв, и по новой. Дальше — место работы потерял и уже пять лет от случая к случаю ищет «самую лучшую» работу. Все нервы ей вымотал. Пока трезвый — вменяемый, ласковый. Как запьёт — дурак- дураком. Ольга на двух работах выпахивает. И так семь лет с ним прожила в святой уверенности, что «без неё он совсем пропадет».

Самоотверженная, активная жена, таскающая мужа по врачам и без устали работающая за двоих. Ольга — «спасатель» утопающего Валерия – она и есть в этом примере созависимый партнер.

Почему Ольга готова страдать? Слишком сильно привязана? Поэтому всё прощает? Слишком сильно любит Валерия, жить без него не может? Или всё-таки не ценит и совершенно не любит себя?

Созависимые отношения — сложная и «болючая» вещь. Чем дольше и глубже они тянутся, тем труднее из них выйти. Может случиться, что у человека просто нет сил на такой шаг, необходима помощь психолога или ведического астролога. Ольге в этой ситуации реабилитация нужна ничуть не меньше, чем её мужу.

Важно понять, что решая чужие проблемы за счёт своего душевного и физического здоровья, материальных и психических ресурсов, созависимый человек приносит своему близкому не пользу – а полноценный вред.

СОЗАВИСИМАЯ ЛЮБОВЬ в данном случае – это из лучших побуждений связать человека по рукам и ногам своей заботой и контролем, лишить его самостоятельности. Изо всех сил мешать ему взять ответственность за свою жизнь и стать успешным.

Психологи отмечают, что подобные отношения возможны не только в супружеских парах. В них могут увязнуть отец и сын, дочь и мать, братья-сестры или даже начальник-подчинённый.

Например, Ольге, страдающей в созависимых отношениях, в качестве бонуса достаточно того, что рядом с Валерием можно страдать и быть ему нужной и несчастной мученицей. А ещё он бывает чутким и внимательным. Изредка.

С точки зрения современной психологии, если уж широкими мазками, то слишком сильная эмоциональная зависимость от другого человека – это недостаток психологической зрелости, инфантильность, нелюбовь к себе, отвержение ценности собственной жизни.

Как узнать, что вы попали в эмоциональную зависимость?

Пройдем небольшой тест. Вы попали в созависимость, если:

• Считаете себя полностью ответственным за физическое и психическое состояние партнера : за его самочувствие, комфорт, настроение. Человек может отвечать только за себя, за другого взрослого вменяемого человека отвечать не обязан.
• Потребности партнера для вас всегда исключительно на первом месте , они намного важнее собственных: вам даже не приходит в голову подумать о себе, о своих потребностях и нуждах. Только не сейчас.
• Уверены, что близкий человек без вашей поддержки уж точно пропадет (сопьется, снаркоманится, загуляет, попадет в плохую компанию).
• Вы каждую минуту в напряжении . Держите ситуацию под контролем: вам жизненно необходимо знать, что он (она) делает, с кем встречается, куда ходит. При малейшем подозрении готовы обзванивать друзей и морги, проверять электронную почту и мобильник. И всё это ради его (её) же безопасности.
• Высшее счастье в отношениях, как вы это понимаете — это быть кому-то нужным , незаменимым, необходимым как воздух. Готовы жить на обочине чужой жизни.
• Оправдываете партнера всегда, при любых обстоятельствах. Совершенно не представляете, как поставить личные границы в отношениях. У мужа тяжелая работа, нужно же снимать стресс, пусть годами все ночи напролёт сидит за компьютером, а утром на работу его не добудишься.

• Ваша самооценка не в тонусе, в глубине души вы не считаете, что достойны любви или нежной привязанности.

• У вас нет устойчивой привычки задумываться о том, чего хотите сами. Каковы ваши планы, на год, на пять, на десять лет.
• Раздражение, усталость и чувство вины — вот ваши постоянные спутники. Токсичные мысли: плохо стараюсь, поэтому не могу помочь. Нужно стараться ещё больше.
• Иногда вы задумываетесь, что сил уже не осталось. Нужно что-то менять. Но не имеете ни сил, ни знаний, как выбраться из созависимых отношений.

Если большинство пунктов про вас, вы попали в созависимость. Что делать? Для начала выявить корень проблемы. Откуда у вас взялась эмоциональная зависимость?

Родом из детства

Большинство проблем в отношениях – родом из детства, из семьи. Именно там формируется самооценка, ощущение себя в мире, умение строить отношения и отстаивать личные границы. Давайте разберем основные сценарии, возможно, и тут вы себя узнаете:

Маленькая Таня боялась огорчить и расстроить маму. Давила в себе обиду и злость. С ранних лет усвоила, что высказывать свое мнение запрещено. Иначе не получишь любви. Со временем она привыкла. Плохо? Буду терпеть. Грустно? Надо сделать весёлое лицо и рассказать что-то смешное. Обидно? На маму никогда нельзя обижаться!

Ваня рано понял, что в семье запрещено задавать «серьёзные» вопросы. Взрослые всегда правы. Твоё мнение никого не интересует, ты должен быть удобным и послушным, иначе тебе же хуже будет.

Вера быстро догадалась, что любовь строгого папы нужно заслужить. Разве кто-то станет любить тебя просто так? Такую маленькую и глупую? Необходимо с утра до вечера доказывать, что ты достойна любви своих родителей. Приносить одни пятёрки, ходить в ненужные кружки, быть заботливой, услужливой, доброй, трудолюбивой и тогда, если повезёт, тебя полюбят.

Юля в первом классе поняла, что она плохая, ужасно себя вела, поэтому у мамы болит голова. Принесла из школы тройку — поэтому папа накричал. Бабушка ходила с ней в поликлинику и устала, у неё заболели ноги. Нужно стать идеальной.

Соню в семье шпыняют все, кому не лень. Мама с папой, братья, сёстры. Никому неинтересно, как ей одиноко и хочется доброго слова. Наверное, думает девочка, я дура, эгоистка и ничтожество.

В результате такого «воспитания» вырастает человек внутренне очень неуверенный в себе. С подавленной самооценкой, не развивший способность осознавать и отстаивать свои потребности.

Единственный способ повысить самооценку в собственных глазах — это стать кому-то жизненно необходимым, сверхценным. Проблемный спутник для такого человека, конечно же, найдётся. Притянется тот, кто подходит на эту роль лучше всего. Тот, кого можно бесконечно спасать или опекать как беспомощного.

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях: 10 советов

Тема эмоциональной зависимости очень «болючая», требующая длительной терапии с психологом.

Как женщина, вроде Ольги из нашего примера, может бросить пьющего мужчину — если для неё в этих отношениях весь смысл ее жизни? Без этих отношений ее как бы НЕ существует. Между тем её жизненная сила утекает как песок сквозь пальцы. Вот такой интересный парадокс подавленной самооценки.

Эмоциональная зависимость в отношениях — это смесь радости-надежды-отчаянья-боли. И пока ситуация не дойдёт «до ручки», она не разрешится.

Уговоры друзей и родственников, как правило, не дают устойчивого эффекта. Как горох об стенку.

Хорошо также составить свою натальную карту, из неё вы узнаете, как обстоят у вас дела с 7 домом (партнёрские отношения), какие практики помогут смягчить жизненные испытания. А может вас ждет новый, более успешный брак? Регистрируйтесь на бесплатный вебинар , чтобы понять, как составляется натальная карта и что вас ждет в будущем.

Главное, осознать, что проблема есть. И начать работать над собой, тогда в вашей жизни вскоре наступят перемены к лучшему.

Узнайте, есть ли у вас талант к изучению астрологии. Отправьте нам в личные сообщения

Страдания и невозможность чувствовать себя счастливым без своего партнера – вот главный синдром таких людей. Они просто околдовали и ставят на пьедестал своего спутника. В народе это чувство называют любовь, а в психологии эмоциональной зависимостью.

Многие пары живут друг с другом в таких отношениях, которые находятся на грани краха. Постоянные ссоры, стрессы, недопонимания, которые ни к чему не приводят. И самое главное, что все считают, что так и надо, что все живут по одинаковому жизненному плану. И не каждый может понять, что это все самый настоящий миф. Гармоничные отношения существуют, которые способные привести к счастливой жизни.

Как бы люди друг друга ни любили, надо иметь свою степень свободы и здравого смысла. Потому что необходимо помнить, что даже самый близкий и любимый человек может предать, а вы останетесь ни с чем.

Необходимо любить, но всегда знать меру. Помните, что если отношения закончатся – жизнь на этом не закончится. Ведь, самодостаточный человек – это тот, кто не ставит на другого человека слишком много, не растворяется в отношениях и знает меру. Только гармоничный человек способен создать настоящие крепкие отношения. Не связывать крепкими узлами другого человека. Живите просто, красиво и наполняйте жизнь своего партнера теплом и радостью.

В литературе мифом называют небольшие истории, отражающие представления людей о характере их взаимодействия с природой, божественными силами, другими людьми. В то же время миф можно толковать, как образ человека, который он стремится создать для общественности. Поэтому познание искусства мифологии будет полезно не только филологам, но и всем тем, кто стремится преподнести себя в выгодном свете для окружающих.

Вам понадобится

• книги с мифами

Инструкция

Античные мифы создавались, как мира, какой ее в то время. И именно из берут начало , обществоведение, политика, . Поэтому продумайте актуальную для вашего времени идею, которую вы хотите отразить в своем мифе, и сюжетные линии, через которые она будет реализована.

Герои хорошего мифа рискуют стать культовыми персонажами на многие века вперед. Например, так с Геркулесом, Одиссеем, Циклопом и прочими. Чтобы повторить успех античных мифов, вам необходимо наделить действующих лиц яркими характерами и запоминающимися образами. Учтите и то, что должны быть звучными и легко запоминающимися. И, конечно же, ваши должны совершать значимые поступки и подвиги.

В том случае, если вы хотите создать миф о себе, то стоит подумать, чего вы хотите этим достичь. Как правило, через распространение мифов о себе стремятся достичь расположения окружающих людей, хотя бывает и абсолютно противоположная цель – осквернение собственной репутации. Второй вариант может быть связан с особенностями сложившейся ситуации (необходимость избавиться от надоедливого поклонника) или с действием защитного механизма под названием реактивное образование ( нарочито создают о себе мифы, как о вызывающих и дерзких, чтобы отвлечь внимание от своих комплексов). Напомним, что в данном случае мы рассматриваем миф, как биографических данных с возможностью их приукрашивания или недосказанности в интересах создающего этот миф.

Если вы хотите, чтобы созданный вами миф о себе произвел хорошее впечатление, сочиняя его, делайте упор на три вещи, которые, по мнению психологов, всегда вызывают расположение окружающих. Формируйте мнение о себе как о:
- уверенном человеке с реальными достижениями;
- компетентном работнике и увлеченной личности;
- обладателе приятной внешности.

Полезный совет

Если идти по пути наименьшего сопротивления, то в качестве героя вы можете взять уже известного мифологического персонажа и, умозрительно поместив его в нашу реальность, попытаться предсказать и пересказать возможные с ним события. Знакомые с детства вещи и имена будут изначально проще восприниматься публикой.

Источники:

• Эллада: мифология Древней Греции
• создание мифа

Миф считается первой формой духовной культуры человечества, поскольку этот феномен возник на самой ранней стадии развития общества. С его помощью первобытные люди и первые цивилизации постигали мир, объясняя смену времен года, стихийные бедствия и таинства человеческой жизни.

Понятие миф произошло от древнегреческого слова мифос (сказание). Миф в самом общем смысле представляет собой повествование, отражающее представления людей о мире, всего сущего. Эти легенды и предания уделяют большое внимание месту человека в мире, и поэтому в мифологии любого народа главная роль отводится сказаниям о богах и героях.В основе мифологического постижения мира лежит не , а эмоционально-чувственный подход, базирующийся не на понятиях, а на коллективных представлениях о том или ином явлении или событии. Миф ологическое мышление не отражает , а трактует ее, опираясь на сверхъестественные силы. Все предания древних выражали сакральные и верования людей, поэтому их можно назвать предшественниками религиозных верований.В мифическом сказании обычно совмещены два плана повествования: рассказ о прошлом (диахронический аспект) и отношение к настоящему или будущему (синхронический аспект). Таким образом, эти предания связывали события прошлого с настоящим и будущим, что обеспечивало духовную связь разных поколений. Сказания в первобытном обществе были не столько историями, которые рассказывали у костра, а реальностью, которая окружала человека повсюду и определяла его общественное поведение.На более поздних этапах общественного развития начинает существовать отдельно от религиозных обрядов, институтов общественного устройства, литературы, врачевания, и искусства. В качестве примера подобного существования мифа можно привести мир древних , представленный в «Одиссее» и «Илиаде» Гомера, где мифология выступает в качестве основы для построения героико-исторического сюжета.В современном обществе мифологические элементы сохраняются не только в сказках, фильмах или литературных сюжетах. Согласно исследованиям в области психоаналитической культурологии мифические представления о мире сохраняются в бессознательных структурах психики человека любого общества. Особенно ярко это заметно в самостоятельных рассуждениях о появлении мира, природных явлениях или их собственном рождении.

Видео по теме

Гранит – твердая горная порода, которая состоит из нескольких элементов: кварца, полевого шпата, слюд, плагиоклаза. Гранит составляет важную часть земной коры, при этом не существует точных свидетельств о том, что этот камень существует на других планетах Солнечной системы, поэтому геологи называют этот материал визитной карточкой Земли. Гранит – очень плотное и прочное полезное ископаемое, которое используется в основном в строительстве.

Происхождение гранита

Существует два пути образования гранита. При первом этот камень образуется из магматического расплава, который на большой глубине в земной коре остывает и постепенно окаменевает. В результате получается зернистый кристаллический , состоящий из зерен различной величины.

Второй способ образования гранита – из осадочных, обломочных и глинистых пород, которые перемещались тектоническими процессами и попадали в глубокие слои земной коры, где высокие температуры, сильное давление и горячие газы плавили их, сдавливали и подвергали гранитизации.

Эти процессы проходили несколько миллионов лет назад, когда Земля подвергалась горообразовательным процессам.

Состав, виды и характеристики гранита

Гранит имеет кристаллически-зернистую структуру. В основе его химического состава лежат горные породы, обогащенные кальцием, железом, щелочами и магнием. Это полевые шпаты, кварц, темноцветные минералы. Преобладает в составе калиевый полевой шпат, который придает камню определенный оттенок, а кварц отвечает на наличие в граните полупрозрачных зерен. Также в состав этой породы могут входить и другие минералы, например, монацит или ильменит, но их содержание очень мало, и присутствуют они не всегда. Особенности состава гранита определяют существование различных видов: плагигранитом порода с преобладающим составом плагиоклаза и малым количеством полевого шпата, этот вид гранита имеет розоватый цвет; а аляскитом называют камень с преобладаем полевого шпата и без темноцветных материалов. Также существуют такие виды, как сиениты, тешениты, диориты. Разные виды гранита имеют различные цвета: есть серый, черный, красный, розовый гранит.

Эта горная порода очень прочная, поэтому ее с древних времен использовали . Гранитный камень необычайно долговечен, на него почти не влияют климатические условия, он водостоек, и многие архитектурные произведения, созданные несколько веков назад, отлично дожили до наших дней.

Среди них – знаменитые египетские пирамиды, часть которых была построена с использованием гранитных блоков. Из этого камня возводили постройки в Древнем Риме и Индии.

Эта порода также легка в обработке, хорошо полируется, принимает любую форму, с ее помощью можно даже создавать зеркальные поверхности. Гранит также используется для изготовления плит, столешниц, памятников, декоративных элементов для интерьера,