Исследования показывают, что большинство людей считают строгость и наказания лучшими способами воспитания детей. На самом же деле строгий, авторитарный стиль воспитания развивает у детей низкую самооценку и провоцирует плохое поведение . Попробуем разобраться в том, почему это происходит и какой стиль воспитания наиболее эффективен.

Строгое воспитание мешает детям научиться самодисциплине и ответственности. Жесткие рамки и ограничения дают лишь временный эффект и не позволяют ребенку взять ответственность за свое поведение. Нет ничего более ценного для ребенка, чем самодисциплина . Но она развивается только тогда, когда ребенку устанавливают рамки с любовью. Никому не нравится сильный контроль, поэтому нет ничего удивительного в том, что дети протестуют против ограничений. У таких детей нет стремления к хорошему поведению – они видят лишь контроль со стороны родителей.

Авторитарное воспитание и ограничения основаны на страхе . А это приводит к плохому поведению ребенка. Дети учатся на собственном жизненном опыте и примере родителей. Поэтому, если они делают то, что вы им скажете только по причине сильного страха – ваше воспитание ничем не отличается от запугивания. Когда вы кричите на детей, они учатся кричать на других. Когда вы применяете силу – они аналогичным образом учатся применять силу.

Дети, к которым применяют наказание, склонны к злости и депрессии. Это происходит потому, что авторитарное воспитание подразумевает неприятие родителями определенных аспектов психики ребенка и отсутствие помощи ему при возникновении сложных эмоций и чувств. Дети остаются один на один со своими эмоциональными импульсами и чувствуют себя одинокими.

Дети, которых воспитывают в строгости, уважают правоту сильного . Они учатся подчиняться, но не умеют формировать собственное мнение. В старшем возрасте они не ставят под сомнение авторитет лидеров, хотя это зачастую очень необходимо, они не берут ответственность за свои поступки, оправдываясь тем, что «делали как все» или их «заставили».

Дети, которых воспитывают в строгости, более склонны к неповиновению . Исследования показывают, что дети, воспитывающиеся в сильной строгости, в подростковом возрасте проявляют жестокость и неповиновение. Чтобы понять причины этого феномена, посмотрите, как он работает у взрослых. Каждого из нас воспитывали более или менее строго, и нам это не нравилось. В результате это приводит к проблемам с саморегуляцией. Мы злимся или возмущаемся, когда кто-то пытается нам указывать на то, что нужно делать. Иногда мы бунтуем против ограничений, которые сами же себе и устанавливаем. Также по результатам исследований, такие дети имеют склонность к ожирению.

Строгое воспитание заставляет детей больше врать. Если детей воспитывали по принципу «делай, как тебе сказано», они склонны попадать в неприятные ситуации. Также они вырастают искусными лжецами.

Авторитарное воспитание отдаляет родителей от детей. Родителям, которые наказывают своих детей, приходится подавлять своё природное сочувствие. Это делает взаимоотношения между ними более напряженными. Родителям в таких случаях намного сложнее воспитывать детей, потому что дети теряют интерес к тому, чтобы делать приятное своим родителем, да и справиться с ними становится сложнее. Строгое воспитание приводит к тому, что родители становятся несчастными. А дети, которых воспитывали строго, чувствуют обиду на родителей и испытывают недостаток любви во взрослой жизни.

Строгое воспитание не срабатывает, если дети ведут себя хорошо . По сути, оно убивает всё хорошее, что родители могут дать детям, и не дает им научиться управлять своими эмоциями .

Позволять ребенку всё, что он захочет – не выход . Психологи утверждают, что оптимальной стратегией является так называемое «авторитетное воспитание» или «ограничения с сочувствием». Мы должны устанавливать для ребенка определенные границы , но делать это с сочувствием. Дети соблюдают границы только тогда, когда вы устанавливаете их с любовью .

Это вовсе не означает, что такой стиль воспитания – нечто среднее между строгостью и вседозволенностью. Иногда родители действительно разрешают ребенку многое («Хорошо, ты можешь сегодня лечь спать попозже»), и, в то же время, наказывают его за проступки. Например, ставят в угол. Это не очень хороший способ воспитания, потому что родители вынуждены идти на компромисс, а дети, поскольку их наказывают, всё равно ведут себя плохо.

Для многих молодых родителей это трудный вопрос.

Преобладающее большинство молодых родителей скоро находит ответ на этот вопрос. Но для некоторых это остается неразрешенной проблемой, несмотря на весь накопленный опыт. Прежде всего, я должен пояснить, что, на мой взгляд, дело не в строгости или мягкости.

Добрые родители, которые не боятся настоять на своем, когда нужно, получают хорошие результаты и при умеренной строгости, и при умеренной мягкости. С другой стороны, строгость, исходящая из грубости, или мягкость, исходящая из застенчивости или беспринципности, могут привести к плохим результатам. Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете.

Современные взгляды на воспитание во многом отличаются от прежних.

Мы яснее представим себе коренные изменения в принципах воспитания, если немного займемся историей этого вопроса. Степень строгости в воспитании детей менялась в разные эпохи. Например, в XIX веке настойчиво воспитывались внешняя скромность и манеры поведения. В ХХ веке, особенно после первой мировой войны, произошли резкие изменения во взглядах на воспитание.

Этому способствовало несколько факторов. Американские ученые Джон Доуей и Вильям Килпатрик доказали, что ребенка можно обучить лучше и быстрее, если приспосабливаться к уровню его умственного и физического развития и одновременно исходить из того, что сам он тоже хочет всему научиться.

Изучение малолетних преступников показало, что преобладающее большинство их страдало в детстве от недостатка любви, а не от недостатка наказаний. Эти и многие другие открытия способствовали снижению степени строгости в воспитании детей и стремлению развивать их индивидуальность.

Прогрессивные американские педиатры начали внедрять аналогичные принципы в практику ухода за новорожденными. Правда, до 40-х годов нашего века врачи не допускали вольностей в режиме кормления новорожденных, опасаясь, что отсутствие регулярности в питании и в количестве пищи может вызвать сильные желудочные расстройства, которые раньше бывали причиной детской смертности.

Но результаты экспериментов ученых-педиатров Престона Маклендона и Фрэнсис Симсарьян, опубликованные в 1942 г., помогли убедить врачей, что новорожденные, сами устанавливающие расписание своих кормлений, вырастают абсолютно здоровыми детьми. Сегодня в США большинство новорожденных кормят по относительно гибкому расписанию. Раньше врачи рекомендовали молодым родителям воспитывать детей в строгости, чтобы не избаловать их.

Сегодня врачи советуют удовлетворять потребности ребенка не только в питании, но и в ласке и утешении. Эти открытия и новое отношение к воспитанию ребенка принесли огромную пользу и детям, и родителям. Но такие коренные изменения в принципах воспитания не могут не вызвать сомнений у многих родителей, а других совершенно сбивают с толку.

И не удивительно, ведь это целая революция во взглядах. В натуре человека заложено стремление воспитать ребенка так же, как воспитали его самого. Вы легко воспримете новые идеи относительно витаминов и прививок, но если вас воспитали в чрезмерной строгости, требуя полного послушания, безупречных манер, абсолютной правдивости и пуританского отношения к половому вопросу, то вы, естественно и даже неизбежно, в глубине души будете осуждать своих детей за недостаточность этих качеств.

Вы можете принять новые теории, но когда ребенок совершает поступок, который во времена вашего детства считался плохим, вы против своей воли не можете с этим примириться, и испытываете недовольство, большее, чем вам хотелось бы. Не стыдитесь этого чувства! В соответствии с законами природы мы растим наших детей так же, как растили нас. Это разумно. Таким образом, одно поколение передает свои идеалы следующему поколению, что является залогом сохранения нашей культуры.

Те, кто были воспитаны в любящих семьях и выросли уравновешенными людьми, естественно, будут воспитывать своих детей так же. Они не будут впадать в крайности, следуя новым теориям. Когда врачи настаивали на введении строгого режима питания и сна ребенка, такие уверенные в своих силах родители в основном соблюдали режим (большинство детей следовало ему большую часть времени), но не боялись сделать исключение и накормить ребенка вне расписания, если он очень проголодался.

Они были убеждены, что так и нужно. Когда врачи начали проводить теорию гибкого режима, уверенные в своих силах родители также не собирались слепо следовать этой теории. Если ребенок капризничает и не хочет ложиться спать, хотя ему пора, они все равно его уложат, потому что они хорошо усвоили в детстве, что раз время спать, значит, и разговаривать не о чем, а нужно ложиться. А теория о гибкости расписания не имеет ничего общего с такой ситуацией.

О родителях, запутавшихся в новых теориях.

Обычно это люди двух типов.

Первые - это те, кого воспитали неуверенными в себе. Поэтому им поневоле приходится следовать советам, получаемым со всех сторон.

А вторые - это те, кто недоволен своим воспитанием. Такие люди хорошо помнят, как они внутренне восставали против тирании родителей, и они не хотели бы, чтобы их дети чувствовали к ним то же самое. Таким родителям придется трудно. Если вы воспитываете детей так же, как это делали ваши родители, то вы точно знаете, какой степени послушания и вежливости вы от них хотите.

Вам не нужно ничего придумывать. Но если вы хотите обращаться с ними иначе, чем ваши родители обращались с вами (например, не так строго или более по-товарищески), то вы лишены образца и подчас будете в затруднении, не зная, как поступить.

Например, если ребенок начинает пользоваться вашей мягкостью, это вас возмутит, но вам трудно будет сладить с ним, так как чем больше вы сердитесь на ребенка, тем более виноватыми себя чувствуете, считая, что становитесь похожими на своих родителей, чего твердо решили избегать. Конечно, для большей ясности я несколько преувеличил трудности, с которыми сталкиваются молодые родители.

Большинство из нас частично принимает, а частично отвергает методы воспитания, которым пользовались наши родители. Вопрос лишь, в какой степени. Большинство из нас приходит к определенному компромиссу между родительскими методами и новыми теориями воспитания, и этот компромисс оказывается искомой золотой серединой.

Будьте последовательны.

Если вы предпочитаете строгое воспитание, будьте последовательны в строгости. Умеренная строгость в смысле требования хороших манер, беспрекословного послушания, аккуратности не причинит ребенку вреда, если родители по своей натуре добрые люди и если дети растут счастливыми и общительными. Но строгость вредна, если родители грубы с детьми и постоянно недовольны ими, если они в своих требованиях не делают скидки на возраст и индивидуальные качества ребенка.

В таких условиях ребенок вырастет либо малодушным и бесцветным, либо жестоким человеком. Родители, которые предпочитают непринужденность в обращении с ребенком, которые не придают большого значения его манерам (лишь бы он вообще любил людей) и не настаивают на абсолютном послушании и аккуратности, тоже воспитывают общительных и внимательных к окружающим людей, если они не боятся проявить твердость в тех вопросах, которые они считают особо важными.

Когда слишком мягкие родители получают плохие результаты от своего воспитания, то это не потому, что они мало требовали от своих детей (хотя отчасти и поэтому тоже), а потому, что они стеснялись или боялись настаивать на своем требовании, или потому, что они бессознательно поощряли тиранию своего ребенка.

С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту

Строгое воспитание детей и его последствия

Окружающие считают вашу семью примером для подражания, а вас с супругом – образцовыми родителями. Но не так давно вы заметили, что ребенок неохотно делится своими планами, избегает долгих бесед или меняет тему разговора. Он дерзит при каждом удобном моменте. Вспомните, когда впервые произошел случай, встревоживший вас. Будьте объективны при оценке собственных действий. Возможно, суть проблемы кроется в поведении строгих родителей, а не ребенка. Подумайте, не допускаете ли вы следующие ошибки в отношениях с ребенком.

Чрезмерная опека

Привыкнув контролировать подчиненных, вы переносите ту же модель отношений в собственную семью. Однако стоит помнить, что правила, которые годятся для общения с коллегами, зачастую не работают с родными людьми. К тому же, постоянно опекая ребенка, вы:

1. Не даете ему возможности делать самостоятельный выбор в той или иной ситуации. То есть лишаете свое чадо практического опыта и правильной модели поведения.

2. Рискуете поставить ребенка в неловкое положение перед сверстниками. Вспомните, не случалось ли вам отчитывать своего отпрыска или подробно расспрашивать о планах при его друзьях. Конечно, ваша обеспокоенность и заинтересованность как родителей понятны. Но иногда дети, с присущим им максимализмом, могут неверно истолковать действия взрослых.

Неприятие личности

С раннего возраста вы учили свое чадо иметь собственное мнение и не боятся его высказывать? В таком случае не противоречьте себе, пытаясь оспорить мнение ребенка с помощью самого простого, но часто нелепого аргумента: «Ты еще мал, чтобы рассуждать на эту тему». Не исключено, что вы правы. Тем не менее, не стоит подавлять в ребенке любую инициативу. Лучше объясните ему, в чем ошибка, а если согласны с его доводами, похвалите. Признайте в ребенке личность.

Обычно отголоски подобных ситуаций не заставляют себя ждать. Ребенок безразличен ко всему или, напротив, становится нервным и агрессивным. Агрессия бывает направлена как на родителей, так и на посторонних. Падает успеваемость и снижается интерес к любимым увлечениям.

Во взрослом возрасте, как правило, это выражается в инфантилизме и неумении человека существовать в социуме.

Мы в этой книге много говорим о том, что чувствуют дети, как их можно и нужно любить, понимать, чувствовать. Но это лишь одна сторона материнства, светлая и приятная. Но есть и другая, без которой все светлое может быть безнадежно испорчено и утрачено.

Все-таки мы несем за своих детей ответственность. До определенного возраста мы принимаем за них решения – нравится им это или нет. Мы их кормим, содержим, создаем для них условия. И это не так просто, особенно с подростками.

Строгость, о которой мы поговорим, – это не розги и не ремень. И эта строгость направлена не только на детей, но и на самих взрослых. Может быть, мы именно поэтому часто эту сторону упускаем, потому что нам самим лень становиться лучше? Или потому что это не так приятно и не так радостно, как все остальное?

Какого же вида строгость и нашим детям, и нам необходима? Давайте попробуем как-то это упорядочить.

Выстраивание иерархии в семье

Очень часто дети в наших семьях становятся центром всего и вся. Они определяют ритм нашей жизни, режим, мы во многом под них подстраиваемся. Например, если сын очень громко кричит, то мы готовы кормить его первым, хотя никто еще не сел за стол. Мы готовы ради них нарушать любые правила, им часто позволено скакать у нас на голове – и мы делаем вид, что все в порядке. Точнее, нам-то это не очень нравится, но что поделать.

У Джона Грея в книге «Дети с небес» описана одна очень хорошая заповедь, которая гласит:

«Ты можешь быть несогласен, но папа и мама – главные».

Что это значит? Не всегда в жизни должно происходить так, как хочет ребенок. Есть ситуации, когда его желания опасны для него же самого, невозможны к исполнению прямо сейчас или нарушают права других членов семьи. И решение принимают старшие – папа и мама.

Скажите честно, хотели бы вы рядом такого отца в своей юности? Чтобы перед теми, кто просто хотел вами воспользоваться, вас кто-то мог защитить? Чтобы несмотря на временное помутнение вашего разума (а у подростков ведь разума еще нет, а энергии и доступа ко всему лишнему – хватает), кто-то рядом смог вас привести в чувство и направить на путь истинный, а не молчать в сторонке, делая вид, что все в порядке? Чтобы парню, который склонял вас к близости, ваш отец поставил ультиматум в достаточно жесткой форме – и тем самым сберег бы ваше сердце от стольких шрамов?

Сейчас родители боятся брать на себя такую роль, хотя это так важно. Боятся потерять своих детей, контакт с ними. Зря. По моему мнению, это роль родителей, это их обязанность – максимально сберечь чистоту своих детей в том возрасте, когда гормоны затмевают рассудок. Не перегибая палку, объясняя и делясь опытом. Но да – чтобы позволять себе такие поступки, нужно до этого времени строить глубокие отношения с детьми.

Наказывать?

Это вопрос спорный. Многие говорят, мол, нас лупили, и мы нормальными выросли. Кто-то категорически против наказаний в любом виде. Это две крайности, а истина – посередине.

Наказание бывает разное и физическое имеет самое слабое воздействие. Оно унижает и подавляет, и кроме обиды у ребенка редко что остается.

Психологическое же действует тоньше, хоть и требует от родителя больше гибкости и строгости. Хотя и этим тоже не советую вам увлекаться.

Когда ребенок делает что-то не так, возможно, стоит просто с ним поговорить и на понятных ему примерах объяснить, к чему это приведет. Я со старшими мальчиками обычно использую их любимых героев и нелюбимых злодеев. Говорю, что вот так поступают герои, вот так себя ведут, вот это делают. А вот так – только злодеи. Злодеем быть мало кому нравится. Иногда этого уже достаточно.

С маленьким в моменты его истерик просто выхожу в другую комнату. То есть не его запираю где-то, а сама запираюсь на пару минут (не дольше), например, в туалете. Дышу, считаю до десяти, успокаиваюсь. И когда выхожу – он просто рад меня видеть.

В крайних случаях, когда температура по больнице зашкаливает, я могу применить самое страшное оружие. Сесть и заплакать. На всех наших детей – вне зависимости от возраста – это действует шокирующе. Каждый из них пытается понять, что случилось, почему мама плачет и что сделать, чтобы этого не повторялось. Но да – это серьёзный инструмент для очень серьезных ситуаций. Например, когда кто-то из сыновей пытается меня ударить (чаще всего – самый младший). Или когда они очень сильно ругаются друг с другом и отчаянно дерутся. Тем самым я показывают им, что мне очень больно это видеть. И это работает лучше, чем если я начинаю кричать и разводить их по комнатам.

Со старшим иногда приходится применять и другой вид «наказания» — перестать на какое-то время с ним общаться. Это не недельный бойкот, это максимум полчаса (обычно меньше), когда на любые его просьбы и обращения я говорю только: «Ты сделал мне очень больно. Я пока не хочу с тобой общаться». Это действует очень сильно. Поэтому я пользуюсь такими вещами только в крайних случаях.

И для меня очень ценно, когда спустя сутки или двое, Матвей (как на данный момент самый разговорчивый) подходит ко мне и говорит:

«Мама, прости меня за то, что я вчера на тебя кричал и кидался игрушками. Я вел себя очень плохо».

Сам, я не заставляю его, не напоминаю. Он сам ходит, переваривает – и выдает спустя какое-то время. В ответ я, конечно, его обнимаю, мы обсуждаем, как такие ситуации можно решать по-другому. Но главное, что и без серьезных наказаний ребенок получает обратную связь и выстраивает в голове цепочки «хорошо-плохо».

Все остальные способы – «по попе», крик, лишение чего-то, угол и так далее в нашей семье плодов не приносят. Только ухудшают ситуацию в целом. Не буду лукавить, многое из этого мы так или иначе пробовали – на автомате или осознанно. Но эффект нам не нравится. Хотя иной раз «жесткий разговор с папой» работает быстро и . Но именно с папой.

То есть даже наказания – это в первую очередь внутренняя работа родителей, чтобы не сорваться в автоматический режим к ремню и крику, а найти в себе внутренние ресурсы поступить иначе. Это всегда сложнее, дольше, но эффективнее.

Заметили, все перечисленные виды строгости в большей степени направлены не на детей, а на родителей? На воспитание самих себя, укрепление своего внутреннего стержня, раскрытие своих лучших качеств? Вот именно такой строгости нам не хватает, потому что ремнем махать и орать как потерпевшие мы и так умеем, только пользы – никакой и ни для кого.

Любить детей – это не только сюсюкать с ними и поддерживать их в начинаниях. Это еще и иметь внутреннюю силу для того, чтобы что-то запрещать, ограничивать и показывать это на своем примере.

Любовь не может быть сентиментальной и слепой. Как раз из-за такой отцовской «любви» случилась война 5000 лет назад, описанная в Махабхарате. И даже там все могло бы быть иначе, если бы отец понял, насколько важно уметь не только потакать капризам ребенка, но и давать ему отпор, а кроме того накапливал бы внутреннюю силу и целостность.

И у нас сегодня есть выбор. Мы можем придерживаться старых методов воспитания – не баловать, но пороть, чтобы выросли послушные и нормальные. Можем использовать только новые – заботиться, принимать, потакать во всем, никогда не проявляя строгости, чтобы не нанести им травм. А можем понять, что любви без строгости не бывает, тогда это просто привязанность. Ведь любовь возвышает, пробуждает в человеке все лучшее, иногда причиняет боль, но боль эта исцеляет и переводит на новый уровень развития.

Строгость – как обратная сторона материнской любви, без которой она не сможет быть полноценной и развивающей. Вот только помнить надо, что в большей степени строгость нужна по отношению к самой себе, своим привычкам, поведению. А отношения с ребенком – просто отражение наших отношений с миром.

И закончить мне хочется одной из любимых моих цитат из Библии. О том, что для всего в этой жизни есть свое время и место. В том числе и для строгости. Жизнь многогранна, и этим она и прекрасна.

Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.

(Ветхий Завет, Книга Экклезиаста)

Некоторые родители считают, что ребенка стоит воспитывать в строгости и вообще держать «в ежовых рукавицах», в ином случае он вырастет слабовольным или необязательным человеком.

Однако даже специалистам сложно провести четкую черту между необходимой и излишней родительской строгостью. Сегодня мы расскажем, какие признаки говорят о том, что вы чересчур строги со своим ребенком.

Вы стали замечать, что ваш отпрыск неохотно делится новостями из садика или школы? Он начал дерзить при каждом удобном случае? Не спешите делать вывод, что ребенок испортился и его необходимо еще больше контролировать. Возможно, проблемы кроются не в поведении самого малыша, а в вашей излишней строгости.

Строгие родители: основные признаки и отличительные черты

Задумайтесь, не допускаете ли в отношениях с детьми следующие воспитательные ошибки.

1. Вы ставите ребенка в неловкое положение

Постарайтесь вспомнить, не приходилось ли вам отчитывать свое чадо или расспрашивать о планах и задумках в присутствии его приятелей. Безусловно, ваш интерес и обеспокоенность понятны и естественны. Однако некоторые дети могут посчитать подобное поведение желанием их оскорбить или унизить.

2. Требуете безусловного выполнения правил

Конечно, правила, обеспечивающие безопасность ребенка, следует соблюдать неукоснительно. Однако жизнь не является черно-белой, и из каждого правила есть свое исключение.

Постарайтесь оценивать детское поведение, исходя из конкретных обстоятельств.

Например: «Мы с папой много раз говорили тебе, что драться нельзя. И все же я понимаю причину твоего поступка. Ведь ты вступился за девочку».

3. Вынуждаете ребенка лгать

Детство – пора фантазий, выдумок и развитого воображения. Нет ничего удивительного в том, что дошкольник или школьник любит преувеличивать свои достижения.

Однако психологические исследования показывают, что авторитарный метод воспитания, излишняя строгость и нетерпимость к детским проказам превращает фантазера в отпетого обманщика. Он начинает лгать по любому поводу, лишь бы избежать строгого наказания.

4. Ограничиваете ребенка

Количество запретов зависит от родителей и разнится от семьи к семье. Пересмотрите свой список ограничений.

Если он касается всех сфер детской жизни и насчитывает несколько десятков, это верный признак, что вы установили в доме строгий режим воспитания.

5. Не воспринимаете детские шутки

Дошкольный и младший школьный возраст является замечательным временем для милых проделок, незлобивых проказ, веселой возни и подвижных игр. Строгие родители считают, что дети должны учиться, а не делать разные глупости. Безусловно, некоторые детские забавы иногда ставят взрослых в неловкое положение. Подумайте, может быть, стоит не упускать момент, а развлечься вместе с ребенком?

6. У детей нет времени на отдых

Сегодняшние дошкольники порой загружены больше, чем вчерашние студенты.

После танцевальной студии, курсов иностранного языка, плавания в бассейне у них просто не останется времени на обычные игры, общение со сверстниками и даже отдых.

Не забывайте, что многие отечественные психологи уверены, что подвижные и сюжетно-ролевые игры полезнее для дошколят, чем умение читать или считать до тысячи.

7. Не разрешаете ошибаться

Строгие родители не дают детям возможность делать самостоятельный (пусть и неправильный) выбор в тех или иных ситуациях. Тем самым взрослые лишают своего чада практического опыта.

Стоит ли оберегать ребенка от ошибок? Разрешите ему столкнуться с последствиями собственных проступков и поступков.

8. Вы вечно недовольны малышом

Частые придирки не позволяют воспитать в детях ответственность за свое поведение.

Если вы будете критиковать каждый шаг ребенка, придираться к тому, как он рисует, убирает игрушки, накрывает на стол, надевает куртку, он никогда не научится самостоятельно выполнять работу.

9. Делаете замечания и раздаете указания

Как часто вы повышаете голос и указываете ребенку на его неправильное поведение? Попробуйте записывать в блокнот каждый случай, когда вы напоминаете детям, чтобы они сидели прямо, не шоркали ногами при ходьбе, вынимали руки из карманов. Чтобы ваш голос был услышан, сохраняйте инструкции для самых важных ситуаций.

10. Вы редко хвалите

Строгие родители не так часто произносят хвалебные слова в честь своих детей. Одобрение заслуживают лишь высокие результаты детской деятельности.

Первое место в эстафете, приз за лучшую поделку из пластилина, грамота за хорошую учебу – именно подобные свершения заслуживают вашей похвалы. Совсем скоро ребенок начнет думать, что родительская любовь не безусловна, а зависит только от его достижений.

11. Вы любите поучать

Очень строгие родители частенько превращают любое детское развлечение в учебу. Если сын рисует, то мама спрашивает, какого цвета краски он использует. Если дочка играет с куклами, суровая родительница напоминает, как правильно нужно расставлять мебель в кукольном домике.

Однако не стоит забывать, что игры и игрушки предназначены для того, чтобы выйти за условные рамки и выплеснуть фантазию.

12. Часто угрожаете

Излишне требовательные взрослые постоянно угрожают детям, в то время как остальные родители только изредка выносят малышам предупреждение. Распространенная фраза строгих мам и пап звучит следующим образом: «Немедленно убирайся в комнате, иначе я выкину твои машинки в мусоропровод». Не стоит разбрасываться угрозами, особенно если вы не готовы воплощать их в жизнь.

13. Не разрешаете ребенку импровизировать

Как часто вы настаиваете исключительно на своем способе решения задания? Некоторые взрослые не дают детям импровизировать и учиться взаимодействовать с предметами: «Не нужно строить из кубиков гараж для машины. Сложи из них лучше слова». Не забывайте, что успешному человеку необходимо гибкое мышление и творческие способности.

14. Не предлагаете выбирать

Строгие родители предпочитают командовать, а не предлагать альтернативу ребенку. Психологи советуют предлагать детям выбор: «Что ты наденешь на улицу: красную или синюю куртку?». Попробуйте предоставить малышу чуточку свободы, особенно если вас устраивают оба варианта.

15. Вы не разрешаете высказывать свое мнение

Хотите, чтобы ребенок имел свое личное мнение и не боялся его отстаивать? Значит, не стоит оспаривать детское суждение с помощью самого нечестного довода: «Подрасти сначала, а потом будешь рассуждать на эту тему!» Возможно, вы правы, однако не следует подавлять инициативу малыша. Если вы согласны с его аргументами, похвалите, если он ошибается, укажите на ошибку.

Безусловно, во многих ситуациях важна родительская строгость и последовательность. Прислушайтесь к своей интуиции и материнскому сердцу, они подскажут вам, где находится равновесие между вседозволенностью и строгим воспитанием.

Другая информация по теме

• 
• 
  Синдром ранней детской нервности. Что это такое?
• 
• 
• 
• 
  Что делать, если ребенка не оторвать от ТВ?
• 
  Во сколько месяцев ребенок начинает ползать? Мнение педиатра