Вопрос о существовании любви будоражит умы миллионов. Конечно, большинство людей считает, что настоящая любовь есть, ведь все её испытывали. Более того, её можно увидеть. Она хорошо читается в глазах влюбленных. Огонь страсти и желания окутывает сердца влюбленных, заставляя их биться чаще. Так существует ли настоящая любовь, спросите вы. Этот ответ каждый должен найти для себя сам.

Существует ли любовь с первого взгляда

Любовь бывает только лишь с первого взгляда. Для того чтобы влюбиться человеку достаточно тридцати секунд. Этот факт подтвержден учеными. За это время легко можно успеть оценить внешность (фигуру, рост, цвет волос…) и склад ума человека противоположного пола. Многие могут возразить, сказав, что они были знакомы со своим партнером несколько лет и лишь потом влюбились друг в друга. И у этого факта есть объяснение. Наш мозг постоянно строит нам козни. Вы просто могли быть не готовы для этих отношений или вовлечены в другие. Только когда сознание полноценно обработает информацию, заложенную в подсознание, о том, что этот человек вам нравится, только тогда возможно развитие отношений и, конечно, влюбленность. Именно поэтому можно утверждать, что всякая любовь случается с первого взгляда, а проявляется только тогда, когда человек готов к ней.

Влюбленность

Прежде чем человеку удается по-настоящему полюбить, он переживает период влюбленности. Это притяжение, которое возникает на гормональном уровне. Влюбленность сопровождается яркими, страстными отношениями, сильным сексуальным влечением, повышенной эмоциональностью и перепадами настроения.

Существует ли вечная любовь

Любовь не может длиться вечно. Доказано, что чувства, которые проявляют влюбленные, вызваны повышением в крови гормона дофамина и норэпинефрина (норадреналина). Считается, что любовь зарождается в сердце, но это не так. Первоисточником, испускающим эти гормоны, является мозг, а точнее его самые древние отделы, которые сохранились от наших первобытных предков.

Одновременно с повышением дофамина и адреналина в крови, снижается количество серотонина (гормона удовольствия). Недостаток серотонина ведет к снижению настроения, что приводит к ассоциациям, что любовь вызывает страдания. Избыток адреналина приводит к повышению вдохновения и ощущениям полёта, подъема. Дофамин является гормоном цели. Он принуждает нас добиваться желанного объекта.

Однако время любви не вечно. Установленный учеными факт гласит о том, что состояние влюбленности длится от 12 до 17 месяцев. Этого срока вполне достаточно чтобы добиться взаимности или получить отказ. Если бы любовь была вечной, она бы сжигала в своём пламени счастливые пары и люди страдали бы от истощения, а отвергнутые любовники умирали бы от страданий.

В редких случаях влюбленность может длиться до трех лет. Чаще всего это проявляется у людей, страдающих от неразделенной любви. Для счастливых любовников природа предусмотрела механизм, который гасит жаркое пламя страстей, превращая его в ровный, умеренный огонь.

Период стабильности

Когда пара окончательно сошлась, у любви начинается новый этап. Любовные ласки вырабатывают в организме окситоцин и вазопрессин – гормоны привязанности и нежности. Эти вещества в организме непосредственно влияют на производство потомства и формирование удивительных отношений, которые связывают мать и ребенка.

Именно окситоцин и вазопрессин являются противоядием от любви. Они подавляют гормоны страсти и при этом повышают чувство привязанности.

Фаза привязанности длится ровно столько, сколько нужно для того, чтобы выносить и выкормить ребенка. Этот срок составляет четыре года. После этого многие отношения распадаются.

Пары, которые состоят в браке долгие годы, не имеют гормональной связи. Их чувства основаны не на подсознательном поведении, заложенном нашими древними предками, а на человеческих отношениях. Это уже совершенно другие чувства. Как их называть, решать вам. То ли дружба, то ли вечная любовь.

Сегодня понятие любви весьма расплывчато.

Мы способны назвать ею практически любые отношения между мужчиной и женщиной.

Любовь звучит в каждой песне, фильме, романе и даже на заборе и этикетках нижнего белья.

Видимо, любовь – настолько громкое слово, что рекламисты и масс-медия охотно взяли его на вооружение.

Но есть ли сегодня вечная любовь ? Не в книжках, журналах или песнях, а именно в бытовой повседневности? Есть ли единственная любовь? И вообще, существует ли она и в чей дом обязательно постучится?

Для начала расставим все точки над «i». Обратимся к надежному первоисточнику – толковому словарю Ожегова.

Там написано, что любовь – это чувство глубокой самоотверженной привязанности.

Думая о любви, на ум приходят разные истории: трогательные , красивые, романтичные. Однако все они взяты из книг, фильмов или просто рассказаны кем-то. Но для читателей важна искренность и правдивость. Поэтому для начала сегодняшней беседы расскажу вам свою собственную историю. Она относится не лично ко мне, но все же связана с моим появлением на свет

***

Итак, эта история случилась во время Великой Отечественной войны.

Тогда железнодорожные пути перевели на военное положение. В городе Х, на одной из железных дорог работал мой прадед Василий, занимая пост начальника. По натуре он был простой человек с огромным чувством юмора, за что его уважали коллеги и подопечные. Каждый вечер дома его ждала любимая супруга Аннушка и четверо замечательных детей, один из которых вот-вот должен был появиться на свет. Среди ночи жене стало плохо, и ее срочно госпитализировали. Прадед просидел до утра под окнами больницы, в тревожном ожидании, что скажет врач. Бесконечные анализы, рецепты, лекарства, назначения – все это легло на плечи главы семейства. В те суровые военные годы жесткий режим касался всего, в том числе и опозданий. Время ценилось куда больше, чем человеческая жизнь. За опоздание в пределах пятнадцати минут, грозил выговор, а если дольше – приговор. Опоздание на работу приравнивалось к дезертирству, поэтому провинившихся отправляли в штрафной батальон, откуда никто никогда не возвращался. В батальон смерти отправили и моего деда, даже не дав ему попрощаться с женой, детьми и только что родившейся дочерью, появление которой он ждал так долго. И все это лишь из-за того, что он опоздал на одну минуту больше допустимого, то есть на шестнадцать минут. Своим поступком прадед доказал, что любит свою семью больше жизни. В 1943 году его жене пришла похоронка. В глазах своей жены и детей он остался не штрафником, а настоящим героем, который пожертвовал собственной жизнью во благо Родины. К сожалению, место, где погиб прадед, так и оставалось неизвестным, пока…

Мой отец уехал из того города и поселился на Украине. Однажды он ехал мимо города Изюма. Именно там, в 1943 году проходило сражение, оставшееся в истории как одно из самых важных и крупных. Сегодня об этом свидетельствует большой красивый мемориал, возведенный в честь павших тогда воинов. Проезжая мимо памятника, отец вышел и приблизился к нему. На мемориале выгравированы имена и фамилии умерших, среди которых было много «штрафников». Просматривая этот список, отец вдруг нашел среди них знакомое имя и даты: «С. Василий Назарович». Даты, имя – все совпадало. На протяжении многих лет мой отец отчаянно искал место, где погиб его дед, но так и не смог найти. А вот теперь ему вдруг улыбнулась удача. Запросив в архивах необходимые данные, он убедился, что это именно дед, хотя прямых доказательств все же не было, ведь жизнь «штрафников» тогда совсем не ценилась. Получается, что прадед воевал на той территории, которая в будущем стала моей Родиной, моим домом, где я родилась и воспитывалась.

Жена прадеда, то есть моя прабабушка Анна после его кончины прожила до тех пор, пока не подняла на ноги свою младшую дочь и не понянчилась с правнучкой, названной в честь нее. Дети и внуки вспоминают о ней только добрым словом: она никогда не кричала на кого-то, обладала просто удивительным смирением и покорностью. Скорее всего, эти качества Анна приобрела именно после тяжелого удара судьбы. Мой отец вспоминает, что ни разу не видел мать в отчаянии, что бы не случилось.

На вопросы о своем муже прабабушка отвечала так, будто он вышел в магазин за хлебом, ведь для нее он был по-прежнему жив. Фотография прадеда, висевшая на самом видном месте, была отнюдь не траурной, а светлой и радостной. Она говорила о нем только в настоящем времени, ведь муж оставался для нее живым, пусть и в вечности.

Печально, но смирение не возможно передать своим потомкам по наследству. Однако потомкам можно передать память. Наверняка, в каждой семье есть похожая история, ведь были же и есть на свете люди, которые умеют хранить верность . Вечность и настоящую любовь не способна стереть из памяти или разрушить даже смерть самого любимого человека. Такие жизненные истории должны учить нас главному, тому, где и как был совершен подвиг во имя и ради любви.

Конечно, каждый из нас сам решает, на что он способен ради вечности и любви к близким.

А как быть с единственной любовью? Существует ли она?

Речь о единственной любви может идти только в том случае, если не рассматривать это глубокое чувство в качестве источника наслаждения. Ведь удовольствие при длительном повторении вызывает привычку, а сами чувства притупляются. При этом ваше «Я» по-прежнему требует ярких, новых ощущений.

Любовь к самим себе можно смело отнести к современным порокам.

Непредсказуемыми могут быть даже советы психологов , которые не редко заявляют:

«если разлюбила, уходи», «надоела – брось», «продержись еще месяц и уходи, если ничего не изменится» и т.д. Все эти советы выстроены на призывах к тому, чтобы человек не мучался, а получал удовольствие, был свободным. И все это он делает для самого себя. Но в тоже время по телевизору, в журналах мы видим влюбленные пары, которые и спустя десять, двадцать лет будут по-прежнему страстно любить друг друга. Вздыхаем, жалеем себя, раз у нас так не получается, значит, с нами что-то не в порядке. Быть может, настоящая любовь впереди. Так избавимся же от прошлых отношений, вдруг она уже совсем близко? В результате мы рушим выстроенные взаимоотношения, в которых уже нет тех романтичных свиданий.

На самом же деле всему свое время.

Если влюбленность не перерастает в более глубокое чувство, то это подозрительно. Быть привлекательной, желанной – конечно, хорошо и приятно, но ведь чувства не могут всегда оставаться именно такими. Если вы будете пытаться сохранить влюбленность, то она рано или поздно все равно пройдет. Куда важнее развить друг в друге глубокую привязанность как логическое продолжение влюбленности. Последнюю можно сравнить со взрывом. Каждый раз, получая удовольствие от влюбленности, после нас остаются пустыри, выжженные пустыни. Но ведь на самом деле мы должны творить что-то новое.

Влюбленные люди легче и радостнее совершают подвиги, им хочется рисковать, убежать с близким человеком на край света. Но мало кто задумывается, а делаются ли такие поступки именно во имя любви? Это скорее наслаждение влюбленностью , ведь реальные подвиги не столь ярки и не заслуживают аплодисментов.

Настоящим же подвигом можно считать поступки, которые совершаешь только после того, как сломал свою лень, гордость, самого себя изнутри.

(интернет)

И всё же, что такое любовь? Стоит ли её ждать?............

Имеется в виду,
можно ли полюбить раз и навсегда? По-моему, настоящая любовь и должна быть
вечной. А все остальные чувства, которые проходят – не являются любовью. Эти
чувства разнообразны – влюбленность, страсть, поклонение, сочувствие, расчет
и т. д., все они со временем проходят или переходят в любовь…

Когда говорят,
что любовь прошла, закончилась, то мне кажется, что люди не любили. Просто
по-настоящему любят не за что-то, а просто любят. И что же может измениться
через 3-5 лет. Я уже не говорю, когда расходятся через год. Что же меняется?
Взрослые люди с устоявшимся мировоззрением редко меняют свои привычки.
Значит через какое-то время просто начинает видеться, то, что раньше не
замечали, старались не обращать внимания?

Когда говорят
про любовь с первого взгляда, то имеют в виду почти мгновенное взаимное
притяжение, но не больше. Что бы полюбить нужно узнать человека.
Страсть проходит через полгода, максимум через два. Потому что выброс
гормонов в кровь, учащенное сердцебиение, дыхание и некоторые другие
физиологические процессы не могут длиться долго. Организм может работать в
таком изнашивающем режиме лишь некоторое время. И когда проходит страсть,
остается сам человек. А какой он – невоспитанный, непорядочный,
по-человечески неприятный? И тогда встает выбор между просто влечением или
возможностью существовать рядом с этим человеком. Поэтому фраза: «Мы
полюбили друг друга с первого взгляда» говорит о том, что этот первый взгляд
оказался точным, и они действительно полюбили друг друга, только позже. Ну,
не верю я, что можно полюбить только за внешний вид, или даже если
поговорить с человеком минуту. Нужно как минимум день – максимум неделя!
То, что человек может предать в трудную минуту, узнаешь только в
трудную минуту. Вот и принимают люди разные чувства за любовь, а по
прошествии некоторого времени и наличия сложных ситуаций говорят, что любовь
прошла… Значит это была не любовь.

Говорить о
влюбленности сложнее, потому что это чувство испытывал хоть раз в жизни
почти каждый. Кто-то принимает влюбленность за любовь, кто-то говорит, что
это первая «ступенька» к любви. В любом случае с нее все начинается… Но
влюбленность отличается от настоящей любви тем, что находясь в этом
состоянии человек не замечает недостатков объекта своих чувств. В отличие от
этого любим мы человека со всеми его недостатками и достоинствами. Поэтому
со временем при ближайшем рассмотрении влюбленный все же начинает видеть и
отрицательные качества другого. И тут и происходит либо отрезвление и
понимание того, что кто-то может простить недостатки другого, а кто-то не
хочет их принимать. Соответственно влюбленность или плавно перетекает в
любовь или заканчивается…

Говорить о так называемом поклонении человеку еще сложнее… Возможно
кто-то считает это разновидностью любви или даже более высокой степенью
выражения чувств. Но можно всю жизнь боготворить, превозносить кого-то, ценить
человека за талант, ум, за что-то выдающееся? А что же в ответ? Часто
талантливые люди капризны, не приспособлены к жизни. И потом всю жизнь
оставаться в тени… Два гениальных человека, мне кажется, вместе не
уживутся. Мне такое призрачное счастье не понятно. Хотя можно вспомнить
огромное количество людей искусства и их спутниц.

Все знают, что существуют заповеди Божьи, которых принято придерживаться. Эти заповеди - незыблемы, с ними никто не спорит, их не осуждает и не порицает. Это законы, которых каждый уважающий себя человек старается придерживаться. Кому-то это удаётся лучше, кому-то хуже, тем не менее, это ориентиры, которые не дают окончательно запутаться в нашем сложном мире.

Личная жизнь каждого из нас также требует соблюдение определённых правил, законов, без которых в отношениях и любви будет полный хаос. Ведь любовь - это чувство, которому свойственно видоизменяться и, если не придерживаться этих законов, то в чувствах легко запутаться и разрушить отношения, которые вполне могли бы быть счастливыми. Поэтому мы решили выделить законы любви , которые должны стать частью каждого, кто хочет построить счастливые отношения и понять, что значит вечная любовь и настоящая крепкая семья.

Необходимо, чтобы эти законы отложились в голове, как заповеди, без которых отношения просто не могут долго существовать и быть по-настоящему любящими и крепкими.

Вечная любовь – 10 заповедей любви

1. Изучите партнёра.

Окунуться в любовь, как в омут с головой, это - незабываемо. Многие уверены, что, если кто-то не испытывал таких сильных, сводящих с ума чувств, тот не любил. Но, конечно же, это заблуждение, просто это - разная любовь. Есть любовь, как яркое, всепоглощающее пламя, оно мгновенно сжигает всё вокруг, оставляя после себя лишь пепел. А есть любовь, горящая небольшим пламенем, но она горит долго, иногда кажется, что она погасла, а после лёгкого дуновения, она снова разгорается, и так может быть всегда.

Поэтому, если Вы предпочитаете не терять себя и любить долго, тогда изучите партнёра: узнайте о нём, о его интересах, предпочтениях, принципах, целях как можно больше. Тогда Вы не будет удивляться, и не разочаруетесь в партнёре только из-за своей глупости и наивности, а, главное, не подвергнете себя напрасным страданиям.

2. Создайте общую цель.

Зачастую отношения распадаются только потому, что жизненные цели у каждого из партнёров - разные. Один хочет строить карьеру, а другой - большую и счастливую семью с кучей детей. Одному - рай в шалаше, а другой мечтает о большом и красивом доме.

Партнёры никак не могут договориться, и расстаются. Поэтому очень важно иметь общую цель, чтобы вместе к ней стремиться.

3. Уважение к партнёру.

Уважайте желания партнёра, прислушивайтесь к нему. Не ставьте свои интересы превыше всех. Вы часто будет придерживаться разных точек зрения, но это не значит, что каждая из них не имеет право на существование. Всегда старайтесь договариваться. Не унижайте и не оскорбляйте друг друга.

4. Занимайтесь любовью, как можно чаще.

Секс - не главное в отношениях, но без секса отношения остывают, поэтому очень важно заниматься любовью друг с другом. Это позволяет не терять связи. Партнёры, которые занимаются любовью, ближе друг другу, они легче находят общий язык и с лёгкостью идут навстречу друг другу.

5. Не позволяйте грубости.

В отношениях всякое бывает, и нередко выходишь из себя, однако, на то мы и люди, чтобы уметь контролировать эмоции, поэтому никогда не позволяйте грубости по отношению к партнёру, это разрушает отношения, и делает их неискренними.

6. Сохраняйте личное пространство друг друга.

Любовь любовью, близость близостью, но лично пространство должно быть у каждого из партнёров. Если переходить черту, и не оставлять места для собственных желаний, то может появиться любовная зависимость или, наоборот, отторжение от партнёра. У каждого должны сохраняться свои интересы, только тогда Вы будете самодостаточными людьми, и подогревать интерес друг к другу, вам не будет скучно друг с другом, и любовь будет вечной.

7. Развивайтесь.

Развитие должно осуществляться как через самообразование, так и в процессе работы над собой и своими недостатками. Не надо придерживаться позиции: "я такая (такой), какая есть и пусть меня любят такой (таким)". НЕТ. Вас никто не обязан любить, если Вы этого сами не заслужите, поэтому активно старайтесь стать лучше, чем Вы есть. Учитесь общаться с любимым человеком, проявляйте искренний интерес к жизни друг друга и развивайтесь через общение.

8. Будьте гибкими.

В отношениях бывает много неприятных и сложных моментов, и, если не проявлять хитрость и изобретательность, то они могут быстро закончиться. Поэтому необходимо быть гибкими и всегда знать: где надо уступить, где надо проявить упорство, где надо пошутить или не обратить внимания на обиду, а где - проявить хитрость и правильно указать на ошибки любимого человека.

9. Вносите разнообразие.

Как бы нам не хотелось это признавать, но любви свойственно угасать, и одним из способов поддерживать её, являются новые ощущения, которые позволяют освежить отношения, и по-новому посмотреть друг на друга.

10. Показывайте свою любовь.

Вечная любовь может быть только тогда, когда она проявляется в реальных действиях, а не на словах. Ведь говорить можно всё, что угодно, но только действия будут показывать: реальна ли Ваши любовь или это всего лишь самообман?

Вот пример: Две девочки гуляли по тропинке и, вдруг, перед ними расстелилось поле цветов. Одна девочка увидела, и воскликнула: «я так люблю цветы», побежала в поле и нарвала целую охапку, а вторая девочка вместо того, чтобы нарвать себе букет, набирала воды в леечку и начала их поливать.
Так и здесь: любовь бывает разная, но от Вас и вашего отношения будет зависеть, завянет ли она, или будет вечно жить в ваших сердцах.

Поставь свою оценку

ФОТО Getty Images

Три условия длительных романтических отношений – интенсивное переживание любви, сексуальное желание и стойкая душевная привязанность – могут казаться недостижимыми. Но это скорее род негативной иллюзии, поддерживаемой в нас обществом и культурой.

Наука утверждает, что романтическая любовь в стиле «они жили долго и умерли в один день» действительно возможна. Несмотря на высокие показатели разводов, неверности и неудовлетворенности в браке по всему миру, все совсем не так безнадежно. Психолог Даниэл Олири (Daniel K. O’Leary) и его команда из Университета Иллинойса установили 1 , что 40% пар, которые были женаты более десяти лет, признаются, что до сих пор испытывают страстные чувства друг к другу. В парах, которые прожили вместе 30 и более лет, 40% женщин и 35% мужчин утверждают, что все так же влюблены в своих избранников.

40% пар, которые были женаты более десяти лет, признаются, что до сих пор испытывают страстные чувства друг к другу

Что ж, это всего лишь результаты опросов, их участники обманывают себя и других, пожмут плечами пессимисты. Но в защиту вечной любви вступают объективные методы исследования.

Психоневролог Бьянко Асеведо из Университета Стони Брук и ее коллеги 2 проанализировали активность участков мозга, ответственных за влюбленность, у людей, которые состоят в браке в среднем 21 год, и у тех, кто влюбился совсем недавно. Схожая мозговая активность отмечалась в обеих группах, и в обоих случаях были задействованы мозговые центры вознаграждения и мотивации. Эти выводы предполагают, что мы не только можем любить друг друга долгие годы – мы способны влюбляться друг в друга снова и снова.

Наш мозг положительно воспринимает длительные романтические отношения, считает позитивный психолог Адоре Дюраяппа-Харрисон (Adoree Durayappah-Harrison). «Ключ к обретению долгой романтической любви – понимание ее научных основ. Наш мозг воспринимает долгие страстные отношения как «выгодный» стиль поведения. «Выгода» может состоять в снижении уровня тревожности и стресса, в чувствах безопасности, покоя и единения», – говорит она.

Интересно, что хотя число разводов сегодня значительно выше, чем в прошлом, долгие браки теперь гораздо чаще становятся не социальной ширмой, а подлинным отражением глубоких чувств между людьми. Брак перестал быть необходимым инструментом выживания. С одной стороны, он стал более хрупким, но, с другой стороны, реже оказывается ловушкой для одного или обоих супругов.

Долговременные союзы сегодня гораздо крепче, но для достижения счастья в браке теперь требуется гораздо больше работы над собой

«Долговременные союзы сегодня гораздо крепче с точки зрения удовлетворенности и благополучия их участников», – говорит профессор социальной психологии Северо-Западного Университета Илай Финкель (Eli J. Finkel). Однако для достижения счастья в браке теперь требуется гораздо больше личных усилий и работы над собой.

«Так как в наше время ожидания в браке не ограничиваются базовыми человеческими потребностями, психологическая отдача от длительных отношений стала куда большей», – отмечает он. Однако для того, чтобы они сохранились, каждый партнер должен посвящать этим отношениям значительное количество времени и энергии.

1 D. К. O’Leary et al. «Is long-term love more than a rare phenomenon? If so, what are its correlates?», Social Psychological and Personality Science, 2012, № 3(2).

2 B. P. Acevedo et al. «Neural correlates of long-term intense romantic love», Social Cognitive and Affective Neuroscience, 2012.