Работать и одновременно воспитывать ребенка - задача не из легких. Приходится буквально разрываться на части. На одной чаше весов - необходимость обеспечивать семью и желание реализовать себя профессионально, на другой - чувство вины из-за того, что ребенок позабыт, позаброшен. Существует ли золотая середина и как ее найти?

Я знаю немало молодых семей, в которых дети ощущают себя вполне счастливыми, несмотря на то, что их родители "пропадают" на работе. И если бы маленькие дети могли выразить свои чувства в словах, они поделились бы секретом своего счастья: "Мама и папа у меня очень хорошие. Я знаю, что я для них самый главный человек на свете. Я постоянно чувствую их внимание и заботу. После работы они играют со мной, всегда находят время, чтобы выслушать меня. Я никогда не чувствую себя лишним. Выходные мы всегда проводим вместе. Я чувствую, что любим". Это в идеале, на деле, конечно, все не так просто.

Учиться общению

Довольно часто в своих суждениях мы руководствуемся расхожими мнениями. Вот я, например, всю жизнь ненавидела загорать. Но, не дав себе труда осмыслить всеобщее мнение, что отдых - это неизбежная поездка на юг в самое пекло, я все-таки тащилась туда и мучилась положенные две-три недели. Хотя моему сердцу гораздо милее пасмурные дни и привычный северный климат, а больше всего на свете я люблю собирать грибы!

Также и многие родители, а особенно бабушки и дедушки считают, что самое главное, чтобы рядом с ребенком всегда находился взрослый, который опекал бы его, кормил и учил жить. Давайте подумаем, так ли это важно, и свежим взглядом посмотрим на эту проблему.

В каком объеме ребенку необходимо общение со взрослыми? Напомним, что до трех лет он еще не умеет играть со сверстниками. Для малышей игры - это игры рядом, а не совместная деятельность. Поэтому действительно лучше, если до этого возраста ребенок будет находиться с кем-то из родителей.

Но в три-четыре года у ребенка пробуждается интерес к другим детям. И начиная с пяти лет он вступает в период, когда ему уже необходимо постепенно выходить за рамки родительского окружения. Важно создать для него условия, при которых он сможет учиться общению с новыми людьми.

Дошкольное детство и младший школьный возраст - важные периоды развития коммуникативных навыков. Пластичность психики ребенка в этом возрасте позволяет ему без особых усилий и травм осваивать принцип разумного эгоизма. Ребенок от рождения эгоцентричен. Он ощущает себя центром вселенной и ждет от других заботы о себе, потому что сам о себе позаботиться пока еще не может. Поэтому он не умеет учитывать интересы и потребности других людей. Когда же ребенок попадает в среду сверстников, неизбежно возникает столкновение его собственных интересов и потребностей с потребностями и интересами других. И что особенно важно - не взрослых людей, а детей, таких же, как он сам.

Общаясь со сверстниками, ребенок знакомится с принципом рационального эгоизма: мне выгодно быть добрым, отзывчивым, веселым, то есть поступать с другими так, как я хотел бы, чтобы поступали со мной. Так он постигает принцип симметричности общения. Что же касается общения ребенка с родителями, то оно всегда асимметрично: ответственность за контакт несет взрослый.

Последствия гиперопеки

За время консультативной практики я пришла к выводу, что ребенок, к которому вплоть до окончания школы была "приставлена" любящая мама или бабушка, не приобретал вовремя столь необходимые в жизни коммуникативные навыки. Впоследствии, став взрослыми, такие дети сталкиваются с большими трудностями.

Так, например, очень послушная девочка, чрезмерно опекаемая мамой, став взрослой, постоянно стремится занять подчиненную, зависимую позицию, болезненно зависит от мнения других людей, боится начальства. У мальчика, за которым бдительно "следили" мама и бабушка, сложно проходит процесс половой идентификации. То есть, проще говоря, его поведение вряд ли можно назвать мужским.

К чему я все это говорю? А как раз к тому, что далеко не всегда в семьях, в которых родители посвящают всю свою жизнь детей, вырастают благополучные дети. Скорее, наоборот. Иногда родители так и говорят: "Я живу для своего ребенка". Бывают и крайние варианты: "Я всегда жила жизнью сына, теперь буду жить жизнью внука". Прошу прощения, а чьей жизнью жить внуку, если его жизнью уже живет кто-то другой? Такой подход нарушает законы природы, гармонию мира, а следовательно, приводит к всевозможным патологиям.

Родители должны жить своей жизнью, иметь свои потребности и увлечения, уделяя при этом внимание развитию интересов и удовлетворению потребностей своих близких. Поэтому, по моему глубокому убеждению, законы природы в полной мере соблюдаются в семьях, где родители (и мать, и ) работают. В животном мире, от которого мы не так уж далеки, родители опекают детеныша до определенного возраста. А если опека продолжается слишком долго, то она, по мнению Виктора Гюго, превращается в узурпацию.

Если мама на хозяйстве

Уважение к женщине закладывается в семье. Что является типичным для семей, в которых отец полностью поглощен работой, а мама "брошена" на домашнее хозяйство?

У домохозяек, как правило, низкая самооценка, в частности, потому, что не видны результаты их работы. Многие мужчины считают, что домашняя работа - это и не работа вовсе. Им кажется, что порядок в доме поддерживается сам собой, что чистые и выглаженные рубашки в шкафу - это нормально, а приготовление обеда вообще ерунда. Редко кому из домохозяек не приходилось слышать от мужа упрека: "Ну с чего тебе уставать, ты же сидишь дома". Иногда добавляют совсем уж обидное: "Ты же не работаешь", что практически означает: ничего не делаешь. Женщину, погруженную в быт, волнуют главным образом бытовые проблемы. Она пытается поговорить об этом с супругом, а ему становится скучно и он утрачивает к жене интерес как к собеседнице. Ребенок это чувствует. В результате у него может сформироваться мнение об отношении к женщине в обществе, как к человеку второго сорта.

Без вины виноватые

У работающих родителей свои проблемы, о которых я и хотела бы сейчас поговорить. Первая проблема, которая стоит очень остро, - это чувство вины, мучающее родителей из-за того, что они в силу своей занятости уделяют детям недостаточно времени.

Почему это чувство появляется и как с ним справиться? Мама уходит на работу, оставляя ребенка с бабушкой или няней. Малыш, конечно же, просит ее не уходить. Маленькому ребенку непонятно это загадочное слово "работа". Для него это "черная дыра", в которой мама исчезает каждое утро. И мать чувствует себя виноватой из-за того, что ей приходится "бросать" ребенка. На самом деле она делает важное и нужное для его развития дело.

Для малыша это первый урок, который поможет ему осознать, что ни один человек не принадлежит другому полностью, что и у мамы, и у него, и у всех других людей есть свои обязанности, интересы и круг общения. И чем скорее ваш ребенок это поймет, тем более адекватным он станет и тем легче ему будет адаптироваться в окружающем мире. Родителям нужно только постараться подобрать для него правильные слова.

Бывает, что чувство вины у родителей возникает как защитная реакция. Им кажется, что их главная задача - обеспечить высокий материальный уровень жизни для ребенка, чтобы он мог учиться в престижной школе, отдыхать на лучших курортах. Но все равно в глубине души родители понимают, что уделяют ребенку мало внимания, а следовательно, никак не могут отнести себя к числу хороших родителей.

И вот здесь чувство вины помогает восстановить уважение к себе. Да, я недодаю ребенку тепла и любви, но я хороший человек, потому что меня это мучает. Часто работающая мама, соскучившись по ребенку и чувствуя себя несколько виноватой за то, что она проводит с ним мало времени, осыпает ребенка подарками и прощает ему все шалости. "Потакание не приносит удовлетворения детям и делает их еще более алчными", - писал Бенджамин Спок.

"Отец - это муж моей матери"

Нередко от работающих родителей можно услышать жалобы на нехватку времени для общения с ребенком. Но это не более чем отговорки. У вас может недоставать времени на общение с ребенком только в том случае, когда неправильно расставлены приоритеты. Зачастую мужчина считает, что его долг - это лишь материальное обеспечение семьи и чем больше он приносит в дом денег, тем лучше он выполняет свой долг. Для таких мужчин общение с "домашними" и вовсе не является чем-то значимым. Разговоры для них - пустая трата времени. А уж играть с ребенком - вообще не мужское занятие. Многие папы считают, что воспитание детей - это сугубо женское дело.

Каждый из нас имеет право поступать так, как он считает нужным. Но давайте посмотрим, к чему это приводит. Мужчины, которые не заботятся об установлении контакта с собственными детьми, отталкивают их от себя, фактически превращая в чужих людей.

Взрослея, дети все больше и больше отдаляются от отцов. Как мне говорят некоторые молодые люди: для меня отец - это только муж моей матери. Поэтому, если отец семейства хочет, чтобы у него сложились близкие, доверительные отношения с детьми, он должен понимать, что для этого необходимо приложить определенные усилия.

Фундамент полноценного общения между родителями и детьми закладывается с первых шагов ребенка. Иначе зачем вообще тогда было заводить малыша, если в вашей семье вырастет чужой вам человек? И вины ребенка в этом нет. Он был открыт для общения, но отец своим невниманием оттолкнул его, причем, скорее всего, навсегда.

От количества к качеству общения

Жалобы матери на нехватку времени для общения с ребенком также свидетельствуют о неправильной расстановке приоритетов. Женщины часто видят свою основную задачу в воспитании детей, в удовлетворении их физических потребностей: чтобы были сыты, одеты, обуты. Когда мать звонит с работы домой своему ребенку-школьнику, то, к сожалению, редко можно услышать вопросы, касающиеся его душевных переживаний и проблем.

В основном ее интересует, поел ли он, сделал ли уроки и тому подобное. Хотя, быть может, ребенку сейчас больше всего хотелось бы поговорить о каких-то своих детских, но очень серьезных для него проблемах. Но как только он заговаривает об этом, мать его перебивает: я на работе, мне некогда. Таким образом, ребенок с детства усваивает, что о своих переживаниях лучше не рассказывать, потому что они никого не интересуют.

Сто раз говорилось, и я скажу, наверное, в сто первый: для каждого из нас - что для взрослого, что для ребенка - важны не количественные, а качественные характеристики общения. Любой человек получит удовольствие от общения с вами, если вы будете соблюдать эти несложные правила:

• дайте вашему собеседнику почувствовать, что ваше внимание принадлежит ему безраздельно, что ваши чувства и мысли заняты только им;
• покажите, что вы питаете симпатию к этому человеку, любуетесь им, радуетесь ему;
• открыто выражайте свои чувства и эмоции;
• разговаривайте с собеседником на значимые, интересные для него темы. Это особенно важно, если вы общаетесь с ребенком;
• выслушивайте до конца, не перебивая, и, наконец, последнее, но от этого не менее важное: не оценивайте и не осуждайте своего собеседника.

Безусловно, такое общение потребует от вас определенных энергетических затрат. Но давайте не будем жалеть энергию для своих собственных детей.

Проведенные исследования по развитию детей работающих и неработающих матерей свидетельствуют о том, что у женщин, которые работают или учатся, дети развиваются быстрее, чем у тех, кто целиком посвятил себя дому и семье.

Это объясняется не только более высоким уровнем образования у работающих женщин, но и тем, что время, которое они проводят с детьми, более насыщено общением и совместной деятельностью, оно больше ценится и мамой, и ребенком. В то время как у неработающих женщин общение с малышом постепенно сводится к уходу за ним или почти полностью посвящается ведению домашнего хозяйства.

Безусловно, "сколько людей, столько и мнений", можете возразить вы по этому поводу. В каждой семье вопрос о том, работать или не работать обоим родителям, должен решаться индивидуально. Помните, что главное - гармония в вашей душе. Мама, которая чувствует себя несчастной, одинокой, погрязшей в домашних заботах, не может воспитать счастливого ребенка.

А ведь как сказал В. Г. Белинский: "Воспитание - великое дело: им решается участь человека".

1О правил для работающих родителей

Правило первое . Никогда не стоит приходить домой слишком голодным.

Муки голода, особенно после нелегкого трудового дня, кого угодно могут сделать раздражительным и нетерпеливым. Так что перед уходом с работы постарайтесь перекусить немного или хотя бы выпейте чашку сладкого чая. Вы станете более благодушными, и вам будет легче перенести взрыв бурной радости вашего отпрыска от долгожданной встречи с вами.

Правило второе . Не переутомляйтесь на работе.

В результате чрезмерной физической и умственной нагрузки в крови увеличивается содержание гормона адреналина, который вызывает учащенное сердцебиение, повышенное артериальное давление и, как следствие, плохое самочувствие и раздражительность. Придя домой в таком состоянии, вы неизбежно выплеснете негативные эмоции на ребенка.

Ребенок вряд ли поймет, в чем истинная причина вашего раздражения. Зато у него останется ощущение, что он не нужен самому близкому для него человеку. Так что старайтесь не слишком перегрузиться на работе, а переступив порог дома, забудьте на время о ваших проблемах, волновавших вас в течение дня.

Правило третье . Не произносите слов и даже не делайте намеков, которые ребенок может расценить так, что работа для вас важнее его самого.

Ребенок должен быть уверен, что для вас именно он самый важный человек на свете, что ваша работа может быть для вас очень нужной и интересной, но ваше сердце принадлежит ребенку. Работа вам нравится, а ребенка вы любите. Правильно расставляйте приоритеты.

Правило четвертое . Для родителей общение с ребенком должно быть приоритетным.

Это правило больше касается женщин. Как вы полагаете, какого мнения о себе должен быть человек, которому дают понять, что общение с ним ничто по сравнению с приготовлением борща?

К сожалению, нередко приходится наблюдать, как детям внушают, что нельзя приставать к маме, когда она занята "важнейшим" на свете делом - чисткой рыбы или овощей, а если она печет пироги, то ребенку лучше вообще забыть, что он существует на свете.

Правило пятое . Ребенок должен быть равноправным помощником.

Не дискриминируйте ребенка, поручая ему самую грязную и непривлекательную работу по дому. Почему ребенок должен выносить мусор? Да потому, что командуете вы.

Правило шестое . Не самоутверждайтесь за счет ребенка.

Вы взрослый человек, и только по этой причине вы больше знаете и умеете. Вы лучше моете посуду и играете в компьютерные игры. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок в отличие от многих других современных детей вырос уверенным в себе и в своих силах, общаясь с ним, постарайтесь вести себя так, чтобы он чувствовал себя умелым и сообразительным.

Правило седьмое . Работа должна быть источником средств для комфортного существования вашей семьи и не более того.

Если работа - смысл всей вашей жизни, то честнее будет вовсе не иметь детей. Но если в вашей семье все же появился ребенок, он должен чувствовать, что он для вас гораздо важнее любой работы.

Организуя совместный отдых, учитывайте интересы всей семьи. Не стоит делать ребенку одолжение и с кислой миной плестись с ним в зоопарк.

Появление в семье ребенка - это ваше решение, а не его, и вам придется нести ответственность. Сделайте так, чтобы совместный отдых принес ребенку радость и надолго ему запомнился. Планируйте свои домашние дела так (может быть, даже минимизируя их), чтобы общение с ребенком было на первом плане.

Правило восьмое . Будьте внимательным слушателем.

Общаясь с ребенком, внимательно слушайте его, вдумывайтесь в его слова, обращайте внимание на его интонации, ребенок должен чувствовать, что для вас важно то, что он говорит.

Не оценивайте поступки вашего ребенка, а старайтесь понять его. Так закладывается основа взаимного доверия между родителями и детьми. Поскольку вы заняты на работе, к тому же у вас есть еще и домашние дела, каждый день выделяйте время для полноценного общения с ребенком. Ценность общения измеряется не количеством времени, проведенного вместе, а его качественными характеристиками, которые выражаются во внимании, уважении, понимании.

Правило девятое . Не бойтесь советоваться с вашим ребенком.

Рассказывайте ребенку о своей работе, делитесь с ним своими мыслями и переживаниями. Покажите ему на собственном примере, что значит быть откровенным, не бойтесь поведать ребенку о своих слабостях и проблемах, дайте понять, что доверяете ему и рассчитываете на его поддержку.

Еще лучше, если вы будете спрашивать совета у ребенка и будете прислушиваться к его словам. Так вы приучите его формулировать и высказывать свое мнение.

Правило десятое . Не попрекайте ребенка куском.

Постарайтесь ни при каких обстоятельствах не допускать высказываний и даже намеков о материальной зависимости ребенка от вас. Да, ваш ребенок пока не зарабатывает денег, но у него все впереди. И кто знает, может, ситуация изменится и когда-нибудь и вы будете материально зависимы от него. Не создавайте подобных прецедентов - и тогда в старости вам не придется краснеть от неловкости.

«Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью,

внуки будут просить милостыню».

Японская пословица

Будущее детей - первейшая тема в жизни родителей. Люди хотят гарантий или хотя бы расширения возможностей. Здоровый, образованный, яркий, талантливый ребенок в будущем буквально обязан стать счастливым. Для этого родители готовы устелить «соломой» буквально каждый будущий шаг дорогого малыша: сделать накопления, купить недвижимость, возить на юг и в оздоровительные поездки, дать сильнейшее образование из возможных в сегодняшней жизни. И это правильно!

Но не будем забывать и об обратной стороне медали. Обеспечив ребенка материально, мы в некотором смысле лишаем его мотивации и личной ответственности за светлое будущее. Пытаясь дать лучшее образование, возим ребенка в тридесятое королевство в «лучшую школу», занимаем дополнительными занятиями, кружками и секциями семь дней в неделю. Выложившись на сто процентов, можно потерять ориентацию - не понимать, для чего этот марафон с бесконечным цейтнотом. А можно и вовсе покалечить здоровье ребенку и нервную систему всем домочадцам.

Итак, должен ли ребенок быть все время занят? Давайте рассуждать вместе с профессионалами.

«Все лучшее - детям!»

Средний школьник сегодня инфантилен, он живет «здесь и сейчас». Мотивация на счастливую взрослую жизнь кажется пустыми словами, время - бесконечным, окончание школы - слишком далеким, а будущее - сказочно легким.

Зачем трудиться и напрягаться в школьные годы? «У ребенка должно быть счастливое детство», о другом обязаны позаботиться родители. И родители вкалывают день и ночь. Дети наслаждаются благами этих трудов, в действительности принимая это за норму, а не за достижения мамы и папы. В итоге после окончания ВУЗа в обязанность родителей «ребенка» входит выгодное трудоустройство, покупка квартиры в нужном районе, помощь с внуками и многое другое. Легкая и сказочная жизнь, как в кино.

На самом деле, реальность гораздо жестче. К сожалению, не все родители доживут до этого прекрасного времени, не все останутся в полном здравии. С имеющейся сейчас пенсионной системой, есть большая вероятность того, что пенсии как таковой не станет. Как нет ее уже сегодня в азиатских странах. Там пожилых родителей содержат дети. Но у них забота о родителях в крови. Ребенок, привыкший только потреблять, в тридцать лет не станет созидать, у него элементарно не сформирована такая привычка. И в этом японская пословица права, нищенствовать придется не только внукам, но и пожилым родителям.

Но это, если задумываться о перспективах. В безмятежном детстве школьников тоже существуют явные и скрытые проблемы.

«Во главе угла у ребенка - слабая воля, - считает Наталья Ларькина, педагог-психолог. - Как ее формировать? Режим дня, трудотерапия. Когда человек внутренне не структурирован, ему помогает внешняя среда, отстроенная родителями, организованная учителем. Очень часто ребенок быстро соскальзывает, ведь занятия в секции требуют усилий, и . Нужно помнить, что натренированная воля - это успешные люди. А слабая воля - это пьянство, наркомания, игромания. Родители обязаны установить внешние границы для ребенка, не идти у него на поводу, если он начинает отлынивать от занятий».

«Дети должны быть заняты. Единственное исключение, если ребенок начинает болеть пневмониями, гнойными ангинами после большой эмоциональной нагрузки, то следует пересмотреть, чему уделить больше внимания, а от чего следует отказаться», - поясняет Надежда Казакевич, специалист департамента здравоохранения Тюменской области.

Принципы выбора кружков и секций для ребенка

В идеале дополнительные занятия должны быть интересны ребенку, приносить пользу его здоровью, не слишком обременять родителей, находиться не слишком далеко. Но это далеко не все условия для благополучного результата.

Не питать иллюзий

Порой проблемой является не плохая успеваемость ребенка на занятиях, а завышенные ожидания родителей.

Дети и родители разные. Есть девочки, которым не хочется танцевать или играть на фортепиано, а интересно лазить по деревьям и играть в футбол. Как есть и спокойные мальчики, которые читают книги и часами занимаются с конструктором. Иногда стоит забыть о том, что мама сама когда-то мечтала стать балериной, а папа очень любит футбол. И теперь дети обязаны воплотить эти нереализованные мечты родителей.

В книге «Утешный мир» Екатерина Мурашова описывает примеры мам, которым достался ребенок «не того фасона». Они мечтали о спокойных и счастливых минутах с будущим ребенком: «гулять в парке и кормить уток, зимой - украшать елку, вырезать бумажные снежинки и наклеивать их на окна, как он будет целовать нас на ночь, просить почитать ему книжку», бегать по квартире с бантиком на нитке, играя с котом. Но сын рос «не таким»: активным, шумным, баловным, любил ломать и кидать игрушки, никогда не вырезал снежинок, не лепил зайчиков, рвал книжки, таскал кота за уши и хвост, убегал в парке, бил чужих детей, отнимал игрушки, орал и все время куда-то бежал с палками и камнями.

Другая мама хотела дружить со своей дочерью, ходить в походы, не ругать за двойки, даже немного «похулиганить» вместе. Но дочка была противоположностью мамы, она всего боялась, не любила никуда ходить, двоек не было.

Хороший совет дала третья мама: «Не жди, что кто-то будет оправдывать твои ожидания».

Вывод: переосмысливайте ожидания и реальность! У ребенка могут быть интересы, не схожие с мечтами родителей.

Найти свое место

Помимо частоты занятий, надлежащих усилий, важно и само направление развития. Конечно, есть старательные дети-трудяжки с толстенькими короткими пальчиками, которые будут играть лучше физиологически подходящих, но ленивых учеников музыкальной школы. Но по большому счету, это не совсем их занятие, и требовать таких же и лучших результатов от них нужно очень осторожно. Не каждый ребенок имеет подходящие данные для гимнастики, вокала, шахматного кружка. Но это не значит, что он не может быть безумно талантлив в чем-то другом.

Меня поразил пример знакомой, с которой я не виделась много лет. Она была нерадивой секретаршей: всегда что-то путала, теряла, искала, копошилась и приносила неприятности начальству. Это было «не ее», над ней смеялись. Потом она пропала.

Когда мы повстречались спустя годы, оказалось, что она стала директором дома культуры, и за время работы успела сделать там много хорошего. Она выглядела профессиональной, убедительной и уверенной в себе. Было ясно - человек на своем месте.

Как одна и та же девушка не могла справиться с элементарными задачами, а со сложными делами отлично справляется? Просто она талантлива в другом! Рутинная, монотонная работа ей не подходила, зато задачи с творческим подходом она решала изумительно.

Вывод: надо искать свое место. Вчерашний неудачник может стать лучшим в своем деле.

Быть звездой или винтиком?

Хорошо рисующий ребенок возразил на замечание педагога:

А я так вижу!

Педагог не стал продолжать свою реплику. Как вы думаете, пойдет ли такое мироощущение на пользу этому ребенку?

Если ребенок считает себя звездой, то он не сможет получить нужных «банальных» знаний, от этого он проиграет. Если детей-звезд много, то вместо творческого коллектива получится сборище ярких личностей, которые не могут эффективно работать в команде.

Иногда человек должен выполнять функцию «винтика», «болтика», «гаечки», «гвоздика» в слаженной коллективной системе. Здесь стоит поучиться у наших соседей с Востока, где образование - единственный шанс выбраться из нищеты. Дети и родители «помешаны» на учебе и дополнительных занятиях, и в тоже время, имея большие достижения в жесткой конкурентной борьбе, ребенок остается скромным, .

Вывод: чтобы ребенок мог развиваться и учиться новому, не следует с младенчества внушать ему, что он гений.

Оценить свои возможности

Имеет смысл заранее оценить свои возможности еще на пороге входа в «дорогой» вид спорта или другой род занятий. Отдавая ребенка на отделение фортепиано, стоит учитывать, что синтезатор с акустическими клавишами обойдется родителям стоимостью от 45 тысяч рублей. Но и результат будет заметен. Экономя на синтезаторе, результат на выходе заведомо будет хуже, потому как фортепиано в музыкальной школе будет играть совсем «по - другому». Эффект от занятий будет сильно снижен. И это будет не прямая вина ребенка, а отсутствие финансовых возможностей у взрослых.

Оценивайте финансовые возможности до входа в «дорогой» вид спорта. Некоторые из них требуют значительных вложений.

Дать ребенку поскучать

«Ваша роль в качестве родителя состоит в том, чтобы подготовить детей к выбору и отстаиванию своего места в обществе. Быть взрослым — это означает уметь занимать себя и заполнять свободное время в пути, который сделает вас счастливым», — считает Лин Фрай, детский психолог, специализирующаяся в Лондоне на проблемах обучения школьников. — Если родители посвящают все свое время заполнению свободного времени своего ребенка, то ребенок никогда не соберется с мыслями, чтобы научиться занимать себя самостоятельно».

Человеку нужно время для спокойного созерцания мира - время тишины, «ничего не делания», «занятий ерундой». По мнению доктора Терезы Белтон, скука стимулирует внутреннее развитие, которое способствует творческому подъему.

«Скука — это наш шанс созерцать жизнь, а не бросаться через нее», — сформулировал психоаналитик Адам Филлипс. Он считает, что взрослые заставляют ребенка заниматься выбранным (пусть даже интересным) делом, но не постоянно искать то, что его по-настоящему интересует. Истинный интерес часто не проявляется без ощущения скуки, недосказанности.

Лин Фрай считает, что скуку надо координировать уже с детьми от 4 лет. Для этого ребенок и родитель вместе составляют список того, что детям интересно заниматься в свободное время или на каникулах: фотографирование, мастер-класс по гончарному искусству, игра в карты, кулинарные подвиги, путешествие на велосипеде и другое. Так улучшится понимание интересов ребенка. Если ему станет скучно, то он может ознакомиться со списком занятий, который висит в доступном месте: на магнитной доске или холодильнике.

«Это обязывает их признать: да, это то, что я хотел бы сделать. А значит, они могут этим заняться и не приставать к вам. Состояние, когда детям скучно — это способ сделать их самостоятельными, умеющими развлекать и занимать себя без посторонней помощи», — считает Фрай.

В 1930 году философ Бертран Рассел написал в книге «Покорение счастья» о важном значении скуки. «Ребенок развивается лучше всего, когда, как молодое растение, его оставляют в покое в той же почве. Слишком много путешествий, слишком большое разнообразие впечатлений не очень хороши для детей и подростков и приводят к тому, что они вырастают неспособными выдерживать плодотворную монотонность», — резюмировал Рассел.

Вывод: у ребенка обязательно должно быть личное время, пусть он даже поскучает. Скука побуждает ребенка самостоятельно искать себе занятие. Плохо, когда все спускается сверху родителями. Взрослые могут помочь составить список интересных для ребенка занятий.

Насколько ранним должно быть развитие?

Тезисы о необходимости развития чуть ли не с материнской утробы в последнее время очень популярны. Но существует и противоположное мнение. В статье «Отстаньте от детей!» нейропсихолог Анна Семенович выражает категорически отрицательное отношение к стремлению родителей в 2,5 года обучать ребенка читать, писать, считать.

Нейропсихолог приводит парадоксальную аналогию: «Хорошо или нет, когда люди вступают в половой контакт в 10 лет? Ведь ясно, что ни физиологически, ни психологически ребенок к такому «эксцессу» не готов и ничего, кроме травмы, из этого не последует. И это всем однозначно понятно и доказательств никаких не требуется.
Есть нейрофизиологические законы развития мозга. Его энергетический потенциал ограничен в каждый момент времени, поэтому если мы тратим энергию на несвоевременное развитие какой-то психической функции, то возникает дефицит там, куда эта энергия должна была быть актуально направлена. Раз внешняя среда требует выполнения определенной задачи, мозг ее будет выполнять, но за счет каких-то других структур психики».

«Два-три года — это период очень бурного развития сенсомоторной и эмоциональной сферы ребенка», - продолжает Семенович. - «А если вы начинаете его учить писать, читать, считать — нагружать его познавательные процессы, — то вы отбираете энергию, в частности, у эмоций. И у маленького ребенка «полетят» все эмоциональные процессы и, скорее всего, сорвутся какие-то программы соматического (телесного) развития. Вполне вероятно проявление каких-то дисфункций, что-то может заболеть, и ребенка даже начнут лечить.

Последствия этого отбора энергии, кстати говоря, могут сказаться и не сразу, и тогда в 7 лет начинают удивляться, откуда «вдруг» берется энурез, откуда «вдруг» берутся страхи. Почему «вдруг» возникают эмоциональные срывы в пубертате, никто не понимает, почему ребенок стал агрессивным или гиперактивным.
Мне, как человеку, знакомому с законами эволюции, очевидно, что опережение так же пагубно, как задержка. «Всему свое время», говорил «товарищ» Экклезиаст. А он старался глупости не говорить. Так что те, кто говорит об опережении, пусть его перечитают, тогда все будет нормально. Природа ничего нового за две тысячи лет не придумала».

Отчасти опровергая саму себя, Семенович вспоминает: «Я сама в три года спокойно научилась читать, одновременно занимаясь английским и музыкой. Но у меня были бабушки, тетушки, которые с трех лет мне четко сформулировали один тезис, который я запомнила одновременно с азбукой: «Твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека». Двадцать лет назад, когда еще был институт бабушек, институт нормального воспитания, происходило сглаживание многих острых углов. Сейчас же этого нет, и нет ничего адекватного взамен. Поэтому в совокупности с ориентацией на раннее интеллектуальное развитие можно уже сегодня вызвать эмоциональное выхолащивание детской популяции. Меня больше всего пугает именно это.

Обратите внимание, что вы имеете дело с человеком, которому с детства объясняли, что он вундеркинд из вундеркиндов, только лентяй. Так что прошу учесть, что это говорит не двоечник, это говорит лидер всегда и во всем. И этот лидер говорит: «Отстаньте от детей!»

Вывод: всему свое время!

В каком возрасте начинать занятия спортом?

Замечая спортивные данные у трехлетнего сына, моя подруга решила разузнать, какие занятия можно проводить уже сейчас. Но профессиональный тренер ответил: «Не портите детей! Ребенок должен созреть». Тренеру легче начинать тренировки «с чистого листа», чем переучивать ребенка, занимающегося «как попало».

Для разных дисциплин показатели отличаются, но, как правило, профессиональным спортом можно начинать заниматься с 5-6 лет. Зато оздоровительная физкультура и зарядка полезны в любом возрасте.

В каком возрасте начинать творческие занятия?

Занятия изобразительным искусством, лепкой, гончарным мастерством, рукоделием не имеют возрастных ограничений. Все зависит только от желания родителей и безопасности для ребенка.

Подведем итоги

• Дополнительные занятия тренируют силу воли, вырабатывают ответственность, учат преодолевать трудности, желание получить результат и довести начатое дело до логического завершения. Поэтому их стоит включить в еженедельный план ребенка.
• Кружки и секции должны быть интересны и подходить для конкретного ребенка, а не воплощать мечты родителей, не считаясь с реальной физиологией и темпераментом ребенка.
• Если ребенок категорически не справляется, то стоит подумать о другом виде занятий. Вчерашний неудачник может стать лучшим в своем деле.
• Не прививайте ребенку звездную болезнь. Это может помешать ему добиться лучших результатов, глубже изучить предмет, может стать причиной конфликтных отношений со сверстниками, тренером и педагогами.
• Взвесьте свои финансовые возможности. Заранее оцените стоимость инструмента, формы, поездок. Вынужденная экономия может сказаться на результате.
• Ребенок должен иметь личное время для отдыха, размышлений и «продуктивной скуки».
• Развивающие занятия должны быть своевременными. Слишком ранний старт может навредить здоровью, стать причиной неврозов, появления страхов, внезапной гиперактивности, агрессивности, энуреза и др.

Пусть занятия приносят радость вам и вашим детям!

Фото - фотобанк Лори

Противостояние «дети - родители» извечно. Одни не понимают других, вторые пытаются учить первых... И почти всегда из этого ничего хорошего не выходит. И обе стороны думают, мучительно соображая, как понять друг друга, при этом основная претензия - в том, что родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью...

Детям нужны сначала погремушки, потом дорогие игрушки, а после их игрушки и развлечения становятся поистине масштабными. Например, великовозрастное чадо может захотеть поиграться «в семью» или «в бизнес». Родители, пока они несут ответственность, вынуждены всякий раз «выручать» ребенка. Вот и получается дилемма, которую не знаешь, как понять - родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, сидя на шее у своих «предков».

0 82489

Фотогалерея: Как понять, родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью

Детям сложно почувствовать, каково родителям - это факт. Детский и подростковый эгоизм огромен. И только когда дети сами становятся родителями, они могут прочувствовать всю полноту ответственности. Они могут оценить, сколько же в них «вкладывали» сил и денег, времени и навыков их родители. Но так ли виноваты дети, или их все-таки можно понять в том, что они наслаждаются жизнью по полной программе, пока их родители трудятся?

Никто не виноват

Сначала дети учатся ходить, потом - понимать жизнь во всех ее проявлениях. И все это время рядом - они, родители. В первые годы мама и папа - это практически вся вселенная. И ребенок на все сто процентов зависит от нее. Комфорт и гигиена, развитие и общение даже в первый год жизни - все это надо требовать у родителей.

Дети растут, а родители все еще хотят видеть в них «тех самых» детей, которых они растили долгие годы, к которым привыкли. Но у детей появляется свое видение мира, отдельные уголки, недоступные вездесущему вниманию родителей, и тем более - собственные желания (вразрез идущие с родительскими наставлениями «как жить правильно»). А значит, конфликты, столкновения и ссоры неизбежны.

И самое страшное в это непростое «подростковое» время - то, что умом ребенок уже окреп и вполне самостоятелен, но свободы материальной он еще не имеет. Поэтому все, чего ему только хочется он опять же требует у Вселенной - у своих родителей, которые взялись его кормить, обеспечивать и опекать вплоть до восемнадцати.

И вот, казалось бы, последний рубеж. Ребенок получил аттестат зрелости, перешагнул некую черту... ан нет! Подождите, мы пока поступаем. Устроили «поступление» (опять же, по настоянию родителей - на очное отделение) - учимся. Причем непременно «мы». Как когда-то давно было «мы кушаем» или «мы покакали»...

Итак, пять лет обучения, и ребенок уже вполне взрослый... Хотя подождите! Он пошел на работу - и наконец-то не «мы пошли». В дебрях офисных джунглей ваш «малыш» вынужден справляться сам. Вот только зарплата подкачала - с такой оплатой никак не съедешь хотя бы на съемную квартиру. Мама, папа, помогите! Или по крайней мере, не мешайте. Вот вам 50 у.е. на мое питание, а за коммунальные - так вы сами свет за собой не выключаете, вот и нагорает!

А в выходные чадо едет к девушке или уходит с друзьями, проматывая свою и без того небольшую зарплату. Мама (иногда уже пенсионерка) вздыхает, и выделяет дочке недостающую сумму «на косметику» или «на колготки». Вот и получается, что никак не понять, почему же родители (даже пенсионного возраста) все еще трудятся, а дети наслаждаются жизнью за их счет...

Итак, зарплата подросла, профессия обретена и подтверждена. Вот уже и родителям пора почивать на лаврах... Но дети женятся и выходят замуж, и тем более со стороны невесты (даже если жених способен оплатить все свадебные расходы) родители берутся «помогать». Ну не их же бедной девочке в одиночку на свою средненькую зарплату тащить такое финансовое бремя!

Потом дети, потом квартира, потом на машину не хватает... Родители отдают не просто все - они отдают последнее, только бы их дети были в достатке и не нуждались. Даже если эта нужда воображаемая, так сказать, «виртуальная»...

В какой-то момент, и лучше раньше, чем позже, нужно суметь красиво сказать «Стоп, хватит» . Сделать это аккуратно и логично, объяснив, что семьи теперь разные, бюджеты - тоже. Конечно, приходить с букетом и тортом в день рожденья любимой дочки или сына, не поздравив чем-то более серьезным - это жестоко. Впрочем, если финансовые возможности подкачали, то можно и так. Но в любом случае, должен наступить тот самый момент, когда дети могут понять, что родители не только трудятся, но и тоже должны наслаждаться жизнью. Что у родителей могут быть свои планы и свои накопления, никак не связанные с планами детей...

СЕКС С ЯБЛОКОМ

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в ****е застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?

Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он пользовал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками… неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б***ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо «надо поговорить, я при нём стесняюсь». Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ептвоюмать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - «Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!» - " мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в панике. Говорит «Чистую простынь, кипятка, спиртного». Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - «Еб****я подано, господа!» - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!