НУ С КЕМ это еще могло произойти? Все у меня не как у людей. А чего вы хотите от дамы, которая соблазнила своего мужа на первом же свидании, в два часа ночи, сидя на подоконнике директорского кабинета, болтая ногами и рассказывая байки из своей студенческой жизни?

И вот прошло уже десять лет моей вполне счастливой супружеской жизни. У меня растет лапочка-дочка, есть любящий и горячо обожаемый муж, приличная работа с неприлично «высокой» зарплатой, уютная квартира. И жила бы я себе поживала, если бы в доме не появился компьютер.

Точнее, он был уже давно, но тут муж решил, что нужно подключиться к Интернету. И моя жизнь круто изменилась. Я напропалую знакомилась в Интернете, проводя у компа все свободные вечера.

О, с кем я только не общалась! С тихим «ботаником» из Ниццы, с которым мы вели долгие заумные беседы об особенностях стихосложения Жака Превера и мировоззрении Достоевского.

С противным Тигром из Парижа, который в зависимости от настроения то называл меня кошечкой, то грозился отшлепать за слишком критичные высказывания в адрес мужчин. Сколько жалоб я выслушала на его бывшую жену!

Был озабоченный из Бомбея, который предлагал приехать к нему, чтобы почитать вместе «Кама-Сутру». Чокнутый Джереми из Лондона, считающий, что врач и учитель — лучшая супружеская чета, так как детей можно лечить и учить бесплатно, причем все это на полном серьезе.

Но вот однажды среди всего этого я получила сообщение: «Привет! Давай знакомиться! Я знаю, что ты — моя женщина-мечта». Как можно было не ответить на это послание? Новое знакомство захватило меня. Мы мило общались каждый вечер. Он знал обо мне все (я, дуреха, сама выложила все сведения о себе в информационной страничке). Я знала, что его зовут Пьер, что он американец французского происхождения, по профессии — летчик и работает в частной авиакомпании. Любит танцевать, читать и флиртовать с красивыми умными девушками. Он называл меня «моя прекрасная русская женщина», я таяла, но писала язвительно: «А вдруг я в реале страшенная уродина?» Пьер в ответ отвечал, что женщина с таким чувством прекрасного не может быть некрасивой.

После переписки с ним на меня находило вдохновение: я писала стихи, напевала себе что-то под нос. Муж почуял неладное и стал ревновать. Теперь вечерами перед компьютером нас было трое — где-то там, в далекой Америке, Пьер, а на кухне небольшого сибирского городка — я и мой муж, который смотрит на экран и теребит меня каждый раз, когда появляется новая реплика.

— Ну, давай переводи. Что он там тебе пишет?

Приходится врать, что мы обсуждаем, кто поет лучше: Джо Дассен или Майкл Джексон. В эти минуты мне хотелось сказать: «Милый, учи французский, будешь лучше понимать жену!»

После одного особенно долгого общения, где мой иностранный друг признавался мне в любви, муж устроил разбор полетов и грозился навсегда отключить от Интернета.

А я не могла уже отказаться от наших задушевных виртуальных разговоров. Это напоминало мне беззаботную пору моей бурной юности. Не знаю, что привлекало меня в этом мужчине. Может быть, мудрость суждений, а может, ребяческие выходки, которые он себе позволял время от времени. Я ощущала себя влюбленной девочкой, бегающей на свидания тайком от строгих родителей. Как упоителен был этот виртуальный роман!

С ним было так легко и интересно! Казалось, что он побывал везде, а может, так и было, ведь он летчик. Ему нравилась моя дерзость, он только посмеивался над моей колкостью. Согласитесь, не каждый мужчина оценит это. Мы болтали обо всем: о религии и погоде, об отношениях родителей и детей, о любви и неприязни, о животных и биржевых сводках.

Однажды ночью мне приснился странный сон: будто я иду по проволоке над пропастью, в ночном небе светят звезды, а навстречу мне движется кто-то одетый во все темное. Его походка неуверенна, он протягивает мне руки, но вдруг раздается крик совы, и незнакомец срывается вниз. Я проснулась в холодном поту. Рядом мирно посапывал муж, я еле дождалась утра.

День прошел хуже не бывает. Вечером я бежала домой, к компьютеру, как к единственной отдушине. Лихорадочно включила его. Комп, как назло, долго загружался, потом никак не хотел соединяться с удаленным компьютером. Вот наконец-то Пьер вышел на связь. Появилось сообщение, почему-то на английском, хотя мы никогда не общались на этом языке. С трудом вчитывалась, вспоминая уроки английского. Наконец я все поняла. Послание гласило: «Дорогая Лили, с прискорбием сообщаю, что Пьер скончался сегодня утром от почечной недостаточности. Спасибо, что скрасили последние дни моему отцу. Вы ему очень нравились, и он так сожалел, что не мог общаться с Вами в последние дни из-за различных процедур. Его последние слова были о Вас: «Как жаль расставаться с мечтой. Как грустно, что я не увижу мою прекрасную русскую женщину».

Экран погас, а я все тупо сидела не в силах пошевелиться. И только когда пришел муж, я подошла к нему, уткнулась ему в плечо и горько заплакала.

Наталья СЕМЕНОВА

Еще лет двадцать назад невозможно было себе представить, чтобы люди знакомились, влюблялись и изменяли своим половинам, не вставая с кресла. Но с появлением Интернета все это стало реальностью... Виртуальный роман - измена в интернете бывает с каждым.

2 137918

Фотогалерея: Виртуальный роман – измена в интернете?

Американские психологи считают, что сегодня почти половина измен — на "совести" Интернета. Им вторят и юристы, утверждая, что в последние годы киберстрасти стали основной причиной распада семей. В Европе тоже бьют тревогу: в Англии треть молодых мужчин и почти столько же женщин обходятся без реального секса, удовлетворяясь виртуальным романом - изменой в интернете и общением на сайтах знакомств, в социальных сетях, аське и чатах—здесь чаще всего зарождается виртуальный роман - измена в интернете. Датчане: почти 65 % взрослого населения балуются киберсексом. Наших изменщиков и любителей виртуальной клубнички пока не подсчитали, но психологи утверждают, что каждый пятый имеет проблемы, так или иначе связанные с общением в Сети, в том числе и на сексуальные темы. Почему же люди по собственной воле вязнут в этой самой Сети и можно ли считать виртуальные романы изменой?

Жажда знакомства

По мнению некоторых продвинутых интернет-пользователей, у виртуального романа - измены в интернете есть масса преимуществ по сравнению с реальными страстями. Неограниченный выбор партнеров. Завести роман в кибер-пространстве может каждый, кто способен отличить компьютер от утюга. Перед тобой — весь мир: блондины, брюнеты, толстые, худые, романтики, реалисты... Хочешь в своем городе, хочешь — на другом континенте. Быстро, удобно и просто. Как подметила Беатрис Майлхэм, исследователь из университета Флориды, "с развитием киберсекса уже нет необходимости в тайных поездках и в дешевых мотелях: сетевое свидание может проходить в той же комнате, в которой находится супруга или супруг". Вот почему некоторые пользователи умудряются флиртовать одновременно с несколькими десятками (!) человек.

Отсутствие обязательств
Если партнер по переписке разочаровал или наскучил, достаточно просто занести его в черный список, и он больше не "достанет" своими посланиями. И никаких вам ссор, истерик и выяснения отношений — то есть всего того, что неизбежно возникает при разрыве в реальной жизни.

Можно примерить на себя любой образ. Чувствуете себя неуверенно из-за полноты или возраста? Не беда, в виртуале представимся сексуальной блондинкой 25 лет. А для достоверности поставим фото малоизвестной американской актрисы. Или же отфотошопим свое собственное так, что родной муж не узнает. Правда, собеседник по ту сторону экрана может проделать то же самое. Были случаи, когда "страстным поклонником брюнеток" оказывались 70-летние пенсионеры. От подобных проколов не застрахован ни один любитель виртуальных приключений.

Раскованность . Интернет-общение создает иллюзию анонимности, поэтому пользователи позволяют себе в Сети такое, чего никогда бы не допустили в реальной жизни. Здесь можно описывать свои сексуальные ощущения: и влажные трусики, и разряды по телу, доводя виртуального партнера до оргазма.

Виртуальные риски

Виртуальную любовь с одинаковым энтузиазмом крутят и мужчины, и женщины, причем чаще всего "обремененные" семьей. Кто-то поругался с половинкой, кто-то жаждет новых ощущений, кому-то не хватает общения... Исследования показывают, что кибер-страсти больше всего возбуждают мужчин старше 40 и... домохозяек всех возрастов, в том числе молодых мамаш.

Что касается джентльменов, то здесь как в анекдоте, когда молодой горячий парень уговаривает сорокалетних мужчин переплыть на остров, где полно обнаженных девиц, но старшие товарищи ему отвечают: "Да зачем? И отсюда неплохо видно!" Домохозяек же угнетают монотонные будни и недостаток внимания супруга (правда, чаще всего за невнимание дамы принимают элементарную усталость после рабочего дня). Вот и сбегают они в Интернет — "развеяться". Большинство уверены, что сетевые романы — невинное развлечение, чуть ли не детская забава. Но у психологов другое мнение.

Во-первых , вы можете влюбиться в своего интернет-партнера, ведь чем чаще люди общаются, тем больше доверяют друг другу. Возникает эмоциональная привязанность, которая может оказаться разрушительнее голого секса. У пишущего возникает ощущение, что по ту сторону дисплея его понимают лучше, чем в собственной семье: и про здоровье спросят, и про настроение, и даже цветы подарят (неважно, что виртуальные). А при богатом воображении партнер по переписке и вовсе покажется ангелом, начисто лишенным недостатков.

Во-вторых , виртуальный флирт ничем не отличается от настоящей измены. К такому выводу пришли британские психологи после серии опросов, в ходе которых выяснилось, что 51 % людей считают сетевые страсти изменой, а 84 % убеждены, что обманутый партнер непременно почувствует боль, обиду, разочарование и потерю доверия, то есть все, что испытывает человек, узнав о предательстве своей половины. А отсюда и до развода недалеко.

В-третьих , на виртуальный секс можно "подсесть", как на наркотики или алкоголь, считая реальные любовные отношения пресными, а "земного" партнера — занудой и консерватором. А интернет-зависимость, как и любая другая, лечится трудно.

Виват романтика!

Поэтому прежде чем откликаться на сексуальный призыв некоего Андрея из Киева или дрожащими руками выстукивать ответ загадочному Дэну из Ужгорода, тысячу раз взвесьте. Может, лучше выключить компьютер, подойти к партнеру и сделать "это" так же темпераментно, как во время медового месяца? Нелишне прислушаться к психологам:

Каждый третий виртуальный роман перерастает в реальный. Вы уверены, что готовы зайти так далеко?

Если ваша интернет-зависимость вызвана скукой г и низкой самооценкой, срочно меняйте свою жизнь: запишитесь на шейпинг, на танцы, начните ремонт в конце концов. Виртуальные страсти не решат ваши проблемы, а загонят их еще глубже!

Самый лучший способ вернуть в отношения былую романтику — периодически устраивать сексуальные уикэнды (еще лучше — проводить часть отпуска вдвоем, без детей, бабушек и дедушек). Отправляйтесь хоть на Мальдивы, хоть на дачу (только не стройте там сарай, не копайте грядки и не солите огурцы) и наслаждайтесь обществом друг друга!

Если же виртуальные связи вам чужды, зато вы подозреваете в них партнера, это не повод разбивать о его голову клавиатуру. Возможно, он зашел на сайт знакомств или чат просто из любопытства. Уверены, что у него настоящая виртуальная интрижка? Действуйте с умом, ведь сетевые романы не возникают просто так — это следствие проблем с постоянным партнером.

Ни в коем случае не шпионьте, пытаясь выяснить, с кем именно общается ваш муж, и не устраивайте ему "разговоры по душам". По мнению психологов, мудрая женщина в такой ситуации сделает вид, что ничего не происходит, играя роль идеальной супруги. Если же обиженная жена начнет устраивать истерики,

выгоняя подлого обманщика из дома, он уйдет: "Ты сама этого хотела". Кстати, если такое произошло, подождите впадать в отчаяние. Скорее всего, ваш избранник скоро вернется. Особенность виртуальных романов - измены в интернете в том, что они вспыхивают моментально, но так же быстро гаснут: красивое фото на дисплее плохо соотносится с реальностью. Сначала мужчина с удивлением обнаружит, что талия его виртуальной пассии в реальности напоминает причальную тумбу, потом его начнет раздражать грязная посуда на кухне (а у жены-то была идеальная чистота!), а затем он станет спешно собирать чемодан. Быт отрезвляет мгновенно!

Напустите на себя загадочности. Это касается не только нового имиджа, хотя пренебрегать этим не стоит, но и смены образа жизни. Любили спокойные цвета? Носите яркие! Терпеть не могли готовить? Удивите мужа изысканными блюдами. Были мягкой и пушистой? Освойте роль женщины-вамп — чем кардинальнее смена образа, тем больше интерес супруга.

Верните постель!

Рекомендации эффективны и для дам, чьи мужья увлекаются лишь интернет-клубничкой. Многие считают сетевую порнографию разновидностью виртуальных измен, но сексологи утверждают, что ничего страшного в этом нет — сильный пол нуждается в зрительной сексуальной стимуляции.

Тем более что большинство джентльменов, как правило, нагуливают на порносайтах аппетит, а плотно и с удовольствием "обедают" уже дома с законной женой.

Плохо, однако, если порнография становится заменителем нормального секса—вот тогда любимого муженька уже действительно нужно срочно вытаскивать из виртуальных объятий силиконовых красоток. Лучше — с помощью сексолога.

А в качестве профилактики добавьте остроты в интимную жизнь. Иногда можно вместе смотреть "фильмы для взрослых" — это, как отмечено специалистами, возбудит партнера сильнее просмотра в одиночку. Да и появится шанс применить теорию на практике. И не забудьте проверенные средства — новые позы, сексуальные игрушки и, конечно же, откровенное белье.

Кризисы семейного секса

Хроническое взаимное раздражение — плохой знак. Особенно опасно, если кризис настигает пару на... третьем году брака. Бурные страсти длятся, увы, от полугода до двух лет. Чтобы не ушел взаимный интерес, вас должно связывать что-то помимо секса, например рождение ребенка.

Седьмом — и мужчины, и женщины устают от скуки семейной жизни. Чтобы муж не пошел искать вулкан страстей на стороне, придется... самой стать вулканом.

Двадцатом году. Люди расстаются, прожив вместе полжизни. Причина — одиночество вдвоем. Дети выросли, вроде уже ничто не объединяет. Тут помогут общие увлечения: постройка дома, путешествия. И секс — лучший способ напомнить друг другу о любви!

Пять признаков измены (реальной или виртуальной)

Быть в роли обманутой жены не очень-то приятно. Психологи советуют обращать внимание на косвенные признаки, указывающие на возможную измену.

1. Привычка задерживаться после работы, особенно если раньше такого не было; регулярные визиты к друзьям, которых вы не знаете.

2. Странное поведение во время телефонных разговоров: партнер стремится

куда-нибудь уйти с трубкой, не говорит, кто звонил, стирает SMS и т. д. То же относится и к компьютеру: супруг запирается с ноутом в ванной, не разрешает просматривать его почту, приближаться к экрану, когда он работает, постоянно удаляет свою интернет-историю. 3. Частое зависание на чатах и в соц-сетях, слишком большое количество друзей противоположного пола на его странице.

4. Необычное сексуальное поведение: супруг либо всеми способами избегает близости с вами, либо, напротив, домогается при каждом удобном и даже неудобном случае, чего раньше за ним не наблюдалось.

5. Неожиданно придирчивое отношение к собственной внешности: тщательный подбор костюма, парфюма, покупка дорогого белья и пр.

Современный человек зачастую не представляет себе жизни без Интернета. В сети работают или ищут работу, получают информацию и делятся своими переживаниями, находят друзей и знакомятся. И едва ли не половина пользователей всемирной паутины признается, что у них хотя бы однажды был виртуальный роман. Но стоит ли заводить такие романы?

Что такое виртуальный роман

Виртуальный роман – это отношения, которых в реальной жизни не существует. Некоторые полагают, что такие романы появились лишь тогда, когда человечество стало пользоваться Интернетом. Но на самом деле виртуальные отношения существовали и прежде, просто влюбленные использовали для общения не электронную почту, а обычную.

Иногда виртуальными романами называют отношения, которые завязались в Интернете, а после продолжились в реальной жизни. Но это не совсем корректно: настоящий виртуальный роман виртуален от начала до конца, с момента знакомства до момента прекращения отношений.

Виртуальная реальность

Однажды в сети встречаются два человека. Слово за слово завязывается разговор, и оказывается, что у них много общего. В Интернете легко быть откровенным, ведь общение почти всегда анонимно. Не видя собеседника можно поведать ему свои сокровенные тайны или, наоборот, притвориться другим человеком и понарошку прожить чужую жизнь.

Интересные беседы занимают все больше времени, они становятся все откровеннее. И вот уже собеседники поневоле начинают фантазировать друг о друге. И неважно, насколько откровенен флирт , главное – далекий и незнакомый, в сущности, человек начинает казаться самым близким, самым интересным, самым любимым…

Что же происходит дальше? Одно из двух: люди встречаются в реальной жизни или не встречаются. Если встреча произошла, то можно говорить об окончании виртуального романа: отношения продолжаются в реальной жизни или же заканчиваются вообще. Если же встретиться по какой-то причине не удалось, то роман продолжает развиваться в виртуальной реальности.

Но возможности развития виртуальных отношений ограничены. В какой-то момент они просто приедаются одному из партнеров, и тогда тот просто исчезает, в лучшем случае попрощавшись. Для покинутого партнера, если он относился к отношениям всерьез, это может стать настоящей трагедией.

Достоинства виртуального романа

Чем хороши виртуальные романы? Без сомнения, это один из самых удобных способов общения. Он ничего не стоит: не надо тратить время на одевание перед свиданием, не надо раскошеливаться на цветы и подарки. Достаточно лишь оплатить Интернет и некоторое время просиживать перед компьютером.

Виртуальные романы – прекрасное средство для повышения самооценки, например, после болезненного разрыва отношений. Общаясь в сети, можно оттачивать свое умение флиртовать и наслаждаться комплиментами виртуального возлюбленного.

Необходимо соблюдать некоторые правила безопасности, которые позволят не потерять голову от виртуального романа:

• Не стоит относиться к происходящему слишком серьезно. Виртуальные отношения – это всего лишь игра;
• Не стоит слишком обнадеживать своего виртуального партнера, его чувства следует щадить;
• Весьма неразумно сообщать своему новому знакомому какие-то сведения о своем месте жительства, работе, зарплате и месте, где хранятся сбережения;
• И еще раз: не стоит принимать этот роман всерьез.

Роман или самообман?

Романы в сети могут оказаться по-настоящему опасны. Люди погружаются в воображаемые отношения и постепенно теряют навыки реального общения. Человек становится заложником компьютера, настоящая жизнь его не интересует. В результате, когда виртуальный роман заканчивается, несчастный влюбленный теряет смысл жизни: это может привести к нервному срыву.

Почему виртуальный роман не становится реальным? Причин может быть очень много. Например, человек с той стороны монитора не готов по каким-то причинам к отношениям. Он может просто развлекаться или ставить на доверчивых виртуальных знакомых какие-то психологические опыты. Он может быть совсем не тем, за кого себя выдает. Он может собирать материалы для книги или статьи в журнале. Наконец, он может оказаться вполне реальным знакомым, который решил таким образом пошутить или захотел использовать выведанную в сети информацию в своих целях.

Нельзя не упомянуть и об аферистах, которые под благовидными предлогами вытягивают деньги у своих интернет-возлюбленных. Мошенники действуют по отработанным схемам: сначала они просят совсем небольшую сумму в долг, причем обязательно возвращают деньги в срок. После этого следует еще одна просьба об уже более значительной сумме, и ее возврата ждать уже не приходится: виртуальный обманщик пропадает навсегда. Иногда речь идет о небольших суммах, и жертвы мошенничества даже не обращаются в полицию. Но известны случаи, когда незадачливые влюбленные отдавали виртуальным аферистам все, что имели.

В наше время под таким понятием, как «виртуальный роман» чаще всего подразумевают виртуальный секс. А все дело в том, что с развитием современных интернет-технологий люди обленились, не желают в реальной жизни проявлять знаки внимания, ухаживать друг за другом и дарить подарки понравившемуся человеку, да и вообще брать на себя ответственность за любовные отношения. Проще сказать, на сегодня многим людям ничего из выше упомянутого просто не нужно. А вот сам виртуальный роман, по словам пользователей интернет-ресурсов, ни к чему сам по себе не обязывает, да и ответственности за партнера никакой нести не нужно. Одним словом, такие романы можно заводить, когда хочешь, с кем хочешь и в неограниченном количестве. Но как бы там ни было, но даже в виртуальном мире человек может подвергаться опасности. Поэтому не лишним будет задаться вопросом о том, опасен ли виртуальный роман и уяснить для себя, что такие интернет-романы соединены не только с риском просто угодить в нелепую ситуацию, но и с досадной вероятностью причинить вред своему психологическому состоянию и разуму. Помните, что любое наглое и необдуманное вмешательство в личную жизнь на сайтах для знакомства и общение иногда может оставить неисцелимый след в душе самой «жертвы» участника такого романа.

5 280486

Фотогалерея: Опасен ли виртуальный роман

Опасность отношений через интернет.

Как мы уже говорили выше, зачастую роман через глобальную сеть несет в себе сексуальный смысл. И что самое интересное, количество людей, которые являются сторонниками таких «отношений на расстоянии» с каждым годом становится все больше. Одним словом, число виртуальных романов растет с геометрической прогрессией, и при этом участниками данных отношений могут быть люди различных возрастных категорий, статуса и так дальше. Все они твердо уверенны в удобстве таких связей, мол, зачем куда-то ходить, искать или ждать? Да и такие романы полностью конфедециальны и не требуют лишних отголосок. Есть только двое, кого соединяет монитор компьютера и всемирная паутина. Кстати, и о виртуальных изменах никто не узнает, даже если у вас есть реальный спутник жизни. Чем вам не веский показатель с головой уйти в такое не завзятое «любовное приключение»? Ну, а вот о том все-таки опасны ли виртуальные романы, уж мало кто задумывался. А что не говори, но такой безобидный, на первый взгляд, флирт или роман может нести в себе и негативные последствия.

Невзирая на всю простоту виртуальных отношений, психологи утверждают, что именно виртуальный роман (включая виртуальный секс) вовсе не так уж и безобиден, как многие из нас считают. И даже больше, он опасен для человека. Особенно такая опасность очень сильно может задеть людей с неустойчивой психикой, которым не удается устроить личную жизнь и которые сильно привязываются к своему виртуальному партнеру. В этом случае итог может нести в себе различные психические расстройства, вплоть до развития навязчивости и даже шизофрении.

По мнению все тех же психологов, зависимость от виртуального романа очень часто не менее опасна, чем, к примеру, игромания, шопоголизм, трудоголизм, курение и так дальше. Кстати, от данного интернет-пристрастия весьма сложно избавиться.

Потеря навыка общения .

Если человек, который не имеет постоянного партнера в реальной жизни, отдает предпочтение виртуальным отношениям, это вовсе не говорит о том, что такой флирт не опасен для него. Иногда такой роман может стать камнем преткновения на пути создания реальных отношений. В первую очередь это связано с тем, что виртуальный партнер зачастую предстает перед своим собеседником как идеал. Вот поэтому человек начинает верить в неповторимость того, кто находиться «по ту сторону монитора» и уже совсем не хочет ничего менять. Помимо этого, если девушка или парень постоянно «зависают» в сети, их шансы найти реального партнера значительно снижаются. Да и навык общения с людьми «в живую» существенно теряется.

Виртуальные аферисты .

Опасен роман в сети еще и тем, что человек, который ищет для себя виртуального партнера, рискует связаться с тем, кто выдает себя за другого. К примеру, мужчина, который вам совсем неприятен и которого вы знаете, может легко создать себе новый аккаунт и предстать перед вами совсем иным и перспективным человеком. Соответственно вы ведетесь на такой обман, но рано или поздно выясняете всю правду. Хорошо, конечно, что вы можете перестать общение с этим человеком, а вот разбитое душевное состояние проходит не сразу.

Сюда же можно отнести и так называемых брачных аферистов. Но это, конечно, в том случаи, если вы рассчитываете на то, что ваш виртуальный роман будет иметь продолжение в реальной жизни. Схема работы таких аферистов очень проста и имеет свои шаблоны: приятный в общении мужчина заинтересовывает несколько дам, околдовывая их личными посланиями, к примеру, в аське, завоевывая их полное доверие. Через время, умело завязанный им интернет-роман переходит в предложение все-таки продолжить общение в реале. В этом случае ничего не может настораживать, ведь ваш роман продлился уже некоторое время, поэтому почему бы не познакомиться ближе? А очаровательный мужчина тем временем колесит по городам, посещая своих виртуальных подруг и забирая с собой не только их сердца, но и деньги.

Умелый и коварный план .

Опасен виртуальный роман в противоположном случае и для мужчин. Например, мужчина знакомится с женщиной, благодаря ее умелому общению привязывается к ней, со временем их отношения переходят в интернет-роман и виртуальный секс и любовь. А вот когда дело доходит до реальной встречи, женщина согласна на все, только уже за отдельную плату. Соответственно мужчина становится ее спонсором из-за того, что на подсознательном уровне уже зависим от дамы.

Кстати, сюда же можно отнести и виртуальные отношения с любителями разнообразных сексуальных и психологических «опытов». Такие виртуальные партнеры вполне осознано подбирают через интернет для себя «жертву» и наносят ей психологическую травму, что намного опасней интернет-аферы. Так что помните, прежде чем завести такой роман, хорошо подумайте об этом и всячески проверьте своего нового виртуального партнера.

Но, конечно, не все интернет-романы несут в себе плачевный исход, ведь у каждого человека есть свои тайные желания и фантазии, которые он может реализовать только в виртуальном мире и благодаря этому получить желаемую разрядку. Главное - быть внимательным и хорошо узнать человека, с которым общаешься!

— Он мне изменяет!
— Почему вы так решили?
— Видела переписку в ICQ…
— А вы уверены, что все это имеет место
и в реальности, а не только в Cети?
— А какая мне разница?! У него роман!!!

А в самом деле, как можно определить виртуальный роман замужней женщины или женатого мужчины? Баловство? Игра? Что-то, что можно приравнять к реальной измене? Или способ сбросить лишнюю энергию и как раз избежать настоящих измен?

Когда во время консультации всплывал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «А хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышал «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует Cеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь устроена и кто тем не менее ищет знакомств в Cети. Но оставляет их лишь в виртуальном мире.

Андрей, 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по электронной почте. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена — фантазии на тему любовных романов».

Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая психотерапия. В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и извиниться. Или хотя бы тактично взять паузу и не развивать ссору дальше.

С точки зрения психологии, это форма ролевой игры, моделирования.

В человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать. Или ее просто заслоняют другие качества. Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден. И даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. И не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит — именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества. Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в Сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.

Один из очень сильных законов психологии прост: если моделировать желаемую ситуацию детально, с сильным эмоциональным включением, то этим приемом можно очень сильно повысить вероятность ее реализации.

В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. Но не у каждого есть возможность и желание ходить туда. И интуитивно человек ищет способ. И находит его.

А вот финалы виртуального общения бывают разные. Помните фильм «Вам письмо»? Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человека вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу серьезных последствий. От разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то, и другое может быть фатальным.

Галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез — заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на нее. Хотя менять ничего не собирался. Не собиралась и она — ребенку нужен отец, поводов разводиться нет. Но душевный и даже эротический контакт она начала искать в Сети. Завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову — это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. Она надеялась, что все еще наладится. Но тепло ей было нужно. И Сеть стала выходом. Переписка заладилась с человеком, у которого тоже была семья — ее это устраивало. И тут случился удар — она узнает, что у мужа на стороне параллельно есть другая, вот уже три года. В порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. Они начинают встречаться. Но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить на этом точку. Мол, и так зашли слишком далеко. Она сопротивляется — они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях, она влюблена! А он все еще продолжает играть в виртуальную терапию — для него все эти отношения не были и не могли быть серьезными. Про дальнейшие события нет смысла говорить. Скажу только одно — полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить ее душевное равновесие. И лечение продолжается по сей день.

Человек в Сети — живой человек. Вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль, вы все равно не должны забывать: и эта жизнь — реальна, и в ней может случиться все.

И кем вам станет ваш виртуальный собеседник — зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе — возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то, возможно, он станет для вас горьким разочарованием и травмой.

А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься — чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и потребности, то он будет лишь общаться в Сети. А не флиртовать.