Наталья Капцова

Время на чтение: 5 минут

А А

Взрослые мужчины – это взрослые дети. На самом деле меняется только возраст, но поведение практически не меняется, меняются скорее игрушки, в которые мужчины играют.

Но есть две большие разницы. Одно дело, когда мужчина остается в душе ребенком и детское поведение проявляется в мелочах: в невероятной радости покупки нового телефона, в демонстрации обновки. Такое скорее умиляет и привносит радость. Но есть еще и другая сторона детского поведения, это инфантильные проявления во всех жизненных ситуациях. Общаться с такими людьми весьма проблематично, они практически не восприимчивы к доводам здравого смысла.

Причины детского поведения мужчины

Если мужчина ведет себя как ребенок, не стоит это игнорировать, стоит в этом хорошо разобраться. Но для начала давайте рассмотрим эволюцию поведения мужчин.

Когда мальчик совсем маленький, он еще не умеет говорить, а умеет лишь плакать, поэтому в большинстве случаев добиться желаемого у него получается благодаря нытью, капризам и слезам.

Когда ребенок научился говорить, у него появляется новый инструмент для получения того, что ему нужно. Этот инструмент слово. И словом можно добиться того, что хочешь быстрее, чем плачем. Теперь ребенок может сказать «Дай!» и родители, довольные тем, что чадо заговорило, дают ему то, чего он просит. Если же ребенок этого не получает, он прибегает к старому способу — капризам и нытью.

Дальше родители начинают учить ребенка вежливости. И теперь ребенок понимает, что эффективный способ получить желаемое — сказать «пожалуйста». И вот тут, если ребенок хочет получить в магазине желаемую конфету, он начинает объяснять маме зачем она ему нужна и говорить пожалуйста, если это не срабатывает, то будет включаться предыдущий рабочий инструмент и если и он не сработает, то включится самый действенный – рев.

Дальше, взрослея, ребенок приобретает все новые и новые инструменты. Так в детском саду или школе он может научиться обманывать для того, чтобы получить желаемое. Еще повзрослев он понимает, что деньги также являются хорошим средством для получения желаемого. Появляются все новые и новые инструменты.
И вот, когда мужчина повзрослел, для получения желаемого он использует самые успешные инструменты, а если с их помощью ничего не получается, то все начинает идти по нисходящей.

Признаки детского поведения

Самая большая проблема во взаимоотношениях заключается в том, что мужчина не всегда и не во всем соответствует роли мужа и не берет на себя ответственность, которую предполагает эта роль. В таких случаях муж продолжает быть все тем же ребенком, что и раньше, а вот на женщину сваливаются сразу две роли: роль матери для взрослого малыша и роль мужа, главы семьи.

Что же делать в такой непростой ситуации? Как ни странно, но самый лучший, выигрышный и правильный вариант – это соответствовать роли женщины и жены и снять с себя роль мужа и матери большого ребенка.

Как это сделать? Ваш муж еще тот ребенок и ему обо всем приходиться напоминать, чтобы и руки помыл, и мусор вынес и то и это не забыл. Вы все напоминаете и напоминаете ему обо всем на свете, и он без вас просто и дня не может прожить. И не сможет, если вы и дальше будете продолжать так делать. Дайте ему свободы и самостоятельности, пусть он учиться помнить о том, что ему нужно сделать, какие у него существуют обязанности. Не беда, если он о чем-то будет первое время забывать, а что в жизни получается с первого раза хорошо? Зато он делает это сам. Хвалите его время от времени за то, что он молодец и не забыл заплатить сегодня квартплату. Вы должны быть для него поддержкой, да и какому мужчине не понравиться похвала?

Что делать, если муж играет на компьютере как ребенок?

К сожалению, полностью отучить его от этого вам не удастся, да и зачем. Время от времени они даже полезны, мужчине есть куда выплеснуть накопившуюся негативную энергию, разрядиться. Но постараться уменьшить время, проведенное за играми все же можно. Можно тем, что для него было бы интересно и в какой-то степени имело бы игровую природу.

Это может быть как совместный активный отдых, именно такой, который нравился вам обоим, если ему не нравиться волейбол, то поход вместе на игру будет для него в тягость. Если же вы хотите, чтобы он помог вам по дому, создайте для него условия поощрения за помощь, это может быть как похвала, так и обещание или испечь его любимые маковые кексы.

Что делать, если муж все раскидывает и/ или не убирает за собой?

Вам, конечно же, надоело собирать за ним все грязные носки по квартире, он отучить его от этого кажется весьма трудным. Для начала обратите внимание мужа на факт существования мусорной корзины, некоторые о ее существование даже не знаю. И определите ее как место для хранения грязных носков. Если это не помогло, то устраивайте регулярные напоминания того, где они все же должны оказываться.

А как Вы боретесь с детским поведением Вашего мужчины?

Как перестать быть для мужа заботливой мамочкой и снова стать любимой женой? Что делать, если муж ведет себя как маленький ребенок?

«Такое ощущение, что у меня не один ребенок, в двое! Причем второму 40 лет!» Если вы оказались в похожей ситуации, то эта статья для вас.

Трехлетний взрослый

Ваш муж давным-давно закончил детский сад, школу и даже институт. Он вырос, научился писать в горшок и самостоятельно зарабатывать деньги. Но вот незадача: стоит вам оказаться рядом – и взрослый мужчина деградирует до состояния трехлетки. «Не хочу», «не буду», «не могу», «не умею», «у тебя все равно получится лучше».

Жизнь хороша, когда взросление откладывается до пятидесяти

Возможно, ваш муж действительно не вырос. С детства любовно опекаемый мамой, бабушками и нянюшками, он пока не нюхал ответственной и одинокой жизни. У него нет опыта самостоятельного принятия взрослых решений. Он не научился решать проблемы сам. Одним словом – еще не вырос и к роли мужа не готов.

Что делать? Выбор небольшой – либо запастись терпением и доращивать, либо отдать на перевоспитание другой, более терпеливой женщине. В последнем случае параллельно стоит поискать ответ на вопрос «Как я оказалась рядом с незрелым мужчиной? Почему не сработала противопожарная сигнализация?»

Доращивать же придется бережно и любовно – так же, как приучаете к порядку трехлетнего сына. Делегировать ответственность – в той пропорции, в какой это будет возможно. Хвалить за маленькие достижения. Хороший вариант – начать семейную психотерапию или хотя бы самой посещать . Чтобы не выгореть.

Жена-тигрица

На работе ваш муж ответственный начальник, а дома превращается в пушистого котенка. В предыдущем браке он был грозой морей, а спустя год после свадьбы вы обнаруживаете, что он не в силах выбрать новый холодильник.

Скорее всего, тут не обошлось без вашего вклада. Понаблюдаете за тем, как вы общаетесь с мужем. Обычно мы разговариваем с другими с одной из трех позиций: взрослого, родителя или ребенка.

Взрослый договаривается, родитель требует, ребенок клянчит. Как только вы превращаетесь в родителя, супруг моментально становится ребенком. И наоборот, детская позиция супруга пробуждает в другом супруге мирно спящего родителя.

Иногда мы сами не замечаем как делаем из своих мужей несмышленых детей

Что делать? Начинайте общаться с мужем на равных. Сравните:

«Дорогой, у нас сломался холодильник. Залезь в интернет и выбери новый» – «Конечно, милая. А какую модель лучше выбрать?» (родитель – ребенок)

«Дорогой, мне кажется, у нас сломался холодильник. Не посмотришь, что с ним?» – «Давай посмотрю, ты не лезь сама, все равно ничего не поймешь» (ребенок – родитель)

«Дорогой, у нас сломался холодильник. Какие у тебя есть предложения, давай обсудим» – «Давай. Я предлагаю вызвать мастера и сначала оценить перспективы. А ты как думаешь?» (взрослый – взрослый)

Если муж скатывается в позицию ребенка, удерживаетесь в позиции взрослого:

«А какую модель лучше выбрать?» – «Давай обсудим. Мне важно, чтобы холодильник был тихий. А тебе что важно?» (ребенок – взрослый)

Это непростая задачка. Мы несем в свои семьи традиции отношений с родителями. Перестроиться получается не сразу. Но если помнить о трех позициях и практиковать осознанное общение, постепенно вы оба привыкните договариваться, а не манипулировать. Для тех, у кого совсем не получается, изобрели .

Дочь соседки отмечала годовщину со дня свадьбы. Я помню мы все восхищались её женихом - красивый, любящий, заботливый, с роскошным чувством юмора. Сказка, а не супруг!

Однако вся сказка закончилась практически после свадьбы. Муж из него вышел значительно хуже, чем жених. Необходимость красиво ухаживать за женой отпала, дорогущие букеты дарить не имело смысла, поскольку они пробивали солидную брешь в семейном бюджете. В быту же свежеиспечённый оказался совершенно неприспособленным, и сам нуждался в ухаживании. Словом муж оказался большим ребёнком. Ну очень распространённая ситуация.

Что же делать, если муж ведёт себя, как ребёнок? И можно ли исправить инфантильного мужа?

Примеры подобно этому можно перечислять до бесконечности.

Детская неожиданность

Я помню одна моя бывшая однокурсница после свадьбы была потрясена, что её муж не в состоянии не то что вымыть за собой тарелку, но даже донести её до раковины. Однако делать из этого трагедию она тогда не стала.

Постепенно выяснилось, что на мужа нельзя положиться не только в домашних делах. С первой работы он уволился после того, как схлопотал выговор за постоянные опоздания. Он воспринял выговор как личное оскорбление и написал заявление. Понятное дело, что удерживать его никто не стал.

Новую работу ему нашла уже мама. Там мало платили, но зато и не требовали особого напряжения

Накануне рождения ребёнка жена предложила ему поискать другую работу. Ведь надо же было содержать их с ребёнком во время декрета. «Глава семьи» эту просьбу воспринял как упрёк. Однако искать новую работу отказался. В итоге пока жена сидела в декрете, им помогали деньгами её родители.

Отец из него тоже вышел неважный. Он ревновал жену к сыну, из-за которого теперь недополучал львиную долю внимания и заботы. Помощи от него не было практически никакой. Нет, он иногда, конечно, соглашался сходить на молочную кухню или даже погулять полчаса с коляской. Но после этого чувствовал себя героем и требовал соответствующего к себе отношения.

У меня двое детей, - любила повторять однокурсница спустя несколько лет своей семейной жизни. Причём её инфантильный муж чилсился младшим ребёнком.

Все увещевания, что она разбаловала мужа и посадила себе на шею, она пропускала мимо ушей.

Да ладно, у нас почти все мужики такие, - оправдывалась она и приводила в пример других своих подруг, также волочивших на своём горбу инфантильных мужей.

Большой ребёнок

Увы, но проблема мужского инфантилизма становится настоящим бичом современного общества. Добрая половина завидных женихов, производящих впечатление вполне самостоятельных и решительных мужчин, на деле оказываются несамостоятельными, душевно ленивыми и инфантильными людьми. нелегко

Они могут быть талантливы и умны, обаятельны и обходительны, уметь красиво ухаживать за женщиной, демонстрировать вкус и отменное чувство юмора. Они нередко оказываются приятными собеседниками и старательными исполнителями. Но необходимость принимать решения или брать ответственность, такие инфантильные мужчины норовят переложить на чужие плечи.

Поэтому в семейной жизни, весь воз бытовых и финансовых проблем, как правило, приходится везти их жёнам.

В деле воспитания детей на такого мужа надеяться тоже не приходится. Конечно, существуют исключения, но чаще всего такие мужчины воспринимают родное чадо как конкурента, и практически начисто устраняются от его воспитания. Стоит ли говорить о том, что сын при подобном папе имеет все шансы вырасти таким же «инфантилом» и «маменькиным сынком». Ведь он с детства усваивает определённую модель семьи, и в зрелом возрасте ему уже сложно представить, что отношения могут складываться и по-иному.

Причины инфантильного поведения мужчин, как утверждают специалисты, по большей части, кроются в неправильном воспитании.

Чаще всего инфантильные мужчины вырастают у мам, которые растят сына в одиночку или просто несчастливы в личной жизни, недовольны собственной семьёй. Многие авторитарные мамы, стремясь подчинить себе ребенка, сознательно подавляют его, не давая взрослеть.

Впрочем, бывает, что и оба родителя, вместо того, чтобы постепенно передоверять сыну ответственность за себя самого, за свои поступки (особенно это важно в возрасте от 8 до 12 лет), пытаются сами всё решать за него. В результате именно такого отношения повзрослевшее чадо будет требовать и от окружающих.

- «Маменькины сынки» могут вырасти и у авторитарных пап, - рассказывает психотерапевт Игорь Нефёдов, - Бывают такие отцы, которые уверены в собственной крутости и изо всех сил внушают сыну, что ему никогда не достичь папиных высот. Они не позволяют ребёнку, самоидентифицироваться, что-то сделать вместе, никогда не поддерживают сына. В итоге мальчик привыкает чувствовать себя ничего не умеющим ребенком. И с этим ощущением он и вступает во взрослую жизнь.

Все вышеперечисленные условия, по мнению специалистов, усугубляются ещё и общей ситуацией в стране, когда взрослость на протяжении многих лет вообще не приветствовалась.

Общество не давало мужчине очень длительное время реализоваться. Не давало возможности нормального мужского поведения. Ну, кто был мужчина? Почти никто, он не мог обеспечить семью, у него не было статуса, - объясняет психотерапевт.

Дайте ему вырасти

Поэтому слабые инфантильные мужчины сегодня мало кого удивляют. Более того, часто женщины, стремясь привязать к себе любимого мужчину, сами играют на его слабостях, старательно изображая из себя заботливых мамочек.

В итоге мужчина привыкает получать больше, чем отдавать, и начинает воспринимать это как само собой разумеющееся. Женщина же, устав изображать белку в колесе, начинает возмущаться. А бедный супруг не может взять в толк - что же случилось? Ведь ещё совсем недавно отношения «мамочка-сын» устраивали обоих.

Однако любой психотерапвет скажет, что такая модель семейных отношений работает на их разрушение. Поэтому лучше с самого начала ни в коем случае не допускать подобного распределения ролей.

Конечно, переделать взрослого человека невозможно. И если ваш избранник оказался типичным «инфантилом», рассчитывать, что он превратится в полноценного главу семьи, всё же не стоит. Но не допустить превращения мужа в собственного ребёнка всё-таки можно.

Во-первых, советуют специалисты, откажитесь от привычки всё время подставлять своё хрупкое плечо. Дайте супругу возможность сделать что-то самостоятельно, даже если он упорно будет просить вашей помощи. В конце концов, рано или поздно он всё равно найдёт свой галстук, потерянный им в недрах вашей «хрущёвки».

Ни в коем случае не берите на себя решение его проблем и выполнение его обязанностей. Психотерапевт рассказывал мне, как на приём к нему пришла женщина, которая жаловалась на полную безынициативность мужа. В итоге оказалось, что она сама за него даже гвозди в стену забивает.

Оставьте решение хотя бы элементарных вещей своим мужьям, - советует Игорь Нефёдов, - Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А, если начнёте помогать, не берите на себя инициативу, не акцентируйте его промахи. А то некоторые женщины начинают пилить мужей, и у тех просто руки опускаются. И обязательно похвалите за то, что он сделал. Показывайте, что верите в его силы, благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас.

Не позволяйте ему чувствовать ваше руководство. Старайтесь делать так, чтобы супруг ощущал свою ответственность за происходящее. Начните с мелочей. Например, если он забыл о вашей просьбе купить хлеб, не срывайтесь с места и не неситесь в ближайший супермаркет. Значит, ужин пройдёт без хлеба. Только не надо весь вечер пилить мужа за его забывчивость.

Главное поощряйте самые незначительные его успехи на пути к самостоятельности, - советует психотерапевт, - и со временем даже очень инфантильный мужчина может научиться получать от неё удовольствие.

Конечно, всё это потребует от женщины множество усилий, терпения. Но лучше всё-таки поднапрячься, чем всю жизнь оставаться мамой для собственного мужа.

Вы когда-нибудь слышали о термине “КИДАЛТ”? Это — относительно недавнее понятие, но довольно подходящее определенному виду парней. У большинства из нас наверняка есть хотя бы один парень, который ведет себя как Питер Пен. Очаровательный взрослый подросток, который умиляет и раздражает одновременно. Это мужчины, которые изо всех сил хватаются за ускользающее детство, избегая брать на себя обязательства и абстрагируясь от насущных проблем.

О синдроме Питера Пэна активно заговорили в 1983 году, когда на полках магазинов появилась книга американского психолога Дэна Кайли «Мужчины, которые не стали взрослыми». Кто из нас не помнит вечного ребенка Питера, жизнь которого полнилась приключениями и волшебством? Стремление оставаться в беззаботном детстве свойственно многим современным подросткам. Одни дети не умеют взрослеть, другие не желают. В первом случае можно говорить о типичной асоциальности, когда ребенок не находит способа стать частью общества. Таким мальчикам (а впоследствии подросткам и взрослым мужчинам) трудно выйти из зоны комфорта, с которой они ассоциируют счастливое детство. Когда ребенок маленький, о нем заботятся, его оберегают, за него принимают важные решения. Взрослея, мальчик сталкивается с необходимостью проявлять самостоятельность. Это пугает. Если подросток не знает, как приспособиться ко взрослой жизни, отчасти это вина родителей, вовремя не давших ответы на важные вопросы или переборщивших с опекой. Если мальчик не хочет возмужать и взять ответственность за свои поступки, это свидетельствует о его неприспособленности к окружающему миру, а также об эгоизме, безответственности, склонности к манипуляциям, инфантилизму. По мнению психологов, вне зависимости от характера проявлений синдром Питера Пэна рассматривают как психологическое отклонение, корректировать которое необходимо при помощи специалистов. В жизни такие парни – замечательные друзья, с которыми можно отправиться во внезапное путешествие, пройтись по барам, кататься на сноубордах и делать прочую милую чепуху. Но вот когда вступаешь с ними в романтические отношения, вся ваша жизнь превращается в ад.
Так как же обойти стороной вечных Питеров Пенов? Вот несколько признаков мужчины – кидалта:

“Взрослость” вызывает у него стресс
Он легкий и забавный, может разразиться смехом, может вытащить вас на прогулку в парк ночью, купить на все свои деньги конфет… Но как только его оштрафуют за переход в неположенном месте или отчитают на работе, то он впадает в ужасную депрессию, а в некоторых случаях даже плачет. Зачастую после этого кидалты уходят в себя, играют в компьютерные игры или смотрят сериалы, не выходя из дома.

Эмоциональная незрелость
Ему уже не пятнадцать лет, а он по-прежнему не способен контролировать свои эмоции. Например, плачет или закатывает истерики, не получая желаемого или от неспособности справиться с ситуацией.

Зависимость
Он просто весело проводит время, правильно? Таким образом, полностью нормально, что он потратил деньги на пиццу и дешевое вино и уже целый день смотрит аниме. Многие парни такого типа быстро становятся алкоголиками или подсаживаются на психотропные вещества, чтобы избежать взрослой действительности. Бегство от действительности — общая черта среди “manchildren». Выпить с друзьями в выходные — одна вещь, но если вы постоянно наблюдаете за тем, как ваш партнер пытается выпить хотя бы бутылку пива, задумайтесь. Возможно вы уже имеете дело с бородатым подростком, который потратит весь свой доход на легкие наркотики и фигурки новых «мстителей».

Он негативно относится к институту семьи
Женитьба и дети категорически пугают таких мужчин. Если их друг женится, то он сразу воспринимается негативно, связи постепенно сходят на нет. Кидалт не понимает зачем заводить детей и проводить с ними время. Он боится серьезных отношений.

Уход от действительности
Мужчина не может смотреть правде в глаза. Ему легче не замечать проблемы, чем их решать. С возрастом боязнь реальности только крепчает, и мужчина ищет способы уйти от нее в беспечный иллюзорный мир (пристрастие к алкоголю, наркотикам, азартным и компьютерным играм).

Он не может справиться с конфликтной ситуацией. ВООБЩЕ.
Мужчина-кидалт будет поступать двумя способами в конфликтной ситуации:
1. Убегать от нее и делать вид, что проблемы нет
2. По-детски мстить и говорить что-то в духе “сам такой”. Вас будут обвинять во всех смертных грехах, и вы сами будете во всем виноваты. ВСЕГДА.

Он все еще одевается как ребенок
Если Вашему партнеру 40, а он все еще бежит выбирать себе толстовку со смешным принтом в h&m и у него нет ни одного пиджака…Не все так страшно. Но если партнер отказывается работать где-то, где положен дресс-код или принципиально из-за этого не ходит в оперу – задумайтесь.

Его приоритеты искажены
Он, вероятно, будет забывать, что скоро платить за квартиру или что все его носки грязные. Он также может провести целый день, приводя свой рабочий стол на компьютере в порядок, пока вокруг него будет полнейший беспорядок. Он может выбрать поход на премьеру “Мстителей” или спонтанную поездку в путешествие вместо свадьбы друга.

Он не считает нужным убираться
Когда два взрослых человека живут в одной квартире, обычно ожидается,что они также будут делить обязанности по дому на двоих. Но он — вероятно, тип человека, родители которого делали всю уборку за него, поэтому он просто не замечает грязь дома.

На него нельзя положиться
Если дело не касается таких “важных” вещей, как выбрать пиво или сеанс в кино, то забудьте о том, что этот мужчина сделает что-то для вас, если для этого понадобятся какие-то усилия. Если вы даже за пол года скажете ему, что в определенную дату вам нужно будет пойти на юбилей бабушки, то потом обязательно выясниться, что он идет на концерт его мечты в этот день. Он будет забывать оплачивать ваши общие счета, короче, все важные вещи он будет перекладывать на вас (финансовые в том числе). Он будет просить вас купить ему билеты на самолет, забронировать отель… Короче, вы станете еще и его секретаршей.

Психологи отмечают несколько критических периодов Питер Пэнов:
До 17 лет у мальчика диагностируют беспокойство, неуверенность в себе, безответственность, мизантропию, нарушение полового созревания
С 18 до 22 лет юноша страдает нарцисизмом и мужским шовинизмом
С 23 до 25 лет наблюдается стойкая депрессия
С 26 до 33 лет – мужчина испытывает недовольство собой, окружающими людьми и обстоятельствами; не способен завести семью и продвинуться по карьерной лестнице
С 31 года до 45 лет – продолжает пребывать в депрессии, с головой погружается в пучину кризиса среднего возраста
С 45 лет мужчину одолевают мрачные мысли. Чтобы хоть как-то разнообразить свое монотонное существование, он впадает в детство (например, покупает взрослые игрушки: машины, технику, компьютерные игры), уходит от реальности, заводит молодых спутниц и предпочитает проводить время в кругу юных товарищей.

При выявлении такого синдрома, требуется серьезная помощь психолога. К сожалению, Синдром Питера Пэна очень часто может привести к разводу, хотя бывает, что женщина мучается с таким мужчиной-ребенком всю свою жизнь.