Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 30 лет. У меня возникла проблема, вернее, даже не возникла - она живет во мне постоянно. Я не люблю мужчин (сразу же оговорюсь, что ориентация у меня нормальная), просто не люблю и все. Хотя, я даже была замужем, на протяжение 4 лет, надеялась, что полюблю человека и приму его со всеми достоинствами и недостатками, но поддерживать его и быть для него настоящей женщиной, так и не вышло. Потому что в мужчинах замечаю чаще только недостатки - прижимистость, скрытность, эгоизм, неряшливость и тому подобное. Тем более, я не терплю, когда мужчина стремится мной управлять или контролировать, я весьма свободолюбивая личность, и целый день стоять у плиты и варить борщи - это не мое, я лучше буду работать 24 часа в сутки. Если причина кроется детстве, как любят говорить психологи , в моих взаимоотношениях с отцом, то да, мой отец не был для меня идеалом настоящего мужчины. Он выпивал, часто ссорился с мамой, но однако они прожили в браке почти 20 лет и сказать, что он был несносным тираном, я тоже не могу. У многих моих подруг вообще не была отца или был, но не уделял им должного внимания. Однако, сейчас они счастливы в браке и воспитывают детей.
За последние 5 лет, после развода, я много раз пыталась начать взаимоотношения с мужчинами. Но меня хватало максимум на полгода. Со временем к мужчине пропадал всяческий интерес, не хотелось отвечать на его звонки, ходить на свидания, заниматься сексом , дарить ему свое время и заботу. Хотя, я очень общительна, открыта, у меня много знакомых и есть подруги, с которыми общаемся по 10-20 лет и нам всегда хорошо вместе.
Я взрослый человек и, понимаю, что дело не в мужчинах, а во мне. Но не знаю, почему именно так и как с этим справиться. Мне хочется жить полноценной жизнью, как живут подруги, но ловлю себя на мысли, что я за таких мужчин, как их мужья, замуж не вышла бы. Вот такая моя история. И очень хочется получить дельный совет. Заранее благодарю Вас.

Ответы психологов

Здравствуйте,Светлана.Очень сочувствую.Но,Вы правы,Ваш выбор основывается на образце отношений из детства.И не важно,как сложилось у других.Ваш папа(а то и мама),не дали Вам умения ДОВЕРЯТЬ.Они не ценили и не берегли красоты и качества Вашего детства.И привили Вам чувство гадкого утенка,к которому возможны только претензии,без достойной эмоциональной близости.И это вцементировалось в Ваши механизм предпочтений.Вы снова предпочитаете тех,кому нельзя верить,кто инфантилен и невежественен,как и в Вашем детстве.А потом Вы обижаетесь,что с ними приходится няньчиться.Да,им нужно то и дело давать соску.Но,Вам нравится именно такой тип мужчин,жадный до соски.У них Вы будете прозябять не оцененной Золушкой.Поэтому,выход и единственный совет-срочно повышать свою ценность до того уровня,что бы увидеть другой тип мужчин,взаимных и благодарных,зрелых и ответственных.Повышение ценности процесс длительный,и пройти его качественно не всегда представляется возможным.Если хотите основательноти в этом вопросе,то обращайтесь на личную терапию.Это длительно,но короче длительности раннего детства.Я так же к Вашим услугам.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Светлана, здравствуйте!

Вы верно заметили, все мы родом из детства. Но причина не любви к мужчинам может быть вовсе не в вашем отце. Но возможно что и его образ имеет так же значение. Все причины скрыты. Все травмы детства пркрыты и вытеснены из нашего сознания. Нам остаются симптомы, которым пытаются придать смыслы, только от проблемы это не избавояет. Вам стоит обратится за психологической помощью . Психоаналитическая психотерапия поможет вам понять причину своего конфликта. Приходите, я работаю очно, по скайп.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Чем свободнее и сильнее индивидуум, тем взыскательнее становится его любовь.
Фридрих Ницше

Сколько в жизни каждого из нас было встреч, знакомств, случайных недолговечных Любовей, которые сначала казались самыми главными, важными, на всю оставшуюся жизнь. Но проходило время, и все развеивалось как дым, уступая место хроническому разочарованию в себе и окружающих. Какое-то время мы думаем, что не осталось на свете достойных людей, которым мы способны подарить свое сердце. Потому что в каждом новом кандидате всегда чего-то не хватает.

Но однажды, когда кто-то из претендентов нашей любви скажет, что мы просто не можем сложить себе цену, что наша гордыня и самовлюбленность вытравили из нас все человеческое, способное любить. Нас это задевает.

Мы долго переживаем, мучаемся, анализируем свою жизнь, ищем какую-то утешающую наше самолюбие истину. И, наконец, находим ее, например, в словах Ницше: " Чем свободнее и сильнее индивидуум, тем взыскательнее становится его любовь". Почему бы и нет? Очень удобная истина для нашей гордыни.

Только от этого как-то не становится легче, потому что любви в нашу жизнь не добавляет, а разочарования продолжают сыпаться как из рога изобилия.

Прав Ницше или нет, не мне судить, он все-таки известное всем имя, а для кого-то даже идол. И каждое его слово нынче воспринимается как откровение.

Но я осмелюсь с ним поспорить. Вернее уточнить то, чего он, возможно, не договорил.

Мне кажется, чем свободнее и сильнее индивидуум, тем лояльнее и терпимее он относится к окружающим, забыв о своих претензиях к ним, тем меньше в нем гордыни и глупого самолюбования, которое разделяет его с людьми. Он становится гражданином Вселенной, одинаково ровно относящимся к любым человеческим проявлениям, потому что все они имеют право на существование и сигнализируют о чем-то важном. Даже самые обычные. А посему, любовь его становится демократичнее и разнообразней, она бежит от ограничивающих рамок ожиданий и становится над всем. Словно некая независимая от материи чистая субстанция духа.

Разве может кто-то с уверенностью сказать о себе и о других, что он умеет любить, что он на это способен, а другие таких склонностей не имеют, потому что это им не дано? Кто дает человеку право выносить приговоры? И ставить клеймо на человеке, на основании того, что он, по мнению судьи, не проявляет любовь так, как принято в обществе.

Конечно, каждому человеку заманчиво было бы стать обладателем абсолютной истины, не подвергающейся сомнению и не имеющей вариантов. Но так не бывает.

Ибо жизнь непредсказуемо нелогична, точно так же, как и любовь.

И проявляется по-разному. И утверждать, что кто-то не умеет любить, опрометчиво и самонадеянно.

Мне кажется, все живое, если оно, действительно, живое, изначально рождается из любви и произрастает в ней, словно благоуханный цветок. И умирает, если его прекращают питать теплом и пищей искренней заботы.

Из любви происходит зачатие и развитие человеческого плода в нежной изначально предназначенной для теплого произрастания среде материнской утробы. Человек с самого начала своего существования познает, что это такое. Бессознательно. На глубинном биологическом уровне. Это заложено в нем природой в результате эволюции. И отнять это невозможно никакими социальными идеями и уродливыми перегибами сознания. И мать дает ему это биологически, независимо от того, хочет она этого или нет.

То есть человек с самого начала своего существования любит, и любим, и безошибочно понимает и узнает это состояние. Его не надо этому учить. И способности его к любви в этот момент безграничны. Любовь - самое раннее наше чувство. (Фонтенель)

Но что же происходит с человеком впоследствии, когда разрезается пуповина, соединяющая его с матерью, и он выскальзывает в мир, незащищенным и открытым для любых прикосновений? Откуда же появляются в нем жестокость и бесчеловечность? Кто повинен в том, что зло сосуществует в человеке рядом со светом и добром?

Вот тут уже все зависит от везения.

Во-первых, человеку может не повезти с родителями. Особенно с матерью. Которая на самом первом младенческом этапе нашей жизни является для каждого из нас - средоточием всей Вселенной. Каким она будет для нас и сама по себе, такими будем и мы. Ибо мы являемся ее продолжением, тем самым яблочком, которое, как известно, далеко от яблони не падает. Что привнесет эта женщина в наш мир? Понимает ли она меру ответственности, которую несет перед нами и всей Вселенной, являясь проводником добра и света или злобы и алчности? Ведь низкие духом растят злодеев. Пустые и легкомысленные выращивают пустоту. Наполненные жаждой боли и гнева порождают жертв и тиранов.

К сожалению, есть матери, которые предают свое дитя, прямо или косвенно толкая его к физической или духовной гибели. Самое страшное, когда это делается ими сознательно.

Но чаще всего в силу своей ограниченности матери даже об этом не догадываются. Они просто повторяют ту же систему ритуалов, которую в свое время уже испытали на их собственной шкуре их собственные родители.

К счастью, большинство женщин все еще запрограммированы на материнство. Они заботятся о своих детях сознательно и неосознанно, на уровне инстинкта, убить который не может ничто. Даже нечеловеческие условия жизни. Даже одиночество и боль потерь. Голод и страх перед жизнью. Мать ценит свое дитя превыше всего, превыше даже собственной жизни.

Но порой эта жертвенность оборачивается к ребенку обратной стороной, превращая его в нравственного урода, избалованного и эгоистичного. Ведь слепая любовь может убить в человеке умение отвечать за свои поступки и брать ответственность за свою жизнь на себя.

Редки случаи, когда вопреки влиянию матери, ребенок остается нормальным человеком, способным любить и быть любимым, и строить свою жизнь по принципам добра и справедливости.

Вспомнился в связи с этим пример знаменитого психолога Маслоу, создателя пирамиды человеческих потребностей. Пирамида Маслоу в высшей своей ступени предполагает в человеке стремление к максимальному раскрытию его способностей и задатков, то есть выступает наивысшей человеческой потребностью, но этой ступни человек достигает тогда, когда удовлетворяться более низкие его потребности, необходимые для существования: потребность в еде и пище, безопасности и любви. Самому Маслоу в жизни как раз и не хватало удовлетворения этой главной человеческой потребности - в участии, тепле и любви, потому что ему не слишком повезло с матерью.

Отношения Абрахама с матерью складывались скверно и были окрашены взаимной неприязнью. Миссис Маслоу была вздорной особой и жестоко наказывала детей за малейшую провинность. К тому же она откровенно отдавала предпочтение двум младшим детям, а первенца недолюбливала. В памяти мальчика на всю жизнь отпечаталась сцена: мать разбивает о стену головы двум кошкам, которых сын принес с улицы.

Он ничего не забыл и не простил. Когда мать умерла, Маслоу даже не явился на ее похороны. В его записках можно найти такие слова: "Вся моя жизненная философия и мои исследования имеют один общий исток - они питаются ненавистью и отвращением к тому, что воплощала собой она (мать)".

Мне кажется, любой женщине стоит задуматься о той великой роли, которую возлагает на нее природа, доверив ей право материнства.

Во-вторых, человеку может не повезти с окружением и социальной средой. Как вы думаете, у кого больше предпосылок стать вором, злодеем и бездушным человеконенавистником: у благополучного и сытого младенца или у того, кто вечно голоден и грязен? Риторический вопрос…

Но прекрасные цветы могут вырасти и на помойке. И жизнь не раз это доказывала. Очень многое тогда зависит от способности ребенка впитывать добро и свет из окружающего мира. Если ему везет на добрых дядюшек и тетушек. Если его росточек поливали любые даже случайные капли любви, которые подарили ему разные люди. Тогда у него есть надежда, что цветок его любви не завянет, не погибнет. А расцветет пышным цветом, и будет дарить людям свой неповторимый аромат.

Любите ребенка в детстве - и он вырастет человеком, способным на широкие движения души и великую любовь.

Угнетайте, унижайте его, держите постоянно в ежовых рукавицах, презрении и страхе - и способность к любви затаится в таких глубоких колодцах его души, что извлечь ее оттуда будет практически невозможно.

НО ОНА ТАМ ЕСТЬ! У каждого из нас!

Стоит только наполнить этот колодец теплой влагой нашего пылкого чувства, растопить лед, который мешает движению теплой душевной струи, и любовь вернется, она поднимется на поверхность и обязательно проявится в человеке. И тогда никто не сможет его упрекнуть в том, что он не способен любить, ибо похож на бесчувственный чурбан.

И еще, если вы вдруг однажды почувствовали в себе недостаток любви. Внутренний холод и равнодушие к людям. Гордыню, которая твердит вам, как несовершенны вокруг люди. Гоните их подальше. Культивируйте в себе любовь.

Только на первый взгляд это кажется сложной задачей. На самом деле, это просто. Нужно только открыть свое сердце той любви, которая находится вокруг нас. В каждом солнечном луче, в каждой дождинке или дуновении ветра. В каждом человеческом взгляде или улыбке, которые словно драгоценные россыпи сияют повсюду и твердят нам каждую секунду: "Возьми меня в свое сердце!"

Так возьмите их, наконец, и не сомневайтесь в своих способностях любить и быть любимым, даже если мир вокруг кажется вам бесчеловечным и жестоким. Возьмите ее и подарите кому-то еще, и вы увидите, что от этого она не уменьшится, а только вырастет, наполняя ваше сердце прекрасной музыкой, полной гармонии и счастья.

Ирина Власенко

Здравствуйте!
Возможно, моя проблема покажется вам надуманной, но в последнее время я все чаще думаю, что из-за того, что я такая, живу неполноценно и не полной жизнью и не вообще не живу.
Я не умею любить. У меня есть парень, есть поклонники (я довольна привлекательная и никогда не испытывала недостатка мужского внимания), но я никого не люблю.

Мне 30 лет, мой парень хочет на мне жениться, хочет детей, семью. Очень серьезно планирует это.
А я не хочу. Внутри меня пусто и холодно. И так было и с предыдущим молодым человеком (расстались из-за того, что хотел уже более серьезных отношений, а я вот нет. Меня устраивало простое сожительство).
Я реально не чувствую и никогда не чувствовала страсти, чтобы аж коленки тряслись, а ночью не спалось, не чувствую гормональной бури (про которую часто говорят женщины), не чувствую, что готова пойти за человеком на край земли или просто родить ему ребенка. Я не понимаю о чем говорят женщины, когда рассказывают о любовной зависимости. Мне это незнакомо ну вот вообще.
Более того, я никогда не скучаю по людям. Ни по парню, когда он уезжает надолго, ни по подругам, ни по родственникам. Я могу подолгу не звонить своей маме и даже не переживать, как она там одна.
Не люблю праздники, дни рождения, когда собираются люди, когда нужно радоваться всем вокруг. Любить всех.
Думаю, что проблема идет из детства, даже из юности скорее. Мои родители развелись, когда я уже была в сознательной возрасте (школу окончила), отец вел себя очень некрасиво. Мог оставлять ноутбук открытым, на мониторе которого сменялись фотографии его любовницы, называть меня случайно ее именем и тд. Даже дневник в ЖЖ вел одно время и писал, как любит свою любовницу.
А когда они были вместе они очень насмешливо относились к любым проявлениям любви. Свадебное торжество считали просто лишней тратой денег (сами они просто расписались). Проявлять чувства было не принято, если хочешь плакать - иди в свою комнату и тихонько глотай слезы. Про простые объятия вообще не речи не шло.
Вобщем, возможно, меня это очерствило и я просто забила на любовь и ее проявления. Мне казалось, что это все бред.
И до какого-то времени мне было очень комфортно даже в таком состоянии существовать. У меня реально не было каких-то серьезных проблем, я не влипала в истории, ночами спала, не мучилась всяким этими мыслями "мне 30 лет, пора семью, хочу замуж и свадьбу".
Но вот сейчас я очень остро чувствую, что живу неполноценно. Я хочу этих эмоций, страстей, даже страдать хочу, глупости совершать, но не получается. Действую с холодной головой, и даже на работе не отдаюсь с полной силой своему делу (потому что, ну зачем, не горит). У меня нет никаких хобби, потому что для хобби тоже нужно горячее сердце и глаза, и огромное желание делать любимое дело. У меня вот так и по жизни "не горит". И на сексуальной сфере тоже сказывается.
Пожалуйста, посоветуйте, что можно сделать в данной ситуации. К какому психологу пойти и надо ли (и лечиться ли это). Я хочу жить, чувствовать, влюбляться (даже безответно), мечтать о ребенке, планировать семейную жизнь, а не быть запертой в своей бездушной оболочке. Мне иногда кажется, что я живу на берегу океана, могла бы плавать в бескрайней воде, а по факту, даже ноги не замочила и по побережью не прошлась. Смотрю издалека только. Чувствую себя инвалидом.

В редакцию пришло письмо от нашей читательницы:

«Наверняка, письма, подобные моему, приходили в вашу редакцию, и много, может быть, но всё же я прошу выслушать меня и ответить.

Но прежде хочу поблагодарить всю вашу редакцию. Я только в этом году начала воцерковляться и нахожу на вашем портале ответы на многие важные для меня вопросы.

А теперь всё-таки о том, что не даёт мне покоя. Дело в том, что я боюсь Бога. Я знаю, что есть понятие страха Божьего, но всё же я хотела бы любить Отца Небесного, а не бояться Его. А я не чувствую любви. Я только хочу любить.

Знаете, я с детства считаю, что меня любить никто просто так не будет и не должен. Что любовь нужно зарабатывать, чем и занимаюсь, собственно. И вот я пришла в церковь, потому что там Бог, Который любит всех просто так. И вот я ловлю себя на том, что и в церкви занимаюсь тем же самым – зарабатываю эту самую любовь. Всё время стараюсь быть хорошей. Согрешу – чувствую себя плохой, и мне плохо от этого. Ну, а в моменты, когда я чувствую (и вовсе нередко), что Господь действительно любит меня, я думаю, что всё равно этого не заслуживаю.

Резонно задать себе вопрос: “А сама-то ты любишь?” Нет, вовсе не уверена, что люблю, я уже написала об этом.

А откуда её взять, любовь? Только молиться о ней и терпеливо ждать? Наверное, так, но в самом деле невыносимо уже это чувство – “я должна быть хорошей”. “Должна быть хорошей” – это не то же самое, что искренне любить.

Простите, немного сумбурное письмо получилось. Благодарю вас ещё раз за ваш портал и за то, что можно вам написать».

Отвечают священники:

От нас стремление

Протоиерей Александр Ильяшенко

Протоиерей Александр Ильяшенко , настоятель храма Всемилостивого Спаса бывшего Скорбященского монастыря в Москве:

Спасибо Вам за Ваши добрые слова о нашем портале.

Вы ставите вопрос очень конкретно и очень правильно. Конечно, с таким вопросом надо обращаться к тому, кто реально обладает христианской любовью. Постараюсь, как могу, ответить на Ваше письмо.

Действительно, самое главное и самое трудное – любить Бога. Господь в Евангелии говорит: «Тот, кто любит Меня, заповеди Мои соблюдет».

Конечно, Вы правы, что стараетесь «быть хорошей», но хорошей надо быть не в своих глазах, или глазах окружающих, а в очах Божиих. То есть от души стремиться соблюдать Его заповеди, творить Его Святую Волю.

Любовь – это состояние души, которое можно приобрести постоянным трудом, и внутренним и внешним, обращенным к окружающим людям. Апостол любви, Иоанн Богослов, говорил о том, что нельзя любить Бога, Которого не видишь, если не любить брата своего, которого видишь.

Конечно, требуется терпение, ведь мы хотим все и сразу, а в жизни так не бывает. Но все усилия должны венчаться молитвой: любовь, так же, как и вера, терпение, кротость, мудрость – это все дары Божии, которые Господь посылает нам в ответ на постоянное стремление их стяжать. «В терпении вашем стяжите души ваши» (Лк. 21:19), – говорит Писание.

От нас стремление, постоянство, молитва, труд, а результат – от Господа.

Желаю Вам от Господа духовных сил и исполнения благих стремлений сердца Вашего!

Господь с Вами!

Не надо бояться вопросов

Протоиерей Александр Балыбердин

Протоиерей Александр Балыбердин , благочинный церквей города Кирова:

Могут ли сочетаться в отношении Бога любовь и страх? Я думаю, что ответ на этот вопрос есть в письме, где звучит ключевое понятие: Бог – наш Отец. Поэтому мы к Нему обращаемся в молитве “Отче наш”, называя Его Отцом.

Из опыта нашей семейной жизни мы знаем, что когда ты любишь человека, то боишься его потерять. Ты дорожишь его мнением, его вниманием, не хочешь его подвести. Вот точно так же и страх Божий. Это боязнь огорчить Бога, как боязнь огорчить отца и мать, супруга (супругу), которых мы любим.

Так что и страх к Богу, и любовь к Богу действительно сочетаются. Мы любим Бога и боимся Его огорчить.

Апостол нам говорит, что «Бог есть любовь» (1Ин. 4:16). Если мы согласны с этим выражением апостола, принимаем его, то из этого следует, что никакой любви без Бога и быть не может, подлинная любовь – это любовь, в которой я есть в Боге, и которой Бог любит нас. Потому апостол говорит: «В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши» (1Ин. 4:10).

Первый шаг к любви Божьей как раз состоит в том, что человек понимает ограниченность своих сил. Он понимает, что в нем самом любви или мало, или нет вообще. Что у него нет сил так любить своего ближнего, как Бог любит нас. Поэтому человек, осознавая недостаток этой любви, и задается вопросом: а где же мне найти эти силы, как мне полюбить ближнего своего?

И тогда естественным ответом на этот вопрос, если мы – христиане и признаем, принимаем слова апостола о том, что Бог есть любовь, является наше желание соединиться с Богом. Прежде всего, в церковных таинствах: мы принимаем крещение, мы начинаем жить церковной жизнью, мы начинаем участвовать в таинстве исповеди, причащаться Его Тела и Крови, мы посещаем Божественную литургию, мы слушаем и читаем Его Евангелия, мы помещаем дома икону, которая напоминает нам об истинной, подлинной любви Божий.

И в отношениях с нашими родными и близкими мы стараемся жить по Его заповедям. То есть любовью к Богу и ближним. Мы понимаем, что это не две любви – одна любовь к Богу, а другая – к ближнему, а одна любовь к Богу и ближнему. Ее нельзя разделять в силу того, что если Бог есть любовь, то без Бога нет никакой любви.

Не надо бояться вопросов, которые возникают на пути церковной жизни, потому что вопрос – это уже начало ответа у человека, который задал его. Хорошо, что эти вопросы есть, потому что самое печальное, когда люди живут, вообще не думая об этом, не задавая себе вопросов ни о жизни, ни о любви, ни о Боге. А когда ты задаешь себе эти вопросы, надо только помнить, что эти вопросы разрешаются в Церкви. Они разрешаются самим Богом, Его Евангелием, в Посланиях апостольских и, конечно, в опыте церковной жизни.

«Завести» сердце на любовь

Протоиерей Федор Бородин

Протоиерей Федор Бородин , настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке в Москве:

Нам никогда нельзя забывать слова Священного Писания о том, что Бог прежде возлюбил нас (1Ин. 4:19).

Господь нас любит первый. Ни постичь, ни понять, ни найти этому объяснений невозможно. Бог любит каждого из нас до того, как мы это начнем заслуживать или не заслуживать. Он все равно каждого из нас любит.

И эту любовь невозможно и не надо заслуживать, она уже есть. Она – основа нашего бытия, нашего взаимоотношения с Богом. Притча о блудном сыне говорит как раз об этом.

В нормальном обычном отце есть всегда что-то внутри, на что сын, как бы он ни был грешен, может опереться, потому что он родной ему. И отец всегда простит после покаяния, может быть, наказания, это по-разному бывает. Но сын всегда знает, что он – родная кровь.

Наши взаимоотношения с Богом очень похожи. Мы ведь не сами придумали эту притчу, это Христос, когда нам объяснял, каково наше отношение с Богом, рассказал ее. Надо об этом помнить. Вся наша христианская жизнь – это не зарабатывание любви Божьей. Во-первых, потому, что она есть, во-вторых, потому, что ее нельзя заработать, нужно просто учиться жить соответственно тому, что нас уже любят, чтобы эта любовь из нас светилась. Мы очень плохие ученики, у нас все плохо получается, но Бог все равно нас любит, потому что мы Ему родные.

Источник радости христианина в том, что, несмотря ни на что, вопреки всему, любовь Божья больше всех гадостей, которые мы когда-либо сможем сделать. И если мы к ней стремимся, то мы будем в ней в Вечности.

Я не согласен, когда говорят, что Бога проще бояться, чем любить. Для человека, верующего по Евангелию, это только одна из граней его взаимоотношений с Богом. Все-таки сердцевина – это сыновняя, дочерняя любовь к Нему. Да, Святые Отцы говорят о том, что страх – это начало премудрости, страх Господень, как мы говорим. Но это не значит, что это начало пути. Это постоянно присутствующая грань алмаза, который есть духовная жизнь. В этом алмазе даже если одна грань будет не отшлифована, то он уже не будет бриллиантом.

И вот в духовной жизни есть уравновешенные определенные грани. Есть радость, а есть покаяние. Вот радость о том, что Бог несмотря ни на что меня любит, если она есть в человеке без покаяния, то от этого веет совершенно не выстраданным и поэтому не усвоенным протестантским пустым и дешевым весельем. А если есть только покаяние и только страх перед Богом, но нет радости, тогда это тоже никакое не христианство. Тогда надо в пещеру, как сектанты, уходить и ждать конца света.

Христианство многогранно, и радость, и плач в нем рядом. Они друг без друга не могут. Истинная радость во Христе не может родиться в сердце, которое не имеет сокрушения. И настоящее сокрушение без радости бесплодно и ведет в глубины отчаяния.

Конечно, мы, глядя в себя, понимаем, что действительно в нас любви очень мало, значит, надо делать дела любви. То есть надо делать то, что мы бы делали, если бы умели любить, и в ответ на это надеяться, что Бог даст нам любовь. Это как старую заглохшую машину заводить. Двигатель должен крутить колеса через коробку передач. Но двигатель зимой мог не завестись. Тогда его заводили с толкача. Вы заводили двигатель, включив передачу, толкая машину с горки, например, или на тросе. И тогда крутящиеся колеса заводили двигатель.

Точно так же и здесь. У вас сердце заглохло для любви. Вы честно на себя смотрите и видите, что любви или мало, или ее нет, или она предназначена ограниченному кругу людей. Значит, делайте дела любви, и тогда они вас «заведут» от внешнего к внутреннему. Потому что человек взаимозависим, целен. И внутреннее от внешнего очень сильно зависит, так же, как и внешнее от внутреннего.

Надо делать по силам, на что сейчас сам человек способен. Может быть, раз в месяц ходить в больницу, может быть, два раза в месяц. Может быть, зайти в соседний подъезд и помочь старушке, купить ей лекарство. А может быть, надо начать с жены, которая беспредельно устала за 15 лет, проведенных между плитой и раковиной. Может быть, надо просто отправить спать маму и приготовить для нее обед, или маме, наконец, внимательно выслушать дочку. Это все будет дело любви.

Вот бывают такие люди, которые приходят просто помочь храму, вне богослужения, вне графика своей работы. Они приходят и спрашивают: «Можно я помою окна, а можно я отмою вот здесь?» Это тоже дело любви – ухаживать за домом, где обитает Господь.

У нас столько объектов любви кругом! У нас не хватает тех, кто может творить любовь. Есть, конечно, какие-то огромные дела, которые человек берет на всю жизнь. Например, усыновление сироты. Если ты не можешь этого сделать, сделай что-то малое. Или хотя бы просто замолчи. Не грузи других своими проблемами, не требуй, не обижайся. Приди домой и сделай так, чтобы домашним было от этого хорошо, а не плохо. Встал с утра, у тебя выходной, вот и сделай так, чтобы все кругом в этот день отдохнули. Это и есть проявление твоего христианства вовне – чтобы с тобой людям было радостно и хорошо.

Еще надо понять, что в этих переживаниях вообще очень много меня. То есть в моем мировидении, в моей картине мира меня слишком много, и очень мало Бога, и очень мало других людей. Вот надо себя сделать меньше. Надо себя просто затыкать, забывать о себе и служить Богу и другим людям. Просто себя перечеркивать надо, выполнять то, о чем сказал Христос: «Отвергни себя» (Мк. 8:34). И вот чем решительней человек это делает, тем на самом деле больше у него получается, тем больше даров Бог ему может дать.

Мне кажется, надо меньше думать, меньше рефлексировать и больше делать. Больше делать так, как нам Христос заповедовал. Он показал нам пример, умыв ноги ученикам. А мы кому служим?

Мы пытаемся всех вокруг заставить жить так, как нам удобно. Если этого не происходит, мы на них обижаемся, раздражаемся, злимся, не разговариваем, дуемся и все прочее. То есть хотя бы с этого стоит начать. Пусть с тобой людям будет хорошо. Хотя бы родным. Обычно родные от нас больше всего и терпят…

Подготовила Оксана Головко

Вопрос: Что делать, если я не умею любить?

Ответ: Спасибо вам за этот вопрос – это тема для следующего семинара и для всех наших семинаров. Да то и делать, что …мы делаем – учиться, начать с того, чтобы стать учеником и учиться у других, восхищаться способностью других любить, пытаться различить ее у других, служить другим, даже если мы не можем различить в них что-то, просто служить, очень много чего можно делать.

Любовь – это дар, любовь должна быть нам дана, любовь должна случиться с нами, любовь должна снизойти на нас, это милость Кришны, это очень большая милость Кришны. Если Он дал нам маленькую крошку веры – это уже огромная милость.

Если мы поблагодарим Его за это, Он даст нам возможность слушать садху. Если мы поблагодарим Его за это и будем пользоваться этой возможностью и пытаться извлекать максимум из этой возможности и служить садху, то тогда Кришна даст нам возможность служить в обществе преданных, Он позволит нам войти в общество преданных, преданные примут нас, и мы сможем повторять Святое Имя в обществе преданных.

Если мы поблагодарим Его за это, то тогда милость Кришны на следующем этапе будет заключаться в том, что Он постепенно будет очищать наше сердце от анартх, даже если мы держимся за них, мы будем видеть какие-то вещи, Он покажет нам какие-то вещи, которые Он не показывал, Он сознательно не показывал нам эти вещи, потому что знал, что мы испугаемся вначале, в какой-то момент мы вдруг увидим эти вещи, нам станет страшно и Кришна заберет их.

Потом милость Его проявится в том, что у нас появится смирение, у нас проявится стабильность и желание постоянно очень глубоко повторять Святое Имя, Святое Имя будет иметь вкус.

Как я часто рассказываю историю в последнее время про одного вайшнава – нашего современника, он повторяет по два лакха в день, по три лакха в день, это значит сто двадцать восемь или по сто девяносто два круга. Он иногда так мечтательно говорит: «У меня было время, когда я не мог закончить свои круги». И люди слышат это и думают: «У меня тоже было время, когда я не мог закончить свои круги. У меня тоже было время, когда я свои восемь кругов не мог закончить». Но когда он говорит: «Я не мог закончить свои круги», – это значит, что он просто не мог кончить свои круги, он читал, читал, читал и читал, просто день кончался, а он все не мог кончить свои круги, это не то, что он свои восемь кругов не мог кончить, он не мог перестать читать, потому что Святое Имя такой вкус доставляло. Люди, когда они мне говорят: «Вот, что-то шестнадцать кругов слишком сложно, можно восемь кругов повторять?» Я говорю: «Можно. У вас будет больше времени на всякие глупости».

В какой-то момент милость Кришны придет, в свой срок она придет и человек поймет, что есть огромный вкус в Святом Имени, есть огромный вкус в отношениях с людьми, сердце его будет переполняться этим состраданием к другим, потом появится вкус, потом появится привязанность и только потом придет любовь.

Так что любовь придет, не волнуйтесь, мы этому учимся здесь, учимся, что мы должны сделать чтобы Кришна поверил нам, как каждый этот этап, это определенный акт доверия со стороны Кришны, и мы должны доказать Кришне, что нам можно доверять, что мы достойны этого. Как иногда люди говорят: «О, Кришна, покажи мне все мои анартхи». Да не покажет Он, потому что Он знает, что рано еще, потому что если вы увидите их, вы впадете в такое отчаяние, в такую депрессию, что вас потом Кришне же нужно будет вытаскивать из этой депрессии, поэтому вначале Он говорит: «У вас все хорошо, отлично, давайте, вы такой крутой преданный вообще, шестнадцать кругов от зубов отлетают только так». В свой срок, нужно заслужить доверие. Муктим дадати кархичит сма на бхакти-йогам – даже в «Шримад-Бхагаватам» Нарада Муни говорит, что иногда Кришна мукти дает, бхакти очень редко – доверие нужно.

Е. С. Бхакти Вигьяна Госвами,
семинар «Молитвы царицы Кунти»