लगभग सभी लोग अपने जीवन में कभी न कभी नाराजगी का अनुभव करते हैं। कोई ऐसी घटना को जल्दी भूल जाता है तो कोई अपराधी को लंबे समय तक माफ नहीं कर पाता। कुछ शिकायतें ऐसी होती हैं जिन्हें माफ नहीं किया जाना चाहिए। लेकिन सार्वभौमिक सिफ़ारिशेंइस स्कोर पर मौजूद नहीं है. प्रत्येक व्यक्ति की सीमाएँ होती हैं जिनके परे वह क्षमा नहीं कर सकता। साथ ही, यह संभावना नहीं है कि कोई भी इस बात से इनकार करेगा कि स्पर्शशीलता एक नकारात्मक गुण है।

दूसरों के लिए ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध बनाना कठिन होता है जो कुछ भी माफ नहीं करता। इसके अलावा, छिपी हुई शिकायत हमेशा एक व्यक्ति के कंधों पर भारी बोझ होती है। तराजू के एक तरफ हमेशा नाराजगी होती है और दूसरी तरफ रिश्तों को बेहतर बनाने की चाहत होती है। अगर हम बात कर रहे हैंआप किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में आसानी से भूल सकते हैं जो आपके लिए बहुत आवश्यक और महत्वपूर्ण नहीं है। लेकिन जब उसके साथ एक रिश्ता आपके लिए मायने रखता है बडा महत्व, आपको अपनी भावनाओं को सुलझाना चाहिए और क्षमा करने का प्रयास करना चाहिए। इससे रिश्ते बनाना बहुत आसान हो जाएगा. इस तथ्य के बावजूद कि अक्सर हम अपने प्रिय लोगों से बहुत आहत होते हैं।

यदि आप अपने किसी करीबी से गंभीर रूप से आहत हुए हैं, तो आपको बातचीत की मेज पर बैठने की जरूरत है। समझें क्या हुआ. ऐसा करना कभी-कभी बहुत कठिन हो सकता है। लेकिन यह हमेशा याद रखने योग्य है कि दूसरे व्यक्ति का दृष्टिकोण आपसे बिल्कुल अलग है। हो सकता है कि उसे पता न हो कि उसने आपको ठेस पहुँचाई है। अपराधी के इरादों को समझने की कोशिश करें कि उसने आपके साथ ऐसा क्यों किया। क्या इसका इरादा आपको नुकसान पहुंचाने का था? या यह एक दुर्घटना थी? या शायद अपराधी को आपकी भावनाओं के बारे में कोई अंदाज़ा नहीं है?

आक्रोश की आवश्यकता क्यों है?

क्षमा उन लोगों के लिए अधिक आवश्यक है जिन्हें ठेस पहुंची है। अपराधी के प्रति क्रोध को दूर करने के लिए हमेशा उसके प्रति पश्चाताप करना आवश्यक नहीं है। यह ट्रैक करने का प्रयास करें कि आप किसी व्यक्ति के प्रति द्वेष क्यों रखते हैं। अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब कोई व्यक्ति जानबूझकर अपराध की भावना पैदा करता है और अपराधी को बरगलाता है। यह संभावना नहीं है कि ऐसे रिश्ते को ईमानदार कहा जा सकता है।

तीव्र आक्रोश का एक और संस्करण है: जब कोई व्यक्ति इसे अपने तक ही सीमित रखता है। इस मामले में, वह उसे अंदर से नष्ट कर देती है, उसके जीवन को आत्म-विनाश की ओर ले जाती है। आख़िरकार, अवचेतन रूप से, हम अपराधी की मृत्यु की कामना करते हैं।

आक्रोश हमेशा स्वयं के प्रति एक निश्चित दृष्टिकोण या व्यवहार की मांग है। क्षमा करने के लिए, आपको यह पता लगाने की आवश्यकता है कि क्या ऐसी आवश्यकता वास्तव में पर्याप्त है या यह केवल गर्व और अभिमान है।

गंभीर अपराधों को क्षमा करने के लिए हमेशा महान मनोवैज्ञानिक प्रयास और समय की आवश्यकता होती है। लेकिन क्रोध को त्यागने के क्षण में मनोवैज्ञानिक आराम और मन की शांति हमेशा इसके लायक होती है। आपको यह आशा नहीं करनी चाहिए कि जैसे ही आप क्षमा करने का निर्णय लेंगे, नाराजगी दूर हो जाएगी। गहरी चोट को माफ करने में समय लगता है। साथ ही, जितनी जल्दी आप अपनी भावनाओं से निपटना शुरू करेंगे, उतना बेहतर होगा। जब आक्रोश लंबे समय तक मन में रहता है, तो समय के साथ यह अधिक से अधिक भयावह रूप धारण कर लेता है, और इसे माफ करना अधिक कठिन हो जाता है।

यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि केवल पुरुष ही बहुविवाह करने में सक्षम हैं। लेकिन अमेरिकी वैज्ञानिकों द्वारा किए गए जनमत सर्वेक्षण इस रूढ़ि का खंडन करते हैं। प्रतिभागियों से एक तीखे सवाल पूछा गया: "क्या आप अपने दीर्घकालिक साथी के प्रति बेवफा होने को तैयार हैं यदि वह इसके बारे में नहीं जानता है या नहीं?" नतीजों ने और भी चौंका दिया अनुभवी शोधकर्ता. 82% प्रतिनिधि मजबूत आधामानवता ने अनुमानतः सकारात्मक उत्तर दिया। महिलाओं का प्रदर्शन थोड़ा अलग था. 78% अपने जीवनसाथी की अज्ञानता का फायदा उठाकर व्यभिचार से सहमत होंगे। दुर्भाग्य से, बेवफाई इतनी आम है कि ज्यादातर लोग अफेयर को सामान्य मान लेते हैं और अपने किए पर पछतावा नहीं करते।

सभी लोगों के लिए इसके बारे में कल्पना करना आम बात है कामुक विषय. वे हमेशा वास्तविकता में नहीं बदलते हैं, क्योंकि कुख्यात सिगमंड फ्रायड ने जिस "जन्मजात प्रवृत्ति" के बारे में बात की थी, उसके बावजूद एक व्यक्ति सचेत रूप से अपने व्यवहार को नियंत्रित करने में सक्षम है। आधुनिक विज्ञानहम में से प्रत्येक के लिए कामेच्छा (यौन इच्छा) के महत्व के बारे में मनोवैज्ञानिक की राय की पुष्टि करता है।

क्या मुझे अपने पति के विश्वासघात को माफ कर देना चाहिए? मनोवैज्ञानिक मिखाइल लाबकोवस्की का उत्तर है कि एक सार्वभौमिक नुस्खा देना असंभव है। कुछ लोग अपने जीवनसाथी के संपर्कों को एक त्रासदी नहीं मानते हैं, अन्य लोग बेवफाई को माफ नहीं कर सकते हैं। व्यभिचार की व्याख्या भी अलग-अलग है. बहुत से लोग "विश्वासघात" की अवधारणा से मतलब रखते हैं यौन संपर्कविवाह से बाहर। दरअसल बात इस बात को छुपाने की है. यह एक धोखा है, सामान्य वाक्यांश जैसे "मैंने आपकी भावनाओं का ख्याल रखा, इसलिए मैंने उन्हें छुपाया।" ऐसे सूत्रीकरण के पीछे सच्चा पाखंड है। जिन रिश्तों में इस तरह के परिदृश्य का एहसास होता है, वे शुरू से ही त्रुटिपूर्ण होते हैं, केवल प्यार के पर्दे और चुने हुए व्यक्ति के आदर्शीकरण के पीछे आपने इस पर ध्यान नहीं दिया।

इतना दर्द क्यों होता है?

क्या आपके पति के विश्वासघात को माफ करना संभव है? प्रत्येक व्यक्ति स्वयं निर्णय लेता है कि उसे क्या स्वीकार्य माना जाए विवाहित जीवन, और क्या नहीं। कभी-कभी जिसने विश्वासघात को माफ कर दिया है वह अपने साथी को खोने के डर या अस्वस्थ विक्षिप्त प्रेम, सहने की इच्छा, चुप रहने और सच्ची भावनाओं को छिपाने के प्रभाव में निर्णय लेता है। यह व्यक्ति के चरित्र की कमजोरी को दर्शाता है।

मिखाइल लाबकोवस्की के मुताबिक, इनमें से ज्यादातर लोगों ने पहले भी इसी तरह की भावना का अनुभव किया है। उनके माता-पिता ने उन्हें धोखा दिया, उन्हें दूसरे शहर में पालन-पोषण के लिए भेज दिया, काम पर चले गए, उन्हें वहां से नहीं लिया KINDERGARTEN. बच्चा अपमान का आदी है और इन भावनाओं को व्यक्त करता है वयस्क जीवन. अगर मेरे पास साझा घर है, कर्ज है, छोटे बच्चे हैं, मैं संपत्ति साझा नहीं करना चाहता, मैं ऐसी बदकिस्मत चीजों का आदी हूं, मैं इसे सह लूंगा और प्यार में पड़ जाऊंगा, तो मैं कैसे छोड़ सकता हूं। विशिष्ट मनोविज्ञानपीड़ित। ख़राब घेराजिस कष्ट में व्यक्ति स्वयं को डुबा देता है।

उसे परिवार में वापस स्वीकार करना उचित है या नहीं, यह आपको तय करना है। ऐसे भी कई मामले हैं जब एक महिला ने अपने पति को धोखा देने के लिए माफ कर दिया, जोड़े ने रिश्ते पर पुनर्विचार किया और सब कुछ ठीक हो गया। लेकिन पहले, आपको निश्चित रूप से सहवास के उन नियमों पर चर्चा करनी चाहिए जो आप दोनों के लिए उपयुक्त हों, बेवफाई के कारणों का पता लगाएं और उन्हें खत्म करने के लिए मिलकर काम करें।

व्यभिचार के नुकसान

मनोवैज्ञानिक पोलीना गेवरडोव्स्काया यह समझने की कोशिश करने की सलाह देती हैं कि किस चीज़ ने किसी व्यक्ति को ऐसा करने के लिए मजबूर किया। खासकर यदि पति अपना अपराध स्वीकार नहीं करता है और जो हुआ उस पर पछतावा नहीं करता है। कल्पना कीजिए कि यह कितना बुरा होगा पारिवारिक जीवनकिसी व्यक्ति के लिए किसी प्रियजन को धोखा देना और पश्चाताप न करना? यह आपके रिश्ते पर पुनर्विचार करने, विश्लेषण करने, खोजने लायक है समस्या क्षेत्र, जिसे आपने जीवन की रोजमर्रा की भागदौड़ और एकरसता में नोटिस नहीं किया होगा।

यदि आपका पति धोखा देने के लिए माफ़ी मांगता है, तो निर्णय आपको लेना है।

आप सिफ़ारिशें सुन सकते हैं सबसे अच्छा दोस्त, अनुभवी सहकर्मियों से सलाह लें, लेकिन ज़िम्मेदारी बदलने की कोशिश न करें स्वजीवन. इस सवाल पर कि क्या आपके पति की बेवफाई को माफ करना उचित है, फोरम समर्पित महिलाएंसटीक उत्तर नहीं देंगे, क्योंकि प्रत्येक स्थिति व्यक्तिगत और आवश्यक होती है विशेष दृष्टिकोण. खुद को समझने और छिपे हुए अर्थों का विश्लेषण करने के लिए मनोवैज्ञानिक की मदद लें पारिवारिक समस्याएं, अपना कमज़ोर स्थान. आख़िरकार, जैसा कि पोलीना गेवरडोव्स्काया याद दिलाती है, दुख का कारण हममें ही छिपा है। कभी-कभी ईर्ष्या, किसी प्रियजन को खोने का घबराहट का डर एक बुरे अनुभव का प्रक्षेपण, आंतरिक असुरक्षा की अभिव्यक्ति है।

यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है कि पति-पत्नी पिछली शिकायतों और गलतफहमियों को माफ कर दें और यदि दंपत्ति के एक साथ बच्चे हैं तो वे एक साथ या अलग-अलग आगे बढ़ें। पारिवारिक संकटअपरिपक्वता, अभाव के कारण परिवार के छोटे सदस्यों के लिए विशेष रूप से कठिन हैं जीवनानुभवऔर माता-पिता दोनों से लगाव। आप बच्चों के प्यार को एक हथियार, चालाकी का एक तरीका नहीं बना सकते।

केवल कोई प्रियजन जो हमारी उम्मीदों पर खरा नहीं उतरा, वफादार नहीं रहा, या प्रलोभन के आगे झुक गया, वही दर्द का कारण बन सकता है। लेकिन अपने पति से ऐसी आशा क्यों रखें और क्या यह आपके अपने जीवन की कुछ ज़िम्मेदारियाँ स्थानांतरित करने का प्रयास नहीं है?

बेवफा पति को कैसे माफ करें?

सामान्य जीवन के प्रश्नों का उत्तर देने के लिए: "क्या मुझे अपने पति के विश्वासघात को माफ कर देना चाहिए या क्या छोड़ देना बेहतर है?" अपमान और आक्रोश की भावना से कैसे छुटकारा पाएं? मिखाइल लाबकोवस्की ने टालमटोल कर जवाब दिया। पारिवारिक छात्रावास की स्थितियों की गहन समीक्षा के बाद, की गई गलतियों पर काम करते हुए, एक अद्यतन निर्माण करना काफी संभव है पारिवारिक संबंध. सामान्य सिफ़ारिशेंसाथ काम करने की सलाह तक सीमित अच्छा मनोवैज्ञानिकऔर आत्मसम्मान बढ़ाएं. आत्मविश्वास से भरपूर महिलाएंवे किसी पुरुष से चिपकते नहीं हैं, वे अकेलेपन के डर को नहीं जानते हैं। उससे मिलने पर, यह तुरंत स्पष्ट हो जाता है: उसके साथी के व्यभिचार को अयोग्यता की अभिव्यक्ति माना जाएगा। वह बिना किसी देरी, संदेह, दया के रिश्ता छोड़ देगी। तदनुसार, यदि कोई व्यक्ति रिश्तों को महत्व देता है, तो वह संबंधों को किनारे करके भाग्य को लुभाएगा नहीं।

किसी को भी आजीवन निष्ठा की छूट नहीं है, लेकिन स्वाभिमानी लोग पूरी तरह से जीते हैं, खुले, ईमानदार पर भरोसा करते हैं पारिवारिक रिश्ते. ऐसे जोड़ों में व्यभिचार दुर्लभ है, और अलगाव लगभग दर्द रहित होता है।

अवसाद की स्थिति से बाहर निकलें, जिसकी तुलना किसी पीड़ित व्यक्ति की स्थिति से की जा सकती है गंभीर रोग, आपको धीरे-धीरे करने की आवश्यकता है। सबसे पहले, अपनी भावनाओं का विश्लेषण करें, वास्तविक कारणमानसिक पीड़ा. रिश्ते में एक छोटा ब्रेक लेना और सुरक्षित दूरी पर जाना बेहतर है। महत्वपूर्ण निर्णयठंडे दिमाग से लेना चाहिए.

जब आप गंभीर बातचीत के लिए तैयार महसूस करें, तो अपने जीवनसाथी के साथ किसी तटस्थ क्षेत्र में बैठक की व्यवस्था करें, उदाहरण के लिए, किसी कैफे में। आरोप-प्रत्यारोप, भावनात्मक हमलों और ऊंची आवाज से बचें। अपने लिए खेद महसूस करने के बारे में भूल जाइए। कार्रवाई के कारणों का पता लगाएं, स्थिति के बारे में व्यक्ति की अपनी दृष्टि। बातचीत स्पष्ट और शांत होनी चाहिए। एक सामान्य निर्णय लें.

एक उपसंहार के बजाय

प्यार करने का मतलब है दूसरे व्यक्ति की बात सुनना, अनुकूलन करना, समझौता करना, विचारों, भावनाओं, जरूरतों को समझने की कोशिश करना और रुचियों का पता लगाना। अपने प्रियजन के जीवन को और अधिक सुखद बनाने का प्रयास करें। समय के साथ, दिनचर्या, विविधता की कमी, संघर्ष और गलतफहमियों के प्रभाव में आपसी समझ की सुंदरता नष्ट हो सकती है। पूर्णकालिक नौकरीरिश्तों पर भरोसा, अपने साथी पर भरोसा और ध्यान, उन मुद्दों पर खुलकर चर्चा करने का अवसर पैदा करना जो आपके महत्वपूर्ण दूसरे के साथ आपकी चिंता करते हैं - सर्वोत्तम रोकथामव्यभिचार और सुखी पारिवारिक मिलन का आधार।

नाराजगी की भावना अप्रत्याशित रूप से आती है, यह हम पर हावी हो जाती है, हमारे दिल और दिमाग को जकड़ लेती है, हमारी सांसों को रोक देती है और अक्सर आंसुओं या इससे भी बदतर, घोटालों के रूप में बाहर निकल जाती है। जब हम किसी अजनबी से आहत होते हैं तो अक्सर सब कुछ भूल जाते हैं। लेकिन अगर ये आपका खुद का अपमान है प्रियजन? जिसे आपने खुद को और अपनी जिंदगी को सौंपा है - अपने जीवनसाथी को - नाराजगी यूं ही दूर नहीं हो जाती। हमें उसे जाने देना चाहिए, अर्थात। क्षमा करना। क्या क्षमा करना उचित है, इसे सही तरीके से कैसे करना है और यह आवश्यक क्यों है, हम इस लेख में बात करेंगे।

कई लोगों का मानना ​​है कि पति (दोस्त) को यह दिखाने के लिए नाराजगी जरूरी है: वह गलत है, मेरे साथ ऐसा नहीं किया जा सकता। और इसलिए हम उसके कार्यों पर अपराध करते हैं और अपनी पूरी उपस्थिति के साथ अपना अपराध दिखाते हैं। या फिर हम उसे दिखाते नहीं, बस उसके सिर पर लानत भेजते हैं, दुनिया से न्याय और सजा की मांग करते हैं, दूसरे शब्दों में, हमें दिए गए दर्द का बदला लेते हुए, हम उसे अपशब्द कहते हैं। लेकिन भले ही हम बात न करें बुरे शब्द, और हम बुरा भी नहीं सोचते, नाराजगी की स्थिति हमें कम से कम यह कहने के लिए मजबूर करती है: यह उचित नहीं है। और जो कुछ भी उचित नहीं है वह पहले से ही इंगित करता है कि एक व्यक्ति को किसी तरह यह समझना चाहिए कि उसने गलत काम किया है। आपकी मदद हो या न हो, अब कोई फर्क नहीं पड़ता. सबक के लिए अनुरोध ब्रह्मांड द्वारा पहले ही आदेश दिया जा चुका है।

और एक-दूसरे के बगल में जीवन जीते-जीते ​​अब कोई न कोई ऐसी स्थिति आ ही जाती है जो हमें ठेस पहुंचाती है। हमने उन्हें एक स्मृति बैंक में रख दिया, जैसे किसी क़ीमती बक्से में। हर अवसर पर, हम अपनी शिकायतें बाहर निकालते हैं, उन्हें बार-बार दोहराते हैं, जिससे न केवल संचय होता है, बल्कि अनुभव की ताकत और गहराई भी बार-बार बढ़ती है। और, परिणामस्वरूप, इस सब पर नकारात्मक प्रतिक्रिया समय के साथ और अधिक मजबूत होती जा रही है।

एक दिन ऐसा समय आता है जब हमारा "धैर्य" समाप्त हो जाता है। हम अब इकट्ठा हुए सारे दर्द और कड़वाहट को सहन नहीं कर सकते। हम सोचने लगते हैं कि हमने कब और क्या गलत किया, रिश्ते में हमने क्या गलती की, कैसे सब कुछ ताश के पत्तों की तरह ढह गया। हम खोज रहे हैं, लेकिन उत्तर नहीं मिल पा रहा है। क्योंकि हर चीज़ के लिए केवल एक ही भावना दोषी है: आक्रोश। जिसे हम जाने नहीं दे सकते, माफ़ नहीं कर सकते, समझ नहीं सकते और भूल नहीं सकते। जिसे वर्षों तक संवारा गया और इतनी दृढ़ता से एक क़ीमती बक्से में रखा गया कि उसमें अच्छे कामों के लिए कोई जगह नहीं बची। हमें ऐसा लगता था कि हमारे सामने ऐसा कोई कर्म नहीं था जो अपराध का प्रायश्चित कर सके, ऐसा कोई कर्म नहीं था जो अपराध को पूरी तरह से मिटा सके।

लेकिन आइए नाराजगी को एक अलग नजरिए से देखें। आक्रोश आपकी रक्षात्मक प्रतिक्रिया है। यह एक संदेश है कि आपको किया गया काम पसंद नहीं है, न कि उस व्यक्ति को जिसने इसे किया है। इसलिए रिश्तों के नजरिए से इस पर विचार करना जरूरी है. यदि आपको कार्रवाई पसंद नहीं है, तो इसे रोकें। अपराधबोध का प्रायश्चित करने या सुधार करने की मांग न करें, बल्कि बस यह बताएं कि आपको यह पसंद नहीं है और क्यों। आपका लक्ष्य इसे रोकना है, इसे रोकना है, ताकि आगे से इसका अनुभव न हो।

में स्पष्टीकरण के लिए समान स्थितियाँवहां एक है सुनहरा नियम: आपको केवल अपने बारे में बात करने की ज़रूरत है, ओह अपनी भावनाएं, आपकी अपनी धारणा के बारे में। किसी भी परिस्थिति में किसी व्यक्ति को दोष न दें, यह अनुमान न लगाएं कि वह अपने कृत्य से क्या दिखाना या करना चाहता है, बल्कि केवल उसकी धारणा के बारे में बताएं। अक्सर ऐसा होता है कि दूसरे व्यक्ति की नज़र में कोई स्थिति इस बात से भिन्न दिखती है कि आपने उसे कैसे स्वीकार किया है। और वास्तव में, अगर आपसे गलती हुई है तो आपको खुद को समझाना चाहिए - घटना तुरंत सुलझ जाएगी और आपका मूड बेहतर हो जाएगा, और नाराजगी का कोई निशान नहीं रहेगा।

दूसरे विकल्प में, आपने स्थिति को सही ढंग से समझा, लेकिन व्यक्ति को यह संदेह नहीं रहा होगा कि यह आपके लिए अप्रिय था। आपकी भावनाओं की कहानी सुनने के बाद, वह समझ जाएगा कि उसने आपको नाराज क्यों किया और वही बात नहीं दोहराएगा। स्नेहमयी व्यक्तिहमेशा आपको दर्द से बचाने की कोशिश करता है, इसलिए इसे ज़ोर से कहने से न डरें। क्या आप मन पढ़ सकते हैं? नहीं? इसलिए आपका शोषण करने वाला ऐसा नहीं कर सकता. इसलिए एक-दूसरे को अनुमान लगाकर परेशान न करें।

यदि, आपके दर्द के बारे में जानने के बाद भी वह वैसा ही करता रहता है, तो यह एक अलग कहानी है। और क्या करना है यह प्रत्येक विशिष्ट स्थिति में तय किया जाना चाहिए।

आइए अब विचारों की भौतिकता की दृष्टि से आक्रोश और उसके परिणामों को देखें। हमारे जीवन में हर किसी को वह दिया जाता है जिसके वे हकदार हैं। और जो अपराध करेगा उसे देर-सबेर इसकी सज़ा मिलेगी या सबक मिलेगा। और तो और, तुम स्वयं यह दण्ड चाहते हो। और अब प्रायश्चित का दिन आ गया है, तुम्हारे पति को दण्ड दिया जायेगा। लेकिन क्या इस समय केवल वह ही पीड़ित है? आख़िरकार, आप उसके जीवन में होने वाली हर चीज़ पर सीधे निर्भर हैं।

उसने धन और सम्मान खो दिया, और आपने भी ठीक उसी हद तक खो दिया। उनका किसी ने अपमान किया था और अपमान से आपका जीवन भी द्रवित हो जाएगा। और इसके बाद आप किसे दोष देंगे? आपको केवल वही मिला जो आपने मांगा था: अपने अपमानजनक पति से बदला। और आप समझ गए... और यह तथ्य कि आपने उसके सिर पर "शाप" लगाने के परिणामों के बारे में नहीं सोचा, आपको उनसे नहीं बचाएगा।

तो, आपको अपराध को माफ करने की ज़रूरत है, यह बस आवश्यक है और, शायद, सबसे पहले, आपके लिए। आख़िरकार, भले ही हम बात कर रहे हों अजनबी, बदला लेना चाहता है नकारात्मक ऊर्जा, जो आपके अंदर जमा हो जाता है। अजनबियों के संबंध में, वही स्मृति बैंक बनता है, केवल इसका अर्थ अधिक वैश्विक है: दुनिया के प्रति नाराजगी। अब आपको स्थिति का विवरण या उस व्यक्ति का विवरण याद नहीं होगा जिसने गलती से आपको नाराज कर दिया था, लेकिन यह निश्चित रूप से आपके अवचेतन में जमा हो जाएगा: दुनिया इतनी क्रूर और अनुचित है, भाग्य मुझे उन लोगों के खिलाफ खड़ा करता है जो मुझे दर्द और परेशानी देते हैं .

नतीजा क्या हुआ? हम भाग्य, दुनिया या हर उस चीज़ को कोसने लगते हैं जो आपके लिए इन शब्दों का पर्याय है। हम अभिशाप देते हैं और प्रतिशोध, प्रतिशोध की प्रतीक्षा करते हैं। और यह आता है. दुनिया ढह रही है. लेकिन उसके साथ-साथ हम खुद भी गायब हो जाते हैं। तो इस तथ्य के लिए कौन दोषी है कि हमने जिस दुनिया में रहते हैं उसे शापित कहा है?

जो कुछ कहा गया है, उससे हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं: छिपी हुई नाराजगी ही जीवन में हमारे दुर्भाग्य, दर्द और निराशाओं का कारण है। अथवा: बिना अपराध किये व्यक्ति को लाभ होता है सुखी जीवन. क्या आप खुश होना चाहते हैं? हाँ? क्या आप इसके लिए अपनी शिकायतें छोड़ने, क्षमा करना और बुरी बातें याद न रखना सीखने के लिए तैयार हैं?

क्षमा करने और अपनी शिकायतें दूर करने पर एक छोटा सा निर्देश:

1. अपने प्रियजनों से अपनी भावनाओं के बारे में बात करने से न डरें, लेकिन उन्हें धिक्कारें भी नहीं। आप अजनबियों से बात नहीं कर सकते, लेकिन आप याद रख सकते हैं कि कोई भी स्थिति जीवन में एक सबक है। इसके बारे में सोचें, सार समझें और भविष्य में समझदार बनें।
2. पिछली शिकायतों पर चर्चा नहीं की जानी चाहिए. उन्हें प्रतिस्थापित करने की आवश्यकता है. प्रतिस्थापित करें सकारात्मक भावनाएँ. और इसलिए, यदि आपको किसी प्रकार की शिकायत याद आती है, तो इसे लिखें, और फिर इसके लिए 3-5 वाक्य खोजें, शब्दों से शुरू करें: लेकिन अब मैं... या जितना संभव हो उतना याद रखें अच्छे कर्मउसी व्यक्ति से आपके विरुद्ध.
3. हर किसी के लिए केवल अच्छे की कामना करें, भले ही आपको ऐसा लगे कि वह व्यक्ति गलत है। मुस्कुराएं और मानसिक रूप से उसकी खुशी की कामना करें। आख़िरकार, जो ख़ुश है वह दूसरों का अहित नहीं चाहता।
4. हर किसी को धन्यवाद कहने का कारण खोजें: लोग, दुनिया, प्रकृति। कृतज्ञता आपके पास कई गुना होकर वापस आएगी।

मनोवैज्ञानिक-सलाहकार, व्यवस्थाकर्ता

माफी। क्या हमेशा माफ़ करना ज़रूरी है और ऐसा क्यों नहीं करना चाहिए?

लोकप्रिय मनोवैज्ञानिक साहित्य घोषित करता है: व्यक्ति को क्षमा करना चाहिए। अनिवार्य रूप से! इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे आपके साथ क्या करते हैं! आख़िरकार, क्षमा के कई फायदे हैं: नकारात्मक भावनाएँ, क्रोध, नाराजगी, क्रोध दूर हो जाते हैं। उन्हें प्रेम, सद्भाव, कृतज्ञता और "अच्छी" समझी जाने वाली अन्य भावनाओं से प्रतिस्थापित किया जाना चाहिए।

लेकिन कई लोग "सही" मार्ग - सद्भाव और क्षमा का पालन क्यों नहीं करना चाहते हैं, वे वर्षों तक उन भावनाओं को क्यों पकड़े रहते हैं जो बहुत सारी अप्रिय संवेदनाएँ लाती हैं? क्या वे इतने मूर्ख हैं या "मनोवैज्ञानिक रूप से उन्नत" नहीं हैं?

बेशक, ऐसे लोगों को "कलंकित" करना आसान है। हालाँकि, मैं ध्यान देता हूँ कि उन लोगों के व्यवहार में एक निश्चित बुद्धिमत्ता है जो किसी भी शर्त पर किसी भी अपराध को माफ करने के लिए तैयार नहीं हैं। सबसे पहले, सभी भावनाएँ किसी व्यक्ति में किसी कारण से नहीं, बल्कि एक संकेत के रूप में प्रकट होती हैं मनोवैज्ञानिक प्रक्रियाएँ, और किसी भी भावना को दबा देना दर्द निवारक दवाओं से दर्द को ख़त्म करने जैसा है: असहजताबेशक, दूर हो जाएगा, लेकिन शरीर में प्रक्रिया, जिसका संकेत दर्द था, नहीं रुकेगी। और यह अच्छी तरह से हो सकता है कि जब आप दर्द निवारक दवाओं के साथ शरीर से कोई "नकारात्मक संकेत" खा रहे हों, तो कुछ अंग (यकृत, दांत, अपेंडिक्स) गंभीर रूप से नष्ट हो जाएंगे।

नाराजगी और गुस्से के साथ भी ऐसा ही है: वे संकेत देते हैं कि "कुछ गलत हुआ है!" उन्होंने मेरे साथ वैसा व्यवहार नहीं किया जैसा उन्हें मेरे साथ करना चाहिए था!” बेशक, "किसी को कैसे कार्य करना चाहिए" के बारे में किसी व्यक्ति का दृष्टिकोण और राय पूरी तरह से गलत हो सकती है (उदाहरण के लिए आत्ममुग्ध अंतर्विरोध), लेकिन वे बिल्कुल स्वस्थ संकेत भी बन सकते हैं जो यह संकेत देते हैं कि किसी ने आपकी सीमाओं को तोड़ दिया है। (उदाहरण के लिए, पाँचवीं कक्षा के छात्र की माँ स्कूल आती है, गलियारे में चलती है, मुस्कुराती है। उससे मिलने के लिए - क्लास - टीचर, भौंहें चढ़ाता है और कहता है: “यही कारण है कि जब आपके बेटे के ऐसे ग्रेड आते हैं तो आप मुस्कुरा रहे होते हैं! चलो, मेरे ऑफिस में बात करते हैं!” मेरी राय में, स्थिति तब होती है जब कोई वयस्क होता है स्वतंत्र माँपांचवीं कक्षा के छात्र की तरह डांटा गया - पूरी तरह से जंगली और अस्वीकार्य; स्वस्थ व्यवहारशांतिपूर्वक और गरिमा के साथ अपनी सीमाओं की रक्षा करेगा, और प्रतिक्रिया में प्रेम और सद्भाव से नहीं भरेगा)।

किसी भी नकारात्मकता से हर कीमत पर बचना, सिर्फ इसलिए कि वह नकारात्मक है, बचकानी, जादुई सोच है। हमें सकारात्मक और नकारात्मक दोनों तरह की भावनाएँ दी गई हैं, और वे सभी अपने-अपने तरीके से महत्वपूर्ण और मूल्यवान हैं, सभी मानव स्वास्थ्य और अस्तित्व में भूमिका निभाते हैं।

चूँकि इंटरनेट "किसी भी कीमत पर क्षमा" के प्रचार से भरा है, इसलिए मैंने क्षमा के बारे में मिथकों को इकट्ठा करने और उन पर यहां चर्चा करने का निर्णय लिया।

आप किसी भी अपराध और किसी भी अपराधी को माफ कर सकते हैं। यह करना सही बात है.

आप किसी ऐसे व्यक्ति को "माफ़" नहीं कर सकते जिसे आप सैद्धांतिक रूप से दंडित नहीं कर सकते। आप केवल उसी व्यक्ति को क्षमा कर सकते हैं जिसे क्षमा करने की आपके पास शक्ति है और आप चुन सकते हैं: उसे दंडित करना या दया करना। उदाहरण के लिए, आप एक दोषी बच्चे को माफ कर सकते हैं, लेकिन एक राजनेता को नहीं। राजनेता न तो गर्म होता है और न ही ठंडा क्योंकि आप पहले उससे "नाराज" हुए, और फिर "उसे माफ कर दिया और सद्भाव से भर गए।" ठीक है, यानी, अपने आप को सांत्वना देना संभव है, क्रोधित या नाराज न होना कि किसी मजबूत और शक्तिशाली व्यक्ति ने आपको नाराज किया है, और इससे शायद राहत मिलेगी। परंतु इसे निश्चय ही क्षमा नहीं कहा जा सकता, बल्कि आत्म-सांत्वना अथवा आत्म-सम्मोहन ही कहा जा सकता है।

क्षमा करना आपके स्वास्थ्य के लिए अच्छा है। दर्दनाक अनुभव (आक्रोश, क्रोध) जमा होते हैं और शरीर को नुकसान पहुंचाते हैं, शारीरिक बीमारियों का कारण बनते हैं और यहां तक ​​कि कैंसर का कारण भी बन सकते हैं!

दर्द के प्रति अपनी संवेदनशीलता को "बंद करना" शरीर की बीमारियों का और भी तेज़ रास्ता है। दिल का दर्द, आक्रोश मानस में वही काम करता है महत्वपूर्ण भूमिकाकि शरीर में दर्द रिसेप्टर्स होते हैं। वे संकेत देते हैं कि आपके या दुनिया के साथ कुछ गलत है। और मानस (आक्रोश और क्रोध) से संकेतों को बाहर निकालना, उन्हें जबरन प्यार, प्रकाश और सद्भाव से बदलना हेलुसीनोजेन के साथ दर्द निवारक दवा लेने के समान है। यानी, न केवल दर्द रिसेप्टर सिग्नल दबाए जाते हैं, बल्कि जानकारी भी दबाई जाती है असली दुनियाव्यक्ति को प्राप्त नहीं होता. शायद वह पहले से ही खतरे में है, शायद कुछ उसे धमकी दे रहा है - लेकिन वह "सबकुछ ठीक है, सुंदर मार्कीज़" के अलावा कुछ भी नहीं सुनता है।

जो लोग दूसरों को हेरफेर करना चाहते हैं या "पीड़ित" के फायदे और सुविधाओं का आनंद लेना चाहते हैं वे "नाराज" स्थिति लेते हैं।

पीड़ित के पास अधिक सुख-सुविधाएँ नहीं होती हैं: पहले नुकसान सहना, और फिर यह आरोप सुनना कि वह "आत्म-तुष्ट" है और "आप सिर्फ एक चालाक व्यक्ति हैं।" हां, हम सभी जानते हैं कि दुनिया में "पेशेवर पीड़ित" हैं, हालांकि उनका प्रतिशत इतना बड़ा नहीं है। लेकिन वास्तविक पीड़ित को दोहरी पीड़ा (दुर्व्यवहार से और फिर "किसी की पीड़ा का आनंद लेने" और हेरफेर करने का आरोप) के अधीन करना अनुचित है, ताकि कोई भी छेड़छाड़ करने वाला मानवीय सहानुभूति और समर्थन से लाभ न उठा सके।

जो कोई भी नाराज होता है और माफ नहीं करता है वह बस अपने लिए खेद महसूस करता है और दया में डूब जाता है!

ठीक है, हाँ, लेकिन इसमें ग़लत क्या है? आप केवल बाहर से दया और समर्थन ही क्यों प्राप्त कर सकते हैं, खेद महसूस क्यों नहीं करते और उस व्यक्ति का समर्थन क्यों नहीं करते जिसके साथ आप निश्चित रूप से अपना शेष जीवन बिताएंगे - स्वयं? क्या केवल सड़ांध फैलाना, दंडित करना और स्वयं को कुछ भावनाओं का अनुभव करने से रोकना वास्तव में संभव है?

बस बुरी चीजों के बारे में मत सोचो, नकारात्मक विचार मत बनाओ।

मेरी एक दोस्त थी जिसे गाड़ी चलाते समय सीट बेल्ट पहनना पसंद नहीं था, और उचित टिप्पणियों के जवाब में कि यह खतरनाक था और आप दुर्घटना में मर सकते हैं, उसने क्रोधपूर्वक मांग की: "बुरी चीजों के बारे में बात मत करो, मत करो।" नकारात्मक विचार उत्पन्न न करें!”

यह जादुई सोच है शुद्ध फ़ॉर्म. "विचार रूपों" के अलावा, ऐसे वस्तुनिष्ठ कारक भी हैं जो मानस, स्वास्थ्य और जीवन की कार्यप्रणाली को प्रभावित करते हैं। और जो वास्तव में मौजूद है उसके बारे में "सिर्फ न सोचना" का अर्थ है अपने आप को खतरे में डालना।

किसी अन्य व्यक्ति के प्रति नकारात्मक भावनाएँ यह संकेत दे सकती हैं कि आपको उसके साथ व्यवहार नहीं करना चाहिए, कि वह खतरनाक है, अविश्वसनीय है, या नुकसान पहुँचा सकता है। अपने स्वयं के मानस से संकेत न सुनना किसी दुर्घटना की संभावना के बारे में न सोचने के समान है, ताकि "नकारात्मक विचार निर्माण न करें" और अपनी सुरक्षा के लिए उपाय न करें।

अपराधी पर दया की जानी चाहिए और उसका समर्थन किया जाना चाहिए। उसने जानबूझकर ऐसा नहीं किया, शायद वह ऐसा नहीं करना चाहता था या नहीं जानता था कि वह इतना नुकसान पहुंचा रहा है।

किसी और के लिए सोचना और उसकी हर बात पहले ही माफ कर देना सही नहीं है सबसे अच्छा तरीकासंबंध बनाएं. आप किसी अन्य व्यक्ति के बारे में कैसे जानते हैं; शायद वह चाहता था. हो सकता है कि उसने वही किया जो उसके लिए सुविधाजनक था, और उसे आपके हितों की परवाह नहीं थी। और अब तो आपने उसे पहले ही माफ भी कर दिया है तो सुविधा भी पूरी हो गई है और आपके व्यवहार में बदलाव का कोई कारण नहीं रह गया है. "वे मुझे वैसे भी माफ कर देंगे और वे मुझ पर दया करेंगे।"

दूसरे के प्रति "द्वेष रखना" एक दुष्चक्र है जो दुनिया, परिवार और समाज में नकारात्मकता बनाए रखता है।

दूसरों के साथ बुरा करने और प्रतिशोध न लेने (यहां तक ​​कि नाराज़गी और रिश्तों में दरार के रूप में भी) से दुनिया, परिवार और समाज का बहुत भला नहीं होगा। यदि बुराई को दंडित नहीं किया गया तो वह लगातार खुद को दोहराती रहेगी। सभी फिल्मों और परियों की कहानियों में, अच्छाई बुराई को हरा देती है और "सद्भाव और प्रकाश" की खातिर फिल्म के पहले फ्रेम में ही खलनायकों को दंडित किया जाता है, माफ नहीं किया जाता।

क्षमा एक आध्यात्मिक अभ्यास है, आत्मज्ञान का मार्ग है। नाराज होना और द्वेष रखना कर्म को ख़राब करना है।

कर्म का नियम मानता है कि प्रत्येक कार्य के लिए संसार से पुरस्कार मिलेगा। आप कैसे जानते हैं, शायद आप कर्म के साधन हैं और ब्रह्मांड में आपकी भूमिका उन लोगों को दंडित करना है जो अपने पड़ोसियों के साथ गलत करते हैं?

आपको दयालु होने की जरूरत है. क्षमा एक ईसाई गुण है.

खैर, यह दो चीजों में से एक है: या तो आप ईसाई हैं, या आप "कर्म" में विश्वास करते हैं। (मुझे परवाह नहीं है, लेकिन यदि आप हिंदू धर्म के विचारों का प्रचार करते हैं तो चर्च आपको ईसाई नहीं मानेगा)। और, ईमानदारी से कहें तो, बाइबल न केवल दयालुतापूर्वक क्षमा करने के आह्वान से भरी है, बल्कि किए गए अपराध के लिए समान भुगतान की भी मांग करती है ("आंख के बदले आंख, दांत के बदले दांत")।

आक्रोश स्वार्थ और अहंकार की अभिव्यक्ति है।

क्षमा भी अभिमान की अभिव्यक्ति है। "मैं इतना आध्यात्मिक, महान और बुद्धिमान हूं कि मैं इनमें से किसी भी ऐसे व्यक्ति को माफ कर दूंगा जो सत्य के प्रकाश को नहीं जानता है।" अभिमान ले सकता है अलग अलग आकार, तो जांचें - क्या आप उन लोगों का तिरस्कारपूर्वक मूल्यांकन नहीं कर रहे हैं जो अभी तक आध्यात्मिकता और क्षमा की ऊंचाइयों तक नहीं पहुंचे हैं?

संक्षेप में, मैं कहूंगा:क्षमा सदैव एक विकल्प है. और इसका मूल्य केवल तभी होगा जब आप क्षमा करने के लिए बाध्य नहीं हैं, बल्कि उस व्यक्ति से संबंधित होने के लिए स्वतंत्र रूप से एक अलग विकल्प चुन सकते हैं। यही कारण है कि, चयन की अधिक स्वतंत्रता के लिए, मैंने सभी प्रस्तावित विचारों पर विचार किया।

और आप स्वयं निर्णय लेंगे. आख़िरकार, यह आपका जीवन है, है ना?