U psihološkoj literaturi obitelji se dijele na nekoliko tipova: funkcionalne i disfunkcionalne obitelji. U prvom slučaju, svi članovi obitelji znaju kako riješiti sukobe i pronaći uzajamni jezik, pružiti jedni drugima potrebnu podršku u kritičnim životne situacije, svaki se član obitelji osjeća slobodnim i samostalno preuzima funkcije uloge. No takve obitelji, iako su norma, sve više postaju prošlost, a na njihovo mjesto pojavljuje se fenomen disfunkcionalne obitelji suovisnih roditelja i djece. Što je “suovisnost”, čemu ona vodi? sličnih odnosa i što se događa s djecom odgojenom u takvim obiteljima?

Priroda suovisnosti

Najjednostavniji primjer suovisne obitelji je obitelj u kojoj otac puno pije, majka spašava svog više ne tako voljenog muža, a djeca pate zbog postupaka oba roditelja. U suovisnoj obitelji jedan od njezinih članova pati od teške kemijske ili mentalne ovisnosti, a sve njegove misli i težnje već su dugo podređene ideji dobivanja sljedeće "doze". A suovisnik je onaj koji pokušava spasiti "pacijenta", podređujući cijeli život njegovoj ovisnosti, pokušavajući spasiti svoju obitelj. U pravilu su ti pokušaji osuđeni na neuspjeh.

Suovisnost se ne uzima u obzir mentalni poremećaji, inače bi se moralo liječiti pola države. Neki znanstvenici čak pretpostavljaju da je svatko tko pretjerano brine o drugoj osobi suovisan.

Suovisnost se karakterizira na različite načine. Taj se koncept tumači kao posebna psihološka i emocionalno stanje osoba, koja se u njemu pojavljuje kao rezultat dugotrajnog pridržavanja određenih stavova koji ga sprječavaju da izravno izrazi svoje osjećaje i emocije. Suovisna osoba ne može uzdržavati zdravi odnosi s drugima preuzima ogromnu odgovornost za život, dobrobit pa čak i raspoloženje svog partnera. Želja za kontroliranjem situacije i ponašanja drugoga potiče suovisnika da izgubi kontrolu nad vlastiti život. Na primjer, žena se bezuspješno bori s muževljevim alkoholizmom i, kako bi ga spriječila da pije votku, pokušava kontrolirati svaki njegov korak. Muškarac ne prestaje piti, a žena uzalud žrtvuje svoje vrijeme.

Psiholozi su uspjeli prikupiti nevjerojatno velik popis osobina ličnosti sa ovisna osoba. Stječe se dojam da se među suovisne može ubrojiti svaki drugi stanovnik zemlje. I to nije bez razloga. Činjenica je da su žene ugrožene, one češće postaju suovisne, opterećuju svoju obitelj i brinu o dobrobiti svojih muževa i djece. Osobine suovisne osobe u mnogočemu su slične karakternim osobinama "idealne žene" u našoj zemlji, prave sovjetske supruge i majke.

Suovisni obično imaju iznimno nisko samopouzdanje i imaju visoku razinu empatije, što im omogućuje da vrlo oštro reagiraju na emocije drugih ljudi. Suovisni ljudi nisu baš dobri u brizi o sebi i svo svoje vrijeme i energiju troše služeći drugima. Neurotična potreba za brigom i kontrolom nekoga tjera suovisne osobe na destruktivni odnosi s očito neprikladnim partnerom kojem se možete posvetiti cijeli život.

Iskustvo suovisnika stalna potreba zadovoljiti druge: kolege i nadređene na poslu, članove obitelji, susjede pa čak stranci. Takva osoba radi jako puno “za dobrobit obitelji”, rijetko se žali, pokušava predvidjeti i najmanje želje svog partnera i ugoditi svima. S vremenom se dobrota i briga za druge pretvara u agresiju i ljutnju prema voljenima: „Ne cijeniš me! Učini sve sam!”, no suovisnik se brzo smiri i počne se kajati zbog onoga što je rekao. Vraća se uobičajenoj strategiji ponašanja, odnosno nastavlja sve činiti za druge, spašavati, pomagati, brinuti se itd.

I supružnici i djeca kemijski ovisnih roditelja mogu biti suovisni. Ljudi koji odrastaju u takvim disfunkcionalnim obiteljima u pravilu postaju suovisni. Najgore kod suovisnosti je to što “štediša” nikada neće spasiti ovisnog partnera, ma koliko se trudio i ma koliko vremena prošlo. U obitelji u kojoj se održavaju suovisni oblici odnosa vlada nezdrava atmosfera, a ovisna se osoba neće moći riješiti ovisnosti ni nakon liječenja i povratka u obitelj. U ovom slučaju liječenje je potrebno ne samo osobi koja pati od kemijske ovisnosti, već i svim članovima obitelji.

Suovisni ljudi nauče skrivati ​​svoje pravi osjećaji i želje, ne znaju kako ih izraziti. Stoga drugi ne smatraju potrebnim poštivati ​​suovisne. Psiholozi su identificirali i druge osobine suovisne osobnosti:

Još jedan paradoks suovisnosti je da ako se nekim čudom ovisnik izliječi i vrati normalan život– suovisni će izgubiti smisao postojanja i neće se moći prilagoditi novim okolnostima.

A djeca u suovisnim obiteljima s vremenom poprimaju osobine svojih roditelja, plus pate od čitavog kompleksa psihički problemi, u rasponu od neizvjesnosti do depresije.

Da biste se riješili suovisnosti, preporučljivo je potražiti kvalificiranu pomoć psihologa, jer to nije posao za jedan dan i zahtijeva reviziju osobnih vrijednosti, uvjerenja, trauma iz djetinjstva i sl.

U psihologiji postoji takva stvar kao što je suovisnost - simbioza odnosa. U kontekstu odnosa roditelja i djeteta, ovu pojavu možemo okarakterizirati kao kršenje psiholoških granica između djece i odraslih. Suovisnost podrazumijeva manipulaciju kada roditelj koristi dijete za svoje potrebe, nameće mu svoje želje i prihvatljive obrasce ponašanja.

Najupečatljiviji primjer suovisnosti je kada dijete i roditelji postanu jedno “mi”. Majke često koriste ovu zamjenicu za svoje dijete i sebe. djetinjstvo: “jeli smo”, “prošetali smo”, “išli smo na kahlicu”. Kako beba raste, ova generalizacija nestaje. Ako se to ne dogodi, u obitelji se pojavljuje suovisnost. Djeca odgojena u takvim obiteljima sebe smatraju “dobrima”, dok ostale njihove vršnjake roditelji predstavljaju kao “loše”. Zbog toga se dijete otuđuje od druge djece.

Još jedno pravilo suovisnih obitelji je potpuna usklađenost s utvrđenim pravilima. Ako dijete ispunjava zahtjeve mame i tate, bit će voljeno i paženo. Ako zahtjevi nisu ispunjeni, dijete je lišeno roditeljske ljubavi. Ispostavilo se da su veze izgrađene na strahu da nećete biti voljeni.

Postoji niz mehanizama koji pomažu u jačanju kontrole nad djecom:

• Krivnja. Najčešće roditelji djetetu ističu koliko žrtvuju svoje interese za dobrobit djeteta. Djeca se u takvoj obitelji prikazuju kao nezahvalna, što pridonosi smanjenju njihovog samopoštovanja. Taj osjećaj ne daje djetetu priliku da pobjegne iz roditeljskog zatočeništva i počne živjeti vlastiti život. Svaki korak prema osamostaljenju popraćen je roditeljskim prijekorima i osjećajem krivnje.
• Strah. S rano djetinjstvo Dijete razvija ideju o svijetu oko sebe kao opasnom. Obiteljska suovisnost pokazao kao jedini mogući način nositi se s agresijom vanjski svijet. Dijete počinje percipirati svijet onakvim kakvim mu ga roditelji predstavljaju, a ta percepcija je iskrivljena. Razlog tome su neuspjeh i strahovi samih roditelja.
• Sram. Kada dijete ne ispuni očekivanja svojih roditelja, ono počinje doživljavati psihološka nelagoda. Naučen je strogom poštovanju obiteljska pravila. Treba raditi samo ono što mama i tata žele. U suprotnom, on će postati stranac i manjkav.
• Ljubav. Jedan od najmoćnijih mehanizama suovisnosti roditelja i djece je ljubav. Jednostavno se ne pojavljuje u čisti oblik, ali s primjesama bijesa, manipulacije i nasilja. Kao rezultat toga, djeca su spremna na bilo kakvu žrtvu samo da dobiju roditeljska ljubav. Opasnost situacije je da djeca razviju iskrivljenu ideju ljubavi. Oni ne poznaju čisto i bezuvjetna ljubav, odraslo dijete će moći voljeti samo ako postoji suovisni odnos.

Svi ovi mehanizmi pridonose činjenici da se u odrasloj dobi čovjek teško može normalno prilagoditi društvu. Suovisna djeca, čak i kad odrastu, često nastavljaju živjeti s roditeljima bez mogućnosti da osnuju vlastitu obitelj.

Suovisnost, njeni uzroci, oblici i manifestacije u obiteljskim odnosima

Suovisnost je jedan od najčešćih problema koji ometa puni život od ljudi. Ne odnosi se samo na pojedince, već i na društvo u cjelini, koje stvara uvjete pogodne za suovisne odnose i njihov prijenos s generacije na generaciju. Suovisni ljudi imaju stalnu potrebu za odobravanjem drugih, održavaju degradirajuće odnose i osjećaju se nemoćnima da bilo što promijene, nisu svjesni svojih pravih želja i potreba i ne mogu iskusiti osjećaje. prava intima i ljubav. “Netko je jednom rekao: znat ćeš da si ovisnik kada, kad umreš, otkriješ da pred tobom ne treperi tvoj, već tuđi život.”

Postoji mnogo definicija suovisnosti; pogledajmo samo neke od njih, one najčešće.

"Suovisnost je stečeni poremećaj koji proizlazi iz zastoja u razvoju ili je povezan s razvojem "prianjanja" iz kojeg se kasnije može psihički rasti."

"Suovisnost - patološko stanje, karakteriziran dubokom udubljenošću i snažnom emocionalnom, društvenom ili čak fizičkom ovisnošću o drugoj osobi. Najčešće se pojam koristi u odnosu na rodbinu i prijatelje alkoholičara, narkomana i drugih osoba s bilo kojom ovisnošću, ali nije ograničen samo na njih.”

Suovisna osoba, dopustivši da ponašanje druge osobe utječe na nju, postaje potpuno zaokupljena kontrolom postupaka te druge osobe, a time i reguliranjem vlastitog stanja.

Tipično za suovisnost:

Zabluda, poricanje, samozavaravanje;

Kompulzivne radnje;

. "zamrznuti" osjećaji;

Nisko samopoštovanje, samoprijezir, osjećaj krivnje;

Potisnuti bijes, nekontrolirana agresija;

Pritisak i kontrola nad drugom osobom, nametljiva pomoć;

Usmjerenost na druge, ignoriranje vlastitih potreba, psihosomatske bolesti;

Problemi u komunikaciji, problemi u intimnom životu, izolacija, depresivno ponašanje, suicidalne misli.

Suovisni stavovi posebno su izraženi u obiteljima s ovisnošću o alkoholu ili drogama. I također u obiteljima gdje postoji:

Vakuum intimnosti;

Negiranje problema i održavanje iluzija;

Zamrznuta pravila i uloge;

Sukob u odnosima;

Nediferenciranost “ja” svakog člana (“Ako je mama ljuta, onda su svi ljuti”);

Granice osobnosti su ili pomiješane ili čvrsto odvojene nevidljivim zidom;

Svi skrivaju obiteljsku tajnu i održavaju fasadu pseudoblagostanja;

Sklonost polarnosti osjećaja i prosudbi; (Svijet je crno-bijel. Drugi je ili dobar ili loš. Ne postoji podjela da postupci mogu biti loši, a čovjek kao pojedinac uvijek sve čini u najboljoj namjeri)

Zatvoreni obiteljski sustav;

Apsolutizacija volje, kontrola.

Suovisnost, koja pogađa gotovo 98% odrasle populacije, izvor je velikog dijela ljudske patnje. "Suovisnost je stečeno disfunkcionalno ponašanje koje nastaje kao rezultat nepotpunog rješavanja jednog ili više zadataka razvoja osobnosti u ranom djetinjstvu."

M. Mahler razvila je vlastitu teorija razdvajanja-individuacije u razvoju djeteta.

Od trenutka rođenja do 2-3 godine dijete završava rješavanje niza razvojnih zadataka. Najvažniji psihološki razvojni zadatak u ovom razdoblju je uspostavljanje povjerenja između majke i djeteta. Ako je uspostava bazičnog povjerenja ili veze uspješno završena, tada se dijete osjeća dovoljno sigurnim da može istraživati ​​vanjski svijet i naknadno, u dobi od 2-3 godine, dovršiti svoje tzv. drugo, ili “psihološko rođenje”. Psihološko rođenje događa se kada dijete nauči biti psihološki neovisno o svojoj majci.

M. Mahler identificira dva različita, ali isprepletena procesa. Razdvajanje- proces tijekom kojeg dijete razvija osjećaj neovisnosti i pogled na sebe kao odvojenog od svoje majke. Individuacija je pokušaj izgradnje vlastitog jedinstvenog identiteta. Tijekom tih intrapsihičkih procesa dijete stječe sposobnost samostalnog funkcioniranja, prestaje biti ovisno o majci, ali održava međuljudsku povezanost s njom. S povećanjem stabilnosti unutarnjih struktura, objektni odnosi dosežu više visoke razine razvoj, a odnosi postaju dublji i jači.

M. Mahler je otkrio da ljudi čija je faza separacije-individuacije uspješno završena kasnije ne ovise o ljudima ili stvarima izvana da ih kontroliraju. Imaju holistički unutarnji osjećaj njihovu jedinstvenost i ideju o tome tko su. Mogu biti u bliskim odnosima s drugim ljudima bez straha da će izgubiti sebe kao pojedinca. Oni mogu učinkovito zadovoljiti sve svoje potrebe obraćajući se drugima ako im je potrebna pomoć. Imaju sposobnost preuzimanja odgovornosti za svoje postupke, dijele, komuniciraju i kontroliraju agresiju, prikladno se odnose prema autoritetu drugih, izražavaju svoje osjećaje verbalno i učinkovito se nose sa strahom i tjeskobom. I ne gube opću pozitivnu sliku o sebi kada ih drugi kritiziraju. Nedovršenost ove faze može osobu lišiti punine osjeta svih njegovih ljudskih kvaliteta i natjerati je na vrlo zatvoren život u kojem će prevladavati strah, neiskreno ponašanje i ovisnosti.

„Život se dosljedno i progresivno kreće u smjeru individuacije – cjeloživotnog procesa tijekom kojeg osoba postaje „psihološka individua“, odnosno zasebna neodvojivost ili „cjelina“.

Individualizacija- proces osvješćivanja vlastitog "ja", samospoznaje i transformacije u cjelovitiju osobu s individualnom strukturom koja je samo njemu svojstvena. Ovaj naziv odražava činjenicu da što se osoba više približava nesvjesnom i što ga više povezuje sa sadržajima svog svjesnog uma, to njegov osjećaj jedinstvenosti svoje individualnosti postaje jači.

C. G. Jung naglašava tri točke individuacije:

1. razvoj cjelovite osobnosti;

2. nemogućnost provedbe u stanju izolacije, budući da pretpostavlja i uključuje kolektivne odnose;

3. podrazumijeva određenu razinu protivljenja prema socijalne norme nemajući apsolutnu vrijednost.

Proces individuacije stvara osjećaj samopouzdanja. Čovjek počinje shvaćati da ne mora biti kao drugi, jer je mnogo sigurnije biti sam. Nema potrebe pretvarati život u imitaciju života drugih ljudi. Osoba shvaća da ima vlastite vrijednosti, vlastitu slikuživote koji odgovaraju "ja" koje mu je dano od rođenja.

Nužna faza u svakoj obitelji je odvajanje djece od roditelja. Kako piše A. Ya. Varga, svako dijete mora proći kroz proces odvajanja kako bi postalo odraslo, samostalno, odgovorno, kako bi moglo stvarati vlastitu obitelj. Često, ako osoba nije prošla kroz proces odvajanja od mame i tate, onda u braku ostvaruje ono što joj je potrebno za normalan život. mentalni razvoj, u takvim slučajevima brak se sklapa radi razvoda.

Suovisnost kod odraslih javlja se kada dvije psihički ovisne osobe uspostave međusobne odnose. U takvim odnosima svatko daje dio onoga što mu je potrebno za stvaranje psihički cjelovite ili samostalne osobnosti.

Bilo koje značajne odnose dovode do određene doze emocionalne suovisnosti, budući da kada pustimo voljene osobe u svoj život, nužno reagiramo na njihovo emocionalno stanje, na ovaj ili onaj način prilagođavamo se njihovom životnom stilu, ukusu, navikama i potrebama. No, u takozvanim “zdravim” ili zrelim vezama uvijek ostaje dovoljno velik prostor za zadovoljenje vlastitih potreba, ostvarenje vlastitih ciljeva i individualni rast pojedinca koji, kao što znamo, održava zdravlje i vitalnost isključivo u proces razvoja.

U odnosima koje nazivamo suovisnim postoji prostor za slobodan razvoj praktički više nema nikakve osobnosti. Nečiji život u potpunosti je apsorbiran od strane značajne druge osobe. I u takvim slučajevima ne živi svoj život, nego svoj. Suovisna osoba prestaje razlikovati vlastite potrebe a ciljeve od ciljeva i potreba voljene osobe. On nema vlastiti razvoj: njegove misli, osjećaji, postupci, metode interakcije i odluke kreću se u skladu s njim začarani krug, ciklički i neizbježno vraćajući osobu na ponavljanje istih grešaka, problema i neuspjeha.

Shematski rečeno, psihološki teritorij jedne osobe, apsorbiran psihološkim teritorijem druge, praktički prestaje postojati kao suveren. Kada ljudi komuniciraju jedni s drugima, njihovi psihološki teritoriji (ili granice teritorija) dolaze u kontakt: mogu se prijeći, okupirati, poštovati ili nasilno ograničiti.

Postoji dosta načina ili oblika bračne suovisnosti kojima partneri popunjavaju praznu ljušturu "ja", ali svi se mogu svesti na 4 glavna. Razmotrit ćemo ih na temelju obje metafore koje prenose bit suovisnih odnosa, odnosno koristeći koncept interakcije psiholoških teritorija i "stanične strukture" suovisnosti.

1. Ljubav kroz odricanje od vlastite suverenosti i rastakanje vlastitog psihološkog teritorija u teritoriju partnera.

Osoba koja se odrekla svog suvereniteta živi u interesu svog partnera. Svoje stavove, ukuse i sustav vrijednosti ugrađuje, odnosno asimilira bez kritike i razumijevanja. Od partnera preuzima i sustav predodžbi o sebi.

U u ovom slučaju partner igra ulogu Roditelja, čiji stav ispunjava praznu ljušturu. Tiranija vlastitog Super-ega ustupa mjesto novoinkorporiranoj slici Unutarnjeg Kontrolora, koja potpuno kopira partnera.

Odgovornost za vlastiti život u potpunosti se prenosi na značajnog Drugog. Zajedno s tim, osoba odustaje od svojih želja, ciljeva i težnji. Svoju partnericu koristi kao majčinu utrobu: kao stanište, kao izvor svega što mu treba, kao način da preživi.

2. Ljubav kroz apsorpciju psihološkog teritorija partnera, kroz oduzimanje njegove suverenosti.

U ovom slučaju ulogu Roditelja ima tragač za ljubavlju i ispunjenjem. Kakva bi trebala biti osoba koja voli svoje dijete (tj. čini ono što osoba koja “posjeduje gubitak” nikada nije dobila)? Ova slika sastoji se od eklektičnih ideja o ljubavi i brizi, ponekad nespojivih jedna s drugom.

Ponašanje osobe u ovom slučaju kontrolira vlastiti super-ego uz pomoć trebanja i ono je zadovoljeno tek kada on idealno ispunjava ulogu nadzornog čuvara.

U potpunosti se preuzima odgovornost za život partnera. Vlastite želje, ciljevi, težnje ostvaruju se samo kroz prizmu njihove korisnosti za partnera. Potonji se kontrolira i usmjerava na isti način kao i dijete. Svaka partnerova samostalnost je opasna, jer može uništiti izgrađeno Ja.Da bi potvrdio ovaj sustav predodžbi o sebi, partner mora svim svojim ponašanjem opravdati potrebu za takvom kontrolom, obrazovanjem i brigom, igrajući ulogu dijete pod nadzorom.

3. Ljubav kroz apsolutno posjedovanje i uništavanje psihološkog teritorija objekta ljubavi. U ovu opciju osoba može djelovati na dva načina.

A. Želeći ispuniti sebe, tu želju projicira na partnera. I umjesto da nastoji ispuniti vlastitu prazninu, on počinje ispunjavati partnera vlastitim idejama o svom Idealnom Ja.Ali struktura partnerovog Ja je zauzeta. Dakle, mora se uništiti, devastirati, kako bi postojala prilika da se u partneru vidi moguće ja. On to može učiniti oštro i okrutno ili suptilno i manipulativno. Ova metoda može biti ekstremni izraz ljubavi kroz apsorpciju, kada je partner ne samo apsorbiran, već i uništen.

2. Osoba više nije u stanju ispuniti svoje Ja, pa čak ni pokušati stvoriti svoje Idealno Ja u partneru. Sposoban je samo rušiti, odnosno činiti ono što je jednom učinjeno njemu. I uništavanjem doživljava određeno zadovoljstvo, budući da uništena osobnost njegovog partnera jasno govori da: prvo, on nije jedini koji je iskusio takvu patnju, drugo, on ima moć i stoga može kontrolirati okolinu, i treće , uništavajući partnera, ali ga istovremeno držeći uz sebe, stječe predodžbu o sebi kao o snažnoj, samostalnoj i značajnoj osobi, budući da mu se partner i dalje pokorava i pokazuje svoju poniznost i ljubav.

Kazneni super-ego je previše agresivan, pa se njegove kritičke "poruke" izbacuju iz svijesti i zatim preusmjeravaju na partnera.

Odgovornost za život partnera se deklarira, ali se u stvarnosti ne provodi: partner se samo iskorištava. Testira vašu vlastitu sposobnost da vladate, kontrolirate i upravljate ne samo svojim postupcima, već i svojim osjećajima svaki dan. Ljubav kroz odraz u značajnoj drugoj osobi.

4. Odgovornost za vlastitu dobrobit prebacuje se na partnera. Propisuje mu se određeno ponašanje koje će osigurati da prazno Ja bude ispunjeno njegovom ljubavlju, njegovim stavom. Značajni Drugi mora na sve moguće načine pokazati da ima posla s osobom koja zadovoljava standarde Idealnog Ja.

Partner je ogledalo kojem se stalno obraća s pitanjem: “Svjetlo moje, ogledalce, reci mi tko je na svijetu najslađi, najljepši i najpametniji?” U suštini, ovo „ogledalo“ treba, gledajući prazninu pred sobom, odražavati portret Idealnog Ja i istovremeno taj odraz popratiti riječima ljubavi i djelima koja dokazuju odanost. Ako je partner prestao služiti kao takvo "ogledalo", tada postoje četiri moguće opcije za daljnje radnje.

1. Partner koji se ne ponaša u skladu s očekivanjima (tj. ne komunicira osobi žednoj ljubavi o svojoj nadmoći, svestranosti i dubini) može biti napušten radi potrage za novim “ogledalom”;

2. Iskustvo partnerovog nedostatka “napora” potiče ili potragu za više odnosa koji se razvijaju istovremeno, ili stalnu promjenu partnera koji bi mogli preuzeti funkciju popunjavanja praznog Ja;

3. Na partnera koji ne ispunjava stalno Jastvo, pateći od dokaza svoje potpunosti i vrijednosti, povećava se pritisak raznim manipulacijama. Apeli na sažaljenje, demonstracije bespomoćnosti, pozivi na pravdu, ucjene ili izravne molbe za ljubav, uvjeravanja (vrlo istinita) da se bez toga može koristiti. stalna pažnja a izjave ljubavi neće moći živjeti.

4. Pokušava se zaraditi ljubav i pažnja partnera pod cijenu bilo kakvih žrtava i poniženja.

Super-ego je u ovom slučaju relativno lojalan u usporedbi s drugim opcijama. Nije toliko kažnjavajuće koliko nepristrano hladno. U njemu ima manje onoga što treba, ali ima puno otrovne kritike. Ispunjen je destruktivnim prezirom, od kojeg se čovjek može spasiti samo utapanjem glasa Super-ega divljenjem i znakovima obožavanja drugih.

U svim razmatranim metodama interakcije, ljubav je način kompenzacije vlastite nedostatnosti, a partner je objekt koji je dizajniran da nadopuni tu nedostatnost u cjelovito Ja. Zadatak je nemoguć, budući da se osjećaj integriteta može samo održivi kao rezultat razvoja intrapersonalnih resursa. Inače, potreba za potvrdom vlastitog integriteta i važnosti od drugih ljudi postaje nezasitna.

To je nezasićenost koja je razlikovna značajka suovisni odnosi. Svaka osoba osjeća potrebu za ljubavlju, poštovanjem, značajem, kontrolom. Te potrebe su osnovne i omogućuju nam preživljavanje. Ali normalno se mogu zadovoljiti određeno vrijeme ili se njihovo zadovoljenje može odgoditi bez velike štete. U slučaju praznog "ja" potreba za kontinuiranim zasićenjem nikada ne prestaje, jer takvo "ja" nije u stanju samo održavati svoju strukturu.

Bez kontinuiranog nadopunjavanja uz pomoć značajnih drugih, odmah opet postaje prazan, što se odražava u visokom stupnju tjeskobe. Zbog toga suovisni ljudi, bez obzira kako postigli osjećaj integriteta, ne mogu doživjeti usamljenost - to je poput smrti. Neizvjesnost u odnosima za njih je nepodnošljiva - potrebna su im jamstva da će njihovo "ja" biti kontinuirano podržano. A opet nikad nisu zadovoljni.

Suovisni ljudi imaju još jedno zajedničko svojstvo: obezvrijeđuju partnera koji ih je istinski volio, odnosno obezvrijeđuju njegove osjećaje. Tijek njihove sofisticirane logike može ići u tri smjera.

1. Ova osoba kaže da me voli. Ali to ne može biti istina, jer ne mogu biti voljena. Dakle, sve što radi i govori je obična laž. A cilj mu je uspavati moju budnost i iskoristiti me.

2. Ovaj muškarac kaže da me voli i čini se da govori istinu. Ali nije u pravu. On ne voli mene, nego sliku koju sam stvorio. Ili me jednostavno nije razumio. Kad bi znao kakva sam zapravo, okrenuo bi se od mene s prijezirom.

3. Ovaj muškarac kaže da me voli, a očito govori istinu. Ali to samo znači da je on isti kao i ja, inferiorna osoba, nedostojna ljubavi. Da je "pravi", nikada me ne bi mogao voljeti, jer ja to uistinu jesam dobar čovjek ne može voljeti.

Naravno, s takvom percepcijom ljubavi prema sebi, takve osobe jednostavno nisu u stanju doživjeti zadovoljstvo ni od istinskog osjećaja.

Psiholog, specijalist obiteljske psihoterapije

PT: Iya Sergeevna, možete li mi dati medicinski ili (i) psihološka definicija suovisni odnosi?

Iya Sergeevna: U psihologiji ne precizne definicije, sve su one konvencionalne prirode (odnosno, kako se slažemo, tako ćemo to nazvati). Ne postoji jedinstvena službena definicija za tako složen fenomen kao što je suovisnost. Nema ga ni u psihijatriji, jer je ovaj problem, općenito, izvan njezine nadležnosti.

Stoga ću navesti glavne značajke suovisnih odnosa, odnosno suovisnog ponašanja, koje identificiraju stručnjaci koji se bave ovom problematikom.

Prvo, to je pretjerana zadubljenost u život druge osobe, toliko da suovisni u Velikoj mjeri počinje zanemarivati vlastite interese, problemi; zanimaju ga samo životne okolnosti njegovog partnera (to može biti supružnik, ljubavnik, ali i dijete ili roditelj).

Druga značajka koja definira suovisnost je ponašanje tog istog partnera. To je nužno nezdravo. Često on, pak, ima neku vrstu ovisnosti. Na primjer, alkohol, droge, kockanje, bilo kakve neprikladne radnje (redovito počinjene), itd.

Podsjetimo, Lav Tolstoj je to sve napisao sretne obitelji jednako sretni, a svi nesretni ljudi na svoj način? Dakle, ako je partner zdrav, ne u smislu nepostojanja bolesti kao takve, nego u psihološko razumijevanje, tj.: s njim je sve u redu, živi život punim plućima, nosi se s poteškoćama, ne muči druge, više ili manje je zadovoljan osnovnim potrebama, tada je malo vjerojatno da će se moći ovisiti o njemu.

Ali ako je toliko jadan da ga "nitko ne razumije" i "primoran" je, na primjer, da se napije, postane buntovnik i lista se nastavlja, onda je to, u pravilu, mjesto gdje " srodna duša”, koja će patiti i patiti s njim, a ponekad i za njega.

PT: Može li se to smatrati emocionalnim ili seksualna ovisnost od osobe - suovisnost?

Iya Sergeevna: Mislim da je to nemoguće, jer u ovoj situaciji partner može biti bilo što, to jest, nema drugog znaka suovisnosti. Uostalom, prefiks "co-" samo znači da jedno ovisi zajedno s drugim.

Dakle, u ovom slučaju treba govoriti konkretno o emocionalnoj ili seksualnoj (ako je moguće odvojiti) ovisnosti.

Iako, naravno, zajedničke značajke postoji: ovo je prvi od navedenih znakova, odnosno to isto bolno upijanje.

PT: S kojim se tipovima suovisnih odnosa najčešće susrećete u svojoj praksi? Jesam li dobro shvatio da su to uglavnom roditelji tinejdžera?

Iya Sergeevna: Očito mislite na tipologiju po predmetu, tj. koji nam se ljudi najčešće obraćaju u vezi sa suovisnošću.

Da, u mojoj praksi parovi ili trijade dijete-roditelj bili su češći. Rjeđe - bračne. Ne znam odražava li ovo nešto opći trendovi, za ovo treba imati statistiku, a kod nas, koliko ja znam, trenutno postoje takve velike znanstveno istraživanje se ne provodi.

Ali ne radi se samo o tinejdžerima. Ponekad postoje sasvim odrasli ljudi za koje se roditelji brinu i žele ih izliječiti.

Ali neću reći da mi masovno dolaze rođaci ovisnika, nego su to neki izolirani slučajevi. Čini mi se da je općenito uobičajeno da se s ovakvim problemima obraćamo liječnicima.

PT: Ako da, što mislite zašto? bračni parovi kontaktiraju li ih rjeđe? Mislim na žene alkoholičara, narkomana i ovisnika o kocki?

Iya Sergeevna: Kao što sam već rekla, nemam statistiku, pa ne mogu reći događa li se to rjeđe ili češće s drugim kolegama.

Međutim, na temelju mog iskustva i znanja, mogu pretpostaviti da trenutno bračni odnosi, vjerojatno još uvijek imaju manju vrijednost u očima ljudi. Uostalom, postoji relativno jednostavno rješenje - razvod, i mislim da ga ljudi dosta često koriste. Podosta važna uloga emancipacija je ovdje igrala ulogu: morate se složiti, moderna žena, u većini slučajeva, može uzdržavati ne samo sebe, već i svoju djecu. Međutim, postoje iznimke razne vrste ima i ovdje dovoljno.

Što se tiče odnosa roditelj-dijete, kao što je navedeno obiteljski psiholozi, naš moderna kultura usmjeren je na dijete. To jest, djeca uzrokuju mnogo više pažnje i empatiju od odraslih. I to se jasno vidi u popularnoj kulturi: uzmimo reklame, filmove, TV serije. Posvuda se emitira kako je uloga majke nemjerljivo važnija od uloge supruge. Da se supružnik može promijeniti, ali dijete je svetinja (ovo tvrdim bez osude).

Po mom mišljenju, tome u prilog ide i činjenica da odnosi dijete-roditelj V moderni svijet mnogo specifičnije od bračnih. govoreći jednostavnim jezikom, jasno pokazuju tko bi što trebao učiniti. Roditelj treba brinuti, dijete tu brigu treba prihvatiti. I, ako se suočite s istinom, u naše je vrijeme broj obitelji koje se sastoje od samo jednog roditelja i djece (dijete) gotovo veći od onih u kojima su prisutna oba supružnika.

PT: Postoji zapažanje da kćeri alkoholičara često biraju alkoholičare za muževe. Ne svjesno, možda čak ni suprug nije odmah počeo piti. Ako gledate iz ove perspektive, ne izaziva li suovisna supruga sama ovisnost svog muža nekim nesvjesnim ponašanjem?

Iya Sergeevna: Da, postoji takvo opažanje, potvrđuju ga brojni slučajevi.

O provokaciji ne bih, jer meni to zvuči kao nekakvo optuživanje žene. I sustavna obiteljska terapija postulira da je doprinos partnera odnosima jednak, iako se može manifestirati u vrlo različite oblike.

I sama interakcija se ne smatra linearnom (podražaj-odgovor), već cikličkom, tj. ono što je važno nije "tko je prvi započeo", već kako postupci ljudi oblikuju odnose i kako ti odnosi, zauzvrat, utječu na njihove daljnje postupke .

Prije bih ovdje govorio o uobičajenim obrascima odnosa u obitelji, koji se reproduciraju u sljedećim generacijama. Uostalom, vjerojatno nije bila slučajnost što su se ti ljudi našli. Nešto ih je u početku privuklo jedno drugome. Vrlo često tražimo partnere roditeljske slike. Kao što ste točno primijetili, na nesvjesnoj razini.

PT: Uključuje li proces liječenja rad s obje strane?

Iya Sergeevna: U vašem pitanju postoji neka netočnost. Psiholozi ne liječe, to rade doktori. Umjesto toga, pomažemo ljudima da ponovno izgrade svoje živote kako bi manje patili.

PT: Ako je tako, što biste trebali učiniti ako član obitelji ovisnik odbije liječenje?

Iya Sergeevna: Pa, kao što smo već rekli, s dodatkom: ne podvrgavati se liječenju, već sudjelovati u procesu psihoterapije.

Ovo je vrlo važno pitanje. I jedan od najtežih.

Ako govorimo o početno stanje, kada je postalo jasno da problem postoji, nemojte čekati da se uzdržavani član obitelji “udostoji”, već se sami obratite stručnjaku.

No činjenica je da ova preporuka nije uvijek izvediva. I možda nije etično u svim slučajevima. Često čovjeku treba vremena da prihvati ono što se događa, da prihvati svoju nemoć (a to je jedan od najtežih osjećaja), da preživi gubitak (u nekom smislu) voljeni i pustiti ga u odvojeni život.

Međutim, ponavljam da je sve vrlo individualno i takva preporuka nije prikladna u svakom slučaju. Ponekad sve što možete učiniti je podijeliti njihovu tugu s nekom osobom.

PT: Što je uključeno u rad sa suovisnim i ovisnim članom obitelji?

Ija Sergejevna: Kod suovisnika, kao što sam već rekla, radi se o njegovom prihvaćanju ideje o „odvojenosti“ druge osobe, njegovom „nedostatku svemoći“, vraćanju identiteta, traženju drugih značenja , izvan ove druge osobe.

Općenito, to može biti dovoljno za ozdravljenje cijelog sustava, jer odnosi utječu na ljude, a oni neizbježno postaju drugačiji kao rezultat terapije.

I onda, kad u ovom novi sustav ovisniku će biti neugodno nastaviti svoje ponašanje, možda će imati poticaj da se sam obrati stručnjaku. Ovdje bi moglo biti puno toga raznovrstan rad, ali obično počinjemo s motivacijom. Glavno pitanje je: "Što želite?" Ne vaša majka, žena ili učiteljica Marivanna, nego vi sami? I kako vam vaše ponašanje pomaže ili sprječava da to postignete?

Vi ste, naravno, u pravu da rad sa suovisnikom često nije manje važan od rada sa samim ovisnikom.

PT: Otprilike koliko je vremena potrebno za rješavanje problema?

Ija Sergejevna: Također vrlo složeno pitanje, jer sve je individualno, i previše je faktora uključeno.

I onda, što se smatra rješenjem problema? Ako je ovo oslobađanje žene od muža alkoholičara, tada može biti dovoljno sat vremena da se donese odluka o razvodu (ako je, na primjer, već dovoljno umorna od njega). Što ako imamo zahtjev za "rast" odrasla osobnost od infantilnog, mogu proći godine.

PT: Koje vrste psihološka pomoć najučinkovitije?

Iya Sergeevna: Pitanje komparativne učinkovitosti psihoterapijskih metoda jedno je od najraspravljanijih u našem profesionalnom okruženju.

U ovom su području provedena mnoga istraživanja, ali još uvijek nisu razvijeni jedinstveni i legitimni kriteriji.

Nedavno sam naišao na zanimljiv članak, gdje je na temelju eksperimentalnih podataka dokazano da nisu toliko važne metode, koliko osobnost psihologa. Sklon sam se složiti s ovim. I, po mom mišljenju, kompatibilnost određenog psihologa i određenog klijenta igra važnu ulogu. Neophodan uvjet uspješno ozdravljenje njihov je prilično stabilan savez, a na njegovo formiranje utječu razni faktori, a ne ovise svi o stručnjaku.

PT: Koliko je hipnoza učinkovita?

Ija Sergejevna: Hipnoza je kao jedna od sugestivnih metoda bila popularna u Europi u predfrojdovsko doba, au Sovjetskom Savezu do 90-ih godina prošlog stoljeća.

Danas je to izašlo iz mode. Naravno, vjerojatno još ima kolega koji ovu metodu uspješno prakticiraju, ali, opet, njezina učinkovitost uvelike ovisi o tome u čijim je rukama. Ovdje bi možda bila prikladna analogija s kirurgom i skalpelom - što više utječe na ishod operacije?

U svakom slučaju, mislim da je očito da hipnoza nije lijek za sve.

PT: Ako psihološki rad bio uspješan, trebamo li se bojati recidiva? Što učiniti za prevenciju?

Iya Sergeevna: Ako je bilo uspješno, onda nije vrijedno toga. A ako je došlo do recidiva, to znači da je bilo neuspješno.

Ali općenito, u pravilu, ona otkrića ili spoznaje koje osoba postigne u procesu psihoterapije* ne nestaju. Osim ako osoba ne pati od gubitka pamćenja, one će ostati s njom i više joj neće dopustiti da vodi svoj prijašnji način života.

U svrhu prevencije - živjeti svjesno, shvaćajući svoje ciljeve i svoja ograničenja, ne trošiti energiju na stvari koje ne donose rezultate, na primjer, pokušavati upravljati životom druge osobe.

Iya Sergeevna: U biti sam već odgovorila na ovo pitanje gore. Ako se s tim ne možete sami nositi, onda je pomoć psihologa dobar izlaz.

*Napomena: u ovom tekstu psihoterapija se odnosi na nemedikamentoznu terapiju, odnosno rad sa psihologom.

Kao što je poznato, jedan od glavnih profesionalne odgovornosti profesori u školi- interakcija s roditeljima učenika po raznim pitanjima: akademski uspjeh, disciplina, organizacijske teme. Kada beba dolazi u školu, u duge godine Odnos se uspostavlja ne samo “učitelj-učenik”, nego i “učitelj-roditelj”. Međutim, učitelji i roditelji, kao što mnogi od nas znaju iz vlastito iskustvo, razvija se drugačije. Hoće li se uspostaviti dvosmjeran kontakt, koristan za obje strane, te hoće li ti ljudi moći pomoći djetetu ako bude potrebno, ovisi o mnogo čimbenika, a jedan od njih je prisutnost ili odsutnost suovisnosti kod oba roditelja učenika. i sam učitelj.

Što je suovisnost

Suovisnost je pojava koja se prvo smatrala prisutnošću određenih stereotipa u ponašanju kod supruga alkoholičara, no s vremenom je uočeno da i drugi članovi obitelji imaju ovaj skup stereotipa, i to ne samo u slučaju ovisnost o alkoholu. Često je uzrok suovisnosti prisutnost drugih poremećaja u obitelji, na primjer, kršenje emocionalnih veza, prisutnost nezdravih, nefleksibilnih, nehumanih pravila. Velik dio suovisnika su osobe s traumama iz djetinjstva (emocionalnim, fizičkim, seksualnim), koje su mogle dobiti ne nužno u obitelji, već od značajni ljudi: učitelji, prijatelji, društvo.

Suovisnost je već prilično dobro proučen psihološki fenomen. Mnogi to nazivaju psihičkom bolešću. Kao i svaka bolest, suovisnost ima svoje karakteristike i znakove.

Karakteristike suovisnosti uključuju:

• kontrola (suovisna osoba uvijek kontrolira želje, misli, ponašanje druge osobe),
• nepovjerenje,
• anksioznost,
• opsesivnost misli,
• negativno razmišljanje,
• nestrpljivost,
• poteškoće u donošenju odluka,
• nemogućnost postavljanja zdravih granica s drugim ljudima,
• preuzimanje odgovornosti za zadovoljavanje potreba drugih ljudi bez shvaćanja vlastitih potreba.

Vjeruje se da glavni znakovi suovisnosti su četiri:

1. "Zamrznuti" osjećaji. Suovisna osoba ne samo da ne može izraziti i otvoreno izraziti svoje osjećaje, već ne zna ni prepoznati svoje osjećaje, a često ne zna odgovoriti ni na pitanje: “Što sada osjećaš?” - ili, odgovarajući na ovo pitanje, kaže "sve je u redu" ili "Ne znam".

2. Negacija. Psihološka zaštita Ima različite manifestacije Međutim, u slučaju suovisnosti, poricanje se uglavnom očituje ili umanjujući značaj problema ili ih neprepoznavajući u sebi.

3. Kompulzivno ponašanje. Opsesivno ponašanje koje se ponavlja u nasumičnim intervalima. Može se izraziti u prejedanju, nekontroliranoj kupovini, opsjednutosti čistoćom i sl. Drugim riječima, kompulzivnost se izražava u nemogućnosti zaustavljanja vlastitog neželjenog ponašanja. Na primjer: suovisni često kažu da nisu htjeli psovati, vrištati, praviti probleme, nekako je krenulo samo od sebe, iako je unutra bilo pitanje: “Što ja to radim? Moramo prestati."

4. Nisko samopouzdanje.

Slika sebe

Budući da se u današnje vrijeme u društvu puno govori o samopoštovanju, a često i ideja o ovaj koncept nisu istiniti (a to je vrlo važno za razumijevanje suštine suovisnosti), želio bih se malo detaljnije zadržati na ovome.

Samopoštovanje- ovo je subjektivna ideja pojedinca o sebi, koja nosi pečat originalnosti unutrašnji svijet, vlastita vrijednost. Virginia Satir je rekla ovo: “Osoba čije je samopouzdanje visoko osjeća se važnom i potrebnom za poboljšanje svijeta ljudi u kojem postoji, vjeruje sebi, Teško vrijeme uvijek ima priliku donijeti samostalnu odluku, ali je u isto vrijeme spreman zatražiti i prihvatiti pomoć drugih ljudi. Takva osoba stvara oko sebe atmosferu poštenja, odgovornosti, suosjećanja i ljubavi, jer samo osjećajem vlastite visoke vrijednosti, osoba je u stanju vidjeti, prihvatiti i poštivati ​​visoku vrijednost drugih ljudi.”

Jedna od definicija suovisnosti usko je povezana s pojmom samopoštovanja: suovisnost je stabilno stanje bolne ovisnosti o kompulzivnim oblicima ponašanja i mišljenjima drugih ljudi, koje nastaje kada osoba pokušava steći samopouzdanje. i sebe definirati kao pojedinca. Možemo reći da je suovisnost isto što i ovisnost, a ovisna osoba ima izrazito nisko samopoštovanje. Suovisna osoba često živi u strahu i sramu, koji su povezani s ponašanjem druge značajne voljene osobe. I ovaj oblici, uz već navedene slijedeći znakovi suovisnost:

• strah od budućnosti,
• biti prestrog prema sebi
• želja da se uvijek, bez obzira na sve, ugodi drugim ljudima,
• nesposobnost i nemogućnost opuštanja, zabave, odmora,
• krivnja,
• osjećaj usamljenosti, napuštenosti, beskorisnosti,
• nemogućnost dovršavanja započetog, odugovlačenje,
• ranjivost,
• prijevara (obmana i skrivanje istine, održavanje obiteljske tajne),
• nesposobnost, unatoč očajničkoj želji za intimnošću, za izgradnju bliskih odnosa.

Osoba koja ima sličan sklop psihičkih slomova živi u depresiji i neslobodi, ima problema sa percepcijom stvarnosti, a posljedično i poteškoća u komunikaciji.

Uvijek nosite masku...

Gore smo se dotakli teme podrijetla suovisnosti. Jedan od čimbenika koji utječu na njegovu pojavu je prisutnost nezdravih, nefleksibilnih, nehumanih pravila u obitelji.

Neki istraživači ovaj faktor smatraju temeljnim. U ovom slučaju, suovisnost se smatra emocionalnim, psihološkim i bihevioralnim stanjem koje se razvija kao rezultat činjenice da osoba Dugo vrijeme bila izložena supresivnim pravilima, pravilima koja obeshrabruju otvoreno izražavanje osjećaja, kao i otvorenu raspravu o intrapersonalnim i interpersonalnim problemima. Postoji nekoliko vrsta manifestacija suovisnosti; one djeluju kao maske, pružajući zaštitu od vanjskog svijeta. Jesti različiti tipovi suovisnost, koja se također očituje u obiteljske uloge, kako kod djece tako i kod odraslih. Na primjer, u obitelji žena često čovjek koji pije igra ulogu mirotvorca, preuzimajući sve poteškoće obiteljski život, skriva probleme, uspostavlja mir pod svaku cijenu, bez razjašnjavanja situacije. I time, ma koliko to čudno izgledalo, podržava ovisnost svoje voljene osobe.

Sljedeća vrsta suovisnost se zove prijatelj za piće. Sam naziv ove vrste ukazuje na uključenost u zajedničko konzumiranje određenih pića. Ponekad počnu zajedno konzumirati ne samo alkohol, već i drogu, ili sudjelovati u igricama i sl. Kod alkohola to se može dogoditi tako da ovisnik pije manje, kod droga da bi shvatio stanje ovisnik, i naravno, zajedničko korištenje pruža privremeni osjećaj bliskosti, a to je ono što suovisni ljudi očajnički traže. Vrlo često u takvim slučajevima suovisnik prelazi u fazu ovisnosti.

Ne znajući kako graditi zrela veza sa svojim supružnikom, suovisni ljudi često svoju želju za intimnošću prenose na svoju djecu. Suovisni roditelji govore u ime svoje djece, misle da znaju što njihova djeca misle, vjeruju da mogu kontrolirati djetetove osjećaje i želje, ne mogu priznati da dijete može imati potpuno drugačije osjećaje, misli i želje.

Žrtva, progonitelj, spasilac...

Mogu postojati i druge manifestacije suovisnosti u obitelji. Međutim, u društvu postoje uglavnom tri indikativne vrste. Na ovaj ili onaj način, život suovisnika počinje se pokoravati određenim obrascima bolesti. Jedan od tih obrazaca poznat je kao " Dramski trokut S. Karpmana " Suština ovog koncepta je da suovisni ne ostaje dugo unutar jednog tipa, već se kreće u krug: žrtva - progonitelj - spasilac.

1. Žrtva. Suovisna žrtva ponaša se plačljivo. Ovi ljudi vjeruju da nose križ kroz život, sve što im se dogodi dato im je kao kazna. Slažu se s puno toga, ali to uopće ne znači da će postupiti po dogovoru. Često situaciju vide puno gorom nego što ona uistinu jest, a na isti način mogu percipirati i riječi i preporuke učitelja.

2. Progonitelj. Suprotno od žrtve. Progonitelj doživljava bijes i gorčinu koju žrtva ne dopušta sebi osjetiti. Roditelji pod maskom progonitelja uvijek krive druge ljude za svoje probleme, često tražeći i pronalaze nekoga koga će okriviti. Često je kriva škola. Ponekad ne mogu izraziti svoje emocije izravno sugovorniku-učitelju, tada se obruše na dijete, kažnjavaju ga, često i strože nego što uvreda zaslužuje, ako je do nje uopće došlo.

3. Spasilac. On ne samo da nudi sebe i svoje usluge, već doslovno počinje djelovati za drugoga, činiti ono što bi drugi i sam mogao učiniti. Nakon nekog vremena, takvo ponašanje je odbijeno i... suovisnik se vraća u stanje žrtve. Osoba ne može cijelo vrijeme biti u ulozi „žrtve“, jer osjećaj ogorčenosti zbog neprihvaćanja njegovih napora kao spasitelja počinje rađati ljutnju, a to je već prijelaz u ulogu žrtve. progonitelj.

Postoji još jedna vrsta suovisnosti koja se naziva "apatična suovisnost". Prema mišljenju psihologa koji rade sa suovisnicima, svaka osoba koja je na posljednja faza suovisnost. Ovo je stanje već prilično opasne ravnodušnosti. Poteškoća je u tome što, budući da je u apatičnom stanju, osoba ne želi ništa promijeniti - čak ni u bolja strana.

Interakcija s roditeljima

Dakle, razmotrimo poteškoće koje se mogu pojaviti u interakciji između roditelja i učitelja ako je roditelj suovisan.

Čak i ako učitelj nema pritužbi na dijete, suovisni roditelj pri susretu s učiteljem doživljava strah, neizvjesnost i upravo zbog tih osjećaja teško uspostavlja kontakt, sluša i ne čuje. Ili sve što mu se kaže doživljava kao optužbu.

Česti su problemi s kršenjem psiholoških granica. Neki roditelji vjeruju da učitelj treba biti dostupan u bilo koje doba dana i noći po bilo kojem pitanju, čak i onom manjem. A kada to ne shvate, uvrijede se ili okrive.

Znam za slučajeve kada su roditelji učenika pokušali doslovno ući u osobni život učitelja, objašnjavajući to svojom željom da pomognu. Dobivši odbijanje, shvatili su to kao odbijanje, uvrijedili su se i počeli doslovno progoniti učitelja, tražeći najmanje pogreške i greške u njegovom radu, pisali su pritužbe, a zatim dolazili sa suzama i isprikama. I moram reći, možda ovo nije najgora opcija, kada priznaju svoje pogreške i ispričaju se. Nažalost, često suovisni roditelji s izrazito niskim samopoštovanjem jednostavno ne mogu prihvatiti i otvoreno priznati da su u krivu.

Naravno, svaki suovisnik ima jednu vrstu suovisnosti koja je najsličnija i često se manifestira. Kao što smo već rekli, vrste suovisnosti su maske i učitelju može biti vrlo teško probiti tu bliskost. I sve što učitelj kaže može se prelomiti u umu suovisnog roditelja. Iz tih razloga može doći do zabune ili čak sukoba između učitelja i roditelja.

U komunikaciji sa suovisnim roditeljima posebno je važno obratiti pažnju na prvi kontakt. Na prvom susretu potrebno je dati roditelju priliku da razgovara o svom djetetu i pokaže svoj pedagoški interes za dijete. Ako je do prvog kontakta s roditeljima došlo zbog lošeg ponašanja djeteta, neprihvatljivo je odmah razgovarati o negativni aspekti ponašanje učenika. Za učitelja je važno steći povjerenje roditelja.

Suovisni roditelji često nisu spremni na iskren, otvoren kontakt. Nažalost, ponekad svi učiteljevi napori da uspostavi kontakt mogu biti uzaludni. Učitelj to osjeća, brine se, traži problem u sebi, a problem može biti u onome što se sada događa s drugim roditeljem. I, na primjer, ako je drugi roditelj u aktivnoj fazi konzumiranja alkohola, onda samo mali dio ono što učitelj kaže može internalizirati suovisan roditelj.

Budući da suovisnik ima nisko samopoštovanje, nesvjesno se pokušava nametnuti na račun djeteta. Ovo je još jedna poteškoća. Roditelji mogu biti pretjerano aktivni, željni da im dijete postigne što veći uspjeh i vršiti nepotreban pritisak na dijete. I zahtijevaju poseban odnos učitelja prema svom djetetu.

Važno je zapamtiti da, imajući vrlo blizak odnos sa svojim djetetom, suovisnik mnoge stvari doživljava kao kritiku sebe kao neuspješnog roditelja. Za konstruktivnu izgradnju učiteljsko-roditeljskih odnosa potrebno je i ispravno da učitelj prilikom osobnog susreta ili na roditeljskom sastanku svakako nađe riječi hvale i podrške za svako dijete.

Kako minimizirati poteškoće

Poznavajući karakteristike manifestacije suovisnosti kod roditelja školske djece i uzimajući ih u obzir, moguće je spriječiti i minimizirati neke poteškoće.

Prilikom komunikacije sa spasiti roditelj Morate odmah uspostaviti vrlo jasne granice komunikacije. Na početku komunikacije spasilac je spreman pomoći učitelju, psihologu i konzultirati se o bilo kojem pitanju. Pomoć roditelja je, naravno, vrlo potrebna, ali ako granice komunikacije nisu odmah jasno označene, onda nakon nekog vremena spasilac može, a da to ne primijeti, početi podučavati učitelja, davati savjete kako i što učiniti , nazovite radni ured ili, obrnuto, V osobno vrijeme, a ako ne dobije odgovor na svoj poziv, može čak reći: "Zašto me nisi nazvao?" Tako, kako mi to razumijemo, spašavatelj počinje postajati progonitelj. Dakle, jasne granice - navesti vrijeme kada se možete javiti, u koje vrijeme je moguć susret u školi, po kojim pitanjima se obratiti kojem učitelju - to je ključ zdrava komunikacija.

Roditelj žrtve može postaviti sljedeći zahtjev: “Možda neću doći k sebi Roditeljski sastanak, ništa dobro ionako neće biti. Samo mi to reci u osobnom razgovoru.” Glavna preporuka ovdje je ne raditi iznimke i uključiti roditelja javni život razreda.

Roditelj koji proganja odmah je vrlo nametljiv. Na prvom sastanku učitelj može gotovo dati ispit nastavniku; on može početi kritizirati, čak i ako nema što kritizirati. Napasnik često uvuče učitelja u svađu. I to je jedan od zadataka - izbjegavati svađe i isprike u komunikaciji s roditeljem koji proganja. Bilo bi dobro zamoliti roditelja da iznese svoje prijedloge ili kritike kratko, u pisanje. To često ohladi progonitelja, ali ako svoja razmišljanja i prijedloge iznese u pisanoj formi, onda to mogu biti konstruktivni prijedlozi i onda to može postati predmet zajedničkog rada.

Za uspješan rad Kod djece i roditelja vrlo je važno da učitelj može pratiti prisutnost znakova suovisnosti kod sebe i po potrebi dobiti pomoć i podršku. Budući da pedagogija spada u područje pomoćnih profesija, rizik od suovisnosti među učiteljima je prilično visok.

Vaike RAZINKOVA psiholog, Moskva