Dano je nekoliko fragmenata iz knjige Evgenija Iljina "Psihologija ljubavi". Knjiga je u našem

Ilyin Evgeniy Pavlovich - liječnik psihološke znanosti, profesor Ruskog državnog pedagoškog sveučilišta nazvan. A. I. Herzen, zaslužni znanstvenik Ruske Federacije; specijalist iz područja opće i diferencijalne psihofiziologije, psihologije tjelesna i zdravstvena kultura i sport; autor više od dvjesto znanstvenih publikacija, među kojima petnaestak nastavna sredstva i monografije.

1. Što je ljubomora?

2. Ima li koristi od ljubomore?

3. Osobnost i individualne karakteristike koje pridonose ljubomori

4. Dječja ljubomora

5. Ljubomora na objekt seksualna ljubav i njegove razloge

6. Reakcije ljubomore

7. Vrste ljubomore

8. Muška i ženska ljubomora

9. Ljubomora roditelja

10. Načini prevladavanja ljubomore

11. Ljubomorna osobnost

Ljubomora se uvijek rađa s ljubavlju, ali ne umire uvijek s njom.
Francois de La Rochefoucauld Odsutnost ljubomore znači razboritu ljubav.
Germaine de Stael

Ljudi su oduvijek bili ljubomorni, bilo iz straha od gubitka, bilo zato što su osobu smatrali svojim vlasništvom. I branili su svoja prava u dvobojima, gušeni i progonjeni zbog izdaje, skrivajući se iza pojmova časti. Na mnogo načina, ovaj osjećaj je diktiran javnim moralom koji štiti brak.

Brutalne odmazde su prošlost, društveni običaji su omekšali, ali još uvijek milijuni ljudi i dalje doživljavaju, u ovoj ili onoj mjeri, osjećaj ljubomore. Kao što je osjećaj ljubavi vječan, tako je vječan i njegov pratilac – ljubomora. I zato, govoreći o ljubavi, ne može se izbjeći rasprava o problemu ljubomore, koja truje ljubav.

Uostalom, kako je napisao Lope de Vega:
Ljubav je, naravno, raj, ali rajski vrt
Često se ljubomora pretvarala u pakao.

Što je ljubomora?

Postoje različite definicije ljubomore:

Negativan osjećaj koji proizlazi iz uočenog nedostatka pažnje, ljubavi, poštovanja ili simpatije od strane visoko cijenjene osobe, posebno voljene osobe, dok netko drugi to imaginarno ili stvarno prima od njega;

Bolne sumnje u nečiju odanost, ljubav (Rječnik Ožegova);

Strastveno nepovjerenje, bolna sumnja u nečiju vjernost, zaljubljenost, u potpunu odanost (Ušakovljev rječnik);

Sumnjičav odnos osobe prema nekome tko joj je prethodno odgovorio ljubavlju, privrženošću, privrženošću, kao i bolna sumnja u vjernost i ljubav svog objekta (Čovjek. Anatomija. Fiziologija. Psihologija: Enciklopedijski ilustrirani rječnik).

Sve ove definicije u biti govore istu stvar: ljubomora je povezana s iskustvom prijetnje gubitka vrijednog odnosa s drugom osobom zbog stvarnog ili izmišljenog suparnika (Parrott, 1991; Salovey, 1991; Maslow, 1997). F. La Rochefoucauld je napisao: “Ljubomora se hrani sumnjama; umire ili poludi čim se sumnja pretvori u izvjesnost« (1971., str. 153).

Vjeruje se da je ljubomora povezana s ljubavlju, ali kako? - to je pitanje. Sveti Augustin je prije mnogo stoljeća proglasio tezu: “Tko nije ljubomoran, ne ljubi”, povezujući ljubav i ljubomoru, a ljudi su zauzeli taj stav o vjeri i počeli se njome voditi u svom životu. U zbirkama mudrih otkrio sam jednu tvrdnju nepoznatog autora drugačije prirode, koja mi se čini dubljom i psihološkijom od aforizma poznatog teologa. Kaže: “Čovjek nije ljubomoran kada voli, nego kada želi da bude voljen.” Dakle, ljubomora uopće nije ljubav, već želja da je imate ili strah od gubitka... Profesor I. Shevelev rekao je da je ljubomora “naličje ljubavi, crna podstava njenog bijelog plašta”, a S. .. Bufler je govorio još oštrije: "Ljubomora je sestra ljubavi, kao što je đavo brat anđela."
Shcherbatykh Yu. 2002

Ljubomora u većini slučajeva predstavlja isključivo polaganje prava na "vlasništvo" nad drugom osobom s kojom postojimo. emocionalna povezanost. Ljubomorni partner zahtijeva neograničenu, isključivu pažnju. Kada su te tvrdnje imaginarne ili ih osoba stvarno dovodi u pitanje, javlja se ljubomora praćena čitavim nizom emocija: bilo snažnim, ponekad iracionalnim strahom od gubitka voljene osobe, bilo ljutnjom ako osoba, unatoč svim pokušajima, ne može uzvratiti njegovu pažnju , ljubav i osjećaj sigurnosti. Ljubomoru prati ogorčenje zbog izmišljene ili stvarne izdaje partnera, kao i tjeskoba, sram, ljutnja i tuga.

Ljubomora se može osjećati prema bilo kojem suparniku - stvarnom ili izmišljenom, bio to muškarac, žena, dijete ili životinja. Ali to nije pokazatelj snage ljubavi. Često ljubomora pokazuje samo stupanj sumnje u sebe.

Ljubomora zadaje smrtni udarac najjačoj i najtrajnijoj ljubavi.
Ovidije

Ljubomora je nužna strana ljubavi... To je jedan od trenutaka ljubavi, osnova ljubavi, pozadina ljubavi, primarna tama u kojoj će zasjati zraka ljubavi.
Pavel Florenski

Je li ljubomora zavist?

Neki znanstvenici koriste pojmove "zavist" i "ljubomora" naizmjenično. U Etičkom rječniku (M., 1983.) ljubomora se definira kao neprijateljski osjećaj prema uspjehu, bogatstvu ili popularnosti druge osobe, kao i prema njezinoj neovisnosti u postupcima i osjećajima, što prije karakterizira zavist.

Postoje i znanstvenici (Salovey, Rodin, 1986.) koji ljubomoru smatraju širim pojmom od zavisti, pa umjesto nje koriste koncept „ljubomore u društvenoj usporedbi“. Kao što K. Muzdybaev (1997) primjećuje, nema smisla miješati ove pojmove, jer oni odražavaju i reguliraju različita područja međuljudskih odnosa.

Ljubomora je najneobičnija strast na svijetu.
F. M. Dostojevskog

P. Titellman (1982) definira razlike između zavisti i ljubomore na sljedeći način: osjećaji zavisti nastaju kada pojedinac nema ono što žarko želi; osjećaj ljubomore javlja se kada se osoba zbog prisustva suparnika boji da će izgubiti ono što ima i što joj je značajno. G. Clanton i L. Smith (Clanton, Smith, 1977) bilježe još jednu razliku: zavidna osoba pokušava kontrolirati apstraktne i materijalne objekte (status, novac itd.), ali ne i one žive. Ljubomorna osoba brine o kontroli nad ljudima koji su joj značajni.

Za razliku od zavisti, gdje postoje dvije strane - onaj kome se zavidi i onaj kome se zavidi (dijadni odnosi), ljubomora uključuje tri strane u svoju orbitu (trijadni odnosi): prva je ljubomorna, druga je ona koja je ljubomoran, a treći je onaj (oni) koji su ljubomorni, koje ljubomorna osoba doživljava kao suparnika, tražeći, kao i on, ljubav roditelja, naklonost šefa itd. D. Kinsley (Kingsley, 1977) dodaje i četvrtu stranu - javnost, koju je uvijek zanimalo kako se razvijaju odnosi između partnera i protivnika.

F. La Rochefoucauld je napisao da je “ljubomora donekle razumna i poštena, jer želi sačuvati našu imovinu ili ono što smatramo da je, dok je zavist slijepo ogorčena činjenicom da i naši voljeni imaju nešto imovine.” .

Ima li koristi od ljubomore?

U javnoj svijesti svaka manifestacija ljubomore smatra se negativnom pojavom. Mnogi ugledni književnici dijele isto mišljenje. Tako je Denis Diderot rekao da je ljubomora strast jadne, škrte životinje koja se boji gubitka; To je osjećaj nedostojan čovjeka, plod našeg trulog morala i vlasničkih prava proširenih na osjećajno, misleće, voljno, slobodno biće. "Ljubomora je bolest beznačajnih ljudi koji ne poštuju ni sebe ni svoja prava na naklonost predmeta koji vole", smatra V. G. Belinsky. A Anatole France je napisao: "Mislim da na svijetu nema patnje koja je ponižavajuća od ljubomore."

A u sovjetsko doba ljubomora je sa stajališta komunističkog morala bila osuđena kao nemoral, kao manifestacija sebičnosti, sebičnosti, taštine i zavisti.

Doista, u mnogim svojim manifestacijama ljubomora je ponižavajuća i odvratna, au atmosferi neobuzdane ljubomore čak i naj jaka ljubav guši i troši.

Lope de Vega

A opet ljubomora normalna pojava ako se javlja rijetko. Čak može donijeti zadovoljstvo nekome tko je ljubomoran.

Uralski pisac Valerij Bruskov ima aforizam: “Vatra ljubavi hrani se drvetom ljubomore”, a neki psiholozi općenito vjeruju da ljubomora odražava razinu težnji pojedinca, stoga je štetno boriti se s njom, jer takva borba smanjuje konkurentnost osobe. Postoje mišljenja da ljubomora može imati i pozitivnu stranu. To mišljenje dijeli i Mathes (1986.) koji je, kao rezultat longitudinalnog istraživanja, otkrio povezanost između visoke ljubomore i zadovoljstva partnera vezama i njihovim trajanjem od sedam godina. Na temelju toga piše da ljubomora štiti i potiče ljubav.

Najvjerojatnije je sve stvar proporcija - uostalom, i najljekovitiji lijek, korišten bez mjere, može naškoditi. Stoga je liječnik I. Shevelev izveo sljedeći postulat: “Ljubomora je otrov: u malim dozama potiče ljubav, u velikim ubija.”

Prvo iskustvo ljubomore koje čovjek doživi je strah od gubitka voljene osobe.

No iako su strah i ljutnja negativne emocije, za ljubomoru su više lijek nego otrov. A prvo iskustvo ljubomore u djetinjstvu uči da nitko od nas nije “centar svemira”, da nam se ljubav ne daje tek tako – mora se postići, zaslužiti. Ali ako ljubomora može biti kreativna sila, trebamo li je se žuriti riješiti?

Osobnost i individualne karakteristike koje pridonose ljubomori

Obično, intenzivna ljubomora doživljavaju ljudi koji nisu samodostatni, nemaju samopouzdanja ili su, naprotiv, previše samouvjereni i osobu smatraju svojim “vlasništvom”. Ljubomorni ljudi su češće ljudi sa zaglavljenim tipom naglašavanja karaktera po Leonhardu ili, jednostavnije, dosadnjakovići.

N. N. Naritsyn, na temelju svog iskustva psihoterapeuta, smatra da se ljubomora u redovnim parovima vrlo često javlja tamo gdje ne postoje takozvani partnerski, paritetni odnosi među ljudima, već postoji očita ili skrivena binarna konfrontacija „tko je važniji i gdje. čije je mjesto.”

A. N. Volkova (1989) primjećuje da intenziviranje reakcije ljubomore olakšavaju:

1) inertan mentalni procesi, što otežava razumijevanje, reagiranje i djelovanje u određenoj situaciji;

2) idealistički stav, u kojem osoba ne dopušta nikakve kompromise u svom ljubavnom životu;

3) izražen posesivan odnos prema stvarima i osobama;

4) visoko ili nisko samopoštovanje; s visokim samopoštovanjem, opaža se despotska verzija iskustva ljubomore, s niskim samopoštovanjem, osoba akutno doživljava vlastitu inferiornost;

5) usamljenost, siromaštvo međuljudskih veza, u kojima nema nikoga tko bi zamijenio partnera;

6) osjetljivost osobe na izdaje raznih vrsta u drugim partnerskim odnosima;

7) jaka ovisnost od partnera u postizanju bilo kakvih vitalnih ciljeva (materijalna sigurnost, karijera itd.).

Osobe s anksioznim stilom privrženosti (brinuti da me partner ne voli ili ne želi ostati sa mnom) imaju tendenciju biti ljubomorni češće i jače od osoba sa sigurnim stilom privrženosti (Sharpsteen, Kirkpatrick, 1997.).

Prema Yu. V. Panasyuku (2009), sklonost pokazivanju ljubomore ovisi o tipu temperamenta: među koleričnim i melankoličnim osobama više je osoba s visokom razinom ljubomore. Najmanje je takvih osoba među flegmaticima.

Nisu pronađene razlike u razini ljubomore između muškaraca i žena: 51,6% bilo je izrazito ljubomorno među muškarcima, a 50,8% među ženama. Zanimljiva je činjenica da polovica ljudi ima visoka razina ljubomora i nestala lica sa niska razina ljubomora.

Ljubomora na objekt seksualne ljubavi i njeni uzroci

Posebno mjesto zauzima ljubomora, koja se očituje u odnosima među spolovima. Povezuje se s osjećajem ljubavi, a razlog za to je činjenica da netko ne voli nas, nego drugoga (ili se pretvara da provocira i muči partnera). Ovdje ljubomora ima dvostruko značenje. Ona može pričati o pravi osjećaj, i stoga, kada se izražava umjereno, može ojačati odnose, nudeći partneru osjećaj povjerenja. Ali to može biti razlog za zlostavljanje ili čak nasilje kada samopoštovanja ljubavnik postaje jako povrijeđen, uvrijeđen, a ljubomora se doživljava posebno oštro.

Hoćeš li mi oprostiti ljubomorne snove,
Je li moja ljubav ludo uzbuđena?
Ti si mi vjeran: zašto voliš
Uvijek plašiš moju maštu?
Okružen gomilom obožavatelja
Zašto želiš svima izgledati lijepo?
I svima daje praznu nadu
Tvoj divan pogled, nekad nježan, nekad tužan?
Obuzevši me, pomračivši moj um,
Siguran sam u svoju nesretnu ljubav,
Zar ne vidiš kad su u gomili strastveni
Razgovori su tuđi, sami i tihi,
Muči me smetnja što sam sama;
Ni riječi meni, ni pogleda... okrutni prijatelju!
Hoću li pobjeći – sa strahom i molitvom
Tvoje me oči ne prate.
Pali li vas još koja ljepotica?
Dvosmislen razgovor sa mnom,
Ti si miran; tvoj smiješni prijekor
Ubija me bez izražavanja ljubavi.
Reci opet: moj vječiti suparnik,
Našavši me samu s tobom,
Zašto te lukavo pozdravlja?..
Što je on tebi? Reci mi što je ispravno
Blijedi i bude ljubomoran?..
U neskromnom času između večeri i svjetla,
Bez majke, sam, poluobučen, Zašto da ga prihvatiš?..
Ali ja sam voljena... Sama sa sobom
Baš si nježan! Tvoji poljupci
Tako vatreno! Riječi tvoje ljubavi
Tako iskreno ispunjen svojom dušom!
Smiješna ti je moja muka;
Ali voljen sam, razumijem te.
Dragi moj prijatelju, ne muči me, molim te:
Ne znaš koliko volim
Ne znaš koliko teško patim.

Mnogi ljudi misle: “Ako ja ne varam, onda moj partner nema razloga za brigu.” A partnerovu ljubomoru smatraju nategnutom. Ali nategnutost je posljedica nedostatka znakova pažnje, štednje na komplimentima, ravnodušnosti prema emotivni život partner.

Točka gledišta

Sada, u takozvanim inteligentnim krugovima, počinju smatrati ne toliko spolni odnos koliko izdaju, već činjenicu da se drugi pojedinac nađe boljim, talentiranijim, ljepšim, darovitijim itd. Drugim riječima, centar gravitacije prelazi na psihičke strune i, sukladno tome, sama mijenja prirodu ljubomore. Sada više nema potrebe za ljubomorom fiziološka izdaja. U stara vremena, primjerice u srednjem vijeku, vitezovi i baruni vjerovali su da je sve u redu ako se žena ne može psihički promijeniti. Neka voli drugoga, paža, trubadura, viteza itd., svejedno je. Važno je da se ona ne može “promijeniti”.

A da se to ne bi dogodilo, kada su odlazili od kuće, ženi su stavljali poseban pojas oko slabina, zaključavali ga, uzimali ključ za sebe, a ako je “brava” po povratku ostala netaknuta, smatrali su da je sve u redu . Sada su stvari drugačije. Dovoljna je obična izjava da supružnik voli drugoga, da je drugi bolji, dovoljan je pogled, osmijeh, jednostavan savjet- da bi ljubomora mogla nastati bez ikakve spolne nevjere. Štoviše, potonje se čak može dogoditi, ali budući da "mentalno" ljubavnici pripadaju jedno drugome i bolje se nalaze, ljubomora možda ne postoji. Ukratko, iz gore navedenih razloga, sama ljubomora je psihologizirana.

Ranije je nastajala zbog preferiranja jednog "muškarca" drugom (ili "ženskom"), sada nastaje zbog preferiranja jedne osobe drugoj, a prvo se može dogoditi, ali ljubomora možda i ne postoji, jer preferiranje muškarca ne znači uvijek preferiranje sadašnje osobe. Sam seksualna intimnost, nakon što se iz nje izbrišu mentalni elementi ljubavi, ona postaje beskorisna ili bezvrijedna i stoga ne bi trebala uzrokovati ni tragedije ni tjeskobu koju je uzrokovala do sada.

Jedna od posljedica navedenih odredbi je devalvacija fiziološke ljubavi. Ta devalvacija povlači za sobom radikalnu promjenu pogleda na “izdaju” i “vjernost” u ljubavi. A ovo potonje, zauzvrat, uzrokuje postupnu transformaciju ljubomore iz fiziološke u mentalnu.
Sorokin P. 1994.

E. Hatfield i G. Walster (Hatfield, Walster, 1977.) uzrocima ljubomore smatraju osjećaj povrijeđenog ponosa i svijest o povredi imovinskih prava. Upravo je ugroženost samopoštovanja, prema P. Saloveyu (1991.), glavni čimbenik nastanka ljubomore. Štoviše, što je određeno područje značajnije za subjektovo samopoštovanje i što su protivnikove sposobnosti u tom području veće, to subjekt jače doživljava ljubomoru (Bers, Rodin, 1984; De Steno, Salovey, 1996; Sharpsteen, 1995).

Konkretni razlozi za reakciju ljubomore mogu biti, primjerice, flert ili previše topao razgovor između partnera i druge osobe, što se može percipirati kao opasnost za vlastiti odnos s njim.

Tijekom proteklih dvadeset godina predloženo je razni modeli opise uzroka i mehanizama ljubomore, uključujući shvaćanje ljubomore kao evolucijski određene reakcije (Buss, Larsen, Westen, Semmelroth, 1992.), crte ličnosti (Bringle, 1991.), rezultat percipiranog neslaganja u vrijednosti odnosa ( Buunk, 1991), kao sociokulturni fenomen (Bryson, 1991; Hupka, 1991) i, konačno, kao zaštita samopoštovanja u bliskim partnerskim odnosima (Salovey, 1991; Salovey, Rothman, 1991). Samo prvi od ovih modela u određenoj mjeri odražava Freudovu teoriju o urođenom Edipovom kompleksu, koji generira neizbježnu ljubomoru prema roditelju istog spola, dok ostale teorije ljubomoru smatraju proizvodom i/ili karakteristikom prilično složene društvene interakcije.
Breslav G. M. 2004.

Šetajući s voljenom osobom, ljubomorna osoba sumnjičavo gleda oko sebe; ne dopušta voljenoj osobi da se dotjeruje jer smatra da bi to moglo poslužiti kao mamac za “suparnika”. Nastoji voljenu osobu nikada ne izgubiti iz vida, a ako prekine, naloži prijateljima da ga drže na oku te čak angažira privatnog istražitelja.

Ljubomora je povezana s prethodno postojećim povjerenjem osobe u ljubav. voljeni i sa svojom idejom da samo on ima pravo posjedovati ga. Rezultat toga je zadiranje u osobnu slobodu voljene osobe, despotizam i sumnjičavost. Nisu rijetki ni afektivni ispadi ljubomore koji mogu dovesti do tragičnih posljedica. Kao rezultat ljubomore, ljubav se pretvara u mržnju. Tada osoba nastoji na bilo koji način izazvati patnju, uvrijediti i poniziti osobu koju voli. Takva mržnja često ostaje potisnuta i manifestira se u obliku maltretiranja voljene osobe.

Carlo Galdoni

Mislim da na svijetu nema patnje koja je ponižavajuća od ljubomore.
Anatole France

Uživamo samo u ljubomori onih na koje bismo i sami mogli biti ljubomorni.
Stendhal

Neosnovana ljubomora također se javlja tamo gdje partneri žive u građanski brak, pravila odnosa nisu unaprijed određena. Jedan ih vidi kao dugoročne i ozbiljne, dok drugi sebe smatra slobodnim, jer nije ništa obećao. Kako biste izbjegli takav sukob, morate razjasniti svoja i partnerova očekivanja i ugovoriti međusobne obveze.

Reakcije ljubomore

Čim osoba zamisli da njegov ljubavnik izlazi ne s njim, već s nekim drugim, počinje doživljavati nepodnošljivo bol u srcu. U takvim trenucima čovjeka prožima misao da je zauvijek izgubio nešto vrlo vrijedno, da je ostavljen, izdan, da nikome ne treba i da se njegova ljubav pokazala besmislenom. Pojavljujuća svijest o vlastitoj usamljenosti (izolacija prema P. Kutteru) i unutarnjoj praznini praćena je razočaranjem, tugom, ogorčenošću, sramom, ljutnjom i ljutnjom. U takvom stanju čovjek nije u stanju da se ponaša racionalno. Ljubomora ga prati posvuda. “Kao san, uporan i prijeteći, sanjam sretnog protivnika. I potajno i zlobno kipi ljubomora, i potajno i zlobno ruka traži oružje.”[

A. N. Volkova (1989) klasificira reakcije ljubomore na nekoliko osnova: prema kriteriju norme - normalne ili patološke; prema sadržajnom kriteriju – afektivni, kognitivni, bihevioralni; prema vrsti iskustva - aktivno i pasivno; Po intenzitetu – umjereno i duboko, teško.

Normalne, nepatološke reakcije odlikuju se primjerenošću situacije, razumljive mnogim ljudima, odgovorne subjektu i često kontrolirane od strane njega. Patološka ljubomora ima suprotne karakteristike.

Kognitivne reakcije izražavaju se u želji da se analizira činjenica izdaje, traži njezin uzrok, traži krivac (ja sam partner - suparnik), gradi se prognoza situacije, prati pozadina, tj. stvara slika o događaj. Kognitivne reakcije su izraženije kod asteničara i intelektualaca.

Afektivne reakcije se izražavaju u emocionalno iskustvo izdaja. Najkarakterističnije emocije su očaj, ljutnja, mržnja i prezir prema sebi i partneru, ljubav i nada. Ovisno o tipu osobnosti, afektivne reakcije javljaju se na pozadini melankolične depresije ili ljutite agitacije. Dominacija afektivnih reakcija opažena je kod ljudi umjetničke, histerične, emocionalno labilne prirode.

Reakcije ponašanja javljaju se, kako piše A. N. Volkova, u obliku borbe ili odbijanja. Borba se izražava u pokušajima da se obnove odnosi (objašnjenja), da se zadrži partner (molbe, nagovaranje, prijetnje, pritisci, ucjene), da se eliminira protivnik, da se oteža susret s njim, da se privuče pozornost na sebe (navođenje). sažaljenje, sućut, ponekad koketerija). Ako odbijete obnoviti vezu, veza s partnerom se prekida ili postaje daleka i službena.

S aktivnim reakcijama, karakterističnim za steničke i ekstrovertirane osobnosti, osoba traži potrebne informacije, otvoreno izražava svoje osjećaje, nastoji vratiti partnera, natječe se s protivnikom. Uz pasivne reakcije, astenični i introvertirani pojedinci ne čine uporne pokušaje utjecati na odnose, ljubomora se javlja unutar osobe.

Akutne i duboke reakcije ljubomore rezultat su potpunog iznenađenja izdaje na pozadini uspješnog braka. Izdaja više boli osobu od povjerenja i odanosti. Ljubomora postaje dugotrajna ako se situacija ne riješi, partner se ponaša kontradiktorno, bez donošenja definitivne odluke.

Neki istraživači razlikuju izražavanje i iskustvo ljubomore (Andersen i sur., 1998), te kognitivnu i bihevioralnu ljubomoru (Guerrero & Elroy, 1992).

Kako napominje P. Kutter, manifestacija agresije tijekom ljubomore ovisi o pasivnosti ili aktivnosti ljubavi. Muškarac, ako se nada da će, ostajući pasivan, biti okružen ljubavlju žene, on je agresivan prema njoj, a ne prema suparniku. Ako ženu voli aktivno, odnosno ako je njegova ljubav naglašeno osjećanje, a ne želja da bude voljen, onda on lovi svog suparnika. Muškarce najviše muči seksualna nevjera, a žene zaljubljenost u drugoga (Buss i sur., 1992.; Buunk i sur., 1996.).

Vrste ljubomore

Postoji nekoliko vrsta ljubomore: tiranska, od povrede, preokrenuta, kalemljena (E. E. Linchevsky, 1978), kao i patološka ljubomora.

Tiraninska ljubomora javlja se kod tvrdoglavih, autokratskih, samodopadnih, sitnih, emocionalno hladnih i povučenih subjekata. Takvi ljudi postavljaju vrlo visoke zahtjeve prema drugima, koje može biti teško ili čak nemoguće ispuniti i ne samo da ne izazivaju simpatije seksualnog partnera, već dovode do zahlađenja odnosa. Kada takav despotski podanik pokušava pronaći objašnjenje za to zahlađenje, on razlog ne vidi u sebi, već u svom partneru, “koji je razvio vanjski interes, sklonost ka nevjeri”. U književnosti i umjetnosti možete pronaći mnogo ljubomornih ljudi ovog tipa: Aleko ("Cigani" A. S. Puškina), Arbenin ("Maskarada" M. Yu. Lermontova), Rogozhin ("Idiot" F. M. Dostojevskog), Lyubasha (opera N. A. Rimsky-Korsakov "Carska nevjesta").

Ljubomora zbog narušenog samopoštovanja manifestira se kod osoba tjeskobnog i sumnjičavog karaktera, niskog samopoštovanja, nesigurnih, koje lako padaju u melankoliju i očaj, te sklone preuveličavanju nevolja i opasnosti. Sumnja u sebe, osjećaj vlastitu inferiornostčini da osoba vidi suparnika u svakome koga sretne. A ako mu se čini da mu partner nije pokazao dužnu pažnju, odmah ima sumnje i sumnje u vjernost voljene osobe. Primjer takve ljubomorne osobe je Pozdnišev u "Kreucerovoj sonati" L. N. Tolstoja.

Žena pod pritiskom muška ljubomora, počinje se opravdavati i pokušavati mu dokazati da je u krivu, a onda razloge zlostavljanja tražiti u njegovom ponašanju. Međutim, takvo ponašanje stvara samo privremeno zatišje. Nakon što je jednom potisnuo svoju odabranicu, ljubomorni muž Traži nove razloge za skandale, ali oni ga više ne smiruju. Činjenica je da se uz pomoć takvih "koncerta" ljubomorni muž potvrđuje i povećava svoje samopoštovanje.

Ljubomora pretvorena predstavlja rezultat vlastite sklonosti nevjeri, njezinu projekciju na partnera. Linija razmišljanja ljubomorne osobe je sljedeća: budući da misli o preljuba on ima, zašto ih onda drugi ne mogu imati, uključujući i njegovu partnericu? Kada, na primjer, sam muž opetovano vara svoju ženu i boji se otkrića, obuzima ga jaki sram pri pomisli da je vara i da bi ona to mogla saznati. U ovom slučaju njegov obrambeni mehanizam od osjećaja srama je projekcija, tj. on okrivljuje svoju ženu za vlastite grijehe. Istovremeno, njegove sumnje i skandali sa suprugom daju mu povoda da smiri nagomilanu napetost i reagira negativne emocije. Istodobno, može imati osjećaj krivnje što toliko muči svoju ženu, okrivljujući je za vlastite grijehe.

Obično se umjesto ugašene ljubavi javlja preobraćena ljubomora, budući da se kontinuirana ljubav rijetko spaja sa snovima o drugim seksualnim partnerima. Ovaj tip ljubomora je najsvakodnevnija, prozaična.

Usađena ljubomora rezultat je sugestije izvana da su “svi muškarci (žene) isti”, nagovještaja nevjere supružnika. Upečatljiv primjer takve ljubomorne osobe je Ottelo, kojeg je Jago postavio protiv Desdemone.

Naravno, u životu su moguće kombinacije elemenata iz ove vrste ljubomore, pa ih promatrajući u čisti oblik možda ne tako često.

Marcel Proust

Patološka ljubomora. Postoji i ekstremna varijanta manifestacije ljubomornih osjećaja - delirij ljubomore, kada jedan od supružnika kontrolira svaki korak drugog i slabo razlikuje svoje želje i potrebe od želja i potreba svog partnera. Ali ovo je već patologija, budući da je ovo stanje popraćeno opsesivne misli o partnerovoj izdaji.

Takvi ljubomorni ljudi neprestano sumnjiče partnera za prevaru i u svojoj mašti zamišljaju živopisne intimne scene izdaje. Jedna od zamki koju postavljaju je ta da vas traže da razgovarate o vezi koju ste imali prije braka, tražeći čak i najmanje intimne detalje, nakon čega živjeti zajedno pretvara u pakao.

Iskustvo pokazuje da se ljubomora često razvija klinički oblici kod muškaraca, posebno sa ovisnost o alkoholu. Prevara supruge može biti krah njihovih ideala, nadanja i duboko razočarenje, čega se užasno boje i nastoje ga izbjeći.

Ako osoba pati od zabluda ljubomore, tada, u pravilu, ne može objektivno procijeniti svoje stanje i shvatiti da sam izmišlja razloge za ljubomoru. Pokrenuto obrambeni mehanizam- projekcija, koja može biti u podlozi i zabluda ljubomore i paranoidnih zabluda (zabluda proganjanja). Osoba koja pati od iluzija ljubomore ne mora nužno varati samu sebe, ona to jednostavno može željeti i te želje i postupke pripisati partneru.

Ta je situacija savršeno prikazana u talijanskom igranom filmu “Ljubomorni”.

Psihoterapeut i psihoanalitičar N.N.Naritsyn razlikuje dvije vrste ljubomore: objektno motiviranu i subjektivno-osjetljivu.

Objektom motivirana ljubomora- ovo je neka vrsta osjećaja vlasništva koji doživljava jedan supružnik u odnosu na drugog. Takva ljubomora nastaje tamo gdje jedan supružnik (partner, ljubavnik) ima moć nad drugim, ili barem osjećaj takve moći. I sukladno tome, ljubomora se u suštini ispostavlja kao strah od gubitka te moći (ili barem njezinog osjećaja). Ljubomora ove vrste često uključuje komponentu prenapuhanog samopoštovanja, ponekad do patološkog uvjerenja da ta ljubomorna osoba ima pravo prosuđivati ​​tko je u pravu, a tko u krivu, te da se osjeća kao “čuvar univerzalne pravde”. Kada situacija dosegne psihijatrijsku dijagnozu "delirija ljubomore", osoba se općenito može osjećati kao jedna od tri maske: istražitelj, sudac i izvršitelj "kazne". Svaki postupak “suprotne strane” usmjeren na potvrdu svoje nevinosti ljubomorna osoba smatra bezuvjetnim dokazom krivnje: ako partner aktivno dokazuje nevinost, “lopovskoj kapa gori”, a ako šuti, “mačka zna čije je meso jeo!"

Ljubomora prvog tipa češće je karakteristična za osobe s teškim epileptoidnim naglašavanjem. I također s uvjerenjem da je njegov partner praktički njegovo vlasništvo. Dakle, u slučaju takve ljubomore, agresivnost osobe se povećava, a istovremeno se smanjuje kritičnost prema nečijim postupcima, a svijest se sužava na jednu ideju "osuditi i kazniti": upravo zato što se čini da je partner "slomio pravila." Ali zapravo – zato što se usudio izazvati u njemu strah od gubitka vlastitog utjecaja.

Štoviše, nerijetko se same ideje ljubomore mogu koristiti za manipulaciju, a opet partner neće nužno morati stvarno prevariti da bi on (ona) za to bio “kažnjen”. Ono što će ovdje biti važno nije čak ni činjenica izdaje, već upravo potreba da se kod “izdajnika” stvori osjećaj krivnje. Takva ljubomora često se javlja tamo gdje se vlastito (prenapuhano) samopoštovanje sudara sa stvarnošću: javlja se frustracija. A ako osoba ne može postati jača, bogatija, slavnija, često pokušava “poniziti” svog partnera, često ga optužujući za potencijalnu nevjeru. Stoga je iz sigurnosnih razloga bolje u početku se držati podalje od takve ljubomorne osobe: kako bi se prekomjerno kompenzirao, često nastoji metodično porobiti svoje "vlasništvo", a izlazak iz ove situacije može biti vrlo težak.

Žena rijetko oprašta muškarcu ljubomoru i nikad ne oprašta nedostatak ljubomore.
Colette

Žena ne podnosi ljubomornog muškarca kojeg ne voli, ali se ljuti ako onaj koga voli nije ljubomoran.
Ninon de Lanclos

Subjektivno-osjetljiva ljubomora povezuje se sa strahom od gubitka objekta ovisnosti, kada se osoba ne boji gubitka nečije manipulacije, već se boji vlastite nestabilnosti zbog gubitka ili smanjenja pozornosti nekoga. Ljubomora drugog tipa često je karakteristična za osobe psihastenične prirode s problemima samopoštovanja i samopouzdanja. Oni koji se boje da “osim ove osobe, nitko ih uopće neće trebati”, kao i “ako me on(a) ostavi, bit ću potpuno izgubljen sam.”

U takvoj situaciji čovjek počinje dubiti u sebe i izjedati se, ali se ne može osloboditi osjećaja krivnje i straha i zbog toga posebno pati. Iako je možda razlog što je partner varao (ili se barem počeo posvećivati više pažnje nekom drugom) - uopće ne u samoj "ljubomornoj" osobi, već u nekim problemima partnera.

Tako, piše N. N. Naritsyn, ako kod objektno motivirane ljubomore ljubomorna osoba smatra objekt ljubomore ovisnim o sebi (i boji se da će izgubiti upravo taj osjećaj moći nad njim), onda se kod subjektivno-osjetljive ljubomore ona sama osjeća ovisnom o objektu. A uz ljubomoru doživljava strah od gubitka tog objekta, dakle, gubitka osjećaja oslonca u životu, zaštite i oslonca, i doslovno majčinske/očinske ljubavi.

I u prvom i u drugom slučaju, smatra N. N. Naritsyn, možemo govoriti o ovisnosti, jer ljubomorna osoba u svakom slučaju bitno ovisi o “izdajniku” i o “ocjeni” koju mu on tobože daje svojim ponašanjem.

Za druge je opasnija objektno motivirana ljubomora, a za samu ljubomornu osobu subjektivno-osjetljiva ljubomora koja dovodi do samoubojstva. Kod ljubomore tipa 1 objekt ljubomore obično treba pomoć (pati od pretjerane kontrole, stalnog ispitivanja, sumnjičavosti i prijekora, pa čak i od fizički utjecaj), a kod ljubomore drugog tipa – sama ljubomorna osoba.

Muška i ženska ljubomora

Postoje značajne razlike u ljubomori muškaraca i žena koje se temelje na njihovoj ljubomori prema majci dok su bili djeca.

Postoje li razlike između muške i ženske ljubomore?

nedvojbeno. Podsjetimo, razlog djetetove ljubomore uvijek je majka (bez obzira na spol djeteta). Drugim riječima, prvi objekt ljubomore uvijek je žena. A to dovodi do prilično zanimljive posljedice.

Kada dječak postane odrastao muškarac, najveću ljubomoru doživljava prema ženi. Kad djevojka postane odrasla žena, najveću će ljubomoru osjećati prema ženi.

Drugim riječima, muškarcu je jako malo stalo do toga kakvi su drugi muškarci, njega zanima samo vjernost (ili nevjera) njegove žene.

Ženu, naprotiv, mnogo više muče misli o drugoj ženi nego misli o njoj vlastiti čovjek nevjeran joj.

Ali to nije sve. Prvo iskustvo ljubomore dječak doživljava u žestokom nadmetanju s “drugim muškarcem” (svojim ocem). Ali za djevojčice je natjecanje "s drugom ženom" načelno isključeno: njezin glavni "konkurent" za majčinu pozornost je osoba suprotnog spola. Ovo je vrlo važno, budući da su roditelji za dijete "prototipovi" njegovih budućih odraslih odnosa.

Za koga je majka mali dječak? Ideal ljubavi. A otac? Standard ponašanja. Što je s djevojkom? Majka joj je standard ponašanja, a otac ideal ljubavi. Razumijete li što ovo znači?

Dječak je ljubomoran na ideal ljubavi, a žena na standard ponašanja. A kad je muškarac ljubomoran, sumnja da je njegova žena ideal. A kada žena postane ljubomorna? Sumnja da je ona standard za svog muškarca. Ili pretpostavlja da je "druga žena" bolji standard od nje. To znači da žena ima podsvjesnu tendenciju da oponaša suparnicu, koja joj “oduzima” ideal ljubavi.

U muškoj ljubomori prevladava bijes (dakle, muškarci puno češće čine ubojstva i samoubojstva motivirani ljubomorom), u ženska ljubomora- strah.

U muškoj ljubomori dominira spolni princip, a u ženskoj ljubomori emocionalna povezanost.

Ljubomoran muškarac skloniji je okrivljavati druge (obično se ne obazire na sebe; idealan je po definiciji), ljubomorna žena, naprotiv, u tome vidi vlastite nedostatke.

Muškarcima rijetko pada na pamet "glumiti ljubomoru", ali žene to koriste stalno.
Tsenev V. Zašto su ljudi ljubomorni // Na temelju internetskih materijala

Muška ljubomora je aktivnija i nasilnija, dok ženska ljubomora češće nosi element pasivnosti i kobnosti.

Muškarci najčešće postaju ljubomorni zbog straha od poniženja od nepoznate partnerice koja ima bolje fizičke karakteristike i vještija je u ljubavi.

Muškarac je ljubomoran na svoje prethodnike, a žena je ljubomorna na one koji dolaze poslije nje.
Marcel Achard, francuski dramatičar

U U zadnje vrijeme Počeli su se pojavljivati ​​slučajevi muške ljubomore, upućeni ne suparnici, već suparnici - ženi, uz optužbe supruge da teži lezbijskoj vezi. Obično takva ljubomora ima temelja, budući da se supruge očito više vole sastajati i provoditi vrijeme s prijateljima, što se može objasniti različitim interesima, nedovoljnom empatijom muža, nedostatkom osjetljivosti s njegove strane itd. Osim toga, ne može se isključiti mogućnost da prijateljica pokazuje lezbijske interese, najčešće u sklopu biseksualnih želja.

Ljubomorna osoba zapravo ne sumnja u svoju ženu, već u sebe.
Honore de Balzac

Ljubomorne su na svoje muževe ružne žene. Prekrasna žena nema vremena za to – zauzete su ljubomorom na tuđe muževe.
Oscar Wilde

Jedna od specifičnih opcija je ljubomora, koja se javlja u situacijama kada supružnici zajedno rade u jednoj ustanovi. Natjecatelj je onaj zaposlenik koji brže i uspješnije napreduje u karijeri. Svaka pozitivna ocjena supružnika takvog natjecatelja izuzetno je bolna. Umom ljubomorne osobe dominira misao o vlastitoj nedostatnosti. Ovakva situacija na poslu može dovesti do poremećaja seksualne potencije.

Muškarci ljubomoru doživljavaju ozbiljnije i dublje od žena. Njihova je seksualnost ranjivija i ranjivija. To se objašnjava činjenicom da muškarci, za razliku od žena, ne vole svoje probleme dijeliti s drugima i ne mogu im olakšati psihički stres. Od straha da ne ispustiš svoju muškost, brinu se sami, a ako se odluče "ispustiti paru", tada to postaje doista opasno za ženu. Primjer za to je Othello u Shakespeareovoj drami, Arbenin u drami M. Yu. Lermontova "Maskarada", itd.

Kompleks manje vrijednosti: budite ljubomorni na svoju ženu zbog svakog muškarca; megalomanija: vjeruje da te voli sama.
Boris Krutier, pisac humorist

Također postoje dokazi da se ljubomora kod muškaraca u posljednje vrijeme vrlo često javlja bez prisutnosti određenog suparnika. Žene su općenito ljubomorne na muškarce. Važan razlog za to je nesposobnost nekih muškaraca da shvate mogućnost da su ih žene sposobne ostaviti bez ikakve veze s nekim drugim, jednostavno zato što im više ne odgovaraju, postali su nezanimljivi, umorni su od njih, počeli su izazivati gađenje, itd. Pomiriti se s takvim mislima ispada da je puno teže i bolnije nego uvjeriti se u prisutnost neke vrste suparnika koji "zavodi" ženu. Bujna mašta, kao i sposobnost tumačenja svih događaja na vlastiti način, mogu odigrati okrutnu šalu s dojmljivom prirodom Mladić koji živi u svom svijetu punom fantazija. U vremenu sve veće ravnopravnosti spolova, neki se muškarci osjećaju izgubljeno i ne mogu se dovoljno prilagoditi nova situacija. Njihova ljubomora na imaginarne apstraktne suparnike u biti je pomiješani osjećaji, u čijoj strukturi veliko mjesto zauzima nepovjerenje u sebe i nepovjerenje u vlastite sposobnosti, koje je potisnuto u podsvijest. Karakteristična je želja za pronalaženjem “žrtvenog jarca” i time pronalaženje izgovora za sebe.

Ljubomora je izvor muke za ljubavnika i ljutnje za voljenog.
C. Goldonija

Prisutnost ljubomore kod mnogih muškaraca je zbog djelomičnog stava prema alkoholu ili drogama. Postoji čak i iskrivljeni izraz narodne poslovice: "Ljubomoran je, što znači da voli piti." Muškarci ovisni o alkoholu i drogama duboko u duši svjesni su svoje nedostatnosti i loše ponašanje. Naravno, ni žena ne može tolerirati njihov neodgovoran odnos prema obitelji, pa je najčešće razdražljiva i nezadovoljna. Pijani muškarac hladan stav prema sebi doživljava kao dokaz ženine nevjere. Što je kod muškarca veći stupanj razvijenosti alkoholizma, to više stvara scene ljubomore. A u vezi s razvojem impotencije zbog nemarnog odnosa prema vlastitom zdravlju, pomisao na varanje svoje žene pretvara se u stanje stalni strah a često dovodi do nepopravljivih posljedica.

Muška i ženska ljubomora imaju različito porijeklo. Čovjek je po prirodi predodređen da bude glavni. A gdje se zbog tradicije žena doživljava gotovo kao neživo biće, muška se moć degenerira u primitivni osjećaj vlasništva. I premda je muškarcu obično ugodnije manipulirati privlačnom i inteligentnom ženom nego bezbojnom i rezigniranom "stvaricom", inteligentna i seksi partnerica ne želi mu se uvijek pokoravati, ona je itekako sposobna i bez njegova vodstva. Stoga je njezin muškarac stalno napet, stalno se boji da će izgubiti moć nad ovom ženom, odnosno ljubomoran je.

Ženska ljubomora nastaje tamo gdje žena uspije “izvrnuti” muškarca. I čim podređeni muškarac napravi samo mali korak od nje, ljubomora se rasplamsava u ženinoj duši. A ako joj je osvajanje muškarca dano uz cijenu nevjerojatnih napora, tada će njezina ljubomora biti strašna, jer je strah od gubitka moći stečene s takvim poteškoćama vrlo jak. Žena koja je patila kroz umijeće postupnog upravljanja svojim mužem ne može se nositi s činjenicom da joj muž može na trenutak izmaknuti kontroli: što ako postoji suparnica koja je jednako lukava?! Ali sve to dovodi do činjenice da je ljubomora ta koja postaje uzrok izdaje. Jedan supružnik, shrvan tajnim ili očitim diktatima drugog, počinje tražiti izlaz. Muž koji je potpuno vođen kroz život vlastitu ženu, možda ne shvaća da ona njime upravlja, ali ga podsvjesni osjećaj vlastite nemoći tjera da pronađe drugu – onu koja će cijeniti čovjeka u sebi – snažnog, moćnog i nepobjedivog.

“Muška nevjera uglavnom se događa jer muž ima hitnu potrebu dokazati svoje muška bit– i to najčešće ne u seksualnom, nego u društvenom smislu”, kaže psiholog Nikolaj Naritsin. – Pa i žena, ako joj je muž apsolutni diktator u obitelji, teži osjećati neku vrijednost. Jer u takvim slučajevima sve što možete očekivati ​​od supružnika je: “Odnesi, daj, donesi.” A nesretna žena hita u zagrljaj prvome tko joj kaže da je šarmantna i lijepa..."
Na temelju internetskih materijala (izmen.net)

Znanstvenici iz Španjolske i Nizozemske identificirali su glavne faktore koji bude osjećaj ljubomore kod muškaraca i žena.

Muškarcima je na prvom mjestu osjećaj vlasništva prema ženi. Ako je taj osjećaj povrijeđen, čovjek počinje osjećati tjeskobu, postaje ljubomoran. Ali muškarci su ljubomorni i na pripadnice vlastitog spola. To se događa pod uvjetom da su drugi muškarci privlačnijeg izgleda, viši ili većeg materijalnog bogatstva.

“Ljubomoran je, što znači da voli”, vjeruju neki ljudi. Srce ljubomorne osobe počinje brže kucati, a krvni tlak raste. Ali psiholozi su sigurni da ljubomora nije dokaz ljubavi, već manifestacija osjećaja vlasništva.

Ovo je destruktivan, destruktivan osjećaj. Počinje sumnjom u sebe, koja rađa sumnju.
Ljubomorni su i muškarci i žene. A ono što je zanimljivo je da dame to rade češće od muškaraca. Sve je to zbog njihove pretjerane sumnjičavosti i bujne mašte. Prema riječima psihologa, žene češće pate od sumnje u sebe i sebe, što dovodi do neizvjesnosti kod partnera.

Još jedna činjenica je da se vibracije ljubomore prenose – ako je žena ljubomorna, ubrzo i muž počinje biti ljubomoran.

Neki muškarci, slijedeći prirodni instinkt, štite svoj teritorij, odnosno ženu. Zadovoljan je spoznajom da je njegova žena lijepa i poželjna, ali je u isto vrijeme to i dobio.

Što ako je ljubomora normalno stanje? Ovaj osjećaj ne ostavlja na miru, a osoba počinje vidjeti izdaju u svakoj akciji partnera.

Ako vaš muž svakog muškarca koji prođe pored vas smatra suparnikom, to je već znak za uzbunu. Nemojte misliti da ljubomorna osoba uživa u kontroli i ispitivanju partnera. To je pogrešno. Ljubomorna osoba tako muči ne samo okolinu, već i sebe. U biti ljubomora je mentalna bolest, što je jako teško sakriti. Ponekad dođe do toga da osoba ne spava noću, pati od neuroza i može razviti ozbiljne kardiovaskularne bolesti, koje se u konačnici mogu razviti u moždani i srčani udar.

Osoba bolesna od ljubomore prestaje se kontrolirati. Ili se povlači u sebe ili, naprotiv, postaje agresivan. U napadu bijesa može udariti.

Ljubomora može dovesti osobu u stanje strasti. Ne razumije što radi, ne vlada sobom i postaje društveno opasan. Stanje kada vam muškarac počne prijetiti, zabranjuje vam rad i izlazak iz kuće, psihijatri nazivaju deluzijama ljubomore. Vrlo signal alarma kad se muž počne igrati detektiva. Događa se da muž izračuna vrijeme kada bi se njegova žena trebala vratiti kući, a nekoliko minuta kašnjenja može izazvati veliki skandal.

Postaje gore. Ljubomorna osoba počinje osjećati da joj se svi smiju i smatraju je rogonjom. Paranoja se čak može razviti. Čovjek počinje misliti da je u opasnosti. Samo on ne zna na koju stranu.

Vrlo je lako upasti u zamku ljubomore, ali se vrlo teško iz nje izvući. Život s patološkom ljubomornom osobom još je gori od života s alkoholičarem. Ako se pijanac može izvesti iz pijanke, onda se ljubomorna osoba ne može urazumiti.

Žena ima dvije mogućnosti – ili se razvesti ili se žrtvovati mužu. Budite uvijek blizu njega, bez prijatelja, osobnog prostora, vlastitih interesa i svijetle odjeće.

Srećom, takvih “bijesnih Otela” nema mnogo.

Ako ste optuženi za nevjeru, trebali biste razgovarati s partnerom i otkriti razloge. Možda nema razloga za ljubomoru, samo pokazujete malo pažnje voljenoj osobi.

Je li u ljubomori i pozitivna strana. Pogoduje vezi kada se počnete udaljavati i dosađivati. Tada možete dati mali razlog za ljubomoru - i pažnja vaše voljene osobe odmah će se prebaciti na vas.

Kako biste obnovili svoje osjećaje i dobili emocionalni potres, bolje je glumiti ljubomoru. Blagi osjećaj ljubomore, izražen u šaljivom obliku, ugodan nam je jer nam signalizira da smo partneru važni. Glavna stvar je ne preigrati, a onda će sve biti u redu.

Ljubav i ljubomora vrlo često koegzistiraju u odnosima. Pogrešno ih je spajati, ljubav je ljubav, a ljubomora je ljubomora. Može postojati veza s ljubavlju i apsolutno bez ljubomore, ili s ljubomorom, ali bez ljubavi.

Svatko se drugačije nosi s ljubomorom. Neki ljubomoru smatraju znakom ljubavi, drugi - nepovjerenjem. Netko je iskreno uvjeren da "biti ljubomoran znači voljeti". Međutim, je li to doista tako?

Odmorimo se od svega što smo čuli o ljubomori. Uostalom, sve te fraze, mišljenja, uvjerenja o povezanosti ljubomore i ljubavi u suštini nisu naša. One su jednostavno bile nešto što smo negdje i davno čuli ili pročitali, a ovisno o tome od koga smo ih čuli i koliko smo toj osobi vjerovali, vjerovali smo u ono što smo čuli.

Ako se apstrahirate od bilo kakvih mišljenja o ljubomori, prestanete razmišljati o tome je li ljubomora dobra ili loša, nepovjerenje ili ljubav, što ona govori i što ljubomora znači, vrijedi li uopće biti ljubomoran itd., onda samo čisti osjećaji i trezven pogled ostat će pri situaciji. A onda si možete postaviti nekoliko pitanja:

1. Uživam li biti ljubomoran?
   Svakako može biti ugodno u početku. Međutim, s vremenom je ugodnog sve manje. Ako je netko stalno ljubomoran na vas, to će stvarati sve više i više više problema u vezi, a jednog dana će veza najvjerojatnije propasti, ili će biti stalno napeta i samim time nimalo skladna. Ljubomora, ako ne ubije ljubav, definitivno uništava veze.
2. Imam li zadovoljstvo kad sam ljubomoran na nekoga?
   Čisto sumnjam. Ljubomora je jedan od najpodlijih osjećaja, koji ne samo da stvara stalne brige, tjeskobu, sumnje, negativne slike i misli, razdraženost i općenito loše zdravlje i raspoloženje, također mogu dovesti do raznih bolesti.

Dakle, mislite li da je ljubomora dobra ili loša? Treba li biti ljubomoran? Za mene je odgovor očit - nije vrijedno toga. I jednog sam se dana uspješno riješila ljubomore. I sada postoji sklad u mojoj vezi.

Ljubomora je osnova takvog osjećaja kao što je zaljubljenost. Ljubomora je pokazatelj zanimanja za osobu u koju smo zaljubljeni. Nema ljubomore - nema interesa, nema ljubavi. Isto vrijedi i za osobu koja je zainteresirana za nas.

Ljubomora je znak ljubavi, ona je umijeće da sebi naneseš još više zla nego drugima, ona je strah od nadmoći druge osobe, izvor muke za ljubavnika i ogorčenosti za voljenog. Ljubomora uvijek gleda kroz teleskop koji male predmete čini velikima, sumnje u istine.

Prema tome, ljubomora koju pokazuju supružnici treba biti umjerena, ne prelazeći ono što je dozvoljeno šerijatom. Prema Šerijatu, muž ne smije sumnjičavo pratiti svaki pokret svoje žene, biti pretjerano sumnjičav ili neutemeljeno optuživati, što uništava međusobno povjerenje i ljubav i unosi neslogu u obitelj.

Islam zabranjuje često izražavanje sumnje. Časni Kur'an kaže: (što znači): " O vi koji vjerujete! Izbjegavajte česte pretpostavke (spekulacije), jer su neke pretpostavke (spekulacije) grešne. Ne uhodite [jedni druge]...“ (Sura El-Hudžurat, ajet 12). Zabranjeno je i špijuniranje, špijuniranje jedni drugih, što je obično posljedica sumnjičavosti, te traženje mana u ljudima, ono što je skriveno očima stranaca.

Također je zabranjeno bez razloga sumnjičiti ili optuživati ​​ženu, blisku rodbinu za preljub i sl. Pravedni halifa i ashab Poslanikov Muhammed(s.a.s.) Ali rekao je: " Nemojte biti pretjerano ljubomorni na svoju ženu, inače će njezin ugled biti diskreditiran zbog vas.».

Preneseno riječima Ebu Hurejre da je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: “ Čuvajte se zlih misli (o ljudima), jer doista loše misli- to su najvarljivije riječi! Ne raspitujte se, ne uhodite, ne napuhujte cijene, ne zavidite jedni drugima, ne pokažite mržnju jedni prema drugima, ne okrećite jedni drugima leđa i budite braća, o Allahovi robovi!"(el-Buhari)

Potrebno je pridržavati se umjerenosti kada je ljubomora u pitanju, jer je umjerena ljubomora ne samo neophodna, već i pohvalna. Muž ne bi trebao pokazivati ​​svoje sumnje u vjernost svoje žene niti stvarati scene ljubomore zbog raznih sitnica.

Ne možete preći granice razuma misleći loše o svojoj ženi, tražeći joj mane i tragajući za njom, jer je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, zabranio muževima da traže mane svojim ženama. Poslanik, a.s., je zabranio posebne provjere svoje supruge, na primjer, iznenadno pojavljivanje usred noći i sl.

Čovjek se ne bi smio vraćati kući nakon dugog izbivanja noću, kako ne bi izgledalo kao da sumnjiči svoju ženu u nečemu ili traži njezine mane.

Preneseno riječima Džabir ibn Abdullah da je Poslanik, a.s., rekao: “ Ako će netko od vas duže vrijeme biti odsutan (od kuće), neka se noću ne vraća svojoj obitelji“ (el-Buhari).

Ako muž odlazi ujutro i dolazi svaki dan kasno navečer, onda tu nema ničeg prijekornog, jer ga čekaju i znaju da treba doći, kao da je unaprijed najavio da će doći noću, budući da hadis upozorava na iznenadni dolazak bez upozorenja.

Žena treba izbjegavati druge muškarce i s njima se ponašati što skromnije. Ako iznenada bude morala razgovarati s njima, neka obori pogled i ne bude na mjestu koje će pobuditi bilo kakvu sumnju. Muž mora biti ljubomoran na svoju ženu zbog njenog nepoštivanja šerijatskih zabrana. Trebao bi joj zabraniti odlazak na opaka mjesta gdje se čine nepristojna djela i razvrat.

Poslanik (a.s.) je rekao: “ Allah je doista ljubomoran i musliman je ljubomoran. Allah je ljubomoran što vjernik ne radi ono što mu je Allah zabranio"(Muslimanski).

To znači da musliman treba biti ljubomoran umjereno (razumno).

U vjerodostojnom hadisu koji se prenosi od Ebu Hurejre, prenosi se da je Poslanik, a.s., rekao: “ Neke manifestacije ljubomore Allah voli, a druge Allah mrzi; isti oni koje Allah voli - kada postoje sumnje na ljubomoru, isti oni koji su mrski (kod Allaha) - kada nema sumnje na ljubomoru.“ (Ibn Madže).

Muškarac ne bi trebao biti sam sa ženom osim ako joj nije najbliži rođak (mahram), i ne bi trebao dolaziti ženi čiji muž nije kod kuće.

ŽENSKA LJUBOMORA

Žena se ne može u potpunosti osloboditi ljubomore, jer to dovodi do ravnodušnosti prema mužu, ali mora paziti na sebe da se ljubomora ispoljava umjereno i da je ne prisiljava na radnje koje izlaze iz okvira šerijatskih dopuštenja, a ne izaziva srdžbu Svemogućeg . Ljubomora se očitovala i među ženama Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem. Majka vjernika i supruga Poslanika a.s. Aisha rekao: “Nisam bio ljubomoran ni na jednu od žena Poslanika, s.a.v.s., kao što sam bio ljubomoran na Hatidža, iako je umrla 3 godine prije nego što me je uzeo za ženu, jer je stalno pričao o njoj i često naredio da se zakolje ovca i podijeli ljudima kao sadaka u znak sjećanja na Hatidžu. I često sam mu govorio: “Kao da nije bilo nikoga na svijetu osim Hatidže!” Ali mi je odgovorio: “Ona je bila moja žena i rodila mi je dijete.” (El-Buhari). Aisha je također rekla: “Nakon Hatidžine smrti, njena sestra Challah, kćeri Khuwaylida, zatražio dozvolu da uđe kod Poslanika (a.s.) (a njen glas je bio vrlo sličan glasu Hatidže (a.s.)), i učinilo mu se da to Hatidža govori, te je zadrhtao, a zatim rekao: “O moj Bože. , to je Hala!” Ja, pun ljubomore, uzviknuh: “Zašto se sjećaš davno umrle crvenkaste kurejšijske starice! Svevišnji ti je dao bolju ženu umjesto (misli se na sebe)”(el-Buhari).

Iako su Poslanikove (a.s.) žene pokazivale svoju ljubomoru, to ih nije navelo da učine nešto mimo onoga što je Šerijatom dozvoljeno.

Magomed Magomedov, zaposlenik odjela za obrazovanje Muftijstva Republike Dagestan

Prava ljubav ne trpi strance.

Erich Maria Remarque

Pisac je lijepo rekao, ali nije uzeo u obzir samo jedno: gotovo svi ljubavnici žive među ljudima, a ne na naseljenom otoku. Gotovo je nemoguće ne pustiti ih u svoj osobni život. Čak i ako su se ljubavnici zatvorili od cijelog svijeta, ljudi iz prošlosti, tajni obožavatelji, zavidni zlobni kritičari i dalje im se petljaju. Stoga ljubav i ljubomora uvijek idu ruku pod ruku.

Odakle korijeni ljubomore?

Ljubomora je dobro poznata svakoj osobi od djetinjstva:

Mama i tata sjedili su jedno pored drugog, zagrljeni na sofi – što znači da dijete mora sjediti između njih.

Najmlađe dijete je rođeno u obitelji i sva je pažnja usmjerena na njega - što znači da morate baciti bijes zbog toga.

U vrtiću najbolji prijatelj počeo se igrati s drugim djetetom, što znači da se treba rugati oboma.

Ljubomora u djetinjstvo- Ovo čista voda sebičnost. Dakle, kada se čovjek istinski zaljubi, dubina njegove ljubomore može se objasniti čak i sa stanovišta psihologije - to je, kažu, odgoj dat:

“Meni je sve dopušteno, ali ti ostani doma da te nitko ne gleda” – to je vrhunac sebičnosti i posesivnosti. Čovjek je očito odrastao u “stakleničkim” uvjetima među šuškavom rodbinom, gdje mu ništa nije bilo uskraćeno.

Sumnjičavost, nepovjerenje, ljubomora na prošlost i na "stup" jasan su znak neke vrste žaljenja u djetinjstvu. To može biti ista ogorčenost prema roditeljima zbog ljubavi prema drugim, mlađim članovima obitelji ili nepoštivanje vršnjaka u vrtiću i školi.

Zdrava ljubomora, kada odabranik stvarno vara i bude “uhvaćen” više puta, znači da osoba s njegovim odgojem ima sve u redu. Roditelji su djetetu objašnjavali životnu stvarnost i učili ga razlikovati što je dobro, a što loše.

Kada započinjete ljubavnu priču s novim muškarcem, zainteresirajte se za njegovo djetinjstvo. Bar približno ćete znati što od njega možete očekivati.

Zašto su ljubavnici ljubomorni jedno na drugo?

Otkud korijeni ljubomore, već smo otkrili. Ostaje da se shvati zašto ovo "drvo" raste krunom i granama. Uostalom, ako voljena osoba "nije uhvaćena" i ne daje nikakav razlog, odakle onda dolazi ljubomora u "prtljažniku"? Pogledajmo tri najčešće opcije.

Neopravdana očekivanja

U takve mreže ljubomore najčešće upadaju naivne djevojke s ružičastim naočalama. Ljudi čitaju bajke o princu na bijelom konju, s kojim možeš živjeti sretno i umrijeti u istom danu - pa si zamišljaju upravo takvu sudbinu.

Možda tako počinje njihova “bajka”: s buketima bombona, bijelom haljinom i golubovima poletjelim u zrak. Ali slatko razdoblje prolazi, život počinje svojom svakodnevicom. Više nije moguće ostati rame uz rame 24 sata ruku pod ruku sa svojim voljenim mužem.

Dijete se rodi, ona sjedi doma u četiri zida, a muž ide na posao. Kušnja počinje u duši: gdje je, s kim je, zašto se ne javlja? Ali čim pređe kućni prag, počinje mučenje:

Gdje si bio? Ne laži da si na poslu - zvao sam te, nisi se javio!

Kakvog novog zaposlenika imate? Niste li se zaljubili u nju?

Što, jesam li se udebljao? Jesu li djevojke na poslu ljepše? Pa idi k njima!

Odlazi. Samo ne curama, nego samo od kuće, da ne slušam njezine histerije. Nažalost, upravo to ubija ljubav – ljubomora prazan prostor iz glupog straha da ne izgubi svog princa. A od ljubavi do mržnje, kao što znate, samo je jedan korak.

Strah od prevare

Upravo je to slučaj sumnje i nagađanja. U životu čovjek nije imao osobitu sreću - ni u prijateljstvu, ni u karijeri, a onda odjednom takva sreća - strastvena ljubav! Ali navika biti gubitnik stalno alarmira: nešto mora biti pogrešno, postoji neka kvaka.

U najnaprednijim slučajevima sve te sumnje mogu poprimiti opsesivan oblik. Kao kockanje u kockarnici - ipak ću postići svoj cilj i dokazati svima sve, ma koliko me to koštalo! A moglo bi se isplatiti pravi novac, jer neki ljudi čak angažiraju detektiva da vrši nadzor!

Ako nema razloga i detektiv ne može ništa dokazati, onda će ljubomorna osoba sama sve smisliti. Odnosno, on će tražiti razlog u svemu, mučeći svoju odabranicu:

Sjedi li vaš voljeni i nešto sanja? Ovo znači izdaju!

Dugo se vrtite ispred ogledala, pripremajući se? Dakle, on ide na spoj!

Smiješi li se netko u društvu? Dakle, ovo je suparnik!

Ljubomorna osoba ne želi priznati svoju tiraniju, čak i ako svi ukazuju na nju. Radije igra ulogu žrtve: svi, kažu, vide da me moj odabranik vara, smiju mi ​​se iza leđa, ali ja nisam budala, sve sam odavno pogodio!

Neutemeljena tiranija

Najviše zanemareni slučaj sebičnosti i agresije. Razlozi za ljubomoru ovdje su apsolutno nepotrebni, mogu se izmisliti tijekom izbijanja bjesnoće. A pravi suparnik također nije potreban - možete biti ljubomorni na bivšeg ljubavnika, kućnog ljubimca, poznatog umjetnika ili svoj omiljeni posao.

Cilj je u ovom slučaju isti - voljenu osobu učiniti svojim nezadovoljnim robom. Pa da nema svoje mišljenje i okolinu. “Meni je sve dopušteno, ali ti ostani doma da te nitko ne gleda” - to je upravo tako.

Usput, i sam ljubomorni agresor ponekad koristi takve skandale da prikrije svoje nevjere sa strane. Kako kažu: “Napad je najbolja obrana.” I tu se nema potrebe braniti - histerizirao je sam iz ljubomore, a sam je glumio žrtvu. Ali takva se ljubomora teško može nazvati ljubavlju. Ako je samo bolestan od ljubavi.

Da li biti ljubomoran znači voljeti?

Može li ljubomora biti znak ljubavi? Ako nije “zaražena” tiranijom i sumnjom, zašto ne? Pogotovo ako je izdaja očita ili barem naznaka toga.

Pa, zamislimo situaciju.

Mlada obitelj - muž i žena. U vezi je sve u redu, potpuni sklad i povjerenje. Ali jednog su dana uspjeli doći na zabavu na kojoj se među gostima motala drska osoba u lovu na muškarce. Štoviše, ova se dama zalijepila za našeg junaka.

Supruga još nije reagirala: dobro, mota se neki idiot sa sindromom bjesnoće maternice, ali ona ne sumnja u svog muža. A on je malo pripit, oči mu sjaje, laska mu čak i pažnja ove mlade dame.

I rado pokušava: vuče muža na svaki spori ples, erotski se migoljeći i tresući kosom. Muž je, naravno, imao drevni instinkt na djelu, i bilo bi nezgodno nekako uvrijediti ženu. Ali treba li žena to izdržati? Sada je on plesni partner ove drolje, ali što onda očekivati?

Jasno je da se sve okreće naglavačke u ženinoj duši:

Ona ga voli i vjeruje mu, ali situacija se već zahuktava zbog ove drske dame.

Ne radi ništa zamjerljivo, samo galantno pristaje na ples.

Ako sve prepustite slučaju, onda će alkohol i instinkt odigrati svoju zlu ulogu.

Raspoloženje je pokvareno, voljela bih ostati na zabavi, ali moram odvesti muža, konačno izgovorivši neku zajedljivu rečenicu ovoj jeftinoj djevojci. Muž odlazi nezadovoljan, a ujutro će imati lagani “debrifing” o jučerašnjem danu.

Pa je li moguće optužiti ženu za sebičnost i sumnjičavost u tom pogledu? Ne, ona voli svog muža i izdržala je tu seksualnu “predigru” do posljednjeg trenutka. Ali u isto vrijeme srce joj je poskočilo i krv joj je proključala u žilama. Nije histerizirala udarcima, već je jednostavno odvela muža i spriječila moguću slučajnu izdaju.

Je li ljubavna veza bez ljubomore normalna?

Pa, ako je potpuno bez imalo ljubomore, onda je malo vjerojatno.

Uostalom, čak platonska ljubav Bez seksa se mogu razbuktati i osjećaji ljubomore. Pa čak i samo prijateljstvo. I to bez obračuna, skandala i obračuna. Bol u duši od ogorčenosti guši, i nema joj spasa. Ljudi nisu roboti, ali svom srcu ne možete narediti. A izraz "Ne mogu biti ljubomoran, čak i ako se jako zaljubim" može izgovoriti ili potpuno ravnodušna osoba ili nepopravljivi lažljivac.

Konačno - neobična tehnika

Napravimo misaoni eksperiment.

Zamislite da imate supermoć da "čitate" muškarce. To je kao Sherlock Holmes: pogledate čovjeka i odmah znate sve o njemu i shvatite što mu je na umu. Teško da biste sada čitali ovaj članak u potrazi za rješenjem svog problema - ne biste imali nikakvih problema u svojoj vezi.

A tko je rekao da je to nemoguće? Naravno, ne možete čitati tuđe misli, ali inače ovdje nema magije - samo psihologije.

Savjetujemo vam da obratite pozornost na majstorsku klasu Nadezhde Mayer. Ona je kandidatkinja psiholoških znanosti, a njezina tehnika pomogla je mnogim djevojkama da se osjećaju voljeno i da primaju darove, pažnju i brigu.

Ako ste zainteresirani, možete se prijaviti za besplatni webinar. Zamolili smo Nadeždu da rezervira 100 mjesta posebno za posjetitelje naše stranice.