Что говорят психологи о разнице представлений мужчин и женщин о браке? Что чаще всего провоцирует супружеские конфликты? О чем желательно знать мужу и жене? Поговорим не о досужем вымысле, а о реальной статистике. Группа исследователей во главе с К. Витеком опросила больше 2 тысяч человек, задавая один вопрос: «Чего Вам больше всего не достает в браке? »

Испытуемым предлагалось выбрать не более трех вариантов из целого списка. И вот получившаяся картина того, чего не хватает женатым людям в их отношениях (кол-во выборов в процентах):

• общих интересов - 25,3
• спокойствия - 23,9
• достаточных материальных средств - 23,9
• гармонии в интимной жизни - 23,5
• разумного ведения хозяйства - 21,8
• совпадения взглядов - 19,9
• возможности реализовать свои интересы - 16,5
• чувства свободы - 13,9
• любви партнера к семье - 13,3
• доверия партнера - 13,0
• взаимопонимания - 11,9
• искренности - 11,4
• терпимости, снисходительности - 10,3
• скромности - 9,9
• нежности и внимания - 8,9
• помощи партнера по дому - 5,5
• помощи партнера в воспитании детей - 3,3.

Как видно, больше всего мужчин и женщин - каждый четвертый опрошенный - считают, что в их отношениях не хватает общих интересов. Действительно, на этапе свиданий влюбленные, увлеченные друг другом могут пытаться подстраиваться друг под друга, даже если увлечений партнера не разделяют. Когда же молодые люди начинают жить вместе, то становится невозможным притворяться 24 часа в сутки, и супруги возвращаются к своим привычкам, занятиям и интересам. Некоторые пары обнаруживают, что не могут ужиться вместе, что их представления о быте, семье, отдыхе и работе очень разные. Острый конфликт в браке на этой почве называется «кризис первого года». Паре приходится как то подстраиваться друг под друга, решая вопрос совместного времяпрепровождения, он может стать одним из главных в их общении. Совместные интересы и хобби создают атмосферу благополучия в семье или неблагополучия и конфликтов, когда такие интересы отсутствуют.

Второе место в списке жалоб супругов делят между собой недостаток спокойствия в их отношениях и проблемы материального плана. Эти трудности взаимосвязаны. Положение, когда ты уже не один, меняет самоощущение человека; оно, естественно, отличается от того, что было в добрачной жизни как мужчины, так и женщины. Появляются ответственность за другого, необходимость считаться с желаниями, возможностями и намерениями партнера, человек вынужден перестраивать свою иерархию жизненных приоритетов, да и просто уклад жизни. Создание семьи предполагает договоренность в финансовых вопросах, совместные зарабатывание и трату денег. Не всегда и не сразу удается согласовать разные позиции мужа и жены в материальных вопросах.

Помимо душевной близости, конечно, ничуть не менее важна и физическая близость между супругами. Недостаток взаимопонимания в интимной стороне жизни мужчины и женщины не позволяет им полноценно наслаждаться совместной жизнью. Поэтому нехватка гармонии в интимной жизни указана так же важнейшей влияющей на качество отношений в браке.

Описанная ситуация характеризует отношение к своему браку и мужчин, и женщин примерно в равной степени. А теперь посмотрим, отличаются ли представления об идеальном браке у жен и мужей.

Причинами разногласий и супружеских конфликтов являются изначальные различия в психологии между мужчиной и женщиной:

1. мужчины, в основном, агрессивнее, то есть, они больше проявляют свою агрессивность, а женщины скрывают ее;
2. мужчины более авторитарны;
3. мужской мозг мыслит абстрактно, обобщая;
4. с возрастом в жизни мужчины возрастает роль работы, производственного коллектива, женщина ориентирована на семью.

Итак, мужчины и женщины, действительно, имеют разные установки на отношения в семье; их ожидания по отношению друг к другу и требования к партнеру разнятся. При этом оба ждут понимания от другой стороны, хотят разделения интересов и взглядов. Построение крепкой семьи - это все-таки работа, основанная на любви, но требующая знания и понимания того, что муж и жена - разные по полу люди и отдельные самостоятельные личности.

История Адели

Адель, успешный юрист в частной компании, пришла в мой кабинет с половинкой сэндвича и какими-то бумагами, которые она пыталась просмотреть на ходу. Ей тридцать восемь, она замужем за Аланом уже семь лет. У обоих это второй брак; их дочери Эмилии пять лет. Адель одета просто и элегантно. Она уже давно собирается к парикмахеру, но никак не успевает, и это заметно по прическе.

«Давайте сразу к делу, - начинает она. - Восемьдесят процентов времени я с ним счастлива. Совершенно счастлива». Такая организованная и успешная женщина не тратит ни минуты напрасно. «Он не говорит каких-то особых слов, у него не бывает приступов нежных чувств, но он отличный парень. Я вот начинаю читать газету - и понимаю, как нам повезло. Мы все здоровы, у нас достаточно денег, в доме никогда не случалось пожара, по пути на работу мы не рискуем попасть в перестрелку. Я понимаю, что другим живется гораздо, гораздо труднее. Так чего же мне не хватает?

Вот мой приятель Марк разводится с третьей женой, потому что, как он сам говорит, она его больше не вдохновляет. И я спросила Алана: «А я тебя вдохновляю?». И знаете, что он ответил? «Ты меня вдохновляешь на то, чтобы готовить курицу каждое воскресенье». Он делает фантастически вкусного петуха в вине, и почему? Он хочет сделать мне приятное: он знает, что я обожаю это блюдо.

А я все пытаюсь разобраться, чего же мне не хватает. Тех чувств, которые бывают в первый год: флирт, возбуждение, бабочки в животе, физическая страсть. Я даже не знаю, способна ли я вообще на это.

Я изучала биологию и знаю, как привычка ослабляет реакцию. Я понимаю: возбуждение, конечно, проходит. Но если уж тех бабочек и бесконечной радости вернуть нельзя, я хочу чувствовать хоть что-то.

Реалист во мне осознает, что все возбуждение первых месяцев связано лишь с тем, что я еще не знаю, что чувствует партнер. Когда мы только начали встречаться и звонил телефон, я волновалась и радовалась, даже не зная, он ли это. А теперь, когда Алан в командировках, я прошу не звонить мне. Я не хочу, чтобы его звонок меня разбудил.

Какая-то более осмотрительная и рассудительная часть меня говорит: «Мне не нужна неопределенность. Я замужем, у меня ребенок. Мне совершенно не хочется каждый раз, когда он уезжает, задавать себе мучительные вопросы, нравлюсь ли я ему или нет, станет ли он изменять?». Из-за всего этого я совершенно не хочу переживать. Но мне бы очень хотелось вернуть хоть часть прежнего возбуждения и радости.

Вечером, в конце долгого дня, после всех дел с Эмилией, ужина, уборки и другой домашней работы никакого секса мне не нужно. Я даже говорить ни с кем уже не могу. Алан иногда смотрит телевизор, а я ухожу в спальню почитать, и в этот момент я абсолютно счастлива.

Я уже сама не понимаю, что я тут пытаюсь сформулировать. Я сейчас вообще-то не о сексе. Я хочу, чтобы меня ценили как женщину. Не как мать, не как жену, не как партнера. И мне хочется, чтобы он привлекал меня как мужчина. Тут все дело во взгляде, прикосновении, словах. Я хочу, чтобы он увидел меня безо всего этого дополнительного груза.

Алан говорит, что тут дело в обоих. И он прав, конечно. Я ведь тоже не разгуливаю перед ним в кружевном белье. Но «удиви меня» не по моей части. Когда мы только познакомились, я подарила ему на день рождения портфель, который понравился Алану в магазине, а внутри лежали два билета в Париж. А в этом году я купила ему DVD-плеер, и мы отпраздновали с парой друзей, съев мясной рулет, приготовленный его мамой . Ничего не имею против рулета, но на нем ведь все и закончилось. Я не знаю, почему не делаю чего-то еще. Я как-то расслабилась».

Адель даже не переводила дух, рассказывая свою историю. И она очень точно описала проблемы, возникающие в браке, и то, как стабильность пагубно влияет на эротическую сторону жизни. Быть на знакомой территории очень комфортно, и Адель никогда не согласилась бы отказаться от надежности и уверенности. В то же время ей необходимы острота ощущений и возбуждение. И все это она хочет получить в отношениях с одним и тем же человеком.

Современная история любви: комфорт вместо неожиданности

Вот вы встречаете кого-то и чувствуете ту самую химию между вами. Все очень мило, отношения преподносят множество приятных сюрпризов. Вам кажется, что все возможно, что есть надежда и вы поднимаетесь над обыденностью. Любовь поражает как молния, вы чувствуете себя всесильным. Вам нравится эта лихорадка, вы хотите удержать нахлынувшие чувства.

Но вам страшно. Чем больше вы привязываетесь, тем бoльшим рискуете. Тогда вы начинаете искать способы сделать любовь более предсказуемой, привязать ее. Вы даете первые клятвы и обещания и радостно уступаете небольшую часть личной свободы в обмен на некоторую стабильность.

Но то первое возбуждение неразрывно связано с некоторой неопределенностью. Вы потому и «отрывались от земли», что не все было до конца ясно, оставались загадки. А последующие попытки удержать счастье приводят к тому, что из отношений уходит жизнь. Вам нравится комфорт и безопасность, но вы жалуетесь, что чувствуете себя скованными и вам не хватает спонтанности. Стремясь контролировать риски, связанные с безудержным увлечением и страстью, вы потихоньку эту страсть убиваете. Так рождается скука современного брака.

Любовь обещает нам спасение от одиночества и в то же время делает нас зависимыми от другого человека. Мы становимся более уязвимыми. Бороться с тревогой и беспокойством мы пытаемся за счет усиления контроля.

В долгосрочных отношениях мы почти всегда отдаем предпочтение стабильности. А ведь эротизм цветет только на почве непредсказуемости. Желание несовместимо с привычкой и повторением. Оно непокорно и не допускает контроля. И что же нам делать? Мы не хотим отказываться от надежности. Но без элемента неожиданности нет ни нервного трепета, ни желания, ни ожидания.

Посмотреть свежим взглядом

Как же внести элемент неопределенности в интимную жизнь? Как создать необходимый хрупкий баланс? Чтобы впустить в отношения неопределенность, иногда достаточно лишь отказаться от иллюзии постоянства. Посмотрев на ситуацию иначе, мы вдруг замечаем присущую нашему партнеру загадочность.

Адель вспомнила, что действительно как-то пыталась экспериментировать со смещением точки восприятия: «Две недели назад случилось кое-что необычное. Мы были на работе, и Алан беседовал с кем-то из коллег. Я посмотрела на него и подумала: „Как же он хорош“.

Это показалось мне очень странным, как будто я была не я. На мгновение я как бы забыла, что он мой муж и что с ним сложно, что он упрямый, заносчивый, что он меня раздражает и повсюду разбрасывает свои вещи. Я смотрела на него так, как будто я обо всем этом не знала, и меня вдруг потянуло к нему, как в самом начале. Алан очень умен, он хорошо говорит, и есть в нем что-то такое мягкое и сексуальное. Я забыла обо всех дурацких перепалках. В этот момент я видела только его. И теперь мне страшно интересно, чувствует ли он хоть когда-нибудь нечто подобное ко мне».

Когда я спросила Адель, рассказывала ли она Алану об этом, она тут же ответила «нет»: «Да вы что. Он меня засмеет».

Эротизм вообще рискованное дело. Люди боятся позволить себе так посмотреть на человека, с которым они живут. Взглянув на своего партнера вне контекста наших отношений, мы тут же ощущаем, как связывающая нас вроде бы крепкая нить становится все более тонкой.

Когда Адель смотрит на Алана вне привычного контекста их брака, как бы переключаясь с телеобъектива на широкоугольный, она видит в нем мужчину. Некто, с кем она хорошо знакома, превращается в человека, по-прежнему неизвестного ей, даже спустя столько лет.

Мужчина, который после пятидесяти лет разводится или теряет жену, имеет гораздо больше шансов вскоре заболеть и умереть, чем женатый сверстник. К тому же, если верить опросам, женатые мужчины намного чаще холостяков занимаются сексом. Это только кажется, что мужчина, который не имеет жены, может пойти и запросто найти незнакомку для романтического свидания. Как показывают опросы, примерно 20% неженатых мужчин могут не иметь секса по году, в то время как их женатые друзья попадают в такую ситуацию лишь в 3% случаев.

Психологи шутят, что мужчины расплачиваются браком за возможность иметь регулярный секс. А женщины платят сексом за возможность иметь штамп в паспорте. Определенная доля истины в этом есть. Одна из наиболее частых мотиваций для вступления в брак у мужчины - получить доступ к регулярному и неизбежному сексу с партнершей, которая ему понравилась в постели. Увы, нередко эти мечты разбиваются о быт в первые же годы брака. Причин несколько. Во-первых, женщины идут замуж не ради секса и потом удивляются, что муж проявляет слишком много прыти. Во-вторых, о будущем секса в браке не принято говорить заранее.

Не удивительно, что очень быстро мужчина начинает понимать, чего ему не хватает в семейных отношениях. Мужчины не любят отказа, даже если он шуточный, кокетливый и стимулирует спросить еще раз. И они не готовы прикладывать слишком много усилий каждый раз, чтобы добиться секса с женой. Так что если сексуальная жизнь супругов негармонична, в отношениях рано или поздно может наступить разлад.

Все, что изложено выше, это научные постулаты, доступные немногим. Главный же жизненный парадокс состоит в том… что женатые мужчины нередко завидуют холостякам. Мужчины в целом более полигамны, чем женщины, и порой им хочется разнообразия. Необходимость хранить верность некоторым мужчинам кажется тяжелой обузой. После заключения брака мужчины быстро забывают о холодных консервах на ужин и об унизительных отказах на вечеринках, забывают о тех усилиях, которые нужны холостякам, чтобы добиться секса. И им кажется, что они упускают море возможностей найти женщину красивее, умнее, сексуальнее. Особенно это касается мужчин, которые женились не по любви или любовь которых к жене поверхностна. Так что не любят мужчины некоторого типа брак только за то, что приходится хранить верность одной, да еще не всегда любимой женщине.

Многие женщины изводят любимого вопросами из разряда: «Ты меня любишь?» Они просят повторять это снова и снова, в разных ситуациях и обстоятельствах. Чего не любят мужчины в семейных отношениях, так это необходимости слишком много говорить о чувствах, обсуждать их. Дело в том, что мужчины вообще хуже переводят эмоции в слова. К тому же любовью они часто считают всплески тестостерона, которые бывают в момент вожделения. И по этой причине в семейных отношениях могут возникнуть серьезные недоразумения. Ведь нередко на вопрос о том, любит ли он, мужчина реагирует тем, что впадает в состояние глубокой задумчивости. Ответ на него, кстати, может быть не в пользу женщины. И поскольку мужчина гораздо проще отделяет в своем мозгу любовь от секса, он может годами поддерживать отношения с нелюбимой, но желанной партнершей. Но стоит им осознать, что любви нет, они могут и уйти. Именно по этой причине вопросы о любви мужчинам лучше слишком часто не задавать.

Не менее раздражающий вопросом для мужчин является вопрос о том, не считает ли он жену слишком толстой или слишком высокой. Если у женщины имеются комплексы по поводу собственной внешности, она должна всерьез заняться изучением того, чего не любят мужчина в семейных отношениях. После того, как она поймет азы мужской психологии, она надолго расхочет спрашивать мужчину о толщине своих бедер или талии. Дело в том, что мужчина, который хочет и любит женщину, считает ее самой красивой. Вне зависимости от того, какой она кажется окружающим. И наоборот: если чувства притупились и желания исчезли, мужчине даже «Мисс Мира» начнет казаться косолапой Бабой-Ягой. Так что лучше не мучить собственного мужа вопросами об изменениях своей внешности. Это еще хуже, чем спрашивать каждый день о том, любит ли он вас. Просто если ваш муж вдруг начал придираться к внешности, это повод заняться вопросами улучшения сексуальных отношений или работать над улучшением эмоционального климата в семье. И лишь после этого, в дополнение, можно записаться в фитнес-клуб, сесть на диету или сменить прическу. И делать это надо без лишних расспросов, ориентируясь на общую реакцию мужа на нововведения в вашей внешности.

По большому счету, нет строго универсальных правил, позволяющих точно знать, чего не любят мужчины в семейных отношениях. И даже из всего перечисленного выше ваш мужчина может не подходить ни под одну распространенную норму. Он может спокойно говорить по тысяче раз на день слова «Я тебя люблю». И может с удовольствием обсуждать ваш новый гардероб или цвет волос. Так что для того, чтобы добиться гармонии в отношениях с мужем, старайтесь кроме чтения умных книг еще приглядываться к собственному мужчине. Если вы будете с интересом относиться к его личности, вопросы о том, что не любят мужчины вообще, могут стать для вас совсем не существенными.

Они нам изменяют, и это факт. Что ими движет? Кто виноват в том, что муж ходит «налево»? Как реагировать, если ты оказалась в подобной ситуации? Три откровенные мужские истории комментирует психолог. Специальный тренинг позволит предотвратить измену или справиться с ней, если это уже произошло.

17:12 25.01.2013

Статистика говорит, что 90% мужчин хотя бы раз в жизни изменяли своим любимым. В то же время, согласно опросу на сайте «Единственная», 43% женщин не сомневаются в верности своих супругов. Получается, почти половина из нас даже не догадывается о том, что их милые периодически развлекаются на стороне. Почему мужчины это делают? Чего им не хватает в браке? Мы спросили об этом Виолетту Левину, заведующую Центром развития семьи, - она регулярно работает с семьями, столкнувшимися с изменой супруга.

Все ли зависит от гормонов?

«Не убивайся ты так, они от природы полигамны», - этой фразой мы утешаем подруг, узнавших о неверности любимых. Однако если подобное случится с нами, вряд ли такое пояснение будет достаточным. И действительно, объясняет психолог, искать секса на стороне мужчин заставляет не столько избыток тестостерона, сколько внутренние комплексы и неудовлетворенность какими-то аспектами семейной жизни. Итак, что может заставить нашего героя завести интригу?

Комплекс неполноценности . в основе которого обычно лежит первичная неудача: когда-то давно, в юном возрасте, ему резко отказали. Теперь он пытается доказать себе, что может привлекать женщин. Причем доказывать это нужно постоянно - пока комплекс не проработается.

Неудовлетворенность сексуальными отношениями с женой. На самом деле мужчины говорят, чего они хотят, но мы часто не относимся к их заявлениям серьезно (например, «Включи свет, я хочу тебя видеть» - «Да ну, мне при свете не нравится»). Если в сексе с женой все супер, вероятность мужской измены чрезвычайно низка.

Недостаток внимания со стороны жены. Это раньше изменяли домохозяйкам в халатах и бигуди. Сейчас большинство женщин - ухожены, привлекательны, уверены в себе и успешны. А мужья все равно ходят налево. Преимущественно, чтобы повысить свою самооценку.

Поиск идеала. У каждого из нас есть «карта любви» - образ идеального любимого, сформированный по детским воспоминаниям, книгам, фильмам. И если мужчина, даже будучи женат, встречает женщину, похожую на его идеал, он попробует завязать с ней отношения.

Стремление к новому опыту. Об этом говорят его приятели (преувеличенно много), и при удачном стечении обстоятельств он тоже не преминет это попробовать. Радует, что многим хватает одного раза.

Мужской взгляд на измену

Наши герои не пожелали открыть своих лиц, что вполне объяснимо. Но мы благодарны им за откровенные истории. Возможно, они помогут кому-то глубже понять своего партнера. А кому-то - избежать ошибок и слез.

Реальная история 1

Интрига привела к разводу

Андрей , 29 лет, бизнесмен

Андрей давно чувствовал - в браке ему чего-то не хватает. И хотя сексуальная жизнь с женой его удовлетворяла, он завел интригу на стороне. Знал ли он, чем все закончится?

Я женился рано, в 22 года. Мы вместе учились в институте, полгода встречались. Потом она забеременела. После рождения сына жили у ее родителей, затем переехали в семейное общежитие. Я очень хотел вырваться из бедности, купить квартиру. Работал много: организовывал праздники, занимался консалтингом и пиаром. Моя жизнь напоминала сплошной калейдоскоп - домой нередко приезжал после десяти. Тем не менее с женой у нас были неплохие отношения. Мы вместе ездили отдыхать, а в постели так вообще все было великолепно: занимались сексом часто и с удовольствием. Казалось бы, что еще нужно? Но чтото меня не удовлетворяло.

Поиски

Я нравился женщинам. Чувствовал - если только захочу… Но завязывать отношения на стороне долго не решался. Однажды из любопытства зашел в чат. Там познакомился с Ритой. Она была немного старше, очень милая, чувственная. Я видел, что понравился ей. Она тоже была замужем, и мы откровенно говорили об изменах. Как я понял, с ней это уже случалось, а я дал понять, что готов. Но… каждый раз, когда доходило до дела, у нее находилось что-то срочное. А спустя время она сообщила, что у нее есть другой. Это выбило меня из колеи. Буквально через неделю я переспал с сотрудницей, которая мне даже не особо нравилась.

На два фронта

Потом у меня было еще несколько женщин: оказалось, завязывать романы очень просто. Как-то в мою фирму пришла работать Таня - умная, амбициозная, привлекательная. Через пару месяцев мы стали любовниками. С ней было легко и хорошо. И на ее фоне моя жена как-то терялась. Но я не собирался разводиться - ведь у меня рос сын! Впрочем, время показало, что жить на два фронта нелегко. Таня страдала, что выходные и праздники ей приходилось проводить самой. Жена тоже что-то чувствовала - часто ко мне придиралась, устраивала сцены ревности. А меня стало раздражать все, что она делает и говорит. И в какой-то момент я понял: не могу, задыхаюсь. Сказал, что ухожу. Нам обоим хватило ума расстаться по-человечески. Я переехал к Тане. Но не спешу расписываться с ней. Уже полгода мы вместе, я счастлив. Хотя… Думаю, если бы позвонила та, первая, Рита, я бы встретился с ней».

Комментарий психолога
Доказывает свою значимость

Андрей не умеет строить взрослые отношения, ведет себя, как ребенок. Он не понимает, почему делает те или иные вещи, его поступки непоследовательны (нравилась одна - переспал с другой и т. д.). Похоже, речь идет о глубоком комплексе неполноценности: он постоянно доказывает самому себе, что нравится дамам. Их союз с Таней продержится до тех пор, пока она будет принимать такое его отношение к женщинам.

Реальная история 2

Жена никогда не узнает

Павел , 33 года, менеджер

Адюльтер - стиль жизни Павла. Он изменял первой жене, изменяет второй. И считает, что в этом нет ничего плохого, - если делать все с умом. Но как к этому отнесется его супруга, если ей все станет известно?

Еще когда я был женат на Ларисе, понял, что супружеская верность - не для меня. Ну не могу я до конца жизни быть с одной женщиной! И первый свой поход «налево» совершил с Ларисиной же подружкой. Потом была еще молоденькая коллега, служащая банка, соседка по санаторию, где я отдыхал после травмы на даче, подруга жены друга. Однако ни об одной из них Лариса так и не узнала. Мы расстались совершенно по другим причинам: она считала меня ребенком, слишком уж опекала. С Аллочкой все по-другому. Я для нее - настоящий полковник, лучший мужчина в мире. У нас растет сын. Я сначала думал: вот с Аллой не будет так, как с Лорой, я ей изменять не стану. А потом однажды увидел фотографию Нади на сайте знакомств (случайно, друг баловался, а я через плечо заглядывал!) и понял - все, сгорю. Мне нужна эта женщина!

Она довольна, и мне хорошо

Все мои связи - это не просто интрижки. В этих женщин я был влюблен. Пусть ненадолго, но от каждой из них я терял голову. И делал невозможное возможным: ни одна мне не отказывала! Я никого не тянул в постель, все случалось само собой - в моей машине, на даче у друга, у нее дома. Когда я чувствовал, что остываю, говорил «Прости». Главное, вести себя порядочно. Есть несколько правил, которые я никогда не нарушаю. На первой же встрече сообщаю, что женат. Настоятельно прошу своих девочек не звонить после 19:00 и в выходные. Никого не привожу домой, даже если знаю, что квартира пустая. Всегда предохраняюсь. Трачу на женщин только «левак» (подработки). И никогда не забываю, что семья - на первом месте. Аллочка убеждена, что я верен ей. По крайней мере, она ни разу меня ни в чем не заподозрила. Разве с нее убыло от того, что мне было хорошо с другой? Или я стал относиться к Аллочке хуже? Нет. Она довольна - и мне хорошо. Я себя не оправдываю. Но такой уж мой темперамент, а ломать себя не могу. Понимаю, что если она узнает, ей будет больно. Но, поверьте, этого не случится».

Комментарий психолога
Принял себя

Павел демонстрирует зрелый подход к вопросу измены. Он четко осознает свои потребности и называет вещи своими именами, адекватно оценивает себя и принимает таким, каков он есть. Выбор женщины - оставаться с ним или нет. Павел будет прекрасно жить с неревнивой женой, имея интриги на стороне, - ведь они не затрагивают семью: он четко отделяет одно от другого.

Реальная история 3

Научился ценить семью

Виталий , 38 лет, финансист

Интрига на стороне чуть было не разрушила брак Виталия. В отношениях с женой что-то сломалось, и только мудрость супруги помогла все восстановить. Что же она сделала?

Я любил и люблю свою жену. Мы 15 лет вместе. И всегда у нас были очень доверительные отношения. Однажды я ей изменил - не потому, что разлюбил. Просто пошел на поводу у своего желания. Это привело к большим неприятностям. Прошел не один год, прежде чем удалось все восстановить.

«Всего лишь ужин»

Точно помню, что это произошло 5 лет назад: нашему младшему только исполнился год. Жена была вся в заботах о сыне. А я делал карьеру в банке. Много времени проводил на встречах. На одной из них и познакомился с Лерой. Она мне сразу понравилась: нежная, милая, но чувствовалось, какая сила заложена в этой девушке. Звучит банально, но между нами словно вспыхнула искра. Мы обменялись визитками. Но я тогда ей не позвонил. А через полгода столкнулся с Лерой на корпоративном мероприятии. Она сама проявила инициативу: предложила поужинать вместе. Несложно догадаться, чем все закончилось... Мы встречались где-то полгода. Каждый раз это было настоящее сумасшествие! Но потом мне приходилось как ни в чем не бывало идти домой и ложиться в постель с Аней. Я чувствовал себя предателем.

Дорога друг к другу

Мой роман постепенно стух. Но когда я пришел в себя, понял: мы с женой за это время очень отдалились друг от друга. Я по-прежнему любил ее, но между нами словно выросла невидимая стена. Сложно было говорить о чем-то, выходящем за рамки быта. Я чувствовал сильную вину. Пытался компенсировать свою неверность подарками, повез всю семью в Турцию - но отдых получился недушевный. После него Аня сказала: «У нас что-то не так». Я отшутился. «Ты можешь ничего не рассказывать, - ответила жена. - Если это в прошлом, давай забудем. Если нет - реши что-то и не мучай меня». В тот день я почувствовал огромное облегчение. Но потребовался не один месяц и даже год, чтобы восстановить ту атмосферу, которая была между нами раньше. Я безмерно благодарен жене за ее мудрость и большое сердце. Но и Лере я тоже признателен: если б не она, я не научился бы ценить то, что имею».

Комментарий психолога
Зациклился на своей вине

Своим чувством вины Виталий привнес в семью больший разлад, чем самой изменой. Не измена ухудшила и усложнила отношения с женой, а ее восприятие Виталием. Вероятно, он привык чувствовать себя виноватым и бичевать за мнимые провинности. Произошло застревание аффекта: он корит себя за то, что случилось 5 лет назад! Уже и жене надоело, Анна прямо сказала: «Расслабься, забудь» - ее подход в этой ситуации самый мудрый.

Если ты об этом узнала

Все женщины в этот момент испытывают шок. Кажется, будто тебя ударили. Захлестывают обида, горечь, чувство вины. Важно понять: почти каждая проходит через это. И с этим можно справиться!

Что делать, когда ты вдруг узнаешь о том, что любимый тебе неверен? В первые минуты хочется совершить что-то ужасное: наговорить ему гадостей, найти его любовницу и выплеснуть негодование на нее, собрать вещи и навсегда уйти из дому. Психологи призывают: умерьте свой пыл и в первые часы вообще ничего не делайте. Вот программа, которая поможет выйти из кризиса.

Шаг 1 Остынь и приди в себя! Выпей успокоительное и сосредоточься на каком-то привычном действии (завари чай, полей цветы, вымой посуду). Не думай о том, что случилось, не проигрывай драму у себя в голове - отключи на время сознание. Какое-то время тебе лучше не видеть мужа.

Шаг 2 Разберись в ситуации. Возможно, это ошибка, чья-то шутка, глупое недоразумение, и все совсем не так, как ты думаешь. А вдруг этому найдется простое объяснение?

Шаг 3 Отключи чувство вины. Если ты убедилась в его измене, скорее всего, причины начнешь искать в себе («Я делала что-то не так», «Была недостаточно хорошей, ласковой, привлекательной, внимательной» и т. д.). Самобичевание ни к чему хорошему не приведет. С тобой все в порядке - неладно с вашими отношениями.

Шаг 4 Поговори с ним начистоту. Спокойно и не теряя самообладания. Скажи, что ты знаешь о его измене, или, если сомневаешься, прямо спроси, была ли она. Задавай такие вопросы: «Насколько это для тебя серьезно?», «Что ты теперь планируешь делать?», «Как мы будем жить дальше?» Да, потребуется доля хладнокровия - найди в себе ее.

Шаг 5 Услышь то, что он говорит. Если мужчина уверяет, что это было несерьезно и ничего для него не значит, что он любит только тебя, - именно так и есть. Его неверность тяжело принять, но без этого вы не сможете двигаться дальше.
Если он упорно твердит, что измены не было, - может, стоит ему поверить? По крайней мере, он не хочет, чтобы она разрушила ваши отношения. А ты разве этого хочешь? Возможно, он будет защищаться и даже нападать на тебя, обвиняя в чем бы то ни было, - не обращай внимания. Твоя задача - отключить эмоции и узнать, что же теперь он планирует делать.

Шаг 6 Реши для себя, как жить дальше. Ты услышала его мнение и аргументы, сопоставила со своими взглядами. Пришла пора решать: готова ли ты принять его измену и строить с ним отношения? Если это был «раз по глупости», «интрига без чувств» и он именно так и воспринимает свой роман, скорее всего, нет смысла разрушать брак - такое случается почти в каждой семье. Правда, тебе придется проделать непростую духовную работу: чистосердечно простить своего благоверного. И начать все с чистого листа. На это потребуется время, возможно, помощь психолога, но «вернуть все» реально! Измена - не конец света и даже не конец отношений.
Если он изменяет не в первый раз (и каждый раз клянется, что этого больше не повторится), стоит задуматься, устраивает ли тебя такое положение вещей и готова ли ты терпеть его измены и дальше (а они будут, несмотря на все его клятвы). Запомни: решение принимаешь ты. И даже если он сам намерен расстаться, ты выдвигаешь свои условия, оговорив и материальную сторону. Не «тебя бросили» - ты выбрала жизнь без него.

Шаг 7 Поработайте над отношениями. Ты решаешь сохранить семью? Твой мужчина тоже должен этого хотеть и принимать в этом участие. Спустя какое-то время, когда вы оба придете в себя, попробуйте проанализировать ваши отношения. Определите главную ценность семейной жизни - ради чего вы вместе? Потом пусть каждый открыто выскажется, что его не устраивало в браке, - лучше даже записать это на бумаге. Вместе подумайте, что вы способны изменить. Может, стоит больше времени проводить вместе, найти общее хобби, отправиться в путешествие? Однажды вы уже выбрали друг друга - так сделайте все, чтобы вам действительно было хорошо вместе!

NB! По статистике, только каждый десятый мужчина готов оставить семью ради увлечения на стороне и каждый двадцатый - жениться на любовнице. Важно понять: все козыри - в твоих руках. Расходиться или строить отношения дальше - твой выбор. Пусть он будет осознанным.

Жить без измен

Взаимная верность - возможно ли такое? Психологи говорят, что ни одна пара, даже самая гармоничная, не застрахована от измен. Адюльтер - следствие кризиса, но вы в силах его преодолеть. И сделать все, чтобы сохранить семью в дальнейшем.

• Оставайтесь привлекательными друг для друга. Как ни банально, каждый мужчина хочет видеть рядом ухоженную, хорошо одетую (даже дома!), внимательную женщину, и каждая женщина мечтает проводить вечера с элегантным, обходительным, приятно пахнущим мужчиной. Что мешает вам воплотить мечты друг друга в реальность?
• Стремитесь достичь сексуальной гармонии. Именно удовлетворенность в интимной сфере - залог крепкой семьи. Случается, жена не только не пытается узнать о желаниях супруга, но и «наказывает» его отсутствием секса, что совсем уж недопустимо. Что же удивительного в том, что муж идет «налево»? Мужчины часто говорят нам о своих желаниях - услышь его, попытайся хотя бы попробовать то, что он предлагает - а вдруг понравится? Развивай сексуальную грамотность, будь открыта для нового, стань для него лучшей любовницей!
• Найдите общее дело. Живя в одной квартире, мы часто становимся просто соседями. У каждого свой график, своя «траектория», которые нигде, кроме как в бытовой сфере, не пересекаются. Что же нового могут дать такие отношения? Вместе с тем каждому нужна «подпитка». Чтобы не искать ее на стороне, старайтесь как можно больше времени проводить вместе. Ходите на выставки и в кино, займитесь одним видом спорта (лыжи, велосипед, ролики), чаще приглашайте друзей - станьте одной командой.
• Разговаривайте. Задумайся над тем, какую тему в последний раз вы обсуждали с мужем. Говорите ли вы о прочитанных книгах и фильмах, рассказываете ли друг другу о своих радостях и неудачах, вспоминаете ли вместе детство, обсуждаете ли мировые новости? Взаимный интерес - вот еще один кит, на котором держится крепкий брак.
• Цените друг друга. Вне семьи мужчины ищут не только секса, но и признания своих достоинств женщиной. И если ты позволишь ему чувствовать себя лучшим и единственным, он вряд ли будет смотреть на сторону. Говори ему о своей любви, оказывай знаки внимания - ведь он этого достоин!
• Подарите друг другу ощущение свободы. Неусыпный контроль над партнером приводит к тому, что тот чувствует себя в клетке и норовит вырваться из нее. Не превращай ваш брак в тюремную камеру - пусть это будет добровольный союз.
• Научитесь адекватно оценивать ваши отношения. Ни у кого не может быть все гладко. И если в вашей семье наступил кризис, признайте это и подумайте, как его преодолеть без потерь. Возможно, именно сейчас есть смысл проконсультироваться у психолога.*Комментарий психолога

У вас любящий муж, стабильная семейная жизнь . И секс, и отношения вас устраивают. Но где-то внутри живет тоска по тем временам, когда вы были только влюбленными. Чего же вам не хватает? Как увидеть в муже — мужчину и добавить неопределенности и возбуждения в интимную жизнь?

История Адели

Адель, успешный юрист в частной компании, пришла в мой кабинет с половинкой сэндвича и какими-то бумагами, которые она пыталась просмотреть на ходу. Ей тридцать восемь, она замужем за Аланом уже семь лет. У обоих это второй брак; их дочери Эмилии пять лет. Адель одета просто и элегантно. Она уже давно собирается к парикмахеру, но никак не успевает, и это заметно по прическе.

«Давайте сразу к делу, — начинает она. — Восемьдесят процентов времени я с ним счастлива. Совершенно счастлива». Такая организованная и успешная женщина не тратит ни минуты напрасно. «Он не говорит каких-то особых слов, у него не бывает приступов нежных чувств, но он отличный парень. Я вот начинаю читать газету — и понимаю, как нам повезло. Мы все здоровы, у нас достаточно денег, в доме никогда не случалось пожара, по пути на работу мы не рискуем попасть в перестрелку. Я понимаю, что другим живется гораздо, гораздо труднее. Так чего же мне не хватает?

Вот мой приятель Марк разводится с третьей женой, потому что, как он сам говорит, она его больше не вдохновляет. И я спросила Алана: «А я тебя вдохновляю?». И знаете, что он ответил? «Ты меня вдохновляешь на то, чтобы готовить курицу каждое воскресенье». Он делает фантастически вкусного петуха в вине, и почему? Он хочет сделать мне приятное: он знает, что я обожаю это блюдо.

А я все пытаюсь разобраться, чего же мне не хватает. Тех чувств, которые бывают в первый год: флирт, возбуждение, бабочки в животе, физическая страсть. Я даже не знаю, способна ли я вообще на это.

Я изучала биологию и знаю, как привычка ослабляет реакцию. Я понимаю: возбуждение, конечно, проходит. Но если уж тех бабочек и бесконечной радости вернуть нельзя, я хочу чувствовать хоть что-то.

Реалист во мне осознает, что все возбуждение первых месяцев связано лишь с тем, что я еще не знаю, что чувствует партнер. Когда мы только начали встречаться и звонил телефон, я волновалась и радовалась, даже не зная, он ли это. А теперь, когда Алан в командировках, я прошу не звонить мне. Я не хочу, чтобы его звонок меня разбудил.

Какая-то более осмотрительная и рассудительная часть меня говорит: «Мне не нужна неопределенность. Я замужем, у меня ребенок. Мне совершенно не хочется каждый раз, когда он уезжает, задавать себе мучительные вопросы, нравлюсь ли я ему или нет, станет ли он изменять?». Из-за всего этого я совершенно не хочу переживать. Но мне бы очень хотелось вернуть хоть часть прежнего возбуждения и радости.

Вечером, в конце долгого дня, после всех дел с Эмилией, ужина, уборки и другой домашней работы никакого секса мне не нужно. Я даже говорить ни с кем уже не могу. Алан иногда смотрит телевизор, а я ухожу в спальню почитать, и в этот момент я абсолютно счастлива.

Я уже сама не понимаю, что я тут пытаюсь сформулировать. Я сейчас вообще-то не о сексе. Я хочу, чтобы меня ценили как женщину. Не как мать, не как жену, не как партнера. И мне хочется, чтобы он привлекал меня как мужчина. Тут все дело во взгляде, прикосновении, словах. Я хочу, чтобы он увидел меня безо всего этого дополнительного груза.

Алан говорит, что тут дело в обоих. И он прав, конечно. Я ведь тоже не разгуливаю перед ним в кружевном белье. Но «удиви меня» не по моей части. Когда мы только познакомились, я подарила ему на день рождения портфель, который понравился Алану в магазине, а внутри лежали два билета в Париж. А в этом году я купила ему DVD-плеер, и мы отпраздновали с парой друзей, съев мясной рулет, приготовленный его мамой. Ничего не имею против рулета, но на нем ведь все и закончилось. Я не знаю, почему не делаю чего-то еще. Я как-то расслабилась».

Адель даже не переводила дух, рассказывая свою историю. И она очень точно описала проблемы, возникающие в браке, и то, как стабильность пагубно влияет на эротическую сторону жизни. Быть на знакомой территории очень комфортно, и Адель никогда не согласилась бы отказаться от надежности и уверенности. В то же время ей необходимы острота ощущений и возбуждение. И все это она хочет получить в отношениях с одним и тем же человеком.

Современная история любви: комфорт вместо неожиданности

Вот вы встречаете кого-то и чувствуете ту самую химию между вами. Все очень мило, отношения преподносят множество приятных сюрпризов. Вам кажется, что все возможно, что есть надежда и вы поднимаетесь над обыденностью. Любовь поражает как молния, вы чувствуете себя всесильным. Вам нравится эта лихорадка, вы хотите удержать нахлынувшие чувства.

Но вам страшно. Чем больше вы привязываетесь, тем бoльшим рискуете. Тогда вы начинаете искать способы сделать любовь более предсказуемой, привязать ее. Вы даете первые клятвы и обещания и радостно уступаете небольшую часть личной свободы в обмен на некоторую стабильность.

Но то первое возбуждение неразрывно связано с некоторой неопределенностью. Вы потому и «отрывались от земли», что не все было до конца ясно, оставались загадки. А последующие попытки удержать счастье приводят к тому, что из отношений уходит жизнь. Вам нравится комфорт и безопасность, но вы жалуетесь, что чувствуете себя скованными и вам не хватает спонтанности. Стремясь контролировать риски, связанные с безудержным увлечением и страстью, вы потихоньку эту страсть убиваете. Так рождается скука современного брака.

Любовь обещает нам спасение от одиночества и в то же время делает нас зависимыми от другого человека. Мы становимся более уязвимыми. Бороться с тревогой и беспокойством мы пытаемся за счет усиления контроля.

В долгосрочных отношениях мы почти всегда отдаем предпочтение стабильности. А ведь эротизм цветет только на почве непредсказуемости. Желание несовместимо с привычкой и повторением. Оно непокорно и не допускает контроля. И что же нам делать? Мы не хотим отказываться от надежности. Но без элемента неожиданности нет ни нервного трепета, ни желания, ни ожидания.

Посмотреть свежим взглядом

Как же внести элемент неопределенности в интимную жизнь? Как создать необходимый хрупкий баланс? Чтобы впустить в отношения неопределенность, иногда достаточно лишь отказаться от иллюзии постоянства. Посмотрев на ситуацию иначе, мы вдруг замечаем присущую нашему партнеру загадочность.

Адель вспомнила, что действительно как-то пыталась экспериментировать со смещением точки восприятия: «Две недели назад случилось кое-что необычное. Мы были на работе, и Алан беседовал с кем-то из коллег. Я посмотрела на него и подумала: „Как же он хорош“.

Это показалось мне очень странным, как будто я была не я. На мгновение я как бы забыла, что он мой муж и что с ним сложно, что он упрямый, заносчивый, что он меня раздражает и повсюду разбрасывает свои вещи. Я смотрела на него так, как будто я обо всем этом не знала, и меня вдруг потянуло к нему, как в самом начале. Алан очень умен, он хорошо говорит, и есть в нем что-то такое мягкое и сексуальное. Я забыла обо всех дурацких перепалках. В этот момент я видела только его. И теперь мне страшно интересно, чувствует ли он хоть когда-нибудь нечто подобное ко мне».

Когда я спросила Адель, рассказывала ли она Алану об этом, она тут же ответила «нет»: «Да вы что. Он меня засмеет».

Эротизм вообще рискованное дело. Люди боятся позволить себе так посмотреть на человека, с которым они живут. Взглянув на своего партнера вне контекста наших отношений, мы тут же ощущаем, как связывающая нас вроде бы крепкая нить становится все более тонкой.

Когда Адель смотрит на Алана вне привычного контекста их брака, как бы переключаясь с телеобъектива на широкоугольный, она видит в нем мужчину. Некто, с кем она хорошо знакома, превращается в человека, по-прежнему неизвестного ей, даже спустя столько лет.

Купить эту книгу

Комментировать статью "80% времени я с ним счастлива. Чего не хватает женщине в браке"

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. 2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, которая сумела найти такого мужа. 4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много...

Стали бы Вы прилагать какие-то дополнительные усилия, кроме ЗОЖ и регулярного секса, если после 6 мес без предохранения беременность не наступила?! :/ Ему 43, есть взрослая дочь от первого брака, отношения тёплые, но живёт далеко, хочет сына-наследника... Мне 37, есть два сына-подростка от бывшего мужа, отношения разные, живём дружно все вместе, хочу лапочку-дочку... С одной стороны, я фаталист, и привыкла полагаться на Мать Природу: если М и Ж здоровы, то беременность наступит сама собой, а...

Обсуждение

Я за обследование.
У меня двое запланированных детей 1 и 3 получились со второго цикла, вторая дочка в "безопасные" дни, а 4 беременность наступила в 36 лет с одного раза, по случайности в овуляцию (по календарику). Не стала пить постинор, понадеялась пронесет, не пронесло, к счастью:)

Я за медицинские исследования.
Кстати, я второго сынулю родила в 42, сейчас в декрете и такого удовольствия как сейчас в моей жизни наверное никогда не было! Малышу скоро год

У 61-летнего актера Пирса Броснана есть все силы, чтобы продолжать свою карьеру: во-первых, он активно занимается спортом, а, во-вторых, его поддерживает любящая жена, бывшая журналистка Кили Шей Смит. Супруги вместе почти 14 лет, и недавно актер разместил в своем инстаграме фото времен начала совместной жизни со словами "Вечно молодые. Вместе навсегда". В браке родилось два сына, младшему Пэрису 13 лет, а старший, 18-летний красавец Дилан, в ноябре подписал контракт с маркой Saint...

Я поняла, что не счастлива с ним и жить так не хочу. Мой ребенок огромная часть моей жизни, но не вся моя жизнь и идти у него на поводу я не собираюсь! Совет один- не хочет жить счастливо -пускай страдает дальше!

Обсуждение

Дык... если дети выросли, что эту жену держит при таком муже? Желание постоянно вспоминать "тот ад"?
Тогда хозяин-барин. Пусть вспоминает. А потом еще любит и уважает согласно требованиям.

Это какие-то гамлетовские страдания, ИМХО. Но многие в этом находят медаль. Сама тешилась, было дело.

ну натворила глупостей в начале, конечно до рождения детей надо было расходицца. Но если сначала плохо а потом хорошо, то это все равно лучше чем сначала хорошо - а потом плохо:) Живи как живется и благодари судьбу, что жызнь твоя, несмотря на глпуости, что ты наделала в начале - так радикально улучшилась без особых твоих хлопот над этим...

Не смотря на все многообразие папских мыслей, для счастливой семейной жизни во всех его думах разбираться совсем необязательно. Подчас папа открывает рот, чтобы высказать свои мысли вслух. И не дай Бог ни маме ни маленьким детям пытаться осмыслить его, папины, идеи. Впрочем дети и не пытаются, а вот мамы часто проявляют полное не понимание и хуже того, начинают агрессивно спорить!!. Еще бы!, такую чушь пороть, еще и при детях-то. Папу конечно такая реакция на его светлые идеи не слабо...

Обсуждение

Спасибо большое за комментарии статье, радует что в итоге нашлись разделяющие точку зрения, огорчает что вряд ли кому-то статья полезна, но надеюсь комментарии заставили подумать всех.
Спасибо за "конструктивные" комментарии из 2 слов, я понял - их роль держать и поднимать ветку в топ, что было просто находить людям, которые действительно ищут ответы на свои вопросы.
В ближайших планах - статья о внедрении в сознание мужчины полезных для семьи идей.
А вообще я пишу о мужском воспитании детей, воспитании мужчин.
[ссылка-1]
[ссылка-2]

На пункт 4 требуется отдельный ответ. Потому что к этому времени у женщины как раз и случается истерика (хотя она может произойти в любое время).
Про мысли. Здесь очень поможет книга [ссылка-1] . М и ж мыслят неодинаково в принципе. И никогда от женщины Вы не добьетесь простых мыслей. Мы всегда говорим одно, а подразумеваем многое. Я имею в виду вариант истерики на пустом месте, конечно (а не вариант "надо бы за продуктами сходить, купить то-то и то-то". Здесь все четко как раз. Что написала, то и надо купить, строго по списку,кол-ву,наименованию и марке). И в этот момент зачастую не надо нам, женщинам, Ваших там советов, или пониманий особых. Просто выслушайте, и скажите "конечно, дорогая, я все понимаю..." И уже легче, уже отлегло. И главное,- не нужно все воспринимать на свой счет и считать себя виноватым во всех смертных грехах.
Вот как Вы работаете с 6 до 21, так и жена дома все это время(я так понимаю, на работу не ходит). Замкнутое пространство, концентрация на ребенке, Вас с работы ждет, - а Вы уставший, и Вам не до нее. Какая там любовь при таком режиме работы - после 21 поужинать и спать только, предполагаю. А она Вас ждала, хотела внимания, ласки... Еще у нее что-то деть днем натворил, голова разболелась. Все это копилось, копилось. И вдруг, к примеру, из рук падает и разбивается вдребезги ее любимая чашка! Все! Вот это прямой повод к истерике. Ни с чего. Вы стоите с круглыми глазами, "да бог с ней, с этой чашкой, дорогая, другую купим!" И не понимаете... А у нее слезы рекой текут, и тут вспоминается все! В режиме обратного хода - как днем ребенок нашалил, как позавчера например ужин подгорел,как не пожелали Вы ей спокойной ночи, как на 8 марта Вы забыли ей цветы подарить, что вообще не любите ее и т.д.и т.п.
И вот здесь просто выслушайте. Не так, "про между прочим", а внимая ей. Смотря на нее, кивая головой. НО! НЕ принимая ВСЕ на свой счет. Женщинам очень важно и нужно вентилировать свои чувства. Вот в форме истерик это случается чаще у некоторых. Когда уже через край все...
Еще есть такой момент, про мысли мужчины. При разборе полетов, когда мужчине задаешь конкретный вопрос, к которому он не готов, он отвечает первое, что придет в голову. Но у вас, мужчин, действительно есть такая беда-не умеете выражать мысли словами. У меня уже супруг научился отвечать так: " я об этом не думал, подумаю - дам ответ." Я все понять не могла, зачем думать? Оказывается, что мысли не так-то просто выстроить в предложения, да еще и сказать это так, чтобы женщина поняла Вас и не увидела ничего другого за этими словами и не обиделась. (Помните, - мы говорим одно, а думаем о многом. И поэтому в ваших словах тоже ищем тайный смысл, как правило).
Что посоветовать женщине? Пусть книгу эту почитает. Мне в свое время очень психолог помог. Понимаете, все это идет все же от нереализованности. Как только растворяешься в муже и детях, так и начинаются конфликты. Хотя, наверняка есть женщины, для которых вот это и есть полная реализация.
А вообще лучшее лекарство - это работа вне дома. Или хобби. Ребенка в садик.
По поводу ребенка - сложилось ощущение, что не ему не хватает Вашего внимания, а Вам не достает общения с ним. Если хоть по полчаса каждый день и все выходные вместе, - то этого вполне достаточно, ИМХО. Шалости пусть мама учится пресекать, а папа вечером поддакнуть может.

Сегодня была в суде с целью получить штамп о вступлении решения в законную силу и исполнительный лист... 45 минут искали моё дело, пока рылись во всех стопках, выяснилось, что вчера приезжал суп, заказал 5 копий решения суда! Сказал, что собирается менять работу, пусть будут запасные... :/ Попросил мои реквизиты для перечисления алиментов, собрался сам предоставить их и решение в свою бухгалтерию для выплат... А мне говорили, что надо брать исполнительный лист, идти к судебным приставам, там...

Обсуждение

Получила сегодня днем исполнительный лист и 2 копии решения суда...
Аналогичный комплект ожидал супа, только его исполнительный лист на гос. пошлину 100р.
Вечером сам заходил, сказал, что на этой неделе погасит задолженность по алиментам, исходя из размера его нынешней зарплаты (80тр), а в дальнейшем - главбух ООО будет переводить ежемесячно по 26тр...
Завтра посоветуюсь с адвокатом, что можно сделать в этой ситуации... :/

Жаль не удалось договориться полюбовно. Помотает он теперь нервы и приставы еще те работники. БМ сестры 6 лет *искали* в городе где всего 59 т. человек. Она уже хотела оформлять его как без вести пропавшего, чтобы ребенок государственную помощь получал. Но тут он как -будто чуя сам появился, 2 года шли алименты, но сестра вышла замуж, поменяла фамилию и пришлось все документы заново оформлять и все - алиментов нет. Приставы говорят -* что Вы от нас хотите, мы все сделали*. А алиментов нет,где работает БМ сестры не известно.

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...

Обсуждение

М-да, некрасиво как то получилось... Один выход, извиняться перед сестрой, при встрече виновато опускать глаза.. :)

Честно говоря, мне кажется, ваша сестра немного не справедлива...Как можно ненавидеть свою сестру, вы ведь не намеренно так поступили! Но может быть характер у нее такой сложный... думаю со временем, постепенно все уляжется...

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

Обсуждение

На собственном опыте. Муж (уже бывший) познакомил наших детей 9 и 4 года со своей возлюбленной, когда мы были еще в браке. Детям она понравилась, еще бы: она ж тоже хотела произвести на них впечатление: добрая ласковая тетя. Т.к. муж из нашего дома сразу переехал к ней, то и детей на выходные забирал к ней. Дети были не против: она их баловала. Я бесилась, пила успокоительные. И до сих пор (они еще не расписались) она себя так ведет. Бывают перегибы: звонит моему старшему и говорит как скучает по нему, как любит, ждет в гости. Я тут же звоню мужу (б/у-шному) и говорю, чтоб не вводили детей в заблуждение, по моему мнению это фарс... Он прислушивается, она не звонит какое-то время, но пишет сыну в одноклассниках... Короче, плывем по течению. Ситуация упрощается тем фактом, что сейчас с ней будет жить ее сын - 7 лет, а дети ну никак не дружат, еще и он называет БМ "папой", что злит моих))) Удачи вам, мудрости и терпения!!!

А как родилось слово "маромойка"? Это кто вообще? "Суп" - понятно, это сокращенное от "супруг". А "маромойка"?

Вопрос, который лично меня давным-давно волнует, что для женщины должно быть главенствующим: счастливая семейная жизнь или быстрый рост по карьерной лестнице? Причем вопрос этот, судя по всему, волнует не одну меня, так как в жизни я видела многих "настоящих жен" и не менее много "прожженных карьеристок". И встречались мне такие, которые относятся к золотой середине (сама такая!). Давайте я попробую описать тех и других: Настоящая жена. Понятно, что женщина нигде не работает и в лучшем случае...

Видимо испытания создаются нами самими и решать-разруливать их нам самим. Посему прежде надо хорошо подумать, потом делать. Не знаю можно ли прощать и жить счастливо, не случалось такого в моей жизни.

Обсуждение

вот у нас теперь я счастлива безумно, есть любовник,появился через какое-то время после измены мужа...а что, я тоже право имею на счастье,зато теперь муж никуда не ходит...а я