Количество записей: 122

Здравствуйте, батюшка! Мне 25 лет, родители крестили меня в раннем детстве, но осознанно я пришла к Церкви лишь год назад (от своих 25-летних грехов душа болела, и церковь мне нужна была как воздух). Объясните мне, пожалуйста, почему везде пишут и говорят, что если Господь посылает боль и скорбь, то это во благо? Я никак не могу понять этого! Если не везет в любви - в чем благо? Если обманули, предали - в чем благо? Как извлечь из скорби пользу, а не озлобиться, не дай Бог? Заранее спасибо за Ваш бесценный труд!

Екатерина

Вы должны понять одну простую истину, Екатерина, дело тут вот в чем: когда Вы говорите "не везет", "предали", "обманули", Вы во все это вкладываете только свое личностное начало, как будто в жизни у нас происходит какая-то игра на везение или соревнование на успех. И в этом плане Вы совершенно забываете о Боге: в таком варианте для Бога просто нет места - есть только Вы и враждебный мир перед Вами, с которым Вы боретесь, кстати, не всегда успешно. Но подумайте теперь, что Господь, видя такую Вашу "упертость", хочет Вам помочь и научить, что Он действительно существует, всем управляет и ждет только того, чтобы Вы были с Ним, чтобы всюду Вам помогать - это Его цель, Ваша преданность. Проиллюстрирую примером: бежит муравей, и вдруг перед ним упала веточка, преградила ему путь, муравей злобится, кусает ее, пытается перелезть, тратит много сил и, если они у него есть, то и нервов. А Вы наблюдаете сверху и понимаете, что одним легким движением можете эту веточку убрать. Но муравей предпочитает решать свои проблемы сам, до Вас ему нет дела, и он решает свои проблемы довольно криво и безуспешно. А надо-то только одно - попроси! Вот так и происходит, когда нам посылаются трудности: мы настолько уже черствые, что совсем забываем о Боге, вот и приходится нас вразумлять, может быть, в момент трудностей мы вспомним о вышнем. Да вот не всегда так бывает!

игумен Никон (Головко)

Здравствуйте, батюшка. Несколько лет дружу с зэком. Он - бывший муж моей подруги. Он женился на ней, а она стала ему изменять, и, наконец, бросила его и развелась с ним. Меня в это же время бросил ее брат, с которым я встречалась. Все порядочные люди от меня отвернулись и проявили черствость и равнодушие. Я была в отчаянии, а он буквально от петли уберег меня. Объясняет это тем, что он плохой, и ему нечего терять. Говорит, что раскаивается в совершенном, и хотел бы исправить все, но боится, что поздно. Сказал, что плакал из-за этого. Я поддержала его, пыталась подтолкнуть его к исправлению ненавязчиво. Он денег с меня не тянет, плохого от него не видела. От него такое тепло исходит, понимание, чуткость, терпение. У тех, кто на свободе, я не видела такого. Но недавно я начиталась в интернете про зэков, что они не исправляются, и что такой, как он, может убить меня или моих близких. Он сидит за избиение человека до смерти за карточный долг. Я верила ему до этих комментариев на сайте. А сейчас я засомневалась, и мне стало страшно. И одновременно поддержать его хочется. Я запуталась. Советуют бросить его, пока не поздно. А как я брошу друга? Заранее спасибо за ответ.

Лена

Лена, любые человеческие отношения подразумевают взаимную ответственность и порядочность. Даже из грехов, даже из сожительства надо выходить так, чтобы, спасаясь самому, оставлять шанс и другому. Поэтому никто не призывает вас «отталкивать» человека. Вам надо разобраться в себе и в нем. Я понял так, что он еще находится в заключении? Переписываться Вам не возбраняется, общаться тоже, а вот грешить не надо. Не надо давать поспешных обещаний, неразумных клятв, сеять надежду в человеке, не разобравшись в себе и своих чувствах. Если есть сомнения, то отношения надо «переформатировать», а не «бросать». Если его это не устроит, то вы и так расстанетесь. И молитесь. Думаю, что с Вашим «багажом» вам давно пора на исповедь.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте, батюшка! Я слышал, что считается грехом жениться на разведенной, так ли это и почему? Я женился на разведенной девушке с маленьким ребенком. Ее бывший муж не помогал ей воспитывать ребенка, злоупотреблял алкоголем, изменял. После развода также никак не помогал ребенку и даже не выплачивал алиментов. Мы с моей женой расписались и обвенчались, вместе воспитываем ребенка, у нас полноценная семья.

Алексей

Здравствуйте, Алексей. Вот и живите в согласии и любви. Берегите друг друга, а когда не справляетесь сами, просите помощи у Господа. Грехом же является намеренное разрушение брака с целью потом жениться на разведенной. Вы же этого не делали? Помоги Вам Бог.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте, батюшка! У меня такой вопрос: я жене признался, что изменил, и после этого она мне рассказывает, что тоже изменила. Я, конечно, все это осознал и боюсь ее потерять, я уверен, этого с моей стороны больше не будет, а вот в жене сомневаюсь. Я ей предлагаю венчаться, а она мне говорит, что лучше просто сходить в церковь и помолиться, и что больше такого не будет. Подскажите, пожалуйста, что нам делать?

Андрей

Здравствуйте, Андрей. Начните с решимости впредь не грешить. Подготовьтесь и сходите на исповедь. Потом побеседуйте со священником вместе с супругой о венчании, о его значении и смысле. Наконец, если Вы доверяете себе, то доверяйте и друг другу. Вместе, так вместе. Помоги Вам Бог.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте Батюшка! Хотелось бы получить ответ на вопрос, который долго мучает, и на который не могу найти правильного ответа. Я живу с мужчиной, на 8 лет младше меня. Живем не в браке. Продолжается все это уже в течении 6-7 лет. За все время нашей совместной жизни расходились не один раз, и большей частью по его инициативе. Он человек верующий. Соблюдает православные посты, по воскресеньям ходит в церковь. Делал не один раз предложение пойти в ЗАГС расписаться, но потом все шло своим чередом. Я не хочу, да и не буду настаивать, т. к. инициатива в этом вопросе должна исходить от мужчины, это мое мнение. Отношения у нас всегда были хорошие, многие завидовали. Но в последнее время он охладел ко мне. Говорит, что его пугает мой возраст, морально убивает. Ну и ко все этому, у него появилась молодая женщина. Какие планы по жизни он собирается строить, я не знаю. Не так давно мы еще хотели родить ребеночка, но как-то не получается. Хотя я еще в возрасте, когда можно родить полноценного и здорового ребенка. Что делать, не знаю. Уйти, дать ему возможность построить новую семью? Но как подумаю, что не смогу быть рядом с ним, становится нехорошо. А потом к душевным ранам добавляются и земные трудности: отсутствие своего угла. Но это, конечно, не столь серьезно, как все остальное. Понимаю, что люблю этого человека и готова простить ему все. Подскажите, пожалуйста, наставьте на путь правильный.

Инга

Мне кажется, Инга, что Вы серьезно запутались в ваших отношениях, и плохо себе представляете проблему. Ваш сожитель по определению не может быть церковным человеком, если столько лет живет без регистрации отношений с женщиной. Я не понимаю, на что Вы сетуете: он Вам предлагал регистрацию, «но все шло своим чередом»? Так предлагал замуж или нет? Почему тогда не расписались? Зачем рожать от него, если появилась другая женщина и у вас «нет своего угла»? «Люблю этого человека и готова простить ему все», - это просто неразумное, самоубийственное отношение к своей судьбе. Итог. Вы несколько лет строили не семью, а ее имитацию. И дело не в разнице в возрасте, а в ваших отношениях. Если его смущает Ваш возраст, то у вас было простое сожительство, просто чувственные отношения без настоящей близости. И без обязательств. Он решил их прекратить. Цепляться за эти отношения смысла нет: уйдет еще несколько лет жизни, семью не создадите, детей не родите. Надо этот итог принять. Смириться. Покаяться в храме. Строить новую жизнь. Но не начинать ее с греха.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте! Помогите разобраться в ситуации и как правильно по Божески поступить. Мы с мужем прожили вместе 30 лет. Венчанные. У нас две взрослые дочки. Несколько лет назад у нас с мужем произошла ссора. Он принял решение жить отдельно. Пол года назад муж пришёл домой и сказал, что он живёт в другой семье и что нам надо развестись. Я тогда подумала, что он говорит неправду. Но он действительно живёт с другой женщиной. Но самое ужасное для меня было то, что этой женщиной оказалась наша знакомая и она же кума. Мой муж крестил её двух деток. Мы раньше дружили семьями. Эту женщину бросил муж. Ушёл к другой и у него там родился ребёнок. Не могу передать боль и страдание, которые я испытываю сейчас. До сих пор моя душа не хочет верить в произошедшее. Мой муж считает себя верующим человеком, ходит в храм. Мы венчались осознанно не отдавая дань моде.Я не могу понять, что с ним происходит. Разводиться он хочет, а развенчиваться нет. Говорит, что это святое. Как может быть теперь святым то, что в православии считается изменой, блудом и прелюбодеянием. Говорит, что Бог Всемилостив и Он нас простит. Собирается родить сына в новой семье.Этими словами ранит меня в самое сердце, т.к. на нас лежит смертный грех- убийство младенца(аборт).У нас должен был родиться мальчик. Это боль души до конца моих дней. Я исповедалась и раскаялась в этом грехе. На меня была наложена эпитимья. Помогите, пожалуйста! Что мне делать? Я ведь давала Господу обещание быть с этим человеком до конца дней ибо сказано "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает".

Рита

Рита, возможно, все это созрело незаметно для вас, но не думаю, что все произошло молниеносно. Вы не пишете об обстоятельствах, связанных с абортом: повод, согласие мужа. Может быть, этот грех стал началом конца вашей семьи? Муж не захотел, не удержал, Вы не захотели от него ребенка? Вот вам и финал. Он, конечно, человек с нецерковным мировоззрением, если говорит такие глупости. Тот, кто изменил, тот и несет большую часть вины за нарушение брачных обетов. Отпустите его с миром. Пусть сам убедится, что идет против рожна. Поумнеет, да будет поздно. Все разрушил сам.

протоиерей Максим Хижий

От какой жены муж никогда не уйдет и не будет изменять? Как надо вести себя в браке жене, чтобы он был крепким? Спасибо.

Нина

Дорогая Нина! Я думаю, что так вопрос ставить нельзя. Измена – это предательство. Что Иисус Христос делал не так, что Иуда Искариот его предал? Дело не только в Вашем поведении, но и в близких людях тоже. К сожалению, никаких гарантий быть не может в принципе. Я знаю много примеров, когда люди прожили в счастливых браках 10, 15, 20, 25 лет, а потом и они распались! Любой человек за время своей жизни меняется: приобретает опыт, копит грехи, борется со страстями (или не борется). Выходите замуж за одного, а с годами он становится другим. И многое от нас в этом не зависит. Что касается поведения жены и мужа в браке… Об этом существует обширная литература. Почитайте поучения свт. Иоанна Златоуста. Из современных авторов мне нравится митрополит Антоний (Блум). У него есть хорошая мысль о том, какой должна быть семья христиан – любящей. Это лучший способ современного миссионерства среди язычников. Я не буду писать банальные, на мой взгляд, мысли о женских добродетелях («терпение, смирение, послушание»). Я скажу Вам о самой распространенной ошибке церковных людей: многие считают, что церковность есть то качество, которое в браке может заменить любовь. Увы! Из-за этого распалось много семей. И еще: семья и любовь – это творчество. Есть похожие люди, похожие семьи, но не бывает двух одинаковых! Копирование чужих личных отношений всегда кончается плохо. Даже если копируют очень хорошие вещи.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте. Я сейчас нахожусь в третьем браке. У меня есть ребенок от первого брака. Первый брак распался, потому что муж бил меня и поднял руку на ребенка. Второй муж поменял замки от дома, стал жить с другой женщиной и развелся со мной. А третий очень понравился моему ребенку, он его сильно полюбил. Но третий муж не идет со мной на разговор, если возникает конфликтная ситуация, он просто соглашается, а потом через некоторое время, даже несколько месяцев, просто собирает вещи и уходит, так было три раза... Его родственники настроены против меня говорят, что нет в семье любви, если он так поступает. Только тогда зачем возвращается? Винят меня во всем... Он сейчас живет у них и после работы приходит поздно к ним домой выпивший, чтоб они его пожалели... Сейчас он у них, сказал, что мы созвонимся и решим, что делать дальше, а сам просто отключил телефон. И я не знаю, что теперь делать. Я пыталась меньше конфликтовать, объясняла причину своих обид, если обижалась, всегда ему объясняла все, любила, старалась поддерживать его. Неужели он не понимает, что мучает меня, что должен объясниться со мной? У него раньше не было опыта серьезных отношений, и он вообще не понимает моих попыток что-то объяснить и разобрать, чтобы никому обидно не было. Он просто прячется за спинами сестры и матери. Теперь вот опять ушел... Что мне делать в такой ситуации? Ведь это уже третий брак. Подскажите, как себя вести.

Ольга

Уважаемая Ольга! Третий брак – последний предел, с точки зрения христианских норм. Уже поэтому надо быть мудрее. У вашего мужа, Вы пишите, «не было опыта серьезных отношений», а Ваш «опыт» Вас многому научил? Вы не пишете о причине конфликтных ситуаций, чего Вы требуете, кроме терпения и взаимопонимания… Кстати, «он очень понравился моему ребенку»… А Вы его действительно полюбили, или просто «понравился»? Не в этом ли причина всех зол?

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте. Батюшка! мне нужен Ваш совет. Мой муж изменил мне, затем ушел жить к этой женщине. Оставил меня и двоих детей. Вскоре эта женщина забеременела, он развелся и женился на ней. Уходя к ней, он сомневался, плакал, говорил, что запутался. Сейчас он счастлив, сделал дорогой ремонт в квартире, ездил за границу, купил новые вещи. Недавно сказал, что я ему завидую. Я не могу найти себе другого мужчину, так как все еще люблю его, и каждый день прошу Бога, чтобы он вразумил и меня и его, чтобы простил моего мужа, и если нам суждено, чтобы он вернулся ко мне. Грех ли это, ведь он женат? Зависти у меня к нему нет, есть просто обида и непонимание, как он так мог с нами поступить.

Анна

Дорогая Анна! Вы пережили измену мужа, но не можете справиться с ее последствиями. Мы, священники, всегда говорим о том, что надо молиться. Но молиться не столько о том, чтобы «его простили, он вернулся», а о том, чтобы свершилась воля Господа. Вот вымолите Вы, он вернется, потом уйдет, потом вернется, снова уйдет… А может быть? надо иначе? Поставить точку в этих отношениях и созидать другую жизнь? Вы «застряли» в своем прошлом, развелись, но продолжаете жить старым. Один мудрый человек сказал, что человек в семье сам себе выбирает роль жертвы… А что означают слова «не могу найти себе мужчину»? Что Вас тяготит: одиночество, желание доказать что-то бывшему мужу и окружающим, неспособность жить одной, отсутствие интимных отношений, любви и дружбы? Для последнего нужен не только особенный («суженный» для Вас) человек, но и иное отношение к жизни от Вас. Иначе Вы наделаете ошибок, которые очень тяжело будет преодолеть потом.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте! У меня такая ужасная и неприятная ситуация: у меня с бывшим мужем венчанный брак – можно ли нам развенчаться? И как это делается? Я пошла на венчание, не осознав до конца всю важность этого шага, только потому, что это было условие со стороны мужа для брака. За девять лет совместной жизни мы расходились и сходились, муж начал злоупотреблять алкоголем, курением травы. Мое присутствие в нашей семье оказалось ненужным (просто наплевательское отношение). Итог – я согрешила, изменила ему. Узнав об этом, в бешенстве он сильно меня избил – больница, милиция, суды… Я подала на развод. Через год после всех событий я встретила человека, с которым мы расписались. Жизнь наладилась. Не то чтобы, мы хотели венчаться, но тот груз, что я венчана, не дает мне покоя. Как с этим жить?

Ирина

Дорогая Ирина! Нужно написать прошение о благословении на вступление во второй брак, узнайте в Епархиальном управлении, как писать и куда везти. Получив разрешение, можете венчаться (возьмите с собой в храм ответ из епархии). Помоги Господь.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, мы с мужем жили 6 лет, полгода он изменял мне, я молилась, надеялась, что он одумается. Недавно узнала, что он спит с женщиной 39 лет. У нее дочка моя ровесница, недавно родила. А мужу 27, мне 25. Меня как с ног сбили, мужа люблю, но он не признается, и перестать изменять тоже не думает. Мне очень тяжело переживать это. Может, со временем простила бы, если покается, но не собирается, я больше не могу за него молиться, сил нет жить с ним так, думаю уйти от него и подать на развод. На молитвах только держусь, не знаю, как пережить это все. В церкви батюшка благословил, сказал, с родителями поговорить, ему объяснила буквально в трех словах, уже рот не открывался. Не хочу говорить это им, им тоже больно будет. Собираюсь развестись, не знаю, как это пережить...

Руфина

Здравствуйте, Руфина. Вам только 25 лет! Терпеть измены мужа нет никакого смысла. Вам решать, поговорить ли с ним и родителями о Вашем решении. Положитесь на волю Божию и исполните Благословение Вашего духовника. В Церковных Таинствах душа Ваша утешится и получит укрепление. Помоги Бог.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, батюшка. У меня сложная ситуация в семье, рушится брак. Мы с мужем прожили 8 лет. В последние полгода он изменился. Стал ко мне придираться, грубить, перестал мне помогать, все я стала покупать за свой счет. Он даже на бензин у меня просил. Он установил пароль на телефон и поставил его в режим без звука. Если я звоню, он не берет трубку, говорит, что не слышал. Я у него спрашиваю, зачем телефон без звука, он говорит: так надо. Хотя его работа не связана с телефоном. Недавно мы поругались, он собрал все вещи и ушел, ничего мне не сказал. Даже не звонил. Потом он мне пишет, что у него другая. Я была в шоке. Я выходила за него по любви, я всегда думала, что любовь на первом месте. Это сейчас многие стали жениться по расчету или когда уже девушка беременна. Я всегда стремилась жить правильно. Так воспитали. Я вот не могу родить детей после перенесенной операции. Просила мужа: давай усыновим, - он отказался. Мне, говорит, чужие не нужны. Вот, оказывается, пришло время, и я стала не нужна. Я не знаю, что мне делать. Места себе не нахожу, как все это пережить? Чувствую себя каким то-уродом.

Таня

Дорогая Татьяна! Сочувствую Вашему горю. Тяжело обмануться в близком человеке. Бог ему судья. А Вас Господь не оставит. Обратитесь в органы опеки и проконсультируйтесь по поводу опеки или патронатного воспитания ребенка-сироты. Старайтесь не пропускать воскресных и праздничных Богослужений, участвуйте в Таинствах Церкви, а придет время, - возьмите благословение, чтобы поработать в детском доме волонтером.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, батюшка. Мы с мужем женаты 10 лет, у нас двое детей - 6,5 и 1,5 лет. 2 года назад, когда я была беременна, муж ко мне охладел, стал поздно приходить домой. Когда я родила, узнала, что он изменяет мне с моей родной тетей. Я не знала, что делать. Уходить и разводиться он не хотел, и продолжал с ней встречаться. Я пыталась поговорить с ним, но он винил меня, я ходила разговаривать к тете, она говорила, что он ей не нужен, и все равно с ним встречалась. Я полгода проплакала, потом уговорила его уйти. Мне было очень тяжело. Я начала ходить в церковь, и батюшка дал благословение на чтение акафиста "Взыскание погибших" и акафист св. Гурию, Самону и Авиву. Сначало мне было легко читать, и я чувствовала спокойствие, даже какую-то воздушность внутри, а когда муж начал приходить к детям, все пропало. Я каждый раз прошу, чтобы муж мой одумался и вернулся в семью. Я простила мужа и тетю. Муж сейчас стал чаще приходить, стал оказывать знаки внимания мне, сказал, что любит, но продолжает с ней общаться. Я не знаю, можно ли ему верить? Иногда мне кажется, что он одумается, а иногда нет, и стоит ли мне дальше читать акафисты? Когда читаю, ребенок плачет, но душе легче становится. Что делать мне? Спасибо!

Ирина

Дорогая Ирина! Не оставляйте молитв. Ребенка занимайте чем-то полезным (едой, игрушкой) на время чтения акафиста. Время покажет, можно ли доверять мужу, но тетю в дом больше не приглашайте. Храни Господь.

иерей Сергий Осипов

Сын бросил свою семью, двоих детей 12 лет и 8 месяцев. Все произошло так неожиданно. У него появилась другая женщина, которая знала о его детях и жене, имея своего ребенка. Я не знаю, как это пережить, я сильно ненавижу эту женщину, которая разрушила брак моего сына, сделала моих внуков безотцовщиной и разрушила мой душевный покой. Я желаю ей всего самого плохого. В мыслях я понимаю, что я делаю, наверное, плохо, но в душе у меня такая злость и тревога за моих внуков и моего сына? Посоветуйте, как себя вести. Заранее очень Вам благодарна.

Ольга

Сочувствую Вашему горю и скорблю вместе с Вами. Закажите сорокоуст о здравии сына и не оставляйте вниманием внуков и невестку. Вы - одна семья. Зла желать разлучнице не надо, - Бог ей судья. Но принимать ли ее в своем доме, - решать Вам. Вы не должны скрывать своего отношения к поступку сына. Всегда подчеркивайте, что оцениваете не человека, а поступок. Храни Господь.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте. Меня супруга моя заставила поклясться на иконе Георгия Победаносца, что я ей не изменял, хотя мы не венчаны. Я решил не произносить слово клянусь, исковеркал слово, и сказал "тлянусь, что не изменял", зная, что клясться плохо. Является ли это грехом? Посоветуйте, пожалуйста.

Гриша

Здравствуйте, Григорий! Как бы вы не изменили слово, суть действия от этого не поменялась. В Священном Писании говорится: «не клянитесь вовсе: ни небом, потому что оно престол Божий; ни землею, потому что она подножие ног Его; ни Иерусалимом, потому что он город великого Царя; ни головою твоею не клянись, потому что не можешь ни одного волоса сделать белым или черным. Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого» (Матф. 5,33-37). Поэтому грешно клясться самому или принуждать к клятве другого. Вам стоит принести покаяние на исповеди и стараться больше доверять друг другу. Помоги вам Господи!

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте, батюшка! Подскажите, как правильно поступить, по-христиански. Брак венчаный, живем 6 лет. Господь сначало деток не давал, теперь догадываюсь, почему. Как только я забеременела, и до сих пор, - не жизнь, а каторга. Мой муж не хочет работать. Постоянно в запоях, пропивает все деньги, какие найдет, вынес все золото. Не дает нам с ребенком спать ночами, то бутылку требует, то деньги. Когда выпьет, агрессивен. Ненавидит моих родственников, кидался на мою мать и на отца пьяный. Он мне изменяет, я это точно знаю. Хочу с ним развестись, сил уже нет, даже проблемы со здоровьем на нервной почве. Но дело в том, что он угрожает украсть ребенка. И, судя по его характеру, я склонна верить, что он может это сделать. Я за ребенка очень боюсь, он же пьяный его и покалечить может. Ребенку года нет. Что мне делать, чтобы эта ситуация как-то разрешилась - выгонять его? .

Алена

Ольга

Здравствуйте, Ольга. Если Ваш муж с другой женщиной не венчался, то Ваш венчаный брак сохранился. Вы, по-прежнему, супруги перед Богом. А сможете ли Вы доверять мужу после измены, - ответит только Ваше сердце. Но, думаю, с молитвой Вы примите верное решение. Молитесь о своем супруге. Храни Господь.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, батюшки! У нас с мужем трое сыновей. В браке 11 лет, брак венчанный.Мне 32, мужу 33. Семь месяцев назад муж ушел к неправославной женщине-татарке, с которой он, как оказалось, встречается 2 года. Скоро у них родится ребенок. К нам возвращаться не желает, к детям приходит раз в месяц. Развода не хочет, говорит, что не думал, что так сложно будет развестись. Я уже подавала заявление на развод, но забрала, не зная еще о ребенке, и надеясь, что муж одумается и вернется. Нужно ли продолжать молиться за мужа и ждать его возвращения, или лучше развестись?

Ольга

Дорогая Ольга, Вам и только Вам решать, разводиться или нет. Советую побеседовать со священником вашего прихода, он ведь лучше, чем я, знает Вас и может дать адресный, а не общий совет. А молиться о муже, пусть и бывшем, все равно надо. Как и найти в себе силы простить его, что совершенно не исключает необходимость требовать финансового участия мужа в содержании общих детей. Помоги Вам Господь!

протоиерей Андрей Ефанов

Здравствуйте! Мы с мужем живем 16 лет, не венчались. Мне 36, ему 41 год. У нас двое детей. Уже почти год, как муж перестал исполнять супружеский долг. Говорит, что у него проблемы и он лечится. Понимаю, что это не самое страшное в жизни, но часто ловлю себя на мысли, что весь день только об этом и думаю. Стала подозревать мужа в изменах. Муж от разговоров на эту тему уклоняется. Как мне быть? Поговорить об этом не с кем. Чувствую себя ненужной уродиной. Спасибо за любой ответ.

Наталья

Дорогая Наталья, надо настаивать, чтобы муж объяснил, что с ним случилось. Чем он болеет, каким образом лечится? Старайтесь не обидеть или иным образом причинить боль супругу, но все же не откладывайте этот важный разговор. Помолитесь усердно, прежде чем начинать выяснение причин происходящего. По результатам беседы я попробую дать Вам совет. Храни Вас Господь!

протоиерей Андрей Ефанов

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, я нахожусь в очень сложной ситуации. С мужем 5 лет вместе, детей пока нет, 1,5 года официально женаты, но последние 9 месяцев просто невыносимы. Узнала, что он мне изменил, сказал сам, и ушел. Я вернула его, не зная всей правды его отношений с другой женщиной, думала, это была просто физическая близость, но когда он вернулся, он стал другим. Мы стали чужими, просто жили под одной крышей. Через некоторое время я узнала все про их отношения, про все измены, что он продолжал врать и обманывать. Я все прощала и не хотела его отпускать, не могу жить без него. В душе понимаю, что до сих пор сидит боль и горечь, ничуть не осталось гордости, все прощаю, и продолжаю искать доказательства правды. Она замужем, у нее дочь 10 лет, она его старше на 7 лет. Говорит, не может жить без нее, а я его раздражаю, ко мне все прошло, ему просто жаль меня. А слова во время ссоры, что все будет хорошо, что любит меня, продолжая с ней встречаться, - говорит, что я хотела это слышать, поэтому он мне их сказал. Я не знаю, что мне, делать, я очень сильно люблю его, я не хочу его терять, но во мне все перемешалась. Я хочу искренности в семье и счастья, его прежнего, когда нам было хорошо. Подскажите, что мне делать, выяснять и разговаривать он больше не хочет, сейчас уехал от меня, я живу одна, но не могу не позвонить ему, максимум выдерживаю три дня, и снова звоню и снова страдаю от его слов. Мне хочется сохранить семью, но не хочу больше лжи и обмана.

Галина

Здравствуйте, Галина. Мне очень жаль, что приходится такое говорить. Поверьте, я искренне сочувствую Вам, но нет уже у Вас никакой семьи. Семья - это не просто формальный гражданско-правовой договор, это общность душ, тел, интересов, духовности, мировоззрения. Как можно изменить другого человека? Даже Сам Господь этого не делает против нашей воли. С сожалением приходится признать, что те печальные последствия, которые Вы сейчас пожинаете, были подготовлены многолетним блудным сожительством, без всяких обязательств, без клятвы верности до гроба, без всякого стремления к самопожертвованию друг для друга. Возможно, не все это относится лично к Вам, но Вы в этом соучаствовали. Вы пишете: "я очень сильно люблю его, я не хочу его терять", - разве это совместимо? Вы не видите никаких недостатков в своем муже, или не хотите их видеть, а между тем, любовь зряча, она видит все, но все покрывает и восполняет, слепо только вожделение и плотская страсть. Вам нужно повернуть свое внимание не вовне себя, а вовнутрь. Начните молиться словами разбойника благоразумного: "достойное по делам моим приемлю,… помилуй меня". Понудьте себя к реальному воплощению в своей жизни христианства, к жизни по заповедям Евангелия. Участвуйте в Таинствах Церкви. Частая исповедь и Причащение, регулярная домашняя молитва, чтение Нового Завета и святых отцов поможет Вам вернуть мир, прежде всего, в Вашу собственную душу. С преображением души преобразится и мир вокруг Вас. Пути Господни неисповедимы. Но не пытайтесь достичь этим способом возвращения ушедшего мужа. Христианство не магия, а путь личного спасения. Помоги Вам Бог.

иерей Александр Белослюдов

назад CTRL ←

4

Ва алейкум ассалям. Скорее всего, имеется в виду, что потребность в браке естественна для человека. Если человек это отрицает, то он глуп. Под грешниками, скорее всего, имеются в виду люди, которые отказываются от брака в виде приближения ко Всевышнему. Если человек отказывается от брака, потому что у него нет средств содержать семью или потому что он отдает все свое время учебе, то это не будет грехом.

Ассаламу алейкум. Будут ли махрамами девушка и парень с разными отцами, но одной матерью?

Ва алейкум ассалям. Будут.

Ассаляму алейкум ва рахматуЛлахи. Правда ли, что женское обрезание лишает жену удовлетворения от полового акта?

Ва алейкум ассалям ва рахматуллах. Если оно будет выполнено согласно Шариату, то нет.

Ассаляму алейкум. Такая ситуация: когда только начал исповедовать Ислам прочел о слове ТАЛАК что это не просто слово, не помня дал 2 или 3 раза жене талак, пошел к местному Имаму, он сказал, что 3 талака – это отмененный закон, я как джахиль обрадовался и сделали опять никах

Ва алейкум ассалям. Если вы дали жене три развода, то последующий ваш брак не действителен. А то, что имам сказал неправильно, ничего не меняет.

Вы сможете снова жениться на вашей бывшей жене только после того, как она выйдет замуж и после половой близости разведется.

Ассаламу алейкум брат. Я была засватана 3 года, и мы общались некоторое время и мне его характер совсем не нравится, говорил изменится, но бесполезно, просил подождать некоторое время, и я сказала, что подожду, но уже понимаю, что не хочу замуж за него, можно ли нарушить обещание и что за это мне будет?

Ва алейкум ассалям. Конечно, мы всегда надеемся, что люди изменятся к лучшему, если на то будет Воля Всевышнего. Это возможно, однако полное изменение характера – редкость. Когда речь идет о заключении брака, нужно смотреть на состояние человека в настоящем. Маловероятно, что человек полностью изменится. Будет неумно связывать свою жизнь с человеком, характер которого вас не устраивает, особенно если речь идет о мужчине, ведь жена зависит от мужа во многих вопросах.

Однако это ваше личное дело. Это должно быть вашим осознанным решением, другие не знают вас лучше вас самих. Если вы приняли решение не выходить за него замуж, сообщите ему об этом и прервите общение.

Ассаляму алейкум. Можно ли сделать магьар (никах) по телефону? У девушки никого нет, она делает по телефону вакилем имама, а имам женит её с мужем в реале. (ханафи)

Ва алейкум ассалям. Сама процедура никаха не может проводиться по телефону, все участники должны находиться в одном месте. Но женщина может сделать своего жениха вакилем.

Ассаляму аляйкум. Моя жена сделала имама вакилем по телефону, присутствовали два свидетеля и он поставил никях (Ханафи). Выше ваш ответ ввел теперь меня в сомнения, разъясните пожалуйста подробнее, ибо если никях недействителен, то положение у меня не из хороших.

Ва алейкум ассалям. Если ваша жена сделала имама вакилем и он заключил брак в присутствии двух свидетелей, то ваш брак будет действителен.

Ассаляму алейкум. Если не помнишь три талака дал или же не три, что надо делать? Мучаюсь этим вопросом, ответьте пожалуйста. (Ханафи)

Ва алейкум ассалям. Согласно ханафитскому мазхабу, если есть сомнение, два развода или три, то необходимо взять мнение, что три, так как в вопросах брака проявляется осторожность (Ибн Абидин, 4/491). Согласно шафиитскому мазхабу, берется минимальное число, то есть в этом случае будет два развода (Мугни, 4/491).

Ассаламу алейкум ва рахматуллахи таъла. Устаз, стоит ли доказывать правду родителям, что они не правы в чем-либо. Это связано с созданием семьи по законам Ислама и Сунны. Но родители далеки от Ислама и хотят, чтобы по их ни понятиям и опыту я сыграл свадьбу. Мне стоит пойти против воли родителей?

Ва алейкум ассалям ва рахматуллах.

Доказывать родителям что-либо, как правило, глупо и бессмысленно. Вы не уточняете, как именно видят свадьбу ваши родители, но если это действительно противоречит решениям Шариата, то вам не следует их слушаться: нет подчинения творению в ослушании Творца. Однако постарайтесь решить этот вопрос как можно более мягко, не ведите себя с ними грубо и, конечно, не разрывайте с ними связь. Можете попробовать объяснить свою позицию, но не в виде спора, просто изложите, как вы видите свадьбу и почему не можете сделать так, как они хотят.

Ассаламу алейкум. Никях аннулируется, если жена мысленно сама себе говорит: «Он похож на отца моего и похож на братьев моих», и говорит это мужу вслух. И с мужем тоже такая ситуация, он говорит: «Ты похожа на мою маму, на моих сестер». Портят ли эти слова (мысленные воображения) никах?

Ва алейкум ассалям. Нет.

“Всякое прикосновение мужчины и женщины неприлично, если оно не стоит на основе любви; всякое сладострастье под тенью великих крыльев любви – целомудренно. Для любви нет грязи, нет низости, нет позора. Это – свет, который освещает все; это – тепло способное разогреть лед; это – мед, который уничтожает всякую горечь. Любовь освещает все, до чего рукой, взором или мыслью коснулся тот, кого мы любим”. Эти слова сказаны не современным романистом, а одним из величайших церковных богословов, аскетов и мистиков – святителем Григорием Назианзином, жившем более полутора тысяч лет назад, в IV веке.Во-первых, я не люблю интернет-дискуссий. Не потому что считаю Интернет чем-то плохим (я пользуюсь сетью для научной работы), просто мне кажется, что это не самое удачное средство для общения.Во-вторых, священники не любят говорить о чем-то серьезном, если это разговор “просто так”: происходит некоторая профанация того, что тебе очень дорого, а может быть даже и больно. Такая профанация ничего хорошего принести не может. Конечно, я не хочу сказать, что участники дискуссии как-то неискренни или несерьезны, но глубоко уверен, что личный разговор со священником в храме и самая прекрасная, остроумная и искренняя реплика на сайте – это совсем разные вещи.

В-третьих, ни один серьезный врач не будет давать рекомендаций “за глаза”, и ни один священник не будет давать никаких формальных оценок и советов, если он не почувствовал той проблемы, с которой пришел человек, т. е. не стал ее соучастником, со-чувствующим.

В-четвертых, священник должен быть очень бережным по отношению к духовному миру каждого человека. Нельзя оказывать давление или духовное насилие: человек должен оставаться духовно свободным в своем выборе. Согласитесь, что это почти невозможно, когда нужно давать критический комментарий к искренним словам человека, отражающим его глубокие внутренние переживания, не чувствуя ни его реакции, ни той боли, которая, может быть, скрыта в этих словах.

Наконец, у меня нет ни опыта, ни достаточно знаний для того, чтобы быть экспертом в вопросах семьи и брака: мне чуть больше тридцати лет, я служу священником всего только восемь лет, женат – только девять и у нас только трое детей.

На последнем хотелось бы остановиться подробнее. В дискуссии многие участники очень смело ссылались на свой личный опыт семейной жизни. Это сделано явно искренне и серьезно, поэтому звучит убедительно и вызывает уважение. Но мне всегда страшно ссылаться на свой собственный опыт, во-первых, потому что не хочется говорить публично о том, что слишком дорого, а во-вторых, потому что настоящая любовь всегда абсолютно исключительна и совершенно уникальна, не похожа ни на какой другой, чужой опыт любви. Библия говорит об этом так: “Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к сердцу женщины”. У Шекспира на совет “полюбоваться другими” Ромео отвечает:

Ослепший вечно помнит

драгоценность

Утраченного зренья.

А в чертах Красавиц я прочту напоминанье

О той, кто без сравненья лучше всех.

Настоящая, единственная любовь у каждого человека всегда “лучше всех”, особенная, новая и разная, только грех и блуд всегда совершенно одинаков и скучен.

Почему же я все-таки согласился высказаться? Во-первых, мое согласие что-то сказать вызвано тем, что к каждому священнику (даже самому молодому и неопытному) и ко мне в том числе, обращались, постоянно обращаются и будут обращаться люди, которые прошли через опыт блудного сожительства. Они бывают в ужасе от того, что ощутили всю силу уничтожительного влияния греха на свои чувства, сердце и вообще на все силы и способности своей души. Их бывает очень жалко, а иногда за них страшно, особенно, когда они сами до конца не осознают, какие они жалкие неудачники. Во-вторых, в дискуссии прозвучали слова “никому ведь от этого не плохо” (имеется в виду от того, что люди сожительствуют, а не женятся), но вот это как раз совсем неверно! Плохо от этого многим. Не только мне лично – я могу потерпеть, но и моим детям, а этого я терпеть не имею права.

Конечно, хотелось бы как-то объяснить взгляд Церкви на проблему брака и сожительства, но в краткой реплике-комментарии выразить учение Церкви во всей полноте невозможно. Поэтому мне хочется, прежде всего, предупредить, что возможны какие-то неясности или неточности. Из-за них может показаться неубедительной сама позиция Церкви в данном вопросе. На самом деле это не так, это только значит, что я плохо объяснил и нужно попытаться самому вникнуть в проблему более глубоко.

Церковь никогда не считала чем-то самим по себе греховным физические отношения между полами. Напротив, древние церковные правила называют грехом отношение к физическому общению супругов, как к чему-то гнусному. “Всякое прикосновение мужчины и женщины неприлично, если оно не стоит на основе любви; всякое сладострастье под тенью великих крыльев любви – целомудренно. Для любви нет грязи, нет низости, нет позора. Это – свет, который освещает все; это – тепло способное разогреть лед; это – мед, который уничтожает всякую горечь. Любовь освещает все, до чего рукой, взором или мыслью коснулся тот, кого мы любим”. Эти слова сказаны не современным романистом, а одним из величайших церковных богословов, аскетов и мистиков – святителем Григорием Назианзином, жившем более полутора тысяч лет назад, в IV веке.

Что же тогда Церковь не приемлет? К чему относится с абсолютной бескомпромиссностью и называет грехом? В процитированных словах святителя Григория на это есть очень ясное указание – это то, что “не стоит на основе любви”. Действительно, вы не найдете в Евангелии какого-то формального списка грехов или перечисления поступков, которые являются грехом. Потому что никакого формального определения греха нет и быть не может. Грех – это то, что мешает человеку любить Бога и близких. Это то, что разделяет людей, то, что делает человека бесконечно одиноким. Это единственное точное определение греха. Из него со всей очевидностью и неизбежностью вытекает та бескомпромиссная позиция, которую Церковь занимает по отношению ко всякому злу и греху. Она не может одобрять или благословлять никакие отношения между людьми, которые ведут к разделению, разрыву, и называет их греховными. Нужно обязательно понять, что Церковь называет отношения между людьми греховными не тогда, когда они противоречат каким-то формальным установлениям, а когда они ведут к разделению и одиночеству.

С этой точки зрения можно попытаться прокомментировать реплики в предлагаемой дискуссии. Но прежде чем это сделать, еще раз нужно оговориться, что очень не хочется с кем-то спорить и тем более кого-либо обличать. В особенности это касается Татьяны (которая является единственной “защитницей” “свободной” любви в дискуссии). Поэтому, когда я не соглашаюсь с какими-то словами участников дискуссии, это значит, что я оспариваю какой-то ложный стереотип, который в них отражается, но ни в коем случае не осуждаю их автора.

Продолжая тему понятия греха, хочу обратить внимание на слова в реплике Нины: “развод – это не столько грех, безобразие, плохое поведение, сколько горе”. Слова в целом совершенно правильные, но в них есть оттенок, с которым можно поспорить. А именно: грех отождествляется с безобразием и плохим поведением и ему как бы противопоставляется горе. Так вот, на самом деле грех вовсе не всегда обязательно внешне безобразен, но зато это всегда горе и одиночество. Нужно помнить, что грех – это то, что противоречит любви и несовместимо с ней. Поэтому, когда мы пытаемся оценить отношения между людьми и понять, “греховные” они или нет, то нужно, в первую очередь, искать не внешних признаков (в поведении людей или форме отношений), а понять: помогают ли эти отношения учиться любить друг друга или ведут к нелюбви, к разрыву?

Когда эти отношения только начинаются, то слишком велика опасность что-то очень серьезно в них испортить. Точно так же, как какие-то болезни в период беременности могут быть причиной рождения больного ребенка или даже инвалида. В отношениях между мужчиной и женщиной самые страшные “болезни” любви, а может быть, даже “инвалидная” семейная жизнь часто являются результатом их ошибок в самом начале, в период знакомства или жениховства. Церковь это очень хорошо знает и поэтому с такой силой и болью предупреждает от этих ошибок и, в частности, призывает сохранять строгое целомудрие до брака.

Почему же физические отношения до брака – это всегда ошибка? Разве они не помогают друг друга лучше узнать и полюбить? Почему они противоречат любви и уничтожают ее? Приведу два крайних примера человеческих отношений. Любой нормальный человек понимает, что блудные отношения в форме насилия – всегда страшный грех и преступление против человека. Действительно, это самое страшное выражение нелюбви к человеку, это отношение к нему, как к вещи, т. е. лишенное какой бы то ни было духовной составляющей. Это самая крайняя форма эгоизма, о которой Церковь говорит как о смертном грехе, потому что это свидетельство того, что душа человека омертвела, он стал неспособен относиться к другому человеку с любовью.

На другом полюсе – физические отношения мужа и жены, в которых выражается и обогащается их абсолютное духовное единство и доверие друг другу, т. е. определяющей в этих отношениях всегда будет духовная составляющая. У нормальных супругов никогда не возникнет стремления разойтись, даже если физическая составляющая их отношений исчезнет (временно, в связи с рождением детей, или даже насовсем, в старости или в болезни). Это высшее проявление любви, самоотдачи, когда каждый готов отдать себя всего целиком с душой и телом в дар другому.

Сторонники “свободной” любви заявляют: “А мы где-то посередине!” И вот здесь Церковь отвечает со всей определенностью: “Середины не бывает: или всё или ничего”. Действительно, если между мужчиной и женщиной есть хоть какой-нибудь, самый ничтожный оттенок этого страшного насильнического, т. е. блудного и греховного отношения, то любовь в их сердцах жить не будет, она будет более или менее быстро (в зависимости от глубины этого оттенка), но неуклонно разрушаться. Это обязательно приведет их к разрыву. Потому что их отношения изначально направлены не навстречу друг другу, а на себя, т. е. на разрыв. Поэтому это – грех. Этот оттенок может быть очень грубым: “Я не собираюсь на тебе жениться и не хочу о тебе заботиться”. Он может быть очень тонким: “Знать, что любимый человек у тебя в долгу. Это на большого любителя”. (Слова из дискуссии). Но в любом случае это всегда выражение какой-то неуверенности, какого-то неабсолютного доверия друг другу.

Итак, следующий вопрос – это чувство долга и доверия. Дискуссия в этом смысле меня удивила. Татьяна несколько раз высказалась в том смысле, что долг обязательно отягощает и затрудняет семейные отношения, “терзает” человека, а ее оппоненты считают, что долг

– это тяжелая, но необходимая составляющая любви. Это тоже большая тема, но мне кажется, что права Джульетта:

Мне не подвластно то, чем я владею. Моя любовь без дна, а доброта, Как ширь морская.

Чем я больше трачу, Тем становлюсь безбрежней и богаче.

Она прекрасно понимает, что есть один вид долга, который всегда радостно, легко и прекрасно бывает платить -это долг любви! Главное чудо любви в том, что чем больше ее отдаешь, тем больше ее становится. Более того, любовь требует этого чувства долга – чтобы ее на кого-то постоянно тратили, а если этого нет – она умирает.

Теперь о доверии. Этот вопрос в дискуссии звучит в двух формах. Во-первых, нужно ли требовать доверия от любимого? Татьяна пишет: “Люди, которых мы любим, являются членами нашего общества. Такого человека можно отпугнуть словами о том, что “или брак – или никак”. При этом речь вовсе не обязательно идет о безответственном подлеце – просто сейчас принято относиться к свободным отношениям спокойно”. Мимоходом замечу, что Татьяна, будучи женщиной, “великодушно” прощает “спокойных” мужчин, а я не могу так легко к этому “спокойствию” отнестись. Я точно знаю, что, по крайней мере, со стороны мужчины – это всегда подлость. Причем, когда это прямой обман (“я на тебе потом женюсь”)! – это даже меньшая подлость, чем когда! мужчина “честно” заявляет: “Я на тебе точно не женюсь”. Потому что в первом случае он хотя бы сам про себя знает что – “подлец”, а во втором – считает себя честным и достойным человеком.

Вторая форма вопроса о доверии в дискуссии звучит так: “А могу ли я быть уверена в себе?” Это вопрос действительно важный. Как можно быть уверенным, что ты готов к абсолютному единству, верности, терпению? Наоборот, любой нормальный человек со всей силой ощущает свою неготовность и недостоинство. Только очень недалекий и гордый человек может сказать, что он уже готов любить свою жену так, каш требует Церковь, т. е. готов отдать за нее свою жизнь. К решению этого вопроса есть два подхода.

Сторонники “свободной” любви предлагают пробовать. В этом случае есть три варианта развития отношений. Первый и самый распространенный – когда люди разбегаются в разные стороны, с удовлетворением думая: “Хорошо, что не поженились, это была ошибка”. Это всегда плохо. Если это действительно ошибка, то человек на всю жизнь получает неистребимый опыт ложных отношений, который будет ему всю жизнь мешать любить по-настоящему. Но гораздо страшнее другая возможность, а именно та, что никакой ошибки не было. Господь послал тебе этого человека, чтобы ты его любил вечной и прекрасной любовью, а ты сам своими руками, своим недоверием и “пробами” все кощунственно уничтожил. Отверг самый драгоценный дар или, если угодно, упустил свой единственный счастливый шанс, а другого может и не быть. Уверенность Татьяны, что “нужные друг другу люди” всегда найдутся, неубедительна. Можно много раз встречаться с “нужным” именно тебе человеком и не узнать его.

Второй вариант развития отношений описан Татьяной: “Было хорошо, а по заключении брака стало плохо”. Это самый естественный ход событий, и сама Татьяна прекрасно его анализирует. Люди привыкают жить в недоверии друг к другу (пусть в самом-самом тонком и неуловимом недоверии, например таком, как “провокационная”, по словам Сергея, мысль о возможности “встретить другого”). Потом они поженились, и что, их отношения в один день станут другими? Конечно, нет. Они сразу почувствуют дискомфорт, т. к. уже есть “привычка к греху”, т. е. к ложным отношениям. В свое время публиковались результаты социологических исследований на эту тему. Браки, в которых сперва “пробовали”, а потом женились, вопреки благим намерениям, распадаются в два раза чаще тех, где не “пробовали”. Таким образом, “пробовать” – значит сознательно подвергать себя риску.

Наконец, третий вариант – это покаяние. Если грех – это то, что мешает любить, то покаяние, в самом общем смысле, это творческий поиск в любви, который обязательно требует изменения отношений, сознательного отхода от каких-то расхожих штампов и собственных стереотипов.

Таким образом, “пробы” – всегда путь отрицательный. Он не оставляет надежды на успех. В этом случае успех, т. е. настоящая любовь и доверие, могут возникнуть только через покаяние – отказ от “пробного” способа взаимоотношений.

Для верующего человека очевиден другой способ: зная свою немощь, просить помощи Божией. Для этого и существует Таинство венчания, когда свои сомнения и страхи, обоюдное стремление к прекрасной и абсолютной любви двое ищущих людей приносят Богу и просят, чтобы Он помог им всегда находить верный путь друг к другу. Это, конечно, вовсе не магическое средство для счастливой семейной жизни. Ничего магического в Церкви нет. Магия -это несвобода, а Бог и Его Церковь всегда оставляют человека свободным. Венчание – это благодатная помощь в вечном и радостном пути двоих любящих к Абсолютной Любви. Тогда это обретение друг друга получает вечную и абсолютную перспективу.

Если человек решился на то, что его любовь будет только абсолютной, уникальной и вечной, то он не только к “печати в паспорте” будет относиться с трепетом и благоговением. Он будет стараться не упустить ни одной мелочи, которая могла бы хоть как-то унизить его любовь, его отношения с тем, кого он любит.

Ведь брак – это понятие очень многогранное и сложное. Брак – это духовное общение, поэтому тот, кто любит и хочет любить по-настоящему, будет венчаться. Но брак это не только отношения между супругами. Настоящая любовь всегда стремится “перелиться через край”. В чине венчания есть замечательная молитва о том, чтобы вступающие в брак свою любовь “подавали и требующим”, т. е. тем, кому она очень нужна – своим родителям, родным, друзьям и знакомым, а потом и детям. Поэтому тот, кто любит, обязательно устроит для всех близких свадьбу. Наконец, брак -это и социальные, и материальные, и физические отношения, поэтому тот, кто хочет любить по-настоящему, не посчитает мелочью ни гражданский брак, т. е. его законную регистрацию, ни обустройство семейного быта, ни даже белое платье невесты и костюм жениха.

Есть еще один момент в дискуссии, о котором я не могу не сказать. Татьяна считает “свободную” любовь отношениями, от которых “никому не плохо”. Я в самом начале своего комментария заявил, что это не так. Во-первых, грех это не что-то безобидное. Если человек привыкает не доверять тому, кого он пытается любить, то это недоверие, эта нелюбовь будет в нем расти и распространяться не только на любимого, но и на других людей. В самом страшном случае она выражается в нелюбви к детям – в абортах. И тогда результатом так называемой “любви” становится убийство.

Во-вторых, я не зря везде в словосочетании “свободная” любовь, взял первое слово в кавычки. Потому что свободна только настоящая любовь, а грех всегда страшно агрессивен. Оказывается, что те, кто отстаивает “свободную” любовь, отвергают настоящую, причем не только лично для себя, но и право других людей на нее, на нормальную семейную жизнь. Любая многодетная мать знает, какую злобу она часто вызывает у тех, кто отстаивает “свободу” грешить, т. е. ненавидеть. (“Что, лучше всех себя считаешь? Я аборты делала, а ты детей нарожать вздумала?”). Достаточно посмотреть современные фильмы или глянцевые журналы, чтобы увидеть, что они не оставляют человеку выбора. Они агрессивно пропагандируют только один путь. Любой священник в своей практике постоянно сталкивается с ситуациями, когда человек решает выбрать “свободную” любовь вопреки внутреннему отвращению, потому что иначе ощущает себя ненормальным. Любой священник знает, что многие юноши и девушки, общаясь в компании сверстников, приписывают себе безобразные приключения, чтобы не казаться “белыми воронами”. При этом они даже не задумываются о том, что половина их товарищей на самом деле тоже все выдумала. Люди боятся быть самими собой, они теряют внутреннюю свободу.

Поэтому, когда слышишь гордые заявления о том, что “свободная” любовь – это нормально и естественно, и общество “спокойно” к этому относится, то сердце сжимается страхом и болью за своих детей. Невольно думаешь, а что сделают с ними сторонники такой “любви”?

*Все имена изменены

Термином «гражданский брак» стало принято называть модное нынче сожительство мужчины и женщины без регистрации. Уже само это название содержит в себе большую ложь. Но об этом поговорим немного позже, а пока я позволю себе для удобства использовать это распространенное выражение, конечно, взяв его предварительно в кавычки.

Такая форма сосуществования получила очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в «пробном браке», кинозвёзды и другие общественные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, «без штампа», отношениях. Почему людей так привлекает жизнь в подобном «браке»? Ответ очень прост. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. «Гражданский брак» иногда называют «пробным»: молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена «понарошку», а потом зарегистрироваться. Впрочем, иногда о регистрации речь вообще не идёт. Люди, живущие в «гражданском браке», часто приходят в церковь, либо на исповедь, либо для беседы со священником. Очень многие из них чувствуют большой дискомфорт от своего сомнительного состояния, они хотят узнать: почему Церковь осуждает «гражданские браки» и хотят получить ответ от священника: что же им дальше делать, как жить?

То, что сожительство без регистрации брака - совершенно ложное, бессмысленное состояние, путь в никуда утверждает не только Церковь. «Гражданский брак» - лжив сразу с трех точек зрения, с трех позиций:

1) ДУХОВНОЙ; 2) ЮРИДИЧЕСКОЙ и 3) ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ.

Я начну с рассказа о правовых и психологических проблемах «гражданского брака», чтобы немного подготовить почву и потом перейти к самой главной, духовной неправде подобного союза, потому что моя статья в основном адресована людям, находящимся пока вне церковной ограды.

Брак или сожительство?

«Гражданский брак» полностью находится вне правовогополя. На юридическом языке подобный союз называется сожительством. Поэтому «гражданский брак» - выражение совершенно ложное. Настоящим же гражданским браком можно назвать только брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Это учреждение для того и существует, чтобы фиксировать в каком состоянии находятся граждане государства: родились, создали семью или уже умерли. На сожительство не распространяются никакие законы о семье и браке, то есть: о правах и обязанностях супругов, совместном имуществе и правах не наследство. Гражданские суды завалены делами об отказе от отцовства бывших «гражданских мужей», которые не хотят платить алименты. Доказать, что они действительно являются отцами своих детей, дело очень проблематичное и дорогостоящее.

Любители «свободных отношений» иногда говорят: зачем все эти росписи, штампы и прочие формальности, ведь было же время, когда брака вообще не было. Это неправда, брак был в человеческом сообществе всегда. Промискуитет (якобы существовавшее у некоторых архаичных племен беспорядочное половое сожительство) не более чем исторический миф, все серьезные исследователи это знают.

Формы установления брачного союза были разными. В римской империи молодожены подписывали, в присутствии свидетелей, брачный документ, регламентирующий права и обязанности супругов. Первые христиане, прежде чем получить благословение Церкви на свой супружеский союз, должны были обручиться, обменяться кольцами и оформить свой брак по закону. Обручение было актом государственным. У других народов (например, у древних евреев) также были брачные документы или брак заключался в присутствии свидетелей, что в древности было порой покрепче бумаг. Но, так или иначе, супруги не просто договаривались, что будут жить вместе, а свидетельствовали о своем решении перед Богом, перед всем обществом и друг перед другом. И сейчас, регистрируя брак, мы берем государство в свидетели, оно объявляет нас мужем и женой, то есть самыми близкими родственниками, и обязуется охранять права и обязанности супругов. К сожалению, сейчас в силу того, что государство у нас является светским, регистрация брака отделена от таинства венчания, и перед венчанием супруги должны расписаться в ЗАГСе. Интересно, что сейчас во Франции, за венчание до регистрации брака в мэрии, полагается уголовная ответственность.

В Российской империи до революции вступить в брак можно было, только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд, согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСе. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался - выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей. Расписаться без венчания и обвенчаться без росписи было просто невозможно по закону.

Государственная регистрация брака - вовсе не пустая формальность, если любишь человека, то несешь за него ответственность.

Например, недостаточно просто родить ребенка, нужно взять на себя всю полноту ответственности за него. Когда женщина рожает ребенка, она идет потом в ЗАГС и получает свидетельство о рождении, ее вписывают в этот документ, она прописывает ребенка к себе, ставит его на учет в поликлинике. Если она отказывается это сделать, ее лишают родительских прав - дети должны быть защищены. Нельзя быть «пробными родителями», «пробными супругами», если любишь - расписаться не проблема, если проблема - значит, не любишь по-настоящему.

Немного статистики и психологии

Сторонники «гражданского брака» обычно оправдывают свое состояние так: чтобы получше узнать друг друга и избежать многих ошибок и проблем уже в браке, нужно сходиться постепенно. Сначала пожить вместе, а потом уже расписаться. Это абсолютно не работает, доказано практикой. Статистика гласит, что семьи, где супруги имели опыт сожительства до брака, распадаются в 2 раза (!) чаще, чем браки, где супруги такого опыта не имели.

Кстати, такие цифры не только у нас в стране. В США в Питсбурге специалисты из Penn State University изучили семейную жизнь около полутора тысяч американских пар. Выяснилось, что пары, жившие вместе до брака, в два раза чаще переживают развод. Да и семейная жизнь в этих семьях сопровождается бо льшим количеством ссор и конфликтов. Притом для чистоты и точности исследования были взяты данные разных лет: 60-х, 80-х и 90-х годов XX века.

Результаты исследований, проведенных в университетах Канады, Швеции, Новой Зеландии, также доказывают: добрачное сожительство не служит укреплению семьи. Значит что-то не так; люди «пробуют», «пробуют», а число разводов и семейных проблем всё растёт, хотят лучше друг друга узнать, а удержаться в браке не могут.

У нас в стране распадаются 2/3 браков. А ведь когда «гражданские браки» были весьма редким явлением, не было такой чудовищной статистики разводов.

Дело в том, что в пробном браке партнёры не узнают друг друга, а ещё больше всё запутывают. Блуд недаром имеет один корень со словами: блуждать, заблуждаться. Блудное сожительство вводит людей в большое заблуждение.

Добрачный период даётся, чтобы жених и невеста прошли школу отношений, без примеси страсти, буйства гормонов и вседозволенности. Всё это очень сильно мешает объективно оценить человека, увидеть в нём не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. Мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после «пробного брака» создают семью, очень часто они понимают: всё, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным влечением, которое, как известно, очень быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания даётся именно для того, чтобы они научились воздержанию, получше разглядели друг друга не как половые партнёры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой, чистой, дружеской, человеческой, если хотите романтической стороны.

Кроме того, что «гражданский брак» - явление ложное и обманчивое, и является только иллюзией семьи, но он также не позволяет партнёрам выстраивать свои отношения, люди могут жить вместе годами, но так и не создать ничего настоящего. Лишь небольшой процент «гражданских браков» завершается регистрацией.

Однажды на исповедь ко мне пришла девушка и призналась, что живёт с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: «Да вы же просто не уверены, любите ли его». Она подумала и ответила: «Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Таких случаев у меня было немало; когда дело доходило до откровенности, люди обычно, пряча глаза, признавались, что препятствием для заключения законного брака для них является не отсутствие собственного жилья или денег на свадьбу, а неуверенность в партнере и в своих собственных чувствах к нему.

Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. Самого главного в этом «браке» нет - любви и доверия друг к другу.

Если любишь, то на сто процентов. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это уже не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе «гражданского брака».

«Гражданский брак» иногда называют бесплодным. Во-первых, потому что сожители, как правило, боятся завести детей, они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им ещё лишние проблемы, хлопоты и ответственность. Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость и горе. Он уже не ощущает себя отдельным от своей половинки, и супруги волей-неволей должны прийти к единству, научится носить тяготы друг друга, строить свои отношения, взаимодействовать и главное научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сёстры, с ними он хочешь - не хочешь должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносима

Известный психолог А.В.Курпатов как-то назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой. «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент - махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе - ведь это все равно, что ремонтировать съемную квартиру».

В оценке «гражданского брака» с ним согласен другой российский психотерапевт, Николай Нарицын: «сожительство никоим образом не является ни супружеством, ни семьей, ни тем более браком - причем не столько по закону, сколько по сути! А значит, в таком "союзе", по меньшей мере, наивно надеяться на то, что ваш сожитель, принимая какие-то решения (особенно если в них затрагиваются ваши взаимоисключающие интересы), будет учитывать ваши потребности. И столь же наивно предъявлять претензии в том, что этот человек повел себя так, а не иначе - в большинстве случаев, увы, он вам ничем не обязан, и волен поступать так, как ему (ей) вздумается!»

Поэтому так мало «гражданских браков» завершаются регистрацией. Люди изначально не воспринимают свой союз как нечто значимое, серьезное и постоянное, их отношения неглубоки, свобода и независимость для них дороже, даже годы, проведенные вместе, не прибавляют им уверенности, а их союзу - прочности.

Семейный православный психолог И.А. Рахимова, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке», ложность и бессмысленность их состояния, предлагает таким парам тест: чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем на два месяца) прекратите телесные отношения. И если они соглашаются на это, то обычно два варианта: либо они расстаются, - если их связывали только страсть; или вступают в брак, - что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти.

Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака - грех, и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьёзных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь, такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда вы, действительно, лучше узнаете друг друга.

Можно ли построить счастье на грехе?

Ну а теперь о самой главной проблеме «гражданского брака» - духовной.

Все телесные отношения между мужчиной и женщиной вне законного брака являются блудом. Соответственно, живущие в «гражданском браке», находятся в состоянии перманентного блуда. Блуд или любодеяние - одна из восьми человеческих страстей, также блуд является смертным грехом, то есть грехом, ведущим к смерти души.

Почему так строго? Какой вред способен нанести людям этот грех? Думаю, каждому священнику периодически приходится отвечать на один вопрос (обычно его задаёт молодёжь): «Почему телесные, плотские отношения между мужчиной и женщиной вне брака считаются грехом, ведь всё это совершается по обоюдному согласию, никому не причиняется вред, ущерб, вот прелюбодеяние - другое дело - это измена, разрушение семьи, а здесь, что плохого?»

Для начала вспомним, что такое грех. «Грех есть беззаконие» (1Ин. 3: 4). То есть, нарушение законов духовной жизни. А нарушение как физических, так и духовных законов всегда ведёт к беде, к саморазрушению. На грехе, на ошибке ничего хорошего построить нельзя. Если при основании дома допущен серьёзный инженерный просчёт, дом долго не простоит. Такой дом был построен как-то в нашем дачном посёлке. Стоял, стоял, а через год развалился.

Священное Писание относит блуд к наиболее тяжёлым грехам: «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии (т.е. занимающиеся рукоблудием (свящ. Павел), ни мужеложники… Царства Божия не наследуют» (1Кор. 6, 9). Не наследуют, если не покаются и не перестанут блудить. Почему же Церковь с такой строгостью смотрит на грех блуда и в чём опасность этого греха?

Нужно сказать, что плотское, интимное общение между мужчиной и женщиной никогда Церковью не возбранялось, даже, наоборот, благословлялось, но только в одном случае. Если это был брачный союз. И кстати, не обязательно венчанный, но и просто заключённый по гражданским законам. Апостол Павел пишет о супружеских телесных отношениях: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор. 7; 3-5).

Господь благословил брачный союз, благословил плотское общение в нём, служащее деторождению. Муж и жена отныне уже не двое, а «одна плоть» (Быт. 2; 24). Наличие брака - это ещё одно (пусть не самое главное) отличие нас от животных. У зверей брака нет. Самка может совокупляться с любым самцом, даже с собственными детьми, когда они вырастут. У людей же существует брак, взаимная ответственность, обязанности друг перед другом и перед детьми. Нужно сказать, что телесные отношения - это очень сильное переживание, и они служат ещё большей привязанности супругов. «К мужу влечение твое» (Быт. 3; 16), - сказано про жену, и это взаимное влечение супругов также помогает скреплению их союза.

Но то, что благословляется в браке, является грехом, нарушением заповеди, если совершается вне брака. Супружеский союз соединяет мужчину и женщину в «одну плоть» (Еф. 5; 31) для взаимной любви, рождения и воспитания детей. Но Библия говорит нам и о том, что в блуде люди тоже соединяются в «одну плоть», но только уже в грехе и беззаконии. Для греховного наслаждения и безответственности. Они становятся подельниками в нравственном преступлении.

Каждая беззаконная плотская связь наносит глубокую рану душе и телу человека, и когда он захочет вступить в брак, ему будет очень тяжело носить в себе этот груз и память о прошлых грехах. Блуд соединяет людей, но для того, чтобы осквернить их тела и души.

Любовь между мужчиной и женщиной возможна только в браке, где люди дают друг другу перед Богом и всеми людьми обеты верности и взаимной ответственности. Ни внебрачные связи связи, ни сожительство с одним партнёром в «гражданском браке» не даёт человеку настоящего счастья. Потому что брак - это не только телесная близость, но и духовное единение, любовь и доверие к любимому человеку. Какими бы красивыми словами ни прикрывались любители «гражданского брака» - в основе их отношений лежит одно, - взаимное недоверие, неуверенность в своих чувствах, боязнь потерять «свободу». Люди блудящие обкрадывают сами себя, вместо того, чтобы идти открытым, благословлённым путём, они пытаются украсть счастье с чёрного хода.

Не случайно то, что браки, в которых был период сожительства до женитьбы, распадаются гораздо чаще, чем те, где супруги такого опыта не имели. Грех не может лежать в фундаменте семейного здания. Ведь телесное общение супругов даётся им как награда за их терпение и чистоту. Молодые люди, которые не хранят себя до брака - люди расхлябанные, безвольные. Если они ни в чём не отказывали себе до брака, то так же легко и свободно пойдут «налево» уже в браке.

Грех - это духовная болезнь, он наносит раны душе человека. Грехи являются причиной многих наших несчастий, скорбей и даже телесных болезней. Согрешая, человек нарушает законы духовной жизни, которые существуют объективно, как и законы физики и обязательно будет расплачиваться за свои ошибки. В данном случае, допуская блуд до брака, люди будут платить скорбями и проблемами в семейной жизни. «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал.6; 7), - говорит Священное Писание. Недаром сейчас, когда для многих связи до брака стали нормой, у нас такое количество разводов. В России распадаются подавляющее большинство браков, а 40% детей воспитываются вне семьи. Грех не способен созидать, он только разрушает. Когда в фундаменте здания будущей семейной жизни лежит тяжкий грех, ничего хорошего ожидать не приходиться, вот почему так непрочны современные браки.

Есть ли выход?

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.

Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему.

И ещё; если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

Бог хочет, чтобы мы были счастливы, а на пути порока счастья не найдешь. Плоды всеобщей сексуальной расхлябанности и несерьезного отношения к браку хорошо видны уже сейчас: молодежь не хочет создавать семьи и рожать детей, кроме того, делается 5 миллионов абортов в год. А население страны, тем временем, стремительно сокращается. Если мы не остановимся и не задумаемся, а будем продолжать «жить как все», то лет через тридцать России просто не будет, будет какая-то совершенно другая страна, с мусульманским, скорее всего, населением. Ведь у мусульман с семейными ценностями и рождаемостью все в порядке.

)
История одной семьи без секса до свадьбы (Илья Любимов и Екатерина Вилкова )

Сразу же оговорюсь, что речь идет не о браке, зарегистрированном в загсе (который признается Церковью как брак, хотя и невенчанный), а о сожительстве без регистрации и венчания, именуемом почему-то "гражданским браком». Поэтому я беру это выражение в кавычки и далее для удобства буду называть это явление так. Такое словосочетание получило очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в таком "браке», кинозвезды и другие публичные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, "без штампа» отношениях. Почему людей привлекает жизнь в таком "браке»? Ответ очень прост. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. "Гражданский брак» иногда называют пробным, то есть молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена "понарошку», а потом зарегистрироваться. Хотя иногда о регистрации речь вообще не идет. Муж и жена — самые близкие друг другу люди, даже ближе, чем дети родителям. Спрашивается, а можно ли быть пробным отцом или матерью? То есть родить ребенка, а если не понравится, отдать в детский дом? Мало кто будет спорить, что это безнравственно.

Если любишь, то на 100%. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе "гражданского брака». Известен пример, что в подобном союзе живут как бы с открытой дверью, так что всегда можно сбежать. Но если в доме всегда открыта дверь, то жить в нем холодно, неуютно и опасно.

Однажды на исповедь пришла ко мне девушка и сказала, что живет с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: "Да вы же просто не уверены, любите ли его». Она подумала и ответила: "Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. То есть самого главного в этом "браке» нет — настоящей любви и доверия друг к другу.

В Интернете есть сайт "Пережить.ru» . Он оказывает помощь тем, кто расстался с близким человеком. Автор этого сайта пишет про людей, которые уже несколько лет живут в "гражданском браке»: "В шестнадцать — двадцать лет они начали жить так называемым гражданским браком, и это длится три-четыре, а чаще — пять лет. Потом вдруг приходит понимание, что нужно что-то менять, что это путь в никуда. Начинается подготовка к свадьбе, порой уже покупают кольца. И тут они расстаются навсегда.

Некоторые даже успевают пожениться, но брак практически сразу распадается. И такой финал закономерен. Мы недооцениваем воспитательной роли “гражданского брака”, а ведь его неспроста так пропагандируют психологи столь не любимого мною “глянца”. Такая форма совместной жизни — вовсе не подготовка к браку, а совершенно иной путь. Это школа безответственных наслаждений.

Поэтому люди в “гражданском браке” и живут довольно мирно, потому что бесы их не искушают — зачем сворачивать людей с гибельного пути? И когда после нескольких лет такого лжебрака они решают пожениться и вдруг осознают, насколько резко придется изменить свою жизнь, возложить на себя какие-то обязательства, — это приводит к тяжелым последствиям. Школа безответственных наслаждений не может подготовить к поступлению в академию ответственности и любви».

Любовь — это не вздохи на скамейке, как сказал поэт, а взаимная ответственность. Ее-то как раз (особенно у мужчин) в "гражданском браке» нет. В одном (кстати, совершенно светском) журнале прочел: "Для женщины “гражданский брак” — иллюзия семьи, а для мужчины — иллюзия свободы». Женщины, находясь в подобном сожительстве, чаще всего хотят узаконить отношения. И понятно почему. Каждая женщина — потенциальная мать и не хочет, чтобы ребенок рос без отца и материальной поддержки. Опять же на алименты, наследство, квартиру рассчитывать трудно. Интересно, что женщина, как правило, называет своего сожителя мужем, а мужчина свою "гражданскую жену» любовницей, сожительницей, подругой. И лишь некоторые — женой. Мужики понимают, что ничего не теряют. Ребенка растить матери, деньги взыскать с такого "мужа» тоже дело весьма трудное.

Людям хочется иметь семью, домашний очаг, любить друг друга, но культ распущенности, наслаждений и безответственности засосал многих. Люди пытаются найти счастье в "гражданском браке» и не находят. Это лишь способ уйти от реальности, забыться и забыть то, что настоящее счастье возможно лишь когда супруги полностью верят друг другу, любят и отвечают друг за друга перед Богом и всеми людьми.

Упомяну про духовную сторону этого вопроса. Люди, которые пребывают в сожительстве, ставят себя вне нормальной церковной жизни, и они это чувствуют. На исповеди очень редко кто не осознаёт, что это большой грех (как правило, все в этом каются). Существует мнение: если лиц, находящихся в "гражданском браке», не допускать до причастия, то это их оттолкнет от Церкви и они вообще никогда не придут к Богу. Думаю, что это сущая ерунда. Задача священника не привлекать любой ценой в храм, а указывать путь ко спасению, иногда направляя и вразумляя. Я, например, придерживаюсь строгого правила не допускать живущих в "гражданском браке» до причастия. И не припомню (хотя, может быть, и было такое), чтобы люди потом покидали Церковь. После я их неоднократно видел в храме, а некоторые даже заключали законный брак, но об этом потом. Все зависит от того, как поговорить с людьми.

Обычно я вежливо говорю, почему причащаться пока рано. Сначала нужно разобраться в своих отношениях и либо зарегистрировать брак, либо не жить вместе. (Это не значит, что люди должны полностью порвать все отношения. Они лишь не должны жить плотской жизнью, ведь не все к этому сводится. Может быть, они одумаются и поженятся.)

Но до этого приступать к причастию нельзя. Это все равно что приходит причащаться человек, который два дня назад впал в блуд и говорит, что и завтра сделает то же самое. Запрещение причастия — это не отлучение от Церкви, анафема; это — епитимья. Ясно, что человек немощен, ему нелегко бывает сразу изменить жизнь, он может ходить в храм, молиться, исповедаться, но приступать к чаше в состоянии перманентного греха нельзя, это поругание Таинства. Нельзя говорить человеку, что черное — белое, а его грех — норма. Если Церковь ему не скажет правду, то кто? Сознание того, что "гражданский брак» ставит его вне евхаристического общения, вне чаши, может сильно повлиять на его жизнь. Ко мне пришла как-то раз женщина. Она хотела причаститься, но сказала, что много лет живет в "гражданском браке». Я принял ее исповедь, побеседовал, но сказал, что с причастием придется повременить. Она все поняла, уговорила своего мужчину зарегистрироваться и была потом очень благодарна. Случай этот, слава Богу, не единственный.