Здравствуйте.
Мне 18 лет и я уже примерно год чувствую себя очень некомфортно. Думаю началось всё с того, что я поступила не туда куда хотела, не в тот город (но это не так плохо, даже там можно жить и быть счастливой тем более это только на время учёбы), но меня угнетает обстановка там, люди, вроде есть друзья, но всё не то,я не чувствую себя счастливой. А когда приезжаю домой постоянно ссорюсь с родителями, даже бывали настоящие нервные срывы, хотя раньше понятия не имела что это. Бывает, очень плохо, всё бесит, будто я нахожусь в прострации, во сне, мне на всё наплевать, даже иногда плакать хочется. И почти так же, хотя немного лучше,я себя чувствую приезжая в родной город и видясь со старыми друзьями. Я не знаю чего в жизни хочу и к чему стремиться. Казалось бы, что в этом возрасте я должна наслаждаться жизнью, но увы... А ещё мне хочется уехать далеко, кажется будто там я буду чувствовать себя по другому, буду счастливой, но не уверена, потому что я останусь прежней, изменится только окружение. Но зимой вернувшись с отдыха около недели мне было очень плохо, меня тошнило от всего, даже от неба, я была очень подавлена, постоянно наворачивались слёзы и не было желания жить, я каждое утро просыпалась в ужасном настроении. Я не могу избавится от постоянно тревожного состояния. Я не знаю, что со мной, но не думаю, что это нормально. Хочу это как-то исправить, но не знаю как.
Заранее спасибо за ваш ответ.

я поступила не туда куда хотела

пройдите тесты профориентации в интернете

http://www.psychological.ru/default.aspx?p=98

Результаты дадут Вам возможность сориентироваться, к какой деятельности Вы более склонны.

А ещё мне хочется уехать далеко, кажется будто там я буду чувствовать себя по другому,

От себя не убежишь. Займитесь развитием своей самооценки. Загляните

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Яна, здравствуйте. Похоже, что вы потеряли смысл жизни и вообще дезориентированы. Не понятно как жить, куда жить и зачем... Профессионально вам и вправду помогли бы хорошие консультации по профориентации, лично... Нужен человек или люди, которые будут в вас верить и поддерживать вас. От себя простым переездом не убежишь, поэтому курс консультаций с психологом и, возможно, краткосрочная медикаментозная терапия вам просто необходимо. Пришло время позаботиться о себе. Удачи вам.

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск

там, люди, вроде есть друзья, но всё не то,я не чувствую себя счастливой. А когда приезжаю домой постоянно ссорюсь с родителями, даже бывали настоящие нервные срывы,

«Свой» среди чужих, «чужой» среди своих». Если кратко охарактеризовать свое ощущение от описания Вашего состояния, это будет - «Пронизывающее одиночество».

всё бесит, будто я нахожусь в прострации, во сне, мне на всё наплевать

Вас бесит что-то происходящее с Вами и с миром людей вокруг Вас. А наплевать, это похоже, реакция на собственное бессилие, что либо с этим сделать.

даже иногда плакать хочется.

Подозреваю, что слезы вы стараетесь сдерживать, «глотать». Вообще-то всплакнуть - это нормально, и совсем не признак слабости, скорее, признак того, что Вы сильны, раз можете позволить себе побыть слабой.

немного лучше,я себя чувствую приезжая в родной город и видясь со старыми друзьями.

Наверное создается иллюзия, что Вы не так одиноки, на время.

Я не знаю чего в жизни хочу и к чему стремиться

Предполагаю, что Вы не особенно умеете что-то про себя понимать. Наверное, вместо Вас, что Вам делать и какой Вам быть, за Вас решали другие. Хотя в 18 лет не знать чего хочешь - это нормально. Моя дочь после окончания школы тоже не знала, что ей делать, куда идти. Я ей не мешала, не заставляла поступать лишь бы куда. Но этот год для нее даром не пропал: она смогла расторгнуть старые отношения, построить новые, обучиться двум профессиям , научиться по-немногу зарабатывать деньги . А сейчас, к тому времени, когда она осознала чего она хочет (через год), она поступила туда, куда хотела.

Подозреваю, что Ваша дипрессия - результат того, что Вы сделали не то, что хотели. Такое ощущение, что Вас «в шею» кто-то гнал. Вы предали себя, не посмев «предать» кого-то значимого (возможно родителей, или друзей, или учителей).

Яна, отстаивать себя, свое мнение, свое право не только на какой-то Ваш путь, но и на Вашу остановку, на растерянность, на время для ожидания, необходимо. Страшно, сложно, возможно, с ощущением вины, но и пусть! Ваши чувства - это сигналы о происходящем с Вами и окружающим миром, но не приказ к подчинению. Вы можете боятся, но делать, столкнуться со сложностями, но не останавливаться. Почувствовать вину, но не убегать от нее, а разобраться где Ваша ответственность, а где чужая. Даже когда Вы на своем пути встали в растерянности, Вы не должны слушать «чужие голоса», а только свой голос, обращенный к самой себе с любовью. Остановка - это часть пути, она важна, чтобы почувствовать самое себя, осознать дальнейшие шаги. А если кто-то с этим не согласен, берите всю ответственность за себя саму на себя, и отстаивайте...

А ещё мне хочется уехать далеко, кажется будто там я буду чувствовать себя по другому, буду счастливой, но не уверена, потому что я останусь прежней, изменится только окружение.

Если Вы останетесь прежней, то качество Вашего окружения изменится наврядли. Вы по прежнему будете строить отношения с людьми так, как будто Вы для них чужая, а они для Вас. Я понимаю, что этот способ контакта идет из предыдущего опыта. И многие страхи , многие привычки, в том числе привычка не любить себя, не заботиться о себе, не доверять окружающим, прочно держат Вас в своих объятиях. Но пока Вы не признаете, что тоже имеете право на близкое участие, на признание и поддержку со стороны других людей, пока не рискнете доверить свое раненное сердце другому, Вы не сможете получить внимание, поддержку, любовь . Поэтому рисковать придется.

Лучшим выходом из создавшейся ситуации была бы психотерапия. В контакте с

Мой отец всегда спрашивает меня, от чего я бегу при помощи своих путешествий. Пару недель назад один из читателей моего блога написал, чтобы я уже перестал бегать от жизни, остановился и начал ее жить. И вот буквально вчера я наткнулся на англоязычный блог с названием “Mom says I’m running away.”

Я не знаю почему так происходит, но уже не могу игнорировать тот факт, что многие люди воспринимают долгосрочные путешествия, как попытку избежать чего-либо в своей жизни.

На западе отправиться в кругосветное путешествие после окончания колледжа считается нормальным, практически везде являются нормой краткосрочные поездки заграницу во время отпуска, а на всех остальных, кто не вписывается в 2 эти нормы налеплен ярлык - пытается от чего-то убежать.

По такой логике у каждого бэкпекера и долгосрочного путешественника, должно быть, никчемная жизнь, возможно, он просто странный или в его прошлом произошло нечто ужасное - в общем, есть какая-то причина, заставляющая его без оглядки бежать от старых проблем за новыми впечатлениями.

Если вы думаете также, то я хочу сказать вам одно - вы правы.

Полностью и бесповоротно.

Я хочу убежать.

От вашей (подчеркиваю) идеи, как нужно жить.

Я хочу избежать вашей участи, избежать того, как вы живете.

Я бегу навстречу миру, экзотическим местам, новым людям, разным культурам и моей собственной идее о свободе.

Конечно, везде есть исключения, но, в большинстве своем, долгосрочные путешественники хотят узнать мир поближе, а не избежать каких-то там проблем. Мы бежим от офисного рабства, пива по пятницам в пабе за углом, бежим навстречу всему, что может предложить этот мир. Хотим испытать на собственной шкуре, какого это жить в другой культуре, увидеть каждую выдающуюся гору, каждый знаменитый водопад, отведать незнакомой пищи, поучаствовать в самых необычных фестивалях, познакомиться с новыми людьми, насладиться жизнью во всех уголках планеты.

Нам дана всего лишь одна жизнь , и она коротка. В старости мне хочется рассказывать внукам невероятные истории о своих путешествиях, а не о том, как я читал блоги, типа этого, мечтая самому испытать все на собственной шкуре.

Разве вам самим не надоело? Сначала нужно идти в школу, затем в университет, потом на работу, вступить в брак, взять квартиру в ипотеку, машину в кредит, родить парочку детей, а затем огород, огород, смерть. Современные представления о нормальной жизни заковали нас в коробку без вариантов, мы будто в матрице, все определено заранее, каждый шаг ожидаем, любое отклонение считается странным и ненормальным.

Люди могут хотеть путешествовать , говорить вам, как сильно завидуют путешественникам, мечтать жить также, но продолжать жить как принято. Потому что, на самом деле, не нужна им эта свобода, и путешествия не нужны. Все эти рассказы о дальних странах возбуждают их воображение, также, как книги из жанра фантастики, также, как тот факт, что многие в детстве мечтают стать космонавтами, а на деле ими становятся единицы. Вывод - видимо, не особо хотели.

Не подумайте, я ничего не имею против желания завести семью и свить собственное гнездышко, многие мои друзья так живут и счастливы. Мне лишь не нравится, что понятие нормальной жизни ограничивается этим. В таком случае, я не хочу быть нормальным.

Я думаю, единственная причина, почему люди говорят, что я хочу убежать от жизни заключается в том, что они попросту не могут понять, что жизнь за рамками общепринятого существует, и это не обязательно ненормально.

Несколько лет назад вышла нашумевшая книга «Секрет», наверняка, вы тоже о ней слышали или даже читали. Для тех, кто не в курсе, основной смысл книги - если чего-то действительно сильно захотеть, то это появится в твоей жизни. Но, знаете, настоящий секрет жизни заключается в том, что вы получаете, что хотите, когда делаете то, что хотите.

Жизнь - это то, что вы ежедневно сами создаете своими каждодневными действиями. У всех есть какие-то проблемы и сдерживающие факторы, но, если вам что-то действительно нужно , то придется что-то делать в этом направлении независимо от обстоятельств. Здесь можно привести множество примеров, начиная от Агаты Кристи и до Ника Вуйчича, да вы сами все знаете, а эта статья не про мотивацию.

Я лишь хотел высказать свое мнение - люди, которые путешествуют по всему миру не бегут от жизни и проблем, наоборот, они бегут навстречу жизни во всем ее многообразии. Все путешественники - капитаны собственных кораблей жизни, они выбрали свободу. И глядя на них, вдохновляясь их примером, однажды я подумал - чем я хуже? И сорвался в свою первую кругосветку.

Так что, дорогие мои читатели, если вы на самом деле не смыслите своей жизни без путешествий , не слушайте мнения других людей, делаете, что хотите и получите все, что желаете.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Даже не знаю, к кому обратиться, поэтому обращаюсь к вам. Мне 31 год. Я в браке уже 6 лет, до этого еще год жили вместе. С мужем мне повезло, он заботливый, любящий. Детей нет, у нас с этим проблема. Были две замершие беременности. А сейчас забеременеть не получается. Обследуемся, лечимся, прилагаем все усилия. Мы с мужем любим друг друга, отношения очень хорошие. Конечно, как и у всех, бывают сложные периоды, но в целом все хорошо. И как бы банально не звучало, ложка дегтя – это мои отношения со свекровью и сестрой мужа. Внешне вроде как отношения нормальные. Но я чувствую и понимаю, что они не принимают меня или скорее не хотят признавать, что их сын и брат женат и у него своя семья, со своими уставами, своими планами, своим пространством. Я это чувствую каждый раз при общении с ними. Когда в разговоре его сестры звучит «наша машина, наш дом и т.п.», а его мамы - «квартира моего сына», «дом моего сына», «когда ты (сын) займешься шторами и т.п.» или «я хочу быть хозяйкой в доме (который построил ее сын)». Они никогда не обращаются ко мне с просьбами или вопросами, все обращения к нему звучат, так, словно я не имею отношению к нему и всему, что с ним связано, и словно семьи у него нет. Он все это тоже замечает, пытается меня успокоить. А им объяснить он тоже не может, т.к. они очень обидятся.

Для понимания объясню подробнее: живем в квартире, которую муж купил еще до нашего знакомства; машину купил до брака, когда мы уже жили вместе; дом построил уже будучи женатым на земле, которая принадлежит его отцу, и в доме, кстати, свекр и живет, и юридически дом принадлежит свекру. Свекры в разводе, у обоих личной жизни нет. Со свекром у меня отношения хорошие. Он человек неплохой, но морально слабый, я бы сказала «забитый» свекровью, и живет он на попечении моего мужа. Свекровь – женщина гиперактивная, очень темпераментная, не работает, на пенсии, но не стесняется попросить у сына денег на ремонт или очередные желания. Сестра мужа на два года меня младше, но до настоящего времени ни друзей, ни парней у нее не было. Единственными друзьями для нее являлись мама и особенно брат. В общем, мой муж, был всегда поддержкой, особенно финансовой, для них всех.

О сестре мужа отдельно. С ней все сюсюкаются в буквальном смысле. Она как-то заявила, что она - сестра и вправе говорить своему брату, все что хочет. В начале наших отношений она при мне задала своему брату вопрос: «Правда, ты меня больше любишь?». А позже – «что брат ее изменился не в лучшую сторону», намекая на то, что это из-за меня. К счастью, с недавнего времени сестра устроилась на работу за границей, где потихоньку начинает обретать друзей и устраивать личную жизнь.

Так вот. Тяжело мне это слышать каждый раз, и каждый раз, после встречи с ними думать, неужели так будет всегда. Мне иногда кажется, что это в силах моего мужа, исправить все. Что только он может им дать понять, что у него есть своя семья, которой он дорожит, и все что делается, теперь делается для его семьи. Но меня мучает вопрос: понимает ли он, что у него есть своя семья, или его семья это они? А может это я неправильно понимаю, что такое семья? Наверное, с моей стороны это собственничество. Но что касается материального имущества, я ни на что не претендую. Не такой я человек. Я работаю, получаю неплохую зарплату. Денег у мужа не прошу.

Я не хочу спорить с ними. Скандалы и обиды мы уже проходили. Конструктивных разговоров не получается. Поэтому сейчас я только улыбаюсь, отмалчиваюсь, т.к. знаю, что понимания и поддержки не получу ни с их стороны, ни со стороны мужа. Не хочу доказывать, что я его жена и тоже принимаю участие в его жизни. Что у нас разные роли, что я не претендую на роль матери или роль сестры. Что мы с ним вдвоем вправе решать, как нам провести выходные или отпуск. А они обижаются, что мы куда-то пошли вдвоем или отпуск планируем провести вдвоем. Они хотят быть в курсе всего: как продвигается обустройство дома, почем и где будет куплено то или это, и почему так дорого.

На все это у меня уходит много сил. Я чувствую себя опустошенной. Ненужной, незначимой. Чувствую себя тенью среди них. И даже чувствую, что дома у меня нет, т.е. нет пространства, которое я могу назвать своим. Ощущение, будто я живу не своей жизнью. Мне так больно понимать, насколько они безучастны по отношению ко мне. Когда моя первая беременность прервалась, свекровь позвонила со словами: «Как твои дела? Ну не переживай, все будет хорошо. Дай пожалуйста трубку сыночку, я хочу с ним обсудить, какую туристическую путевку мне выбрать». А от сестры слов поддержки вообще не услышала. Не выходит это у меня из головы!!!

Чаще всего ругаемся из-за того, что я пытаюсь ему рассказать обо всем этом. Но он взрывается, говорит, что я несу бред, что они на самом деле хорошо ко мне относятся, и что я опять вспоминаю прошлое.

Порой у меня получается переубедить себя, что все на самом деле хорошо и все со временем наладится. Но потом эти мысли и весь этот негатив снова возвращаются. Мне кажется, что ничего не изменится и я не хочу и не смогу так прожить всю жизнь. Что не зря у нас детей нет, и наверное это знак, что не стоит нам быть вместе. Что мы делаем вид, что все хорошо, а на самом деле есть много проблем, которые никак не решаются. Я устала. У меня нет сил. Хочется сбежать от этого всего. Думаю, что может нам лучше развестись. Не знаю, как мне быть. Как мне научиться принимать это? Как мне научиться не реагировать на их слова (я понимаю, что важно не то, что они говорят, а то, как все обстоит на самом деле)? Где мне найти силы, для того, чтобы самой не разрушить, то, что имею.

P.S. Прочитав правила о том как правильно задать вопрос, опишу отношения с моими родителями. Родители мои живут в другом городе. Для них я поздний ребенок. В настоящее время отношения с родителями хорошие. С мамой я близка, многим с ней делюсь, каждый день общаемся по телефону. С отцом отношения не такие близкие, но хорошие. Он уже пожилой, характер у него вспыльчивый, но ко мне он прислушивается. Что касается более ранних отношений, могу сказать, что до того, как я уехала из родительского дома поступать в вуз, отношения с отцом были тяжелые. С мамой отношения всегда были близкие, но она частенько меня обвиняла, если у меня были какие-то конфликты с подругами или в других ситуациях. В детстве я часто слышала от нее «сама виновата». И еще есть один момент, в котором я признаюсь. Я стыжусь своих родителей. Они не такие интеллигентные, не такие современные, как мне хотелось бы. Но я уверенна, как люди, они добрее и лучше многих других, особенно мама.

Надеюсь на вашу помощь. Хотелось бы разложить все по полочкам в своей душе, разобраться в себе и не натворить глупостей. Заранее Вам благодарна!

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Арина!

Ситуация, в которой Вы оказались, является кризисом, который назрел в результате нарушения личностных границ с одной стороны (свекровь) и не умения защитить себя с другой (Вы и Ваш муж)! Да-да, я не ошиблась, Ваш муж! Он не умеет защищать границы Вашей с ним семьи из-за размытого представления о них. Это результат воспитания манипулятивными методами и ориентацией на внешнее проявление чувств и приличий (мама), которые демонстрируются без действительного душевного сопереживания. Поэтому он так яростно отвергает Ваши попытки объяснить отношения свекрови и сестры с Вами, как неприемлемые, т.к в его бессознательном представлении он является частью их (т.е. не сумел отделиться). Он пока не взял на себя ответственность за Вашу с ним семью. Это станет возможным только при сепарации с родительской семьёй. Это не обязательно отдельное проживание(хотя, иногда это единственный выход), если дом достаточно большой. Просто необходимо распределение и ясность ролей и правил поведения. Что считается допустимым, а что нет. Например: если Ваши распорядок дня(выходных, отпуска..) не совпадают с планами членов его родительской семьи, то Вы и Ваш муж в первую очередь ориентируетесь на себя и это никого не должно обижать! В одном письме невозможно разрешить личностные проблемы и семейные взаимоотношения, копившиеся годами. Зато возможно прояснить ситуацию, отвечая на вопросы, которые я Вам задам(записывайте свои ответы пожалуйста). Перечитаете их, и многое станет ясным, т.к. нам мешают понять себя защиты, к которым мы прибегаем, находясь в состоянии опасности, как физически, так и психологически. Начнём:

1. Что значит любящий и заботливый муж для ВАС? Опишите идеального супруга!

2. Вы рассматривали с мужем различные другие варианты появления детей, если усилия не увенчаются успехов? Вы допускаете мысль, что если Вы отпустите ситуацию и станете спокойнее воспринимать близких мужу людей, то мир в Вашей душе отразиться на способности стать мамой? Случается, что обиды и неприятие своих родителей мешают самой стать мамой! Как только решите для себя ситуацию со свекровью и золовкой, перестанете стыдиться своих родителей(это всё внешние оценки, не имеющее отношение к сущности человека) начнёте меняться сами и всё наладится.!

3. Что Вы думаете о чувствах родственников мужа? Вы очень чувствительный и ранимый человек Арина, но свекровь и сестра мужа не обязаны догадываться о Ваших чувствах (они ведь другие). Значит надо учиться говорить спокойно и без обид о том, что Вам не нравится! Говорить им, а не мужу. Знаете, как это делать? Когда слова другого человека нам не обидны? Как научиться без оценочному отношению к людям? Просто надо говорить о себе, о том, что Вам нравиться или нет. О том, что ВЫ думаете, чувствуете, делаете, не оценивая поступки и слова других людей. Этому надо учиться.

4. Как Вы думаете Арина, что должны будут предпринять мать и сестра мужа, если они перестанут видеть в Вас человека, которого могут «достать» их демонстративные игнорирования Вашей ценности для мужа? Перестаньте добиваться признания, станьте самодостаточной. Говорите, что гордитесь душевными качествами своих родителей! Тем самым, вы не материальное, поставите Выше тех ценностей, которые свекровь и сестра мужа ставят во главу угла в общении с Вами. Что мешает Вам быть собой? Какие страхи самые сильные? Насколько по сравнению с этими страхами, выглядит страх сказать о том, что Вам неприятно слышать от свекрови?

5. Вы хотите сбежать от себя? Это невозможно сделать разводом. Надо становиться мудрой женщиной, хранительницей домашнего очага, а не девочкой, с обидами и неумением выстроить доброжелательные, но в рамках определённых границ отношений. Любите ли Вы мужа? Этот вопрос разрешается очень просто. Представьте себе, что завтра Вы никогда больше не увидите его-совсем! Что Вы почувствовали, подумали? Это ответ.

6. Вы допускаете мысль, что Ваши свекровь и золовка Вас воспринимают, так, как Вы сами себя позволяете понимать? Т.е. если они не видят Вашей реакции, когда говорят Вам что-то неприятное. Раз Вы молчите (а эмоции вычитывать по выражению лица могут чувствительные люди с невротическим складом характера, но не они), то они и считают это допустимым.

7. Например, возьмём описанный выше случай. Вы пишите: «Когда моя первая беременность прервалась, свекровь позвонила со словами: «Как твои дела? Ну не переживай, все будет хорошо. Дай пожалуйста трубку сыночку, я хочу с ним обсудить, какую туристическую путевку мне выбрать». А от сестры слов поддержки вообще не услышала. Не выходит это у меня из головы!!!»

Но ВЫ же передали трубку сыночку? Почему не было внешней реакции на то, что Вам не нравится? Почему Вы не сказали: « Нам с мужем сейчас очень тяжело, мы потеряли ребёнка, спасибо Вам за слова сочувствия, но муж мне сейчас очень нужен, мне очень безрадостно и больно.»

8. Почему, находясь 6 лет в браке, Вы ни на что, в материальном плане, не претендуете? Это подчёркивает Вашу малоценность для себя самой, а не только для других. Не стесняйтесь заявлять о своих материальных интересах. В этом ничего постыдного нет. К тому же Ваш муж видит, что Вы сами зарабатываете и показываете свою независимость, а вот мама и сестра в нём нуждаются, советуются, просят, т.е. поднимают его значимость для себя, а значит и в его собственных глазах.

9. Вы пишите о том, что не знаете где взять силы. А может быть надо стать слабой и рассказать о том, что Вы чувствуете мужу? Только без негативных оценок его близких. Ваши ощущения, чувства, желания, мечты. Обсудите с ним, что Вы можете вместе сделать, чтобы выстроить более глубокие и доверительные отношения, где Вы будете чувствовать в лице мужа надёжную опору, а он будет в Вашем лице мудрую женщину. Разговоры о близких мужа начинайте словами: «Я понимаю, что для тебя мама и сестра очень дороги, знаю так же, что ты любишь меня. Давай подумаем вместе, как нам выстроить взаимоотношения с родителями(правила, уставы и приоритеты), чтобы я стала более спокойной и мы наконец смогли родить малыша.

10. Вы пишите, что убеждаете себя в том, что всё хорошо. Т.е. занимаетесь самообманом. Зачем Вам это нужно? Чего Вы боитесь? Что Вас назовут плохой девочкой? Но разве лучше молчать и потом обижаться на других, что они такие и сякие, когда Вы не говорите, что чувствуете, улыбаетесь, когда Вам хочется кричать и т.д.?

Это всё возможно изменить Вам вместе с мужем! Начните с себя. Вы уже сделали первый шаг, написав письмо. Теперь ответьте на вопросы. Перечитайте ответы. Разморозьте свои эмоции. Не надо стремиться стать, как они.Обретайте свою индивидуальность. Вы умница, что ищете способы сохранить семью. Только надо найти себя и быть собой! Прикрепляю литературу. Желаю Вам удачи Арина!

4.7 Rating 4.70 (5 Votes)