О том, что у мужа есть дочь от предыдущего брака, я знала с самого начала наших отношений. Это не было помехой для нас, так как детей я люблю в принципе, и в частности Маринка (так зовут девочку) мне очень понравилась. Еще не могу не отметить, что знакомство с ней вызвало в моей душе массу противоречивых эмоций, так как девочка была явно обделена любовью, лаской и вниманием.

Позади свадьба, первая беременность, продажа квартиры, переезд в другую квартиру и много других хороших и не очень событий. В общем, мы решили забрать ребенка к себе. Начался учебный год, я была беременна во второй раз, дочь подрастала.

Ситуация усложнялась тем, что у нас с мужем фактически отсутствовала помощь со стороны. У меня нет родителей и родственников, а его мама и папа живут далеко за городом и приезжают нечасто. Муж на работе, а я с детьми целыми днями справлялась сама: то приготовить, то сделать уроки с Мариной, то прогуляться с Верой (нашей с мужем совместной дочкой) на площадке.

Мама или нет?

Мое личное отношение к детям было одинаковым, я старалась не акцентировать внимание на том, что Марина – не моя дочь по крови. Она получала от меня столько ласки и любви, сколько я могла ей дать. Но при этом у меня начал возникать вопрос: кто я ей? Нянька? Гувернантка? Учительница?

Все дело в том, что между нами образовывалась связь. Совсем все иначе сложилось бы в том случае, если бы у девочки не было родной матери. А она была, время от времени заявляла о себе и даже иногда брала Марину на выходные. Отмечу, что ребенок всегда шел туда нехотя, так как с отчимом у них отношения не складывались вовсе.

Скажу честно, мне всегда неприятно, когда в момент ссоры Марина грозит, что уйдет к бабушке. Обидно, когда твои старания не ценят. С одной стороны, это ведь ребенок, и ее психика уже страдает оттого, что она не живет с мамой. С другой стороны, повзрослевший ребенок явно начинает манипулировать своими угрозами об уходе.

Разница в воспитании детей

Так прошло время, мы все привыкли к тому, что наша семья многодетная. Но если говорить о воспитании детей, то в этом вопросе ощущается большая разница. Так, своего можно иногда шлепнуть по попе или наказать. С Маринкой получается иначе: перейти некую грань дозволенного я не могу, и она это очень хорошо понимает.

Теперь в те моменты, когда нужно делать уроки, убирать в своей комнате или что-то выполнять еще, Марина устраивает истерики. Все они идут по одному и тому же сценарию, сопровождаются словами «Я от вас уйду» и «Мне с вами плохо». Но когда дело доходит до сбора вещей, то девочка сразу плачет и говорит, что с нами ей лучше всего, и что я для нее лучше родной мамы.

Я в ступоре… Что делать? Так жить дальше или вопреки всему отдать девочку маме, которая, кстати говоря, недавно развелась с ненавистным отчимом и теперь совсем не против забрать дочь назад. Но ведь это не кукла и не вещь, чтобы ее так просто туда-сюда возить! Если посмотреть иначе, то и мне совсем нелегко одной с тремя детьми…

Вы спросите, а что же говорит муж? Толком ничего. Безусловно, насолить бывшей и не отдать дочь ему хочется, но и заниматься ее воспитанием у него особо не хватает времени. Да и желания, наверное, тоже (это заметно по поведению). Получается, что более всех переживаю я. Вот и возникает вопрос: нужно ли это все мне?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Мне 22 года.У меня взрослый муж, и я воспитываю двоих его детей от первого брака. После развода мать детей оставила и не объявляется. С мужем мы вместе полтора года.
Детей я очень люблю и стараюсь относиться к ним как к своим. Старшему 9, младшему 5.
Всю жизнь я прожила в Москве, а потом переехала в Дубну к мужу. А потом у меня умерла мама... И тогда на меня навалилось все сразу: похороны мамы,разборки с отчимом (он постоянно пьет, и я его терпела ради мамы). На данный момент я не работаю, мне ничего не хочется, последние три недели стало совсем тяжело, я стала срываться на мужа, на детей.
Муж вместо того, чтобы поддержать меня, отправляет на работу (точно не из-за денег), считая, что все потому, что я не работаю ((((
Дети после деревни какие-то неуправляемые (бабушка их очень балует). Старший не хочет ничего делать (в прошлом году он ходил на английский и борьбу с радостью), хамит. Младший постоянно стал орать,чтобы что-то получить (например, игрушку).
Мне очень очень тяжело с ними справляться. Муж помогает, он пытается с ними говорить, и все вместе разговариваем, но они все равно ведут себя так же.
А что касается меня, я не хочу работать. Умом понимаю, что надо, а все равно не хочу, не могу найти адекватные причины своему не желанию. Я очень устала от всего, и порой мне хочется куда нибудь сбежать... Я очень люблю своего мужа и детей,но боюсь, что долго так не выдержу...

Ответы психологов

Здравствуйте, Камилла.

Мне тоже кажется, что вы так долго не выдержите. Жизнь не должна быть бесконечной чередой испытаний, в ней обязательны удовольствия. Обязательны чтобы оставаться нормальным человеком, сохранять в себе лучшие качества, за которые вас и любит муж и все близкие. Иначе, будете тихо разрушаться.

Первое, что я вам советую укрепить внутри себя: у вас есть право на счастье и радость, вы - не тягловая скотина. Ваши чувства ничуть не менее значимы, чем чувства любого ребенка и вашего мужа . Важно: никто не поймет ваших чувств "по глазам", нужно найти слова и говорить о них, объяснять, спокойно отстаивать свою позицию.

Здравствуйте, Камилла! Вам сейчас плохо, Вы переживаете трудный период. Потеря мамы - это и Ваша потеря себя в роли дочери. Надо оплакать эти потери, принять новые обстоятельства жизни, понять, что и как теперь уже не будет по старому, что делать со всем этим. Вы сама еще слишком юная, Вам нужна поддержка, не бойтесь за ней обращаться. Слабой быть не страшно. Вы же не всегда такая. А сейчас это так.

По поводу отчима - он "взрослый мальчик", пусть разбирается со своей жизнью сам. Дееспособный, не в инвалидном кресле.

А дети Вашего мужа - не Ваши дети, Вы не их мама. К чему эти иллюзии и искуственные отношения, в них много фальши, дети это чувствуют. Да, они, пока Вы являетесь женой их папы, Вам родственники. По возрасту, скорее, младшие братья. Попробуйте так на это и смотреть. За них есть кому отвечать. Судя по всему у них вполне адекватный, ответственный отец. То, что у них нет мамы, не Ваша вина. Не старайтесь быть тем, кем Вы не являетесь. На это уходит много сил.

Работа - это изменения в жизни любого человека, для кого-то маленький, для кого-то большой стресс. У Вас сейчас без этого много перемен, плюс усталость. Вы, возможно, чувствуете свою неуспешность в роли мамы (об этом смотрите выше) и Вас пугает возможность неуспешности в работе.

Будет желание, давайте пообщаемся очно. Мой ответ, отчасти, гадание на кофейной гуще. Так как информации не так уж и много.

С уважением, Горбунова Мария Константиновна, психолог, Дубна.

Как правильно проводить воспитание ребенка мужа от другого брака. Для начала надо помнить о том, что вы взрослый человек. А ребенок — это маленькое и незащищенное существо. Он требует много ласки и внимания со стороны взрослых.

Для начала вы должны гордиться прежде всего своим мужем, что он не бросил своего ребенка, в отличии от многих мерзавцев. И не надо давать волю своим эмоциям и ревностью, малыш не сделал вам ничего плохого. Вам будет намного проще принять ребенка в семью, если вы начнете контролировать свои собственные эмоции.

Что делать, если вы с распростертыми объятиями принимаете малыша, а он в ответ дает отворот поворот? Это очень распространенная ситуация и требует очень деликатного решения. Чаще всего ребенок от предыдущего брака начинает вести себя очень фривольно: грубит, дерзит, пакостничает, ведет себя агрессивно, и начинает вас критиковать. Давая этим понять, что его мама была всегда лучше, чем вы.

Чтобы вы не делали, малыш ведет себя еще более агрессивнее по отношению к вам. Постарайтесь понять ребенка, он потерял маму, его вытащили из привычного его круга общения. Для ребенка эта ситуация намного сложнее, чем для вас. Он во всем будет сравнивать вас с мамой, и вы всегда будете в проигрыше, не важно какая у него была мама. Вам надо помочь справиться с этой свалившейся на ребенка проблемой.

Во-первых, старайтесь оставлять ребенка с мужем почаще наедине. Пусть они вместе ходят в кино, театры, зоопарк. Если им захотелось заняться чем-то вместе дома, вы просто сходите в магазин, и спросите, чтобы они хотели вкусненького. Делайте это все ненавязчиво, чтобы супруг и его малыш не подумали, что вы специально уходите в магазин, оставляя их наедине. Без вас они могут поговорить на темы, которые при вас не смогут обсудить.

Во-вторых, не подкупайте ребенка подарками и вниманием. Дети очень сильно чувствуют подвох и лесть. Если вы от всей души хотите подарить ребенку подарок, сделайте это, ребенок воспримет его с благодарностью. Но, если вы каждый день будете заваливать его подарками и сладостями, он почувствует вашу лесть, и ничего больше. Проявляйте внимание к ребенку, но делайте это от всего сердца, не надо скрипя зубами начинать с ним разговаривать и играть. Ни к чему хорошему это не приведет. Постепенно его отношение к вам начнет меняться.

В-третьих, обязательно надо поговорить с мужем. Посоветуйтесь с ним, как правильно вам себя вести по отношению к его ребенку. Проанализируйте, что вы делаете правильно, а что неправильно. В этот момент ваш супруг должен понять, что вы настроены наладить отношения с ребенком. Может быть в этот момент, вам поможет ваш супруг, и протянет вам руку помощи с двух сторон, и соединит вас и его ребенка.

В-четвертых, постарайтесь остаться с ребенком наедине. Только сначала не надо это делать на длительное время. За это время общайтесь с ребенком, просите его помочь вам, советуйтесь. Дайте понять ребенку, что он умнее вас в каких-то вещах. Можете доверить ему какой-нибудь секретик по отношению к его папе. Например, какой подарить подарок на очередной праздник. Это будет ваша общая тайна, которая вас соединит на определенное время. Дайте понять ребенку, что вы с ним единое целое, что он вам нужен, также как и его папа.

Найдите золотую середину в отношениях, не надо прыгать из огня да в полымя. Не надо ему по поводу и без поводу указывать, что делать. Иначе когда-нибудь услышите от него в ответ: «Кто вы такая, чтобы мне указывать?». Ненавязчиво дайте понять ребенку, что вы правы в данной ситуации претензий, но ни в коем случае не заявляйте, что вы здесь хозяйка и вы будете решать, что правильно, а что нет. Иначе все ваши усилия сойдут на «нет».

Женщина, выйдя замуж, всегда хочет чувствовать себя хозяйкой положения. Лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей – так снижается вероятность возникновения конфликтов. Но что делать, если у супруга уже есть ребенок от первого брака? Как выстроить отношения с ним, не оказавшись при этом на втором плане и не забыв про саму себя? Редко, но все же, имеет место ситуация, когда мужчина вынужден воспитывать сына или дочь своей бывшей супруги. В данном случае нередко возникают конфликты, и даже самые лучшие отношения могут со временем испортиться.

От второй жены требуется проявить максимальную деликатность и быть при этом достаточно объективной. Не всегда получается вовремя распознать сложную ситуацию, женщины склонны подавлять в себе негативные чувства, не проговаривать их вслух. Однако замалчивание проблемы приводит только к ее усугублению, а не решению. На самом деле на ее плечи ложится нелегкая задача: заставить себя полюбить ребенка, который только раздражает, и уметь справляться со своими чувствами. Редко кто действительно признается мужу в том, что не может принять чужого ребенка. Как себя правильно вести в этой ситуации, как относиться к малышу?

Истоки проблемы

Откуда берется это давящее ощущение собственной ненужности и безысходности? Почему взрослого человека вдруг пронзает чувство одиночества, ненужности? Женщины по отношению к детям своего партнера часто испытывают ревность. Такого состояния внутренней опустошенности и злости они стесняются сами, потому никак не могут рассказать о ней окружающим, боясь осуждения, и уж тем более близкому человеку. Таким женщинам кажется, что, признавшись, они тут же распишутся в собственной глупости и слабости. Мол, не сумели побороть свои какие-то детские обиды, чем-то компенсировать недолюбленность.

Действительно, для удушающей ревности к детям, которая иногда доходит до абсурда, имеются свои причины. Чаще всего, они скрыты в нашем подсознании. На сегодняшний день мало кто из людей может похвастаться тем, что у него было счастливое детство в полной семье с отцом и матерью. Часто детей приходиться воспитывать женщинам. А в сугубо женской среде девочка не может вырасти с ощущением полного благополучия. В будущем такие дети всегда будут искать у окружающих подтверждения того, что их можно искренне любить не за какие-то значимые достижения, а просто так. Если вас сильно раздражает дочь или сын мужа от первого брака, знайте, что вы не одиноки. В этом чувстве нет ничего плохого, оно даже естественно, но с ним обязательно нужно работать, иначе можно потерять семью и лишиться доверия к миру.

Что именно чувствует женщина?

Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи. Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.

Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины. Она должна знать, что муж целиком и полностью принадлежит только ей одной, и нет никого в мире для супруга важнее. Нередко жены ревнуют тех детей своего мужа, которые в чем-то похожи на них самих. Их просто бесит ситуация, когда они вынуждены терпеть рядом присутствие чужого сына или дочери и при этом не иметь возможность выразить свои чувства. Стыд, укор совести, разочарование в себе – список можно продолжать долго. Кажется, что их нельзя обнаружить прямо, ведь муж обязательно обидится или посчитает жену незрелой личностью. Но так ли это на самом деле?

Принятие ситуации

Самое худшее, что может сделать женщина в данной ситуации, это сказать себе: «Если ненавижу ребенка мужа от первого брака, значит, со мной что-то не так, я плохая». На самом же деле раздражение возникает из-за того, что она не может контролировать ситуацию, управлять собой в этот момент. Как правило, это сильные и самодостаточные женщины, которые во всем хотят быть первыми. Появившееся чувство ненависти к маленькой дочери или сыну мужа настораживает, вызывает страх и удивление. Винить себя за испытываемые эмоции не нужно. Важно знать, как с ними правильно работать. Только в этом случае со временем получится выстроить честные гармоничные отношения с детьми супруга, относиться с ним с теплотой.

Принятие ситуации начинается со снятия обвинений в свой адрес. Необходимо научиться понимать, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Чувства отображают эмоциональную сферу человека примерно в той же степени, как и спидометр, показывающий скорость движения автомобиля. К примеру, если движение слишком быстрое, вам ведь не придет в голову обвинять машину? Адекватный человек понимает, что в его руках находится руль и именно он управляет ситуацией. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или изменить неудовлетворяющие составляющие, нужно только его отпустить. Нельзя постоянно возвращаться к тому, что произошло с вами в пять – семь лет. Принять ошибки прошлого – значит освободиться от них в будущем.

Поддержка для мужа

Как это ни странно звучит, супруг оказывается в положении куда более незавидном, чем его жена, исходящая от ревности. Мужчине приходится находиться между двух огней: он постоянно мечется из одной стороны в другую, пытаясь их примирить. Ему невдомек, как правильно себя вести, чтобы в семье было меньше ссор и конфликтов. Видя, как сильно жена бесится от настоящей ситуации, он начинает опасаться за будущее и не знает, что делать. Если в семье имеются еще дети, мужчина часто не может равномерно разделить между ними свою любовь и заботу. Ему кажется, что он обязательно о ком-то забудет или станет относиться с меньшей ответственностью.

На самом деле за эмоциональное благополучие семьи отвечает женщина. Только ей под силу создать такую атмосферу уюта, в которой мужчина будет комфортно себя чувствовать. Если жена считает себя достаточно мудрой, то она, в первую очередь, станет с уважением относиться к самой себе, а потом уже к детям любимого человека. И окружающие люди будут восхищаться именно этой ее особенностью. Если у супруга есть дочь от первого брака, то именно жена должна приложить определенные усилия для того, чтобы с ней подружиться и перестать видеть в маленьком ребенке соперницу. Как должна вести себя заботливая супруга по отношению к мужу?

Разделить повседневные заботы

Известно, что в одиночку решать сложные вопросы, касающиеся воспитания, очень трудно, практически невыносимо. Если вы вышли замуж за человека, у которого есть ребенок от предыдущего союза, оставьте панику. Не нужно считать себя жертвой ситуации. Подумайте, быть может, супругу приходится гораздо тяжелее? Он должен успевать одаривать всех близких своей заботой и вниманием. Так помогите ему в этом! Начните сами проявлять интерес к ребенку мужа, и этот шаг поможет скорее принять малыша, как родного. Возможно, в будущем вы станете любить его не меньше, чем собственных детей. Если бесит сама ситуация, признайтесь себе в этом и продолжайте действовать. Присмотритесь к ребенку: возможно, ему надо что-то купить или помочь с лечением? Уделите необходимым пунктам свое время. Отвести к репетитору, вылечить кариес или съездить на природу – все в ваших силах. Поверьте, супруг обязательно оценит ваши старания и станет относиться к вам с еще большим вниманием.

Выйти на доверительный диалог

Чужие дети очень быстро растут. Со стороны представляется, что у них нет никаких проблем. На самом же деле это кажущаяся беззаботность. Наверняка им в какие-то моменты детства приходится очень несладко. Представляете, какие чувства может вызывать у малыша повторная женитьба отца? Для него вы чужая тетя, которая возникла для того, чтобы разрушить зону безопасности и комфорта. Можно заметить, что одни дети, оказавшись в подобной ситуации, теряются и стесняются, другие, наоборот, проявляют агрессию. Чуткое, внимательное отношение к ребенку поможет рассеять все страхи и сомнения. Так вы и сами почувствуете себя лучше, и малышу будет легко общаться. Со временем, не исключено, вы сможете даже полюбить этого ребенка, и он перестанет вызывать раздражение.

Как наладить отношения?

Дети очень чутко реагируют на происходящие вокруг перемены. И если ситуация усугубится, то поправить ее будет значительно труднее, чем решить проблему на первом этапе. Не нужно накапливать в себе отрицательные эмоции. Полюбить разом не получится, нужна эффективная работа над собой. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах для выстраивания нормального доверительного общения. Не беда, что дочка вашего мужа от первого брака при виде незнакомой тети убегает прочь. Вы-то взрослый человек, должны быть мудрее и поступать соответственно!

Совместное времяпрепровождение

Как бы вы ни были заняты на работе или повседневными делами по дому, если хотите подружиться с ребенком мужа, находите свободные часы для уединенной беседы или активного отдыха. Выбирайте, что подходит именно вам: прогулки на улице, спортивная гимнастика, чтение книг, а может быть, совместный просмотр мультфильмов. Дети очень любят, когда их увлечения и интересы разделяют взрослые. Станьте для ребенка если не родной мамой, то хотя бы заботливым другом, который всегда поможет в нужный момент. Поверьте, супруг будет вам благодарен, ведь это очень приятно, когда о твоем ребенке заботятся, оказывают ему поддержку.

Совместные дела сближают, помогают раскрыться личности. Придет время, и ребенок мужа начнет делиться с вами своими проблемами. Но это станет возможным только тогда, когда будет сформировано абсолютное доверие.

Делитесь эмоциями

Чем больше ярких впечатлений, улыбок и радости вы подарите ребенку, тем более положительное впечатление у него сложится о вашей персоне. Не бойтесь дарить свои эмоции, не надо опасаться удивлять приятными неожиданностями! Ребенку всегда нужно внимание и вдвойне его приятно получать от того человека, от которого не ожидаешь. Надо признать, дети весьма настороженно относятся ко вторым половинкам своих родителей, потому, что не хотят делить их любовь с кем-то еще.

Чтобы ребенку было приятно с вами общаться, постарайтесь проявлять себя как можно дружелюбнее. Настройтесь на волну позитивной энергии, и тогда в будущем вам не придется сожалеть о каких-то необдуманных поступках. Не нужно отгораживаться от ребенка, не позволяйте ему чувствовать себя лишним. Поверьте, он переживает в действительности не меньше вашего.

Делайте подарки

Только щедрые люди умеют по-настоящему делиться и дарить радость другим. Станьте великодушным человеком, которому доставляет невообразимое удовольствие видеть счастливую детскую улыбку. Подарки – это самый краткий путь к сердцу малыша. Какой же ребенок не любит получать сюрпризы? Только постарайтесь, чтобы они не выглядели так, будто вы собираетесь покупать внимание и доброе к себе расположение. Не ждите ничего взамен! Дарите просто так, от души, от всего сердца!

Подарки очень располагают к себе, возникает ощущение непревзойденной щедрости, кажется, что вы можете сделать счастливым весь мир вокруг. Узнайте у супруга, о чем мечтает его ребенок, и смело приступайте к реализации желания маленького человечка. Пусть такое событие станет неожиданностью для малыша, главное, чтобы оно его обрадовало. Подарки как ничто другое помогает расположить к себе ребенка, установить с ним честные доверительные отношения.

Таким образом, наличие ревности к ребенку мужа не должна становиться причиной формирования холодности и отчужденности. Женщине в данной ситуации надлежит вспомнить о том, что она взрослый человек, много повидавший в жизни. Не нужно продолжать прятаться за своими детскими комплексами. Возьмите, наконец, на себя ответственность за отношения в семье. И тогда сможете разглядеть в ребенке мужа своего друга, а не противника.

Доброго дня вам, чудесные читательницы! Молодые мамы часто жалуются, что муж не помогает с ребенком. А ведь после родов женщине так необходима хоть какая-то помощь! Как выйти из этой ситуации?

Сначала прочитайте статью « » — возможно, вы в ней найдете ответ на свой вопрос. Если эта информация вам никак не поможет — читайте дальше.

Конечно, вопрос помощи с грудным малышом обязательно надо обговаривать заранее. До беременности. Но вполне вероятно, что с вами произошло следующее:

• вы считали, что муж настроен вам помогать, что по-другому и быть не может. А после родов выяснилось, что муж был уверен в обратном;
• до родов супруг вдохновленно рассказывал, как он будет нянчиться с малышом... А после столкновения с реальностью его запал куда-то исчез;
• вы сразу понимали, что на помощь мужа не стоит рассчитывать, и собирались справляться самостоятельно. Но сейчас осознали, что переоценили свои силы.

Как привлечь супруга к помощи?

Что делать, если муж предпочитает оставаться в стороне от забот о ребенке?

1. Попытайтесь понять — почему он не хочет помогать? В чем причина? Реальная усталость после работы? Чувство, что он не умеет обращаться с младенцем? Или уверенность, что качать детей — не мужское дело?
2. Забудьте про претензии! Не требуйте, не качайте права. Лучше просить с позиции девочки, нуждающейся в помощи. Как принцесса просит принца спасти ее от дракона? Так и вы должны кротко просить спасти вас от усталости.
3. Не стесняйтесь просить. Будьте слабой. Будьте уставшей, но не негативно уставшей, а хрупкой. Большинство мужчин не вдохновляются уставшей ломовой бабой. Но хрупкая принцесса — это совсем другое.
4. С огромной благодарностью реагируйте на любую помощь.
5. Если супруг позволил вам отдохнуть — приготовьте ему любимое блюдо. Или сделайте что-то приятное. Надо, чтоб он понял логику: отдохнувшая женщина способна принести больше радости!
6. Выясните, какой вид помощи окажется для вашего любимого самым простым. Возможно, ему проще всего погулять часок с коляской, слушая в плеере любимую музыку. Возможно, он предпочтет держать грудничка на руках, сидя перед телевизором. Не требуйте от него ничего сложного вроде смены памперса или купания в ванночке.
7. Объясните супругу, что это — временно. Что через год-два маленький ребенок уже не будет требовать столько сил.
8. . Вы должны сами быть уверены, что заслуживаете помощи!
9. Заботьтесь о себе и старайтесь выглядеть красиво, насколько это возможно. Не обязательно укладывать волосы, можно просто надеть симпатичное платье и сделать быстрый макияж. Это несложно даже с двумя детьми.
10. Будьте уверены в себе. Иногда женщины просят с позиции: «Если бы ты когда-нибудь как-нибудь мне помог... Да ладно, я сама справлюсь». Вы должны четко просить определенной помощи. Мягко, по-женски, но уверенно. Не сдаваться, пока не услышите «да» или твердое «нет». Не смущаться недовольного выражения лица.

Помните: нельзя заставить супруга оказать вам помощь. Можно попросить. Но есть вероятность, что как бы вы ни просили, ничего не получится.

Дорогие девушки, если муж совсем не хочет помогать, это говорит только об одном: ваши отношения находятся в запущенном состоянии. Вам нужно срочно спасать свой брак! Что ж это за семья, где один партнер категорически не желает приходить на выручку другому?

Это значит, что у вас накопилось очень много обид и взаимных претензий. Потому что даже если мужчина очень устал после работы, он способен посидеть полчасика со своим чадом. Даже если ему это дается нелегко — он сделает это ради вас. Он сделает это, понимая, что сейчас в вашей семье непростой период, и всем членам семьи может быть нелегко.

Но если супруг отстраняется от вас, несмотря на многочисленные просьбы — ваш союз дал трещину.

Очень сложно восстановить отношения в такой критический момент. Рождение малыша — это проверка на прочность. И если вы понимаете, что эта проверка оказалась очень тяжела... Спасайте свою семью, как можете! Изучайте книги и лекции, читайте статьи про отношения в семье. Меняйтесь сами, учитесь быть терпеливее и мудрее.