Жизнь современного человека состоит из бесконечной суеты и ежедневных стрессов, которые связаны с перегруженностью на работе и гонкой за материальным благополучием из-за нехватки денег. Стремясь к обеспечению финансовой стабильности семьи и достойного уровня жизни, многие родители даже не замечают, что их ребенок уже вырос, а потом удивляются: в кого же пошел он характером, если в отличие от них он не любит трудиться и проявляет ко всему безразличие.

Воспитывать детей работающим родителям намного труднее, чем тем, которые не заняты на производстве. Родителей, которые рано утром уходят на работу и приходят, когда ребенку пора уже спать, постоянно мучает чувство вины, что их ребенок заброшен и предоставлен целый день самому себе. Однако увольняться с работы и заняться воспитанием детей для многих родителей неприемлемо, так как необходимо обеспечивать семью и реализоваться профессионально. Между тем, существуют множество счастливых семей, где родители целыми днями пропадают на работе, а их дети вырастают трудолюбивыми и счастливыми людьми. В чем же секрет правильного воспитания детей в семьях, где у родителей нет времени на общение с ребенком?

До окончания декретного отпуска мамам желательно находиться рядом с ребенком, ведь малыши не умеют играть со сверстниками. Детям старше трехлетнего возраста уже пора постепенно учиться общению со сверстниками. С этого возраста детей нужно отдавать в детский сад или приучать общению с другими детьми. В коллективе ребенок усваивает новые правила общения по принципу: как я буду действовать сам, так и будут поступать со мной. Между тем общение с родителями всегда асимметрично: ответственность за результат несет только взрослый. Поэтому дети, с которыми вплоть до взросления находились рядом любящая мама или бабушка, не приобретают необходимых навыков общения и самостоятельности.

Однако воспитание в садике не может заменить родительской любви и заботы, не следует полагаться целиком на то, что воспитатели в садике обучат вашего ребенка всему, что ему требуется. Родители не должны перестать работать из-за необходимости воспитания ребенка, но им необходимо вместе с рождением ребенка пересмотреть свой распорядок дня, оставив в нем максимально возможное время для общения с ребенком. Нельзя забывать простую истину - если уж родили ребенка надо и время найти для его воспитания. Ребенок, который постоянно слышит, что у родителей нет времени на него, начинает искать общение и понимание на стороне.

Несмотря на чрезмерную занятость , родители должны найти ежедневно хотя бы полчаса времени для общения с . Если вы забрали ребенка из садика, то по дороге домой расспросите у него, как прошел его день. Обычно родителей интересует, поел ли ребенок и как он спал. А ребенку больше всего хочется поговорить о каких-то своих детских проблемах. Нельзя перебивать рассказ ребенка словами: "Не обращай внимания, пошли быстрее домой, а то завтра мне на работу". В этом случае ребенок с детства усвоит, что родителей не интересуют его переживания.

Задача работающих родителей при воспитании - успеть за тот короткий отрезок времени, что у них имеется, уделить ребенку максимум внимания и дать понять, что они его любят и готовы ему помощь в любую минуту. При общении с ребенком он должен чувствовать, что вас радуют его успехи и огорчают его неудачи. Всегда выслушайте ребенка до конца, не перебивайте его. Выслушав рассказ, не осуждайте и не ругайте его. Если вам не понравилось то, как он себя вел, то расскажите ему сказку, который поможет ему понять, что так поступать нельзя.

Научитесь правильно выражать свои чувства и эмоции . Оказавшись дома, не надо отправлять ребенка в свою комнату поиграть, чтобы он не мешал вам готовить ужин. Пусть он побудит с вами на кухне, попросите его помочь, предложив ему легкую работу. Ничто не сближает ребенка с родителями, как совместный труд. В это время можно и по душам поговорить, и поделится опытом.

Ошибка в воспитании многих родителей , постоянно занятых работой, заключается в том, что они, испытывая комплекс вины за нехватку времени для общения с ребенком, стараются "откупаться" дорогими подарками. Соскучившись по ребенку и чувствуя себя виноватыми, они прощают ему все шалости, покупают все, что он их попросит, закрывают глаза на его плохие поступки. Как писал известный американский ученый, педиатр и педагог Спок Бенджамин: "Потакание делает детей еще более алчными и не приносит им удовольствия". Баловать детей из-за нехватки времени нельзя, так дети очень быстро начинают требовать от родителей немедленного исполнения всех их желаний. Невыполнение любого каприза будет восприниматься избалованным ребенком как отказ родителей от выполнения своих обязанностей.

Еще один совет работающим родителям : никогда не давайте ребенку обещаний, которые вы не сможете выполнить. Например, ребенок просит вас вечером поиграть с ним в настольный хоккей. Не надо ему говорить: "Сегодня я не могу с тобой играть, но вот завтра мы посоревнуемся в силах". Ребенок будет ждать с нетерпением завтрашнего дня, а вдруг вы задержитесь на работе. В таких случаях ребенок утрачивает веру в родителей и в справедливость. Лучше объясните ребенку, почему вы сегодня не можете с ним играть, расскажите ему о характере вашей работы. Ребенок должен знать, кем работают его родители, и испытывать к их профессии уважение.

«Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью,

внуки будут просить милостыню».

Японская пословица

Будущее детей - первейшая тема в жизни родителей. Люди хотят гарантий или хотя бы расширения возможностей. Здоровый, образованный, яркий, талантливый ребенок в будущем буквально обязан стать счастливым. Для этого родители готовы устелить «соломой» буквально каждый будущий шаг дорогого малыша: сделать накопления, купить недвижимость, возить на юг и в оздоровительные поездки, дать сильнейшее образование из возможных в сегодняшней жизни. И это правильно!

Но не будем забывать и об обратной стороне медали. Обеспечив ребенка материально, мы в некотором смысле лишаем его мотивации и личной ответственности за светлое будущее. Пытаясь дать лучшее образование, возим ребенка в тридесятое королевство в «лучшую школу», занимаем дополнительными занятиями, кружками и секциями семь дней в неделю. Выложившись на сто процентов, можно потерять ориентацию - не понимать, для чего этот марафон с бесконечным цейтнотом. А можно и вовсе покалечить здоровье ребенку и нервную систему всем домочадцам.

Итак, должен ли ребенок быть все время занят? Давайте рассуждать вместе с профессионалами.

«Все лучшее - детям!»

Средний школьник сегодня инфантилен, он живет «здесь и сейчас». Мотивация на счастливую взрослую жизнь кажется пустыми словами, время - бесконечным, окончание школы - слишком далеким, а будущее - сказочно легким.

Зачем трудиться и напрягаться в школьные годы? «У ребенка должно быть счастливое детство», о другом обязаны позаботиться родители. И родители вкалывают день и ночь. Дети наслаждаются благами этих трудов, в действительности принимая это за норму, а не за достижения мамы и папы. В итоге после окончания ВУЗа в обязанность родителей «ребенка» входит выгодное трудоустройство, покупка квартиры в нужном районе, помощь с внуками и многое другое. Легкая и сказочная жизнь, как в кино.

На самом деле, реальность гораздо жестче. К сожалению, не все родители доживут до этого прекрасного времени, не все останутся в полном здравии. С имеющейся сейчас пенсионной системой, есть большая вероятность того, что пенсии как таковой не станет. Как нет ее уже сегодня в азиатских странах. Там пожилых родителей содержат дети. Но у них забота о родителях в крови. Ребенок, привыкший только потреблять, в тридцать лет не станет созидать, у него элементарно не сформирована такая привычка. И в этом японская пословица права, нищенствовать придется не только внукам, но и пожилым родителям.

Но это, если задумываться о перспективах. В безмятежном детстве школьников тоже существуют явные и скрытые проблемы.

«Во главе угла у ребенка - слабая воля, - считает Наталья Ларькина, педагог-психолог. - Как ее формировать? Режим дня, трудотерапия. Когда человек внутренне не структурирован, ему помогает внешняя среда, отстроенная родителями, организованная учителем. Очень часто ребенок быстро соскальзывает, ведь занятия в секции требуют усилий, и . Нужно помнить, что натренированная воля - это успешные люди. А слабая воля - это пьянство, наркомания, игромания. Родители обязаны установить внешние границы для ребенка, не идти у него на поводу, если он начинает отлынивать от занятий».

«Дети должны быть заняты. Единственное исключение, если ребенок начинает болеть пневмониями, гнойными ангинами после большой эмоциональной нагрузки, то следует пересмотреть, чему уделить больше внимания, а от чего следует отказаться», - поясняет Надежда Казакевич, специалист департамента здравоохранения Тюменской области.

Принципы выбора кружков и секций для ребенка

В идеале дополнительные занятия должны быть интересны ребенку, приносить пользу его здоровью, не слишком обременять родителей, находиться не слишком далеко. Но это далеко не все условия для благополучного результата.

Не питать иллюзий

Порой проблемой является не плохая успеваемость ребенка на занятиях, а завышенные ожидания родителей.

Дети и родители разные. Есть девочки, которым не хочется танцевать или играть на фортепиано, а интересно лазить по деревьям и играть в футбол. Как есть и спокойные мальчики, которые читают книги и часами занимаются с конструктором. Иногда стоит забыть о том, что мама сама когда-то мечтала стать балериной, а папа очень любит футбол. И теперь дети обязаны воплотить эти нереализованные мечты родителей.

В книге «Утешный мир» Екатерина Мурашова описывает примеры мам, которым достался ребенок «не того фасона». Они мечтали о спокойных и счастливых минутах с будущим ребенком: «гулять в парке и кормить уток, зимой - украшать елку, вырезать бумажные снежинки и наклеивать их на окна, как он будет целовать нас на ночь, просить почитать ему книжку», бегать по квартире с бантиком на нитке, играя с котом. Но сын рос «не таким»: активным, шумным, баловным, любил ломать и кидать игрушки, никогда не вырезал снежинок, не лепил зайчиков, рвал книжки, таскал кота за уши и хвост, убегал в парке, бил чужих детей, отнимал игрушки, орал и все время куда-то бежал с палками и камнями.

Другая мама хотела дружить со своей дочерью, ходить в походы, не ругать за двойки, даже немного «похулиганить» вместе. Но дочка была противоположностью мамы, она всего боялась, не любила никуда ходить, двоек не было.

Хороший совет дала третья мама: «Не жди, что кто-то будет оправдывать твои ожидания».

Вывод: переосмысливайте ожидания и реальность! У ребенка могут быть интересы, не схожие с мечтами родителей.

Найти свое место

Помимо частоты занятий, надлежащих усилий, важно и само направление развития. Конечно, есть старательные дети-трудяжки с толстенькими короткими пальчиками, которые будут играть лучше физиологически подходящих, но ленивых учеников музыкальной школы. Но по большому счету, это не совсем их занятие, и требовать таких же и лучших результатов от них нужно очень осторожно. Не каждый ребенок имеет подходящие данные для гимнастики, вокала, шахматного кружка. Но это не значит, что он не может быть безумно талантлив в чем-то другом.

Меня поразил пример знакомой, с которой я не виделась много лет. Она была нерадивой секретаршей: всегда что-то путала, теряла, искала, копошилась и приносила неприятности начальству. Это было «не ее», над ней смеялись. Потом она пропала.

Когда мы повстречались спустя годы, оказалось, что она стала директором дома культуры, и за время работы успела сделать там много хорошего. Она выглядела профессиональной, убедительной и уверенной в себе. Было ясно - человек на своем месте.

Как одна и та же девушка не могла справиться с элементарными задачами, а со сложными делами отлично справляется? Просто она талантлива в другом! Рутинная, монотонная работа ей не подходила, зато задачи с творческим подходом она решала изумительно.

Вывод: надо искать свое место. Вчерашний неудачник может стать лучшим в своем деле.

Быть звездой или винтиком?

Хорошо рисующий ребенок возразил на замечание педагога:

А я так вижу!

Педагог не стал продолжать свою реплику. Как вы думаете, пойдет ли такое мироощущение на пользу этому ребенку?

Если ребенок считает себя звездой, то он не сможет получить нужных «банальных» знаний, от этого он проиграет. Если детей-звезд много, то вместо творческого коллектива получится сборище ярких личностей, которые не могут эффективно работать в команде.

Иногда человек должен выполнять функцию «винтика», «болтика», «гаечки», «гвоздика» в слаженной коллективной системе. Здесь стоит поучиться у наших соседей с Востока, где образование - единственный шанс выбраться из нищеты. Дети и родители «помешаны» на учебе и дополнительных занятиях, и в тоже время, имея большие достижения в жесткой конкурентной борьбе, ребенок остается скромным, .

Вывод: чтобы ребенок мог развиваться и учиться новому, не следует с младенчества внушать ему, что он гений.

Оценить свои возможности

Имеет смысл заранее оценить свои возможности еще на пороге входа в «дорогой» вид спорта или другой род занятий. Отдавая ребенка на отделение фортепиано, стоит учитывать, что синтезатор с акустическими клавишами обойдется родителям стоимостью от 45 тысяч рублей. Но и результат будет заметен. Экономя на синтезаторе, результат на выходе заведомо будет хуже, потому как фортепиано в музыкальной школе будет играть совсем «по - другому». Эффект от занятий будет сильно снижен. И это будет не прямая вина ребенка, а отсутствие финансовых возможностей у взрослых.

Оценивайте финансовые возможности до входа в «дорогой» вид спорта. Некоторые из них требуют значительных вложений.

Дать ребенку поскучать

«Ваша роль в качестве родителя состоит в том, чтобы подготовить детей к выбору и отстаиванию своего места в обществе. Быть взрослым — это означает уметь занимать себя и заполнять свободное время в пути, который сделает вас счастливым», — считает Лин Фрай, детский психолог, специализирующаяся в Лондоне на проблемах обучения школьников. — Если родители посвящают все свое время заполнению свободного времени своего ребенка, то ребенок никогда не соберется с мыслями, чтобы научиться занимать себя самостоятельно».

Человеку нужно время для спокойного созерцания мира - время тишины, «ничего не делания», «занятий ерундой». По мнению доктора Терезы Белтон, скука стимулирует внутреннее развитие, которое способствует творческому подъему.

«Скука — это наш шанс созерцать жизнь, а не бросаться через нее», — сформулировал психоаналитик Адам Филлипс. Он считает, что взрослые заставляют ребенка заниматься выбранным (пусть даже интересным) делом, но не постоянно искать то, что его по-настоящему интересует. Истинный интерес часто не проявляется без ощущения скуки, недосказанности.

Лин Фрай считает, что скуку надо координировать уже с детьми от 4 лет. Для этого ребенок и родитель вместе составляют список того, что детям интересно заниматься в свободное время или на каникулах: фотографирование, мастер-класс по гончарному искусству, игра в карты, кулинарные подвиги, путешествие на велосипеде и другое. Так улучшится понимание интересов ребенка. Если ему станет скучно, то он может ознакомиться со списком занятий, который висит в доступном месте: на магнитной доске или холодильнике.

«Это обязывает их признать: да, это то, что я хотел бы сделать. А значит, они могут этим заняться и не приставать к вам. Состояние, когда детям скучно — это способ сделать их самостоятельными, умеющими развлекать и занимать себя без посторонней помощи», — считает Фрай.

В 1930 году философ Бертран Рассел написал в книге «Покорение счастья» о важном значении скуки. «Ребенок развивается лучше всего, когда, как молодое растение, его оставляют в покое в той же почве. Слишком много путешествий, слишком большое разнообразие впечатлений не очень хороши для детей и подростков и приводят к тому, что они вырастают неспособными выдерживать плодотворную монотонность», — резюмировал Рассел.

Вывод: у ребенка обязательно должно быть личное время, пусть он даже поскучает. Скука побуждает ребенка самостоятельно искать себе занятие. Плохо, когда все спускается сверху родителями. Взрослые могут помочь составить список интересных для ребенка занятий.

Насколько ранним должно быть развитие?

Тезисы о необходимости развития чуть ли не с материнской утробы в последнее время очень популярны. Но существует и противоположное мнение. В статье «Отстаньте от детей!» нейропсихолог Анна Семенович выражает категорически отрицательное отношение к стремлению родителей в 2,5 года обучать ребенка читать, писать, считать.

Нейропсихолог приводит парадоксальную аналогию: «Хорошо или нет, когда люди вступают в половой контакт в 10 лет? Ведь ясно, что ни физиологически, ни психологически ребенок к такому «эксцессу» не готов и ничего, кроме травмы, из этого не последует. И это всем однозначно понятно и доказательств никаких не требуется.
Есть нейрофизиологические законы развития мозга. Его энергетический потенциал ограничен в каждый момент времени, поэтому если мы тратим энергию на несвоевременное развитие какой-то психической функции, то возникает дефицит там, куда эта энергия должна была быть актуально направлена. Раз внешняя среда требует выполнения определенной задачи, мозг ее будет выполнять, но за счет каких-то других структур психики».

«Два-три года — это период очень бурного развития сенсомоторной и эмоциональной сферы ребенка», - продолжает Семенович. - «А если вы начинаете его учить писать, читать, считать — нагружать его познавательные процессы, — то вы отбираете энергию, в частности, у эмоций. И у маленького ребенка «полетят» все эмоциональные процессы и, скорее всего, сорвутся какие-то программы соматического (телесного) развития. Вполне вероятно проявление каких-то дисфункций, что-то может заболеть, и ребенка даже начнут лечить.

Последствия этого отбора энергии, кстати говоря, могут сказаться и не сразу, и тогда в 7 лет начинают удивляться, откуда «вдруг» берется энурез, откуда «вдруг» берутся страхи. Почему «вдруг» возникают эмоциональные срывы в пубертате, никто не понимает, почему ребенок стал агрессивным или гиперактивным.
Мне, как человеку, знакомому с законами эволюции, очевидно, что опережение так же пагубно, как задержка. «Всему свое время», говорил «товарищ» Экклезиаст. А он старался глупости не говорить. Так что те, кто говорит об опережении, пусть его перечитают, тогда все будет нормально. Природа ничего нового за две тысячи лет не придумала».

Отчасти опровергая саму себя, Семенович вспоминает: «Я сама в три года спокойно научилась читать, одновременно занимаясь английским и музыкой. Но у меня были бабушки, тетушки, которые с трех лет мне четко сформулировали один тезис, который я запомнила одновременно с азбукой: «Твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека». Двадцать лет назад, когда еще был институт бабушек, институт нормального воспитания, происходило сглаживание многих острых углов. Сейчас же этого нет, и нет ничего адекватного взамен. Поэтому в совокупности с ориентацией на раннее интеллектуальное развитие можно уже сегодня вызвать эмоциональное выхолащивание детской популяции. Меня больше всего пугает именно это.

Обратите внимание, что вы имеете дело с человеком, которому с детства объясняли, что он вундеркинд из вундеркиндов, только лентяй. Так что прошу учесть, что это говорит не двоечник, это говорит лидер всегда и во всем. И этот лидер говорит: «Отстаньте от детей!»

Вывод: всему свое время!

В каком возрасте начинать занятия спортом?

Замечая спортивные данные у трехлетнего сына, моя подруга решила разузнать, какие занятия можно проводить уже сейчас. Но профессиональный тренер ответил: «Не портите детей! Ребенок должен созреть». Тренеру легче начинать тренировки «с чистого листа», чем переучивать ребенка, занимающегося «как попало».

Для разных дисциплин показатели отличаются, но, как правило, профессиональным спортом можно начинать заниматься с 5-6 лет. Зато оздоровительная физкультура и зарядка полезны в любом возрасте.

В каком возрасте начинать творческие занятия?

Занятия изобразительным искусством, лепкой, гончарным мастерством, рукоделием не имеют возрастных ограничений. Все зависит только от желания родителей и безопасности для ребенка.

Подведем итоги

• Дополнительные занятия тренируют силу воли, вырабатывают ответственность, учат преодолевать трудности, желание получить результат и довести начатое дело до логического завершения. Поэтому их стоит включить в еженедельный план ребенка.
• Кружки и секции должны быть интересны и подходить для конкретного ребенка, а не воплощать мечты родителей, не считаясь с реальной физиологией и темпераментом ребенка.
• Если ребенок категорически не справляется, то стоит подумать о другом виде занятий. Вчерашний неудачник может стать лучшим в своем деле.
• Не прививайте ребенку звездную болезнь. Это может помешать ему добиться лучших результатов, глубже изучить предмет, может стать причиной конфликтных отношений со сверстниками, тренером и педагогами.
• Взвесьте свои финансовые возможности. Заранее оцените стоимость инструмента, формы, поездок. Вынужденная экономия может сказаться на результате.
• Ребенок должен иметь личное время для отдыха, размышлений и «продуктивной скуки».
• Развивающие занятия должны быть своевременными. Слишком ранний старт может навредить здоровью, стать причиной неврозов, появления страхов, внезапной гиперактивности, агрессивности, энуреза и др.

Пусть занятия приносят радость вам и вашим детям!

Фото - фотобанк Лори

Эта японская пословица не очень понятна молодёжи. Более того, молодёжь и не пытается разобраться с её смыслом. Вообще не обращает на неё внимания. А зря… К пониманию этого высказывания следует придти как можно раньше и помнить его всю жизнь.

Тем же, кто пожил достаточно долго, смысл очевиден.

Любой зрелый, мыслящий и с достаточно развитым чувством долга человек чувствует свою ответственность за других людей. Для начала за тех, кто дал ему жизнь, здоровье и разум, потом за тех, кому это он дал сам, и «далее без остановок». И в первую очередь, он думает и заботится о судьбе своих детей и внуков.

Как много всего нужно сделать! Нужно научить их всему, что он знает сам, дать правильные цели, ориентиры, стратегию и тактику, рассказать о тёмных сторонах и опасностях жизни. Воспитать характер, нравственные принципы, оставить материальное наследство и столько чего ещё, что справиться со всем этим в одиночку просто невозможно. Поэтому такой человек не теряет времени, а приступает к выполнению этой задачи смолоду.

Но есть и другие варианты… Родители усердно работали и имели большой доход. Однако, по причине своей занятости, не могли уделить достаточно времени своим детям. Зато баловали их, ни в чём не отказывали и обеспечили им сладкую, беззаботную жизнь. Будущие наследники усердно потребляли и развлекались. И всё у них было. Не было только желания работать, учиться и думать головой. Не приучили. И как следствие, умение сохранить то, что им досталось от родителей, само собой не появилось. И уж тем более, не появилось понимания того, что чем больше мы получили, тем больше должны отдать.

В результате, транжиры растратили всё родительское наследство и сами ничего не скопили. Что касается своих детей, то они им тоже не уделяли внимания, но уже по другой причине: им было в облом. Не до того было! Ведь так хотелось «жить легко», попробовать в жизни всё и столько всего успеть! Они никому ничего не должны, безответственны и инфантильны. В результате своих детей они ничему полезному не научили и не оставили им ни денег, ни имущества, ни связей, ни имени, ни друзей, которые бы им помогли, хотя бы дельным советом. Хороший совет, как правило, стоит немалых денег, а подчас даже сохраняет жизнь! В итоге внуки заработать себе на достойную жизнь оказались не в состоянии, отчего и нищенствуют…

И так бывает нередко.

Аналогичное соображение существует во многих языках, что свидетельствует о повсеместной распространённости данной ситуации.

Поэтому не теряй времени, учи детей уму-разуму и приучай их к труду, чтобы твои внуки не бедствовали и не ругали тебя за то, что ты не смог правильно воспитать их родителей. От того, как ты воспитаешь своих детей, зависит как будут жить твои внуки. Не можешь сам, найми учителей. И тогда твои внуки не будут нищенствовать и всегда будут вспоминать тебя добрым словом.

Баловать ребёнка - всё равно, что бросить его. (Японская посл.)

Фотобанк Лори

Хорошо это, или плохо, когда родители много работают, стараясь обеспечить детей всем необходимым? Однозначно ответить на этот вопрос невозможно. Все зависит от обстоятельств, в которых находится конкретная семья, и от того, что ее члены вкладывают в понятие «все необходимое». С уверенностью можно сказать только об одном: детям необходимо чувствовать себя любимыми, нужными, интересными своим родителям. Детям важно, чтобы их понимали в родной семье. Вот из этого и стоит исходить, определяя для себя минимум или максимум «необходимого».

Конечно, кроме интересов детей, существуют еще и интересы взрослых. Им тоже многое необходимо для того, чтобы чувствовать себя любимыми, интересными и нужными, а также иметь уверенность в завтрашнем дне. Понятно, что работа играет в этом далеко не последнюю роль. Рассмотрим возможные плюсы и минусы ситуации, когда профессиональная деятельность родителей конкурирует за первенство с семейными обязанностями.

Возможные плюсы

1. В большинстве случаев, «вкалывание» на работе приносит вполне осязаемые материальные плоды. Люди с относительно неплохим доходом могут позволить себе больше, чем те, кто живет «от зарплаты до зарплаты». А это значит, что их дети имеют возможность воспитываться состояться профессионально, есть и такие, что имеют заниженную самооценку. Это неизбежно сказывается на атмосфере в семье и на детях, в частности. Естественно, ребенок лучше чувствует себя рядом с удовлетворенной собственной жизнью, энергичной и оптимистичной мамой, чем с человеком, страдающим от комплексов и, чего доброго, упрекающего в этом свое чадо.

Возможные минусы

Тут, как по мне, все сильно зависит от ребенка. Мой в сад пошел без слез. Не потому что не любит маму, а потому что ему там нравится. Общество себе подобных и все такое. А вот маменькин сынок - это не по мне, да и характер ребенка позволяет иметь ему свое мнение.

1. Ряд психологов считает, что дети до шести лет вообще не приспособлены к разлуке со взрослыми. Следовательно, для ребенка, чьи мама и папа «пропадают» на работе, такая ситуация может стать источником хронического стресса , имеющего отдаленные психологические последствия.

2. тоже живут в состоянии постоянного стресса, а их ритм жизни напоминает бег белки в колесе. Они вынуждены успевать все и везде: работа отнимает уйму времени и сил, муж и дети справедливо требуют внимания и тепла, домашнее хозяйство в той или иной степени также никто не отменял. А ведь нужно еще успевать следить за собой, да и многое другое держать под контролем. Это тяжело, и чаще всего женщине приходится чем-то жертвовать. Печально, если этим «чем-то» становятся отношения с ребенком.

3. Школьники, остающиеся после уроков на «продленке», – отдельная тема для разговора. В большинстве случаев дети, вынужденные находиться в школе целый день, не имеют возможности ни отдохнуть как следует, ни качественно выполнить домашнее задание, ни полноценно поесть, ни погулять. Хорошо, если придя домой, они успевают показать маме или папе тетрадь с домашним заданием, после чего вся семья садится к столу и ужинает чем-то легким и полезным. А если нет?

4. Помногу работающие родители иногда, к сожалению, теряют контакт с собственными детьми. Нередко так происходит, когда мамы и папы видят цель воспитания исключительно в своих чад. Сами того не замечая, изо дня в день они задают детям одни и те же вопросы: «Ты поел?», «Уроки сделал?», «Ноги не промочил?». Надо ли говорить, что посредством подобных диалогов трудно настроиться с ребенком на одну волну, быть ему другом.

5. Вырастить из ребенка эгоиста и «потребителя» не так уж сложно, в принципе, а если работать не покладая рук ради его же блага – совсем легко. Дело в том, что родители, трудящиеся от зари до зари, нередко стараются восполнить недостаток общения со своими чадами разного рода поездками, развлечениями и подарками. У детей, не видящих маму и папу в процессе труда, но привыкших к поездкам и подаркам, часто возникает впечатление, что родители работают именно для того, чтобы иметь возможность . А раз так, делают вывод смышленые детки – в этом и состоит основная функция родителей.

Списки аргументов за и против родительского «работоголизма», безусловно, можно было бы продолжить. В этом, правда, нет большого смысла, ведь, в конечном итоге, для семьи важно не количество, а качество проведенного вместе времени. Если всем членам семьи хорошо, и никто в ней не чувствует себя обделенным любовью, значит, все делается правильно.

Не будем забывать, что любовь – это и есть универсальный ключик к решению всех семейных проблем. Важно только не потерять его в повседневной суете.