Собираясь заняться весьма непростым делом - поддерживать оставшихся в одиночестве старых людей - волонтеру следует трезво оценить свои силы и возможности. Этот труд требует от добровольцев максимальной сосредоточенности на подопечном, на его нуждах и проблемах. Поэтому зачастую волонтеры, направлением деятельности которых является взаимодействие с пожилыми, прикладывают очень много усилий, особенно временных и моральных, чтобы общение с одинокими пенсионерами несло в себе радость и положительные последствия для тех и других.

Волонтерская помощь пожилым

Как правило, волонтеры, представляющие различные благотворительные организации, сосредоточивают свое внимание на домах престарелых, посещая их с праздничными концертами и привозя им подарки. Такая помощь требует финансовых затрат и решения множества организационных вопросов. На выходе получают позитивные эмоции от одиноких бабушек и дедушек, живущих в спецучреждениях.

Но не все могут позволить себе ездить в дома престарелых, не каждый располагает временем как на поездки, так и на подготовку мероприятий - а помогать хочется. Некоторые благотворительные организации инициируют рассылку писем в учреждения, в которых содержатся престарелые люди. Волонтеры берут “шефство” каждый над несколькими стариками и отправляют им открытки к праздникам, поздравляют с днем рождения, с Новым годом и с 9 мая. Такая моральная поддержка не требует особых вложений от самого волонтера, но имеет совершенно разные последствия для самих пенсионеров.

Кого-то такое внимание на расстоянии радует, писем ждут и с радостью пишут ответы. Некоторым старикам открытки от волонтеров приносят неприятные ощущения и даже моральную боль - они не чувствуют личного участия и стопроцентной искренности в подобных инициативах.

Известны случаи, когда старые люди в ответных письмах просят больше им не писать. Иногда причина этого кроется в финансовых затруднениях - у стариков из домов престарелых очень мало свободных средств, и они порой не могут позволить себе приобрести конверт с маркой. Этот вопрос волонтеры решают, вкладывая в письмо конверт с обратным адресом.

И все же наиболее трудоемкой является адресная помощь одиноким старикам, живущим отдельно, в своих домах и квартирах. Благотворительные фонды берут под свою опеку таких стариков и старушек, направляя к ним добровольцев-помощников. Перед такими волонтерами стоит ряд задач:

• хозяйственная помощь по дому;
• эмоциональная и моральная поддержка, общение;
• сопровождение на прогулках и по делам - в парк, в поликлинику, в церковь, на кладбище и т.п.;
• организация быта и досуга.

Фактически волонтер, беря под свою опеку одинокого пенсионера, становится подопечному близким другом и помощником. Он решает все затруднения старого человека и волей-неволей приобретает его доверие.

Общение с одинокими пенсионерами

Этот аспект следует учитывать каждому добровольцу, который готовится сопровождать пожилого человека. Помощь не будет ограничена одними лишь механическими действиями. Общаться придется. И не просто “придется”. Общение - легкое, непринужденное, ненавязчивое - должно быть. В противном случае у подопечного не будет ощущения психологического комфорта, пожилой человек будет чувствовать свою ненужность - как пациент в бесплатной больнице, где с ним возятся по долгу службы, потому что так положено.

Вынужденное взаимодействие хорошим не кончится, и очень скоро пенсионер от такой поддержки откажется. А это нанесет ему серьезную моральную травму - нельзя забывать, что пожилые люди очень ранимы. Их может огорчить какое-нибудь невинное на первый взгляд действие и обидеть неосторожно брошенное слово.

Мы все чувствуем фальшь - в голосе, во взгляде, в поступках. Не стоит думать, что старики этого не замечают. Если они поймут, что присутствие и поддержка волонтера не доставляют радости (а то и вовсе неприятны) самому добровольцу, доброго дела не получится. У пожилого человека останется неприятный осадок от подобной “помощи”.

Ключевой аспект взаимодействия волонтера и его подопечного: искренность. Только настоящее желание сделать чью-то жизнь светлее и радостнее станет ключом к гармоничным взаимоотношениям с “подшефным” старичком или старушкой.

Каким должно быть общение

К старости многое переосмысливается. Казавшиеся важными жизненные ориентиры теряют свою ценность, а вещи незначительные вдруг выходят на первое место. С годами жизнь становится размереннее, а уход на пенсию резко сужает круг общения людей в возрасте. И всю эту специфику следует учитывать тем, кто готовится оказывать помощь одиноким пенсионерам.

1. Общение - это эмоции. В первую очередь. Да, в процессе беседы происходит обмен информацией, но самое главное - эмоциональный фон. Стоит проявить искренний интерес к тому, что в данный момент интересует подопечного. Можно рассказать что-то о своей жизни - если это уместно. Но нельзя забывать, что людям, в первую очередь, интересно говорить о себе, а не слушать других. Главное: беседа не должна быть сухой формальностью, иначе она будет в тягость и волонтеру, и пенсионеру.
2. Личное пространство. Не всем старикам приятен тактильный контакт. Прежде чем поздороваться за руку или приобнять, следует спросить разрешения: “Можно, я пожму Вам руку?”, “Можно Вас обнять?”.
3. Терпение - одно из важнейших качеств волонтера, собирающегося посвятить себя социальной работе с престарелыми. Следует помнить, что пожилые люди часто забывчивы, рассеяны, где-то непонятливы. Многие элементарные вещи приходится “разжевывать”, о чем-то напоминать: о распорядке дня, о планах на завтра (например, о запланированной записи к врачу). Это не значит, что все бабушки и дедушки тотально забывчивы. Они могут помнить, а потом отвлечься и забыть. Поэтому терпеливое проговаривание краткосрочных планов зачастую помогает старичкам видеть предстоящие события более определенно и ориентироваться во времени. Люди среднего возраста куда спокойнее переживают “эффект неожиданности” или пропуск важного мероприятия, чем пожилые - об этом важно помнить. Возможно, какую-то информацию придется повторять по пять, по шесть раз; ни в коем случае нельзя при этом проявлять раздражение или повышать голос.
4. Сострадание и жалость. Не стоит забывать, что это разные вещи. Когда контакт с подопечным старичком или старушкой уже налажен, они могут пуститься в грустные или трогательные рассказы о себе, о чем-то далеком или о случившемся накануне (подросток толкнул в продуктовом магазине, в маршрутке не уступили место - эти события очень остро переживаются большинством людей преклонного возраста). Жалость чаще несет в себе признание слабости того, кого мы жалеем. В то же время сострадание - более глубокое чувство, дружеское и теплое. Искренне сопереживая, не жалея, мы показываем свое небезразличие. В какой-то степени, волонтер должен быть отчасти очень чутким психологом.
5. Излишняя эмоциональность. Это еще одна сторона доверительных взаимоотношений с престарелыми людьми. Растрогать их может любой пустяк или, наоборот, какие-то серьезные вещи. Осознание того, что им искренне помогает по сути посторонний человек - волонтер - также может довести до слез. И здесь важно правильно отреагировать. Лучше - переключить внимание, по-доброму, ненавязчиво. Здесь хорошую службу сыграет чуткость помощника - в некоторых ситуациях надо, наоборот, дать выплакаться. Искренняя поддержка поможет справиться с эмоциями.

Каждому волонтеру, избравшему для себя столь непростой способ помогать окружающим - сопровождение престарелых людей - следует четко осознавать, на что он идет. Если заранее просчитать все потенциальные трудности, они окажутся вполне преодолимыми.

Главное, что нужно помнить: помимо подмоги в решении бытовых сложностей, (коих у пенсионеров хватает в силу их малообеспеченности и частичной беспомощности) им, живущим обособленно, так часто не хватает простого человеческого тепла, и в большинстве случаев дружеское общение для пожилых людей является не менее значимым, чем помощь по хозяйству. А значит, наибольшую пользу сумеет принести тот волонтер, который окажется способен принять своего подопечного, со всеми его недостатками и сложностями в характере.

Есть среди нас люди, которые неподвластны времени. Их «вечная молодость» проявляется в неугасающем интересе к жизни, в отсутствии эгоизма, умении нести свет в душе и дарить радость окружающим. В общении с такими людьми мы можем только постоянно и ежечасно учиться их мудрости и духовности, которые не подвластны времени. И если удается понять секрет их энергетики и «молодости души», то нас тоже может ожидать мир в душе и благодарность близких.

Правда, существует и другой «мотор долголетия» - отрицательная энергия, которая подпитывает человека, обуреваемого злобой, чувством мести, зависти. И всем окружающим приходится не очень сладко. И в этом случае нужно не вовлекаться в скандалы, выяснения отношений, оправдания.

Первый и второй случаи - это в какой-то степени крайности. Чаще всего нам приходится иметь дело с пожилыми людьми - в чем-то хорошими, в чем-то плохими, с их причудами и болезнями, необратимыми возрастными изменениями. И это очень непросто. Часто общаясь с людьми много старшими по возрасту, мы испытываем раздражение. Нас раздражает их размеренный ритм жизни, медлительность, тугодумие, «старомодные привычки», взгляды на жизнь. И это раздражение в большей степени вызвано страхом и беспокойством за них, а еще в неготовности принять новую реальность, нежелание перестраивать свое сознание на новое общение и восприятие. Как в народе говорят: «Старый, что малый». И действительно, стиль общения с детьми и пожилыми людьми во многом похож. Взяв за основу этот тезис и немного поразмыслив, практически каждый способен выработать правильную тактику поведения по отношению к близким, которые находятся на пороге преклонного возраста. Давайте остановимся на некоторых ключевых моментах.

Проявление любви

Наверное, никто из читателей нашей рубрики не будет спорить с утверждением, что все мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя любимыми. Но две особо уязвимые категории - дети и пожилые люди нуждаются в этом особенно. Многие сетуют в адрес престарелых родителей: «Продуктами обеспечиваю, деньги даю, по врачам вожу - чего еще не хватает?». Ответ до боли прост - проявление вашей любви. Сознание того, что человек любим, полезен и необходим другим людям, рождает новые силы и продлевает жизнь.

Важно понимать, что любовь нематериальна, как всякое чувство. Её следует материализовать в прикосновениях, поцелуях, поглаживаниях. А еще - в теплых словах и небольших, но ценных для каждого человека подарках. Это могут быть: свежие газеты и обсуждение политических событий; книги определенной тематики; любимое печенье к чаю; комнатные растения; садовый инвентарь …

Проявление уважения

Уважение, как и любовь, надо уметь проявлять. Если в детстве человек часто был унижен и слышал в свой адрес: «Помолчи... Не мешай... Не капризничай... Сколько можно ныть...», то пребывая во взрослом состоянии, он также будет относиться к своим престарелым родителям. И, скорее всего, это не сознательная «месть», а просто усвоенный в детстве стереотип. Поэтому следует учить своих детей заботиться о вас уже тогда, когда они еще малы, а вы молоды и полны энергии. Пусть ребенок учится ухаживать за вами, утешать вас, когда вы больны, устали или в подавленном настроении. Все эти навыки очень пригодятся, когда вы будете в солидном возрасте. Детей также следует приобщать к уходу и заботе о бабушке и дедушке. При этом следует вырабатывать в них понимание, что старенькие люди имеют некоторые особенности, с которыми следует считаться.

Проявление внимания

Пожилые люди жаждут внимания – не на бегу и желательно наедине. У пожилых людей часто возникает ощущение, что они исключены из семейной жизни. Им даже может казаться, что от них что-то скрывают. Поэтому очень важно, чтобы пожилые люди не чувствовали себя в информационном вакууме. Для этого надо как можно чаще разговаривать о своих даже мелких делах и незначительных происшествиях. Большое количество «маленьких новостей» создает у них ощущение активной жизни.

С другой стороны, следует учитывать желание пожилого человека быть выслушанным: пожаловаться, обсудить какую-нибудь проблему, вспомнить былое. Нередко они рассказывают одни и те же истории. Это может со временем надоесть. Все же следует помнить, что для прожившего жизнь человека это могут быть значимые (иногда самые дорогие в жизни) воспоминания. Попытайтесь услышать каждую историю как бы впервые, уточнить какие-то детали.
Если пожилой человек живет не с вами, звоните ему как можно чаще. Хорошо, если вы будете это делать с определенной периодичностью и в определенные часы - это создает ощущение стабильности. Это же касается визитов. Прекрасно, если существуют традиции: семейные праздники, общее время провождение и т. д.
Тема, затронутая сегодня на страницах рубрики «Долголет», очень актуальна и в наших руках возможность наладить и улучшить общение с нашими пожилыми родителями, знакомыми и просто окружающими нас людьми.

Главный специалист-эксперт (психолог) ГУ-ОПФ РФ по ЕАО Людмила АНТОНОВА

Описание презентации по отдельным слайдам:

1 слайд

Описание слайда:

2 слайд

Описание слайда:

Душевное здоровье современного человека на любой фазе жизни во многом определяется качеством его общения. Общение с пожилыми людьми обладает некоторыми особенностями. С каждым годом здоровье пожилого человека подвергается необратимым физиологическим изменениям, что может вызвать определенные затруднения в общении с ним.

3 слайд

Описание слайда:

В соответствии с классификацией, принятой ВОЗ и геронтологической ассоциацией, к пожилым относятся люди в возрасте 60-74 лет, к старикам - в возрасте 75-90 лет, к долгожителям - старше 90 лет.

4 слайд

Описание слайда:

Физическое старение вызывает у пожилых людей ухудшение самочувствия и, как следствие, снижение самооценки, усиливается чувство малоценности, недовольство собой. Человек переживает «кризис идентичности», для которого характерно чувство отставания от жизни, уменьшение способности радоваться и ощущать жизнь в полной мере. На этой почве возможно появление склонности к осознанному затворничеству, склонность к пессимизму и ипохондрии.

5 слайд

Описание слайда:

Возрастные изменения в структуре головного мозга приводят к тому, что затормаживается мышление, появляются трудности в формулировании своих мыслей, ослабляется контроль над своими реакциями. Это проявляется в том, что пожилой человек может много говорить об одном и том же, отвлекаясь от главной темы, или вести себя излишне резко, проявляя невыдержанность и даже агрессивность.

6 слайд

Описание слайда:

Кроме того, пожилые люди быстрее устают от общения. Желая сэкономить силы, они начинают ограничивать те виды общения, которые считают менее важными. Можно выделить некоторые характерные черты стиля жизни и поведения пожилых и престарелых людей. Давайте рассмотрим их более подробно.

7 слайд

Описание слайда:

Как правило, жизнь пожилого человека не богата разнообразными событиями. Однако они заполняют собой все его индивидуальное пространство и время. В итоге то, что воспринимается более молодыми как незначительный эпизод, для старого человека становится делом целого дня. Например, разговор по телефону, встреча с другими людьми, соседями, приход социального работника.

8 слайд

Описание слайда:

Именно поэтому лучше заранее договориться о встрече, и о дне и времени вашего прихода. Это даст им возможность настроиться на встречу. Помните о том, что Ваш внезапный визит может стать для пожилого человека источником стресса. Договариваясь о встрече, важно считаться с его планами и распорядком дня, поскольку для пожилого человека следование ритуалам позволяет сохранять душевное спокойствие и ощущение контроля над собственной жизнью.

9 слайд

Описание слайда:

Пожилой человек всегда живет в настоящем. Его прошлое также присутствует в настоящем - отсюда запасливость, бережливость пожилых людей, Они как бы консервируются в сиюминутности, причем такому сохранению подвергается и духовный мир, и их ценности. Пожилому человеку трудно переключиться на новую тему в разговоре, пока он не выскажет все о наболевшем. Зная эти особенности психики пожилых людей, возможно, вы с большим пониманием будете относиться к изменениям в их характере.

10 слайд

Описание слайда:

Часто причиной многих конфликтов с пожилыми людьми может быть непонимание их склонности к рассказам о своей прошлой жизни. В это время человек снова чувствует себя молодым, красивым, сильным. Он снова переживает свои успехи, мысленно встречается со старыми друзьями. При этом кое-что приписывается, приукрашивается, но при повторном воспроизведении уже самому рассказчику представляется реальностью.

11 слайд

Описание слайда:

Геронтологи убеждены, что воспоминания создают эмоциональный и интеллектуальный комфорт для пожилого человека, являются своеобразным видом творчества, они изгоняют апатию, вселяют бодрость. Поэтому не следует лишать стариков их любимого занятия - предаваться воспоминаниям, а напротив, поощрять его. Просто надо заранее запланировать для такого разговора некоторое время.

12 слайд

Описание слайда:

Замечено, что многие пожилые люди не любят общаться со своими сверстниками, предпочитая общество более молодых людей, обычно - представителей следующего за ними поколения. Исследования опыта долгожителей Абхазии показали, что ежедневные беседы с родственниками и ближайшими соседями, возможность дать совет молодым, существенно влияют на общий тонус и продолжительность жизни стариков.

13 слайд

Описание слайда:

Ухудшение здоровья и зависимость от других людей, могут «загнать в угол» пожилого человека. Он может начать чувствовать себя лишним, обузой. Ваша задача, общаясь с таким человеком спокойно и уверенно, попытаться повысить его самооценку, не допускать ситуаций, приближающих его к стрессу. Не напоминайте ему о его старости. Вместо этого похвалите его за то, что у него получается: хорошо выглядеть, улыбаться («Как Вы хорошо держитесь!»), выращивать цветы, поддерживать порядок в квартире, быть опрятным, приветливым, ходить на прогулки («Как здорово, что ты заботишься о своем здоровье!»)

Находить общий язык с пожилыми людьми порой настолько же сложно, как и с малышами-несмышленышами. Но учиться этому надо, особенно если вы живете с людьми преклонного возраста под одной крышей.

Как общаться с пожилыми – расскажет сайт сайт.

Старость – как это?

Особенность «третьего возраста» в том, что все люди подходят к нему с совершенно разным жизненным багажом, с разным состоянием здоровья и психики. И надо с пониманием относиться к тому, что «в адеквате» до глубоких седин доживают немногие. Миф о мудрости стариков является все-таки мифом (т.к. возник в те времена, когда продолжительность жизни была существенно меньше и глубокими стариками считались те, кто в наше время еще даже не мог бы претендовать на пенсию) – а с возрастом происходит замедление процессов мозговой деятельности.

В каком-то смысле, расплата за долгожительство – это несколько лет, которые человек вынужден прожить с ограниченными возможностями (и физическими, и умственными). В современном мире, когда достижения цивилизации в большинстве стран позволили отодвинуть старость на несколько десятилетий, люди столкнулись с необходимостью пересмотреть отношение к старикам и научиться общаться с пожилыми – хотя бы потому, что для каждого из нас также высоки шансы дожить до глубоких седин.

Особенности психики пожилых людей:

• Снижение восприимчивости ко всему новому – бабушке или дедушке сложно позитивно отнестись к новой моде в одежде, к новым фильмам, музыке и т.д., буквально во всех аспектах жизни.
• Снижение обучаемости, ухудшение памяти (особенно краткосрочной).
• При этом же – легкая внушаемость, если определенные идеи достаточно эмоционально изложены и достаточно часто повторяются. Подтверждение этому: во всех странах мира именно пенсионеры становятся «золотым электоратом» для политиков-популистов с примитивными лозунгами и простой наглядной агитацией.
• Появление комплексов из-за ограничения физических возможностей, из-за необходимости просить помощь у молодых, из-за беспомощности. Об этом нечасто задумываются, но для большинства людей самое неприятное в старости – это именно невозможность по-прежнему не зависеть от других и быть самостоятельными во всех отношениях. Нелегко сохранять психику в уравновешенном состоянии, когда исчезает возможность работать и зарабатывать, как раньше, заниматься любимыми активными хобби, а порой и просто нормально ходить, читать, слышать звуки…

Разговаривать с пожилыми: как?

Главное, что нужно понимать, общаясь со стариком или старушкой: его/ее уже бесполезно переубеждать, перевоспитывать и как-либо менять. По сути у вас три задачи:

1. Облегчить взаимодействие с пожилым человеком для себя. Если, например, ваши живут с вами, то постоянно напрягаться от контакта с ними – плохо и им, и вам.
2. Облегчить ему взаимодействие с вами. Потому что если вы будете постоянно разговаривать с пожилым «на своей волне», то ему может быть действительно трудно быстро вникать в суть ваших идей и принимать их.
3. Облегчить пожилому человеку его старость. Это важно, и это во многом зависит от молодых окружающих.

А теперь более конкретные советы от «Красивой и Успешной»:

• Иногда с пожилыми приходится разговаривать «на корточках» (т.е. в понятном для них стиле ведения беседы). Попросту – говорите медленнее, не раздражайтесь от необходимости повторять отдельные моменты. Подбирайте простые выражения, избегайте современного сленга и пользуйтесь тем понятийным аппаратом, который был в ходу во времена молодости и зрелости данного человека.
• Не раздражайтесь (или хотя бы не показывайте своего раздражения), если человек вас не сразу понимает, переспрашивает, забывает подробности прошлых бесед на данную тему и.т.д. Если видите, что ему вас трудно понять, попросите у него уточняющих вопросов – что именно он не понял, о чем рассказать подробнее, и т.д.
• Не исключайте пожилого родителя или родственника из жизни семьи – для него действительно очень важно чувствовать свою нужность и свою общность с молодыми поколениями родни. Просите его делать посильные дела, спрашивайте у него совета (даже если вы не особо нуждаетесь в житейских рекомендациях, всегда можно найти ту сферу, в которой советы человека преклонного возраста могут быть применимы – приготовление какого-то блюда, выращивание комнатных цветов, и т.д.).
• Время от времени разговаривайте со стариком или старушкой «ни о чем» — рассказывайте ему какие-нибудь истории из своей жизни и выслушивайте его/ее воспоминания о молодости. Если пожилой человек не хочет слушать, зато хочет, чтоб слушали его – давайте ему выговориться, пусть это даже будет монолог…
• Не навязывайте ему вашу точку зрения – не убеждайте, что новомодное платье действительно красивое, что в квартире удобнее жить, чем в сельском доме, а суши вкуснее бутерброда с салом. Если ваши мнения разошлись – постарайтесь сгладить момент фразами типа «Может быть, я когда-нибудь передумаю», «Возможно, ты прав, но сейчас я сделаю вот так, извини». Да и вообще, суши можно поесть не на глазах дедушки, чтобы не начинать предсказуемую дискуссию.

Как строить общение с «трудными» стариками?

Хорошо, когда родители – это «светлые» старики, подошедшие к преклонному возрасту в ясном уме и со здоровой психикой. Но если это не так и пожилой человек «трудный» — резкий в суждениях, очень авторитарный, навязчивый, со странным и неприемлемым для вас мировоззрением?.. Ужиться с ним действительно очень сложно…

Во-первых, как бы ни было для вас это тягостно, дайте ему право быть таким, каким он есть. Он не изменится, тут уж от вас ничего не зависит…

Если пожилой человек требует чрезмерно много вашего внимания и времени – постарайтесь его чем-нибудь занять: предложите ему хобби, подскажите, куда можно ходить ради общения с единомышленниками. Например, при большинстве домов культуры и в библиотеках и в наше время проводятся различные бесплатные мероприятия (лекции, концерты самодеятельности и т.д.), работают клубы рукодельниц и прочие объединения, куда с увлечением ходят местные пожилые люди.

Не стоит показывать, что вам тяжело общаться с пожилым человеком, что вы постоянно раздражаетесь – даже если старик становится для вас .

• Во-первых, «вампиры» «питаются» именно негативными эмоциями «жертв» и вольно либо невольно стараются почаще у них такие эмоции вызывать.
• Во-вторых, раздражением вы все равно не измените испортившийся старческий характер.

Правильно будет сделать так – оградить свою жизнь от прямого и постоянного вмешательства «тяжелого» старика, но оставить те моменты поддержки, которые вы всегда гарантируете, каким бы сложным не стал характер человека. К примеру, не стоит оставлять «трудной» внуков надолго, но заходить к ней с регулярной частотой, помогать в хозяйстве и отводить определенное (ограниченное!) время на общение – можно и нужно. Вам станет намного легче, когда вы установите тот предел, дальше которого влияние «трудного» пожилого человека не распространится – есть много жизненных случаев, когда после установления определенных рамок отношения с состарившимся родственником становились намного лучше и спокойнее!

Вы должны знать о проблемах со здоровьем пожилого человека. Пожилые люди могут иметь болезни, из-за которых разговоры и понимание становятся сложнее. Убедитесь, что вы в курсе состояния здоровья человека, прежде чем перейдете к общению с ним. Например, у него могут быть проблемы со слухом, речью, и потеря памяти. Эти факторы усложняют общение. Помните, что возрастной критерий не всегда является правдивым индикатором состояния здоровья человека (см. Предупреждения).

Будьте внимательны к окружающей среде, в которой общаетесь. Оцените обстановку, в которой происходит процесс коммуникации, так как она может повлиять на проблемы со слухом и речью. Есть какой-то раздражающий шум вокруг? В этой комнате разговаривает много людей? Там играет навязчивая музыка? Присутствуют ли отвлекающие факторы, которые могут повлиять на общение? Спросите пожилого человека, комфортно ли ему в данном месте. Если вам что-то мешает, то постарайтесь пойти в более мирное и тихое место.

Говорите четко и членораздельно, смотря в глаза. Пожилые люди могут иметь проблемы со слухом. Очень важно говорить четко и членораздельно. Говорите глядя в лицо, а не в другую сторону. Не глотайте слова: шевелите губами, произнося каждое слово тщательно и точно. Если ваш язык «танцует» во рту, когда вы говорите, то артикуляция получается более четкой. Если же ваш язык пассивен, то артикуляция выходит не такой четкой.

Отрегулируйте громкость голоса должным образом. Существует разница между тем, чтобы говорить громко и провозглашать. Научитесь приспосабливать свой голос к потребностям пожилого человека. Оцените обстановку окружающей среды и слуховые способности человека. Не стоит кричать только потому, что человек пожилой. Относитесь к нему с уважением, произнося речь в комфортном уровне громкости, который подходит вам обоим.

Используйте четкие и точные вопросы и предложения. Не стесняйтесь повторить или перефразировать свои предложения и вопросы, если чувствуете, что вас не понимают. Сложные вопросы и предложения могут запутать пожилого человека, у которого кратковременная память или проблемы со слухом. Более четкие и точные конструкции понять легче.

• Используйте прямые вопросы: «Вы ели суп на обед?», «Вы ели салат на обед?», вместо «Что вы ели на обед?». Чем более точны вы в своих высказываниях, тем легче пожилому человеку вас понять.
• Сделайте свои вопросы и предложения более легкими. Ограничьте свои предложения и вопросы до 20 слов или меньше. Не используйте жаргонные слова или фразы, а также междометия (например, «как», «ну» и «вы знаете»). Ваши предложения должны быть короткими и по делу.
• Избегайте путаницы смешанных идей и вопросов. Пытайтесь выражать свои идеи и строить вопросы логически. Если вы спутаете идеи, то можете запутать пожилого человека. Выражайте по идее за раз. Например: «Хорошо было бы позвонить Ивану, вашему брату, а потом Свете, вашей сестре». Более сложной конструкцией является: «Я думаю, что сначала, нам следует позвонить вашему брату Ивану, а потом позвонить вашей сестре Свете».