Мужчины и женщины – два разных мира, две разных планеты, говорящие на разных языках, но все же неодолимо тянущиеся друг к другу, как найти точки соприкосновения в отношениях , чтобы это притяжение длилось вечность? Их разделяют интересы, увлечения, привычки, но все-таки они тянутся, притягиваются, и вот уже идут, взявшись за руки. Кто-то скажет это страсть, романтическая влюбленность, «химия», но страсть проходит, влюбленность развеивается как дым… А люди продолжают идти вместе дальше по жизненному пути. Что же их объединяет, какая неведомая сила держит их рядом друг с другом?

Мимолетный взгляд, проявление интереса, вспышка… и вот уже первое . Этот период очень важен для двух влюбленных, ведь именно в это время они могут найти точки соприкосновения в отношениях, чтобы их начавшиеся отношения могли развиваться. У некоторых идет «полное погружение» в интересы друг друга, важны все мелочи, все нюансы, и это хорошо – ведь такое «погружение» поможет быстрее найти общие интересы. И возможно, изучая интересы другого, человек откроет для себя новый мир, новые пути личностного роста. Можно полностью войти в мир партнера, при этом отказавшись от собственных увлечений, так сказать, «полюбить» его мир, но такое «вхождение» может перевернуть привычный уклад вашей жизни, допускаю, что новые ощущения сопричастности к жизни партнера вам понравятся, и вы увидите в этом открытие нового собственного «Я».

Бывает и по-другому, на волне влюбленности, первых впечатлений, вы забываете о своей жизни, и, спустя некоторое время, начинаете понимать, что вы руководствовались только чувствами, стремлением быть ближе к партнеру. Но даже если не происходит «полного погружения», ведь все люди разные, для создания длительных отношений, необходимо искать точки соприкосновения в отношениях, возможно, создавая искусственные. Изучив внутренний мир любимого человека, не отказываясь от собственных интересов, вы сможете обнаружить общие интересы – точки соприкосновения в отношениях двух разных миров. Но если их не искать, надеется, что любовь все сделает сама, то такое легкомысленное отношение может привести к результату, которого вы совсем не ожидали.

Не обязательно влюбляться в футбол или бокс, можно показать свое отношение к спорту вообще, и вместе найти вид спорта, обоюдный интерес к которому сблизит вас, вы можете сделать его темой для бесед, а если это какой-то активный вид спорта, например, плавание – это может стать вашим общим увлечением, и вы сможете вместе посещать бассейн. Чтобы разнообразить общение важно расширять круг общих интересов. Это может быть чтение книг, просмотр фильмов или телепередач, пристрастие к музыке, гастрономические увлечения, и наконец общие друзья. Если у вас нет общих друзей, возможно стоит представить вашего возлюбленного своим друзьям и познакомиться с его друзьями. Так у вас появится возможность проводить вместе как можно больше времени.

И вот уже торжественно звучит «Марш» Мендельсона. Теперь вы вместе идете рука об руку, и кажется, что это навсегда. Точки соприкосновения в отношениях найдены , их много – общие друзья, любимые блюда, телепередачи, просмотр которых, вы превратили в семейный ритуал, посещения родственников, общие взгляды на дизайн интерьера вашего дома, планы на отпуск. И вот вам кажется, что вы знаете его уже тысячу лет, знаете все его привычки, предпочтения, и замечаете, что его взгляд не излучает восхищения вами. Вы завоеваны, и нет смысла тратить времени на попытки вновь вас удивлять. Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжали оставаться интересными, живыми, то ищите или оживляйте точки соприкосновения в отношениях, которые смогут заставить заново начать удивляться вашего любимого человека, и удивлять вас. Вы стали старше, взрослее, мир вокруг вас поменялся, значит изменились и вы. У вас изменились взгляды и отношение ко многим вещам, не ленитесь обсуждать ваши «открытия» с любимым, и кто знает, может в процессе беседы, найдутся новые точки соприкосновения, важно сохранять чувство сопричастности друг к другу.

Вы шли рука об руку, вместе растили детей, много пережили. Дети выросли, и у каждого из них своя жизнь. Вы остались вдвоем, у вас общий дом, общая дача, уже общие внуки. Кому-то этого вполне достаточно, чтобы продолжать вместе жить дальше. Но кто-то, лишившись повседневных забот о семье, о детях, находясь рядом с близким и, некогда так горячо любимым человеком, чувствует себя одиноким. Можно конечно поискать другого человека, с которым, как вам кажется у вас много общего. Но стоит ли рушить всю свою жизнь и жизнь такого родного, но сейчас такого далекого человека? А может лучше вновь вернутся к вопросу как найти точки соприкосновения в отношениях? И жизнь несомненно вам подарит новые краски и новые ощущения. Вы можете сделать ревизию ваших общих интересов, и обнаружить что вкусы ваши поменялись, то что вам не нравилось из пристрастий супруга, и вы терпели эту его причуду, стало вам ближе. Не опускайте руки, ведь говорят, что любовь и долгие крепкие отношения – это огромный каждодневный труд вашей души. И как сказал поэт Н. Заболотский «Не позволяй душе лениться, Чтоб воду в ступе не толочь, Она обязана трудиться И день и ночь! ».

Бывают ситуации, когда собеседники разговаривают и приходят к единому компромиссу, а спустя некоторое время на этой же почве зарождается снова конфликт. Как же разрешить недопонимание так, чтобы больше оно не возникало?

Эта статья как раз будет полезна для тех, кто «все знает». Умные всегда все знают, а мудрые еще и умеют. Давайте разберем в чем отличие.

В своих статьях про отношения я часто употребляю термин «точки соприкосновения», и сейчас я чувствую необходимость детального разбора этого понятия. Приведу простой пример: жена жалуется, что муж регулярно поздно возвращается с работы. Они садятся за кухонный стол, обсуждают эту проблему, приходят к «общему» пониманию, и муж обещает приходить домой по возможности раньше. Все налаживается, семья довольна, конфликт и разногласия разрешены. А через месяц все повторяется снова…

Основная часть людей воспринимает такой подход как достижение точки соприкосновения и повторную ее утрату со временем, а ведь по существу достижения точки соприкосновения и не было вовсе. Вышеуказанный пример характеризует некий компромисс, далекий от понимания Точки Соприкосновения (в дальнейшем ТС).

Причина кроется в том, что большинство людей представляют проблему на одной плоскости, как картинку на листе бумаги. Но эта картинка лишь маленький пазл от объемного изображения, всего лишь одна плоскость в многогранной фигуре. И этот пазл имеет прямую взаимосвязь с другими плоскостями, которые вовсе не рассматриваются. Между тем без их учета достичь тотального понимания невозможно. Таким образом, большинство людей воспринимает понятие «точка соприкосновения» как схожий взгляд на изображение в одной плоскости.

Любая проблема, любой интерес – это многомерная голограмма, имеющая множество плоскостей, взаимосвязанных между собой. Своего рода это организм, который необходимо рассматривать всецело.

Объемное восприятие

Посмотрите на первый треугольник справа, мы все его видим одинаково. На основании схожего его восприятия «умные» партнеры считают, что достигли абсолютного взаимопонимания. Либо если есть разногласия в его видении, то партнеры начинают решать свои проблемы в рамках этого изображения.

А теперь посмотрите его обратную сторону (вторая картинка). За этой плоскостью кроется множество вариантов его продолжения, и каждый из нас может узреть совершенно иную фигуру. Так вот когда мы видим совпадение на одной плоскости – это частичная схожесть мнений, а если взгляды едины на весь объект в целом, то это уже ТС.

Таким образом, ТС – это глубинное понимание друг друга в отношении какого-либо вопроса.

Представьте, что человека мучает какой-либо недуг. Он обращается к доктору, и тот на основании небольшого рассказа выписывает ему ворох таблеток. Пациент начинает их принимать, и таблетки действительно помогают, правда имеют временный результат. Они всего лишь приглушают симптомы. А для того, чтобы узнать настоящую причину возникновения недуга, необходимо обследовать весь организм досконально. И от того, насколько доктор способен воспринимать информацию обо всем организме в целом, зависит излечение пациента или симуляция его выздоровления. Подобный подход можно спроецировать на любую жизненную ситуацию.

Мы уже определили с Вами разницу понятий «схожесть мнений» (одинаковый взгляд на переднюю часть треугольника) и «точка соприкосновения» (одинаковый взгляд еще и на обратную сторону треугольника), а теперь давайте наглядно изобразим наше понимание на картинке.

Представьте, что вершина конуса – это та самая ТС (единый взгляд на ситуацию), к которой мы стремимся, а его основание – это схожесть взглядов на одной плоскости. Чем больше у партнеров всестороннего взаимопонимания, тем ближе они к вершине ТС. То есть понимания можно достигнуть и на уровне основания конуса (это мы назовем компромиссом), но такое достижение позволит лишь временно приглушить проблему.

Так вот, умные люди знают массу техник, как найти компромисс в основании конуса (временные перемирия), а мудрые достигают вершины.

Вернемся к нашему примеру про поздно возвращающегося мужа. Когда семейная пара сидела на кухне и находила компромисс, то они сошлись во взглядах на основании лишь одной плоскости, то есть достигли понимания на уровне основания конуса. Они решили лишь видимую часть проблемы.

Но стоит напомнить, что любая проблема – это организм, и подход к ней нужен всецелый.

Если разобраться в проблеме более глубинно, достигнув точки соприкосновения, то жена, возможно, осознала бы, что ее волнует не столько поздний приход мужа, сколько давнее отсутствие острых чувств между ними и, как следствие, ощущение себя брошенной . А уж причин возникновения такой ситуации может быть несчетное множество, и у каждой пары они индивидуальны.

Ранний приход мужа не решает эту глубинную проблему. Даже если муж будет как на привязи находиться постоянно рядом, пустота отношений, по-прежнему, будет терзать обоих. И, наоборот, устранив глубинную проблему, можно наполнить отношения ярким всплеском чувств за короткий период и тогда никакой потребности в привязи мужа к дому не понадобится.

Решив разногласия на уровне одной плоскости, супруга временно может жить радостными ожиданиями изменений, но они не произойдут, и ее волнения начнут угнетать ее с новой силой. Через какое-то время она снова будет обвинять его в поздних возвращениях, решив, что именно это является причиной ее внутренних терзаний и обид. И только после того как будет выстроена длинная цепь взаимосвязей с помощью навыков конструктивного диалога, общая картина прояснится , супруги смогут достигнуть тотального взаимопонимания, и в их семье наступит мир и гармония.

Она сказала: «Или второй ребёнок – или развод».

И он выбрал ребёнка. Потом, после того, как ребёнок родился, она начала говорить ему: «Ты жалок. Знаешь, насколько ты жалок? Я заливалась слезами, когда приходила после свиданий с тобой домой – вот настолько ты был ужасен!» Он и это терпел, пытался поговорить, уговорить, договориться, а она уходила от ответов и стала далека во всём: в совместных делах, общении, в постели…

– Ты хочешь развестись? – спрашивал он. – Так давай разведёмся.

Она ничего не отвечала. Она просто продолжала жить в его квартире вместе с детьми. Тогда он поставил крайний срок, вот, мол, к первому сентябрю этого года давай определимся: вместе или не вместе.

И все три месяца до первого числа сентября месяц он торговался с ней: «Хочешь, я тебе машину отдам, дачу, несколько миллионов ещё в придачу. Если всё это сложить, можно купить квартиру. Съедешь с детьми, а я останусь в своей квартире». А она молчала.

Пришёл сентябрь. Он подождал несколько дней. Ещё неделю. Другую. Она так ничего и не ответила. Тогда он ушёл из семьи.

Теперь он живёт на съёмной квартире, едва сводя концы с концами, она растит одна детей.

Теперь все несчастны.

Комментарий психолога

Семейные отношения – дело тонкое, дело непростое.

Встречаются два человека, у каждого свой внутренний мир, свои взгляды на жизнь, опыт, ценности и смыслы. Встречаются, влюбляются, начинают строить отношения, жить вместе. И для того, чтобы отношения были стабильными, партнерам нужно научиться находить точки соприкосновения.

Чтобы найти эти точки соприкосновения, важна готовность обоих партнеров слушать и слышать друг друга. А также умение говорить о себе, о том, что с ним/с ней происходит. Важно, чтобы каждый мог открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Важно, чтобы каждый был готов выслушать другого и принять к сведению то, о чем ему рассказали.

На самом деле бывает сложно говорить о своих чувствах другому человеку. Возникают различные страхи: что не поймут или поймут не так, не услышат, не отреагируют. Возможно, именно из-за страхов девушка из этой истории не смогла обсудить с мужем свои недовольства.

Она действовала самым простым способом – избегала открытого прояснения отношений. Когда человек избегает откровенного разговора о том, что ему не нравится, недовольство у него все равно остается.

От недовольства хочется упрекать партнера, осуждать, обвинять, выдвигать требования.

Упреки и требования – это, по сути, давление на партнера. Естественная реакция на давление у взрослого человека – это либо желание дистанцироваться, либо готовность вступить в конфликт, чтобы защититься от давления. Поэтому упреки и требования не способствуют улучшению взаимопонимания, они, наоборот, усугубляют ситуацию.

Открытый конфликт лучше «замалчивания», потому что в открытом конфликте стороны все же проговаривают свое недовольство. В результате проговаривания своих чувств напряжение у партнеров снижается. Когда претензии высказаны, оба партнера проинформированы о чувствах и переживаниях друг друга, у них появляется возможность достигнуть договоренностей.

Может казаться, что рождение ребенка, ремонт, поездка за границу или покупка мебели могут спасти отношения. Но обычно этого не происходит, улучшить отношения помогает работа над отношениями или работа над собой.

Например, девушка из приведенной истории начала работать над собой, чтобы перебороть свои страхи и начала разговаривать с мужем про их отношения. Возможно, супругу это понравилось бы, и он поддержал бы этот диалог. Тогда, возможно, их отношения укрепились бы.

Или наоборот, они мирно договорились бы о расставании, не нанося друг другу эмоционального ущерба.

Мужчина в этих отношениях проявил чуткость: он заметил напряжение в отношениях и проявил готовность идти на компромисс. Из истории непонятно, как он пытался договориться с женой, какими способами и словами он пытался «разговорить» жену в начале истории. Но можно предположить, что эти способы или эти слова не способствовали созданию ситуации, когда супруга могла бы почувствовать, что ее слова будут услышаны.

Возникает ощущение, что мужчина пытался повлиять на супругу и точно так же, как она использовал тактику эмоционального давления. Требовал от нее конкретных ответов, при том, что отношения оставались напряженными и неопределенными.

Скорее всего, это желание давить возникало из-за тревоги, из-за неопределенности и бессилия: непонятно, что нужно сделать, чтобы отношения стали лучше.

Возможно, если бы мужчина попробовал поговорить с супругой «по душам», интересовался бы ее переживаниями, ее жизнью больше, то ей это понравилось бы. Возможно, она захотела бы быть более откровенной с супругом и была бы готова говорить об отношениях.

В их паре появилось бы взаимопонимание.

Из-за тревоги, из-за страхов, из-за неумения говорить о своих чувствах эта пара так и не нашла свои точки соприкосновения.

Судя по вопросам, которые задают и дамы, имеющие многолетний опыт половой жизни, можно без колебаний заявить, что большинство из них лишило себя огромного количества радости, удовольствий и удовлетворения, которое им мог дать секс, по той простой причине, что не знают, что и как им нужно было для этого делать.

Кто виноват?
Из письма Дины Ж.:
«В школе нас учили всему, что касается вопросов рождаемости. Нам показывали схемы и модели женских и мужских половых органов, рассказывали, как они действуют. Нам читали лекции о рождении и воспитании детей, различных способах контрацепции. Но когда я первый раз вступила в интимную связь с молодым человеком, я ничего не поняла. Я просто-напросто не знала, что делать. Хотел ли он, чтобы я просто лежала, пока он двигался на мне? Как я должна была себя вести? Должна ли я была постанывать, тяжело дышать и стараться выглядеть соблазнительно? Это был самый неуклюжий половой акт, который только можно себе представить. Затем последовало еще несколько, похожих больше на изнасилование, чем на секс. После неудачного романа и сильных душевных переживаний мне встретился мужчина, который обращался со мной бережно и с симпатией. Мы поженились. Он был гораздо старше, опытнее меня, но не придавал абсолютно никакого значения моим сексуальным потребностям. Он удовлетворял себя, отворачивался и засыпал. Через пять лет мы разошлись. Неизвестно, кого винить в сексуальной несовместимости, но в том, что случилось со мной, не было ничего необычного или особенного. Я разговаривала с подругами и поняла, что и они испытывали те же муки, что и я. Девушки вступают в мир, переполненные любовью и сексуальностью, но все они плохо просвещены. Они думают, что встретят мужчину, который знает о сексе все, который научит их всему, заставит их испытывать умопомрачительные ощущения, как пишут в любовных романах. Но этого не происходит. Почему?».

Что делать?
Как Дина правильно отметила, ее опыт является довольно обыденным. Считая, что для мужчины главное - позаботиться о том, как заниматься любовью, и попадая в обстановку отчужденности и холодности, женщина чувствует себя потерянной.

Если вы оказались в подобной ситуации, то главное для вас - не возлагать надежд на мужчину. Большинство из представителей сильного пола ничего не знает о женщинах. Иногда они даже не знают, как мы устроены в физиологическом плане, как нас обнимать и целовать, о чем говорить с нами во время близости. И это необязательно пай-мальчики, которые не видели эротических фильмов и не читали книг о сексе. Хотя и те парни, которые смотрели порнографические фильмы и листали журналы с «картинками», имеют приблизительное представление о том, как себя вести в постели. Во многих изданиях для мужчин существует гораздо больше точной и полезной информации о спорте, бизнесе и т.д., нежели о сексе.

Спасение вашей сексуальной жизни в ваших руках. Начните сегодня же вечером, и тогда вы и ваш муж можете стать пылкой и душевно близкой парой, которая занимается любовью каждый вечер, каждый день, а иногда и чаще. Вы сможете освободиться от всех пут, сможете осуществить все ваши сексуальные желания. Вы сможете заниматься сексом везде и всегда, когда только захотите. У вас есть желание. У вас есть потенциал. И когда вы научитесь это делать, то на себе ощутите всю прелесть новой жизни.

Долой сексуальную немоту!

Из письма Ларисы В.: "Мы всегда занимаемся любовью в полном молчании. С самого начала Роман не произносит ни слова. Никогда не скажет о том, как он меня любит, что происходит у него в душе. Похоже, что он не может одновременно сконцентрироваться и на сексе, и на словах. Или же он просто стесняется говорить мне о своих чувствах".

У Ларисы так же, как и у большинства женщин, очень важную роль играет слуховое восприятие. Мужчины могут быть очень настойчивы в действиях и сильно зажаты, когда дело касается того, чтобы выразить сексуальные чувства в словах.

Всем женщинам нравится слышать о том, как они привлекательно выглядят в постели, насколько красива их грудь, как сильно они возбуждают партнера. Однако когда дело доходит до полового акта, чрезвычайно большое количество мужчин практически полностью немеет. Эта гробовая тишина часто приводит к тому, что женщина решает, будто супруг витает в своих мыслях, что он сосредоточен только на своем собственном удовольствии и что она нужна ему лишь для удовлетворения своих потребностей. Это предположение далеко от истины.

Для мужчин действительно очень сложно словесно выразить свои ощущения во время полового акта. Иногда они думают, что разговор собьет ритм их ласк, иногда они боятся нарушить атмосферу и повлиять на эрекцию, иногда они опасаются сказать какую-нибудь пошлость или глупость. Многие мужские проблемы можно отнести на счет прежнего словарного запаса, в котором отсутствовали необходимые теперь слова. Некоторые мужчины находят для себя очень сложным произнести: «Дорогая, у тебя самая красивая грудь в мире». Точно так же, как и многим женщинам трудно сказать: «Я обожаю твой …». Слова подходящего не находится.

Чтобы «вылечить» постельного молчуна, начните с себя. Наилучшее лекарство от сексуальной немоты - это список слов, которые вы можете выписать на листок и прочитать вслух несколько раз. На протяжении длительного времени слова сексуальной тематики приобрели огромное множество синонимов-метафор. Некоторые из них могут быть смешными, некоторые довольно вульгарными, другие же действительно красивы. Но, когда вы перестанете считать их табу, вы будете воспринимать их совершенно нормально. Если они будут звучать из ваших уст, то и ваш мужчина постепенно введет их в свое обращение.

Этот лексикон необходим вам обоим по той простой причине, что при проведении «курса» взаимного познания вам необходимо будет общаться между собой. Разговаривайте с ним - говорите ему, что вы сейчас, во время близости, думаете, что чувствуете и ощущаете. Скажите ему, что вам нравится в нем, на что похож запах, исходящий от него, и т.д. А также спрашивайте его обо всем, что интересно знать вам. Как он любит, чтобы его целовали? Какие ласки для тела ему больше нравятся? Есть ли какой-нибудь способ ласк, который ему очень нравится, но о котором он вам никогда раньше не говорил?

Взаимное познание

Если вы хотите изменить частоту и качество половых актов, то вы и ваш мужчина должны будете окунуться в долгое и подробное изучение ваших тел. Это познание может послужить одной из самых успешных целей - спасению ваших интимных взаимоотношений. Случается, что пара оказывается на грани разрыва из-за возникновения сексуальной несовместимости, но, пройдя «курс» взаимного познания, вновь оказывается вместе. У них появляется такая привлекательность, такая интенсивность сексуальных отношений, что их ощущения можно передать словами «это было как в первую ночь, которую мы провели вместе, только еще лучше».

Помните, что в это время вам дозволено все. На этот период пообещайте друг другу говорить и делать все возможное, и ни один из вас не будет отталкивать или обижать другого. Это время открытого тела и открытой души. Время слияния. Более всего - это время избавления от прежних обид, преодоления прежних разногласий и открытия новых горизонтов. Теперь вы оба должны говорить и слушать. Это особенно важно тогда, когда ваш партнер изучает ваше тело, а вы - его.

Прежде чем любимый приступит к изучению вашего тела, вам необходимо расслабиться. Если вы напряжены или чем-то озабочены, то прикосновение, которое могло бы вас возбудить, может вызвать только раздражение или показаться грубым. Так что лягте на спину и дышите глубоко и ровно. Если хотите, сделайте несколько глотков вина. Если хотите, поиграйте в «доктора и пациентку». Помните, что перед вами человек, которого вы любите, и человек, который любит вас и хочет приложить определенные усилия для того, чтобы ваша сексуальная жизнь стала еще лучше и богаче.

Это благоприятное время для просмотра эротических фильмов и журналов. Они не только поддержат общую атмосферу интима, но и дадут вам шанс посмотреть на обнаженную грудь и гениталии других женщин. Даже женщины, казалось бы, достигшие полной половой зрелости, иногда не имеют никакого представления о том, как устроен их половой орган. Когда они познают себя, то бывают весьма удивлены. Необходимо помнить также следующее: эти журналы предназначены для того, чтобы возбуждать мужчин. Так что, после просмотра двух или трех из них, у вас появится некоторое представление о том, какие визуальные образы женщин наиболее привлекательны для вашего партнера.

Вашему мужчине следует начать исследование вашего тела точно так же, как и вы будете это делать, с поцелуев. Скажите и покажите ему, какого рода поцелуи вам нравятся больше всего. Уже настало время (если вы этого не сделали раньше) сказать ему, что его небритая кожа раздражает вашу. Немногие мужчины понимают, насколько их щетина может повредить женскую кожу. Если вы не хотите, чтобы после нескольких поцелуев ваше тело горело, как от ожога, то он должен научиться правильно бриться.

Теперь ваш возлюбленный может, целуя, лаская и поглаживая вас, направиться вниз по вашему телу. Он может продлить любовную игру (что будет еще более зажигательным), если не задержится на вашем интимном месте, а спустится еще ниже к вашим ногам и бедрам. Очень немногие мужчины знают, что твердый, но ласковый массаж может дать женщине очень сильные ощущения, особенно когда он сопровождается поглаживанием спины, бедер, области вокруг поясницы.

Наиболее захватывающей лаской бедер является их массаж с использованием масла. Вы можете, так сказать, убить одним выстрелом двух зайцев, если будете использовать ароматическое массажное масло. Ваш партнер должен освоить медленные, сильные, чувствительные движения - сначала делается массаж наружной части бедер, поглаживание вверх от колен, затем делают круговые движения по направлению ко внутренней стороне бедер и обратно к наружной. Массаж заканчивается поглаживанием бедер с внутренней стороны, с каждым движением продвигаясь выше и выше от колен. А сейчас - именно сейчас - вы должны помнить о том, что торопиться нельзя. Расслабьтесь, наслаждайтесь каждым моментом, смакуйте каждое свое ощущение.

Теперь вы готовы к следующей стадии «курса» взаимного познания, который откроет вам тело партнера и одновременно распахнет двери в любовную жизнь, где вы будете получать наслаждение от разнообразных и восхитительных интимных отношений семь раз в неделю.

Ключ к решению всех проблем

Узнав друг друга физически, открыто обсудив ваши сексуальные потребности и необычные желания, вы можете начать строительство моста, соединяющего различные интересы и разногласия, для того, чтобы быть уверенными в вашей взаимной сексуальной удовлетворенности. Знания друг о друге, выявленные вами обоими, помогут вам обновить ежедневную или еженощную сексуальную жизнь. Теперь вы должны в точности знать, что вы думаете и чего хотите, вы оба получаете возможность делать все для того, чтобы ваши отношения стали более приятными и слаженными. Теперь вы сами можете судить, стоят ли приложенные вами усилия вознаграждения, которое вы получаете.

Без каких-либо преувеличений можно сказать, что частые сексуальные отношения могут поставить вашу жизнь с головы на ноги. Ежедневно вы можете сталкиваться с многочисленными проблемами во взаимоотношениях с мужем. Некоторые из них, на первый взгляд, вовсе не связаны с сексом, например разрешение вопросов типа: Кто моет посуду? Какую телевизионную программу смотреть? Кому вести ребенка в детский сад?.. Могут возникнуть и более значительные трудности, такие, например, как непонимание мужем ваших профессиональных устремлений и интеллектуальных потребностей.

Вопрос психологу

Встречаюсь с мужчиной больше года, мне 22, ему 32. Разницу в возрасте я никогда не замечала, он творческая личность, наверно, из тех, кто "вечно молодой". Но люди мы довольно разные: я реалист, бываю саркастичной, и в целом он гораздо позитивнее смотрит на жизнь. При этом на ряд глобальных вопросов у нас взгляды одинаковые, хотя и по разным причинам. Проблема в следующем: мы не можем найти общих интересов.
С самого первого свидания у нас сложилась модель встреч: я приезжаю к нему домой (живем в разных городах, видимся раз в неделю в среднем), смотрим кино, занимаемся сексом , едим - все. Для меня это непривычно, поначалу я звала его погулять, в кино, на каток, но он ссылался на усталость и холод, говорил "успеем". Я приносила шахматы, карты, предлагала собирать пазлы, что-то еще такое, но ему это неинтересно - сказал, любит занятия поактивнее. Постепенно я перестала его уговаривать, как-то раз еще высказала недовольство этой ситуацией, он согласился, что это все неправильно, но ничего не изменилось.
Недавно уже он предъявил мне те же претензии, мы вроде как решили что-то менять, но ничего не получается. У нас разные интересы и возможности, плюс сейчас у него материальные затруднения и проблемы со здоровьем . Я пытаюсь придумывать какие-то занятия, но ощущаю себя глупо, массовиком-затейником, все это неестественно как-то. Ну, мы ходим гулять, но выходит то же самое лежание на диване, только в вертикальном положении и на ходу.
И ко всему прочему, я не могу с ним разговаривать. Любой мой знакомый посмеется над тем, кто назовет меня молчуньей, но с моим мужчиной я больше помалкиваю. Он что-то рассказывает, я иногда что-то скажу, но живого диалога не выходит. Он не раз меня спрашивал, почему молчу, ведь я неглупая и у меня должно быть, что сказать, но я сама не понимаю, почему так. Я не стесняюсь его, знаю, что он не будет надо мной смеяться, читать нотации; он довольно тактичен, не давит своим возрастом, не упрекает, и тем непонятнее для меня, почему у нас нет легкости и непринужденности в общении. Меня угнетает, что я такая образованная, начитанная, могу и пофилософствовать, и пошутить, а перед ним вечно предстаю косноязычной пустышкой - даже поболтать ни о чем, и то не можем.
В общем, с самого знакомства мы топчемся на месте. Раньше меня это не напрягало, но теперь с каждым днем все больше переживаю. Ни он, ни я не хотим разрывать отношения, я его понимаю, дорожу им, испытываю сильную нежность и знаю, что он тоже, но в таком ключе вечно продолжаться не может. Я не знаю, мне таскать его с собой насильно и заранее записывать темы для разговора на бумажку? Или тут уже ничего не поделать, и надо слезать с мертвой лошади и искать того, с кем все будет "само"?

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Надежда.

Думаю вам стоит разобраться в своих чувствах к мужчине. Складывается впечатление, что вас очень многое напрягает в отношениях с ним, а радости мало. Хотя казалось бы,если любящие люди встречаются только раз в неделю, то естественнее было бы не отрываться друг от друга, и не задумываться над общностью интересов. Заметно, что отношения становятся тягостными для вас. Можно это объяснить и тем, что вы разные, и что нет общих интересов. Но ведь могут быть и другие причины. Например,отсутствие интереса друг к другу, или отсутствие притяжения друг к другу. Иногда бывает, что люди по привычке продолжают быть вместе и не замечают, как чувства взаимности угасают. И тогда вместо заботы друг о друге, радости от встречи, на первый план выходят заботы о личных интересах. Конечно, это очень грустно,но так бывает. Поэтому,прислушайтесь,Надежда, к себе любите ли вы по-прежнему своего молодого человека. И что еще важно, понаблюдайте за тем вниманием,которое оказывает вам молодой человек. Может быть он не проявляет к вам тех чувств,которые вам бы хотелось. Может вы от него вы не чувствуете