Воспитание детей — сложная и спорная тема. Кто-то выступает за то, что необходимо проявлять стойкость перед детскими капризами, а иногда даже наказывать малышей за шалости. Кто-то напротив отказывается от устаревшего метода «кнута и пряника» в пользу «пряника». Так надо ли наказывать детей?
Виды наказания
Условно наказания можно поделить на два вида:
- физические
- психологические способы.
Физические наказания сводятся к силовому воздействию на ребенка со стороны взрослого (родителя). Это могут быть пресловутые шлепки по попе или по губам, подзатыльники, легкие удары по рукам и т.д. Как правило, они предназначены только для того, чтобы проучить ребенка. Удары и шлепки не приносят боли, но показывают ребенку, что родитель доминирует и может применить это преимущество в случае непослушания.
Психологическое наказание — это крики, оскорбления, угрозы, унижения, принуждения к тем или иным действиям против воли ребенка. Но рассматривать как наказание можно лишь те ситуации, в которых родитель принуждает ребенка выполнять действия, призванные подчеркнуть статус «виноватого» и вызвать у ребенка раскаяние. Например, заточение в темной комнате.
Почему нельзя наказывать детей ?
Наказание — это действие, которое происходит после того, как ребенок провинился. Т.е. малыш отвечает за поступок «из прошлого» и уже не может повлиять на ситуацию. Из-за этого у ребенка развивается чувство, что он не может повлиять на ситуацию и просто не имеет выбора.
Наказание вызывает целый спектр отрицательных эмоций: злость, страх, стыд, вину, унижение. Находясь в таком состоянии ребенок способен воспринимать действительность только в искаженном варианте. Он не вынесет из ситуации урок, он накопит негатив, который потребует выхода. Поэтому после наказаний дети часто проявляют агрессию в сторону друзей, братьев, сестер и животных. Ломают карандаши, игрушки, рвут бумагу и в целом склонны к «разрушениям».
Применяя физическую и психологическую расправу взрослый человек формирует у ребенка страх перед силой. С детства малыш начинает чувствовать себя неуверенно, боится сделать лишнее движение и постоянно начеку. В группе людей такие детки выделяются сразу. Они очень тревожные и нерешительные создания. А вот в старшем возрасте страх перерастает в недоверие к родителям. Подросток, помня прошлый опыт наказаний, предпочитает скрыть от всех свои проблемы и провинности, чтобы избежать физического и психологического давления. Это прямой путь к непониманию и сложностями с воспитанием в переходном возрасте.
Вывод, почему нельзя наказывать детей
Наказания (в частности физические) вызывают задержку в развитии. Внутренние переживания мешают ребенку интегрироваться в общество, заводить друзей и общаться с людьми на равных правах. Он подсознательно делит людей на сильных и слабых, стараясь держаться последних, ведь слабость человека гарантирует ребенку «безопасность».
Наказание — это крайняя мера. Если использовать такой метод взаимодействия с ребенком на постоянной основе, малыш перестает реагировать на спокойные просьбы, предостережения и воспитательные беседы.
ВАЖНО! Сложно представить себе воспитание, полностью исключающее наказания. В некоторых случаях это действительно обоснованная мера. Но важно взвешивать «за» и «против», а также не совершать действия на эмоциях.
Так почему нельзя наказывать детей ? Дело в том, что даже маленький человек — это личность. И продуктивные отношения с «личностью» можно построить лишь при условии справедливости. А физическая или психологическая расправа — это отсутствие справедливости и иллюстрация к позиции «прав тот, кто сильнее».
Одни мамы и папы применяют физическое воздействие, другие подолгу игнорируют своих отпрысков или ставят их в угол, третьи лишают обещанных привилегий, четвёртые вообще оставляют серьёзные проступки без последствий.
Где находятся пределы допустимого воздействия и за какие провинности необходимо наказывать детей? Многие психологи убеждены, что воспитывать ребёнка без наказаний невозможно, однако они должны учитывать его возраст и тяжесть проступка.
Специалисты советуют помнить важные правила воспитания детей, которые следует принимать во внимание при выборе наиболее эффективного и щадящего метода дисциплинарного воздействия.
Оправданно ли наказание детей?
Ребёнка, которого мамы и папы избивают за любую провинность, постоянно угрожают отдать Бабайке или страшному волку, на несколько часов оставляют в углу или тёмной комнате, часто и подолгу бойкотируют, можно, без сомнения, назвать несчастным.
Подобные методы воспитания в дальнейшем наверняка аукнутся понижением самооценки, чувством недоверия к окружающему миру, недолюбленностью.
Можно сказать, что подобные дисциплинарные методы, применяемые некоторыми родителями, нельзя отнести к воспитанию, по сути это обычная жестокость.
Однако и абсолютная вседозволенность – тоже не лучший вариант. Если у подростка или ребёнка помладше возникнет убеждённость, что ему всё дозволено и ничего ему за это не будет, то не произойдёт разграничение поступков на плохие и хорошие.
Очень частый вопрос родителей звучит следующим образом: как вести себя, если . Этой теме посвящена отдельная статья детского психолога.
Выходит, что наказание всё же необходимо, однако это понимание не уберегает родителей от ошибок. Почему-то подросшие дети начинают припоминать, как на них кричали при всех, шлёпнули незаслуженно ремнём или поставили в угол «просто так».
Наказание должно быть эффективным — важно, чтобы поведение подростка изменилось в лучшую сторону и он понял, что поступать так совершенно непозволительно.
К сожалению, большинство детей не совершают что-то не потому, что понимают тщетность или недальновидность своего поступка, а оттого, что боятся поимки и соответствующего наказания.
У адекватного наказания, согласно мнению психологов, имеется несколько важных задач, среди них:
- исправление опасного либо нежелательного детского поведения;
- контроль над определёнными прежде границами дозволенного;
- поддержка родительского авторитета;
- возмещение причинённого ребёнком ущерба;
- предотвращение нежелательных поступков в будущем.
Таким образом, большинство экспертов склоняется, что наказывать всё же необходимо. Осталось только понять, с какого возраста это делать, за что и как «карать», и каким образом продемонстрировать ребёнку, что родители его по-прежнему любят.
Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.
К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.
Несмотря на возрастные особенности, уже в жизни младенцев должны появляться строгие и чёткие запреты, которые, однако, не следует подкреплять телесными наказаниями. Например, ребёнку нельзя бить маму или совать пальчики в розетку.
Детей одного — двух лет также не стоит наказывать. В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя».
Чтобы «возмездие» оказало положительный эффект, нужно, вне зависимости от возраста ребёнка, соблюдать некоторые правила:
- Соблюдайте последовательность . Наказание должно следовать за одни и те же поступки. Также не следует игнорировать детское непослушание, даже если вам некогда или вы не знаете, как вести себя в этом случае.
- Учитывайте тяжесть проступка . Небольшое баловство или впервые совершённый проступок должны заслуживать только предупреждения. За плохое поведение (злостное или умышленное) должна последовать серьёзная реакция.
- Ограничивайте длительность наказания . Всегда сообщайте продолжительность дисциплинарной меры, иначе ребёнок вскоре потеряет взаимосвязь между нарушением и ограничением, которое длится целый месяц.
- Действуйте спокойно . Прежде всего необходимо успокоиться, а уже затем подходить к выбору наказания. В ином случае возможно применение неадекватных мер.
- Согласуйте решение с супругом . Для исключения манипуляций нужно согласовывать все правила, ограничения и наказания с мужем или женой.
- Демонстрируйте позитивный пример . Чтобы ребёнок вёл себя правильно, нужно показывать образцы желаемого поведения. Вежливость, честность приветствуются.
- Учитывайте особенности ребёнка . Например, меланхолика нужно наказывать менее строго (или по-другому), чем сангвиника. Также следует учитывать и возраст нарушителя.
- Наказывайте ребёнка наедине . Это хвалить нужно прилюдно, а вот наказание должно касаться только вас и ребёнка. Подобная уединённость нужна, чтобы не травмировать детскую самооценку.
- Разработайте ритуал примирения . Полезно будет выработать особый обряд, который ознаменует окончание наказания. К примеру, можно читать стихотворение, сплетать мизинцы. Последний вариант, кстати, даже полезен для здоровья.
Ещё одна важная и актуальная информация, которая объясняет то, почему . Это нужно знать всем родителям!
Наказание – только небольшая и не самая значимая часть воспитания детей. Необходимо обязательно вознаграждать ребёнка за хорошие поступки, поощряя тем самым такие черты характера, как доброта, вежливость, трудолюбие.
Конструктивные методы наказания ребёнка
Итак, основные правила применения дисциплинарных мер воздействия известны. Теперь осталось разобраться, как правильно наказывать ребенка и какие лояльные методы наказания можно включить в свой родительский арсенал.
- Лишение привилегий . Этот метод особенно подходит для подростка. В качестве наказания можно использовать ограничение доступа к компьютеру или телевизору.
- Исправление совершённого . Если ребёнок намеренно разрисовал столешницу фломастером, вручите ему тряпку и моющее средство – пусть исправляет свой проступок.
- Тайм-аут . Маленького «хулигана» отсаживают в отдельное помещение на несколько минут (одна минутка на каждый год). В комнате не должно быть игрушек, ноутбука, мультиков.
- Извинение . Если ваше чадо кого-либо обидело, нужно заставить его извиниться и по возможности исправить ситуацию. Например, нарисовать рисунок вместо разорванной картинки.
- Игнорирование . Подойдёт больше для маленьких детей, однако слишком часто применять этот метод нельзя. Откажитесь от общения с вредничающим ребёнком, выйдите из комнаты.
- Получение негативного опыта . В некоторых ситуациях нужно разрешить ребёнку сделать то, чего он хочет. Естественно, нужно следить, чтобы ребёнок не навредил себе.
- Ограничение общения с ровесниками . В случае серьёзного проступка стоит на короткий срок ввести «комендантский час», ограничив общение ребёнка с приятелями.
- Наделение обязанностями . В ответ на проступок родители назначают ему «общественные работы». Это может быть внеочередное мытьё посуды, уборка в гостиной и т.д.
Не стоит забывать и об ещё одном эффективном методе – порицание и осуждение. С учётом возраста и тяжести проступка родители рассказывают о том, почему детское поведение неправильно и какие неприятные чувства оно вызвало.
Знание, как правильно наказывать ребёнка, действительно важно. Однако необходимо понимать, что в вопросах выбора дисциплинарных мер существуют и определённые табу.
Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями. Обиды могут перейти и в будущее.
Каких же крайностей стоит избегать при назначении наказаний? Специалисты советуют отказаться от нескольких перегибов:
- Унижение . Выбранная дисциплинарная мера никоим образом не должна унижать достоинство ребёнка. То есть нельзя говорить, что он дурак, бестолочь и пр.
- Вред здоровью . Речь идёт не только о порке, но и о таких жестоких методах воспитания, как приседание, обливание холодной водой, принуждение к голоданию. Нельзя также ставить детей на коленки в угол.
- Одновременное наказание за несколько ошибок . Правильный принцип: одно «прегрешение» – одно наказание. Лучше всего наказать за самый тяжкий проступок.
- Публичное наказание . Как уже было отмечено, наказание на публике наносит психологическую травму подростку или вредит его репутации в детском коллективе.
- Необоснованный отказ от наказания . Будьте последовательны: если уж решили принять меры, выполняйте обещание. Иначе вы рискуете потерять авторитет.
- Отсроченное наказание . Нельзя заставлять ребёнка ждать, мучиться из-за ожидания неминуемой «кары», представлять, что его ждёт. Это своеобразное моральное издевательство над детьми.
Помимо этого, нельзя применять ограничения и наказания в качестве мести или превентивной меры. Важно подходить к этому процессу крайне взвешенно и продуманно. Ведь главная задача – улучшить поведение ребёнка, а не испортить с ним отношения.
Вероятно, ни один вопрос родительских методов воспитания не вызывает такого бурного обсуждения, как телесное воздействие на ребёнка. Многие специалисты выступают категорически против такой дисциплинарной меры, однако некоторые родители её всё равно применяют.
Обычно матери и отцы в качестве оправдания приводят следующий аргумент: «Меня же родители лупили, и ничего – вырос не хуже остальных».
Дополнительно приходят на ум многочисленные русские поговорки и пословицы, которые одобряют порку. Мол, бей дитя, пока оно поперёк лавки помещается…
Однако противники физических наказаний приводят другие доводы, выглядящие, пожалуй, более «железобетонными». Помимо того, что наказание ребенка ремнём – это больно и обидно, следует помнить и о вероятных результатах подобного метода воспитания.
Так, следствием использования телесного воздействия может быть:
- нанесение травмы ребёнку (из-за чрезмерного применения силы);
- психологические травмы (страхи, пониженная самооценка, социофобия и т.д.);
- агрессивность;
- стремление бунтовать по любому поводу;
- стремление отомстить;
- испорченные детско-родительские отношения.
Таким образом, отцовский ремень – не лучший способ воспитания детей. Жестокость обязательно даст о себе знать, пусть даже проблемы проявятся не сейчас, а в отдалённой перспективе.
Более подробно о том, и к каким плачевным последствиям может привести родительская жестокость, читайте в статье детского психолога.
Многие специалисты убеждены, что стоит разграничивать жестокость и лёгкое физическое воздействие на ребёнка с целью прекратить нежелательное поведение.
В качестве примера можно привести такую ситуацию, когда испуганная мать в сердцах шлёпает своего маленького ребёнка, выбежавшего на оживлённую дорогу и едва не попавшего под колёса транспортного средства. Считается, что такое телесное воздействие не унижает детей, а привлекает внимание.
В качестве вывода
Наказание – метод неоднозначный, поэтому мнений и суждений о возможности и желательности его применения существует множество. Следует подвести краткие итоги вышесказанного и озвучить самые важные и полезные мысли.
- Идеального ребёнка не существует. Малыш – это личность, у которой есть желания, не всегда совпадающие с требованиями родителей. Результатом этого противоречия и является наказание.
- Детей младше 2 — 3 лет не имеет смысла наказывать, поскольку они ещё не понимают взаимосвязь между своим поступком и родительским воздействием.
- Важно учитывать возможные причины непослушания, иногда знание мотивов приводит к отказу от применения наказания.
- Нельзя наказывать детей за стремление познать окружающий мир, за желание помочь или неосторожные поступки. А вот злонамеренные действия должны быть наказаны.
- Все вопросы, касающиеся мер дисциплинарного воздействия, нужно согласовать со всеми членами семьи.
- Лучше использовать конструктивные методы воздействия на ребёнка, которые должны помочь исправить детское поведение.
- Следует отказаться от физических наказаний (по возможности), угроз, оскорбительных действий. Осуждать нужно проступок, а не личность ребёнка.
Вопрос, как наказать ребенка за непослушание или серьёзный проступок, должен решать самостоятельно каждый родитель. Самое важное в такой ситуации – выбрать максимально конструктивный метод, который поможет изменить детское поведение.
Однако перегибать с дисциплинарными мерами не следует Лучше всего объяснять ребёнку без криков и наказаний, почему его поведение неправильно и как нужно вести себя в той или иной ситуации. Родительский совет, произнесённый с уважением, обязательно будет услышан детьми.
Без шлепков. Система правил и наказаний в семье
«А если по делу, если по-другому не понимает?» — так скажут иные родители, убежденные в необходимости телесных наказаний. Можно ли обойтись без рукоприкладства и как правильно наказывать детей, рассказывает Марина Филоник, психолог, психотерапевт, научный сотрудник и преподаватель Федерального института развития образования.
Почему вообще бьют детей?
Насилие порождает насилие. Как правило, бьют детей те, кого били в детстве. Прежде всего, потому что это привычная и понятная форма детско-родительских отношений — усвоенный семейный сценарий переносится на новую семью. Некоторые даже считают, что это хорошо: «меня били, и это было справедливо и полезно, и я тоже буду так воспитывать детей, чтобы они выросли настоящими людьми (как я)».
За этим феноменом стоит несколько моментов. С одной стороны, такой человек просто не знает, как по-другому, у него не было этого в опыте и ему трудно представить, что можно иначе. Так, как было у меня, становится всеобщей нормой в моем сознании.
И это касается не только наказаний — многое из того, к чему мы привыкли, особенно с детства, представляется порой единственно верной нормой, которая потом, нередко неосознанно, воспроизводится в следующем поколении.
С другой стороны, важно отметить, что к телесным или любым другим жестоким наказаниям родитель прибегает, чаще всего, по следующим причинам:
- от собственного бессилия (слабости, отчаяния), потому что другими средствами не может справиться с ребенком;
- в состоянии аффекта, когда сильные эмоции зашкаливают («сорвался»);
- из-за собственной жестокости и тирании, когда родитель сознательно и произвольно, в спокойном состоянии (не в аффекте) регулярно наказывает ребенка .
В данном случае мы обычно имеем дело с серьезными психологическими проблемами родителя. Это могут быть собственные непроработанные детские травмы (нередко, например, насилие в родительской семье); нездоровая потребность самоутвердиться, проявить власть и силу (например, показать, «кто в доме главный»); не менее нездоровый способ выплеснуть свою собственную регулярно накапливающуюся агрессию (пока бью, вхожу в раж, выражаю таким образом свою злость, с которой не умею обходиться иначе).
И если в первом и втором случаях (бессилие и аффект) родитель, как правило, осознает, что лучше все же быть с ребенком поласковее, понимает, что хотел бы не наказывать так сильно и больно, но каждый раз «срывается» или просто не знает, как быть иначе, не справляется, то в третьем случае проблема нередко особенно осложняется тем, что родитель полностью уверен в своей правоте.
Правила и наказания
Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много правил, пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться всеми членами семьи. И это очень важно.
Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и договаривались, что можно смотреть только через день), то сама эта несогласованность между родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой безобидный факт, как смотрение мультфильма.
Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из них (мама хорошая, она разрешит), а также учит ребенка манипулировать, чтобы добиваться своего.
Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя чувствуешь, чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед — именно так, а не наоборот, и тогда получишь свое.
Правила должны быть едины. И, если вы кого-то привлекаете к воспитанию своих детей (бабушку, няню, тетю, дядю — неважно), то договоритесь сначала о том, чтобы эти люди соблюдали те правила, которые существуют у вас в семье. Двойные стандарты, если они окружают ребенка, аукнутся немалыми проблемами, когда он вырастет.
Итак, наказания должны проистекать из понятной и однозначной системы правил. И поводов для наказания тоже не должно быть много. Пусть лучше будут поводы для поощрений.
Наказания должны быть совершенно понятным для ребенка — за что конкретно и почему это было плохо. «Ты просидел весь день за компьютерной игрой, хотя мы договаривались, что ты будешь играть не больше часа в день, то есть ты нарушил обещание — раз, и не сделал из-за этого уроки — два. И поэтому ближайшие три дня ты не будешь вообще подходить к компьютеру». Тогда это учит ответственности за свои действия.
А если просто сказать: «Ты плохо себя ведешь, сколько можно, как ты меня достал, не пущу тебя больше к компьютеру», то ребенок может услышать это так: я плохой, я надоел, меня не хотят, меня не любят. Или: вечно им все не так, лишь бы ругать и запрещать, ну, что я такого сделал-то?
Не в аффекте, а в любви
Наказывать, как и ругать, прояснять отношения и прочее крайне желательно в спокойном мирном состоянии, а еще лучше — с искренним чувством любви в данный момент.
Принципиально важно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят всегда, любого, но это не означает, что все, что он делает, хорошо. Травматичным для ребенка оказывается посыл «я тебя такого не люблю» — станешь другим, исправишься, тогда посмотрим (посыл условной, а не безусловной любви).
Это не обязательно прямо сказанные слова, это может быть охлаждение, отчуждение, злость, игра в молчанку, эмоция или выражение лица родителя, по которым ребенок читает: я плохой, я не нужен, я не любим. Последствия условной любви в детстве мы имеем сплошь и рядом, но это отдельная серьезная тема.
Если вы пришли домой с работы уставшие и голодные, увидели, что ваше чадо натворило нечто ужасное, и обнаружили себя уже с трясущимися руками от злости и слезами от бессилия — не говорите и не делайте в этот момент ничего! Во всяком случае, постарайтесь этому учиться. Это может оказаться непросто, не стоит смущаться, опускать руки, если не получается — важен вектор и постепенность.
Без вины виноват. Когда наказывать нельзя?
Бывает так, что ребенок сделал что-то, может быть, даже очень нехорошее, но неосознанно и непроизвольно. Как говорилось выше, наказание должно логически вытекать из прозрачной системы правил. Поэтому, если, скажем, правило не было введено, договоренности и обязательств не было, то наказание неправомерно.
Например, если в семье нет четкого правила, что ты всегда сначала делаешь уроки, а потом идешь гулять, то не надо наказывать за то, что ребенок сегодня сначала пошел гулять — ведь вы об этом не договорились. Это будет формировать ощущение несправедливости, бессилия и небезопасности — никогда не знаешь, за что тебя сегодня накажут.
Важно учитывать мотивацию ребенка. Например, девочка-дошкольница, оказавшись одна дома, решила «сшить» себе платье и порезала для этого мамино любимое платье на куски, обмотала себя полученными фрагментами ткани и такой красавицей предстала у входной двери, когда мама пришла с работы. Нельзя ребенка ругать и наказывать, но надо спокойно объяснить, почему так делать нельзя.
Что же, не бить никогда? А если шлепнуть и по делу?
Сегодня активно обсуждается проблема телесных наказаний детей. Часто спрашивают: а если шлепнул, а если подзатыльник, а если по памперсу, а если ударить иногда и только за большой проступок? И так далее — вариации самые разные.
Есть проблема в самой попытке провести границу возможного по «телесному» критерию. Важен широкий контекст, в котором наказание осуществляется. Важна конкретная ситуация — за что, было ли это обговорено заранее, было ли ребенку известно, что за данное нарушение последует такое-то наказание. Важна мотивация ребенка, почему он это сделал.
Не менее важна мотивация родителя — что им движет сейчас, в этот конкретный момент, когда он хочет поднять руку. Важны отношения, внутри которых рождается то или иное наказание (например, это могут быть отношения «тиран — жертва», «сильный носитель власти — бессильный подвластный», «агрессор — преследуемый» и т.п.).
Одно и то же действие (пощечина, шлепок или удар) будет совершенно разным в зависимости от множества факторов, часть из которых были названы. Поэтому, по-видимому, невозможно оценить поступок по его внешнему проявлению.
Мое частное мнение — лучше телесных наказаний избегать в принципе, то есть не использовать их вообще. Последствий и вреда может оказаться куда больше, чем ситуативной, вроде бы видимой пользы. Не будем забывать, что насилие порождает насилие. «Бьет, значит, любит» — один из мифов, которые нередко используют женщины, которых в детстве били родители, а теперь бьют мужья. Используют для оправдания насилия, потому что сделать с этим ничего не могут, а признать горькую правду, что это может быть никакая не любовь, не хватает мужества.
Как думаете, что хуже? А, может, вообще такой метод воспитания как «наказание детей» стоит исключить? Психолог Екатерина Кес считает, что наказание ребенка неэффективно и объясняет, почему этот проверенный годами метод не работает.
Сегодня на просторах интернета можно встретить много статей на тему « ». Меня такие статьи очень расстраивают, потому что многие родители берут такие советы на вооружение и следуют им. И поведение их ребенка становится все хуже и хуже. Наказания не помогают, а только ухудшают поведение ребенка и я это знаю точно, потому что я оказываю психологическую помощь детям и родителям уже более 15 лет.
Давайте я вам объясню, почему наказания «не работают». Но сперва мы разберемся, что такое наказание на самом деле.
Что такое наказание ребенка?
- действия родителей, совершаемые после нежелательного «плохого» поведения ребенка;
- как правило, не имеющее логической связи с поступком ребенка;
- происходит неожиданно, т.е. ребенок узнает о наказании только после совершения им нежелательного действия;
- всегда нацелено на прошлое - это кара за то, что уже случилось. При этом у ребенка нет никакой возможности что-либо исправить прямо сейчас.
Почему наказание детей не работает
Зачем вы наказываете ребенка? Какая ваша цель? Конечно, ваша цель - чтобы он больше так не делал и изменил свое поведение. То есть, ваша цель - научить ребенка вести себя по-другому, верно? С целью все в порядке. Но вот средство выбрано неверное.
Дело в том, что во время и после наказания ребенок обычно испытывает вину, страх, стыд, обиду, унижение, злость. И когда ребенок испытывает все эти чувства, он совершенно не в состоянии научиться чему-то новому, извлечь важный урок из ситуации.
А вы сами смогли бы? Подумайте только - откуда вообще взялась такая идея: «Я хочу, чтобы мой ребенок научился вести себя по-другому и научился чему-то новому. Для этого я сделаю так, чтобы ему было страшно, стыдно, обидно и больно, я унижу его и тогда его поведение изменится».
Но самое главное, о чем нельзя забывать - наказание должно идти на благо, а не в порыве эмоций, только тогда оно будет продуктивным и поможет вам воспитать в малыше лучшие качества.
Как нельзя наказывать детей? Давайте рассмотрим 10 главных ошибок, которые допускают родители.
ОБЪЯСНЯЙТЕ ПРИЧИНУ НАКАЗАНИЯ
Перед тем, как наказать ребенка, нужно четко и внятно объяснить ему, за что он наказан. Если ребенок не поймет, в чем причина, ваши действия будут абсолютно бесполезными.
БУДЬТЕ ПРИНЦИПИАЛЬНЫ
Предположим, вчера вы наказали ребенка за какой-то мелкий огрех, а сегодня уже закрыли на это глаза. Объяснение этому конечно же есть: вчера вы были уставшей, болела голова, еще и начальник сделал выговор. Все это наслоилось, как снежный ком и вы «взорвались». Сегодня, когда страсти поутихли и у вас снова хорошее настроение, вы готовы прощать и нести любовь.
Такое поведение психологи называют «эмоциональными качелями», и его нужно присекать, чем раньше, тем лучше. В таких ситуациях ребенок теряется и не понимает, за что он может быть наказан, а за что нет. В последствиии, это провоцирует в малыше стрессы и тревогу.
ЗАБУДЬТЕ О ФИЗИЧЕСКИХ НАКАЗАНИЯХ
Любое физическое наказание - это насилие, а в насилии, как мы знаем, нет места любви. И хоть многих из нас воспитывали «ремнем», это не значит, что нужно повторять ту же методику по отношению к нашим детям. К тому же, положа руку на сердце, давайте признаем, что этот метод никогда еще не давал желаемого эффекта воспитания.
Физические наказания влекут за собой моральные и психологические проблемы в жизни ребенка. Поэтому, если ребенок провинился, используйте более демократические способы, которые дадут ему осознать свою вину. НЕ
НАКАЗЫВАЙТЕ «ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ»
Когда вы пытаетесь лишить ребенка чего-то «для профилактики», это никогда не подействует и не будет иметь воспитательного потенциала. Наказывайте кроху только за реальные огрехи и ситуации, уроки из которых он должен извлечь. Все остальное будет провоцировать только обиды.
НЕ ЗАТЯГИВАЙТЕ С НАКАЗАНИЕМ
Не вспоминайте о наказании через неделю после того, как малыш провинился. Наказание должно следовать сразу за действием ребенка, только тогда он будет поминать, за что наказан.
АЗДЕЛЯЙТЕ НАКАЗАНИЯ И ПООЩРЕНИЯ
Ни в коем случае не забирайте подарки, которые ребенок заслужил за свои успехи, за то, что он провинился в данный момент! Как минимум, это - не логично.
Ребенок должен четко понимать, что подарки были заслужены хорошими поступками, а если он провинился сейчас, то не получит в будущем того, что хочет, а не потеряет то, что у него есть. Такая стратегия позволит ребенку отвечать за свои поступки, свои слова, контролировать свое поведение и эмоции.
НЕ МАНИПУЛИРУЙТЕ ЧУВСТВАМИ РЕБЕНКА
Не забывайте, что цель наказания - проанализировать свое поведение и сделать соответствующие выводы. Ни при каких обстоятельствах нельзя унижать ребенка, обижать его или пускать в ход эмоциональный шантаж. В этом случае овчинка выделки не стоит, так как манипуляция чувствами оставит в душе ребенка след куда глубже, чем простое наказание за ошибку.
НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ ПУБЛИЧНО
Наказание ребенка при посторонних очень напоминает публичные унижения в Древнем Риме. Если решили наказать кроху, делайте это теа-а-тет, тогда это не травмирует его самооценку.
НЕ ТРЕБУЙТЕ СЛИШКОМ МНОГОГО
Всем свойственно ошибаться, а иногда родители еще и требуют от детей слишком много, и ребенок не понимает, чего от него ждут. Учитывайте возрастные и психологические особенности своего ребенка, когда решите наказать его за очередной, на ваш взгляд, огрех.
КРИТИКУЙТЕ ПОСТУПОК, А НЕ РЕБЕНКА
Никому не хочеться слышать: «Ты плохой человек», ведь ошибки совершают все. Переход на личности очень ранит и оскорбляет, порождает чувство обиды и отторжения. А вот фраза «этот поступок не очень хороший» уже не так заденет самолюбие, так как критике поддается не личность, а только один момент нашего поведения.
Вам также будет интересно:
Одним из любимейших сказочных героев является кот в сапогах. И взрослые, и дети обожают...
Будущие мамочки до того, как УЗИ будет иметь возможность рассказать, кто там расположился в...
Часто женщины за несколько месяцев заранее записываются в салоны красоты для проведения...
В каждом десятом случае беременности ставится диагноз - задержка внутриутробного развития...
Рваные джинсы - тенденция не новая. Это скорее доказательство того, что мода циклична....
