Здравствуйте дорогие друзья! Сегодня я хочу затронуть тему: как научиться отпускать взрослых детей. Ведь далеко не все родители это умеют.

Часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда взрослые сыновья, которым уже далеко за двадцать (а то и за тридцать и более), не спешат покидать родительский дом, им ничего не интересно, нет своей семьи, а иногда и работы, сидят у своей мамы "на шее" и ничего не хотят менять в своей жизни.

А мама жалуется своим подругам, что не знает что делать с сыном, ему ничего не надо, кроме интернета, работу найти не может, жениться не хочет и т. д. "Я ему жизнь посвятила, а он такой неблагодарный."

Когда я слышу подобные истории, то понимаю, виноват не сын, а мама, которая не смогла вовремя его отпустить во взрослую жизнь, всё решая за него, и делая за него. Часто такое случается, когда в семье один ребёнок и очень долгожданный, или авторитарная мама, привыкшая командовать.

Мамы, окружая своё чадо повышенным вниманием, готовые защищать и оберегать даже при отсутствии реальной опасности, лишают возможности своего ребёнка самостоятельно преодолевать трудности на жизненном пути, он будет постоянно ждать помощи со стороны, вырастет неуверенным, беспокойным и инфантильным человеком.

Я прекрасно понимаю, что все мамы любят своего ребёнка, переживают за него, хотят оградить от опасностей, но нужно понять, что вы не сможете прожить за него жизнь, решить все его проблемы, вы не всесильны. Нужно научиться вовремя отпускать своего ребёнка во взрослую жизнь, и начинать стоит готовиться к этому, когда он ещё в подростковом возрасте.

Знаю такие примеры, когда мамы решают за взрослого ребёнка, куда пойти учиться после школы, какую профессию выбрать, как одеваться, и т. п. И когда сын пытается возразить, начинают лекцию на тему:" мне лучше знать, я жизнь прожила, столько в тебя сил вложила, а ты не ценишь".

Начинают бурную деятельность: ищут подходящее учебное заведение, репетиторов, деньги на учёбу, узнают, какие документы нужно собрать. И что в итоге получаем? Проучившись год-два, сын бросает институт и сидит дома, он же не научился решать свои проблемы и отвечать за свои поступки самостоятельно, он знает, что мама что-нибудь придумает, зачем же самому напрягаться. А мамочка ищет способы, как бы сыночка от армии "отмазать", он же там пропадёт.

В лучшем случае, он может закончить этот ненавистный институт, но работу искать не будет, так как полученная профессия не по душе. А мама снова будет оправдывать своего сынулю, говоря, что сейчас на рынке труда ситуация очень сложная, где же он работу найдёт, и начинает искать сама.

А ещё такие мамочки любят указывать сыну, какая ему девушка подойдёт, на ком лучше жениться, как воспитывать детей. И постоянный контроль, а вдруг сыночек что-то сделает не так, нужно ему помочь.

Папы наверно тоже такие есть, просто лично я с такими не сталкивалась, а вот мамочек, слишком тревожных и всё решающих за всех, видела много.

Как же научиться отпускать своих взрослых детей.

Если у вас взрослеющий сын (или дочь), 13-и, 14-и, 15-и лет и старше, и вы слишком его опекаете, прислушайтесь к некоторым советам:

1.Измените свой стиль поведения.

Те формы поведения, которые мы используем с маленькими детишками совсем не подходят для подростков. Нужно научиться строить доверительные и добрые отношения, советоваться с ребёнком по важным вопросам, уважать его мнение.

Помогите сыну (или дочке) становиться взрослым, учите принимать самостоятельные решения, отвечать за свои поступки. И самое главное - научитесь выдерживать несоответствие его самостоятельных решений с вашими планами.

Пусть он лучше сделает ошибку, получит какой-то опыт, но это будет его ошибка, а не ваша. И в следующий раз он сделает всё правильно.

Нужно вовремя уметь передать руководство ребёнком в его собственные руки.

2.Перестаньте тревожиться, умерьте свою заботу.

Та забота, когда вы знали наперёд, что нужно вашему сыночку и торопились это исполнить, теперь будет приносить только вред.

Нужно задавать вопросы, что ему нужно, что хочется, что нравится, какие у него планы на ближайший год, два, пять лет.
Учитывайте его пожелания и мнение.

Знала такую маму, которая звонила с работы своему 16-летнему сыну каждые 30 минут, и причитала: " как, ты ещё не поел, уже 12 часов, я тебе всё приготовила, а ты голодный." Но мальчику не 1 годик и даже не 7, не хочет есть-не надо, когда проголодается, сам побежит на кухню, без ваших наставлений.

3.Поборите свой страх перед будущим ребёнка.

Не надо заранее рисовать себе страшные картины, что же будет, если ребёнок не сдаст экзамены, не поступит в Вуз и т. д.

Если сын (или дочь) не заботится о своём будущем -это его выбор, пожинать плоды безделья придётся ему.

Если он не поступит в институт, пойдёт в техникум, ПТУ, или работать. Жизнь на этом не закончится.

Взрослый ребёнок должен сам понять, что от его усилий зависит качество его жизни, что под лежачий камень вода не течёт.

Оступившись, и сделав ошибку сейчас, пережив горький опыт, ему проще будет понять, что же он действительно хочет, найти дело по душе, которое будет приносить радость.

А вы должны просто поддержать его морально и направить его в нужное русло.

Если у вас только один ребёнок, и он уже взрослый, дайте ему возможность самому проживать свою жизнь. А вы направьте освободившееся время на карьеру или себя любимую. Можно найти хобби по душе, записаться на курсы, заняться самосовершенствованием.

А когда у вас появятся внуки, предложите свою помощь.

Дорогие мамочки, любящие и заботливые, вы не сможете прожить жизнь за своих деток, поэтому нужно научиться отпускать своих взрослых детей вовремя.

Научите своего ребёнка принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Пусть наши дети будут свободные в своём выборе и в своих желаниях. И за это они будут нам благодарны, как я благодарна своим родителям.

А душа за детей будет болеть всегда, сколько бы лет им не было.

«Вылетают дети из гнезда

У родителей сжимаются сердца:

Отпустить? Иль удержать подле себя?

Здесь дилемма возникает, как всегда».

Птенцы вырастают и едва научившись летать, покидают гнездо. Такова природа!

Птицы заботятся о своем потомстве: кормят, согревают, оберегают своих птенцов, а затем отпускают в «свободный полет», далее птенцы учатся жить самостоятельно. Почему же, мы люди не понимаем этого? Мы готовы содержать, лелеять и оберегать своих . Нам и в голову не приходит, что быстротечна, и к тому же, полосатая. Почему мы родители, не задумываемся, что нас в один прекрасный день может не стать, и что же тогда будет «с птенцами»? Они же не научились сами летать? А чем старше «птенец», тем ему сложнее начинать жизнь заново и учиться думать о себе самому.

С первым полетом малыш

Рано или поздно, но в каждой семье наступает момент, когда надо выпустить «птенцов» из гнезда. Чувства при этом разные: тревога и за будущее своего ребенка. Сможет ли дите справиться с трудностями нашего несовершенного мира, преодолеть препятствия, построить свою жизнь и быть счастливым? Для родителей самое важное, чтобы их дитя было счастливо.

Но, к сожалению, есть и другое чувство, терзающее душу: ощущение ненужности, брошенности и бессмысленности дальнейшей жизни. Ребенок, уходя из дома, вместе с вещами уносит роль родителя.

Отец и мать испытывают разные чувства. Мужчины не плачут! Для мамы же, мир рушится, заботится не о ком, каждодневные заботы никому не нужны, на душе пустота. В голове один вопрос: «Что делать ?» Маме тяжело понять, что ее сын или дочь выросли: «Отпусти меня, мама, я взрослый…». «С первым полетом, малыш »! – шепчет она сквозь слезы.

Мама взрослого ребенка

Когда ребенок уходит из дома, проходит переосмысление ценностей, жизни и родители должны принять на себя статус мамы и папы взрослого сына или дочери. Душевное состояние переходит из одного состояния в другое, как говорят психологи, наступает время инициации. А оно всегда проходит тяжело, оставляя душевные шрамы.

«Инициация (латинского слова initiatio - совершение таинства, посвящение) - обряд, знаменующий переход индивидуума на новую ступень развития в рамках какой-либо социальной группы или мистического общества. Среди ритуалов перехода особое место занимают ритуалы инициации, или посвящения». Википедия.

Случается и довольно часто, мама отпускает взрослого ребенка жить самостоятельно, но душой держит рядом с собой. Сын или дочь умоляют: «Отпусти меня мама, я уже взрослый или взрослая… » Отпустить надо, как птицы отпускают своих детенышей.

Каждая мама должна понимать, что материнство – это не вся ее жизнь, а лишь частичка. Мама всегда останется мамой, сколько бы лет не было ее ребенку. Просто в жизни любой мамы, на протяжении жизни стоят разные задачи. Сначала выносить и родить ребенка, затем вырастить и отпустить. Отпустив свое чадо в свободный полет, и далее стоит научиться жить без него. Затем передать свой опыт сыну или дочке, когда у них появятся свои дети, затем и они подрастут, и уже внуки «улетят из дома».

Отпустив ребенка из-под своего крыла, мать обретает новый статус – «Мама взрослого ребенка».

Отпустить или не отпустить…

Отпустить или не отпустить? Такой вопрос рано или поздно стоит перед всеми родителями. Многие мамы притворяются беспомощными, лишь бы удержать чадо рядом с собой. Взрослый ребенок остается рядом, тем самым ни сама дальше не развивается, ни чаду не дает взрослеть.

Возникает вопрос: «Неужели, уважаемые мамочки, вам хочется видеть беспомощным своего ребенка?» Дорогие, многоуважаемые мамы, вы сами делаете своих детей жалкими и слабыми. Вы не верите в его силы? А если верите, отпустите! Даже если взрослый сын или дочь живет с вами в одной квартире, это нормально, но не лезьте в жизнь ребенка. Пусть он сам решает свои проблемы.

Отпустить, это вовсе не значит выгнать из дома, душой отпустить, чтобы взрослое дите само о себе заботилось. Держа рядом с собой взрослых детей, вы не даете им расти и развиваться.

Вспомните о птенцах: не научившись летать, и оставаясь в гнезде, они погибают.

Источники силы

Как ни крути, а для того чтобы отпустить ребенка нужны силы. А где их взять? У каждого свои источники силы: одни находят в хобби, другие отправляются в путешествие, третьи с головой погружаются в работу.

Ранее за заботами, возможно, откладывали какое-то дело на потом, а теперь настало время и можно сейчас этим заняться. Вокруг столько интересного, может быть настало время посмотреть на мир другими глазами?

Найдите людей, с которыми вам интересно и общайтесь на здоровье! Только вот избегайте людей, которые вечно чем-то недовольны и постоянно жалуются.

Любите себя

Невозможно поверить в силы собственного ребенка, если не верить в свои собственные силы. Каждая мама должна верить в первую очередь в себя, в то, что она хорошая мама. Чего греха таить все мы небезгрешны, но стоит прощать себя и любить. Быть нужной – прекрасно, но прежде всего нужной надо быть себе самой.

Опыт, мудрость и спокойствие

Жизнь течет, все изменяется и ничего не стоит на месте. Вырастают дети, а родители становятся мудрее, опытнее. Теперь уже взрослые дети, сами стали родителями. Каждый находит свое место в жизни. А когда родители препятствуют своим детям взрослеть, они нарушают ритм и порядок жизни. И она застывает и мутнеет.

Когда-то, став мамой или папой, родители боялись не справиться, были молодыми и неопытными, сейчас же набравшись опыта, мудрости, могут советы давать другим. Сейчас наступило новое время, дети выросли и снова надо учиться быть мамой, но уже взрослого ребенка, и еще многому предстоит учиться.

«Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти » Индийская мудрость.

Посмотрите еще

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: "Мама, я ухожу". Колумнист сайт и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. "Крошке", отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: "Я головой-то все понимаю, но..." А за этим "но" ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить... другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

"Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования"

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что "он же голодный", говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной... И вдруг это крепкое "мы" рушится на два "я" равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

"Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась"

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: "Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась". Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: "Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала". В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: "Нюточка, я приму любое твое решение". С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

"Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить"

"Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать", – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: "Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?" Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой "душной" матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, "мы жили судьбами других, пора подумать о себе". Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

"наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей"

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

Вопрос психологу

Моему сыну уже 21 год, но за него я ужасно переживаю, я не просто переживаю у меня постоянные истерики если я ему чем то не могу помочь, малейшие трудности у него на работе я сразу начинаю думать, что он больше всех загружен его больше всех загружает начальство, хотя начальника я очень хорошо знаю и мне казалось у нас довольно таки очень хорошие отношения.Меня расстраивают все неудачи моего сына даже малейшие такие, как поломка машины и т.д.В эти моменты я не могу не о чем думать как толь о том, что он очень расстроился. Что дела я постоянно в состоянии тревоги и на успокаивающих.

Добрый день.
Вы, как и любая мама, переживаете и боитесь за своего сына. Но интенсивность переживания слишком высокая. Если ждать всяких бед, то они притягиваются в жизнь. Мы взращиваем то, на что обращаем внимание. Поэтому надо менять вашу внутреннюю установку,которая звучит сейчас примерно так:"Ой, боюсь ты сыночек пропадёшь!" на оптимистичную установку:"Ты сыночек справишься сам, благословляю тебя!"
И вам, как тревожной маме, чтобы не задушить своего ребёнка излишней любовью и тревогой ,просто необходимо найти себе занятие, хобби, общение.Если желаете добра сыну - займитесь своей жизнью. Вы уже вырастили сына, у вас масса времени для себя!

Врублевская Галина Александровна, психолог г. Минск

но за него я ужасно переживаю, я не просто переживаю у меня постоянные истерики

Ольга, повернитесь на 180 к себе любимой. К своим мечтам, к своим целям, к5 своим желаниям. Сын имеет право на свою жизнь, свои удачи и падения. А Вы имеете право на свою жизно, без взрослого сына.

Ваша забота вызывает уважение. Скорее всего, вы многое вложили в своего сына. Его интересы превышали ваши. Складывается ощущение, что вы проживаете не свою жизнь, а жизнь своего сына.

Здесь рекомендация одна. Отпустите сына, не только эмоционально, но при возможности и территориально. Обернитесь на себя. Займитесь собой, своими интересами, общением с друзьями. Перед вами стоит сложная задача, но вы должны понять, что это естественный процесс взросления. Дети вырастают и "улетают из родительского гнезда". Чтобы вырастить своих детей и передать им свою мудрость.

С уважением.